結婚18年目。
夫は高校時代の先輩で未だに夫と喧嘩したことがありませんが、
勿論２０年以上の年月で失言（わざと）の応酬もありますが、
最後は爆笑して終わる、みたいになります。

産婦人科ではありませんが、夫も医師。
で私は　ほぼ悪阻も体調不調もなかった程元気な妊婦（おまけに安産）でした。

では誰の言葉で？
はい、末妹の言葉はいまだに私に陰を落としています。
まあ内容は、次妹曰くバカバカしいので割愛しますが。
同じ言葉を受けながら　拘る私と、全く気にしない次妹。

あ、またループにはいりそうなので　頑張って忘れる様にします。

「自分の辛さを分かってもらえなかった」
それが不満だ、とあなたは言っている。
だから、あなたが望んでいるのは、
模範解答は、
「それはひどいね。そんなことされたら私も許せない。
有り得ないね。つらかったね」という言葉で、
それ以外求めてないのは承知しています。

でも、あえて書きます。

「つらい」とか、「不愉快」とか、
何に対して、どのくらいの度合いで感じるか、人それぞれ。
例え、数値化したところで、その数値が万人に共通するとも限らない。
そんな目に見えない物、
他人に分かってもらおう、わかってくれて当然、
分からない奴がおかしい、なんて相手に甘えすぎでは？

＞比べられた上に大した事無いとあしらわれた

こう感じるということは。
あなた（夫）の胸やけや、義姉の吐きづわりと同じわけないでしょう？
私のほうが辛かったに決まってる。
こっちは即入院って言われるくらい重症だったんだからね！
科学的な証拠だってあるの、とでも言わんばかり。

医学的に重症で処置が必要なのと、本人の辛さ（主観）は別問題。
どっちが辛いかなんて、厳密には評価できることではないのに。

実はあの時の相手の方が大変だったかもと思えたら、
「それはそうだけどさ～でもこっちもこっちで大変なのよ」くらいですむと思う。
自分の方が絶対に大変だ！という気持ちが根底にあるから、
「比べて、あしらいやがって」と思うのでは？

身体的、または、精神的に「どのくらい」辛いか、
「どっちが」より辛いかなどいうことは、
目に見えないし、人によって尺度が違うし、分かり合えないもの。

こんなにつらいのに、どうしてわかってくれないの？
何でもっと心配し、労わってくれないの？
そんなこと思って、根に持つのは無駄。
それよりも、
「（辛くてできないから）これしてほしい、あれしてほしい」など
具体的に要求する方がよっぽど建設的。

結局は、あなたが離婚する覚悟があるかどうか、です。

覚悟があるのなら爆発すればいいし、
覚悟が無いなら、心に留めておくしかありません。

あなたは、覚悟がありますか？

「期待」があります。

双方に。

あなた：「わかってくれるはず」
相手　：「これくらい大丈夫だろ」

期待も大事だけど、どっちらかの受容も大切です。

「あなたの意見は正しいかもしれないけれど、
でも私にとってはとても辛い」

過去の言葉が蒸し返されてモヤモヤするときですか。
うーん、、相手が夫の場合は「あの時の夫は今の夫ではないから」って割り切って流すようにしてます。
「当時は若かったし未熟だったよね」みたく。自分もそういうのあるから。

で、その言われる内容が相変らずで「またか！」と思うのであれば「こういうとこ、変わらないんだなーこういう人なんだなー」で諦めの境地。
呆れてそこは内心見下す感じで乗り越えてますよー。

お気持ち分かりますよ、我が家も似たようなものです。
旦那が捻挫の時は、「歩けない、車イス！」と大騒ぎ。私がボードで転んで腕が痛いと訴えたときは「大げさ」と一言(結局複雑骨折)
私が40℃の熱があるときも、子供たちを連れてステーキを食べに(勿論私は家に放置)
お産の時も47kgあった体重が39kgになるくらい辛かったのに、友人や義理親に報告するときは、「うちは楽に産まれた」と言ってましたしね。旦那曰く、自分の辛さは自分がわかるけど、相手は分からないし辛そうに見えないらしいです。
この人は想像力に欠けている人なんだな、だから国語が苦手だったのか、と納得して期待するのは諦めました。
子供たちは旦那を反面教師に、優しく思いやりに溢れた子供に育っているので、そういう意味では役に立っています。

うちは夫じゃなく父親がその手のタイプ。
自分は自分の（乏しい）知識の中から引き合いを出し勝手に分析をして
こうだからこうだと言い切り
それについて反対の意を唱えようものなら
うるさいハエでも追い払うように耳をふさぐだけ。

言葉を尽くしてそういう言い方は相手を傷つけると話しても
事実は事実だから傷つく方がどうかしてる、という考えを決して崩さない。
改めることなど無い。
この人にだけは分かってほしい、
思ったとしても言わなくてもいい言葉もある
などということを理解する能力はないのです。

この手の暴言は飲み込んでも飲み切れない
例え相手にそれを話したところで暖簾に腕押しなので
決して自分が報われることも気持ちを収めることも出来ません。
言った方は思ったままを垂れ流してるだけなので当然覚えてないんですよ。
言われた方は何年経っても忘れられないのにね。

私はそれが父でしたので当然距離を取ってるし
何なら勝手にシんでくれと思ってますけど
強いていうならもうこの人は思ったことを垂れ流してるだけの
バカなのだと思うことにしてます。
何を言ってもバカなので理解する能力もないですからね。
夫がそういう人だと関わらない訳にはいかないだろうし
きついですよね・・。

時にされたことをしないと、理解できないこともあります。

あれが嫌だ、これが嫌だと説明するよりも同じ土俵に乗ってしまってはどうでしょう。
喧嘩したり揉めたら「貴方の言い分を真似すると誰さんと比べて貴方はこうだよね」と夫の比較検討を真似てみる。

夫も自分がしているように比較されて、同じと思われない男性と比べられて楽だと言われたら少しは理解できるようになるでしょう。

私が個人的にいつも思ってるし言うのが、
「それなら自分（や身近な人）の方が大変だったからそのくらいどうってことない」
という人の神経がわからない。です。

本人が辛いと感じている事をなぜ、そうなんだ。大変なんだ。受け止められないのか。と疑問ですよね。

もしこれが、あまりに普段から大げさで、不調は人に言わないと気が済まない、独り言のふりでいつもツライしんどい。と口走っている人だったとすれば、
大したことないのにうるさいな。と思うのはわかります。
そういう層も一定数いますしね。「しんどい」「頭痛い」とだけ言い、寝たら？帰ったら？と言っても、やらないといけない事があるからそれはできない。と言ったり。
じゃあどうして欲しいの！？って思わされる人。ただの自分は苦労してるアピールをしたいだけ。

上記に心当たりがなければ普通の感覚なので、主さんは面倒な人ではないと思いますよ。
ひとこと、「お姉さんがどうあれ、私はすごく辛かったの。人は人。自分は自分。」「辛い、大変だと思う事に決まった線引きがあると思ってるの？」とビシッと言ってやってください。

ご主人は弱音を吐かない人でしょうか？
風邪を引いた、仕事で疲れた、などの発言があった時には、「私の父はもっと大変だったわよ。そのくらいまだマシ。」って言い返してみたいな。
怒ったら、同じことをあなたにされた私の気持ちはわかってくれた？と。
同じ土俵に上がるな、とは言いますが、同じ事をされないと気付けない人もいますから、今後は我慢せずに気持ちを伝えましょ。

直接言えないなら、テレビの題材として意見を言ってみるのもいいかも。

それでもダメなら、私だったら、もう主人の前ではマイナスな言動は絶対取りません。
向こうから、疲れてるんじゃないの？とか労いの言葉があれば、よくわかったね、疲れてるよ。と言うくらい。
変な話、倒れるまで突き通します。

私も出産後、夫に言われ許せない言葉があります。

悪気はなかった様で、直ぐに夫は撤回しましたが
口から出たものは戻せませんよね。

未だにテレビで同じシチュエーションが出ると
「あなたは、あの時こう言ったわね～」と
半分冗談ぽくですが、チクチクいじめています。

私なんか、３０年も前の話ですよ　笑

それ程妊娠、出産時の妻はデリケートだと言う事。
若いお父さん方、くれぐれも気を付けて下さいね。

答えになってなくてごめんなさい。