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    もちこ
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    職場の上司に恋してます。自分26相手47バツイチです。

    その方は両親の介護を理由に降格、異動してきたのですが優しい性格に惹かれ好きになってしまいました。

    何度か食事にも誘い、仕事終わり車で自宅まで送ってもらったり、誕生日やクリスマスやバレンタインの際にはプレゼント交換もしていました。そして去年他の同僚からパワハラを受け退職を考えたタイミングで退職したい旨ともうどうせいなくなってしまうならと、好きだという気持ちを伝えました。そのとき返事は聞けずに逃げてしまっていたのですがそれから退職することも考え直し、勇気を出して改めて返事を聞いたところお相手から「嫌いではないけれど付き合えない」と断られました。

    元々仲のいい相手でしたので断られたあともお互いいつも通りに接し、食事なども行っていました。あるとき、日頃のお礼をしたいのでマッサージをさせてくれませんかと業後ホテルに誘ったところOKを貰いがっつりマッサージをしました。2時間ずっと密着していましたが何も起きず、誘っておきながらその時点で相手が何を考えているのか分からなくなりました。

    そして今年のバレンタインに食事に誘っていたのですが前日に断られ、もういい加減諦めようと距離を置いていたところ「打たれ弱くなっているから優しくしてほしい」「迷惑をかけてしまうが見捨てないでほしい」と言われました。
    そう言われて距離を置けるほど鬼にもなれずそれをきっかけにまた元の関係に戻りました。

    相手が介護で精一杯なのも分かっているのでその負担を背負う覚悟もできていますが、相手が何を考えているのかが分からずこの気持ちをどうすればいいのか悩んでいます。

    トピ内ID:0156510680

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    がんばってください

    しおりをつける
    🙂
    ころ
    彼は離婚したときにいろいろとあったんでしょう。
    見守ってあげて適切な距離を保ってみてください。
    ただ付き合うまでは体の関係を許してはいけません。
    ホテルは何もなかったとはいえ、行ってしまってはダメだったかな。

    彼がその時になったら行動してくれるはずなので、
    それまでは彼のよき理解者になって、一番近く大切な存在だと意識させてくださいね。

    トピ内ID:3446533511

    ...本文を表示

    何も分かってないのは・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    主さんの方でしょうね。
    彼の両親の介護を背負う?
    要は結婚も考えているという事ですよね?

    結婚って生活ですよ?
    子供も要らない、彼の親の介護、そして彼の介護、それと同時に主さんが大黒柱となって定年までしっかり働く!という覚悟が必要です。

    きっと主さんの友達は同年代と結婚し、子供やマイホームや・・と一般的な結婚生活を送りますが、主さんはそうはならないという事は理解してますか?

    主さんの人生ですから覚悟があるのなら良いとは思いますけど。

    トピ内ID:2430029776

    ...本文を表示

    何が望みかな

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    主さんはその男性とどうなりたいのですか?

    好きだから付き合ってと言われて付き合いたいのかな?

    どんなお付き合いをしたいのでしょう。

    結婚もしたいとかですか?

    介護についてはどう思われますか?

    もし、その男性が寂しさや介護疲れを埋めるために貴方を必要としたら応じ続けますか?

    結婚したとしても介護がなくなる訳ではないでしょうし、相手の年齢を考えると、いずれ主さんが介護をする人になるかもしれませんね。

    ちょっと付き合ってみたい
    相手も寂しさを埋めたい

    そんな関係でもいい感じですか?

    主さんもそこまで深くは考えていなさそうですから。

    トピ内ID:5471178055

    ...本文を表示

    あなた次第のような気がします…

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    50歳間近のバツイチで、介護を要する両親を抱えていたら、20歳も年下の女の子に好意を寄せられても断るのが真っ当だと思いますし、だからこそ、ホテルに行っても何もなかったのですよ。

    その点では、彼は人間的にとても出来ている方なのだと思いますし、だからこそ、あなたも彼への思いが断ち切れないのだと思います。

    ただ、親の介護をし、そのために降格までした彼にとっては、あなたは暗い生活に光をさしてくれる存在、よりどころになっているのでしょうね。

    だから彼も、お付き合いは出来ないけれどあなたを手放したくない、でも、自分の環境を考えれば無責任なことも出来ないと思っているのだと思いますよ。

    見方によってはそれもあなたの好意を彼が上手く利用しているだけ、無責任といえば無責任な行動かも知れませんが…。

    まあ、あとはやはりあなた次第だと思いますよ。

    おそらく、彼は前にも後ろにも進めませんし、決断することは出来ないと思います。

    あなたの覚悟というのがどの程度なのか分かりませんが、同居もして介護も自分がするから結婚しようと迫るか、心を鬼にして関係を断ち切るか、交際や結婚という形は望まずに今のままの関係を続けるか、いずれかです。

    でも正直、結婚をするとしてあなたのご両親が彼との結婚を諸手を挙げて賛成ということはないでしょうし、彼のご両親の状態がどの程度かは分かりませんが、いつまで続くか分からない、先の見えないことでもありますよ。

    二人だけで暮らすとか、子どもを授かるなど、諦めなければならない部分も出て来ると思います。

    言っても今は、外で会って食事をしたりイベントを楽しんだりと、現実の生活からかけ離れた所でだけの付き合いです。

    でも、結婚も介護も現実であり、生活です。

    そこを良く考えなければならないと思いますし、彼に期待をさせてやっぱり無理というのも酷だと思いますよ。

    トピ内ID:8944708046

    ...本文を表示

    わたしも23歳上の男性に恋してます

    しおりをつける
    のぞみ
    私も職場の上司に恋してます。自分41相手64既婚者です。

    トピ主さまと違うところは、相手が既婚者であり、特にどうこうしたいというのではない、というところでしょうか。

    その方は、今年の9月にはご退職が控えていて、今はお互い別々のフロアで働いています。
    以前は一緒に働いていて、上司の信頼もいただき、充実した時間を過ごしていましたが、
    今はたまに言葉を交わすのと、すでにご退職した先輩や他のスタッフさんも交えて1~2か月に1回くらい一緒にランチに行く程度です。

    なので、トピを読ませていただいて、これだけ深い関係になられたトピ主さまを正直、とっても羨ましく思いました。
    そしてもし、私の上司が介護などで大変な状況になったらどうしてあげたいかな、と考えてみました。

    今はただ、「そばにいてあげる」ことではないでしょうか。
    「優しくしてほしい」「見捨てないでほしい」と言わているとのことですし、
    たとえトピ主さまが覚悟なさっている介護を一緒に担うことができなくても、
    介護をしている彼を傍でサポートし、支えてあげることはできると思います。

    どうかお相手の方と末永くお幸せにお過ごしください。

    トピ内ID:1469058662

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    sama
    あなたの方が女性だよね?

    >「打たれ弱くなっているから優しくしてほしい」「迷惑をかけてしまうが見捨てないでほしい」と言われました。

    中途半端・・・・

    アナタも介護の覚悟があって付き合ってもいいのならもう1回告白したら?

    どういうつもり?なんでそういう事いうの?
    見捨てないで。優しくしてって・・・・
    私は付き合ってほしいのに・・それは断っておいてそういう事言うのはなぜ?

    こう聞いてみたら?

    多分君に迷惑かけたくない、介護とか問題があるし、君はもっと若い人と付き合った方がいい~とかって言うんだろうけどさ・・・

    介護の覚悟もあって付き合ってほしいのならもうひと押ししたら?

    でも本当に覚悟あります?本当にその人でいいの?あなたもよく考えたら?
    結婚とか本気で考えられるの?

    普通に付き合いたいのなら。私には覚悟があるから交際してって言えば。
    優しくして。見捨てないで・・って言うくせに交際はNOは・・
    あなたからしたら中途半端だよね。

    何を考えてそういう事をいうのか、交際は断るくせに・・・
    だったら交際してよ!!!

    こう言ってみたら?

    それで交際出来ないのなら、「だったら縋るような事も言わないで」って突き放した方が良いよ。
    このままプラトニックな関係で癒しに使われる・・
    あなたもそれでもいいから会いたい~って言うのならそれでもいいけど。
    だったらいっそ交際してしまえ~って感じです。あなたに覚悟があるのなら。

    トピ内ID:1952343257

    ...本文を表示

    今の距離がちょうどよい?

    しおりをつける
    めたも
    お相手は、今の関係がちょうど良いのですね。

    (現時点で)もちこさんと付き合いたくない。これは確定。
    理由はともあれ、身体だけの関係も望まない。

    けれど、食事には行ってほしい。
    自分に好意を向けてくれる人の存在は、
    自信や癒しなど、生きるパワーをもたらしてくれますからね。
    お相手からすると、もちこさんにはそのような利点があるのではないでしょうか。

    お相手の気持ちを知りたいのでしたら、本人に尋ねるしかないと思いますよ?
    尋ねたところで、ホントのホントのところは打ち明けないかもしれませんが。

    相手の気持ちを推察することは大事だと思います。
    しかし、結局はもちこさんが自分の気持ちに従って行動するしかないですよね?
    食事に誘ったり、身体の関係に持ち込もうとしたり。すでに、ぐいぐいと押し続けておられるご様子。
    引けば追われて、元の木阿弥。
    たとえ交際に至らなくても、「食事だけでもいい」「身体だけでもいい」と、もちこさんが望むのでしたら今の関係が、双方にとって、メリットがあるということではないでしょうか?

    最後のひとつ、余計なことを言い添えます。
    ご自分を安売りすれば、安物として扱われるかもしれませんよ?

    トピ内ID:8274937050

    ...本文を表示

    卑怯だね

    しおりをつける
    💢
    シュークリーム
    まだ26歳でこれから結婚も出産も可能な貴女に対して
    すがる中年男。

    卑怯きわまりない。

    それなのに応援するレスが信じられません。

    とぴ主さんは現実を理解していない。

    数年すればもっと収入も下がり、
    終わりの見えない介護をしている男性が
    まともなら、大切だと思う女性の未来の貴重な時間を
    奪うようなことはしません。

    悪いことは言いません。

    そんなおじさん、止めなさい。
    自己中で幼稚なおっさんですよ。

    トピ内ID:5196998629

    ...本文を表示

    友人として付き合う

    しおりをつける
    🙂
    Daifuku
    文面からこの人以外には人生を添い遂げる相手として考えれられないという風には感じ取れません。一度は覚悟を決めて遠ざかるようにしたのですよね。いつかは結婚したいのだったら、彼とはお友達として付き合って結婚相手は別に探すべきだと思います。

    ホテルで何もなかったのは、彼の優しさ、強さもあるのかもしれませんが、出来ないあるいは体力的に自信がないという可能性もあります。

    彼はとてもいい人だと思います。心優しくて。でも、彼だけではなく彼の親の世話のことを考えなくてはならないのですよね。介護って若い人にはわからない悲しみ苦しみがあります。自分勝手になっていく親、穏やかになる人もいれば世話する人を罵倒する人もいる。時々あってお話しする分にはいいけれども、毎日毎日顔を合わせて同じ昔話を聞くのは本当に苦痛です。2人だけで旅行や遠出も気ままにできない。介護はいつ終わるのかわからない。もしかしたらこれから20年30年続くかもしれない。でも、10年で終わるかもしれない。

    この人以外には絶対いない!運命の人だ!と思えるくらい愛しているのなら、あなた次第だと思いますが、そうでないなら大切な友人、人生の先輩としてお付き合いしていくほうがいいと思います。

    トピ内ID:2575152043

    ...本文を表示

    花の命は短くて  いいのかな

    しおりをつける
    😝
    ああ勘違い
    >相手が介護で精一杯なのも分かっているのでその負担を背負う覚悟もできていますが、

    それだけじゃ不足ですよ。
    二十数年後には、トピ主が彼の介護をすることになる覚悟もしておいてくださいね。

    トピ内ID:7950426811

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