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    遠方で行う親戚の結婚式への参加

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    🎂
    にゃむん
    話題
    2歳、4歳の子がいる共働き女性です。

    近々義兄弟の結婚式が行われる予定です。義兄弟やお嫁さん、義実家との久々の再会も楽しみだったのですが、遠方のため出席を迷っています。

    空港まで2時間、飛行機1時間、宿泊先まで1時間の距離で、飛行機の便が1日1本のため前泊しなければなりません。
    義家族等と前泊・宴会し、翌日式・披露宴のあと、後泊して帰宅の2泊3日がフルコースです。夫が2泊3日するのは全く構いません。

    私は前泊し披露宴の終わり頃に退席し、その日の飛行機で帰宅の1泊2日にしたいです。

    しかし、本音は欠席したいです。
    もともとこの月は帰省を予定していました。帰省と結婚式の両方の休暇は取れません。
    帰省は年に1~2回、飛行機の距離です。やっと慣れてきましたが、いまだに知人の少ない場所にいるため帰省はとても楽しみです。
    仕事上、ほかの月は連休を取りにくいのです。

    義兄弟には私たちの結婚式に参加していただきました。新幹線で2時間位の距離で、日帰りでした。

    義兄弟には遠方まで来てもらったのに私が参加しないのは不義理だとは思います。
    そして、夫には私の妹の式の時に同等の距離まで1泊2日で来てもらいました。

    しかし、今回参加する場合、1泊2日で移動が多いと翌週がへとへと(平日は夫不在)、子ども連れでの移動・宿泊が億劫(勝手知ったる義実家や実家・近距離ならいいのですが)、子どもに疲れが残ると翌週仕事を休まなければいけない、高速・駐車代3万(2台分)、飛行機3万×3人、宿泊費7万位で合計20万、プラスご祝儀10~15万、その他衣装や雑費。
    帰省したい。。

    お車代、宿泊費はなさそうです。
    私が何だかんだ理由をつけているだけなのは承知です。

    皆さんなら行かれますか?

    トピ内ID:2685851662

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    ご主人は?

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    blank
    とるるん
    そんな理由なら一人で考えずまず旦那さんに伝えたらどうでしょう、旦那さんが実家と相談するんじゃないですか?

    私なら行きますよ。
    一泊か二泊かよくわかりませんけど、そんな遠方ならしょっ中は行かないだろうし今回は義実家への帰省を兼ねて行くつもりで。
    子どもが小さいので宴会までは参加せずホテルでゆっくりするかも。

    披露宴の後子ども二人連れて先に帰るのも大変でしょう。

    飛行機が1日一本なんてあるんですね、遠いというより不便。

    トピ内ID:4827177470

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    行くでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ほのか
    だって親族ですものね。
    しかも今まで良好な関係を築いてきたのでしょう。
    距離がとか休みが、費用が、って言えないよね。
    義実家さんは親戚付き合いを大切にするタイプなのではないのかな。
    あるいは土地柄も無視できないですよね。

    ご自分たちの時には来てくれてるでしょう。
    そこに距離の違いは関係ないですよ。

    お子さん二人、主様のご両親に預かってもらうのは難しいのですか?
    二人を預けに行くのではなくて、来てもらう。
    結婚式へはご主人と二人で出席、その間主様宅で留守番してもらう。
    結婚式後も数日間いてもらってお礼に観光案内する(つまり主様の休暇を延長する)。
    要するに、結婚式のための休暇と予定していた帰省のための休暇をくっつける。

    とにかく何か方法を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:7042237368

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    欠席はないわ

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    それ、ダメでしょ出席しなきゃ。
    仕事で休めません、が理由ならともかく、他の日に実家へ帰るために他に休めないから、なんて理由は良くない。

    帰省は先延ばしにしても結婚式に行くべきだと思います。
    お金の事は、お祝い事は仕方が無いと割り切らなければいけません。それが親戚付き合いというもの。

    トピ内ID:7019226780

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    もちろん行きますよ。

    しおりをつける
    🙂
    気持ちはわかるけど
    行かないと後でいろいろと言われますよ。
    それに義理の兄弟の結婚式に不義理をして帰省したことがわかったらご両親は喜ぶのでしょうか。
    良識のある方ならその行動を諌めますよ。

    私が親ならお金が足りないのなら援助するからとにかく結婚式に参列しなさいといいますよ。
    ご主人や義父母の面目をつぶしてどうするのですか。
    後々まで根にもたれますよ。

    どうしても嫌なら義父母に相談したらいかがでしょうか。
    力になってくれるといいですね。

    トピ内ID:5177265050

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    私なら行きます

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    行きたくない理由なんていくらでも言えますが、義理を欠くことはしたくない。

    帰省なんていつでも行けますよ。

    トピ内ID:8770704449

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    別にいいけど
    ここであれこれ言い訳しても事実は変わりませんよ。
    「事実」とは、あなたの感情とは関係なく他人が判断する基準のことです。

    1、義兄弟が遠方のあなた方夫婦の結婚式に参加してくれた
    2、あなたは義兄弟の結婚式に参加しないのに、同時期に自分の実家には帰省する

    今回欠席したら、上記のような「事実」と照らし合わせた時に、義家族や親族はどう思うでしょう?

    遠いから、子供がいて大変だから、面倒だから、
    同じお金をかけるなら実家への帰省に使いたいから(つまり義兄弟の結婚式にそこまでかけるのはもったいないから)・・・

    あなたがどれだけ理由をあげようとも、
    おそらく「どんだけ勝手な人なんだ!?」と思われるかと。

    あまりに遠すぎるし幼い子供2人も連れて大変だ、という理由で
    普通に欠席しておとなしく家にいるのならまだ理解できます。
    でもその休暇を利用して自分の実家に帰省だなんて、普通に考えてありえません。
    どう見ても、

    「自分の行きたい所へは、飛行機の遠方だろうが子連れだろうが全然しんどくないけど、
    義実家行事は面倒臭いしお金ももったいないから行きたくない。」

    というのが明らかです。
    元々帰省を予定していようが楽しみにしていようが、そんなのは関係ありません。
    結婚式は通常人生で一度だけ(しかも今回は友人などではなく義兄弟)、対して帰省などはこれから何度でもできるものです。

    義家族とはもう疎遠にするつもりだったから丁度良い機会だ、とか
    今後しこりを作っても全然かまわない、とか
    そういう事情があるなら、このままあなたの思うようにすればいいと思います。

    私も嫁の立場ですが、私なら自分の首を絞めるようなそういう行動はしませんけどね。

    トピ内ID:7791346732

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    比べてみて

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    blank
    やい
    帰省、2回×この先ずっと数十年の回数
    結婚式、一生で一回

    優先順位は?

    トピ内ID:0498634861

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    結婚式に行かずに、その月帰省したら離婚かも?

    しおりをつける
    blank
    どなどな
    理由をつけて遠方の結婚式に行かなかったら、帰省も出来ませんよ。
    それで帰省だけしたら、最悪離婚が待っていると思います。

    という事で、どうせ帰省出来ないならば親戚付き合いを優先した方がいいです。
    一泊二日で先に帰るって、お子さんたちはどうするのですか?置いていけますか?
    かといって、一人で二人を抱えて飛行機や車移動も相当大変ではないですか?
    疲れが残っても、旦那さんと一緒に帰るようにした方が結局楽だと思いますが。

    ただ、この出費はかなり痛いですね。
    宿泊費など本当に全く持ってもらえそうもないのでしょうか?
    旦那さんからちゃんと確認して貰えないのでしょうか?

    トピ内ID:4432569555

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    行くしかない

    しおりをつける
    🙂
    出席
    行きたくないのが本音ですがそれは欠席できる内容じゃ
    ないです。「行け」ない理由が全然ないもの。
    夫の顔をつぶさないでください。

    トピ内ID:7529446539

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    冠婚葬祭の不義理

    しおりをつける
    😑
    ICHICO
    後に響きますよ。

    もしトピ主様が私の娘なら叱る所ですね。

    不義理で一度壊れた人間関係を再構築するのは難しいです。
    これが、トピ主様の出産がちかいとかなら欠席理由としては「ごもっとも」なことでしょう。
    でもね、依存したいからとか言っているようでは「ああ、縁切りたいのだな」と思われても仕方がいよ?

    それからね、ここで相談しているということは、依存予定を理由に欠席したいというご自身のお気持ちに若干のやましさもあるんじゃないですか?

    そんな状況で規制を優先させても楽しめないと思いますよ?

    今回の帰省は残念だけれど、楽しみが先に延びただけよ。
    依存は今後なくなってしまうわけじゃないの。

    でも結婚のイオワイはその一度きりしかないのよ。

    今回は欠席させていただくけれど、次の機会によろしくね。なんて言えることじゃないでしょう?

    私なら結婚式出席を優先させます。
    娘にもそうさせます。

    それからね、小さいお子さんがいるなら、なおさら1泊2日のスケジュールは過酷です(子供にとって)。

    ところで
    >勝手知ったる義実家や実家・近距離ならいいのですが

    今回義実家は頼れないのですか?
    いやいや、むしろホテルのほうが誰にも何にも気を遣わずに披露宴後くつろげると思うんですが?

    お金のことはご主人とよく相談なさい。

    トピ内ID:9055413211

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    レスありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    にゃむん
    レスくださった方、相談に乗っていただきありがとうございました。

    参列すべき、でも帰省したい、という思いがありましたが、おかげさまで参列するのが当然のことと納得して出席できます。
    「びっくり」が多いのも身勝手とのことですね。

    仰せの通り実家の両親は参列しなさい、というと思います。
    実家の祖父が高齢で大病を患っているため早く帰りたいのです。
    せっかくの休みに疲れに行くのは気が乗りませんが、今回は1泊かもともとの2泊で参加すると思います。

    が、義弟の交通費は往復6000円程度、独身。(改めて調べたら新幹線ではなく特急でした)
    こちらは飛行機3人分(割引運賃は小児同額)と宿泊。
    余裕があるわけではなく毎月細々とやっているのできついです。

    レスどうもありがとうございました。

    トピ内ID:2685851662

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    肩の力を抜きましょう

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    親戚ならいかないですが、兄弟で欠席するのはよほどの事だと思います

    私も遠方なので、すごく気持ちはわかります
    昔、2週連続で義親族の結婚式が続いた時は常識を疑いました
    どちらも親族として朝早く招集がかかっていたり・・・・
    それなのに義実家に宿泊したりで・・・・
    すみません。トピずれです

    もう少し、肩の力を抜いたらどうでしょうか?

    帰省は義実家ですか?
    結婚式で会えるのだから、今回は行かなくていいのでは?

    自分の実家でも無理だと思ったらやめます
    親に会いたければ、来てもらう方法もあります


    休みについては割り切るしかないのでは?
    子供がいれば、いつだって休まざる得ないと思います
    前もって休みの日程がわかっている結婚式はまだまし


    これから不幸が起きた時はどうするつもりでしょうか?
    急な帰省を何度もすることになります

    冠婚葬祭については
    お金がかかるのも大変なのも割り切るしかありません

    結婚式なら、日程はわかっているので安い交通費&ホテル代のパックはありませんか?
    義実家に寄らずに式場にちかい便利なところに宿泊しましょう

    妹の結婚式の時、母が手配したあえて式場内のホテルに宿泊しました
    親の方もいろいろ大変なので、構ってられないとのことで便利なところに置いていかれた感じです
    合理的で助かりました

    子供がいるからこそ強行スケジュールはお勧めできませんよ
    その距離での1泊2日は子供には負担です

    結婚式に欠席よりは
    ホテルに宿泊して、結婚式と披露宴には出席、宴会等は遠慮する

    できることとできないことは明確に無理はしないラインを決めましょう

    トピ内ID:9749123554

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    それは辛い

    しおりをつける
    🙂
    恋人たちの沈黙
    トピを読むと、義実家のある地域近辺での式・披露宴でないんですかね?
    (式と自分の帰省を対比して書くのは反感買うので書き損じだと思いますよ。
    みなさんそこを”ナンセンス”だとツッコんで書くでしょう)

    その距離で車代・宿泊費が出ないっていうのも何だかなぁ・・とも
    もちろん思いますけど、ご祝儀をその分減らせばいいんだと思いますけどね
    (15万は多いと思います)。

    気持ちは分かりますよ。
    2泊3日も掛けなければいけない距離と不便さと労力に対しての
    新郎新婦側からの「対価」がゼロじゃあ、ちょっとやる気も失せますよね。

    あまりにも遠いし、幼児連れだから欠席でも問題ないと思います。

    もちろん義兄弟のことだから出席してあげるのがスジだろうし、
    新郎新婦や親御さんからしたら「出席して当然」みたいなに思ってる
    でしょうけど、あまりにも条件が悪いです。

    義兄弟がトピ主らの式の時に来てくれた・・そりゃ独身だったらヒョイと
    来れると思いますが、今回トピ主さん家庭には2歳と4歳の子供が
    いるわけです。費用的なことだけでなく、手間も大きいです。
    しかも夫を残して先帰りってことは一人で2人の幼児を連れて帰るわけです
    から大変でしょう。

    前日から疲れてやって来て、また同じルートを戻るんですよね。
    欠席で良いと思います。これが式の日程含めて一週間休暇がある、とかなら
    話は別ですけど、翌日仕事・・だとしんどいです。

    親族に誰もそこまでの労力を経験したことがないから、
    「出席して当然」みたいに思っていると思いますが、
    普通そういう事情だったら「欠席でもいい」となりますけどね。

    トピ内ID:6799068162

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    にゃむん
    恋人達の沈黙さん、状況を理解していただきありがとうございます。「欠席でもいい」との意見、ありがたいです。
    「親族に誰もそこまでの労力を経験したことがないから、「出席して当然」みたいに思っている」 きっとそうだと思います。
    だから、多少大変でも不義理と思われないためには、仕方ないですね。
    勤務先に相談したところ、忙しい時期なので、2連休はいいけど3連休はいい顔されませんでした。
    1泊か2泊か決めかねますが参加することになりそうです。
    他の方のレスの、「義実家への帰省を兼ねる」考えは納得です。

    息子達は週末に疲れさせると月曜日の朝にぐずったり平日に体調不良が出ます。夫は単身赴任なので「その週休んだらあなたがみててね」とはいきません。
    空港から1時間程の温泉を予約してあるようです。バスなどはないのでタクシーを使うかレンタカーを借りなきゃいけません。
    義両親、新郎、私達で泊まるようです。新婦と両親達も来るのかは分かりません。
    翌日は別の場所の会場、私が先に帰るならタクシー代がやはり1時間分ほどかかります。

    結婚式はA地方、義実家はB地方、私の実家はC地方、我が家はD地方で、それぞれ離れています。

    トピ内ID:2685851662

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    呼ばない選択はないでしょ?

    しおりをつける
    💡
    ゆめ
    トピもレスも一貫して行きたくないのだから
    行かない以外の選択はないと思いますよ。

    夫がそれで良いと言うなら
    夫に参加してもらえば良いと思います。

    >「親族に誰もそこまでの労力を経験したことがないから、「出席して当然」みたいに思っている」 きっとそうだと思います。

    そうとは限りませんよ。
    子供がいなくても主さんのように仕事が忙しい事もあります。

    義兄弟からすれば遠方でも呼ばれたし、
    妹のお式にご主人が参列してるんだから
    呼ばないという選択がないだけだと思います。

    兄弟の妻を呼ばないって、かなり失礼な行為だと思いません?
    今回自分だけ呼ばれなければ、
    それはそれで嫌な気持ちになりませんか?

    主さん意地悪だなぁ。


    お子さんがまだ小さく、
    移動や式の参列に不安があるのでと伝えれば
    向こうもごり押しして参列しろとは言わないと思いますよ。

    仕事の関係で一泊二日でしかいけないのは事実だし、
    小さな子供が一泊二日で長距離移動するのは大変ですから。

    トピ内ID:5102831162

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      うむ…

      しおりをつける
      🙂
      花粉症
      主様が悶々とされている一番の原因は何なのか、整理された方が良いですよ。
      ・距離
      ・費用
      ・日数
      ・その他?

      距離に関しては、ご自宅から空港まで2時間であることは行先がどこであっても変わらないわけです。
      前泊の温泉宿まで空港から1時間、式場までも空港から1時間、であれば義家族との前泊を断り式場そばに宿をとる。
      前日の余計な宴会に出席せずに、移動疲れをしっかりとる。
      費用に関してはご主人から義弟さんに交渉してもらう。
      ご祝儀なしにしてもらう、とかね。

      日数に関しては仕方ない。
      お子さんの体調を一番に考えるなら、上司に嫌な顔をされようが多めに休みを申請するべきです。

      なんだろう、まだまだ出来ることがあるのに主様は何もしようとしていない印象。
      結婚式の日程自体はだいぶ前に決まっていたでしょうに、「もともと実家への帰省を予定」というのもおかしな話。
      義家族が嫌いなのかな。

      しかし、いくら行きたくないからといって、2度目のレスはどうだろう。
      大変な思いをしたことがないから出席して当然と思われてる、って。
      え、ではなぜ妹さんの結婚式にご主人に来てもらったの?
      ご主人が招待された理由、ご主人が主席された理由を考えれば、主様が取るべき行動は自ずとわかるはずですけどね。

      結婚式なんて自分(新郎、新婦)だけの都合ではどうにもならないでしょう。
      お相手にも親族や大切なゲストがいるわけですし、全員に都合の良い場所というのは難しいものです。
      温泉宿は、せめてもの癒し(癒されるかどうかは別として)にと、義両親様が計画したのでは。
      あまりに費用がかかるのはご主人的にも大問題だと思うので、ご主人から義家族によく話をしてもらいましょう。

      トピ内ID:0296219150

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      報告です

      しおりをつける
      🙂
      にゃむん
      先日1泊目温泉、翌日式・披露宴に行って参りました。結果的にはやはり最初から欠席にすればよかったです。
      まず、金銭面では飛行機代12万、レンタカー代1万5千、高速・ガソリン代2万、日程変更のための予約変更代15,000、その他の出費数万、祝儀17万、とざっと34万以上かかりました。
      まず、仕事の休暇をとることに心労があり(子どもを理由に時々休んでいるため自己都合の休暇を取りにくい)、子どもと自分のフォーマル服や荷物の準備、飛行機レンタカー予約、会食は子ども達が終始走り回って大騒ぎ、会場を出てホテル探検・迷子とハラハラしているのに夫は饒舌、親バカでイライラしました。翌日の式も披露宴も案の定下の子はすぐに抜け出し散歩。
      夫の実家に帰省すれば夫側の親族と新婦さんにはいつでも会えるし、家族旅行がしたいなら別の機会にするべきでした。今回は夫だけ行けばよかったです。

      トピ内ID:2685851662

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      お疲れ様でした

      しおりをつける
      🙂
      ほお
      でも、子連れで忙しい中で大金をつかって祝いに来てくれたという誠意はしっかり伝わっていると思いますよ。
      金銭的でははかれないことです。評判も。
      お金で買えない投資ができたとも考えたら?

      今回義実家の方々とお会いしたという事で、お盆帰省はパスできますね。
      そして、正月帰省だってパスできるかも。

      一年分くらいの義理は果たしたのだから、とぴ主さんご実家に大手を振って帰られるし一家だけでお正月を迎えることもできます。

      そちらを楽しみにされたら?
      2回ほど帰省をパスできたと思えば今回の出費は取り返せます。

      トピ内ID:8319425044

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      悲しいね

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      お疲れ様でした

      遠方に住む人間の冠婚葬祭は負担は仕方ないと思います
      残念ながら、後悔しかなかった結婚式だったようです

      色々アドバイスもあっただろうに
      結局不満を持ったまま、義両親の言うとおりに動いて

      他にできることもあっただろうにと思いました

      あなたは義実家が嫌いなのだろうと思います

      義理は果たしたのですから、正々堂々と疎遠になさればよろしいと思いますよ

      トピ内ID:9749123554

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