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    ストレスがたまると彼氏が怒りっぽくなります

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    😣
    いちこ
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    忙しくなると彼氏が怒りっぽくなります。

    彼氏、私は同い年32歳で、部署は違いますが同じ職場です。お互いの仕事が見える近しい部署同士です。

    最近彼氏の仕事が忙しく、22時過ぎまで仕事
    をしていることがほとんどです。
    これが少なくとも4月まではつづきます。

    普段は話していても楽しくて趣味も合い、連絡もマメにくれて本当に良い彼氏なんですが、

    仕事の愚痴を聞いている時の私の受け答えに地雷がありすぎて、正直困っています。

    愚痴を聞くことは構わないのですが、私の受け答えに少しでも気に入らないところがあると、わかってくれていない、他人事だと怒ります。

    私にはそのつもりはなく、そんなつもりではない、忙しいことはわかっていると伝えても、いや、わかってくれてない。自分の敵に回るのかと、信じてくれません。

    そして最後に投げやりなように、自分が悪かったんだごめん!と謝ってきます。

    仕事でストレスがたまっているのなら聞いてあげたいとは思っていますが、聞く→返事を返す(ちなみに否定するようなことは言っていません)→怒る の繰り返しが続いているので、私も働いているので正直疲れますし、地雷を踏まないようにと気を使います。

    普段は優しい良い人なのに、忙しいと余裕がなくなり、八つ当たりしてくる彼氏にどう接すれば良いのでしょうか?

    結婚も視野に入れて考えたいのですが、どうしてもこの点が引っかかっています。

    トピ内ID:9191732888

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    トピ主さんは

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    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんは愚痴ってこぼしませんか?
    愚痴った時に相手がどう反応してくれると嬉しいかを考えればわかりそうなものですが。

    愚痴って、もうホントどうしようもないぐらい「愚痴」なんですよ。
    別にそれでどうしようとか、何かを解決しようなんて意図は無いんです。
    不満に思ってることをとにかく体の外に出したいから「愚痴を“こぼす”」って言うんですよ。

    だから愚痴ってる方は、同意してくれたり慰めて欲しいだけなんです。
    下手に正論や解決への意見なんかを言われても「そんなこたぁわかってる!」なんですよ。
    わかってるけど出来ないから不満になって、それを溜めるとストレスになるから吐き出す。
    愚痴なんてその程度のもです。

    相手が愚痴り始めたら「そうだね、大変だね、私も手伝えたらいいのに」と、トピ主さんの内心はどうあれやさしく労わるように言ってあげればいいんです。
    否定じゃなくても、トピ主さんの独自の意見なんて求めてないんです。
    真っ当な正論を言われるだけでも結構ムカつくんですよ。
    「こうしたらもっといいのに」って相手へのアドバイスまがいはご法度です。

    >仕事でストレスがたまっているのなら聞いてあげたいとは思っていますが
    この先も長年付き合いたいならスルー力の強化は必須かもしれませんね。
    それが出来ないのであれば、別々の道を選んだ方が幸せへの近道だと思いますよ。

    トピ内ID:3346636925

    ...本文を表示

    気が弱い

    しおりをつける
    🎁
    ココア
    時間をかけて彼のその「地雷」を何通りも理解し、上手に操作していくしかないんじゃない。なるべく余計なことは言わない、基本は聞いて頷いて共感するのを基本にしながら。

    気が小さい男なんだと思いますよ。
    そうやって後になって謝ってきたりするあたり、今後もなおらないでしょうから結婚するのは勇気がいりますよね。

    普段は優しいとありますが、男には強さを備えた優しさと弱さを備えた優しさとあります。
    前者はいいですが後者の場合、大変だと思いますよ、結婚したら。

    トピ内ID:7035092865

    ...本文を表示

    甘やかせませんか?

    しおりをつける
    めたも
    彼の「甘え」だと思いました。
    いちこさんが許容できる程度なのでしたら、「よしよし」の精神で、
    甘やかしてあげる事はできないでしょうか?

    彼はきっと、愚痴を言ったり、八つ当たりをしたりしている自分がかっこ悪いという自覚がある。
    恥ずかしくて乱暴な言い方にはなるけど「ごめん!」は彼の本心ですよね。

    世の中には、家族や恋人に甘えすぎてしまう人間は少なくないかもしれません。
    自分を「理解」して欲しいんです。
    みっともない弱さをさらけ出しても、受け流して欲しい。つまりは、そんな部分も含めた全部を許して、愛して欲しいんです。

    八つ当たり彼氏への接し方ですが。
    ・今までと同じように、めげずにトライする。
    だんだんと「これはNGワードだ」とか、「こんな反応が喜ばれた」とか、わかっていくかもしれませんよ?
    ・親身に耳を貸すけれども、発言はしない。
    「どう思う?」「いちこさんならどうする?」と訊かれない限り、意見しない。
    ・愚痴は聞くけれど、彼が怒り出したら席を立つ。
    「怒られるのは不快だ。だから今日はここまで。」という一線を示す。
    ・「八つ当たりをやめて」とはっきり言う。
    彼に行動の改善を求めます。

    人は誰でも、心の余裕を失っている時は、愚かな言動をしてしまうもの。
    弱い部分も含めて、「彼」という人物なので、
    それを愛せるなら許す。愛せないなら許さない。
    いちこさんにできる行動は、その2択だと思います。

    トピ内ID:7531645573

    ...本文を表示

    女性的な人なのでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    要は、聞いてもらって共感だけして欲しい、解決策など聞いてる訳ではない!が女性に多い訳ですが、彼はまさにそのタイプでは?

    だから普段は連絡もマメで相手に合わせる能力が高そうですね。

    彼は女性脳なんだ!と思ったら諦めもつくのではないでしょうか?

    トピ内ID:3857611095

    ...本文を表示

    彼自身の問題

    しおりをつける
    🐤
    みかんち
    忙しくてピリピリしているので、些細なことに過剰反応してしまうんでしょう。
    どんな人でも、自分のことが大変な時は、自分を1番に考えてほしいと思いがちです。
    でも、それって、二人の問題ではなく、彼自身の問題なんですよね。
    彼にちゃんと話してみてはどうでしょう。
    顔色をうかがいながら会話するなんて、会うのが嫌になりますよね。
    喧嘩になるくらいなら、仕事の話はしないようにするとか、何か対策をした方が良いと思います。

    トピ内ID:9181181539

    ...本文を表示

    黙って聞いてほしいだけ

    しおりをつける
    💤
    きらきら
    彼氏さんは甘えたいのでしょうね。ほかの方がお書きのように、何も意見など求めてなくただ聞いてほしいだけ。うんうんそうだねって言ってほしいのだと思います。

    否定するようなことは言ってなくてもちょっとした言葉に反応されるとしたら困りますね。何も言えませんね。怒る人は変わらないものです。トピ主さんは怒っていい相手なんです。

    彼氏さんは基本甘えたいところは変わらないから、それが苦痛になったら結婚相手としては考えて、と思いました。

    トピ内ID:9409989180

    ...本文を表示

    ほとんどの人はそうなるのでは

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマイスター
    ストレスがたまると怒りっぽくなったり塞いでしまったりして、他者への配慮に欠けるようになる。
    確かによくないことだとは思いますが、別に彼に限った話ではない。
    彼氏や夫の行状に怒って、ブチギレてやりましたと溜飲を下げる女性たちのトピもよくたちます。
    それを見れば、みんなそんなものと思うのが普通だと思います。むろん程度問題です。

    トピ内ID:6234307228

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