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    「結婚する気はない」と言われました。どうすればいいのか

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    まりあ
    恋愛
    初めての投稿です。

    私には5才年下の彼がいます。
    遠距離から私の住んでいる場所まで引っ越しをし今ではほぼ同棲してる状態です。

    光熱費や家賃は彼が持ち
    食費や消耗品などは私が持っています。

    相談なのですが…
    喧嘩する時や機嫌が悪い時は必ず「僕の家なのに」など住まわせてあげてる的な喧嘩をします。

    ことあるごとに
    出ていってくれてもいい。
    実家に帰ればいい。
    など言います。

    彼にお金がないときはお弁当を毎朝作ったり掃除や洗濯の家事は一切彼はしないく全て私がしています。
    朝早くから仕事をしていて慣れない土地で頑張っているのをわかっているため毎朝ご飯から着替えから見送りから全てしています。
    私は夜の時間で仕事をしています。

    お金がない時はタバコ代すら私が払うことがたびたびです。

    彼は実家を離れ一緒にいてくれている

    と言う気持ちでなにも言わずに8ヶ月。

    彼に「結婚する気はない」と言われました。
    元々バツ1で子供がいる彼ですが

    前の結婚で失敗をして後悔をしている。
    結婚をする気で付き合っているわけではない。

    と言われました。
    はっきり言って彼がなにを考えているのかまったくわかりません。
    そして必ず喧嘩や機嫌が悪いときはギャンブルで負けたときです。

    正直今の彼とこのまま一緒にいるべきなのかわかりません。
    何度も別れを考えましたが優しいときの彼や楽しいときの彼を見ていると踏みとどまって「自分が我慢すればいい」と思い嫌な事は忘れるようにし今の現状にいたります。

    自分自身本当にどうしていいのかわかりません。
    親や私の回りの人達にも紹介して仲良くなっているので尚更迷いがでて自分の出るべき行動がわからなくなっています。

    彼の事は本当に大好きです。
    好きだからこそ今おかれてる状況にどう判断するのが正しいのか間違いなのかすらわからなくなっています。

    長々と申し訳ありません。

    トピ内ID:5985991868

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    順序が逆では?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方が引っ越してきたのは「結婚」の為だったのですか?

    ×1で子供のいる父親である彼は、今後お子さんにかかる教育費用などが重くのしかかると思います。
    しかも最初から貴方との再婚の為の同棲ではない。

    そうなると貴方はただの同居人。
    支払いしてくれる居候でもあります。
    貴方に結婚願望があるのなら出て行きましょう。
    彼には簡単な再婚ではありません。

    貴方のためにも同棲解消、自立しましょう。

    トピ内ID:1095611164

    ...本文を表示

    半同棲はやめる

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    恋人関係は継続させてもいいけど半同棲はやめましょう。

    まず、彼を自立・独立させてあげてください。誰の助けも借りずに生活できる環境を整えてあげましょう。
    その状態でギャンブルで足を踏み外すならその程度の人間です。未来はありません。

    現状では籍も入れない女性に助けてもらってギリギリ生きてられる状況があるので、結婚しなくても何の問題も無いのです。
    コレが「結婚して家族にならないと自分も生きられない」って状況になれば「結婚する気はない」なんて偉そうなことも言っていられません。

    とりあえずたまにトピ主さんの機嫌をとって「好き」って言っておけば今の状況は維持できます。
    >彼は実家を離れ一緒にいてくれている
    って、単にトピ主さんに依存してるだけですよ。トピ主さんがいなければ実家か元嫁に頼るしかありませんからね。

    トピ主さんはご自分の生活基盤をちゃんと確立させてください。
    実家に戻って、たまに彼とデートして、自分のことは自分で処理できる人間になりましょう。
    とにかく今の半同棲生活はやめたほうがいいです。

    トピ内ID:8557219785

    ...本文を表示

    はっきり言われているのに、なぜわからない

    しおりをつける
    月見大福
    彼は結婚はもう一回して、失敗してるし、子どももいるし、お金もないし、付き合うのはいいけど、結婚はしたくないんですよ。
    彼もそう言っているんだから。

    あなたにとって、わざわざ慣れない土地に引っ越して、恋人と暮らすのは、ものすごく覚悟のいることで、結婚前提の行為かもしれませんが、彼はそうじゃないってこと。

    前に住んでいたところに飽きたとか、嫌な思い出があるとか、そこにいられないことをしたとか、大して楽しくなかったから引っ越しても構わないとか、そんな感じであなたの近くに来たんじゃないですか?

    それに女性と暮らすことは好きなんでしょう。あなたみたいに尽くしまくって、お金もいろいろ出してくれる女性は、便利だし。

    結婚しなくても、親や周囲と仲良くなることも、珍しくないでしょ?

    とにかく結婚はしないけど、かまわないくらい好きならそのまま暮らす。
    その際は、いつか気持ちが変わって結婚してくれるかも!って期待しないこと。そんなことはまず起こりません。

    結婚したいなら、お別れする。
    ズルズル付き合っても、あなたが結婚したいなら、苦しくなるだけで、時間の無駄です。

    彼はある意味親切ですよ。
    今は結婚したくないけど、君次第では変わるかも、みたいなことを言われて、何年もずるずる付き合って、尽くして、傍から見ると騙されているとしか見えない女性も多いですから。

    トピ内ID:6958945822

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    匿名T
    ・彼がソレでも好きなら、現状維持。
    ・結婚して子供が欲しいなら、別れて他の人を探す。

    ちなみに今の状態は、お母さんと息子です。だから彼は「出ていってもいい」と言えるのです。

    5歳年下という事で、トピ主さんが彼に色々と尽くしたり合わせていませんか?だから彼は、我儘が言えるのかもしれません。単なる同棲なのだから、自分の事は自分でやらせないと、ただの便利なお姉さんになってしまいますよ。

    トピ内ID:2795346236

    ...本文を表示

    やめなよ、もう

    しおりをつける
    🎁
    ココア
    多分あなた自身、自己肯定感の低いタイプなんでしょうね。
    自分が可哀想になりませんか。
    大好きって言いますけど、そうやって良いところを探して肯定化しないと自分がもたないんだろうなあ。

    そんな年下の男の母親のようなことをして、ギャンブルをするのにも目をつむり、暴言にも耐え、尽くしても尽くしても「結婚する気はない」と言われる。
    悲しすぎますよ。

    まあそれでもね、あなたが幸せならいいんです。問題ない。
    でもそうやって本能が「悲しい、辛い」って叫んでるじゃない。
    それを閉じ込めてそこにすがっているのが痛々しいです。

    幸せになりたいなら同棲はとっととやめることだと思う。
    それで終わる仲ならそれだけのものだということで、今やめようが引き延ばそうが同じことだと思いますよ。
    ダラダラ続けていたらあなたが歳をとっていくだけ。

    多分、、お母さんみたいな今の状態をやめたら去られてしまいそうで怖いんじゃないのかな。
    年下との交際や結婚は、追いかけさせるくらいじゃないとうまくいかないですよ。

    トピ内ID:1751524158

    ...本文を表示

    答えは、彼氏さんが出してます

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    ずーっと事実婚状態が良いと。
    今は、事実婚でも様々な請求が出来ますよ。

    財産分与とか。

    戸籍が入っていないだけです。
    だらだら一緒に居れば、事実婚状態を認めている事になります。彼氏の思うツボ。
    お子さんが欲しいのならば、キチンとお別れして結婚出来る相手を見付けて下さい。

    トピ内ID:8998511173

    ...本文を表示

    振り回されない

    しおりをつける
    blank
    広々
    彼の言動に振り回されないことです。

    例えばあなたの心の中で「私は彼が好きだからあと~年は一緒にいよう。それを過ぎたら先のことを本気で考えよう」としっかり腹を括ることです。
    自分で決めた期間内ならば何を言われても我慢出来るでしょ?
    ビシッと決断するのは我慢の限界が来た時と決めた期限が来た時です。
    それならば彼がどうのこうのではなく自分で決めるのだからフラフラしないはず。
    将来の決定権はあなたが握らなきゃ!
    あなたの将来はあなた自身で決めることです。

    トピ内ID:8510689910

    ...本文を表示

    はっきり言います

    しおりをつける
    🐷
    子持ちのおばちゃん
    >何度も別れを考えましたが優しいときの彼や楽しいときの彼を見ていると踏みとどまって
    >「自分が我慢すればいい」と思い嫌な事は忘れるようにし今の現状にいたります。


    あなたはすでに正しい答えを出してますよ。

    >何度も別れを考えました

    これでいいと思います。

    あえて根拠を言うと、

    >「自分が我慢すればいい」と思い嫌な事は忘れるようにし

    この考え方が、ダメ男にはまる女性の典型的な考え方だと思うから。

    ダメ男しか好きにならないのなら仕方ないけど、苦痛を感じてるなら
    他のタイプともおつきあいすることをお勧めしたいです。
    世の中にはもっと器が大きくて素敵な男性、いっぱいいますよ。

    トピ文読んで私は「こりゃダメ男だ」と思いました。
    第三者からの客観的な意見のひとつとして考えてみてくださいね。

    トピ内ID:3318649219

    ...本文を表示

    機嫌取り。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    どうしていいか分からない、なんて言ってはダメですよ。
    しっかり考え、悩み、葛藤して最善の答えを自分で見つけないと。あなたの大事な人生ですから。

    年齢は分かりませんが、彼の方が5歳も年下でバツイチで子持ちであればあなたもいい大人ですよね?結婚に焦りがおありですか?
    でも彼は結婚しないと言う、それなのにあなたのそばに来て同棲、その上なにか気に食わなければ出て行けなんて、彼の行動と発言はアンバランスで危ういですね。
    覚悟も無い、責任も持ちたくない、だけど「彼女」は居た方がいい、と言う感じでしょうか、俗にいう「ズルい男」のように思います。

    母親の様に彼の面倒を見続け、なだめすかして機嫌を取って暮らしていても先に何もないなら虚しくないですか?
    無理に結婚したとしても彼は事あるごとにずっと言いますよ「結婚しないと言ったのに、したく無かったのに」って。

    繰り返しますが「あなたの大事な人生」です、今が辛いなら辛くない方へベクトルを向けないと。
    その為には彼の本心を恐れず確認する事です、逃げずに事実を受け止め正しい答えを出してください。

    トピ内ID:1528335182

    ...本文を表示

    逆に考えてみたら?

    しおりをつける
    Kitten
    逆に聞くけど、
    その彼氏が結婚したい!って言い出したら、主さんは結婚したいの?


    バツイチ子持ちで、
    ギャンブルして、
    タバコ吸って
    ギャンブルに負けると機嫌が悪くなって当たり散らし
    時々、タバコ代さえないほど、お金がない彼と

    本当に本当に、結婚したいですか?


    タバコ代さえないほどなんじゃ、もちろん貯金もないし
    結婚式もウェディングドレスも新婚旅行もないよね?

    子供ができても、出産費用はどうするの?
    主さんが出産で働けない時期とか、どうやって食べていくの?

    彼がギャンブルに行く間、お金を気にしながらワンオペ育児ですか?




    主さんも冷静になれば、

    「結婚できない。。結婚して主さんと子供を幸せにしていく力がない」
    のが彼氏の本音、本質なのも

    「彼に結婚したいと言われても、多分、私は彼との結婚は、怖くてできないだろうなあ」

    っていうのも、全部わかっているんじゃない?



    なんていうか、
    その彼氏みたいに、女性を口説いてものにするのは上手くても、大事にする気は無い人よりも
    女性を口説くのは下手でも、真面目で、優しい男性の方が、主さんには向いている気がする

    婚活とかして、そういう人探してみたらいかがですか?

    主さんは優しいから、きっと幸せが待ってる気がする。
    あわてないで、探してみて!

    トピ内ID:7827996467

    ...本文を表示

    目を覚ます

    しおりをつける
    🙂
    フミン
    >自分が我慢すればいい」と思い嫌な事は忘れるようにし今の現状にいたります。

    あなた方は具体的にお幾つくらいですか?

    今はもう平成も終わり、我慢・・などと言う言葉は、昭和の初めでは美徳でしたが今では何にも効力はないんです。

    そんな昔堅気な考えではこれから先、世の中渡っていけませんよ。増して5歳も年下でバツイチ子持ちで人柄は悪い、そういう極端な人は駄目です。

    また、そういう人だから離婚したのではないですか?

    トピ主さん、目を覚ましてください。他にもっと良い男性がいますよ。

    トピ内ID:5248956488

    ...本文を表示

    気がつかないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    それって「都合よく使われている」ってことですよ。 

    家事をやってもらって経済的にも依存されてて、バカバカしくないのですか?

    いい加減に気づきましょうよ。
    利用されているだけだって。

    第一結婚相手としてはとんでもないタイプですよ。 
    バツ1で子どもがいたらその子の養育義務もあるのに、多分元妻に丸投げなんじゃないの?
    養育費だって払っていないと思います。

    ド厚かましい男にくっついているトピ主さんが不思議です。
     

    トピ内ID:0970155623

    ...本文を表示

    彼と離れたら?

    しおりをつける
    😨
    ななし
    同棲を止めて実家に帰るなり、新たに一人暮らしを始めるなり
    出来ないのでしょうか?

    結婚する気のない彼とズルズル同棲するのは良くないですよ
    離れてみてもう一度関係を考えてみたらどうですか?
    自分の家に住まわせてやっている等の言葉が出ること自体
    彼の方はうんざりしているみたい

    だいたいバツイチ子持ち、喫煙者、ギャンブラー…
    彼は世間一般で見ると不良債権と言ったら失礼ですが
    決してモテるタイプではないし条件も悪いです
    もっと他に目を向けたらもっと良い人がいるのでは?

    トピ内ID:2818923764

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sino
    >お金がない時はタバコ代すら私が払うことがたびたびです。


    でも彼が光熱費と家賃払ってるんだよね?

    だったらいくらあなたがタバコ代すら出しても出費は彼の方が遥かにおおいのでは?
    ここまで出してやってる感出してるけど、家賃と光熱費を彼が払ってるのよね?


    >はっきり言って彼がなにを考えているのかまったくわかりません。

    なんで?
    「結婚する気ない」って言ってるじゃない。
    納得したくないから「何を考えてるか分からない」って言ってるだけですよね?
    彼の気持ちは「俺はバツイチ子持ちなんで再婚する気ない」です。
    分かりやすいくらいはっきりしています。
    彼からしたら同棲する女は欲しいけどそこまで、その先はいらないんだろうですよ。
    ま、バツイチ子持ちの人にありがちで不思議な事でもないです。
    むしろ今までそういう事話し合ってなかった自分を呪うしかない。
    ここにきてやっと彼の結婚に対する考えを聞いた。
    あなたからしたら「え~」って驚きでしょうが、バツイチ子持ちなら再婚しない人も多いですよ。
    そもそもお金ない人なのに養育費とかどうしてるんですかね?
    ちゃんと払ってるの?

    自分が我慢すればいいというか、あなたが結婚を諦めてその彼と結婚せずに同棲続けていけばいいだけですよね・・

    結婚したいです・・って言うのなら相手は彼じゃありません。
    彼は結婚願望のない人です。分かりやすく話してくれてます。
    彼の考えがわからないなんてとぼけた事言ってないで、それを受け入れてどうするか自分で決める事です。
    結婚を諦めて傍にいるか、それは出来ないから別れて結婚出来る相手を探すか・・

    トピ内ID:8322845317

    ...本文を表示

    もう終わりに

    しおりをつける
    🙂
    まち子
    無責任な彼ですね。
    バツイチで子供がいると言うのに呆れます。
    安易に同棲を始めた貴女も悪い。

    優しくて働き者の男性ならいくらでもいます。
    もう今の彼は見捨てて次に進みましょう。
    手遅れにならないように。
    貴女なら幸せな結婚が出来ます。

    トピ内ID:8086172884

    ...本文を表示

    構い過ぎじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >遠距離から私の住んでいる場所まで引っ越しをし今ではほぼ同棲してる状態です。

    彼から一緒に住もうと提案されての事ですか?
    もし押しかけ女房っぽく、望まれてもいないのに半同棲生活にいたっているのでしたらご自身の住まいに戻りましょうよ。

    >朝早くから仕事をしていて慣れない土地で頑張っているのをわかっているため毎朝ご飯から着替えから見送りから全てしています。

    うーん、やりすぎだとおもいますけどね。

    >彼は実家を離れ一緒にいてくれている

    いやいや、トピ主様が強要したわけじゃないでしょう?
    いい大人が実家を出て一人暮らしをするなんて当たり前の事だし、地元でなくても仕事は得られるんだし、彼自身が決めて引っ越してきたのだから少しは一人の時間を持たせてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:5006301660

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    結婚する気はないと言ってくれてるんですから、早く出た
    方がいいです。タバコにギャンブル。バツ1でもなくても
    ギャンブルは後々まで主さまを苦しめます。優しい時が
    なかったらとっくにお別れしているでしょう。
    引き際を誤らないで下さい。決断が必要です。この教訓を
    活かして下さい。

    トピ内ID:8323271793

    ...本文を表示

    彼はトピ主を愛してない

    しおりをつける
    🙂
    しょうが湯
    ハッキリ言わせてもらうと
    「トピ主は便利だから一緒に住んでいるが愛してない、なので結婚なんてしないよ」って事です。
    キツいようですが前の結婚で失敗して云々は、うまい言い訳で実際は違うと思います。

    別れる一択しかないと思う。
    早く逃げないと何年かに一人ぼっちで泣くことになりますよ。

    トピ内ID:3562034866

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    お金の負担とか年下とかどうでもいいしトピ主さんが彼をすきなことも大して重要ではない。

    確定していることは彼がトピ主さんとは結婚をする気がないということ。
    そして、それを言葉にしてトピ主さんに伝えているということ。

    結婚する気が無い相手と結婚することは不可能。

    出来ることは二つだけ。

    ・結婚を諦めて彼とのお付き合いを継続。
    ・お別れ。

    それ以外にはないよ。

    この彼も何時か他の女性と結婚を考える時期が来るかもしれない。
    その時にはトピ主さんとは確実にお別れになる。
    だったら、お別れは早い方がいいのかもしれない。

    トピ内ID:3318674947

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😣
    お節介BBA
    お互い様だと思います。
    彼が「住ませてあげてる」様な事を言うとは言うけれど、あなたも私が我慢してあげてると思っているんでしょう?
    ご飯も作ってあげてる、掃除もしてあげてる、タバコ代も出してあげてる。
    結婚したらお互い自然と支えていくものです。
    あなたがやってあげてると思っている間は彼もやってあげてると思っていると思いますよ。

    ギャンブルだって、負けたら機嫌が悪いのは当たり前。逆に機嫌が良い人なんていませんよ。

    結婚したいだけなら大好きでも別れて、好きでなくても理想的な人を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:0508046092

    ...本文を表示

    あなたがすること

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    本当に結婚したいのなら

    さっさと別れることですね。

    自分の意志はどこにあるのか?

    ・彼といたい

    ・結婚したい


    時が過ぎれば、過ぎるほど不幸に・・・

    トピ内ID:4511480134

    ...本文を表示

    え?なんで?

    しおりをつける
    🐤
    ぽの
    >前の結婚で失敗をして後悔をしている。
    >結婚をする気で付き合っているわけではない。

    このままなんじゃない?
    結婚はしないが身の回りの事をして欲しい。
    嫌なら出て行ってくれて良い。
    そういう事なんだと私は思いましたが。

    結婚できなくても一緒にいたいか、
    それは辛いから別れるか。
    トピ主さんがどうしたいのかです。

    トピ内ID:7793354889

    ...本文を表示

    無理ですよね?

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    この先その彼と何十年も一緒に居られますか?

    無理ですよね?

    それに明確に結婚しないと言われた以上、今よりももっと、トピ主さんの自己責任で一緒にいると指摘されますよ。

    幸せですか?

    トピ内ID:0160820839

    ...本文を表示

    トピ主はどうしたいの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    彼は結婚する気はないとはっきりとトピ主に伝えていますよね。
    以前は結婚したいと言っていたけど、ここにきてそれを翻したわけではないんでしょう?

    トピ主はどうしたいんですか? その気持を彼に伝えてきましたか?

    > 光熱費や家賃は彼が持ち
    > 食費や消耗品などは私が持っています。
    > 喧嘩する時や機嫌が悪い時は必ず「僕の家なのに」など住まわせてあげてる的な喧嘩をします。

    彼が契約している部屋で、家賃も彼が払っているなら、「彼の家」という認識で正しいと思いますけど...

    ほぼ同棲とありますが、トピ主は基本的には実家に住んでいるということでしょうか?

    > 正直今の彼とこのまま一緒にいるべきなのかわかりません。
    > 何度も別れを考えましたが優しいときの彼や楽しいときの彼を見ていると踏みとどまって「自分が我慢すればいい」と思い嫌な事は忘れるようにし今の現状にいたります。

    彼はちゃんと自分の気持や希望をトピ主に伝えているんだから、それを聞いてトピ主がどう判断するかですよね。

    > 自分自身本当にどうしていいのかわかりません。

    自分がどうしたいか、です。
    トピ主がどうしたいかは、トピ主にしかわかりません。

    トピ内ID:7780711849

    ...本文を表示

    彼氏さんは

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    結婚はしないと言っているので
    それに対し主さんがどう思うかに
    つきると思いますが…
    まぁそれが自分で分からなくなっている
    という悩みですよね

    話だけ聞いていると
    その彼氏さんとの付き合いには
    さっさと見切りを付けたほうが
    良いかなと思います。
    つらいかもしれないけれど

    時間の無駄っていうか…
    人生の経験にはなりますけどね。
    年齢が分からないので何ともいえませんが
    同棲の経験値としては1年程度あれば
    いいんじゃないのかなー?

    話の内容とか状況は全然違うんですけど
    恋のツキっていう漫画を思い出しました…
    主人公と同棲しているふうくんという
    彼氏を彷彿とさせます

    なんでこんな男と付き合ってんだろ
    と思いながら漫画読んでました。
    主人公も悩むんですが結果別れます。
    よく似てます。

    トピ内ID:7599995386

    ...本文を表示

    今が一番都合の良い存在

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    私にはトピ主さんが理解できません。
    今時タバコを吸い、ギャンブルをする人となぜ結婚したいのですか?

    タバコは体に有害という結論が出ているはずですが、トピ主さんはそれをご存じないのですか?
    ギャンブルなんかしても、なに一つ得られるものはないでしょうに。
    要するに、彼はお金がない人なのですよ。
    ギャンブルで無駄に散在して機嫌が悪い。
    結婚していたら家族を養わなければならないから、自由に使えるお金は確実に減ります。
    だから結婚したくない。
    トピ主さんと同棲すれば、家賃と光熱費を払うだけで飯が食えるし、上から目線で物が言えて威張れるし、性的欲求も満たされる。
    今のトピ主さんは彼にとって都合の良い存在であり、結婚したらその関係が崩れてしまう。
    だから結婚してくれないのです。

    かといって、彼に変わってもらうなんて甘い考えは持たないことです。
    トピ主さんのことを大事にしてくれる人を探すべきです。

    トピ内ID:2350569021

    ...本文を表示

    え?はっきりしてるよね?

    しおりをつける
    🐷
    まる
    彼ははっきり言ってますよね?
    『結婚する気はない』
    『嫌なら出ていけ』
    はっきり貴方に伝えているのに、彼の考えがわからない?何がわからないのかな?
    それは主さんの、見たい事しか見ない性格が原因なので、主さん次第ですね。

    結婚したいなら、彼とは別れ、結婚出来る相手を探す。
    彼が好きで離れたくないなら、そのまま付き合う。

    ギャンブル好きで、バツ1で子ありの彼なら、養育費や自分の遊興費が第一で、主さんとの生活には費用をかけたくないって意味なんじゃないですか?

    でも、嫌なら出ていけ=別れるって彼は言ってるし、はっきりしてますよ?

    主さんが決められないだけでしょ?現実をそのまま見て、受け止めないとね。

    トピ内ID:7435269656

    ...本文を表示

    しない方がいい!

    しおりをつける
    😭
    新米ママ
    喧嘩する度に、そんな風になる人と結婚して幸せになれると思っているのですか?

    もし、子供が出来て専業主婦になったりしたら終わりですよ。

    トピ内ID:1096974862

    ...本文を表示

    同棲解消するべきでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    彼女じゃなく母親みたいですね。結婚してないのにそこまでやってあげる必要ないですよ。正直言って、同棲解消する時というよりは、彼と別れる時なのではないかと思いました。

    トピ内ID:6328996010

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    先をよく考えて

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    らら
    男性がキッパリと「結婚する気持ちは無い」と宣言するのは本心からです。

    あなたとは結婚しない、ここまで言われたら別れなきゃ。
    あなたも結婚する気持ちは無く、今を楽しんでいるなら別ですが。

    彼があなたと結婚しない理由なんてあなたは考えなくていい。結論があるだけ。よく考えてサッサと別れましょう。

    トピ内ID:8510689910

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    結婚しない考えじゃないの?

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    🙂
    gura
    何を考えてるかわからないって?

    だから結婚しないんだって。

    あなたと一緒にいるのは、一人で生活するよりも楽だからですよ?

    家事もしてもらえるし手軽に楽しめるじゃないの、二人だと。

    それに乗ったのはあなたなのだし、あなたも楽しんでるよね?

    話し合いもせずに、同棲は結婚するからするものと思い込んでないですか?

    彼は、はっきり、

    結婚しない。

    と言ってくれてるのに。


    ずるい人は、生活費や家賃負担と家事をさせるために、
    結婚する気はなくても、そうはいわずに、自分の居心地を優先させるのに、
    彼はちゃんとあなたに、どうしたいかは自分で決めて、とふってくれてますよ。

    あなたが、結婚できないことを受け入れられないだけでしょ?

    でも、受け入れられなくても彼は結婚しないから。

    別れたくないなら一緒に生活続けたらいいじゃん?

    トピ内ID:0561283394

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    何がわからないのか、わからない。

    しおりをつける
    🙂
    バチボコ
    >はっきり言って彼がなにを考えているのかまったくわかりません

    ここまで明確にハッキリと結婚したくない、と言われているのにトピ主は何がわからないのか、本気でわかりません。

    なぜ、絵にかいたようなろくでもない無責任男性に惹かれてしまうのか。

    他の方も書いてあるけど、今時、タバコにギャンプルって。特にギャンプル!
    ギャンプルやってる人なんて絶対に嫌だわ。
    大袈裟ではなく、私の周り、一人もいませんよ。タバコも今はもう誰も吸ってない。
    この二つを許容してるだけでトピ主も同類なのかなと思ってしまう。

    出ていけだの住まわせてやってるだの言われて、とどめは結婚する気なし。
    都合よく家事をしてもらい、生活費も一部負担してくれる。
    トピ主といる理由、都合がいいからと経済的理由です。

    それてもなお、本当に大好き。というトピ主の感覚が理解できません。

    ご両親に大切に育てて貰った人ならこんな人からはとっとと逃げるんですよ。

    私はもっと大切にされるべき人間だって経験に基づいた行動をとれるんです。
    私をバカにしやがって!ってめちゃくちゃ怒るところなんですよ。

    トピ主、子供が欲しいのですか?
    そんな無責任男に費やす時間あるのかな。

    トピ内ID:8237533440

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