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    ママ友関係が辛いです

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    ゆうこ
    ひと
    年少の子供を幼稚園に通わせています
    園に通わせる前からのママ友です
    それから同じ園に通わせ、同じクラスにもなり、園帰りには公園で立ち話しながら遊ばせていました
    その後同じクラスになった顔見知りだったBさんとも仲良くなりました
    夏休みが終わると何となくAさんから避けられているような気がするようになりました
    園のお迎えでも空気のように去っていくようです
    一応こちらから子供に『じゃーねー』といった感じで声を掛けると、少し微笑む感じで帰っていきます
    予定があるのかな~と能天気に思ってはいたのですが…

    ある時、保護者会があり、Bさんと並んで待っていると、私の隣が空いているにも関わらず、真顔でBさんの横に無理にでも並ぶのです
    はじめは『…ん?』と違和感を感じ胸騒ぎがしたのですが、気にしないようにしようと…
    その後も保護者が集まる機会には、Aさんは必ず遅れてきて、私と並んでいるBさんの横に絶対割り込んで並ぶようになりました
    避けられていると確信してしまいました

    Aさんには今まで仲良くしてもらったし、本当に感謝しているので、迷惑掛けたくないという気持ちもあり、それなら…とこちらからもお迎えの時間もずらしたり、あえて気づかないフリもして、適度に距離を取るようにしました
    でも会ったときは挨拶と軽い話くらいはするようにして、平静を装うようにしています
    すると今度はBさんが素っ気なくなってきました
    話したくなさそうに子供を追って行ってしまいます

    二人が嫌いな訳ではないだけに、辛いです
    元々自分は人見知りもあり、そこまで深く付き合おうとも思っていませんし、当たり障りなくしてきたつもりでした
    AさんとBさんとの間には特に問題なさそうにしています
    幸いにも自分の子供は社交的で、子供同士は仲良く遊んでいるようです
    完全な無視ではないにしろ、本当に疲れます
    今後どういう心持ちでいたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:2971886172

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    それくらいのことなら気にしません

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    それくらいのことと言っては申し訳ないですが、気になる程度ですよね?
    気にしていつもと違う態度や顔つきになり、相手にもそれが伝わるとややこしくなります。

    お話を聞くとAさんが気にしやすい人だと思います。
    トピ主さんがBさんと友達になったと思って、身を引くようなつもりで、トピ主さんと離れて座ったのではないでしょうか。
    AさんBさんの間に目立った揉め事がなくても、ちょっとした言葉で何かあったかもしれないし、少なくとも今二人は気楽に話せるほどの関係ではなさそうです。トピ主さんが見たままなら、トピ主さんを挟んでお互い遠慮しているのかもしれませんね。

    私はトピ主さんの考え方も含め、そういうのはうっとおしいと思ってしまう方なのですが、表向き二人とも普通に付き合い、何ならBさんと話している時にAさんにも声を掛けて(その逆もあり)さりげなく会話に入れてしまいます。

    普通にしていてどちらかが離れてしまったらそれはそれです。自分が置いて行かれるケースもあるでしょうし。
    だからと言ってそれを嫌われたとか仲が悪くなったとは考えません。大勢のママさんの内のひとつの付き合いであって、自分のプライベートの友人ではないですから、気にせず挨拶も会話もしますよ。

    トピ内ID:0961439048

    ...本文を表示

    あるあるだねー

    しおりをつける
    😉
    そう
    女3人って難しいのよ。
    主さんが優しすぎるから犠牲になるしかなかったのか、何か嫉妬されるポイントでもあったのでしょう。

    結局ね、女の世界で生きるには、姑息な手のひとつも使えないと駄目なのよ。

    将来変ないざこざに巻き込まれない、無理しなくて済むと思って、他に目を向けたら良いよ。
    半年から数年で寄ってくるかもしれないけど、必要かどうか考えて相手をしたら良い。

    トピ内ID:8169698536

    ...本文を表示

    去るものは追わず

    しおりをつける
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    21美
    トピ主さんの“そこまで深く付き合おうとも思っていない”ところが伝わり、ならば二人で親しくしたい、と思われたのかもしれません。
    心の持ち方としては「去るものは追わず」ですね。
    挨拶と軽い会話程度で今後も浅く。

    トピ内ID:1467479573

    ...本文を表示

    うん、わかります。

    しおりをつける
    🙂
    さら
    小学一年生の母です。
    子供が幼稚園に通っているとき、辛い事たくさんありました。
    挨拶しても無視される、気づいているのに気づかないふりをして素通りなど。
    威圧感半端ないお母さんもいたり、お互い探り合いなうわべだけの関係だったり。
    怖い怖い。
    いま振り返ると「私、よく頑張ったなあ」と思います笑
    主さんと同じような状況にあるお母さんは、実は結構いたりします。
    年中の終わりごろ、仲良くしてもらっていたお母さんが、ポロっと同じような悩み事を打ち明けてくれて、
    このお母さんも同じような状況だったんだと知って、気持ちが楽になったのを覚えています。
    同じ幼稚園のお母さんに相談はタブーと思っている方も多く、
    案外、本音で話してみると同じようなことで嫌なおもいをした人がいます。
    ぜったい言えるのは、主さんだけではないです。
    仲良くしていても、離れていく場合もあります。それは仕方ないと割りきるしかありません。
    無理に距離を縮めようとしたりする必要もないです。
    無視されようが、挨拶だけはきちんとしていればよいです。
    一人でもいいので、仲良くしてくれる人がいれば尚、心強いと思います。
    乗り越えてくださいね、応援しています。

    トピ内ID:2146849515

    ...本文を表示

    一応説明しますと

    しおりをつける
    😉
    まつ
    きつい言い方をしましたが、トピ主さんの考え方がうっとうしいというのは、それくらいで避けられている、じゃあ私もと考えているところです。
    挨拶を無視されたり、向こうからAさんが歩いて来てお互いに気付いたとたん、相手がくるっと向きを変えて別の方へ行ってしまったら避けられていると思っていいと思います。
    私はそれでも「挨拶聞こえなかったかな?」と思いますけど・・・親しくしてもらって、仲違いの理由がわからない、挨拶も会話もするなら、普通にしていた方がいいのではないでしょうか?
    離れたところにAさんが並んだからとお迎えの時間をずらしたり、気付かないふりをしたりはちょっと意識し過ぎな気がします。よく知らない周囲からはトピ主さんがAさんをのけ者にしていると見えたりしませんか?

    何でもないのにBさんがトピ主さんを遠ざけ始めたのも、本当のところはよく分からないですよね。
    話したくなかったのではなく、子供が気掛かりだったのかもしれないし。
    Aさんが絡んでいるというなら、Aさんとトピ主さんがお互い避けている?のを感じて、私はそれには関係ないよートピ主さんともそこまで仲良くないよーというBさんのアピールなのかもしれないし。
    面倒に関わりたくない人は多いです。

    私も実のところはよく分からないけど、ちょっと気になる態度というのはありました。相手の防衛だったり利害だったり、色々思惑はあったのだろうと思います。
    親は関係なく、子供同士を比べてあれこれ思う人もいるみたいです。
    子供同士が仲いいなら、子供の話題でいろいろ話せますよね。今は会話が弾まなくても何か揉めたわけじゃなければ、また話せるようになることもあるでしょう。
    分からない相手の胸の内は決めつけない方がいいと思います。

    トピ内ID:0961439048

    ...本文を表示

    色々考えてしまいますね

    しおりをつける
    🙂
    boo
    人の微妙な態度の変化。気になりますね。
    なんでだろう、何かあったのかな、とか、
    私何かやったのかな、とか。

    私は子供がいないのでママ友関係はわかりませんが、
    会社で似たような事があって、気にしたことがあります。
    平静を装って、なるべく関わらないようにしてみたり、
    孤立していく感じがして辛さを感じたり、
    内向的な性格なので、自分から輪に入るのも下手。

    でも、気にしても何も変わらないんですよね。
    去る者を追っても嫌がられるだけです。

    子供の仲がいいならそれで良しとして、Aさん、Bさんとは
    挨拶程度にしましょう。なんなら、挨拶もしなくていいかも。
    彼女たちがどういう気持ちでそんなことをしているのか、
    とか、考える必要はないと思います。今、流行りの
    マウンティングかもしれませんが、ほっときましょう。
    こういう事もある、一人になる時期もある、と。
    それに、卒園したらまた人間関係は変わるのでしょう?

    人間関係は水のようなものです。流れが変わったり、
    支流で別れたりで、どうにでも変化します。

    ただ、変化に気づく主さんの感性はいいと思います。
    主さんの周りも沢山変化しているはずです。
    それに気づけば客観的な見方ができると思います。

    周りに左右されない力を身につけ、強くなるチャンスと
    思って、頑張りましょう。心の安定は何よりもお子さんに
    いい影響を与えると思います。

    トピ内ID:1840287041

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