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    これって倦怠期でしょうか?

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    😢
    のこ
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    私が毎週末一人暮らしの彼の家に行き連泊するという生活をしていました。
    私は休み、彼は大体お仕事です。
    (変則的なお仕事で、朝5時~11時、お昼休みを挟んで、夕方15時~21時くらいまで)
    一緒にいる時間も長くなり、先日喧嘩をして彼から別れ話も出ました。
    私は「短いけど、これから1週間連絡を取らないから、お互いにこれまでの1年間を思い出して、忘れてたことを考える期間にしよう。週末に行くから、ちゃんと会って話し合おう」と言って、1週間後に彼の家で話をしました。

    彼はこれまでのことを振り返って
    自分も悪いところあったと思う。でも今は私のことまで気を回せる余裕はないし、このままお互いに気を遣いながら生活しても楽しくなくない?と言っていました。

    喧嘩の理由は私が彼に対する不満から彼の家で家事をしなくなったからです。同棲の話もしていた時期だったため、不安になったのだと思います。
    私も勝手にやめたりせず言葉で伝えるべきだったと思い、そのことは真剣に謝りました。話し合いで分担も決め、それからは今まで通りしっかりとやっています。彼はかなり家事できる方で、私は実家暮らしのため普通に一通りのことはできるくらいです。
    私は以前交際していた方と、同じ時期に倦怠期っぽくなりましたが、お互い対処もせず別れました。
    彼はこれまでの交際で1年続いたことがなく、倦怠期も経験したことがないです。
    私に対する慣れや甘え、安心から家事なども当たり前になってしまって不満も増えてきたのだと思います。

    これは、倦怠期と言えるのでしょうか?
    もしそうならば、今はお互いに頑張る時期だと納得してもらうには、どうすればよいのでしょうか。
    近付きすぎてしまっていたと思うので、会う頻度を減らすことも考えています。
    今、私が彼にしてあげられることはなんでしょうか。
    アドバイス頂きたいです。
    乱文ですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:3340885157

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    何だか口うるさい彼女

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    って感じがトピから読み取れました。

    彼女というか、彼の前で、主はおばさん化してますよね。

    あと、

    >私は「短いけど、これから1週間連絡を取らないから、お互いにこれまでの1年間を思い出して、忘れてたことを考える期間にしよう。週末に行くから、ちゃんと会って話し合おう」と言って、1週間後に彼の家で話をしました。

    これも、勝手に主が提案して、勝手に期限も決めて、最終、主が彼の家に押し掛けていく、という展開も全て主が決めてる。

    彼氏が彼女に惚れてるなら、女性主導でも何でもokなんです。

    でも、今、彼は主のことが嫌になりかけてる。
    なのに、何故、主が全てを進めて決めてるの?

    彼からしたら、そういう所も、息苦しいなぁ~って感じだと思う。

    強引にしか感じないと思う。

    もっと素直で、ちょっと控えめなところもあるような女性が、彼は好きなんだと思います。

    トピ内ID:9936122888

    ...本文を表示

    誰でも通る道。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    人生1人でなく2人で一緒に住むとなると
    必ず出会う初めの障害1。
    ドキドキ感も薄れて違った次元の悩みです。

    私は還暦おばさんで40年以上夫と
    一緒ですがつい最近また意見の、思考の食い違いがあり
    別れようと言われました。
    話し合ってまた仲良くなりましたが
    この年齢でまだ言われるとは。

    原因ですか?
    夫の無精ひげを夫が自分で自己流に切っているのですが
    あまりにも酷く整っていなかったので
    私が切ってあげると提案したことに腹をたてて・・・

    人それぞれです。

    どこで妥協点を見つけるか。
    夫の髭については何も言わない事にしました。
    仕事で偉い人達に会うのは夫です。
    相手に笑われないように優しく助言したのに
    まだまだ夫婦生活難かしいなと実感したおばさんです。

    トピ内ID:6159768070

    ...本文を表示

    交際期間は1年くらいなのかな…

    しおりをつける
    blank
    1年で倦怠期は早いな
    お二人の年齢が書かれていないんですが
    結婚を考えるくらいの年齢だとしたら
    1年でのギクシャクは倦怠期というよりも
    結婚するかしないかの見切り時なのでは?

    今の彼にガンバレガンバレとハッパをかけるのは
    逆効果のように思います。

    >今は私のことまで気を回せる余裕はないし、
    >このままお互いに気を遣いながら生活しても楽しくなくない?

    週末はトピ主さんはお休みでも、彼は仕事
    それも早朝からなんですよね。
    自宅にトピ主さんがいると休まらないのかもしれないです。

    彼が仕事の日は週末でも行かないようにしてみては?

    トピ内ID:3939899225

    ...本文を表示

    会いすぎる

    しおりをつける
    blank
    やまん
    週末のほとんどを一緒に過ごすなんて会いすぎです
    誰しもゆったり一人で過ごす週末が必要です
    月イチくらいにしてみたら?

    トピ内ID:7273258993

    ...本文を表示

    倦怠期?

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃん
    結婚していての倦怠期と恋人時代の倦怠期って違いますよね。
    で、あなたたちの場合後者になるわけですけど、個人的な感想では別れ話が出た時点で倦怠期とは呼ばないと思う。
    気持ちが冷めてきている、ただそれだけの話では。

    倦怠期ってさ、当初のドキドキするときめきがなくなったけど、変わらず相手のことは好きっていうそういう状態を言うんじゃないの。

    続けたいならそうね、少し距離を置いたつきあい方をしてみてお互い気持ちがどうなるか様子見するしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:6950505331

    ...本文を表示

    頑張る方向性

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    嫌な所を治すより、良い所を増やす方向で頑張ってみては?

    そもそも倦怠期は、飽きる、面倒くさくなる、嫌になる、というマイナスの感情が増えるとなります。

    そこに加えて話合いと言う名の説教や矯正や文句を言われるとますます嫌になると思いませんか?

    倦怠期を乗り越えたいなら、相手の嫌な所を羅列して嫌われるより、好きな所や楽しい事を増やして好きになってもらった方が得。

    不満は直接言うのではなく、こうしたらもっと嬉しいし楽しくなるよ、という方向で、『不満を相手に解消させる努力』ではなく『2人が居心地の良い空間を作る努力』をしてみては?
    自分の要望ばかりでなく、相手の要望も良く聞いて、どうすれば楽しく仲良くできるのか、を話し合ってみてはと思います。

    一緒にいて楽しくない相手とは、誰だって離れたくなりますから。

    トピ内ID:5113565032

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    おっす
    あなた方の現状が倦怠期かどうかを他人が分かる訳がない。
    そしてそれが倦怠期の場合
    >今はお互いに頑張る時期だと納得してもらうには
    って、傲慢ではないですか。

    あなたにとっては倦怠期だけど、彼にとっては(彼にとっての)限界かもしれない。
    そして倦怠期をきっかけに今後の交際を考えて別れることもあるんだし、
    何故
    >今はお互いに頑張る時期
    となるのか理解できません。
    >私が彼にしてあげられることはなんでしょうか
    という考え方もちょっと押しつけがましい。

    彼のために何かしたいという尽くしたいタイプなのか、
    あなたが無意識下で彼をコントロールしたいと思っているのか、
    彼に対して執着タイプなのか分かりませんが、
    彼はあなたとは別人格の他人なんですよ。
    どうして彼に考えさせて彼の決断に任せようと思わないのでしょうか。
    彼を納得させるということは彼の本心、彼が心から望むことではないんです。
    あなたの考え方が重いように私は思います。

    トピ内ID:6715783790

    ...本文を表示

    逆に・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    主さんは毎週末、泊まりで会ってて自分の事は出来ます?
    たまには一人で家の掃除したり、ゆっくり映画見たりしたくないですか?
    そんな人の家の家事に夢中みたいですが・・。

    同じく彼だって一人の時間が欲しいですよ。

    それに、1週間の期限ってなんですか?
    いつも通りでは?
    また泊まり込みで行く予定では?
    一体何が違うのか謎。

    結局、主さんが一人で居られない人なんじゃないですか?
    1ヶ月以上、会わない期間を設けてみては?
    主さんが我慢できなさそうですけど。

    トピ内ID:6421228610

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    倦怠期ではないよ。

    単純にトピ主さんの振る舞いに嫌気がさしたということ。

    不満があるからと話し合いもせずに自分の行動に出てしまうトピ主さんとの結婚は難しいということを彼が認識したという事。

    二人の間にまだ恋愛が残っていて、恋愛がある前提での修復や調整する余地があると考えているのはトピ主さんだけなんじゃないかな?

    トピ主さん目線では二人の問題にしているようだけど、これ彼はトピ主さんの問題としか考えてはいない。
    無理やり二人の問題という方向にもっていっても、それなら相性が悪いという結論になるよ。

    現実的にお別れをの話をしたのは彼であり、トピ主さんはただ単に捨てられたくなくて縋っただけ。
    その構図で二人で頑張るって意味不明。
    これ、別れたくない側が一人で頑張るんだよ。
    別れたい側が頑張る意味がない。

    トピ主さんの自己認識も自分に甘すぎる。
    きちんと自分の問題だという認識のもとに自分の反省と改善をしないなら、彼はトピ主さんとのお付き合いを継続する意味がない。

    トピ主さんがこのまま自分にとって都合の良い発想しかできないなら一緒にいる彼が幸せになれない。

    トピ主さんに出来るいことはお別れの受け入れかもしれない。

    トピ内ID:9534060459

    ...本文を表示

    頑張る?

    しおりをつける
    blank
    あきすと
    彼のことをアレコレ世話を焼いたり、必要以上に会ったり、二人のことを提案したり・・、どれもが重苦しくうっとうしいんだと思う。
    何故か?
    トピ主さんはいつも自分の気持ち中心だからよ!
    彼が今本当に望んでいることは何か考えてみたら?
    一人で休日をゆったり過ごすこと、あなたに気遣いせずにボーッと過ごすこと、あたりでは?

    トピ文を読むだけでも読んでる私まで何だか息苦しい。
    頑張る、頑張るってあなただけの思い込み。力を抜いて何の約束もせずにボーッと過ごす、あなたにはこれが出来ますか?
    引くことも大切だと思いますが。

    トピ内ID:7273258993

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