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    発言小町大賞2021
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    長引く反抗期

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    🙂
    ぽよよん
    ひと
    反抗期に悩んでいます。新しく大学生になるものです。
    思えば中学に入学したあたりか、それ以上前からだったかもしれませんが、母に対する反抗期が終わりません。
    特に最近、母は家の掃除も週に一回するかどうか、食事もおかず一品みたいなことが多くなるし、家にいる時はずっと本とか漫画を読んでいます。朝早くから夕方までの仕事が週5日あって忙しいのは分かるのですが私が小学生の時は専業主婦で毎日掃除もしていたし、ご飯もちゃんと作ってくれていて、冷凍食品を買うことすらありませんでした。
    受験期には、ちゃんと調べもせずに口出ししてくるし、同じことを何回も聞いてきたりしてずっとイライラしてしまいました。友達は書類提出など全部親がやってくれたなどと言っていましたが、うちではそんなの自分でやるものでしょと言ってほとんど手伝ってくれず、やっぱりイライラしてしまいました。最近は話しかけられてもすごく不機嫌にボソッと答えるだけになってしまっています。母は明るく話しかけてくれたりもするのですが内心いい加減にしてくれと思っていると思います。
    この反抗期が終わる気もしないし、母と楽しく話す自分も想像できません。どうしたらいいでしょうか。何かアドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:5964357260

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    甘えてる

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    りおん
    親があれこれ世話を焼くのは
    小学生まで。

    お母さん、ちゃんとしてたよ。
    今も頑張ってるよね?

    >小学生の時は専業主婦で毎日掃除もしていたし、
    >ご飯もちゃんと作ってくれ
    >朝早くから夕方までの仕事が週5日

    他のものも、トピ主さんの年齢を考えれば、
    非難するところはどこもないけど?

    中学生からは我が家も、
    「自分で必要な書類は自分でみて処理して。
    親に必要ものならなら見せてね。」
    と、子どもに言っています。

    受験で必要な書類は、
    本来は自分でするものだと思う。

    うちは再来年、子どもが受験するけど、
    いちおう本人出来ることは、
    本人にやらせようと思っています。

    書類提出だって、時間が可能なら
    子どもに出させようと思ってます。
    (付き添いますが)
    だって、合格したら通うわけだし、
    本人が行ったほうが都合いいと思うもの。

    あれこれ口出ししてくるのが嫌だったら
    始めにきちんと説明すれば良かったと思う。
    それ、やってた?
    丁寧に解るように説明していたのかな?

    …なんとなく、やってなかったから
    適当に言っていたからお母さんは理解できず、
    何回も聞いてしまったのでは?


    あのね、
    10代後半なのだろうから、
    おかずくらい作ればいいし、
    掃除だって進んでやればいい。

    なぜ何歳になっても、
    お母さんが全て面倒見てくれるとか
    思っているんだろう?

    自分でも、反抗期だって書いているでしょう。
    いい加減にしてくれと思っているのは、
    お母さんの方じゃないかな。

    トピ内ID:5179123055

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    まあイライラすんのは仕方ないからなあ

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    カイト
    母親は完璧なもんじゃないし、
    子供も完璧なもんじゃぬいから、
    まあお互いダメなこたあるよな。
    イライラすんのは仕方ないからイライラしとけばいんじゃね?

    で、お父さんはいる?
    中学上がる頃にいなくなってお母さんが働き出したなら、そりゃトピ主を大学にやるために必死で働いてんだからトピ主もメシ作りや掃除せんといかんかったと思うんだが。
    てか今やれ。メシ作りと掃除毎日やれ。暇じゃん。

    お父さんいるならさあ、
    お母さんは週五日働いてる、お父さんも週五日か六日か働いてるんでしょ?
    で、お母さんのご飯や掃除に文句つけてるけど、
    お父さんは?メシ作りや掃除は?
    やってんの?トピ主が文句ない程ちゃんと週三日やってりゃ、別にいんじゃね?
    栄養的にも部屋の綺麗さも。
    お父さんやってないなら、お父さんの方に寧ろ文句つけるべきでは?
    何でお母さんだけ責められるの?
    てか、週7日、母3父3受験生トピ主1くらいの分担でもよかったんじゃね?
    私、週三日メシ作り当番で、センター前日も普通に選択して朝晩ご飯作ったよ、家族5人分。

    まあとりあえず今受験終わったんだから、
    お母さんの仕事の日はお父さんと分担して掃除とメシ作りと洗濯やってみてたら、
    お父さんの家事に対する姿勢について考える所ができるかもしれんし、
    お母さんが仕事しながら一人で家事こなすのってどういう事か分かってくるんじゃないかなーと。

    トピ内ID:2005511388

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    反抗期を認めてる?

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    🙂
    頑張れ若者♪
    反抗期というより、お母さんへの不満が爆発かしら??

    私は23・20歳の母です。


    小学生の頃、お母さんが専業主婦だったの事。それが今お仕事を週5って、相当な事だと思います。
    若い頃と、今の年での週5はかなり体力的に違います。

    それも今の年になってからのお仕事スタート、相当な負担だと思いますよ。

    私はパートだけど、娘たちが小さい頃から深夜だったり、早朝でも仕事をしてきました。なので小学生の娘たちに、休みの日は色々な手伝いして貰ってきました。

    主様はそういうお手伝いをお願いされた事ないかな?
    でも今は違うんですよ。そして主様も大人になってる。
    今度はお母さんを助けてあげなくっちゃ。

    お母さんがお仕事を始めたのは、もしかしてあなたの学費のためかもしれない。
    老後、あなたに負担をかけないための貯金のためかもしれない。
    もしくは社会と繋がっていたかったけど、あなたのお父さんの意向で専業主婦をしていたのかもしれない。

    理由は分からないけど、あなたももう大人。自分の行きたい大学の書類だったら、自分で調べて記入するのが普通。


    冷食じゃない物を食べたかったら自分で調理する。
    掃除機だって、自分でかければいい。

    主様が成長した今頃って、母親は更年期という体調の変化に戸惑う時期でもあります。
    若い頃のように体も気持ちも追いつかなくなるんです。


    主様もこれから大学生活を送られるのも、親あっての事だと思います。
    いつまでも甘えてないで、気持ちも大人になってください。

    アルバイトってしてますか?もししてないのなら、ぜひ大学生活とアルバイト、頑張ってみて欲しいです。
    働いてお金をいただくことの大変さ、体験して欲しいです。

    そうしたら、お母さんの気持ちもわかるんじゃないかな~~??

    トピ内ID:8567575447

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    大学生になるなら

    しおりをつける
    かな
    一人暮らしされたらいかがですか?
    学生向けの安いアパートとか借りてバイトすれば、学食とかも安いし、なんとか生きていけると思います。
    ずっと家でイライラしてるより、よっぽど良い関係作れると思います。

    わたしも中学の頃からずーーーっと仲が悪いです(笑)一言で言うと合わないのです。

    でも、大学の最初から一人暮らしするって言い続けて、結局四年生の時にやっとOKがでて(というか半分ケンカしながら)家出ました。

    その後はその当時よりはマシになりました。
    今でも仲は良くはないですが、物理的にケンカは減りました。イライラも減りました。
    そしたら母への態度もマシになりました。

    ただ、実家に戻って一週間もいれば、すぐにケンカになります(笑)

    お金ためて家でましょ!
    半分は解決します!

    トピ内ID:8936217499

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    トピ主さん、成長しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    甘あま
    もう大学生になるのですよね?
    いつまでお母さんに甘えているのですか?

    お母様は朝早くから夕方までお仕事されて忙しいのは知っているのでしょう。
    ならば、どうしてお手伝いしようと思わないのですか?
    お母さんのかわりにオカズをもう一品作ろうとか、掃除しようとか、何故考えないのですか?
    学校の提出書類をお母さんにやってもらわないといけない位、国語力が無い、常識無しの人なのですか?
    違うよね?
    単にちょっと難しそうで面倒くさそうな手続きは、親に丸投げしたいだけですよね?

    口ばっかり偉そうな事を言っていますが、トピ主さんは口だけで行動が全く伴っていません。
    何でもかんでもお母さんに面倒をみてもらわないとダメな小学生みたいです。
    大人になりなさい。
    今が成長する時です。

    この山を乗り越えた時、おそらくトピ主さんとお母さんの関係は雪解けを迎えるでしょう。
    多分ね。

    トピ内ID:0785224841

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    うわー

    しおりをつける
    blank
    某大学の先生
    今、例えばお母さんが亡くなったりしたらということを考えてみたことないですか。とぴ主さん、もうそろそろそういうことも少しは考えるべき時期ですよ。やってもらって当たり前ではなく、自分で何でもやってみましょうよ。
    お父さんに反抗期の件を言ってみたことはあるのですか?依存するなと一括されなかったのですか?


    とぴ主さんがどう思おうが、お母さんがいて生活が成り立っている面も必ずあるはずです。感謝の気持ちをもてば、お母さんと楽しく話すとぴ主さんも簡単に想像できると思いますよ。まずは何かしてもらったら「ありがとう」と言うことからはじめましょう。

    トピ内ID:0814143969

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    反抗的な態度をとっている子に

    しおりをつける
    🐤
    るるる
    小学生の娘が2人いる母親です。
    長女が反抗期なのか生意気です。

    元々好き嫌いが多い(乳製品大嫌い等)ので家では乳製品を使った料理はだしていません。すごく気を使っているのに当然な態度、そして生意気な態度に本当に腹がたちます。

    ふと気がつきました。どうしてここまでやってあげないといけないんだろう?と。なので手をかけすぎることをやめました。手をかけてあげすぎるとそれが当然になる→生意気な態度になるんだなと思うので。最低限しかやらないつもりです。

    お母様は朝から夕方まで働いているんてしょ?おかずが1品とはいえ作っているんでしょ?足りないならイヤならご自分でなんとかしたらどう?

    仕事で疲れた気持ちを好きな漫画を読んで切り替えているお母様の気持ち凄くわかります。

    反抗期をかさに生意気な態度をとるのもわかりますが、優しい言葉をお母様にかけて(恥ずかしいなら手紙とかLINEとか)下さい。そうしてくれたら母親業も少しは頑張れます。

    トピ内ID:5136834329

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    まだまだお子様。

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    コーヒー
    人は歳を取ります。
    加齢と共に、だんだん体力や気力が衰えていきます。
    家事が手抜きになっていくのは、その一例です。
    フルタイムの仕事をしていらっしゃるのなら、なおの事です。
    20代や30代の若い人でも、仕事を理由に家事を手抜きする人は幾らでもいます。


    とはいえ、仕事が忙しくても、ちゃんとする人はする。
    そういう人と比べると、お母様が怠けているようにしか見えないでしょう。
    調べもしないのにあれこれ口出しされるのも、同じ事を何度も聞かれるのもイラつくでしょう。
    そんなあなたの気持ちも分かります。


    でもね、書類提出の件。
    これはあなたが親に甘えているだけです。
    大学生、年齢的にはもう大人ですよ?
    自分の事は自分でして当たり前です。
    全部親にやって貰っている、あなたの友達が甘ったれなだけです。

    まさか、身の回りの事は幼稚園や小学生の子みたいに親にして貰って当然で、
    交友関係や門限なんかには「子供じゃあるまいしクチを出すな!」なんて矛盾した都合の良い事を考えているのではないでしょうね?


    要するに、あなたはまだまだお子様なんです。
    だから反抗期も終わっていない。
    誰もいきなり大人にはなれませんが、晴れて大学生となられるのですし、
    大人になれるように、少しずつ進んでいってみては?

    バイトして、自分のおこづかいや通学の交通費を稼いでみたり、
    掃除や炊事をしてみたり、ね。
    そうしたら、お母様に対する気持ちももう少し変わるのではないでしょうか。

    しょうもない事と思うかもしれませんが、どれもこれも全部、大人になったら誰もやってくれませんよ。

    トピ内ID:0336937298

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    レスします

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    blank
    tommy036
    それを反抗期と言いません。

    親離れができていないと言います。

    大学受験の準備なんて、自分でするもんです。

    義務教育までが親の責任ですね。

    もっと自立しましょう。

    トピ内ID:0462390790

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    切り分けましょう

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    🙂
    ちい太郎
    おはようございます。トピ主さんの母世代の者です。
    長引くご自分の反抗期にお悩みとのこと、根の優しい方ですね。我が家もトピ主さんと同じくらいの子がいるんだけどそんなに反省しているのかしら(笑)
    さて、いくつかはトピ主さんに賛成、いくつかはママさんに共感します。まずぽよよんさんの偉いところは、自分の態度を振り返っているところと、自分のことは自分でやっているところ。大学入試なら書類は自分で取り組むところですよ。お友だちのほうがよっぽど自立していません。母上は面倒くさかっただけでしょうが、結果としてご本人のためになったのでよしとしましょう。鬱陶しい口出しは、母上の不安と世代間ギャップの現れなのです。私もよく子どもとケンカになります。むかつくけど華麗にスルーしましょう。右から左に(笑)
    それと母上の家事手抜きが腹立つようですが、これは理解してあげて下さい。更年期が始まっていて気分の乱高下があるし、週5日働いていたらもう体はくたくたです。専業主婦並みの家事は無理なのですよ。大学が暇なときなど、何も言わずに積極的に洗濯や掃除をしてみて下さい。やり方はなるべく母上に寄せて。口で謝ったり感謝したりするより効き目があります。
    まあ、反抗できるのも後少しです。相手は望むようには変わりません。おもいっきり反抗しながら時々気遣ってあげましょう。それで十分だと思うよ。

    トピ内ID:2709236271

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    親離れ

    しおりをつける
    🙂
    大学生の親
    それは反抗期ではなく、単にあなたが親離れができていないだけですよ。

    専業主婦で若い時のお母さんと、朝から夕方までほぼ毎日働いて年を重ねたお母さんを、同じ目線で見るのはどうかと思いますよ。それに、あなたも小学生ではなく、もう大学生になるのですから自分のことは自分でして、逆にお母さんの手伝いをしてあげるくらいの気持ちを持つべきではないでしょうか。

    大学生になって、アルバイトをしながら一人暮らしをする人も多いですよ。いつまでも自分は反抗期だと甘えていないで、自立をしてくださいね。

    トピ内ID:9460100323

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    甘えるな

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    🙂
    匿名
    お母様が朝から夕方まで週5日働いていらっしゃるのは何の為でしょう?
    きっとあなたの高校の学費や塾、受験代、入学金の為ではありませんか?

    母親が家事をしなければならないという決まりは一切ありません。
    週1の掃除が嫌ならあなたがすれば良い。1品しか無いおかずが物足りないなら、あなたが作れば良いでしょう。
    書類の送付も、18歳なんだから自分で当然できるでしょう?

    不満だったら親元を離れて自活しなさい。大学は義務教育ではありません。
    一人前の事を言えるのは、一人前に事が自分のできるようになってからです。

    トピ内ID:9777724142

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    甘えてるねぇ

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    🙂
    匿名
    誰の稼ぎでごはんが食べられて学校に通えるんだ
    って考えたら文句をいえる立場じゃないってわからないの?

    トピ内ID:0407743311

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    反抗期というよりは

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    blank
    めーも
    家事をサボる妻に対して、ダメ夫がキレて愚痴っているようにしか見えません。

    他所の母親と比べてイライラしても意味ありませんよ。
    気持ちはわからなくないですが。
    過去をどうこう言っても始まらない。
    トピ主ももう大学生なら、掃除機をかけるくらいすれば?
    おかずが足りなければ、自分で一品くらいつくれればいい。
    今はレシピ検索すれば、簡単で美味しいレシピがいっぱいありますよ。


    トピを読んでとても気になるのですが、なぜ家事は母親がするものと決めつけているの?
    父親がそういう人なのですか?
    トピ主は大学生になるというのに
    家事は家族みんなで協力しあって分担するという考えがないことに逆にビックリ。

    アドバイスとして、人を変えるには、先ず自分が変わることです。

    トピ内ID:1275582838

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    それは反抗期なの?

    しおりをつける
    😨
    ぴこ
    大学生になる年でしたら、コレを機に、もっと自分のことは自分で考えて行動してはいかがですか?

    書類の作成を、他の人は親がやっているって、それはトピ主さんのお母さんが、トピ主さんがやれるようになるべく手出ししないようにしてるだけでは。親がやって当然、ではないでしょう。
    そろそろ甘えるのも卒業したらどうでしょう。
    食事の用意だって、不満があれば自分ですればいいのでは?試してみたことありますか?毎日、大変だと思いますよ。
    それを反抗期って…どういう事なのか疑問です。

    トピ内ID:0874540421

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      お手伝いすれば

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      トピ主さんは女性でしょうか?男性であってもかまわないのですが、
      反抗心ばかりで、お手伝い出来る事があるということを思いつかないの?
      元々は家事能力の高いお母さまの様です。専業主婦が働きだすと言うのは
      大変な事です。大学生にもなるのなら、もっと前から家事のお手伝いが
      出来たはずですよね?私は勉強に忙しいから、大学生も忙しいからは
      言い訳になりません。心にためたものは身体を動かして吐き出してみたら
      いかがでしょう?お掃除は他の日にトピ主さんがする。料理も一品作って
      みる。お母さま喜ぶと思います。きっと更年期の時期かもしれないし、
      子供の事で悩んでいても明るく振舞おうとしているし、教育費の為か
      どうか分かりませんが働きだしたお母さまの立場も考えてみてください。
      本や漫画、息抜きに読んでらっしゃるのでしょうね?結婚して親の仕事が
      大変だと気が付く私でしたが、その前に手伝いをすれば大変さが分かる
      でしょう。私は仕事を始めてから演歌を聞き出しました。疲れて帰って
      きて、クラシックなんて重くなりました。お母さまの方でそれなりの
      事情もおありか、寂しいのかもしれませんね。とにかく手伝いをすべし。
      反抗してても手は動く。

      トピ内ID:4726468036

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      それ、反抗期じゃなくてただのワガママ。

      しおりをつける
      😑
      月子
      自分の傲慢さを「反抗期」ってことにして正当化してるだけですね。

      ただ単に思いやりがないだけだし子どもすぎ。

      親が全部やってくれる友人はあなたと同じように反抗期を延々とやってんのかしら?

      反抗期も親のせい。

      専業主婦でご飯作ってくれた。って言うけどじゃあ父親に稼ぎが悪いから母親働いて疲れて家事手抜。って言えば?反抗期ならそれくらい言えるでしょ。

      あなたと同じくらいのウチの長男はごめん!おかずが一品で。って言えば作ってくれるだけでありがたい。こっちでやれる事はやるよ。 って言ってくれます。よ。

      トピ内ID:8107268936

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      そろそろ親離れしましょう

      しおりをつける
      blank
      けるん
      私も受験期に頓珍漢な口出しされて、イライラしました。でも親ももう歳だし、仕方が無いでしょう。書類は自分で書きました。そんなに時間もかからないし、友達が親が書いてもらって間違っていたと言っていた子もいるし、甘えない方がいいと思います。もっと甘やかされた子がいたら、自分も~なんて、考えない方がいいですよ。義務教育ももう終わっているのです。

      週5日で働いているのは、トピ様の学費のためもあるのではないですか?もうママの夕食って年齢でもないのに、おかずが1つとか、文句言うのは恥ずかしいです。社会人になる18歳もいるのですよ。

      元から家事は苦手だったのに、トピ様が小学生のうちは頑張ったのでしょう。母親も人間です。自分の理想を押し付ける権利なんてないのです。完璧じゃないけれど、良くやったと思います。トピ様が甘えていつまでも子供なので、反抗期が終わらないのでしょう。

      受験も終わったし、トピ様が家の掃除をやればいいと思います。働いている母親なのに、掃除もご飯も母親がやるものって、どんな傲慢なお嬢様でしょう。お母様が甘やかしたのでしょうが、気の毒過ぎます。お願いだから親離れしてあげてください。

      トピ内ID:3813162909

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      将来、トピ主さんの方が友達より困らないよ

      しおりをつける
      🙂
      それはね
      なんでもやってくれるお母さんもいれば、
      途中で疲れちゃうお母さんもいます。
      それはもう仕方ないです。

      でもね、実は自分のことは自分で出来た方が、
      将来困らなくて良いですよ。

      うちの母は専業主婦ですが、
      私は高校生から自分のお弁当は毎日作り、
      自分の分の洗濯もし、
      大学生では家のご飯は殆ど作っていましたよ。
      自分の学業の事(書類など)一切合切自分です。
      そして一人暮らしもしました。

      若い時からのこういう事が訓練になったので、
      就職しても結婚してもなんら困る事が無かったですよ。

      トピ主さんも家事も学業もみんな自分のためでしょう?。
      今からやっておくと身について、将来とてもラクですよ。

      自分の力になると思って始めて見て。
      段々と早く上手くなると楽しいですよ。

      トピ内ID:9263793907

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      駄目なの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      あなたにとって母親とは、
      週5で働いて家計を支え、掃除片付けは週2以上完璧にし、
      ご飯はおかず2品以上で、家で本を読んで休んではいけなくて、
      高校3年生の受験の書類を面倒見てあげなきゃいけないんですね。

      私は大学受験の書類、全部自分でやりました。
      分からないものは先生に聞いて。
      あなたは家のことは何もしないのですか?
      掃除や片付け、夕食準備は手伝わないの?
      うちの娘は私がフルタイムなので、掃除片付け、洗い物を手伝いますよ。
      あ、ちなみに小学生ですが。

      まさか、何も手伝わないで、家でスマホ見てたりしてませんよね?
      お母さんは週2で掃除しなくて、本読んだだけであなたから不愉快に思われるのに、
      あなたは家のことはなにもせず、出された食事を食べるだけ食べて、
      その上スマホでゲームやSNSまでしても当然の権利、
      なんて思ってないですよね?

      それがスタンダードなら、母親になったら、今のあなたの理想を全部やってみたら良いと思います。
      できるならね。
      それにしても、家で本を読んでるだけでこんな風に言われるなんて。
      母親というだけで、何でも完璧にしなきゃ、安らげる居場所を認めてもらえないの。

      トピ内ID:0677451950

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      お母さんはよくやっている。

      しおりをつける
      🙂
      うーむ
      お母さんのやり方に文句あるなら、あなたがやればいいのです。
      小さい子どもではないのだから。
      専業主婦時代は家事や育児を中心となり行うのが仕事だから、完璧にしていたのです。
      お母さんは週5も働いてるのならば、他の家族が協力して行うべきです。
      他の家族が協力しないならお母さんも全て完璧にしたら体が持ちませんから、結果的に手抜きをするわけ。
      きっとあなたはお母さんに本や漫画を読むより先に家事をしてほしいと思ってますよね?
      でも何故他の家族は学校や仕事から帰ってきたら自由に過ごすのに、お母さんだけ自分のやりたいこと後回しにして忙しくしなきゃならないんでしょう?

      受験の書類なんて自分で用意してください。
      自分のことなんだから当たり前。
      学校の先生も自分で出来ることは自分でやれと指導しているのでは?
      うちにも中3受験生いたけど、そういう指導されてましたよ。
      お友達の親が甘やかしてるだけです。
      あとね、何回も同じ質問とかしてしまうのは勘弁してあげてください。
      年取ると色々退化してくるんですよ。

      トピ内ID:6857289462

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      きなこもち
      高校の学費、塾代、大学入学費、大学授業料…。
      いくらかかるか、主さんご存知ですか?
      聞いたら驚くと思いますよ?
      それらを捻出する為に週5フルタイムで働く母親の事をそんな風に言うなんて…。
      仕事で磨り減った神経を、漫画読んで気持ちリセットするくらい、別に良いじゃないですか?
      不機嫌にボソッと話すのは、お仕事で疲れているからですよ。
      主さんは若いからまだ分からないと思うけれど、更年期に差し掛かった女性が働くという事は、体力的にも精神的にも大変辛い事です。
      受験は終わったのですよね?
      洗濯や掃除、食事の準備くらい、手伝おうよ…。
      あ、それとね、大学提出書類等の準備は、自分でするものだと思っていました。
      私も、私の友達も、自分でやっていたと記憶しています。

      トピ内ID:6580445961

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      では、

      しおりをつける
      blank
      映画好き
      そんな嫌なお母さんの世話にならずに、自分のこといっさいがっさいを、自分でやってみましょう。
      そして就職と同時に一人暮らししてください。

      話はそれからです。

      トピ内ID:3374104269

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      あなたは育ってるよね

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      チッチッチ
      お母さんは歳をとったのよね
      18年前はお母さんもまだ若かった
      専業で家事をし、子育てをした
      今は仕事をしている
      忙しいのは分かっている?
      それならなぜ、あなたがやらない?
      皆さんのレスは同じ内容だと思うけど
      不満ばかり訴えてるトピ主は
      子供なんだよね ずっと子供のままでいたい
      親の世話になり過ごしていたい
      そのワガママが通らないからスネる

      お母さんも加齢で
      自分ではどうしようもない不調もある
      子供のあなたには今は理解できないし
      理解しようなんて思ってもないよね
      昔みたいに私のために家族のために動け
      そんなことを思うあなたは優しさもない

      反抗期・・
      どこが反抗期なの?

      トピ内ID:9750222227

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      他人と比べちゃダメだよ

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      🙂
      スマイル
      友達の家を比べても、なーんにもなりませんよ

      ちなみに……

      私の家は、両親共働きだったので
      高校になってからは、ずっと夕食担当でしたよ
      掃除が苦手な母に変わって、掃除もしていました
      洗濯物の取り込みも(洗って干すのは、母)

      進学も全部自分で決めて、相談という名の報告。
      書類関係も全部、自分で取り寄せて……
      最後にお金を出していただいた、という感じです

      なんでこういう風になれたかというと
      中学のとき遅刻した日、友人に
      「お母さんが起こしてくれないんだもんー」

      と、母のせいだと愚痴を吐いたら
      大笑いされたんです。

      「朝は自分で起きるんだよ」って(笑)

      トピ主さんは、もう大学生
      いい加減、幼い子供のままでいるのはやめましょう

      お母さんのご様子から、かなり疲れているのでは?

      ぜひ、サポートしてあげてほしいです

      それに、家事ができるようになると、
      後々自分の身になるし
      いいことばっかりですよ

      確かに、親が全部やってくれるお家ってあります
      でも、大人になった今、全然羨ましくありません
      自分で全部できるようになれて、よかったな、って
      本当に思っていますから

      ぐちぐちいう前に、手を動かせ! って感じです

      トピ内ID:8297839077

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        反抗期?

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        😑
        ICHICO
        トピ主様は単なる甘ちゃんよ。

        ママがご飯作ってくれなーい。
        ママがお掃除してくれなーい。
        ママが本を読んでいて構ってくれなーい。

        そう言っているようにしか見えませんがな。

        >朝早くから夕方までの仕事が週5日あって忙しいのは分かるのですが

        解ってないからね。

        専業主婦でいてくれた時と同じことを求められても困るわ。

        なぜ時間の短いパートタイムじゃないのかな?
        お母さんにそういう話って聞いたことないわけ?
        あなたの学費を得るためとかだったら文句言えないよね。

        食事が足り無ければ自分で作りなさい
        掃除は自分の部屋くらいは自分でするものよ
        学校関係の事務手続きは、大学からは自分でするものだよ。

        トピ主様のしていることは反抗ではなくて「駄々っ子」なだけです。

        トピ内ID:3114696219

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        真の反抗期とは

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        😡
        通りすがり
        ごちゃごちゃ言わないで家を出ることが、真の反抗期です。

        私は…勉強より家事をしろだの、大学は教会のあるような有名私立が素敵よね~だの、蓋を開けたら私学に行かせるお金はないだの(願書提出直前)、仕事ばかりで参観日も親子遠足も来ない親なのに、親だから~とアレコレダメ出しの親が嫌で嫌で。大学進学すれば1人暮らしも可能だというので、必死に勉強して県外に出ました。

        奨学金で大学を終えて、家を出てから30年。
        今、今年の春から高校生になる息子が、トピ主さんみたいな感じです。

        あのね。
        嫌なら出られるでしょ。バイトすれば良いんだし。風呂なしのアパートなら2万くらいであります。冷食が嫌だ、一品が嫌だ?誰の奥さんを、こき使うつもりなの?家にお金10万くらいいれてるの?2食つきの下宿の相場だって、そんなもんでしょ。あなたと同い年で働いて社会人になる人もいるのですけど?早ければ結婚して子供をもうけてたりもしますよ。

        洗濯掃除くらい自分でして当たり前。親が働いているなら共有スペースの掃除も当たり前。

        反抗期、ねえ。あなたのも、うちの息子のも、ただのかまってちゃん。甘えるのも良い加減にしなさいよ。

        >私が小学生の時
        ご飯作れば食べてくれるし、お母さんありがとうと笑顔もあるし、お母さんお母さんと話しかけてくれてたし、可愛かったからでしょ。

        あれこれ手を差し伸べ過ぎて、あなたが自分では何もやらなくなって、考えることすらしなくて、過保護だったのね…と反省して、今に至ってるだけです。

        どうせ大学も家から通うつもりで、お昼もお弁当作ってもらおうとか考えてるでしょ。嫌われてるのに弁当作るのって、苦行なんです。都合が悪くなると親扱いするのはやめましょう。

        トピ内ID:1359471872

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        反抗期は卒業してね

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        🛳
        パインガーデン
        大学入学おめでとうございます。
        お母さんが毎日掃除し、ごはんも毎日冷凍食品なしで作ってくれ、提出書類をちゃんと書いてくれたらいいな。そう思ってることはわかります。

        自分はぼよよんさんのお母さんと同世代女性です。

        お母さんは疲れているのです。とても疲れていてやりたいと思っていることが全部できるわけではなくなっています。

        それをわかってほしいです。体力気力ともにあり上昇気流に乗っているであろうぽよよんさん、先入観を取り払ってこの際新しいことに挑戦してください。できることを増やしておくとこの先の人生で役立ちます。

        トピ内ID:9659146044

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        反抗期じゃないよね

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        るん
        本来自立すべき時になっても、自分の思い通りに母親が動いてくれないって喚いてるただの甘えん坊さんです。
        反抗をするのは保護や干渉を退けて大人になる過程ですが、主さんはむしろもっともっとと保護を要求しています。
        逆ですね。
        主さんのそれは守られたい欲求と、母親を一人の人間と認識しないで思い通りにしたいという支配・コントロール欲求ですね。

        トピ内ID:4011984804

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        なに言ってるんだか・・

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        🙂
        ねね
        大学生にもなろう人間が、何を甘えたことを。あなたは反抗期という言葉で逃げていますが、それ反抗期でも何でもないですよ。
        お母様がおかしいのではなく、あなたがおかしいです。甘えたい?寂しい?人間ね誰でも一人で生まれて、一人で死んでいくのよ。あなた、これから結婚もして一家の大黒柱にもなる人が何を言っているんだか?
        うちにも高校生、中学生の息子、娘がいますが私はパート勤務、帰宅後自宅でも仕事をしていますので子どもたちにはできることをさせています。
        また、長男は小学生のころから中学までひどい反抗期があり大変でしたが今は食器洗い、洗濯畳み、私の夜食、コーヒーなどをいれてそれなりにその時のことを償って?優しくしてくれます。
        あなたは人から愛情をもらうだけですか?今まで育ててくれたお母様に対して恩返しをしたい、助けたいという気持ち、感謝の気持ちはないのでしょうか?
        人間されて当たり前、もっとこうしてほしい、ああしてほしいはダメですよ。
        もっと大人になりなさい。

        トピ内ID:9512144768

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