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    こんばんは七歳と五歳の父親です、
    嫁がパートで働いてる元職場の方と同性の人と
    夜飲みに行くのですが、
    同性の人は2人いて歳が50代と40代なので
    子供が親離れしてる年頃なので外に飲みに
    気軽に行けると思うのですが
    うちは子供がまだ小学生低学年、幼稚園と
    まだ小さいのに夜に飲みに行ってしまいます、、
    一応私の実家なので色々ストレス溜まるので
    ストレス発散かねて今は渋々了承してますが、
    まだ子供に手がかかるのに、飲みに行くのはおかしいですよね?
    少なくとも昼間にランチに行くならまだ子供が幼稚園小学校に行っているのでいいと僕は良いと思うのですがそれを伝えたら、、
    友達2人の休みの都合上夜じゃないといけないと言われました、、
    うちだって子供小さいのに
    夜飲みに出かけるのはおかしくないですか?
    子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないと僕はいけないと個人的におもうのですが、、
    僕はおかしいですかね?

    トピ内ID:9338447986

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    じゃあ

    しおりをつける
    😠
    はは
    あなたは飲みに行かないんですね?
    母親だけ規制されるのはおかしいと思います。
    あなたも仕事が終わったら飲み会にも行かず毎日帰宅してくださいね。
    子育ては母親だけの仕事ではありませんから。

    自分も行くなら奥様にも同じようにしてあげてください。頻度にもよりますが。。。

    トピ内ID:7568092253

    ...本文を表示

    おかしいです!

    しおりをつける
    😠
    ポコン
    同居していたらトピ主には計り知れないストレスがあるはずです

    飲みに行く度合い 時間が書かれていないのでわかりませんが そのくらい許容範囲でしょ!

    トピ内ID:1549958577

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    いいじゃないですか。理想の嫁像からかけ離れているとでも?
    たまの数時間、夜出かけたって子供に悪影響ないですよ。それより、嫌な顔して子供と留守番してるお父さんの方が心配です。
    気の合った人と話して、スッキリできたら、また家族のために頑張ろうと思います。押さえつけられると、恨みしか残りません。

    トピ内ID:0192682511

    ...本文を表示

    大変ですよね

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    そりゃ妻がいればぜーんぶ夜の育児やってくれるから。
    抜けられちゃうと大変ですよね。
    行くならボクのいない時にでも行ってほしいですよね、しわ寄せがくるから。

    ところでそんなに毎日出かけているのですか?
    月1くらいだったら全然!出かけていいと思いますけれどね。
    その分トピ主さんがパパの愛情をたっぷり注いで寝かしつけてあげればいいじゃないですか。

    トピ内ID:3458001026

    ...本文を表示

    頻度にもよるとは思いますが、行かせてあげて

    しおりをつける
    🐤
    まなみ
    あなたのご実家で同居なんですよね??

    あまりに頻繁ならどうかと思いますが、数か月に1回とかだったら行かせてあげてくださいよ。

    息抜きしないとつらいですよ。

    トピ内ID:5002030710

    ...本文を表示

    頻度

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    頻度ですかね。

    月一くらいなら行かせてあげたほうが、
    結婚生活が長続きすると思います。

    毎日のように母親が夜家にいないと
    そりゃあお子さんも寂しいと思いますが、
    たまにだったら平気ですよ。

    トピ内ID:9089619424

    ...本文を表示

    同居で安心だから

    しおりをつける
    blank
    ダージリン
    トピ主さんは付き合いで飲んで遅くなることはないのですか?
    幼児がいるからと早く帰宅すべく努力をしていますか?
    家庭の暮らし、子育ては夫婦間でしっかりとは話し合いが必要。一方的な我慢は厳禁。

    トピ主さんには実父母でも妻には義父母、頻度によるけれどストレス解消も大事に。

    トピ内ID:7407691232

    ...本文を表示

    飲みに行くのは

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    毎晩?それとも、毎週なの??? 飲みに行く間隔はどのぐらい?

    月一程度なら気晴らしと思って許してあげれば?
    3か月に1回程度なら、許してあげましょうよ。

    実家に住んでいるから、嫁という立場は飲みに行ったらいけないの?
    それ違うのでは?実家に住んでいるからいけるのでは?家には子供を見る大人いるでしょ?
    その人達は何をしているの?

    お嫁さんもう年数経っているなら妻とか女房とか言いましょうよ。
    なんか嫁だと他人に感じますよ。

    飲みに行ってほしくなければ、奥様にお仕事辞めてもらえばいいのでは?
    その代わりに奥様に渡す生活費を増やし、奥様のお小遣い分まで渡すことですね。

    でもお子さんが小学生ならば、PTAでも飲み会があるみたいですがね。トピ主さんそれも許さないってことになるよ。
    だったらトピ主さんも同じように会社の飲み会禁止にしないとね
    付き合いは理由になりませんよ。

    トピ内ID:8743031391

    ...本文を表示

    父親はいないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    父親の愛情とか夜一緒にいるんじゃだめなんですか?

    頻繁に飲みに行ってるんじゃないんでしょ?

    主さんの言うような理由で主さんは奥様から夜飲みに行くのを禁止されてるのに、奥様が行ってるのならそれはおかしいと思いますけど。

    トピ内ID:4032774013

    ...本文を表示

    あなたに「びっくり」です

    しおりをつける
    😠
    子育て卒業
    よく勘違いされる方がいらっしゃるので、先にお伝えします。
    ポチ投票の「びっくり」は、トピ主の考え方に対する「びっくり」です。
    あなたの考え方が一般的ではない、という意味です。
    トピ主妻の言い分に賛同する、という意味です。


    では、ここからが本題。

    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないといけない

    一緒に過ごす時間の長さ = 愛情 ではありません。
    一緒にいる方が安心だとは思いますので、事情が許す限り
    親子で時間と空間を共にすべきだとは思います。

    ただし、親=母 だけではありません。
    トピ主だって、『親』です。

    母(妻)不在であれば、父(トピ主)が子どものそばにいれば
    なんの問題もありませんよね?

    月1~2回くらいであれば、気持ちよく送り出してあげてください。

    トピ内ID:4445637729

    ...本文を表示

    貴方は?

    しおりをつける
    😑
    なにかな
    トピ主さんはお父さんなのでしょう?
    子供が小さくても、お父さんが居るんだし、お母さんが飲みに行っても大丈夫なんじゃないですか?

    奥さんは毎晩飲み歩いてるんですか?そうじゃないなら、奥さんが出かけてる間だけ、トピ主さんが一人で子供の面倒見ればいいだけの様に思いますが。

    トピ主の実家を出たら、奥さんもそんなに飲み歩かなくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:1473593894

    ...本文を表示

    おかしくはないです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    考え方は人それぞれですから、おかしくは無いと思います
    トピ主さんも一切飲みに行かないのですよね
    父親が我慢して飲みに行かないのに、母親が飲みに行ってどうするということならば、
    ご主人も仕事などの付き合いに顔を出したら良いのではと思います
    祖父母と同居、手助けしてくださる方がいる環境で、何故そこまでご夫婦で我慢しなければいけないのでしょうか
    父親だって、母親だって、同居だけでなく子育てや労働の中でストレスが溜まる事もあるでしょう
    それを気のおける仲間とお酒を交わしてはらせるなら安いものではありませんか
    お互いと、ご両親に感謝をして、たまには気晴らしされた方が良いと思いますよ
    ご夫婦共にですが

    トピ内ID:9120124502

    ...本文を表示

    ダメですかねぇ

    しおりをつける
    🙂
    くらくら
    「子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいない」といけないのは母親なのか父親なのか両方ともなのか、どれだと思いますか。

    一人でいいならいつもは奥様が担っている場合、
    たまに飲みに行く日はトピ主さんが、で良いのではありませんか。
    いつも二人とも揃っているのに飲みに行ってしまって一人になる!という不満ですか?

    それともトピ主さんが同居している親から何か言われるのですか?

    トピ内ID:4287609391

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🐷
    あろん
    その間お子さんは誰かが面倒見てる訳ですよね?
    でしたら何も問題ないと思います
    毎日行くわけでもないのでしょ?
    あなたは飲みに行ったりしませんか?
    自分はよくて奥さんはダメ?なぜ?
    子供だけで放置なら言語道断ですがあなたや義父母さんがいるのなら何がいけないのかわかりません
    楽しんでおいで!くらい言って送り出せませんか?

    トピ内ID:6937833880

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    解決策は
    アナタが子供を見る。
    ストレスの溜まる同居を解消する。
    このどちらかですね。
    それと
    投稿では「僕」ではなく「私」と書きましょう。
    「嫁」ではなく「妻」ですよ。

    トピ内ID:7956839176

    ...本文を表示

    たまになら

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    母親だって人間ですから、ストレス発散したいですよ。

    うちは、海外駐在時は、育児に煮詰まると、夫が察して、
    小さい娘を連れて、ビーチに遊びに行ってくれたから、
    そんな日は、駐在妻さん達と飲み会してましたよ。
    旦那様方も、毎週末ゴルフとかで遊んでいるから、たまには、
    子守してもらいました。
    帰国してからも、年に数回ですが、同級生と夜、飲みに行ってましたよ。

    奥さん、毎週、飲み会?じゃないですよね。
    同居してくれてるんだったら、たまにはいいじゃないですか。
    トピ主だって、奥さんの実家に同居していたら、気を使いませんか?

    私なんか、絶対に同居なんかしませんから。

    大事にしてあげないとね。

    トピ内ID:1986569514

    ...本文を表示

    トピ主に同意します

    しおりをつける
    雪だるま
    トピ主が、「夜の飲み会すべてを断り、子が生まれてから一度も行っていない」なら、トピ主の主張に全面的に同意します。

    「自分は働いているから構わない」との理由で「母親だけ禁止」なら、単なる「ダブスタ男」でしかないと思います。

    トピ内ID:6253179659

    ...本文を表示

    他に面倒見る人がいるんだから

    しおりをつける
    🙂
    同居なんて無理
    いかせてあげましょうよ。そりゃ同居じゃなけりゃ我慢も必要かもしれないけど義理親も貴方もいるんならいいじゃない。お子さんが夜中起きてママがいなくて朝まで泣き止まないとかないならお子さんは大丈夫。普段から我慢させてるんだから気持ちよく行かせましょう。
    あなたは父親なんだから世話したってよくないですか?
    今時同居してくれる奥さんなんて貴重ですよ。
    以上一回も夜飲み会に行ったことがない非同居妻の意見です。

    トピ内ID:1841299183

    ...本文を表示

    お父さんがいるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ミキ
    お父さんと一緒に居るならいいじゃないの。
    もちろん、あなたも出来る限り子供と一緒に過ごすために、夜のみにいったりしないのよね?

    トピ内ID:7347438741

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    nari
    どのぐらいの頻度ですか?
    毎週毎週飲みに行ってるのかな?
    頻繁なら文句も言いたくなる気持ちもわかりますが。

    もちろんトピ主も夜飲みに行きませんよね?
    小さい子がいる父親なんだから。
    父親として子が小さいときは夜も一緒にいてたっぷり愛情を注がなくちゃね。

    同居して貰ってる分際で小さいこと言いなさんな。
    感謝してたまの息抜きぐらい笑顔で送り出してこそ夫婦円満の近道ですぞ!

    トピ内ID:3768006246

    ...本文を表示

    批判のレスをします

    しおりをつける
    💢
    ちゃんはら
    え。トピ主さんって子どもたちの父親ですよね。
    手がかかるって。授乳中の赤ちゃんならまだしも。小学生と幼稚園児でしょ。そのくらいトピ主さんがすればいいのでは?

    一晩くらい、お母さんがいなくてもなんとかなるもんですよ。

    毎日飲みにでかけてるわけじゃないですよね。
    同居してもらっているんですよね。
    トピ主さんの稼ぎがなくて同居せざるを得ない状況なんでしょうかね。

    奥様が可哀想ですね

    トピ内ID:9459654074

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    奥様の外飲みを非難する前に、ご自分の外飲み回数と比べてみてください。
    それぞれ月何回外飲みをしていますか?ご自分より多いことはないと思いますが、いかがですか。

    そして子供に必要なのは母親の愛情だけでなく、父親の愛情も必要です。
    両親がいる家庭なら、両親が同じくらい子供と接しなければ愛情の釣り合いがとれず、子供の情操教育に影響すると思いませんか。
    ちなみに離婚家庭などをどうこう言うつもりはありません。シンママでもシンパパでも、子供に愛情を注いでいる方がいらっしゃる事は承知していますので。
    ただ、両親がいる家庭で、父親がしていることを母親がすると父親が非難するような家庭だと、子供は混乱します。
    自分はいいけどママはしてはダメ、ということは止めてください。
    あと昼はいいけど、夜はダメというのも止めてください。
    母親が夜に一緒にいなければいけない決まりはありません。もしあったら夜勤のある方はどうなります?
    父親が居れば十分です。

    まして義理両親と同居なら妻はかなりストレス溜まります。
    平和に暮らすために、たまに外飲みしてもらうことは大事だと思います。
    させてあげるのは上から目線ですから、してもらうと書きました。
    でも子供の世話は大変だ、疲れると思ってません?それは毎日妻が感じている事です。妻は慣れてる?いえ、慣れざるを得なかっただけで、感じている負担は同じなんですよ。
    外飲みは毎日じゃないんだから、子供と過ごせる時間を独り占めできたと逆の発想をして下さい。

    トピ内ID:1550681659

    ...本文を表示

    あなたは夜は飲みに行かないの?

    しおりをつける
    🙂
    おためごかし
    まさか自分は仕事の付き合いで仕方なく、とか言い訳しませんよね。
    子供だけにして出かけて行くのでなければたまにならいいのではないですか?
    あなたが面倒見りゃいいだけの話でしょ?

    トピ内ID:3616865908

    ...本文を表示

    それだけではなんとも

    しおりをつける
    🍴
    サクラ
    頻度は?帰宅時間は?
    それによって感じ方は違うと思います。

    頻繁に午前様ならちょっとどうかと思いますが、実家に住んでいるということはご両親が子供も見てくれるのでしょうし、そのくらいメリットがないと同居なんてやってられません。

    たまのことならそのくらい大目に見てあげなさい。
    今時親と同居してくれる女性なんて奇跡だと思うべき。

    トピ内ID:3297502478

    ...本文を表示

    問題ないですよ

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    子供だけで置きっぱなしじゃないんでしょ。

    あなたかあなたの親がいるんだからOKです。

    週に2、3日はまずいでしょうが、

    月に2、3日なら行かせてやりなよ。

    ここを読んでるなら同居の辛さ分からんか??

    トピ内ID:6092392914

    ...本文を表示

    親は母親だけではないですが?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    奥さんは毎日のように夜飲みに出掛けるのですか?
    そうでないなら、その間、父親がしっかりフォローすればいいだけの話。

    トピ内ID:5589894418

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    blank
    るる
    30代女性、共働きで未就学児2人がいます。
    共に正社員勤務ということもあり、子供達は日中は保育園。夜は職場の付き合いや仕事での飲み会もあり、夫婦で交互に面倒をみています。

    周囲の方からは「母親として子供への愛情が足りていない」と批判されることもありますが、
    そういうことを言ってくるのは大抵既婚男性。しかも子育てには無関心の方ばかりです。
    我が家は結婚前から共働きを決めていましたし、夫も家事育児に参加するのは当然と思っている人でしたので結婚を決めました。
    保育園の行事にも有給をとって参加してくれるし、寝かしつけは私よりも上手です。

    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないと僕はいけないと個人的におもうのですが、、
    >僕はおかしいですかね?
    愛情も、夜一緒に過ごすことも母親の仕事ではなく「夫婦」の仕事です。
    お子さんに夕飯を作って、一緒にお風呂にはいって、寝かしつけはやったことありますか?
    奥様がパートだから家事育児をやるのは当たり前って思っているなら、さっさと実家を出て家族4人で暮らせる環境を整えて、専業主婦をできるくらいの稼ぎをもってきてください。

    奥様の子供ではなく、あなた達2人の子供です。
    昼は仕事、夜は奥様に任せっきり。トピ主はいったいどこで子供達に愛情を注ぐのでしょうか?

    トピ内ID:0481193796

    ...本文を表示

    読んだ感想として・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    同性のパート仲間と飲んでないのでは?
    主さんにはそういう風に言ってるだけで、もしかしたら奥様は浮気をしている可能性があると思いますよ。
    知り合いにも居ますよ。
    パートに出だしてそこで知り合った男性と不倫関係になった人とか・・。
    またはパートをする事で怪しまれず外に出れるようにした人とか・・。

    40、50代でもまだまだ兄弟が居たら下の子は小さい場合もありますから。

    一度、調べた方が良いでしょうね。

    トピ内ID:7754039449

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    ちびた
    トピ主さんもその日不在ですか??
    それならば、両親とも側にいないのはお子さんが不安かもしれないので、どちらが家で子供と過ごすか夫婦で話し合うべきです。

    もしトピ主さんが在宅してるなら、奥様が出かけて何が問題なのかまったくわかりません。

    お聞きしたいのですが、トピ主さんも子供が生まれてから一度も夜に外出したことないのでしょうか?
    それとも、母親が出かけるのはダメだが、父親が出かけるならいいのですか??

    トピ内ID:1551471855

    ...本文を表示

    夜夜のみは同居の交換条件

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主が同居を選んだ理由によってはトピ主の応援に回るが、現状では、トピ主に甲斐性がないとしか思えない。

    奥様を納得させるトピ主の行動が必要だよ

    トピ内ID:8187043304

    ...本文を表示

    頻度によるんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    毎晩行くわけじゃないですよね。

    月1とか二週間に一度とかなら
    ありだと思いますが。

    私は子どもを夫に任せ、
    徹夜でカラオケくらい行きましたよ。

    トピ内ID:7279251830

    ...本文を表示

    もちろんあなたも

    しおりをつける
    🙂
    ぷ卯
    小さな子供がいるから、ご自分も夜は飲みに行くのは控えないとと思ってますよね?

    まさか、母親だからと女性は良くなくて男性は別とか思ってないですよね?
    毎日のようにじゃないなら、快く出してあげたらいいのに。

    同居でストレスもあるでしょうし、更に仕事もなさってるのかな?
    更に家事、育児 飲みに行ったって夜だって、おかしいなんて思わないですね。

    トピ内ID:7483597786

    ...本文を表示

    トピ主が一切飲み会に参加してないならいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    もか
    仕事の付き合いだからとか、そういう言い訳は一切なしですよ。

    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないと僕はいけないと個人的におもうのですが、、
    それを押し付けるのは母親だけなの?
    なんで愛情をそそぐのが夜だけなの?

    トピ内ID:5308343570

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    sama
    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないと僕はいけないと個人的におもうのですが、、

    たまにだろ。
    たまになんでしょ。

    それが毎晩飲みに行きます~とかなら。あなたの「夜一緒にいないとダメでしょ」も通用しますが、たま~に居ない時くらい旦那がなんとかしなよ。
    確かにまだ小さいですが。小学生でしょ。
    おまけに親も同居してますわ。
    それだけなんとか出来る大人が傍にいるのに、「嫁さんがいないとダメです」とか言う旦那が情けない。

    同居のストレスはんぱないですよ。
    たまに飲みに行くくらい許してあげなよ。
    チクチクチクチク文句言いすぎです。
    子どもが~なんてそれっぽい事言ってるけど、総合的に見たらあなたよりよっぽど奥様の方が子どもといる時間長いのでは?
    え?子どもが小さい時は傍にいなきゃいけないで仕事辞めますか?

    それくらい大らかに許してあげなよ。
    なんでもかんでも規制すると同居解消させられるよ~

    トピ内ID:8966678923

    ...本文を表示

    同居やめたら夜飲みやめるよ

    しおりをつける
    blank
    おかしくはないかな
    毎日じゃなくて、夜父親のあなたがいたら大丈夫では。同居のストレスははんぱない、特に夜がしんどいのでしょう。なぜ同居?金銭的にきつくても同居やめたら夜出かけなくなると思う。あなたは自分の実家だからわかんないんだろうね。子供と奥さんのためにあなたが動けるかどうかが大事で、それができてから初めて夜に子供をあなたにまかせて飲みにいくことをやめてほしいと言えるんだよ。

    トピ内ID:9180080062

    ...本文を表示

    あなたが気に入らないんでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    チキンロースト
    奥さま、まさか、夜な夜な出かけちゃうんですか?
    それならありえませんけど、たまにだったらあなたがお子さんの面倒をみてあげたらいいじゃないの。
    いくらパートでも、仕事の付き合いがあるでしょ? 子持ち母が働くって職場に気を使うんです。
    私だったら、夫の実家に同居なんか絶対にイヤ。奥さまかなり偉いですよ。小さな子供ふたり、同居にパート。それなのに、そんな細かいことにまで、ヤイノヤイノと文句言われたらかわいそすぎます。

    あなたも愛情を盾に奥さまを責めるなら、あなた自身もきちんとした父親なんですよね?
    お子さんはもう乳幼児じゃないんだから、父親だけで夜くらいなんとかケアできるでしょう? 奥さんお泊りするわけじゃないでしょ?
    まさか義両親に子守丸投げじゃないですよね? ちゃんとパパとして苦労しとかないとダメですよ。
    もし、あなただけだと子供が不安がるようなら、あなたが父親として今迄かなり怠慢に過ごしてきた証拠です。
    休みの日に、あなただけでお子さん連れて公園で半日くらい過ごせますか? 父親とのきずなもきちんと育てておかないと、思春期ぐきたらお子さんに無視されちゃいますよ。

    トピ内ID:1869909981

    ...本文を表示

    じゃああなたは、365日、義両親と同居できますか

    しおりをつける
    🙂
    シンデレラ
    幼児がいて、お嫁さん、それだけでもストレスがたまっているのに
    四六時中、他人と一緒に過ごしているんですよね。
    信じられません。

    同居しているのはなぜなんですか?
    お嫁さんは介護要員?
    それともあなたの甲斐性がないから??

    わたしがもし、義両親と一緒に住んでくれと言われたら申し訳ないけど離婚したいです。
    もしくは5キロくらい離れたところにアパートでも借ります。

    結婚したのに、他人と四六時中同居するなんて、一体、人生の何が楽しいんでしょう?
    奥さんを幸せにしていますか?

    お嫁さんが幸せに感じていれば、夜に飲みに出てストレス発散する必要も減るのでは?
    あなたがしっかりしないといけないですよ。
    お嫁さんのせいではない。

    飲みに行って欲しくないなら、もっと奥さんを幸せにしなさい。
    奥さんは奴隷ではないのですよ、子育てとジジババの面倒で24時間過ごさせるつもりですか?

    奥さんのご実家に1ヶ月でも同居すれば、肩身の狭さが理解できるのでは?
    他人がいつも監視している家でなんて、うっかりソファでうたた寝もできないでしょうよ。

    トピ内ID:8155602558

    ...本文を表示

    頻度と家計への影響

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    うちでも妻が夜に出かけることはありますよ、土日が多いですけれど。職場の忘年会で平日という場合は、できるだけ私も都合をつけて早めに帰るようにしています。
    私自身が外飲みをほとんどしないので、毎週されたらいやな感じがするでしょうが、月に1,2回程度でしたら普通じゃないですか。
    毎週だったら、ちょっと多いかなと思います。
    それに、7歳と5歳なら手がかかるというほどの年齢でもないですよね。

    トピ内ID:1794900177

    ...本文を表示

    月に数回くらいなら

    しおりをつける
    🙂
    idfy
    パート仲間とのお付き合いもあるでしょう・・

    同居のストレス発散にもなるでしょう。

    気持ちよく送り出してはどうですか。

    トピ内ID:0553308401

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おかしいです
    奥様、毎日飲み会でもないですよね?

    トピ主さんの考えでは、家族揃って毎日すごさないと、愛情をかけてないというのかしら。

    実家暮らしのようですが、もう少しいまどきの家庭環境をネットなどでリサーチするなりしたほうがよいですよ。

    レスの内容、想像がつきますよね。
    それとも、承知のうえでトピをたてられたのでしょうか。

    トピ内ID:2120305457

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    あなたも親ですよね~

    しおりをつける
    🙂
    天塩
    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないといけない

    母親だけの愛情や、母親だけが365日24時間常に子どもと一緒にいなければならない、ということはないのではありませんか。

    もし、母親が不在になることで子どもに愛情が足りなくなると思うのなら、あなたも父親なのですからそれを補う、フォローするのが役目です。

    毎日毎晩飲み歩いて朝帰りをするというならともかく、せいぜい月に数回という範囲なのではありませんか。

    それも許せないというならまず、あなたも仕事が終わったら残業も寄り道もせず、会社や友人との飲み会にも出ず、常に真っ直ぐ家に帰ることですね。

    そして、奥様を働きに出したりすることのないよう、しっかりとあなたが稼ぎましょう。

    働かなければ、少なくとも職場の人と飲むという機会はなくなりますよ。

    トピ内ID:7156389387

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    何のために同居してるの?

    しおりをつける
    😀
    かぼす
    5歳でしょ。

    そりゃお父さんは激務で夜家に居ない、他に大人が居ない状態ならまだその年齢なら母親が子どもだけ置いて飲みに行くのはあり得ませんね。
    でも、トピ主さんの親と同居してるんでしょ?
    ならそういう時に子どもを見てくれないなら何の為に同居してるんですか?

    同居するなら嫁と、舅姑、双方にメリットが無いと。
    それとも嫁さん飲んでる間中「おばあちゃんじゃ嫌だ~ママがいい~」って子どもが泣いていたとでも?
    それならちょっとかわいそうだから控えた方が良いと思うけど。

    50年前ならいざ知らず、今時、自分の親と同居してもらっててたまに飲みに行くのにも文句をつける夫とか私からしたらずうずうしいとしか言いようが無いです。
    統計の同居率でも確かめたら良いと思う。

    トピ内ID:2368146263

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    あなたも夜のみに行かないのかな

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないと僕はいけないと個人的におもうのですが、、

    では、あなたもお子さんが小さいうちは夜のみに出かけたりはしないのでしょうか?
    父親はいいけど、母親はだめだなんて事ではありませんよね。

    たまに夜出かけるぐらいで愛情が無いとあなたの奥様にあなたは感じるという事ですか?

    トピ内ID:2755873692

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    トピ主さんは間違っていない

    しおりをつける
    🐱
    かな
    私も幼稚園のまだ小さい子を預けてまで夜飲みには行きませんでした。

    自分の子たちの幼稚園のママ友とはランチは行きましたが、夜飲みは子どもたちが大きくなったら飲みに行こうねと言って卒園しました。
    その後、幼稚園のママ友と初めて飲みに行ったのは皆んなの子が小学校中学年から高学年の時ですよ。

    私もママ友たちも、預けられる人はいるけど、子どもが小さいのに置いていくのは可哀想という考えだったので。

    トピ内ID:5430874629

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    頻度は?

    しおりをつける
    blank
    アデランテ
    トピ主さんが月一度の妻の飲み会も許せないのか
    奥さんが週に何度も行きたがってるのか
    それによって私の回答は違いますので
    是非頻度を教えてください

    トピ内ID:4026060494

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    トピ主は?

    しおりをつける
    🙂
    サヤ
    トピ主は飲みに行ったりしないんですか?自分は良くて、妻はダメとかだとしたらおかしいです。
    子育ては母親だけの仕事じゃないですよ。
    子供放ったらかして夫婦とも出掛けるのは論外ですが、話し合って交代で息抜きに出掛けるのは全く問題ないと思います。

    トピ内ID:8846869552

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    頻度は?

    しおりをつける
    blank
    tact
    一番重要なのは飲みに行く頻度ですそれを教えて下さい。
    例えば週イチ程度だったとしても片方の親が居れば子供に影響とか考えられません
    その場合は浮気の可能性が上がるとか将来アルコール中毒になる可能性が上がる心配をしましょう。

    トピ内ID:0123548442

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    お母さんが怖いだけでしょ

    しおりをつける
    😑
    おによめ
    >僕は良いと思う
    ランチなら~って、それだって同居の親に文句言われそうです。

    要するに嫁が夜不在だから、お母さんに「僕が」アレコレ文句言われるのが嫌なのでしょうね。

    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないと僕はいけないと
    7歳と5歳でしょ?
    母乳の乳飲み子でもないし、祖父母も父親もいるから、大丈夫です。何のために同居してると思ってますか。妻の負担を減らす為でしょ。

    親と妻の間で板挟みで苦労するのは当たり前で、それは実子の役目なのです。
    調整役が嫌なら親と別居して、夜間奥様が出歩けない状況を作ることです。

    トピ内ID:9662494918

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    手がかかる子どもがいるのなら

    しおりをつける
    😀
    KM
    手がかかる子供がいるのならトピ主が手をかけてあげれば済むだけの話ではないのでしょうか?
    仕事は言い訳になりません。
    奥さんもパートとはいえ働いているわけですから。
    育児は母親任せっていうのはおかしな話ですよ。

    トピ内ID:0589750350

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    頻度による

    しおりをつける
    blank
    おそらく
    おそらくトピ主さまのお母様がそういうことをしないタイプの方だったのでは?古い世代の子育てをした人だとそのような価値観を持っていても不思議ではないです。だから、子供目線で見て気になるのではないでしょうか?もしからしたら、そのことでお母様からあなたへ奥様の不満を言われてしまっている、とかなのかなと思いました。

    同じく幼児がいる主婦としては、毎日や毎週末行っているとかでない限り、たまの息抜き(月一ぐらい)ならよい気がします。もし、お母様から不満が出ている場合、その間のお子様の面倒は同居のお母様ではなく主様がされるとよいかと思います!
    気持ちよく送り出してあげたら、奥様の中で主様のへの感謝の気持ちがどうしたって湧いてきます。
    私もたまの集まりなどに夫が快く送り出してくれると、すごくありがたくて、集まりも楽しみなはずなのに、ダッシュで家に帰ってきちゃいます(笑)

    トピ内ID:8184720864

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    同居嫁です。

    しおりをつける
    😨
    maimai
    最初に言っておきますが義両親は意地悪な人ではないです。
    でも、私にとっては他人。30代から同居をはじめて早10年。
    なにが楽しくて30過ぎた自立した人間が血のつながりもない他人と同じ屋根の下に暮らさなあかんのか、どんな罰ゲームだと思います。
    正直いい人たちですが毎日息苦しいです。

    私は夫の飲み会を制限しません。送迎もします。
    その分、夫は私の飲み会を制限させません。ただ私は送迎はさせませんが。
    とにかく家から出たいのです。そしてそれは昼よりも夜の方がストレス解消になります。
    家ではニコニコしています。だから夫両親ともうまくいっています。
    でも自分の家であって自分の家でないんです。本当に同居はストレスなんです。

    ちなみに家は私たちが建てたものです。
    うちが頼って転がり込んだものでは無いです。

    はぁ~思いだすだけでストレス。あと何年これが続くんだろう。
    本当は他の友達の家みたいに夜ご飯とかに友達家族を招待したいのになぁ。
    自分の家族とだけ暮らしたいのになぁ。

    この気持ち、自分の親と住むあなたにはわからないでしょうね。
    自分は飲み会行って、奥さんは母親だからだめですか?
    あなたは子の父親ではないのでしょうか?
    普段仕事ばかりだからこそ、こういう時に子供と密に過ごさないといけないと私はおもいますよ。一緒にご飯作ったり、子と二人笑顔でママを送り出せる、そんな父親でないといけないと思いますよ。

    はぁ、それにしてもストレス。もう自分が家を出ていきたい・・・。
    子がいるからできないけれども。

    トピ内ID:8155478347

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    ガス抜き

    しおりをつける
    ミンティア
    古いなあ。女は(特に子どものいる女)夜は大人しく家にいろって?

    それならあなたも小さいお子さんの父親なわけですから「も・ち・ろ・ん」飲みに行かないんですよね???

    もしご自分は行かれてて、奥さんにだけダメと言うのなら笑わせんなです(笑)。

    同居してもらえるだけでもありがたいと思わなきゃダメですよ~。
    しかも働いているんですよね?

    ストレスたまってプッツンきて「実家に帰らせてもらいます」か、「子ども連れて別れます」になりたくなかったらたまの飲み会くらいどうってことないと思いますけどね?

    トピ内ID:6817201597

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    トピ主が夜一緒に居て、愛情をしっかりかける

    しおりをつける
    🙂
    有言実行
    トピ主がその感覚なら、自分が率先してやって下さい。
    子供が小さいからを理由にするなら、父親のトピ主も、
    同じように自分に課して下さい。

    夫親と同居してると、夫は「息子」になりがちです。
    「父親」「夫」がおろそかになる場合もあります。
    頻度はどれくらいか分かりませんが、たまにならトピ主が
    率先して「父親」でいて下さい。

    俺は外で稼いでるとか、パートより収入あるとかは関係ない。
    「父親」は「父親」ですよ。
    妻に「母親」の自覚うんたらと説教したいのなら、
    「父親」の役割をまっとうしてからにして下さい。
    まだ子供に手がかかるなら、尚更トピ主が手も愛情も掛ければ良い。

    トピ内ID:1946557597

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    愛情だと言うのならば

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    どうして現状の貴方は成人しているのに、両親と一緒に暮しているのでしょうか?

    パパママと一緒に暮さないと愛情が足りないからですか?
    我慢して暮らしてきたご両親が貴方を手離さないからですか?

    貴方のお子さんが親離れしやすいように、妻を自分の実家に縛り付けないように同居解消しましょう。
    子供が小さいからランチ以外は駄目と言うなら、貴方の親から離れて独立して暮らしてから「うちは同居じゃないから子供が小さいうちは駄目」と言ってあげて下さい。


    小さい子がいる家の母親が夜、家を空けるくらいで愛情が不足するような子育てを貴方がしない事です。
    今回は奥さんの飲み会ですが、この先母親が居ない空間のたびに夫がそれでは子供はシビアに父親の動向を観察しますよ。

    トピ内ID:2361946163

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    愛情とは家にいることではない

    しおりをつける
    blank
    花畑の住人
    もしも愛情が家にいることだとしたら、子供が幼稚園小学校に行っている以外の時間も仕事で家にいないトピ主さんにはお子さんへの愛情が全くないってことになってしまいますね。
    子供のために稼いでいるとか言い訳したって、子供にはそんなもの見えないのに、トピ主さんは家にいるかどうかだけが問題だって言ってるわけですから。

    でも安心してね。
    家にいるかいないか、顔を見せるか見せないかだけで親の愛情が決まるなんて、そんなことはありません。

    トピ内ID:9248012205

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    子どもをほったらかしにするわけじゃなく、
    面倒をみてくれる夫がいる時間に出かけるのですよね?
    たまにならいいんじゃないですか?

    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないと僕はいけないと個人的におもうのですが、、

    これは父親であるあなたにも当てはまりますよ。
    こんな発言をするくらいですから、あなたは休みの日に友達とあったり、
    夜に飲みに行ったりなんてことを全くしない人なのですよね?

    トピ内ID:2681209648

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    言う分には構わないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    前提条件として、貴方自身が一切飲みに行かず、夜は仕事が終われば早く帰宅し、子供の面倒を十分に見ている、ということが必要かと。
    仕事を理由に夜遅くまで帰宅しなかったりだとか、仕事を言い訳に飲み会に参加したりだとかはもちろんしていないんですよね?
    まさかお金を稼いで家を支えているのだから許されるとか言わないですよね?

    トピ内ID:5575092158

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    奥さんかわいそうに…

    しおりをつける
    blank
    桃ケーキ
    同居でストレスがたまっているのに、
    旦那さんはこんな思いやりのない人なんですね。
    毎日の生活でも、どうせ優しさなどないのでしょう。

    うちの旦那はそういう時、快く送り出してくれ
    送り迎えをしてくれたこともあります。
    トピ主みたいな人じゃなくてよかった。

    奥さんのストレス発散が面白くないんですよね?
    小さい男だな。

    トピ内ID:6331509003

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    参考までに

    しおりをつける
    🙂
    酒呑み
    4月から小1になる男女の双子の母です。子どもを2歳で保育園に預けてから、毎週、週一ペースで飲みに行ってます。
    子どもが寝る前に帰る時もあるし、終電の時もあります。
    1人で軽く飲んだり、飲み友と新しいお店を開拓したり。家飲みももちろんします。
    うちは両方の親と絶縁した超核家族なので、私がいないときは夫が家事と子守をしています。夫も簡単な料理はできますが、
    腹ペコて帰ってきてから作るのは大変なので私が飲みに行く日は煮込み料理を作り置きする事が多いです。帰宅したら、子どもとお風呂でこんな遊びをしたとか、
    作り置きのカレーを娘が何杯食べたとか、動画を見せてくれたり、私がいないのを楽しんでいるようです(笑)
    あんまり大きな声で威張れる話ではないかもしれませんが、こういう家もあるって事で。
    普段、夫とは喧嘩もしますが、この私の酒場放浪に関して喧嘩になった事はないです。
    ここでの意見をどれだけ聞いても、自分の家族の答えは自分でしか出せないってお気づきなのでは?

    トピ内ID:8916192033

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    他人が居る家より 外で飲みたい

    しおりをつける
    blank
    のしのし
    私は義両親には恵まれ、嫌な思いをすることもないですが、それでも他人であることに変わりはありません。
    しかも、例えば、気の会う仲間(つまり他人)とのシェアハウスではなく、自分から選んだわけではない(つまり、夫にくっついてくる)他人との同居。
    良い人たちかどうかの前に、もし、赤の他人だったら、大勢の中から義両親を選んで仲良くするかと言われたら・・・

    あなたはそんな人がいる家で、心から寛いで「家飲み」楽しめますか?
    ビール、美味しいですか?
    私はお酒は好きですが、家で飲む気にはなれません。

    私の妹夫婦は、どちらの親とも同居せず、子供は幼稚園と小学校低学年の共働きですが、週に2回は家飲みの日を作って、子供抜きの夫婦の時間を持つ、を、実践しています。
    子供が寝てから、例えビールをグラに半分でも、って。
    自ずと、色々な話ができるので、夫婦仲もとても良いです。
    仲の良い両親の姿を見せることも、子供には大事ですよね。

    トピ内ID:5773726703

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    頻度は?

    しおりをつける
    🐱
    なんで?
    奥さんが夜に飲みに行くのは、月に何回あるんですか?

    毎週のように行くんでしょうか?

    ちなみに、あなたはどのくらいの頻度ですか?

    この7年間、一度も飲みに行かず、仕事が終ったら速攻で帰ってきているんですか?

    トピ内ID:8592659232

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    いろいろ改善すべき

    しおりをつける
    🙂
    レモン酒
    飲みに行かないとやってられないという奥様の気持ちもわかる気はします
    でもトピ主さんの気持ちもわかります

    飲みに行くということは夕飯時にお母さんがいないということですよね
    そしてその理由がなにか必然性のある用事(たとえば仕事や法事など)ではなくて
    ストレス発散という名目の遊びなわけですよね
    そして酔っぱらって帰宅する
    あまり良い家庭教育にはならない気がします
    またそういう小さい子供がいる人を頻繁に夜誘い出す友人というのもあまり良い人間関係ではないと思います

    家庭内での母親と父親の役割は同じじゃないと思います
    たとえば同じ会社でも営業と経理ではお金や時間の扱い方など
    それぞれの役割に応じたスタイルがあるのではないでしょうか?

    なんにしても原因があって結果があります
    原因に手を付けないで結果だけを自分の思うように変えようとしても上手く行かないでしょう
    奥様にしたら夫婦のあり方、家族のあり方に問題があるから、
    夜飲みに行くということでSOSしてるのかもしれません

    トピ内ID:9636500260

    ...本文を表示

    ダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    こどもが小学生と幼稚園児で、同居でもないですが、飲みに行きます。
    1~2ヶ月に一度くらい飲みに行きます。
    平日昼間のランチもたまにしますが、働いてる人が多いので、学校や幼稚園の親の食事会も夜が多いし。
    夫は月に2~5回くらいは飲みに行きます。
    私が飲みの時は夫がみてくれます。
    ダメですか?
    こどもがもっと小さかった時は、うちの夫も不満気でしたが、今は何も言わないです。
    ご飯も勝手に済ませてくれることも増えて、楽になりました。
    お風呂にも入らずテレビを見ながら、リビングで全員寝落ちしてることもありますが、文句は言わない様にしてます。

    トピ内ID:1403585107

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    頻度によるかしら

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    でもね、同居ストレスの発散はさせてあげてください。

    義両親との同居って、どれほど良い関係性が出来ていても気疲れするもんです。

    私と義母も実の親子か?と言われるほど良好な関係です。
    ですが、同居は無しになりました義母も私も「離れて暮らしているからうまくいっているだけよね。」と互いに顔を見合わせながら言っています。

    >夜飲みに出かけるのはおかしくないですか?

    毎晩なわけじゃないのだからグダグダ言わないの。
    子供を置き去りにして飲みに行っているんじゃないんだから文句言うな。

    例えばね、子供が熱を出していて具合が悪いのに飲みに行くというならお腹立ちは解りますよ。
    でもそうじゃないでしょう?

    >僕はおかしいですかね?

    うーん、柔軟性に足りないという感じかな。
    「〇〇であるべき」という人って、相手の事情などを考慮できないことが多いですよ。

    トピ内ID:2351337030

    ...本文を表示

    別居すれば飲みに行かないよ

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    同居はストレス溜まるんだよねー
    あなたは実の親だから関係ないだろうけどさ。
    別居すればいいよ。
    そうしたら飲みにいく回数も減るって。

    トピ内ID:2910826340

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    新しい時代だと思った方が

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    子供目線で見ると、お母さんが夜に自分を置いて外に遊びに行っちゃう!
    そんなの嫌だ!うわーん!!

    みたいになるのが一番良くないと思います。

    ですから、主さんのご両親なり主さんが、
    ママはちょっとお出かけするよ、いってらっしゃいしようか?
    はい、いってらっしゃーい!とニコニコ送り出すようにしたら、
    お子さんもネガティブな印象を持たないと思います。
    お土産買って来てねー!なんていうのもいいのではないでしょうか。

    つまり、そうやって周囲が働きかけることで、
    お母さんの息抜きも健全な形で出来るという事ですよ。

    もはや、お母さん1人が犠牲になって耐え忍ぶ時代ではなくなりつつあるので、
    そういう時代だと一旦受け入れて、その上でどうするのが一番良いか、
    探った方が得策ではないですか?

    トピ内ID:5414824216

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    🙂
    同居に感謝しましょう
    愛情とか夜いなくてはとかに問題を置くなら、あなたも毎日夜は子供のお世話をして一緒に寝てるんですよね?自分は男だからとか、妻はパートだからとか関係ないですよね?きちんと父親も日頃からちゃんと接していたら、数時間くらい父親の愛情で十分なはずです。あなたはお子さんにたった数時間、奥さんの分も愛情を注げませんか?ちなみに、うちは今は専業主婦ですが0歳と4歳のミルクと夕飯、お風呂、寝かしつけまでしてくれて、私を夜ごはんに快く送り出してくれます。1~2ヶ月に一回です。ただ単に母親だからいなきゃいけないという固定観念で不満に思ってるだけではないのですか?

    トピ内ID:3861216548

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    お子さんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    NO!同居
    妻さん、よく同居などに承諾しましたね。

    如何なる理由があろうと阻止しますけどね。私なら。
    最低でも近居。

    家賃がかかっても、妻に現金収入が必要でも、それでワンオペ育児になろうとも、義父母との同居とは替え難い利点だらけでしょう。

    私の母も同居が苦痛で、不在がちでした。
    孫さえ置いていけば祖父母はご機嫌だったので、母だけ外出。

    歪んだ家族構成でした。

    お嬢さん育ちの母は同居が人生で初めてぶち当たった壁だったのでしょう。逃げちゃって。


    そのままでいいのかな。

    積み重ねると怖いですよ。

    お母さん抜きの団らんが日常化すると、お互いのためによくないです。

    10年20年経たないと表面化しないでしょうけど。

    妻さんの居場所ってあるのかな。その家に。

    トピ内ID:2814262967

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    現実的な問題は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こういったことは頻度にもよるだろうが、『母親が絶対に夜いなきゃいけない』ことで
    子供への愛情とかの注ぎ方などを測れるものか。

    トピ主さんも渋々な部分を含めて『絶対』的なものとまで考えてはいないでしょう。
    ではどの程度なら大丈夫なのかも個々の価値観だけではなく、
    現実のお子様達の様子とその側にいられる大人次第ですよね。

    言い換えれば、トピ主さん次第で問題なしとなるのが、
    全くダメなのか、年数回程度なら問題なしか月1回程度なら問題ないのか。

    お子様が母親がいないと不安がるとか、眠りにつかないとか
    そういった事情によっても違うでしょう。

    トピ主さんの主張は『間違ってはいない』部分はあります。
    ただし、現状で頻度も含めて支障が出ていないならあくまで価値観の問題。
    その場合には奥様の価値観も全否定できないのも間違いありません。

    引っかかるのは『実家住まいの嫁』という表現ですね。
    トピ主さんに夫婦として夫と妻として対等だという意識があるのでしょうか?

    本来なら、普段の言い方とは別として嫁と呼ばずに妻と称するものですが、
    敢えて、『実家住まい』『嫁』という言葉を出す以上は、
    トピ主さんの実家に嫁いだ女性としてこうあるべき、という考えがありませんか?

    この考えでいる限りには、奥様の価値観は基本的に尊重しなくなる気がします。

    ですから、今一度、夫と妻という対等な関係で奥様のことを考えてみたらどう?
    そうなると母親だけでなく父親としてトピ主さんがどんな役目を果たせるのか、
    その幅がこれまで以上に広がって考え方も柔軟になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1115769789

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    「実家住み」?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    トピ主さまの実家?
    では奥様の実家ではありませんね。

    毎晩飲みに出かけるんですか?
    かなりストレスが溜まっているんですね。

    同居解消しましょう。
    ストレスはかなり解消されます。

    トピ主さまの飲み会が週一なら奥様も同数で。
    父親も親です。
    母親だけが親じゃない。

    愛情を注ぐためにはストレスが一番の大敵。

    トピ内ID:3445992764

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    もの申す

    しおりをつける
    blank
    驚き
    率直に言うと、あなたがおかしいです。小さい時にしっかりと愛情を、夜一緒に、って、ご自分は?子供はあなたの子供でもあるでしょう?あなたは、会社の同僚と飲みにはいかないのですか?それは仕事だからいい、となるの?

    子供が小さくて母親がいないと子供が泣く、子供に手間が掛かるとか言う人もいますが、普段から子供の面倒を見てないからではないですか?なので、奥様が夜出かけると自分が困るので、「夜、母親が飲みに出かけるのはおかしい」と愛情を盾に仰るのでは?奥様が夜いない間、あなたがいるのでしょ?両方いないというのであれば、話は違いますが。

    家は共働き世帯で、お互いに同僚と飲みに行く機会が多々あります。子供は2歳です。
    夫は快く出してくれますし、子供も夫によく懐いてます。夫は、「子供が親元を離れていく時期が来るのは、あっと言う間。子供と一緒にいる機会が嬉しい。君も色々とあるだろうから楽しんでおいで。」と快く送り出してくれます。その逆も然り。普段から子供の面倒をよく見ています。子供はパパ大好きっ子。

    毎日飲み歩くとか、アルコール依存症とかであれば、話し合った方がいいでしょうけれど、あなたの文面から察するに、そうではないのでしょ?じゃ、快く送り出してあげましょうよ。でないと、離婚にもなりかねませんよ。

    トピ内ID:3356843665

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    パパにとって最高のチャンス!

    しおりをつける
    🙂
    kuro
    毎晩じゃないんでしょ?
    たまに、なら問題ありませんよ。

    今日はママがいないから、ず~っとパパと一緒!
    パパが作ったご飯を食べて、パパと一緒にお風呂入って、
    パパと一緒にベッドに入って楽しいおしゃべり!
    この日に特別感をを出して、楽しく過ごせば子ども達はパパが大好きになりますよ。
    父親不在の家庭なんて、母親がどれだけがんばっても足りない物がありますから。

    もちろん、このくらいのことはやってますよね。
    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないと僕はいけないと個人的におもうのです
    こんな立派なトピ主さんですから。

    まさか、同居の親に子どもの世話を丸投げなんてこと、してませんよね?
    父親はATMじゃありませんから。

    小さい頃から、ちゃんと子どもをかわいがっておかないと
    思春期になる頃には、父親の存在なんて「金」意外には、なにもなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:0769780973

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    夜だったらパパがいるじゃない

    しおりをつける
    😉
    はなこ
    なぜ子供が小さいと母親は飲みにでかけたらだめなんですか?

    パパが夜なら家にいるんでしょ?
    たまにはお風呂いれたり食事させたりすればいいじゃないですか。毎晩じゃないんだし。

    おじいちゃんおばあちゃんが何かいってきたとしても、「同居してもらってるんだから息抜きも必要だ」と擁護するぐらいでなくてどうするんですか?

    トピ内ID:0019036683

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    息抜きを許されなかった結果

    しおりをつける
    🙂
    マダム辛子
    私も同居嫁やってました。
    あなたのような考えの夫とその親。
    午後3時以降家から一人で出かける事は出来ませんでした。
    子どもと一緒の外出
    塾の送り迎え、病院等
    それ以外はダメ。
    一度、夫に子どもを見てもらい(幼稚園)
    夜10時ごろ、コンビニに一人で車で生理用品を買いに行ったら、
    翌日夫が自分の親にチクり、義親が「母親失格!」と叱りつけました。
    自分ではキチンと子育てしている自負があったので、悔しくて泣きました。
    夫に生理用品を買いに行ってもらうこともできず、
    予定外の生理で必要だったんです。
    ストレスで生理不順になって、夜用を切らしていたのです。
    このように息が詰まる日々で、しまいに病んでしまいました。
    友人とたまに飲み会等で気晴らしできたら、
    離婚という結果にならなかったかもしれません。
    私は夫婦は対等だと基本思いますが、
    どちらかの親と同居なら、それは計り知れない大きな借りだと思います。
    朝夕に「うちの親と同居していただき、有難うございます。」とひれ伏しての挨拶から始まってもいいぐらいです。
    それを「飲みに行く事ならぬ」なんて。
    「それなら同居解消すれば、外に行かずに家でゆっくり飲みますよ!」みたいな返事でしょうね。

    トピ内ID:5973365773

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    何が問題なのかわからない

    しおりをつける
    😢
    モカ
    たまになら飲み会に行くくらいは問題ないと思います。お子さんは乳児期を過ぎてますし、お父さん(あなた)がいらっしゃる。何が問題ですか?

    私は飲みませんが、週1で一晩自由時間を貰ってた期間がありました。当然その期間は夫が子供の面倒を見ます。出かけずとも一人で過ごす時間。専業主婦でも一日中子育てだと息抜きが必要でした。子供たちが父親と密に過ごす時間があっても悪くないと思います。

    友人が働いてる人たちなら、むしろ夜しか一緒にでかけられないと思います。週末でもいいんですが、私なら週末は家族で過ごしたいです。

    父親であるトピ主さんは、平日の晩自分のやりたいことのためにお出かけされることって全くないのですか?

    トピ内ID:5516995860

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    それくらいいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    元同居次男嫁
    7歳と5歳ってそんなに手がかかりますか?
    自分の実家でなら親の手もあるではないですか。
    うちは6歳と10歳ですが手はかかりませんよ。

    私も同居経験がありますがこのストレスは夫には分かりません。
    私は夫のいる夜間にアルバイトに出ていたくらいです。
    働くことはとてもいい気分転換になりましたよ。

    大人が誰もいない家に子供だけ飲みに行くわけでもないし、
    たまに飲みに行くくらいはいいじゃないですか。
    楽しんでおいでって言えないのですか?

    トピ内ID:8612991333

    ...本文を表示

    何のための同居?

    しおりをつける
    🙂
    アルステル川
    同居しているのは、何故ですか?
    単に長男だから親と同居くらいの話なら、飲み会くらい行かせてあげなさいよ、と思ってしまう。

    同居なら、夕飯や風呂などは、トピ主さんの親が面倒みるだろうし。

    >子供は小さい時にしっかり愛情とか夜一緒にいないといけない

    お子さんの年令を考えると、そろそろ母性より父性では?
    2人とも、女の子なの?

    もし、女の子なら、トピ主さんの考えは「女は窮屈だ。同居なんてしてはいけない」というメッセージになってしまいますよ。

    トピ内ID:7878507985

    ...本文を表示

    同居を解消するのが解決へのスタート

    しおりをつける
    🙂
    さなえ
    トピ主には奥様の同居の苦痛を理解が出来ないのかな。

    義理親は奥様にとっては赤の他人だよ。

    赤の他人と暮らすストレスは並大抵ではない。

    トピ内ID:8187043304

    ...本文を表示

    親の顔色ばかり見てるから

    しおりをつける
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    ジル
    親がうるさいから妻が我慢してくれたらいいのに、自分があれこれ言われるのは面倒だ。

    そのうち妻が子を連れて出ていくだろうな。

    妻も子もいるんだから自立したらどうなんだろう。

    トピ内ID:5196648862

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    頻度を書こう

    しおりをつける
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    そんなのは頻度によります。
    会社務めしていれば乳幼児がいても普通に年何度かは飲み会が出てきますし。
    父親だって親なので、父親がいればいいのでは?
    母親でないと駄目な理由もありません。
    頻度が週3を超えるなら確かに多いですが、
    週に一度土曜だけ遅くなるだとか、月に一度しかないだとか、
    頻度が低いなら問題は無いと思いますよ。

    トピ内ID:6272992877

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