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    慰謝料受け取ったが不倫相手に会いたい。

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    😭
    トピ主
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    四年間も不倫されていました。
    出産直前から娘が4歳近くになるまでの
    大事な期間。
    おかしいと思うところもありましたが
    家族の不幸や私が病気になりその中での育児だったので、主人も疲れているのだと思っていました。
    今月やっと慰謝料70万受け取りました。
    四年間不倫されても、80万
    半分は弁護士費用に消えました。
    不倫相手の女性に直接会って話がしたいと
    弁護士に聞いたら
    違法ではないがおすすめしない。
    示談した意味がないし
    不倫相手が謝罪したのに!って言ってくる場合があります。と
    私からしたら終わるわけないじゃない
    です。
    慰謝料と謝罪文受け取ってから、不倫相手に会いに行った方いますか?
    主人とは再構築中です。

    トピ内ID:0649256843

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    うん・・・

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    sama
    気持は分かるけども。示談にしたのなら諦めないとダメなんじゃ?
    お金払ったのにいつまでチクチク責められるんですか~って相手はなっちゃいますよ。

    いつまでも責めますよ・・って言うのならお金返したら。

    トピ内ID:8940351169

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    会ってどーすんの?

    しおりをつける
    💤
    眠り小僧
    ...と思います。ハイ。

    会う目的にもよるでしょうけど、弁護士の方が仰っていたことを、もっと重く受け止めた方がよろしいかと。

    > 私からしたら終わるわけないじゃないです。

    では、何のために示談したので?

    トピ内ID:4958359882

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    ご主人を責められないから不倫相手に不満を爆発させたいだけ?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    不倫相手と会ってどうするんですか?

    ご主人と再構築を決めて慰謝料も貰ったなら、水に流せとは言いませんが、もう前を向いて夫婦関係や家族関係を立て直すしかないと思います。

    それに不倫相手は勿論悪いですが、一番悪いのはご主人でしょう?

    責めるならご主人だし、でも再構築を決めたならもうグチグチ責められない。

    ご主人を責められない辛さや捌け口を不倫相手にぶつけたいだけじゃないですか?

    トピ内ID:0463966029

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    示談の意味

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    >私からしたら終わるわけないじゃない

    いえいえ、慰謝料払うからこれで水に流してください。ごめんなさい。
    ということですから、慰謝料受け取った時点で終わりなんです。

    何のために高い弁護士費用払って間に入ってもらったのですか?
    直に会って文句を言いたかったのなら、弁護士なんか雇わないで自分で決着つけるべきだったのではないでしょうか。
    弁護士さんはあなたの代理人として、あなたの代わりに交渉したのですよ。

    会ってどうしようというのでしょうか?
    惨めな思いをするだけですよ。

    トピ内ID:6985967148

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    何を話したいの?

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    済んだことをほじくり返さない方がいいです。ショックを受けて悲しい思いをされた事は同情しますが相手の女性も法的にも制裁を受けたのです。

    私の知人の女性でやはり旦那さんに不倫されて再構築を選んだのに、その後もちくちく旦那さんを責めて結局うまくいかなくなって離婚しました。後悔して心を入れ替えた時にはもう完全に旦那さんの気持ちは離れてしまったとのこと。

    トピ主さんが今すべきことは今後の夫婦のあり方です。前を向いて!

    トピ内ID:7472984947

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    逆に訴えられるかもしれません。

    しおりをつける
    💤
    いや、本当に。
    トピ主さんがお金を受け取ったと言うのは示談談成立ですからねぇ。。。
    残念ですが「和解」したと言う意味なのですよ。

    此処で会いに行って何お話します?。
    感情無しでお話出来ますか?。
    もしかしたら名誉棄損だので訴えられたり、仕舞にはトピ主さんが其の女性に会いに行った事で女性が精神おかしくなったと言いがかり付けられ慰謝料払えと言われる可能性もありますよ。

    お気持ちは分かりますが弁護士同様おすすめはしません。
    その代わり旦那さんに貴方のせいで精神がまともに働かないと理解して貰ったら?。
    悪いのは其の女性もですが、子供が産まれたのに、のほほんと他の女性に気が行った旦那さんが一番悪いのですからね。

    トピ内ID:2093959186

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    終わらせたくないなら

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    終わらせたくなかったのなら、慰謝料を受け取っちゃだめですよ。
    受け取ったら終わりですから。
    会えばトピ主さんが不快になるだけですよ。

    あと、もちろんご主人からも慰謝料をとったんですよね?
    足りない分はご主人からとりましょう。

    終わるわけないじゃないというのは、ご主人へのセリフですよ。

    慰謝料受け取って、再構築中なのだったら
    会いに行って不快になる必要はないのでは?
    会ってしまったら、それこそ一生許せなくなるかも。

    もちろん土下座して謝ってくれる可能性もありますが、
    それは賭けですね。

    ご主人が相手の女性に騙されたとでもお思いですか?
    そんなわけはないですからね。
    一番悪いのは結婚しているのに配偶者を苦しめた、ご主人ですから
    それを忘れないようにしてくださいね。

    トピ内ID:7651824521

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    なんで示談したの??

    しおりをつける
    💤
    おかしい
    〉私からしたら終わるわけないじゃない

    ちゃんと示談書もあって、80万受け取ったんですよね。
    今さらなんの話をするんですか?
    そういうことは、示談する前にしてください。

    〉「違法ではないがおすすめしない。」
    そりゃそうですよ。
    合理的な理由があるんですか?
    下手したら、訴えられますよ。

    トピ内ID:9480811682

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    何のために会うの?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    彼女を罵倒したいの?
    旦那さんが彼女に惹かれた理由を知りたいの?

    気持ちはわかるけど、会ってもたぶんスッキリはしないよ?
    むしろ、再構築の邪魔になると思う。

    旦那さんと再構築する道を選んだのなら、彼女は存在しなかったことにした方がいいよ。
    それが一番の復讐だと思う。

    トピ内ID:8928580558

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    会ってどうするの?

    しおりをつける
    🐤
    ガーコ
    大変でしたね。

    私は不倫された経験はありませんが、つきあっていた人に二股をかけられたことはあります。

    慰謝料や謝罪文を受け取った事も、相手に会いに行ったこともありませんが、しゃしゃり出て来てごめんなさい。

    あなたは相手に会ってどうしたいの?
    どんな話をするの?

    4年間不倫をされて、あなた自身は今も納得も出来ていないし、水にも流せないし、あなたがどれだけ辛い思いをしたのか、相手に会って直接責めたいの?

    夫に裏切られていた心痛は理解出来るけど、不倫相手だけが悪いわけではないでしょう?
    どういう経緯で不倫が始まったのかはわからないけれど、仮に不倫相手が夫をたぶらかしたのだとしても、あなたと言う存在がありながら、それに乗ったのはあなたの夫なのだから。
    誰かを恨まないと気持ちの折り合いがつかないのかもしれないけれど、その対象が慰謝料を貰った不倫相手というのは、ちょっと違うと思うし、今更会いに行くのはルール違反なんじゃないかな。
    許すつもりが無いのなら、はじめから慰謝料を請求するべきでは無かったと思う。
    だって、この場合の慰謝料って、不貞行為をお金で償うって事でしょう?
    彼女は償ったわけだし。

    夫とは再構築中と言う事は、あなたは夫を許して夫と家族でいる事を決めた、という事だと思うけど、そう決めたのに、あなた自身が未だに不倫相手にこだわりを持つと、いつまで経っても夫の不倫は過去のものにならないと思うけど。

    私の知り合いで夫の不倫が発覚した人が2人いるけれど、2人とも最終的には”水には流せない。”と言う理由で、1人は発覚後、もう1人は再構築を決めて約2年後に離婚しています。

    あなたは夫とやり直すつもりなら、もう後ろを振り返らずに前だけ見た方が良いと思うし、どうしても不倫された事が許せないのなら、夫と別れるしかないと思います。

    トピ内ID:6474985837

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    その件は既に解決済

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    慰謝料を受け取ったんだから、残念ながら客観的に見れば不倫問題は解決済です。
    会って何をするのか分かりませんが、立派な迷惑行為だと思います。
    その行為によって、ご主人の気持ちも離れてしまうかもしれません。
    慰謝料を受け取るということは、トピ主さんの精神的苦痛は金銭によって補われた、つまり解決したということです。

    気持ちは分かりますが、一番悪いのはご主人です。再構築を決めたなら前を向きましょう。

    トピ内ID:1175981444

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    それは微妙

    しおりをつける
    😑
    シュガー
    トピ主さんは被害者で、慰謝料をもらっても謝罪文をもらっても
    傷が癒えないのは理解します。ですが、慰謝料をもらった後に
    旦那さんとも再構築中で、会いに行くって何の為ですか?
    恨み節をぶつけるわけですか?
    それは法治国家に生きる人としてナシだと思いますよ。

    彼女が実家暮らしで実家に行くとか、職場に行くとかしたら
    ともすると名誉毀損で訴えられますよ。

    それに再構築中なら会わない方がトピ主さんの身の為です。
    会って見てしまったら、美人でもブスでも何か思います。
    また感情がかき乱されて再構築に時間がかかりますよ。
    もしくは再構築できなくなりますよ。

    難しいことだと理解していますが
    つらいことは思い出さないで、思い出しそうになったら
    他のことを考えて一日も早く忘れることが
    トピ主の幸せにつながります。

    がんばって!!

    トピ内ID:6311498679

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    あなたが訴えられてもいいならいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    示談は契約ですよ。
    それを破るということは相手に一方的に理不尽な不利益を与えるということなので、それに対してあなたが慰謝料等を支払うことになる可能性があります。

    示談に不満があるならなぜお金を受け取ったんですか?
    お金を受け取るということはあなたが納得したという意思表示です。
    あなたは赦すことに同意しているんです。
    責めたいならお金を受け取って示談書に署名した自分を責めてください。
    示談てそういうものでしょう?

    トピ内ID:0353587602

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    およしなさい!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    お気持ちはお察ししますが、
    慰謝料をもらった時点で
    謝罪は済んだという解釈でしょうから、
    弁護士さんのおっしゃるように
    「会わない方が良い」でしょうね。
    それ以上のことをすると、
    相手の心の傷に
    塩を塗るようなものですよ?
    ご主人と再構築の最中に
    わざわざ波風を立てる
    必要もないでしょう。
    悪しからず。

    トピ内ID:8396513772

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    おやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    Peanuts
    私の中では終わってない!とおっしゃっても
    慰謝料を受け取って示談にしたという事は「これで終わりにした」という事です。
    「慰謝料を取って終わりにしてやる」という意味なんです。
    今更不倫相手に突っ込んでも、今度は貴女が非難される立場になってしまいます。
    被害者から加害者に立場が変わりかねません。
    周囲も味方してくれない可能性が強いですね。
    自分の中では終わってないなら、その気持ちはご主人に伝えるべきでしょう。
    浮気の共同正犯はご主人でしょ?
    ご主人とは再構築中だから言いたくないが、浮気相手には示談後に文句を言いたいって言うのは、違うと思います。

    トピ内ID:3220387237

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      既に完結では。

      しおりをつける
      blank
      もずく
      不倫相手と会ってどうなりますか。相手は会う必要も無いから絶対に会わないと思いますよ。相手からすれば既に終わったことだからです。そのための慰謝料です。
      もし、会ったとしても不倫された貴女の方が惨めさを味わうと思うわ。

      >主人とは再構築中です。
      やり直すためにですか、離婚も視野に入れてですか。
      離婚の方が強いのなら不倫相手に会っていいけど、そうでないのなら慰謝料受け取った時点で終わらせるべきで、いつまでも過去に捉われていれば夫も嫌気がさすでしょう。不倫女を意識するより貴女自身が女磨きして自分を高める方がいいんです。比べる相手が違う。

      トピ内ID:2434934106

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      終わるわけないなら受け取るな

      しおりをつける
      🙂
      はて
      示談した意味がない、その通りです。

      合意して損害を賠償したのに、賠償金を受け取っておきながら
      その合意を反故にしてさらなる謝罪を要求する

      国際政治の世界でもあることですが。
      他人からの信頼を失うのはあなたのほうです。

      トピ内ID:8395706644

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      慰謝料を受け取るとは

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      全てのことを自分で我慢するということです。

      気持ちはわかりますよ。
      私も夫の不倫で慰謝料請求から再構築3年目です。

      慰謝料を取るということは、取った段階で許すということ。
      許すということは怒りを向ける矛先がもう無くなるということです。
      相手の女性がその矛先っていうのは珍しいですね。
      私もそうですが普通は夫ですよ。
      こちらはいつまでも忘れられないのに、のうのうと忘れた顔をして幸せになろうとしている顔が四六時中そこにいるわけですからね。再構築の場合。

      でもね、慰謝料取るってそれに対して怒ってはダメってことなんです。
      慰謝料取るということはその代わり許すということ。
      許すってね・・。
      怒りや悲しみを自分の中だけで消化するということなんですよ。
      多分自分だけは忘れないのに、自分だけでこの思いをなんとかしないといけない、それが「許す」です。

      一番ラッキーなのは夫。

      女と何年も良いことして楽しんで、離婚にならないから妻からもそれなりに気を使われて、相手のオンナには「会っちゃいけない」わけですからこれ幸いとその責任も放り出して相手のオンナが慰謝料払ってても弁護士案件になっても吾知らぬ顔で過ごせるし、一連の流れが終わったら自分は「許され」て「禊はすんだ」わけですから「幸せに」暮らせます。
      再構築って妻や愛人の命や健康に被害が生じて、夫にそれに対する世話という行動が発生しない限り、夫が「後悔」することはない設定になってるんですよね。

      相手の女性に直接会って話をするなら慰謝料をもらう「前」にすべきでした。

      もうすべて終わったんですよ。
      もうこれからはしんどいのはトピ主さんだけです。
      それでも離婚するよりましか、離婚した方がマシか天秤にかけて「しない」方を選んだんだと思いますからこれでいいんですよ

      トピ内ID:5503121010

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      しつこいです

      しおりをつける
      blank
      デンジャラスママ
      私も同じ経験があるから、お気持ちはわかりますよ?

      でもね、それを現金という形で解決=損害分を補填いただいたんだから、忘れましょうよ。

      忘れたくとも忘れられないのもわかりますよ。

      でもどこかで線を引かないと、一生鬼のような顔をして生きていくはめになりますよ。トピ主さんが。

      私は一度も会ってません。
      ただ、見た事はあります。遠くから。

      あんなのと闘ってたの?と、脱力しました。
      不倫相手って、こちらもいろいろ想像が過大に膨らむけれど、「普通の人」でした。

      遠くから見るのをおすすめします。

      女同士ならわかるじゃないですか。だいたい。
      服装や髪型やバッグで。何に重きを置いて生きてるか。
      きれいにしていても靴だけが汚いとか、バッグはティーンが持つような安物とか。

      なかなか興味深いですよ。

      いちばん怖いのは本気の恋愛、純愛の不倫です。
      出会う順番が違った…の常套句が本当に起きたときです。

      トピ主さん宅の場合は、不倫相手が賠償するのを夫さんも指を加えて見ていただけならば、本命は妻なのでしょう?

      妻としてその夫のいい加減な人格を、これから直視する方がつらいと思いますけど…

      トピ内ID:8539735515

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      会って何がしたいのですか?

      しおりをつける
      🙂
      むゆ
      弁護士さんの言う通りだと思います。
      謝罪文と慰謝料を貰ったのですから、終わった事です。

      心のモヤモヤが消えない気持ちは解りますが、それが相手に会ったからと言って晴れるとは限りません。余計に辛くなる可能性だってあります。

      いつまでもウダウダ言っていたら示談にした意味がありません。逆に相手から「示談になったのにしつこい!」と訴えられる事もあるかも知れません。

      ご主人との再構築に比重を置いた方が健全かと思います。

      トピ内ID:2392102256

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      夫に向き合いましょう

      しおりをつける
      blank
      猫の耳
      まずは、大仕事お疲れさまでした。頑張られましたね。

      ここから先のことには、相手の女性は無関係です。
      夫と真正面から向き合うのが、怖い、嫌だ、という気持ちが、相手女性に会いたいと誤変換されてはいませんか?
      あなたの今後の人生に、相手女性は1ミリも関わることはありません。会うなど全く意味のないことです。

      夫はあなたが思っていたような人間ではなかったのだし、その夫との関係をもう一度作り直すのは並大抵のことではありません。
      夫の弱さ狡さを受け入れ、自分に足りなかったものも見据えて、その上でお2人でお子さんにとってかけがえのない場所を作っていくことができそうですか?
      夫はそのような努力を一緒にしてくれると思いますか?
      わたしは、できると思うまでに10年かかりました。そう思わせてくれた夫にも、今は感謝しています。

      トピ内ID:9888454041

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      もう終わった話、今更蒸し返しても…

      しおりをつける
      😠
      松花
      「私からしたら終わるわけないじゃない」
      といっても、合意した慰謝料受け取ったんでしょ。
      弁護士の言うとおり。
      もう結論出た話。
      弁護士費用はトピ主の個人的問題。

      会って何言うの?
      恨み辛みでも?

      でも、これ以上謝罪を要求する権利はない。
      慰謝料の二重取りはできない。

      何ら得られるものはないかと。


      気持ちの整理をつけることに注力すべき。

      トピ内ID:0190539222

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      え??

      しおりをつける
      🐱
      お昼寝ウサギ
      会ってどうなさるのでしょう?
      大体、何話しますのん?

      終わる訳ないじゃないって…あなたとその女性との関係は終了しております。
      謝罪を受け入れて示談に応じ、慰謝料を受け取ったのなら、もうその方とあなたは何の関係もありません。
      文句を言える筋合いではないのです。
      下手に接触すると、逆に訴えられかねないとは思われませんか?

      責めるのなら、ご主人を思う存分責めればよろし。
      妻の出産直前から4年も不倫するご主人のこと(不倫相手よりこっちの方がよっぽど信用できない気が…)は「疲れているのだ」で終了し再構築(驚)、女性のことは示談金を受け取っても許さないのは、どうにも釣り合いが取れません。

      詳細はわかりませんが、普通に考えて、その状況なら、ご主人は既婚者であることを隠していたか、妻とは別れると言ってその女性と付き合っていたのではないでしょうか?
      そうじゃないと4年はなかなか続かないかと…。
      もし、ご主人が女性から訴えられていないのなら、それはラッキーなことです。
      あなたが彼女に接触したら、藪蛇となり、ご主人が訴えられたり、あなた自身が訴えられて示談金を返済することになる可能性だって十分考えられます。
      会いたいというのは、そこまで考えてのことでしょうか?

      トピ内ID:9644224285

      閉じる× 閉じる×

      終わらせなきゃ

      しおりをつける
      🐶
      mama
      再構築中なんですよね?
      であれば、
      >私からしたら終わるわけないじゃない
      ではなく、無理矢理にでも終わらせないといけない。それが出来ないと再構築は無理。

      再構築するなら、会わない方がいい。一刻も早く忘れること。
      それに、悪いのは女!と考えるのは間違ってますよ。一番悪いのはトピ主と子供を裏切ったご主人です。

      トピ内ID:8338246939

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      会わない方がいい

      しおりをつける
      blank
      日向
      相手と会って、幻影を実像として記憶に残すのですか?

      それよりも、ご主人との関係を穏やかに戻す努力を。

      不倫の後始末は、行くも地獄、戻るも地獄だそうです。

      これからが今までより大変だと思います。

      再構築を決めたなら目を瞑ることも必要です。

      もちろん、その前提には有責であるご主人の最大限の努力あってこそですが。

      トピ内ID:3805493010

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        会う目的は何ですか?

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        それと、現在はご主人との関係の再構築を図っているなら、会うのはやめた方が良いです。
        ご主人にしてみれば「もう決着した話なのに、何で揉め事起こすんだよ。やめてくれよ…」って話ですよ。
        再構築する気なんて無くなっちゃいますよ。

        トピ内ID:3322364247

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        会わない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        会ってどうするのですか?
        再構築される事を決めたのならば、下手に会って相手のイメージを自分自身に焼き付けない方が良いです。
        漠然とした想像の中の相手と、具体的な相手の様子。どちらが忘れられそうですか?
        是非、後ろを向かず、前を向いてご家族の生活がより良くなる方法を探してください。

        トピ内ID:9544819814

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        やめておけ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        夫婦どちらの希望が強いのか分かりませんが、再構築中ということです。

        再構築というならば、終わったことを蒸し返さない行動が何より大事です。
        これ以上、事を荒げていけば恐らく夫婦関係の再構築は頓挫します。

        別にトピ主さんは離婚したって構わない。
        子供はトピ主さんがシンママとして立派に育て上げるぐらいの覚悟があるなら
        どうぞお好きに。

        トピ内ID:7092922544

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        なんだか・・

        しおりをつける
        🐤
        サイレント
        一番責めるべき相手はご主人ですよ。
        女はどうしても相手の女に集中砲火!みたいな頭になりますが、何も失ってないのはご主人です。
        別に傷ついても居ませんよ。
        のうのうと今まで通り暮らしてるのです。
        そちらの方が忌々しいですけどね。

        また、その女性に会って、若くて綺麗でも敗北感。
        え?なんでこんな女に?となっても敗北感です。

        お金を受け取ったのなら主さんは黙るべきでしょうね。
        そのやり切れない怒りは本来、ご主人に向ける事ですよ。

        トピ内ID:0177172333

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        春うらら
        次はご主人が訴えられる番ですよ。
        不倫相手に対してご主人がどの様に言っていたか分かりませんが、知人の例だと不倫相手が奥さんに慰謝料を払った直後、ご主人が訴えられもっと多額の慰謝料を不倫相手にはらいました。四年も不倫相手女性を騙していたのはご主人ですよ。トピ主夫婦が再構築出来たって他人を傷つけたご主人が無傷ではいられません。

        トピ内ID:1694883299

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