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    慰謝料受け取ったが不倫相手に会いたい。

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    トピ主
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    四年間も不倫されていました。
    出産直前から娘が4歳近くになるまでの
    大事な期間。
    おかしいと思うところもありましたが
    家族の不幸や私が病気になりその中での育児だったので、主人も疲れているのだと思っていました。
    今月やっと慰謝料70万受け取りました。
    四年間不倫されても、80万
    半分は弁護士費用に消えました。
    不倫相手の女性に直接会って話がしたいと
    弁護士に聞いたら
    違法ではないがおすすめしない。
    示談した意味がないし
    不倫相手が謝罪したのに!って言ってくる場合があります。と
    私からしたら終わるわけないじゃない
    です。
    慰謝料と謝罪文受け取ってから、不倫相手に会いに行った方いますか?
    主人とは再構築中です。

    トピ内ID:0649256843

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sama
    気持は分かるけども。示談にしたのなら諦めないとダメなんじゃ?
    お金払ったのにいつまでチクチク責められるんですか~って相手はなっちゃいますよ。

    いつまでも責めますよ・・って言うのならお金返したら。

    トピ内ID:8940351169

    ...本文を表示

    会ってどーすんの?

    しおりをつける
    💤
    眠り小僧
    ...と思います。ハイ。

    会う目的にもよるでしょうけど、弁護士の方が仰っていたことを、もっと重く受け止めた方がよろしいかと。

    > 私からしたら終わるわけないじゃないです。

    では、何のために示談したので?

    トピ内ID:4958359882

    ...本文を表示

    ご主人を責められないから不倫相手に不満を爆発させたいだけ?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    不倫相手と会ってどうするんですか?

    ご主人と再構築を決めて慰謝料も貰ったなら、水に流せとは言いませんが、もう前を向いて夫婦関係や家族関係を立て直すしかないと思います。

    それに不倫相手は勿論悪いですが、一番悪いのはご主人でしょう?

    責めるならご主人だし、でも再構築を決めたならもうグチグチ責められない。

    ご主人を責められない辛さや捌け口を不倫相手にぶつけたいだけじゃないですか?

    トピ内ID:0463966029

    ...本文を表示

    示談の意味

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    >私からしたら終わるわけないじゃない

    いえいえ、慰謝料払うからこれで水に流してください。ごめんなさい。
    ということですから、慰謝料受け取った時点で終わりなんです。

    何のために高い弁護士費用払って間に入ってもらったのですか?
    直に会って文句を言いたかったのなら、弁護士なんか雇わないで自分で決着つけるべきだったのではないでしょうか。
    弁護士さんはあなたの代理人として、あなたの代わりに交渉したのですよ。

    会ってどうしようというのでしょうか?
    惨めな思いをするだけですよ。

    トピ内ID:6985967148

    ...本文を表示

    何を話したいの?

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    済んだことをほじくり返さない方がいいです。ショックを受けて悲しい思いをされた事は同情しますが相手の女性も法的にも制裁を受けたのです。

    私の知人の女性でやはり旦那さんに不倫されて再構築を選んだのに、その後もちくちく旦那さんを責めて結局うまくいかなくなって離婚しました。後悔して心を入れ替えた時にはもう完全に旦那さんの気持ちは離れてしまったとのこと。

    トピ主さんが今すべきことは今後の夫婦のあり方です。前を向いて!

    トピ内ID:7472984947

    ...本文を表示

    逆に訴えられるかもしれません。

    しおりをつける
    💤
    いや、本当に。
    トピ主さんがお金を受け取ったと言うのは示談談成立ですからねぇ。。。
    残念ですが「和解」したと言う意味なのですよ。

    此処で会いに行って何お話します?。
    感情無しでお話出来ますか?。
    もしかしたら名誉棄損だので訴えられたり、仕舞にはトピ主さんが其の女性に会いに行った事で女性が精神おかしくなったと言いがかり付けられ慰謝料払えと言われる可能性もありますよ。

    お気持ちは分かりますが弁護士同様おすすめはしません。
    その代わり旦那さんに貴方のせいで精神がまともに働かないと理解して貰ったら?。
    悪いのは其の女性もですが、子供が産まれたのに、のほほんと他の女性に気が行った旦那さんが一番悪いのですからね。

    トピ内ID:2093959186

    ...本文を表示

    終わらせたくないなら

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    終わらせたくなかったのなら、慰謝料を受け取っちゃだめですよ。
    受け取ったら終わりですから。
    会えばトピ主さんが不快になるだけですよ。

    あと、もちろんご主人からも慰謝料をとったんですよね?
    足りない分はご主人からとりましょう。

    終わるわけないじゃないというのは、ご主人へのセリフですよ。

    慰謝料受け取って、再構築中なのだったら
    会いに行って不快になる必要はないのでは?
    会ってしまったら、それこそ一生許せなくなるかも。

    もちろん土下座して謝ってくれる可能性もありますが、
    それは賭けですね。

    ご主人が相手の女性に騙されたとでもお思いですか?
    そんなわけはないですからね。
    一番悪いのは結婚しているのに配偶者を苦しめた、ご主人ですから
    それを忘れないようにしてくださいね。

    トピ内ID:7651824521

    ...本文を表示

    なんで示談したの??

    しおりをつける
    💤
    おかしい
    〉私からしたら終わるわけないじゃない

    ちゃんと示談書もあって、80万受け取ったんですよね。
    今さらなんの話をするんですか?
    そういうことは、示談する前にしてください。

    〉「違法ではないがおすすめしない。」
    そりゃそうですよ。
    合理的な理由があるんですか?
    下手したら、訴えられますよ。

    トピ内ID:9480811682

    ...本文を表示

    何のために会うの?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    彼女を罵倒したいの?
    旦那さんが彼女に惹かれた理由を知りたいの?

    気持ちはわかるけど、会ってもたぶんスッキリはしないよ?
    むしろ、再構築の邪魔になると思う。

    旦那さんと再構築する道を選んだのなら、彼女は存在しなかったことにした方がいいよ。
    それが一番の復讐だと思う。

    トピ内ID:8928580558

    ...本文を表示

    会ってどうするの?

    しおりをつける
    🐤
    ガーコ
    大変でしたね。

    私は不倫された経験はありませんが、つきあっていた人に二股をかけられたことはあります。

    慰謝料や謝罪文を受け取った事も、相手に会いに行ったこともありませんが、しゃしゃり出て来てごめんなさい。

    あなたは相手に会ってどうしたいの?
    どんな話をするの?

    4年間不倫をされて、あなた自身は今も納得も出来ていないし、水にも流せないし、あなたがどれだけ辛い思いをしたのか、相手に会って直接責めたいの?

    夫に裏切られていた心痛は理解出来るけど、不倫相手だけが悪いわけではないでしょう?
    どういう経緯で不倫が始まったのかはわからないけれど、仮に不倫相手が夫をたぶらかしたのだとしても、あなたと言う存在がありながら、それに乗ったのはあなたの夫なのだから。
    誰かを恨まないと気持ちの折り合いがつかないのかもしれないけれど、その対象が慰謝料を貰った不倫相手というのは、ちょっと違うと思うし、今更会いに行くのはルール違反なんじゃないかな。
    許すつもりが無いのなら、はじめから慰謝料を請求するべきでは無かったと思う。
    だって、この場合の慰謝料って、不貞行為をお金で償うって事でしょう?
    彼女は償ったわけだし。

    夫とは再構築中と言う事は、あなたは夫を許して夫と家族でいる事を決めた、という事だと思うけど、そう決めたのに、あなた自身が未だに不倫相手にこだわりを持つと、いつまで経っても夫の不倫は過去のものにならないと思うけど。

    私の知り合いで夫の不倫が発覚した人が2人いるけれど、2人とも最終的には”水には流せない。”と言う理由で、1人は発覚後、もう1人は再構築を決めて約2年後に離婚しています。

    あなたは夫とやり直すつもりなら、もう後ろを振り返らずに前だけ見た方が良いと思うし、どうしても不倫された事が許せないのなら、夫と別れるしかないと思います。

    トピ内ID:6474985837

    ...本文を表示

    その件は既に解決済

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    慰謝料を受け取ったんだから、残念ながら客観的に見れば不倫問題は解決済です。
    会って何をするのか分かりませんが、立派な迷惑行為だと思います。
    その行為によって、ご主人の気持ちも離れてしまうかもしれません。
    慰謝料を受け取るということは、トピ主さんの精神的苦痛は金銭によって補われた、つまり解決したということです。

    気持ちは分かりますが、一番悪いのはご主人です。再構築を決めたなら前を向きましょう。

    トピ内ID:1175981444

    ...本文を表示

    それは微妙

    しおりをつける
    😑
    シュガー
    トピ主さんは被害者で、慰謝料をもらっても謝罪文をもらっても
    傷が癒えないのは理解します。ですが、慰謝料をもらった後に
    旦那さんとも再構築中で、会いに行くって何の為ですか?
    恨み節をぶつけるわけですか?
    それは法治国家に生きる人としてナシだと思いますよ。

    彼女が実家暮らしで実家に行くとか、職場に行くとかしたら
    ともすると名誉毀損で訴えられますよ。

    それに再構築中なら会わない方がトピ主さんの身の為です。
    会って見てしまったら、美人でもブスでも何か思います。
    また感情がかき乱されて再構築に時間がかかりますよ。
    もしくは再構築できなくなりますよ。

    難しいことだと理解していますが
    つらいことは思い出さないで、思い出しそうになったら
    他のことを考えて一日も早く忘れることが
    トピ主の幸せにつながります。

    がんばって!!

    トピ内ID:6311498679

    ...本文を表示

    あなたが訴えられてもいいならいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    示談は契約ですよ。
    それを破るということは相手に一方的に理不尽な不利益を与えるということなので、それに対してあなたが慰謝料等を支払うことになる可能性があります。

    示談に不満があるならなぜお金を受け取ったんですか?
    お金を受け取るということはあなたが納得したという意思表示です。
    あなたは赦すことに同意しているんです。
    責めたいならお金を受け取って示談書に署名した自分を責めてください。
    示談てそういうものでしょう?

    トピ内ID:0353587602

    ...本文を表示

    およしなさい!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    お気持ちはお察ししますが、
    慰謝料をもらった時点で
    謝罪は済んだという解釈でしょうから、
    弁護士さんのおっしゃるように
    「会わない方が良い」でしょうね。
    それ以上のことをすると、
    相手の心の傷に
    塩を塗るようなものですよ?
    ご主人と再構築の最中に
    わざわざ波風を立てる
    必要もないでしょう。
    悪しからず。

    トピ内ID:8396513772

    ...本文を表示

    おやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    Peanuts
    私の中では終わってない!とおっしゃっても
    慰謝料を受け取って示談にしたという事は「これで終わりにした」という事です。
    「慰謝料を取って終わりにしてやる」という意味なんです。
    今更不倫相手に突っ込んでも、今度は貴女が非難される立場になってしまいます。
    被害者から加害者に立場が変わりかねません。
    周囲も味方してくれない可能性が強いですね。
    自分の中では終わってないなら、その気持ちはご主人に伝えるべきでしょう。
    浮気の共同正犯はご主人でしょ?
    ご主人とは再構築中だから言いたくないが、浮気相手には示談後に文句を言いたいって言うのは、違うと思います。

    トピ内ID:3220387237

    ...本文を表示

    既に完結では。

    しおりをつける
    blank
    もずく
    不倫相手と会ってどうなりますか。相手は会う必要も無いから絶対に会わないと思いますよ。相手からすれば既に終わったことだからです。そのための慰謝料です。
    もし、会ったとしても不倫された貴女の方が惨めさを味わうと思うわ。

    >主人とは再構築中です。
    やり直すためにですか、離婚も視野に入れてですか。
    離婚の方が強いのなら不倫相手に会っていいけど、そうでないのなら慰謝料受け取った時点で終わらせるべきで、いつまでも過去に捉われていれば夫も嫌気がさすでしょう。不倫女を意識するより貴女自身が女磨きして自分を高める方がいいんです。比べる相手が違う。

    トピ内ID:2434934106

    ...本文を表示

    終わるわけないなら受け取るな

    しおりをつける
    🙂
    はて
    示談した意味がない、その通りです。

    合意して損害を賠償したのに、賠償金を受け取っておきながら
    その合意を反故にしてさらなる謝罪を要求する

    国際政治の世界でもあることですが。
    他人からの信頼を失うのはあなたのほうです。

    トピ内ID:8395706644

    ...本文を表示

    慰謝料を受け取るとは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    全てのことを自分で我慢するということです。

    気持ちはわかりますよ。
    私も夫の不倫で慰謝料請求から再構築3年目です。

    慰謝料を取るということは、取った段階で許すということ。
    許すということは怒りを向ける矛先がもう無くなるということです。
    相手の女性がその矛先っていうのは珍しいですね。
    私もそうですが普通は夫ですよ。
    こちらはいつまでも忘れられないのに、のうのうと忘れた顔をして幸せになろうとしている顔が四六時中そこにいるわけですからね。再構築の場合。

    でもね、慰謝料取るってそれに対して怒ってはダメってことなんです。
    慰謝料取るということはその代わり許すということ。
    許すってね・・。
    怒りや悲しみを自分の中だけで消化するということなんですよ。
    多分自分だけは忘れないのに、自分だけでこの思いをなんとかしないといけない、それが「許す」です。

    一番ラッキーなのは夫。

    女と何年も良いことして楽しんで、離婚にならないから妻からもそれなりに気を使われて、相手のオンナには「会っちゃいけない」わけですからこれ幸いとその責任も放り出して相手のオンナが慰謝料払ってても弁護士案件になっても吾知らぬ顔で過ごせるし、一連の流れが終わったら自分は「許され」て「禊はすんだ」わけですから「幸せに」暮らせます。
    再構築って妻や愛人の命や健康に被害が生じて、夫にそれに対する世話という行動が発生しない限り、夫が「後悔」することはない設定になってるんですよね。

    相手の女性に直接会って話をするなら慰謝料をもらう「前」にすべきでした。

    もうすべて終わったんですよ。
    もうこれからはしんどいのはトピ主さんだけです。
    それでも離婚するよりましか、離婚した方がマシか天秤にかけて「しない」方を選んだんだと思いますからこれでいいんですよ

    トピ内ID:5503121010

    ...本文を表示

    しつこいです

    しおりをつける
    blank
    デンジャラスママ
    私も同じ経験があるから、お気持ちはわかりますよ?

    でもね、それを現金という形で解決=損害分を補填いただいたんだから、忘れましょうよ。

    忘れたくとも忘れられないのもわかりますよ。

    でもどこかで線を引かないと、一生鬼のような顔をして生きていくはめになりますよ。トピ主さんが。

    私は一度も会ってません。
    ただ、見た事はあります。遠くから。

    あんなのと闘ってたの?と、脱力しました。
    不倫相手って、こちらもいろいろ想像が過大に膨らむけれど、「普通の人」でした。

    遠くから見るのをおすすめします。

    女同士ならわかるじゃないですか。だいたい。
    服装や髪型やバッグで。何に重きを置いて生きてるか。
    きれいにしていても靴だけが汚いとか、バッグはティーンが持つような安物とか。

    なかなか興味深いですよ。

    いちばん怖いのは本気の恋愛、純愛の不倫です。
    出会う順番が違った…の常套句が本当に起きたときです。

    トピ主さん宅の場合は、不倫相手が賠償するのを夫さんも指を加えて見ていただけならば、本命は妻なのでしょう?

    妻としてその夫のいい加減な人格を、これから直視する方がつらいと思いますけど…

    トピ内ID:8539735515

    ...本文を表示

    会って何がしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    むゆ
    弁護士さんの言う通りだと思います。
    謝罪文と慰謝料を貰ったのですから、終わった事です。

    心のモヤモヤが消えない気持ちは解りますが、それが相手に会ったからと言って晴れるとは限りません。余計に辛くなる可能性だってあります。

    いつまでもウダウダ言っていたら示談にした意味がありません。逆に相手から「示談になったのにしつこい!」と訴えられる事もあるかも知れません。

    ご主人との再構築に比重を置いた方が健全かと思います。

    トピ内ID:2392102256

    ...本文を表示

    夫に向き合いましょう

    しおりをつける
    blank
    猫の耳
    まずは、大仕事お疲れさまでした。頑張られましたね。

    ここから先のことには、相手の女性は無関係です。
    夫と真正面から向き合うのが、怖い、嫌だ、という気持ちが、相手女性に会いたいと誤変換されてはいませんか?
    あなたの今後の人生に、相手女性は1ミリも関わることはありません。会うなど全く意味のないことです。

    夫はあなたが思っていたような人間ではなかったのだし、その夫との関係をもう一度作り直すのは並大抵のことではありません。
    夫の弱さ狡さを受け入れ、自分に足りなかったものも見据えて、その上でお2人でお子さんにとってかけがえのない場所を作っていくことができそうですか?
    夫はそのような努力を一緒にしてくれると思いますか?
    わたしは、できると思うまでに10年かかりました。そう思わせてくれた夫にも、今は感謝しています。

    トピ内ID:9888454041

    ...本文を表示

    もう終わった話、今更蒸し返しても…

    しおりをつける
    😠
    松花
    「私からしたら終わるわけないじゃない」
    といっても、合意した慰謝料受け取ったんでしょ。
    弁護士の言うとおり。
    もう結論出た話。
    弁護士費用はトピ主の個人的問題。

    会って何言うの?
    恨み辛みでも?

    でも、これ以上謝罪を要求する権利はない。
    慰謝料の二重取りはできない。

    何ら得られるものはないかと。


    気持ちの整理をつけることに注力すべき。

    トピ内ID:0190539222

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    会ってどうなさるのでしょう?
    大体、何話しますのん?

    終わる訳ないじゃないって…あなたとその女性との関係は終了しております。
    謝罪を受け入れて示談に応じ、慰謝料を受け取ったのなら、もうその方とあなたは何の関係もありません。
    文句を言える筋合いではないのです。
    下手に接触すると、逆に訴えられかねないとは思われませんか?

    責めるのなら、ご主人を思う存分責めればよろし。
    妻の出産直前から4年も不倫するご主人のこと(不倫相手よりこっちの方がよっぽど信用できない気が…)は「疲れているのだ」で終了し再構築(驚)、女性のことは示談金を受け取っても許さないのは、どうにも釣り合いが取れません。

    詳細はわかりませんが、普通に考えて、その状況なら、ご主人は既婚者であることを隠していたか、妻とは別れると言ってその女性と付き合っていたのではないでしょうか?
    そうじゃないと4年はなかなか続かないかと…。
    もし、ご主人が女性から訴えられていないのなら、それはラッキーなことです。
    あなたが彼女に接触したら、藪蛇となり、ご主人が訴えられたり、あなた自身が訴えられて示談金を返済することになる可能性だって十分考えられます。
    会いたいというのは、そこまで考えてのことでしょうか?

    トピ内ID:9644224285

    ...本文を表示

    終わらせなきゃ

    しおりをつける
    🐶
    mama
    再構築中なんですよね?
    であれば、
    >私からしたら終わるわけないじゃない
    ではなく、無理矢理にでも終わらせないといけない。それが出来ないと再構築は無理。

    再構築するなら、会わない方がいい。一刻も早く忘れること。
    それに、悪いのは女!と考えるのは間違ってますよ。一番悪いのはトピ主と子供を裏切ったご主人です。

    トピ内ID:8338246939

    ...本文を表示

    会わない方がいい

    しおりをつける
    blank
    日向
    相手と会って、幻影を実像として記憶に残すのですか?

    それよりも、ご主人との関係を穏やかに戻す努力を。

    不倫の後始末は、行くも地獄、戻るも地獄だそうです。

    これからが今までより大変だと思います。

    再構築を決めたなら目を瞑ることも必要です。

    もちろん、その前提には有責であるご主人の最大限の努力あってこそですが。

    トピ内ID:3805493010

    ...本文を表示

    会う目的は何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    それと、現在はご主人との関係の再構築を図っているなら、会うのはやめた方が良いです。
    ご主人にしてみれば「もう決着した話なのに、何で揉め事起こすんだよ。やめてくれよ…」って話ですよ。
    再構築する気なんて無くなっちゃいますよ。

    トピ内ID:3322364247

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    会ってどうするのですか?
    再構築される事を決めたのならば、下手に会って相手のイメージを自分自身に焼き付けない方が良いです。
    漠然とした想像の中の相手と、具体的な相手の様子。どちらが忘れられそうですか?
    是非、後ろを向かず、前を向いてご家族の生活がより良くなる方法を探してください。

    トピ内ID:9544819814

    ...本文を表示

    やめておけ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫婦どちらの希望が強いのか分かりませんが、再構築中ということです。

    再構築というならば、終わったことを蒸し返さない行動が何より大事です。
    これ以上、事を荒げていけば恐らく夫婦関係の再構築は頓挫します。

    別にトピ主さんは離婚したって構わない。
    子供はトピ主さんがシンママとして立派に育て上げるぐらいの覚悟があるなら
    どうぞお好きに。

    トピ内ID:7092922544

    ...本文を表示

    なんだか・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    一番責めるべき相手はご主人ですよ。
    女はどうしても相手の女に集中砲火!みたいな頭になりますが、何も失ってないのはご主人です。
    別に傷ついても居ませんよ。
    のうのうと今まで通り暮らしてるのです。
    そちらの方が忌々しいですけどね。

    また、その女性に会って、若くて綺麗でも敗北感。
    え?なんでこんな女に?となっても敗北感です。

    お金を受け取ったのなら主さんは黙るべきでしょうね。
    そのやり切れない怒りは本来、ご主人に向ける事ですよ。

    トピ内ID:0177172333

    ...本文を表示

    まだ終わってない

    しおりをつける
    春うらら
    次はご主人が訴えられる番ですよ。
    不倫相手に対してご主人がどの様に言っていたか分かりませんが、知人の例だと不倫相手が奥さんに慰謝料を払った直後、ご主人が訴えられもっと多額の慰謝料を不倫相手にはらいました。四年も不倫相手女性を騙していたのはご主人ですよ。トピ主夫婦が再構築出来たって他人を傷つけたご主人が無傷ではいられません。

    トピ内ID:1694883299

    ...本文を表示

    責めるならご主人を

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    相手の方からはお金を受け取ったならもうやめておいた方がいいと思います。
    今更また責めて謝らせたいのでしょうか。。
    責めるならご主人ではないですか。相手の方はあなたに愛情がある訳はないですが、ご主人はそこを裏切った訳ですから。。
    ただそれもおススメしません。再構築したい方の様なので、また逆戻りです。

    残念ですが、こんなもんです。私も不倫されましたがもう忘れました。慰謝料も受け取ってないし、主人に謝られただけです。その後特に優しくなったとかもなく主人の方もすっかり過去の事になっている様ですね。でもそれでいいんですよ。私も平穏にそれなりに幸せに暮らしているので。割り切った方がご自身も幸せになれますよ。幸せって一つだけじゃないですから。いくつも小さな幸せが積み重なって初めて幸せを実感出来るというか。幸せ100のうち主人の1が欠けても他に99幸せがあればいいかな、と考えているうちに本当に気持ちが切り替わり私は幸せになれました。ご参考までに。

    トピ内ID:4744008695

    ...本文を表示

    会うチャンスを80万円で買い取ったんだから

    しおりをつける
    citron
    あなた、彼女に会うチャンスを80万円で買い取ったんでしょ。
    だからもう無理でしょう。

    トピ内ID:8355360083

    ...本文を表示

    そんな人いないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    やい
    >私からしたら終わるわけないじゃない
    だったらどうして示談したのでしょう。示談に応じて謝罪文と金銭を受け取ったのなら、それが貴女からの終わりの意思表示ですよ。
    終わらないなら受け取っちゃダメでしょ。

    法的に和解したのに会って何か要求するならその度合いにもよりますが、強要や脅迫になりますよ。お気をつけ下さい。

    トピ内ID:5557770627

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    貴方を裏切ったのは、愛人ではなく夫

    しおりをつける
    🙂
    再構築中で、夫に言いたいことを言えない八つ当たりだね
    だって、愛人なんて誰でも関係ない、裏切ったのは夫だよ
    その現実が辛いから目を背けたいだけでしょ
    そう、再構築しようとしてる相手は、平気で4年も裏切りながら過ごしてきた人なんです

    トピ内ID:8185633503

    ...本文を表示

    お気持ちはお察しします

    しおりをつける
    blank
    vivi
    苦しいですよね。
    再構築を選んだとはいえ、トピ主さんはこの先 一生苦しまなきゃならないのに、不倫を楽しんだ夫と女は数十万ぽっち払って何事もなく生活していくのですから。
    生きているのを後悔するくらい叩きのめしてやりたいですよね。
    でも、トピ主さん…、トピ主さんを1番苦しめてるのは不倫相手の女ではなく、あなたの夫です。
    結婚して子供もいるのに、調子こいて女引っ掛けて、好き放題 楽しんだのは、あなたの夫です。
    そう、終わりません。
    所詮 不倫するような低俗な夫と夫婦生活を続ける限り、終わりません。
    不倫された側は、別れを選んでも再構築を選んでも、どの道を選んでも苦しいんです。
    相手の女だけを叩きのめしても、苦しみは消えません。
    トピ主さんが夫と一緒にいる限り、ずっと苦しいです。
    された側だけが一方的に苦しむ。…だから、不倫って、理不尽な暴力なんですよ…。

    トピ内ID:1895366874

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    再構築したいのなら尚更

    しおりをつける
    🙂
    hana
    会って何を話すのですか?

    あなたの思い描く結果になる保証はどこにもありませんし、更にあなたの心が傷付く可能性もあります。

    それらの事も覚悟の上なのでしょうか。

    再構築中と言うことは、ご主人の過ちを許していなくとも受け入れたと言うことでもあります。

    こういった話では不倫相手の女に怒りの矛先が向きがちですが、一番悪いのはあなたという妻が居ながら他の女に手を出したご主人です。

    一度壊れた信頼は何をしてもどんなに時間をかけても無傷だったころには戻れません。

    傷跡も含めての自分なのだと受け入れられないと前には進めません。

    どのような理由があろうとご主人とやり直すと決めたのはあなたです。

    いつまでも心が後ろ向きでは再構築など不可能です。

    やり直すと決めたのならあなたも腹をくくる必要があるかと思います。

    トピ内ID:3993018071

    ...本文を表示

    女のさが

    しおりをつける
    😣
    梨山
    浮気された男の場合→浮気した異性(嫁ないし彼女)に的がいきやすいそうですが
    女の場合→同性(旦那の浮気相手の女)にいくそうです。
    ま、これは身体のメカニズム(妊娠など)が理由だと思いますが。

    でも貴方を裏切って浮気したのは旦那の方なんだから、浮気女とアクセスするよか旦那を搾り倒したほうが有益だと思うよ。
    あと、浮気は繰り返す人間が多いから旦那に目を配らないと!

    トピ内ID:9381855376

    ...本文を表示

    慰謝料を受け取るとはそういうこと

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    気持ちの落としどころをつけるために慰謝料を請求して受け取るのですから

    あなたにとって終わったかどうかは
    あいてに関係ないのです

    あなたにとって終わってないのはあなたの個人事情です

    相手に会いたいのなら、慰謝料を受け取ることの条件として
    面会を求めるべきでした

    順番を間違えたあなたが悪いですよ

    トピ内ID:5494706668

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    ちょっと違うのでは?ご主人も悪いのに何故?相手女性ばかり責めるの?しかも慰謝料貰ってのその行為は弁護士さんが言うようにダメだと思います。
    4年…長かったですね…でも仕方ないです。

    トピ内ID:0347977297

    ...本文を表示

    相手が違う

    しおりをつける
    blank
    くろ
    「終わるわけないじゃない」というなら、相手は夫です。
    女性ではなく、夫相手に話をしましょう。

    トピ内ID:0196801277

    ...本文を表示

    遠くから見るだけにされることを勧めます

    しおりをつける
    🙂
    遠くから見るだけにされたらいかがですか。
    彼女はお金で制裁を受けました、もう終わった話です。
    会って謝罪を求めるならお門違いです。
    でも、遠くからそっと見るだけなら良いと思います。
    そのあたりでやめるべきです。

    トピ内ID:8474815354

    ...本文を表示

    娘さんの安全を一番に考える

    しおりをつける
    blank
    ぴょんぴょん
    不倫は嫌ですよね・・・。

    相手の女に会いたいというのは、単なる好奇心からでしょうか? それとも泥棒猫をなじって文句を言いたいからでしょうか? 文句を言いたいということであれば、娘さんの身の安全のために自制したほうがいいと思います。
    トピ主さんが自制できるタイプで、経緯などを女のほうからもどうしても聞きたいのであれば、聞いてみてもいいとは思います。(ただし自制できるならです。)

    どうしても気持ち的に終われないのであれば、80万円を耳を揃えて返却したうえで、女と対峙しては? 金は貰うが、貰った後でもなじり続けたいというのは、まずは金目当てみたいに夫や他者から誤解されてしまうかもしれません・・・。

    次回なんてないほうがいいですが、次の機会には、貰う前に泥棒猫に文句を言ってから慰謝料を貰って終了になさるほうがいいでしょう。

    トピ内ID:0084426994

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    ハッキリ言えば、トピ主が嫌な思いをするだけ…だと思います。

    示談が済んでいれば、相手はもうトピ主に負い目がありません。
    (示談した後も負い目を感じるような人なら不倫しない)

    貴方が相手と会って何を話したいのか分りませんが
    仮に責める感情があるのなら、逆にやり返される可能性が高いでしょう。
    それこそ、酷い言葉で貴方の夫が何故他の女に目を向けたかを知る事になる。
    それを聞いて傷つくのはトピ主さんでしょうね。

    結局はご主人とちゃんと向き合えないという事が、相手の女性への執着を
    生んでいるのだと思います。
    まずはご主人との関係を再構築されるなら、それに集中すべきだと思いますよ。
    そうしないとまた他の女に目を向ける事になるでしょう。

    トピ内ID:8760165320

    ...本文を表示

    ご主人との再構築に専念なさった方が賢明です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    慰謝料を受け取って示談にした以上、『解決済み』です。

    既に『解決済み』なのに、さらに謝罪を求めた場合・・・・・

    相手側が弁護士に相談すれば、法的な反撃を受ける懸念があります。


    また、執拗に謝罪を求める事は・・・・・

    未だに、ご主人を許していないのと同じ意味であり・・・・・

    ご主人との再構築に重大な障害となる懸念があります。

    トピ内ID:5919046052

    ...本文を表示

    示談金が低かった

    しおりをつける
    😉
    おばさんB
    相手女性の情報を一切出さないあたり、トピ主さんは分別のある方だと思います。
    女性を一目見て腑に落ちる、納得出来るなら、見に行ってもいいと思います。
    会って話すのは余計苦しくなるだけかも。

    >四年間不倫されても、80万
    >半分は弁護士費用に消えました。

    たかだか40万で人の夫を寝取っていけしゃあしゃあと生活するなんて、というお気持ちでしょうか。
    お金が欲しいわけじゃなく、それなりの苦痛を伴う制裁であって欲しかったと。
    その金額は弁護士さんに提示されたのだと思いますが、どうしてその額になったのか説明は受けましたか?
    納得できないまま仕方ないと同意されたのだと思いますが、そこが不満の原因でしょうね。

    たぶん200万くらいなら少しは気持ちも収まったと思います。
    私も出産前から4年間関係を持っていたのならそれくらい出させたいです。

    ただ、その共犯が夫なんですよね。
    夫が手を出さなければ、あるいは相手に応じなければ、その関係はなかった。
    そう思うと、むしろ夫から慰謝料を取りたいですし、今後は本気で反省して家族に尽くして欲しいですよね。

    相手のことは忘れ、夫に向き合うのが大事だと思います。

    相手女性は不倫に4年間を費やしました。その間に失ったものも多くあるでしょうし、自分が母親になった時に同じように夫に裏切られる、あるいはそれを妄想して被害意識にさいなまれるようになるかもしれません。
    何もなかったように人生を送れるとはならないと思いますよ。

    トピ内ID:7195870837

    ...本文を表示

    会いました

    しおりをつける
    blank
    くすけ
    妊娠出産時からの裏切りなんて、トピ主さんも苦労されましたね。
    今も心落ち着かない日々かと思います。
    それでも再構築を選んだのなら会うことはお勧めしません。

    私が不倫をされた時には弁護士を頼むことに思い至らず、
    結果として会うしかありませんでした。

    その経験からお答えすると、会わない方がいいです。
    夫のスマホの中の痕跡のみの漠然とした存在だったのに、
    会って話すことで血の通った1人の女であることを知り
    夫がその女と不倫をしたという事実が生々しく実感を持ちました。
    そしてその実感は、再構築をする大きな妨げに今もなっています。
    弁護士を頼み不倫関係が終了したのなら、それで良かったのです。

    トピ主さんがまだ終われないと思っているのなら、
    なおさら会わないことをお勧めします。
    その強い気持ちを再構築することに向けてください。
    百害あって一利なし、という言葉がこれほど当てはまることも
    なかなかないと思います。

    トピ主さん夫婦の再構築がうまくいくよう祈ってます。

    トピ内ID:9938374659

    ...本文を表示

    再構築するなら、自分で気持ちに整理つけるしかない。

    しおりをつける
    🐤
    松花
    件の女性にはもう何も要求できないのは、多くのレスの指摘する通り。

    再構築するなら、旦那を責めたら逆効果。
    いつまでも「決着がついた」過去の事でネチネチやられたら、嫌気がさす。
    旦那を針の筵に置いて、上手くいくはずがない。

    気持ちの整理は自分で処理するしかない。
    できないなら、再構築を諦めて離婚。

    トピ内ID:0190539222

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    気持ちはわかるけど、やり直したいのなら、余計にやめたほうがいいと思う。

    それに、示談金もらったのなら、余計に会いに行って、下手したら罵倒したり、相手の生活こわしたら、あなたが完全に悪者になります。
    訴えられらることもあるでしょう。
    そしたら、ご主人の心はもう戻りません。
    向こうへ行くではなく、やり直せないと悟るってことです。

    弁護士費用で結構取られて、こんな金額で示談したなんてって今頃おもったのでしょうか。
    でも、もうおわったと約束したお金なのですから、あなたも区切りつけないと。

    つけられないのなら、もう相手ではなく、ご主人と話し合い、今後どうするか考えるしかないと思います。

    トピ内ID:4222853012

    ...本文を表示

    今更

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    示談済み、慰謝料受け取り済みならもう関わらない方が良いです。
    しかし、なんで最初に直接謝罪に来ることを示談内容に含めなかったのか。
    当時は顔も見たくなかったとかあるかも知れませんが、今更謝りに来いとか無茶苦茶ですよ。

    示談の意味、ちゃんと理解してますか?

    トピ内ID:7408778485

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが。。。

    しおりをつける
    blank
    さくらさくらこ
    こんにちは。

    トピ主さま、今本当に苦しいと思いますし、気持ち的には相手の女性簡単に許せないのもわかります。

    ですが、失礼ですが、相手の女性よりご主人のほうが問題あり、に思います。

    例えばですが、お仕事関係で連絡先の交換など(もちろん仕事上の連絡のためだけです)すると、万が一問題になっても「冗談」で逃げれるように。
    でも「あわよくば」を狙って、

    「週末何するの?」(相手男性)

    「彼氏とデートですね!」(わたし)
    「そうなんだ、残念。俺がデートしたかったなー。」

    「奥様とデートしてくださいね!」
    こんな感じの失礼な男性も居ます。

    トピ主さまも女性ですので、解ると思いますが、女性が既婚男性とお付き合いするメリット0です。

    なので、ご主人余程口が上手く丸め込んでいたのでしょうね。
    女性は基本メリットなしや、惚れてないと関係持ってくれないですよ。相手の女性はご主人に少なからず惚れてたので。
    「ある意味では」被害者ですよ。

    いつか聞いたことありますが、
    不倫とは
    「二人の女性を泣かせてまでも自分の欲望を満たすことが一番 な自分可愛い男にしたメリットなし。」と。

    もしも、今相手女性を追い詰めて気が済むまで謝罪させたとしても、ご主人が心底反省したりしない限りトピ主さま幸せになれないと思います。
    ご主人もトピ主さまと同じくらい苦しい思いしないと、無傷では隙あれば、また繰り返すかもしれないですよ!

    「バレても奥様と女性が勝手に解決してくれて自分は無傷だ!」と気楽に考えられたら困りますよ!

    トピ内ID:9416175064

    ...本文を表示

    今以上相手女性を刺激してはいけない

    しおりをつける
    blank
    よくいる奥さん
    お子さんおられるなら止めておきなさい。

    不要な恨みを買うだけです。

    それにね、よく考えて。
    相手女性はトピ主さんの夫の一部しか知らないんですよ。
    その「彼氏」は妻あっての存在という単純な構造もわからない相手ですよ。
    夫さんだって同じですよ。浅い浅い付き合いですよ。
    そんな表面上の恋愛ごっこと、身内に認められ祝福され入籍した関係を比べてどうするんです?

    クリスマスもお正月も、一緒にいるのはトピ主さんとお子さんですよ。

    これ以上、相手女性とは関わらない方がいいです。

    妻子のいる男性とつい関係を持ってしまう相手なんですよ?
    冷静に。もう関わってはいけません。厄を招くだけ。

    今後夫とどう向き合うかの方が重要課題ですよ。
    不倫は共同不法行為です。
    「共同」なんですよ。

    相手女性はこれにて終了ですが、トピ主さん夫妻はこれから永い闘いが始まります。
    その痛みが賠償金ではないですか?

    夫の正体を知ってしまった以上、これからの闘いに注力した方がいいですよ。
    別れる気がないのなら。
    本気で再構築するなら、きちんと向き合わないと。

    トピ内ID:8542773596

    ...本文を表示

    怒りの矛先が違う

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    慰謝料を受け取ったんだよな?

    だったら、この先の怒りの矛先は、旦那にしたほうがいい。

    金額も少なく、相手がダメージを追っているのかも分からず、色々納得いかないことだらけだろう。


    だが、事の始まりは、相手にだけあるのではない。

    何より、君に平気な顔して裏で浮気をし続けていた旦那が起こしたことだ。

    旦那さえしっかりしていれば、こうはならなかった。

    状況によっては、下手したら、相手から旦那が訴えられて逆の仕打ちを受けかねないかもしれない。


    旦那に怒りなさい。

    トピ内ID:1950868335

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
    🐴
    てくてく
    不倫相手がどのような方か判らないのですが、
    嫌な奴ならさらに腹が立つし、万に一つでも普通の人なら
    トピ主さんの心がさらに乱されるように思います。
    会ったりしたら嫌な思い出がまた一つ増えるのです。
    (自分の経験を元に申しております)
    妻子持ちに手を出す女性も女性なら、その相手をする夫も夫なので
    もらいたい慰謝料の額をご主人に請求するか、地道にへそくりをためて
    後に耐えたご自分にご褒美でもなさったらどうかと思います。

    トピ主さんの心が穏やかになられることを祈ります。

    トピ内ID:7323953334

    ...本文を表示

    再構築してるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    旦那さんだって悪いのにどうして慰謝料まで貰ったあとに会いたいの?慰謝料貰う前に話し合いしたいというならともかく、お金を受け取ってすでに終わらせたことなんだから、これ以上は嫌がらせになりますよ。

    終わらせたくないから慰謝料受け取らなきゃいいのに、なんだか女性に嫌がらせして、ストレス解消したいみたいに見える。浮気は一人ではできないんだし、旦那さんを責めたらどうなの? やりなおすと決めたなら、もう流さないとね。

    それにしても、旦那さんも嫌な男だなぁ・・浮気しておいて、自分は再構築して、相手の女性にはお金を支払わせて知らん顔なんて、私なら別れるわ。そんな卑怯な男、父親として必要か謎だもの。

    私自身、元旦那の浮気未遂で離婚したけど、相手の女性とは会ってないし、夫婦の問題としてとらえました。 子供にも影響するし、早く忘れるのが一番ですよ。それができないなら、離婚も考えたらどうですか?変な女の意地で幸せにはなれませんよ

    トピ内ID:3656351077

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    >私からしたら終わるわけないじゃない

    何言ってるんですか。
    慰謝料受け取ったなら、そこで彼女とは終わりですよ。

    会ってトピ主さんがなんか余計な事を言ったら、
    今度はトピ主さんが彼女に訴えられますから。


    もう彼女が旦那と切れているなら関係ありません。

    いい加減目を覚まして旦那と向き合いましょう。

    トピ内ID:2212505231

    ...本文を表示

    遅い!!

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    そういうのは決着が付く前に言わなくちゃ。

    会って相手が本当は何を思っているかによっては、慰謝料の金額変更や、謝罪文も意味なかったかもですよ。
    文なんて相手弁護士が教えて書いただけで、本人はこれっぽっちも反省してないなんてあるあるですから。


    トピ主が悪い側で反省してたら、顔も見せずに文書いて終わりに出来ますか?
    頭下げて申しわけありませんでしたくらい言うでしょ?
    そういう相手ですから、今更会っても蒸し返せないのだし、良いこと無いですよ。

    トピ内ID:7938569655

    ...本文を表示

    皆さんとはあえて違うことを言います

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    会いたいなら会えばいいと思います。
    それが良い結果になるか悪い結果になるかは分かりませんが、相手の女性がどんな人なのか一生想像し続けて苦しむよりは良いのかもしれません。
    主さんは被害者です。あまり我慢しないでください。
    旦那様も悪いですが、相手の女性も悪いです。
    たった80万で片付けられたくないですよね。

    トピ内ID:3073781474

    ...本文を表示

    相手も被害者

    しおりをつける
    🐷
    イベリコ豚
    トピ主さんにとってまだ終わってないでしょうが相手女性にとっても終わってないですよね。
    既婚男に騙されて4年間も弄ばれ挙句、奥さんに慰謝料まで払わされた。
    相手女性には感情が無いとでも思っていますか?煮えくりかえっていますよ。
    ご主人が1番わるいのです。既婚なのに他人の女性に手を出したのでしょう。
    出産前後は男性の性的はけ口が無く、浮気率が高いです。
    1番の被害者は相手女性、加害者はご主人ですよね。
    今後は相手女性が弁護士を立てて告訴される事を覚悟した方が良いですよ。
    責めるべきは夫です。

    トピ内ID:7745531948

    ...本文を表示

    そもそも会ってくれるんだろうか

    しおりをつける
    blank
    うーん
    示談が成立して慰謝料の支払いが完了した今、まだご主人会っているというわけでもないなら、相手の女性にはもうトピ主さんの要求を呑んで直接会う義務はないですよね?
    だったら「直接会って話がしたい」と言っても拒絶されるだけだと思いますが。
    だって、弁護士通して終わったことなのにどうして今更会いたいなんていうのか、って考えたら怖いですもんね。
    でもそんな対応されたらきっとさらにむかつくでしょう。
    同情はしますけど、お勧めはしません。
    いつまでもねちねちいいたかったら、お金を受け取らなかった方がよかったと思います。

    トピ内ID:7051055713

    ...本文を表示

    会わない方が主さんのためになるのでは

    しおりをつける
    blank
    なつ
    たぶん、不倫相手と会ったらそれはそれで苦しくなると思います。

    美人なら「夫は私の顔が不満なのかな…」って思ってしまうかもしれないし、普通の人なら「なんでこんな普通の人と…?」って思うかもしれないし…。

    再構築中とのこと、主さんが不倫相手と会うなどと言ったら、それもダメになりそうな気がしますし、会ってしまったら一生不倫相手の顔が脳裏に刻まれてしまうんじゃないでしょうか。

    慰謝料を受け取ったというのは「これで手打ちにします」っていう意味もあると思うので、不倫相手から苦情が出ることは請け合いでしょう。

    主さんのために、会わないほうが良いと思います。
    会ってもいいことなんて、ないよ!

    トピ内ID:7607809529

    ...本文を表示

    自分が生涯の伴侶と決めた相手と

    しおりをつける
    blank
    桃の花
    その伴侶のただの不倫相手とだったら当然夫を選ぶし
    夫をかばわないでも同性として不倫する女の方を憎んで恨むのの何がおかしいのかしら??
    そんなにあっさり夫を捨てられるのだったら結婚の意味はそりゃあないでしょうね。
    離婚だってもちろんありでしょうけど他所様がそれをしろしろ言うのは違和感しかない。
    夫婦間のことは夫婦のみしか決められないですから。
    子供さえ意見としての出る幕はない。
    ましてや不倫女になぜにくれてやるような真似しないといけないのか?
    死んでも手に入らない妻の位置、肩書き、届出ですよ。
    しかし妻の座をなめてる女も実子も多いんですね。
    樹木希林さんはあんなに称賛されていたのにねえ。

    私なら淡々と呼び出して喫茶店やファミレスでお会いしたいですって呼び出すかな。
    一度ちゃんとお顔が見てみたかったので、と静かにコーヒー一杯。
    お呼び出しすみませんとご馳走して二度とお目ににかかりませんと先に帰ってもらいます。

    トピ内ID:2781516547

    ...本文を表示

    何したいの?

    しおりをつける
    🙂
    たまき
    慰謝料と謝罪を受け取りましたよね?あと何するんですか?何か要求があれば条件に加えればよかったような。
    法律的に解決済になっているのに、相手を不快にさせたりすれば、今度はお相手も反撃できますよ。
    終わってないとおっしゃいますが、終らせたのはあなたです。そもそも、ご主人に対しては終わらせ、お相手に対してはまだ終わってないとする、自己矛盾が苦しみの原点では?
    とすれば、ご主人とも終わらせ、心機一転が一番かと。
    いづれにせよ、再構築しているのに、ぐちぐち過去を蒸し返すと、ご主人ともうまくはいかないでしょう。
    裁判沙汰にまでなり決着がついてもお相手に拘るレベルであれば、離婚を勧めますがね、個人的には。

    トピ内ID:8803310037

    ...本文を表示

    なぜ、そんなに安い額で同意したの?

    しおりをつける
    😝
    alien
    >今月やっと慰謝料70万受け取りました。
    >四年間不倫されても、80万半分は弁護士費用に消えました。

    計算が合ってないよ。

    その程度も計算できないようだから、まだそんなこと言い出してるんだね!

    示談ということは、それですべてをチャラにするってこと!

    グダグダ文句を言うのなら、示談なんかしなきゃよかったのです。
    再構築だってしなきゃよかった。

    離婚しておけば、スッキリ気が晴れたでしょうに!

    トピ内ID:7498338463

    ...本文を表示

    慰謝料を倍額にする方法

    しおりをつける
    blank
    やい
    慰謝料の本当の額がいまいちわからないですが、とにかく少額なのも腹立ちの一つなんでしょうか?
    ならば倍額にしましょう。ご主人からも慰謝料取りましょう。婚姻継続していてもとれますよ。
    男女不倫て二人でするものですから、女性からだけでなく男性にも同じく支払う責任があります。
    弁護士にご相談を…と言いたいところですがまた弁護士費用が勿体ないことになるので、ご自分で請求されてはいかがでしょうか?  

    ただ再構築の妨げにはなるかもしれませんので、実行は自己責任でお願いします。

    トピ内ID:5557770627

    ...本文を表示

    慰謝料受け取っちゃったら終了

    しおりをつける
    🎂
    いちご
     慰謝料受け取った時点で終了です。
    そのための慰謝料です。
    相手方への不満を慰謝料で終了にしますよという意味で受け取っているのです。

     慰謝料受け取っても終わりじゃないというのは
    トピ主の感情の問題であって、相手方への苦情をいう筋合いのものではないです。

     お金は受け取るが不満は言い続けたいはタチの悪いクレーマーです。

    ご主人を苦しめ続ければいいのです。

    トピ内ID:4722649482

    ...本文を表示

    一生、謝り続けろとでも?

    しおりをつける
    🙂
    tee
    相手は慰謝料払って、ご主人と別れたのでしょ?

    もう終わっているのですよ。
    逢って、蒸し返してどうするんです?

    これからのことは、アナタとご主人の問題ですよ。
    しっかり再構築しましょうよ。

    それが出来ないのなら、それはアナタ方ご夫婦の限界かと…

    トピ内ID:9637748065

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    腹の虫がおさまらない気持ちはわかります。

    こちらは酷く傷つけられたのに、相手は本当に反省しているのか、
    相応の報いを受けているのか、確かめたいし、
    あるいは、直接会ってもっとギャフンと言わせたい……。

    ただ、会ったところで、あなたの思いどおりに行くかは何の保証もありません。

    大抵、え、こんな女性と?と思うか、余計傷付くか、だそうです。
    それってあなたにとって、プラスですか?

    もっと魅力的になってやりましょうよ。
    ご主人にだって、ほっとけば誰かに取られかねないくらいに
    心配させてやりましょう。

    トピ内ID:0747529428

    ...本文を表示

    経験から申し上げますが

    しおりをつける
    🙂
    サラン
    主さんと同じ状況で私は最終的に離婚しました。
    慰謝料請求しました。
    私は偶然相手の写真を見ました。見なきゃよかったと思います。
    端正な某女優に似た美人でした。打ちのめされました。

    その前に付き合っていた浮気相手と切れる時には浮気相手から「最後に奥様に会いたいです」と連絡来ましたが
    「お会いするつもりは一切ありません」と言いました。

    わざわざ会っていいことは一つもありません。
    その相手を精神的にさらに追い込みたいと思うのなら効果的かも知れませんね。
    ただそこまでするあなたの姿にご主人はどう思うでしょう。
    そしてあなたもずっと苦しむことになります。
    「人を呪わば穴二つ」です。
    あなたが何もかも(夫と家族でさえも)失くしてもいい覚悟でならいいと思いますが。
    大げさではなく、それぐらい苦しむことなのです。
    私はもう20年前のことですが、その時一度だけ見た写真の顔は今でもはっきり覚えています。
    もう立ち直っていますがごくたまに夢に出てきます。
    20年経って私も老けたし実際の相手も同じように年を取っているはずなのに
    私の中でその相手はいつまでも若く美しい女のままです。
    きっと私は死ぬまで残り続けるのだと思います。

    再構築を決めたのならあなたの家族を大切にしてください。

    トピ内ID:1079679507

    ...本文を表示

    最初に条件に入れなかったから

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    本人からの直接謝罪

    この条件を入れなかった、とぴ主さんのミスです。
    相手に会っても結局一緒です。会ったら、直接謝罪されたら、納得できますか?
    ご主人のやった事が帳消しになる訳じゃなし、意味がない事だと思います。

    トピ内ID:6872688863

    ...本文を表示

    会ってどんなことを言いたい、言われたいですか。

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    私は不倫とは無縁に生きてきて
    経験者じゃないですが

    会って何を言いたいですか?
    相手のお顔はわかります?
    美人さんですか?美人だったら、
    失礼ですが、トピ主さんが気後れすると言うことはないでしょうか?
    また、更に失礼ですが
    相手の容姿や知能が今一つだったら、
    こんな相手に負けたのかと
    惨めになりませんか?

    相手から慰謝料もらってるので
    もし、会ったところで
    謝ってくれるとは思えないんです。
    お金払ったのになんで呼び出すの?
    って毒づかれたら、
    なんて返事をするつもりですか
    トピ主さんが妻としていたらないから
    自分が不倫に巻き込まれたんだと言われたら
    トピ主さんが謝りますか?

    私には会ってトピ主さんが
    幸せな気持ちになるとか
    前向きな気持ちになる状況を
    想像できないです。
    相手がトピ主さんの望む通り対応してくるか
    何の保障もない。相手は相手の思う通りに
    言ったり振る舞ったりする自由はある。
    再構築選んだなら、
    会わない方がいいかなって
    自分は思います

    トピ内ID:0058296876

    ...本文を表示

    相手も被害者?

    しおりをつける
    blank
    おっす
    ご主人が「俺は独身だ」と言っていれば相手も被害者でしょう、
    騙されていたのですから。

    でも相手女性がご主人を既婚者だと知ってたら被害者ではないと思います。
    ご主人が「妻とは別れるから」と言っていたとしても、
    既婚者と付き合うこと自体が正しくないことなのですから
    相手を被害者だとするのはおかしいと思います。

    慰謝料80万は安いと仰る方がいますが、
    事前に弁護士に慰謝料の相場を伝えられていたと思いますが違うのでしょうか。
    慰謝料の相場、弁護士費用について事前に説明がなかったのであれば
    その弁護士の非もあるのでは、と思うのですが。

    トピ内ID:1302937103

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    カカ
    不倫はしているほうが悪いに決まってます。
    しかし謝罪文と慰謝料を受け取っておいて「終わるわけじゃない!」って、
    終わってないなら慰謝料を受け取るべきではないのではないですか?
    示談の意味わかってます?

    トピ内ID:3778740386

    ...本文を表示

    再構築中なら会わない方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    会ってみたい気持ちはわかりますよ。。

    慰謝料もらう前に当事者同士で、弁護士事務所で話し合いとかすればよかったかもですね。
    ただ、これをすると立場が逆になったかもしれないですけどね。

    再構築を決めたなら会わない方がいいですよ。こちらが相手にしないことがその女性にとっても痛手じゃないですかね。

    トピ内ID:7208969731

    ...本文を表示

    慰謝料が少ないのは

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    トピ主がご主人との再構築を選んだから。4年も裏切られていたという悔しい気持ちはわかりますが、慰謝料を受け取った時点で彼女の贖罪は終わりです。彼女に会いたかったのなら、慰謝料を受け取る前に「慰謝料いらないから思い切り罵倒したい」って弁護士さんに申し出れば良かったのに。

    ご主人との再構築は、お相手の彼女と一緒にさせてなるものかっていう気持ちからだけではないですか?出産前から4年間もしらっと不倫した挙句、のこのこ元サヤに戻れるような無責任でちゃらんぽらんな男性と家族でいるって、相当な覚悟が必要です。

    不倫相手の彼女以上に悪質なのは、ご主人ですよ?

    トピ内ID:7349247527

    ...本文を表示

    その女性の立場で考えてみました

    しおりをつける
    😣
    まな
    皆さま妻側の立場からのご意見が多いので、もしその女性だったらと考えてみました。

    まずは会わないですね。会うってことはその女性にとっても終わってないってことではないでしょうか。会うとしたら、いろいろ条件をつけます。ご主人や弁護士の同席など。

    そして、少しは反撃したい気持ちになるから
    妻より早く出会いたかったとか
    1番愛してるのは君だとか
    妻といると気が休まらないとか
    離婚して一緒になりたいとか
    事実はともかく、そう言われたと言うかな。

    それを聞いても再構築できますか?本当にそう言ったかどうかは、ご主人がいくら否定してももう信じることができないと思います。

    つらいだけですよ。

    トピ内ID:7718416210

    ...本文を表示

    そんな精神状態ならば、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    再構築も不可能でしょう。

    不倫相手にしようとしていることを
    再構築と称して御主人にしているのでしょ?

    何か有るたびに”不倫したでしょ?”って責め立てられるんでしょうね。
    お気の毒ですが、このまま続けていると主様が”モラハラ妻”となって有責で放り出されますよ。

    示談金を受け取った段階で今回の不倫は”全てチャラ”なんです。
    全てを受け入れて、前を向いて生きて行かないと再構築もできませんよ。

    トピ内ID:6548682219

    ...本文を表示

    無責任な意見には注意を

    しおりをつける
    🙂
    XPE
    >主さんは被害者です。あまり我慢しないでください。
    示談成立後に相手のところに乗り込み、会うこと以上の要求をしたら一転して加害者にもなり得るんですよ。
    示談の破棄とも受け取られかねません。
    だから弁護士も注意喚起をしています。
    無責任な発言は控えるべきです。

    >たった80万で片付けられたくないですよね。
    トピ主同意の上で片付けた問題です。
    そこまで会いたいのなら、対面して口頭での謝罪を示談条件として要求すれば良かっただけ。
    全てが今更です。

    それから慰謝料額は再構築が前提で、お子さんの年齢から婚姻期間も短そうですから妥当なラインですよ。
    そもそも金額を設定したのはトピ主サイドの弁護士でしょう。
    これが現実です。
    女性の感情論で額が変動する訳ではありません。

    トピ内ID:9479701588

    ...本文を表示

    会わない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    いわさき
    身内に不倫したものがいますが
    不倫した人は話の通じない宇宙人のようなもんです。
    会って更に不快な気分になるのは目に見えてます。
    そんな人と進んで話をしない方があなたの為だと思いますよ。

    トピ内ID:9830683039

    ...本文を表示

    「責めるなら旦那を責めろ」というレスに疑問。

    しおりをつける
    松花
    そんなことしたら、再構築なんてできない。

    再構築なら、全て水に流す覚悟が必要不可欠。
    一方で再構築、一方でネチネチ責め続ける、それで上手くいくはずがない。
    長続きするわけがない。
    旦那が逃げ出すか、逆襲されるか。

    件の女性にはもう何もできないのは、他のレスも指摘する通り。
    面会申し入れは自由だとけど、相手には当然に断る権利がある。
    恐喝や脅迫、金銭要求辺りを警戒されて、トピ主にマイナスになるのでは?

    トピ主の選択肢は二つ。
    全て水に流し、再構築する。
    どうしても感情の整理がつかないなら、再構築を諦める。

    そんなモヤモヤ抱えて再構築なんて無理。

    トピ内ID:0190539222

    ...本文を表示

    会ってどうするの?

    しおりをつける
    💡
    フ号
    夫も一応自分のところにもどってきて、相手が法的に非を認めたとみるや、それを笠に着て相手を叩きにいこうとする。
    キツイことをいうが、それは卑怯者のやり口だよ。

    誇りがあり意地もあるなら、堪えなさい。

    トピ内ID:1141764563

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    パンプキンパイ
    主さんは「気持ち的に終わってなければ会いに行っても許される」と思っているの?

    そんなことしたら、ご主人も女性も「慰謝料を払ったけど、私からしたら終わるわけないじゃない。まだ愛している!」って言って、また不倫を始めちゃいますよ。

    慰謝料は、手切れ金です。

    二度と会いませんという契いの金なんですから、主さんも会っってはダメという意味なの。

    違反したら、再構築が壊れたり、再不倫に突入したり、訴えられたりといったしっぺ返しが起きるでしょう。

    それが主さんの望みですか?

    トピ内ID:4176285585

    ...本文を表示

    相手にも言い分があるかも

    しおりをつける
    🙂
    とある男性
    相手の女性に会ってイヤミの一つでも言えばスッキリしますか?。

    とんでもない。
    相手の女性だって納得はしていないかもしれません。
    逆に言われますよ。

    「へえ~、あなたですか。なるほどねぇ。」(浮気されて当然ね!)

    みたいな。

    示談という方法で、お金で解決させたのだから、蒸し返しても良いことはありません。

    トピ内ID:2326929177

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    慰謝料もらう前に、直接の謝罪が欲しいと要求しておけばよかったですね。
    慰謝料をもらった後に会いたいと言うのはルール違反です。
    弁護士さんは主様と同様の要求をよく相談されるのでしょう。その要求を相手に申し出た結果、まとまりかけた話がこじれた事があるのではないでしょうか。
    だからってこっそり見に行ったりしても、それがばれたら今度は主様が訴えられかねません。

    どうしても会いたいという思いが止められないなら、夫との再構築を諦めることです。
    夫と顔を合わせる度に浮気されたことを思い出すんだから。

    トピ内ID:3401527557

    ...本文を表示

    不倫の慰謝料の相場についてですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    不倫が原因で別居や離婚の事態を招いた場合・・・・・100万円から300万円

    不倫が判明しても別居や離婚に至らなかった場合・・・数十万円から100万円

    また、不倫をした配偶者 (ご主人) の責任の重さに応じて増減されます。

    弁護士は、相手の言い分も聞いた上で慰謝料の金額を算出したと思いますが

    今回の場合、80万円は妥当な金額だと思います。

    これ以上の誠意を求めるのは、明らかに無理だと思います。

    トピ内ID:5919046052

    ...本文を表示

    やったことの傷跡は消えない。

    しおりをつける
    🙂
    アルエット
    慰謝料を払ったのだから相手に負い目はない、と言う人が多くて仰天しました。

    万引きをしても、後で弁償して買い取ったら、万引きした人間に非はなくなりますか。
    人を車でひいても、治療費を払った加害者はきちんと謝罪する必要はないですか。

    傷つけられた人間の痛みと苦しみは、はした金で消えません。
    加害者が、責められるべき行為を自分の意思で行い、
    理不尽に他人を傷つけた人間だと言う事実もなくなりません。

    時間を戻してすべてをなかったことにはできないから、仕方なく被害者は、
    わずかなお金を受け取った。
    でも、「じゃあこれでチャラね」は許せないのが当たり前です。

    私は、会いたければ思い切って会ってみればいいと思います。
    会っても後悔するかもしれませんが、ここで泣き寝入りしても後悔は残るでしょう。

    また、「不倫女より夫を責めるべき」という意見も多いですが、これも私は違う意見です。
    夫とは、家族としての関係の中で妻も反省すべき点もある。
    しかし不倫した女性と面識がないのなら、妻は何ひとつ彼女に対して負い目はありません。
    経緯がどうあれ、合意で関係を持ったのなら、不倫女性は自分に何も悪いことをしていない赤の他人の
    権利を意図的に侵害して踏みにじったわけで、正直、最低の人間性だと思います。
    見ず知らずの他人に理不尽に酷い目にあわされたら、怒るのも償ってほしいのも当然です。

    少なくとも、トピ主さんの想いは間違っていません。
    おかしくはありません。
    どうか自らの納得できる道を選んでほしいと思います。

    トピ内ID:9691989197

    ...本文を表示

    それは。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    浮気したの、ご主人でしょ。
    悪いのはご主人でしょ。
    相手の女性が、嫌がるご主人を無理矢理ラブホテルに連れて行って、押し倒したんでしょうか?
    嫌がる男性を女性が無理矢理?
    ご主人が誘ったんじゃないんですか?
    「妻とは上手く行っていない。妻に蔑ろにされている。慰めて欲しい。」と、女性に甘えたじゃないんですか?
    出産直前から可愛い盛りの4歳の娘さんが居るのにずっと不倫って、それはご主人の意思では?
    女性に脅され、男性に身体の関係を強要していたのでしょうか?
    謝罪や慰謝料を求める相手は、ご主人ではないですか?
    相手の女性が独身の女性ならば、相手の女性も被害者ではないですか?
    奥さんが出産、そして小さな子供が居るのに、既婚男性と付き合う女性はいないでしょ。
    結婚をちらつかせない限り。
    ご病気は完治されたのですか?
    お子さんの事もご主人の事も一言も言わず、主人と再構築中と最後に一言を言い放つ。お子さんの事も育児の一言だけ。
    >私からしたら終わるわけないじゃない
    終わりにする為に慰謝料を取ったんじゃないんですか?
    再構築すると言う事は、忘れると言う事ですよ。
    文句があるならご主人に言って下さい。

    トピ内ID:1152356717

    ...本文を表示

    弁護士の本音を理解してあげてください

    しおりをつける
    🙂
    法務部です
    トピ文より「不倫相手の女性に直接会って話がしたいと弁護士に聞いたら違法ではないがおすすめしない。示談した意味がないし不倫相手が謝罪したのに!って言ってくる場合があります。と」これを言い換えれば、示談は手打ちということなのに、この人示談の意味を理解しているのだろうか。相手から何らかの反撃を想定していないのか。結果、被害者から加害者になることもあることを理解しているのだろうかと言いたいでしょうね。 相手がその気になれば、ご主人の仕事上・社会的地位の失墜させることは簡単ではありませんか。結果、離婚になりませんか。

    トピ内ID:9574578479

    ...本文を表示

    終わらせられないなら再構築も無理

    しおりをつける
    🙂
    そりゃそうだ
    「私からしたら終わるわけないじゃない」

    これがトピ主さんの本心であれば、再構築は無理では?
    不倫を責められるべきは、妻を騙して相手女性には都合のいい事言いながら4年間もいいとこ取りしてた旦那さんでしょ。
    例えば不倫男の常套句「妻とは別れる」と言ってなかったという確証は無いわけで、この台詞が旦那さんの口から出ていたなら彼女も騙されていたことになる。

    一番悪いのは旦那さん。悪い事をしてる、ばれたらヤバイとわかってて4年間も家族に嘘ついて不倫してたのだから。

    だからこのような人物と再構築を決めるのなら、トピ主さんも相当覚悟しないと。旦那さんの嘘やら相手女性への恨み等を全て水に流さないと再構築できません。
    旦那さんを許すなら相手女性も許さないと(または忘れないと)、トピ主さんが前進できないです。

    旦那さんを許す代わりに相手女性を責め続けるという姿勢では再構築を決めた気持ちに歪みが生じてしまいます。
    言い方を変えると、旦那さんを責められない事の鬱憤を相手女性にぶつけるのは間違いです。

    一番悪いのは旦那さん。その部分から目をそらすとトピ主さんの苦しみは永遠に終わらないと思います。

    トピ内ID:2153358642

    ...本文を表示

    忘れる努力を

    しおりをつける
    😣
    まん丸子
    会ってどうするの?会って気持ちの整理をするのは示談前にやる事だよ。気持ちはわからないじゃないけど、あとはご主人とトピ主さんで再構築の為に意識を変えなきゃいけない。執着には壊す事はあっても喜びは生まれないのだから。

    トピ内ID:7252852549

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >私からしたら終わるわけないじゃない

    当然ですね。
    貴女を傷つけた当事者である夫と暮らしているんですから。
    夫の顔を見る度に思い出さざるを得ない状況を選んだのは貴女です。
    「再構築」という言葉は、その実情に照らし合わせると安易すぎると言うのが今のトピ主さんの実感でしょうね。

    ここで仮に相手女性と会えることになったとしましょう。
    次に何が起こるでしょうか。
    夫とその女性のリアルな妄想です。
    つまりトピ主はますます苦しくなるだけ。

    トピ主が向き合わなくてはならないのは自分です。
    自分が苦しいのは女のせい!夫のせい!と思うだけでは再構築は無理でしょう。
    普通の生活を取り戻す為には被害者であることを忘れなければなりません。

    トピ内ID:2829240433

    ...本文を表示

    再構築中ならなおさら

    しおりをつける
    🙂
    MK
    会っていいことなんて何もないと思います。

    言いたいことを言ってやりたい、という気持ちで会っても、
    果たして冷静に言いたいことを言えるでしょうか?
    また、相手は果たしてトピ主からの非難をきちんと受け止め、
    謝罪するような人でしょうか?
    不快な思いをし、憎しみに油を注ぐだけに終わる気がします。
    夫との関係にも悪影響が出るでしょう。
    再構築中に会っていいことなんて何もないと思います。


    トピ主さんに寄り添うように見せかけて安易に会うことを
    けしかけている人は無責任すぎる。

    トピ内ID:7137675632

    ...本文を表示

    示談書にサインしましたよね

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    >でも、「じゃあこれでチャラね」は許せないのが当たり前です。

    気持ちの上で裏切られたことは終わるわけないという気持ちはわかりますが
    だったらなぜ示談にしたのですか?

    会って話がしたい、謝罪が欲しいのであれば示談する前に要求するべきだったという事です。

    示談にしておいて、いつまでもしつこくなにかすればこんどはあなたが訴えられる場合もあるという事ですよ。
    もししつこく会いに行けばストーカーなどの刑事事件になるかもしれません。

    おかしな煽りにのってしまったら後々後悔することになりますよ。

    トピ内ID:9202027688

    ...本文を表示

    女性側を責める思考

    しおりをつける
    🙂
    春風
    夫には甘くて、女性側を責める思考ってこういう考えなんだと知ることができるコメントを読んで、ビックリでした。


    でも、結婚と言う社会的な契約を結んだのは夫ですよ。
    その女性は妻(トピ主さん)とはなんら契約を結んでいません。
    契約をやぶったのは夫ですよね。
    非はずっとなくならないかもしれませんが、慰謝料を受け取った時点で、その人を責める権利はなくなったと言えると野ではないでしょうか。
    今や、「会ってもらえませんか?」とお願いする立場ですらあると思います。

    それにね、女性を責めて少しはすっきりするかもしれませんが、夫にきちんと対応しないのなら、また同じことを他の女性と繰り返すでしょ。
    コメントしてる皆さんは、女性をかばっているわけじゃないです。トピ主さんにとってどうするのがいいのかをアドバイスしてるのになぁと感じました。

    トピ内ID:4269582274

    ...本文を表示

    一番悪いのはって決めてどうする

    しおりをつける
    🙂
    エリザベス
    しかも赤の他人が(笑)

    不倫したのにどっちが悪いもないもんだ。
    それを言い切れるなら一生隠さず不倫の過去を公言して生きていけ
    と言いたいですねー。
    例えば婚約者に。
    例えば将来我が子に。その我が子の結婚相手に。
    孫に。

    トピ主さん、気持ちの落とし所をうまくみつけてくださいね。
    会うのはいいけどバカなこと口走ったりしないように。
    あと、やっぱり無理と思ったらいつの日かの離婚を夢想して過ごすのもいいかも。
    そのうち本当にわだかまりは消えずとも小さくなるのでは?
    旦那さん二度とバカな真似されませんように!

    トピ内ID:2084399643

    ...本文を表示

    示談に至った経緯は?

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    トピ内容だけでは示談に至った経緯がわかりませんが、弁護士経由で謝罪文を受け取っているのでしょう?

    その上で慰謝料を受け取っておられる。

    なぜその時直接の面談をしなかったのですか?

    弁護士経由で謝罪文と慰謝料を受け取って、ご主人と再構築する道を選んだのはどなたですか?

    ご主人に裏切られ大変な思いをしておられるのはわかりますが、示談した過去を気分次第で蒸し返したら何のための示談なんですか?

    不満ならなぜ同意して示談したのでしょう?

    相手への制裁が目的ならもっと他にもやりようがあったでしょう。

    >私からしたら終わるわけないじゃない

    これじゃぁ、ご主人と夫婦である限り終わりませんね。

    離婚してご主人から慰謝料と養育費を請求してはいかがですか?

    トピ内ID:2316787726

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >万引きをしても、後で弁償して買い取ったら、万引きした人間に非はなくなりますか。
    人を車でひいても、治療費を払った加害者はきちんと謝罪する必要はないですか。

    万引きや人を車で轢く行為は犯罪ですが、不倫は犯罪ではありません。根本的に違います。


    >時間を戻してすべてをなかったことにはできないから、仕方なく被害者は、
    わずかなお金を受け取った。
    でも、「じゃあこれでチャラね」は許せないのが当たり前です。

    仕方なく?不貞行為は不倫された側が請求しなければ慰謝料は発生しません。
    法に基づいて慰謝料を請求し支払いを受けたのだから、感情論を持ち出すべきではありません。許す許さないの問題ではないです。
    わずかなお金と言いますが、あなたにとってわずかでも、法的には十分な金額なんですよ。

    感情論を持ち出せばなんでもありです。
    そもそも外国では不倫相手に慰謝料を請求できない方が主流ですよ。
    不倫相手にとって奥様は赤の他人、なんの責任も負ってませんからね。

    納得いかないなら、法を持ち出さない(=慰謝料を受け取らない)べきです。
    都合がいい時だけ法を持ち出すのは傲慢な主張です。


    みなさん言いたいのは、結婚の契約違反をし家族を裏切った旦那様と、間接的に違法行為を犯した不倫相手であれば、当然前者の方が罪深いということでしょう。
    判例でも、既婚者側の方がより責任があるとなっていますしね。

    トピ内ID:1175981444

    ...本文を表示

    相手女性も被害者じゃないのかな

    しおりをつける
    🐱
    くまさん
    妻子がありながら浮気した旦那さんが悪いでしょ?

    妻とはうまくいってない、別れるから…なんて言って

    相手女性を騙してたんじゃないんですか?

    4年も待ったのに、結局捨てられ、無駄に年をとり70万円も払い、
    (たった70万円みたいな言い方してますけど、労働何時間分のお金だと思います?)

    後悔と旦那さんに対する憎しみの日々を過ごしていると思います。

    あなたには旦那さんも子どももお金もある。

    相手女性には何も残らない。

    まだ追い詰めます?

    追い詰める相手なら、あなたを裏切った旦那さんでしょう。

    あなたはもう十分幸せなのですよ。気付いて下さい。

    トピ内ID:9202890452

    ...本文を表示

    アルエットさんのご意見も

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    概ね同意します。
    経験者なので。

    ただ経験者ゆえに辞めたほうがいいとも申しあげます。

    私は相手と電話で話しましたけど
    反省するどころか「何が悪いのか」と開き直りましたし、は?みたいな態度で却って傷を深くしてしまいました。
    私は「私たち夫婦が結婚している間は会わないでほしい」「夫が貴女をだましたのではないですか」と聞いただけ。

    旦那には、しおらしくいつまでも待っているとか○○してくれて嬉しいとかかわいい手紙(これで発覚)とか送ってたのに。
    当たり前っちゃ当たり前なのかもしれないけど 「敵」である私には 酷い言葉と声色でした。

    正直トラウマです。
    相手のと同じ名前の人や、住んでいた駅名だけで吐きましたし、10年たった今でも思い出せば動悸がします。
    離婚もしたし元旦那を好きでもないし、割り切っていても体は反応する。

    会ったりなんかしたらもっと傷を深くするでしょう。

    悩んだからこそその事実についてすべて知り尽くしたいという気持ちもわかりますが
    接触はさけておいたほうが主さんのためにいいと思います。

    たとえば 金までとって脅すのか などと責める言葉を言われたら 主さん傷つきませんか?

    もちろんそんな酷いことにはならない可能性もありますけれども、
    会ってしまったら街で相手とすれ違ったり、もしくは相手にに似ている背格好の人をみたとき
    ざわつかない自分でいられるか… 想像してみてください。

    色々考えてしまうのはわかります そういう妄想や感情と戦う時間なんです。
    なんどもやってくるその感情の嵐をじっと通り過ぎるを待ってみてください。
    泣いたっていいと思うのです。ここで吐き出してもいいのです。
    ある意味、自分との闘いなので旦那にはそのときは期待しないでください。

    じっと我慢して通り過ぎたら自分を褒めて慈しむこと。そういう時間を多くしていきましょう。
    大切にしてください。

    トピ内ID:4301803788

    ...本文を表示

    示談書には『清算条項』の記載があるはずです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    『清算条項』とは、示談書に記載されている以外に、何らの債権債務もありませんよ、とお互いに確認する条項のことです。


    例えば・・・・・

    「甲と乙は、本合意書に定めるほか、甲と乙の間に何らの債権債務がないことを相互に確認する」

    に類似する文章が清算条項に該当します。


    今回の場合、示談書に『慰謝料と謝罪文』の二点以外に何も触れられていなければ

    それ以上の要求は『不当な要求』となり・・・・・

    相手側弁護士から・・・・・

    これ以上の接触を禁じる内容証明が送付されたり・・・・・

    慰謝料請求などの反撃を受ける懸念があります。

    トピ内ID:5919046052

    ...本文を表示

    会ってどうしたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    何故、不倫相手に会いたいのですか?

    >四年間不倫されても、80万
    相手女性からの慰謝料ですよね?
    それが80万だったのは、トピ主さん夫婦が別居もせずに再構築を選んだからではないですか?

    80万と言う金額が不満なら、離婚してもっと請求すれば?としか言えません。

    >私からしたら終わるわけないじゃない
    じゃあ、慰謝料なんか請求しなければいいし、示談になんかしなけりゃ良かったのにって話です。
    慰謝料は不倫を知ってから、3年以上経つと請求できなくなりますが。

    80万の慰謝料を相手女性から貰って、夫と再構築と言うのがトピ主さんが選んだ道です。

    慰謝料の額が不満なら、足りないと思う分はご主人から貰って下さい。
    不倫は一人では出来ません。
    仮に相手からアプローチがあって始まった不倫だったとしても、ご主人が靡かなきゃ不倫は成立しません。

    もう一度書きますが、相手女性から慰謝料80万貰って夫と再構築と言うのが、トピ主さんが選んだ道です。

    気持ちの問題はどうしようも出来ませんが、トピ主さんは↑で終わりにしたんです。

    ここは弁護士の忠告を受け入れておくのがいいと思います。

    自分の気持ちを優先して、トピ主さんが相手女性に接触したら、トピ主さんが不倫された妻から、他の事案で元不倫相手の女性に対しての加害者に変わる可能性もあると思います。

    何時までも元不倫相手を気にするより、ご主人に集中したらどうですか?
    今の気持ちのままで再構築なんか出来ます?
    そして、一度不倫したご主人が、また不倫する可能性だってあります。

    慰謝料を貰って終わりにした、元不倫相手なんか気にしてる暇ないと思います。

    トピ内ID:9023959005

    ...本文を表示

    やめときなさい

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    会ってどうするつもり?罵詈雑言をぶつけるんですか?
    >私からしたら終わるわけないじゃない
    終わらせたくないなら、なんで慰謝料受け取ったの?って話です。
    怒りをぶつけるなら、再構築中の浮気夫にぶつけたらどうですか?

    トピ内ID:7820752302

    ...本文を表示

    70万では足りませんか?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >私からしたら終わるわけないじゃない

    法的には70万で終わらせたことになってますよ。
    あなたが終わらせたのです。
    納得いかないなら、慰謝料を受け取ってはいけませんね。

    彼女にしたって、悪い男に騙されたのかもしれないのに、
    70万払って、その上まだ、奥方様に責められてはたまらないでしょう。

    再構築が上手くいっていないのですね?
    それは、彼女の所為ではありませんよ。

    ご主人への恨みも彼女に被せるのは間違いです。

    トピ内ID:8249032584

    ...本文を表示

    彼女も被害者?

    しおりをつける
    😒
    松花
    であるならば、何故、その「被害者」に慰謝料請求するのでしょうか?
    少なくともトピ主は、「彼女は加害者」という認識のはずです。

    感情論剥き出しのレスが散見されますが、感情が法や約束ごとに優先することはありません。

    示談や和解が成立したならば、それ以後の再交渉は原則不可です。
    「面会」が条件に無いならば、先方に面会に応じる義務はありません。
    「会いたくない、会う必要がない」と言われたらそれまで。

    トピ内ID:0190539222

    ...本文を表示

    それをやると台無しになる

    しおりをつける
    blank
    怒ったら怖いゾ
    慰謝料取る妻って、普段から怒ってばっかりで夫を支配して、不倫相手の女性に報復だ!と息巻いてるイメージに偏っちゃいませんか?

    現実はそんなワンパターンじゃないですよ。

    夫側がいちばん堪えるのは、普段そういう事は絶対にしないタイプの妻にやらせてしまったって事です。
    いつもニコニコして穏やかで優しい妻が、別人のようになって哀しみの中でやり遂げる姿を見る事です。
    妻の献身を当たり前と思って図に乗っていた自分を初めて責めるのです。

    普段からイライラ怒ってる妻がやったって「ああ、またか」で終わり。相手女性にいくだけです。

    真面目な妻を怒らせたら怖いんです。
    それで初めて事の重要さについて気付くんです。

    相手女性もそうじゃないですか?
    素敵な彼、優しい彼。私たちの関係に気付かない鈍感な妻。
    きっと奥さんって夫に無関心なんだわ…なんてことが実は全く違うって知った衝撃で、不倫なんて二度としないでしょう。

    妻に落ち度がなかったら、妻がいなくなって困るのは夫側。
    もう大人しく妻に従うしかない。
    トピ主さん夫婦もそうではないですか?

    夫は不倫相手を守って、一緒になってもいいわけです。
    それをしなかったのですよね?
    もう相手女性に会いに行ったって同じじゃないですか?

    遠くからそっと見るだけならいいと思いますが、会ってこれ以上関わるのは賛成できません。
    もう妻子ある人と恋愛などな二度としない、と懲りているからです。
    相手女性も、妻のいる優しい彼の正体を知って、ショックを受けているからです。

    これ以上やると、今までやってきた事、耐えてきた事が台無しになる気がするのです。

    会うんじゃなくて、見るに留めてください。

    トピ内ID:9207401399

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    会いたいってもね~

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    もう示談にして終わったのだから。会えないでしょう。示談というのは終了ということだから。
    二度と会いませんとしているのだから、旦那も会うのはダメだけど、トピ主さんもダメですよ。
    徹底してやりたいかもしれないけど。そこは我慢では?

    じゃないと本当に旦那さん離れますよ。それこそ離婚になりかねないですよ。

    再構築中なら過去にとらわれずに、家族を大事にすればいいと思います。

    トピ主さんがしようとしているのは、
    例えばです。トピ主さんと旦那さんがまだ結婚してなくお付き合いの段階に義両親から「別れなさい」と言われ手切れ金を貰い 別れた
    それでも義両親がトピ主さんに会いにきて、徹底して別れろ、もう息子の事を忘れろ!としようとしているみたいなものです。

    トピ内ID:6859471227

    ...本文を表示

    示談は手打ち

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    他の方も書かれていますが、「示談」ということの意味を分かっていないように思います。

    感情的に「慰謝料をもらったからといって気持ちが消える訳ではない」というのは理解できないではありません。

    しかし、示談というのはそれも含め「本件については対応は完了としてこれ以上お互いに蒸し返さない」という「手打ち」であり「終わらせる」ことの確認です。
    具体的にどんな示談書になっているかにもよりますが、もしあなたが相手女性に会いに行き、罵倒する、詰問する、謝罪を要求する等の行為をした場合、示談条件の違反として逆に責任を問われる可能性もあります。
    ニャンと!さんがお書きの通り、通常は示談書には清算条項があると思います。

    あなた自身の人生のためにも、他人への悪感情に囚われ、心の中に鬼を飼いながら生きるより、意識して気持ちを切り替え、これからのいいこと、楽しいことを探しに行った方が楽だし、得だと思います。
    苦しいとは思いますが違う方にエネルギーを使うよう、考え方の方向を変えることをお勧めします。

    トピ内ID:9991948995

    ...本文を表示

    冷静に「示談」の意味を考えて下さい

    しおりをつける
    blank
    いざナマクラ
    示談の成立とは、特に民事訴訟などで裁判所の判断を仰がずに、話し合いによって解決方法を探り、合意に至ることです。
    正式な謝罪と80万の慰謝料でこの話は終わりにすると書面を取り交わしたのです。
    80万円を一括で払えないから分割にしたのでしょ?

    弁護士さんが示談にした意味がない!と言ったのは、解決した話の蒸し返しは、新たな係争を生み出すからです。
    示談書まで取り交わして正式に謝罪したのに、また謝罪しろだとか恨み言を相手にぶつけると、解決した話の他にぶつけた暴言として慰謝料請求の対象になりかねないのです。
    浮気された男性がたまにやらかすのが、示談したのに暴力に訴えて逆に医療費と慰謝料を請求されるケースと同じなんです。
    示談したら終わり。
    示談してしまえば、例え言葉であっても相手を傷つける行為は違法です。
    それがあなたの心の中で終わっていなくても、示談したら終わりにしなきゃいけない。
    それがイヤなら示談なんかしなきゃいい。
    民事訴訟で公にし、相手に永遠に残る裁判記録で、いつまでもバレたらどうしようと一生ビクビクさせてやれば良かった。
    その道を選ばなかった以上、示談したらもう相手に対して合法的にできる報復はありません。

    トピ内ID:3435199631

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    こんな事言いたくないけど

    しおりをつける
    🐱
    toku
    最初に言っておきます、トピ主の気持ちもわからなくないんです。
    でもお金を受け取ってしまった時点で示談が成立した事になります。
    示談成立の意味わかりますよね?

    会って何をしたいのか知りませんが法律上は和解した事になります。
    和解したくないのであればもっと争えばよかったのに。

    そんな気持ちのままご主人と再構築できるのですか?
    和解も再構築も我慢は必要だけど心を偽ってまでするものなのか疑問に思います。

    トピ主を傷つけたのは不倫相手の女性とご主人です。
    片方とは再構築、片方は憎しみの対象じゃあそれはトピ主が間違っています。

    トピ内ID:0442294401

    ...本文を表示

    怒りは旦那に

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    不倫4年で80万円はずいぶん安い気がしますがそこは置くとして。


    気持ちが収まらないのですよね。
    ならその怒りはご主人にぶつけるべきだと思います。

    あなたを裏切ったのは夫、不誠実だったのは夫です。
    そこをなじり、怒りをぶつけ、真摯に謝られないと、気持ちの収まりはつかないと思いますよ。

    世間では再構築というともう夫に何も言っては行けないように思いこむ人もいますが、
    怒りも悲しみもちゃんとぶつけるべき相手にぶつけ、受け止めて癒やしてもらう経験をしないと、
    夫婦としての心理的なつながりを再構築なんてできませんよ。

    再構築って、それ込みでするものでは?

    トピ内ID:7328630755

    ...本文を表示

    会ってどうしたいんですかね

    しおりをつける
    😑
    会ってどうするの?
    ご自身のいらだちや怒りをぶつけたいの?
    示談金ももらった上にさらにどうしようと?
    示談ってことは「話し合ってこの件は終わった」
    ってことですよね。
    トピ主が不倫を許せない、怒りを消化できない、
    傷ついた心が元に戻らないのは、時間しか
    解決できないことだと思います。
    再構築中だというけれど、旦那さんを見ていれば
    そりゃ不倫のことを嫌でも思い出すでしょうから
    別れるよりも傷がいえるのに時間がかかるのは
    どうしようもないでしょう。
    再構築を選んだのはトピ主自身なんですから。
    万が一、不倫相手に会うようなことをしたら
    ふさがりかけた傷がまた開くと思います。
    もしかしたら返り討ちに遭ってしまうかも
    しれないしね。
    会っていいことなんて一つもないと思います。

    トピ内ID:3238312040

    ...本文を表示

    示談=和解、許せないのであれば示談しなければよかった

    しおりをつける
    🐱
    つばき
    きついこと言いますが、トピ主は過去の出来事に対して和解(示談)したんですよ。
    元不倫相手に会って一体何をしたいんですか?

    トピ主からしたら「終わるわけないじゃない」という気持ちに対して同情しますが、ご主人と再構築中であれば、そういう負の気持ちは流した方がトピ主ご自身の精神衛生上いい方向に向かうと思います。ずっと負の気持ちを保ち続けるのは自分にとっても、周りにとってもよい方向には向かないです。本当にあなたのご主人や家族が大切なのであれば、そんなことを考えるのはやめた方がよいですよ。

    もしかして怒りを再構築中のご主人に向けられないから、元不倫相手にそれをぶちまけようとしているのですか?

    そう思っているのであれば、やめたほうがいいでしょう。

    もしも元不倫相手に会ったとして、トピ主が何か言ったことにより精神的におかしくなってしまったら、今度はあなたが訴えられますよ?

    示談後に自分の気持ちが未だに収まらないからといって元不倫相手に会いに行くのは、嫌がらせ行為です。そうなったら負のスパイラルは止まりません。これ以上泥沼にしてあなたは幸せになれるんですか?

    トピ内ID:3665478305

    ...本文を表示

    そもそも不倫は「共同」不法行為

    しおりをつける
    blank
    談快老人
    共同不法行為は夫も不倫女も同じ責任を負います。

    離婚しない場合の慰謝料は50~100万円が相場。
    共同不法行為なのだから、慰謝料は等しく両方から取れる訳だから、不倫女から80万なら、夫からも80万で、合計160万円。
    かなり優秀な弁護士ですね。
    まあ、160万を片方に請求し、もう一方とは勝手に清算してねって請求方法もあるけど示談の場合はそうはしないでしょう。
    もっとも夫からの慰謝料は家計を一つにしているのだから行って来いかもしれませんが、それはそれで別の話。

    で、現在、夫とは再構築中とのこと。
    つまり共同不法行為の片割れの夫は許そうと努力している。
    その一方で同じ共同不法行為のもう一方の片割れである不倫女のほうは、もう一回なんか言ってやる。追加の制裁を加えなきゃ気が済まないとでも思っているのかな。
    気持ちは分かるが道理は通らないよ。
    同じ罪には同じ罰。
    その罪を許すなら、同じ許しには同じ許し。
    それが道理です。
    今は許す努力をしている時。
    努力は無駄にしちゃいけません。

    努力が実らず再構築を諦めて離婚になってしまったら、慰謝料のおかわりをしたらいい。
    浮気が原因での慰謝料は、離婚するかしないかで大きく違いますからね。

    もし、夫との再構築がうまく行きそうもないと既に思っているのなら、示談とは別の状況になるのだから、不倫女と会うのもアリかもね。
    結局あなたのせいで離婚しそうだ。
    慰謝料を追加するから覚悟しておいて・・・くらいの通知はしておいても罪にはならないでしょう。
    そうすれば不倫女はあなたとご主人が上手く再構築できることを心から願うという陳腐な状況ができるかも知れないね。
    夫婦関係を壊した張本人が二人の幸せを心から願うなんて、ちょっと笑えるよね。
    それなら少しは留飲が下がるのかな?

    トピ内ID:9064385136

    ...本文を表示

    私もアルエットさんの考えは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同意する部分があります

    特に「妻にとって一番悪いのは?」となった時の考えです。あくまでも「世間的に一番悪いのは夫」であることはわかっているのです
    でも
    不倫とは「配偶者に対する」不法行為。その妻である自分にとったら
    例えば夫が10悪いとしても、自分の反省点もあると仮定したら差し引き6くらいの悪さ、かたや不倫女の悪さが8だとしたら自分にとったらそのままダイレクトに8の悪さを感じるわけで、自分に対しての悪意の度合いで考えたら、夫からよりも不倫女からの方がより高く感じるわけです
    私も夫の不倫後そのように考えていました

    だから気持ちはわかるんですよ

    でもダメです
    会いたければ会ってみたらいい・・のは示談する前にすることですよ
    会ってみて示談するかしないかを決める選択肢がその段階ではあるのです
    慰謝料取って示談したということはそういうことはしないと「示談」したのです
    もう何の選択肢もありません

    そう、泣き寝入りではありません。慰謝料を取ったのです
    離婚せずに80万は高額ですよ。離婚しないならほとんど取れないことが多いです
    この後行動を起こせば犯罪になりますよ

    再構築が始まってからは自分ばかり損した気分になります
    たかだか数十万で自由に生きるだろう不倫女
    リセットして幸せに生きる夫
    いつまでも忘れられず一人でその時の辛さ恐怖後悔と向かい合う自分
    割に合わないと感じることばかりです

    ・・全部夫が弱くなる時まで取っておきましょう
    子供もいるし離婚もしないけど、夫が寝たきりになった時に耳元でざまあみろと言ってやる、そのために毎日何食わぬ顔で生きましょう
    実際はそんなこと言わないかもしれません。かいがいしく介護するかも。でもそうしてやるんだ、この悔しさはこの人が動けなくなった時に晴らしてやるんだと思い聞かせて過ごしていますよ

    トピ内ID:5503121010

    ...本文を表示

    子どもがいるのに怖くないの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    離婚したら追加の慰謝料取れるってレスもあるけど、相手女性が自暴自棄になったら何するか分かりませんよ。
    ご主人の会社に知れて辞めることになったらトピ主さんが困るんじゃないの?
    養育費の差し押さえだって生活出来る範囲の金額差し引いた中の半分とかが上限ですよね、確か。
    相手女性に差し押さえで払わせていたら職場にどういう内容か分かっちゃうし、充分社会的制裁を受け慰謝料も払っているわけで、大人だけだったら好きにすればいいと思うんだけどお嬢さんがいるんでしょう。
    4年間も続いた不倫ってある意味遊びじゃないというか、ご主人の気持ち、再構築の理由が唯一お嬢さんだとしたら、不倫相手を必要以上に追い詰めたり下手に刺激しない方がいいと思います。

    トピ内ID:7163655245

    ...本文を表示

    続きますが・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    新たなレスを読みましたが
    「離婚したら新たな慰謝料をもらえばいい」というレスがありますが、そんなことはできません。

    不倫によって発生する慰謝料とは離婚に対する慰謝料ではありません。
    不法行為の慰謝料です。

    不法行為自体は変わらないのに離婚するかしないかで相場が大きく変わることがイレギュラーなのです。ですが取れるならとっておいた方がいいので、不法行為で慰謝料を取るときに「離婚するのだから」といって吹っかけることは、多くの前例もありますし「アリ」ということになっているわけです。

    でも、ここで離婚になっても慰謝料を請求できるのは夫だけです。
    しかも今回の場合はすでに不法行為については不倫女に対しても、ということは当然夫にも慰謝料の請求は済んでチャラになっているわけですから、リセットされていて、不法行為からの離婚という意味での慰謝料は請求できません。
    となると慰謝料なんて離婚になってももう発生しません。

    もちろん不倫女と同じ金額の慰謝料はすでに夫からもらってないとおかしいので、もらってないならさっさともらってください。

    慰謝料取って示談が済んでいる時点で「済んだこと」です。

    トピ内ID:5503121010

    ...本文を表示

    そういう“後出しジャンケン”が通じると思ってる性根は損

    しおりをつける
    🐱
    しぇいぷぷ
    >私からしたら終わるわけないじゃない
    です。

    じゃあ、なんで慰謝料を受け取ったの??
    あなた曰く
    >四年間不倫されても、80万
    半分は弁護士費用に消えました。

    「手元に残ったのはたったの40万円!(怒)」
    なんでしょう。
    終わらせたくないならお金を拒否すれば良かった
    だけ。
    それを受け取っておいて何をいまさら。
    しかもその後捨てられて離婚したならともかくも
    >主人とは再構築中です。

    って…(呆)

    相場のお金を貰って、夫とも婚姻関係を継続して
    るくせに「不倫相手と会いたい!私にはその権利
    があるはず!」ですか?
    なんで泣き顔アイコンなの?
    虫が良すぎると言うか、法律や世の中を舐めてる
    と言うか。
    まだ20代初めの若い人なのかな?
    でも、もう親でしょう?
    大人の非常識さをお子さんに見せてどうするの。
    相手に付きまとったらストーカーとして通報され
    るよ。

    結局、妻の妊娠中からずっと長年の愛人がいた夫
    を全く許せてないし、幸福じゃないんでしょう。
    その恨みつらみは夫にぶつけなよ。

    トピ内ID:5770753554

    ...本文を表示

    何のために会いに行くのですか

    しおりをつける
    mieko
    不倫は相手女性が悪く、貴女の旦那さんには責任がないのかな。

    法律的には双方に責任があるんでしょうけれども、旦那さんのいい訳だけ聞いて非は相手女性にのみあると考えていませんか。

    双方の言い分を聞いて判断しなければどちらがより悪いかなんてわからないんですよ。

    しかし、貴女はもう慰謝料を受け取ってしまっている。もう相手女性は貴女がた夫婦に係わる義務はないんですよ。

    金額に不満ならば受け取らずに、徹底的に埒があくまで話し合えばよかったのに。その時にはひょっとすると貴女は旦那さんに愛想が尽きていたかもしれないんですよ。

    トピ内ID:0384798973

    ...本文を表示

    行ってどうする?

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    不倫は、相手女性に怒りが向きがちですが
    夫様へは何にも思わないの?

    慰謝料貰ったのは、もうこれで終わりにしてくださいという示談なんです

    怒りが収まらないのなら、もらわない方が良かったと思います

    相手女性だけが悪者になってますけど、夫様も同じぐらい悪いでしょ

    気持ちは分かるけど、会ってどうするの?

    詰って罵倒したら気が済むとういうのなら
    示談金返還してからかな

    そうならないための慰謝料であり示談なんです

    腹の虫がおさまらないのであれば、離婚ですね

    相手は降参しているのに、どうして叩きのめしに行きたいのかな

    会ってどうしたいの?
    夫様とのいきさつを聞いて、再び腹を立てたいのか
    ほらやっぱり○○と思いたいのか

    落ち着いて考えてみましょう
    そんなことしても何にもならないよ
     

    トピ内ID:7225241864

    ...本文を表示

    がんばりましたね

    しおりをつける
    blank
    主婦
    再構築しようとしているトピ主さんには言いにくいですが、

    私としては、実子の出産から4歳まで不倫する男ってどうよと言いたいです。
    子育てや経済的なことを踏まえて、結婚を持続すること自体は悪い事とは思っていませんが、ご主人が子供の存在で疲れていたから不倫したんだとか片目をつぶる見方はいけません。出産する妻を支え、父親であることから逃げたんです。

    辛かったでしょう。
    不倫を知ってから気を揉み、夫婦関係に努力し、と身と心をすり減らす自分を思うと、
    慰謝料の金額なんて大したことが無いように思うかもしれませんが、一般庶民の女性なら、不倫とはいえ、恋愛で70万や80万の慰謝料はあちらにとっては十分手痛いはず。

    トピ主さんが家庭で大きい存在になって、幸せになることを願っています。

    トピ内ID:7872727259

    ...本文を表示

    会いに行けば?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    示談金をそっくりそのまま返却する準備をして会いに行けばいいんじゃないの?会って何を喋りたいのかはサッパリわからないけどそこまで思い詰めてるなら行けば?その代償として再構築中のご主人とは終わりだと覚悟しとくべきね。もちろんその相手と会ってアナタが納得出来て平静で居られるような会話は出来ないと思うわよ。それでもいいならどうぞご自由に。

    って言うか…示談金を払わせた相手の女にそこまで執着するならそもそもご主人との再構築なんて無理なんじゃないの?相手の女を許せないって事はご主人も許せないって事でしょ?だったら無理矢理再構築する意味ある?出来ない筈だよ。

    不倫は双方が悪いんだから相手の女だけを責めるのは道理が通らない。会いに行くならご主人ともキッパリ清算すべきよ。アナタにその覚悟はある?

    トピ内ID:0637234252

    ...本文を表示

    「違法ではないがおすすめしない」の意味を考えてみた

    しおりをつける
    blank
    ぐり
    私は弁護士ではないので断言できるわけではありませんが、弁護士が「違法ではないがおすすめしない」というなら、法的にグレーゾーンだってことではないでしょうか。
    「違法ではない」なんていって、「合法だ、その権利がある」とは言わないのですよね。
    つまり示談後にそれ以上の要求をするならば、相手から逆に訴えられるリスクも背負う必要があるのでは。

    大変申し上げにくいですが、ご主人の不倫問題は示談が成立した時点で法的にはもう終わっています。
    トピ主さんがそんなことで終わらないというのは、トピ主さんの心の中の問題。
    あるいは再構築が完了しない夫婦関係の問題。
    それはご自身で、あるいはご主人と協力して、どうにかするしかありません。

    トピ内ID:6542554959

    ...本文を表示

    お勧めしない理由

    しおりをつける
    blank
    法曹界
    >法的にグレーゾーンだってことではないでしょうか

    違います。会うだけなら法的にも真っ白です。
    お勧めしない理由は、トピ主が激高して相手を罵るなどしてしまい、逆に慰謝料を請求されるなどの別のトラブルに発展する可能性があるからだと思われます。こういったケースが結構多いので。相手は相手でトピ主を良くは思っていないでしょうから、挑発してくるかもしれないし、あげ足取りでトピ主を別の加害者に仕立て上げるかもしれない。「示談金を払ったのにわざわざ会いに来て暴言を吐かれ、精神的な苦痛を感じた」だけでも慰謝料請求は可能ですから。
    或いは相手を殴るなど、傷害罪で逮捕されることもあります。相手も容赦せず訴えが取り下げられず、書類送検されることになるかもしれません。そうなると今度はご主人からトピ主有責での離婚も可能になる可能性も。親権も不利になります。

    不倫問題は示談が成立した時点で法的にはもう終わっています。それを理解せず、感情論で「まだ終わっていない」を持ち出されると示談の意味がなくなります。
    「私からしたら終わるわけないじゃない」と終わらせる気がないのなら、示談金など受け取らずに永遠に加害者と被害者の関係性でいたらいいんです。それに何の意味があるのか分かりませんが。また、自分は不倫の被害者だからと加害者を責め続ければ、逆にトピ主が加害者になる可能性も十分にあり得ます。
    法律に女性の感情論など一切関係ありません。そんなもの考慮してたら、キリがないので。

    私のクライアントではないので、会いたいならどうぞご自由に、としか。ただし、その結果がどうなろうと全て自己責任であることを理解し、受け入れて下さい。

    なお、「四年間不倫されても、80万」と言いますが、離婚の伴わない4年間の不倫の慰謝料で80万は、決して少なくありません。

    トピ内ID:8904034960

    ...本文を表示

    「違法ではないがおすすめしない」の意味。

    しおりをつける
    😑
    松花
    ひとりの人間が他の人間に面会を求めること自体は「違法ではない」。
    但し、示談の条件に面会を妨げる条項があれば無理だし、先方には面会を拒否する権利があります。

    しかし。
    いざ不倫相手を前にして、冷静でいられるか。

    示談条件以上の謝罪を執拗に求めれば強要。
    不倫をタテにとるような事を言えば脅迫。
    手を上げれば暴行、傷害。
    人格否定発言すれば侮辱。


    様々な罪に抵触する可能性があります。
    さらに名誉毀損や精神的被害を理由とした賠償請求。

    とてもリスキーです。
    これが「おすすめしない」理由でしょう。
    蒸し返しすことによって、再構築の妨げにもなります。


    蛇足ですが…

    「慰謝料突き返して謝罪要求」は無理です。
    先方は慰謝料返却を拒否する権利があります。
    また、慰謝料返却は示談破棄を意味しますが、一方的な破棄はできません。
    感情が収まりつかないのでしょうが、それは理由になり得ません。

    また「離婚することになったから慰謝料上積み」も無理でしょう。
    示談成立後の方針転換なら、「再構築の失敗」であり、彼女に責任を問うことはできないでしょうから。

    トピ内ID:0190539222

    ...本文を表示

    どうして欲しいの?

    しおりをつける
    😑
    トクメーキボウ
    弁護士に委ねたのは法で罰して欲しかったからではないのでしょうか?
    彼女の経歴にしっかり残るでしょうし。
    結婚するとしても調べられたらすぐわかってしまいますからね。

    感情論には終わりがないってこと、トピ主さんもご存知ですよね?
    許せない!のは、わかります。許せない方が自然な感情です。でも、
    >私からしたら終わるわけないじゃない
    では、どうしたら終わらせられるんですか?
    その明確な対応をしてもらえばよかったのに。
    なんでしてもらわなかったのですか?
    まさか暴力ってことでしょうか。いわゆる非合法なこと?
    ではそれらが可能だとしたら許せるのでしょうか?
    きっともっともっとみじめだと思います。
    私だったらそんな自分がみじめだと感じます。
    トピ主さん、いかがですか?

    彼女は慰謝料の支払いをしたんですよね。
    それは立派な法的な謝罪ではないのですか。
    繰り返しますが、感情論に終わりはないです。
    毎日毎日堂々巡りでしょ?
    それが心の傷ってことだし、生きるってことだと思います。
    やられたことで傷ついた感情は、多分、自分で決着つけないといけないと思います。
    彼女も人生のどこかでその負債を返すことになるだろうと思います。
    この世はすべて正負の法則。

    どうかトピ主さん、一度抜いた鞘を勇気を出して戻してください。
    10年後やり合わなかったご自分を褒められるような人生にしてください。

    トピ内ID:8495904410

    ...本文を表示

    押しかける人もいます

    しおりをつける
    💰
    リリー
    私が小学生の頃、父親の浮気相手の旦那が
    半狂乱の状態で怒鳴り込んで来たことがありました。
    そのくらいされて当然だと思います。
    あなたは真面目に弁護士に聞いたりするから
    発散できないんだよ。

    トピ内ID:3336923306

    ...本文を表示

    自信は有りませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    キョロ
    それは、
    心の隙ではないでしょうか。

    できるだけ
    一人になる時間を
    つくらない。

    好きな事に
    集中して
    時間を過ごす。

    経済的に
    余裕があるなら、
    スポーツクラブに
    入会して体を動かす・・・

    友達と、割り勘で
    ドライブ・ランチなどに
    でかける・・・・.


    トピ主さんの発言とは
    ピントがずれていたら
    ごめんなさい。

    トピ内ID:0320854481

    ...本文を表示

    再構築のジレンマ

    しおりをつける
    🙂
    エリザベス
    弁護士は、離婚に至るケースと、再構築するケースでは慰謝料が違う事は説明した筈です。
    弁護士料についても同様で、それでも請求するかと確認も有ったはずです。

    トピ主さんは、浮気相手が何の制裁も受けず何の代償もなく、何事もなく普通の生活に戻っていくのは耐えられないので、手元に残るお金よりも、相手に何かしらダメージを与える事が重要と考えたのだと思います。

    しかし、いざ、慰謝料が支払われたら、「これっぽっちのお金で、心は癒えないのに、慰謝料って?!」と、思ったのでしょう。
    気持ちの行き場がないので、弁護士に八つ当たりした(浮気相手に直接会いたいと言った)。
    弁護士はプロなので、トピ主さんを諭した。

    そうなると、トピ主さんは、その気持ちをどう納めたら良いか分からない。
    子供の為、離婚すれば夫が浮気相手に行く事も耐えられなくて、再構築を選んだけど、慰謝料を貰った所で、これから再構築していく日々の辛さを考えたら、離婚しても地獄、しなくても地獄だった、と気付いた。
    実際、慰謝料が100万だって、300万だって、終わった気がしないはずです。

    だからこそ「慰謝料と謝罪文受け取ってから、不倫相手に会いに行った方いますか?」なんですよ。
    トピ主さんは、吐き出し方が下手です。
    素直に「再構築を選んだのは自分だけど、辛い」と書けば良いのですよ。

    個人差は有りますが、バッティングセンターや、ゲームセンターの身体を使うゲームなど、身体を使うと怒りを発散できることも有ります。
    健康的なのは、水泳とかランとかスポーツ系だと思いますけど。
    あと、緩衝材のプチプチを潰すとかですかね。私はぞうきん絞り的に一気に潰すと、かなりスッキリします。
    一度でなんとかなる怒りではないと思いますが、回数を重ねるとか。
    高級バッグや宝飾品買って貰って気持ちを納める人もいますし、カウンセリングも良いようです。

    トピ内ID:0374455858

    ...本文を表示

    ガチ不倫夫と再構築を選んだ事自体ムリしてませんか?

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    そもそも、出産直前から四年も不倫してた夫と、なんで再構築を選んだんですか?

    酔った勢いで1度だけとか、明らかに気持ちが無い過ちなら、今回だけは許すとかは分かります。

    でも四年でしょ?完全ガチ不倫ですよね?

    トピ主が何歳なのか、お仕事はしてるのかしてないのか分かりませんが、割り切って再構築なんかフツーは出来ないと思います。

    トピ主の気持ちが晴れなくて当然です。

    お子さんが成長するまで我慢して結婚生活を続けたとして、その後のトピ主の人生は?

    人生一度きりしかないのに、そんな不倫夫に縋って生きて後悔しないのかな?と思います。

    再構築をやめてお金を突っ返して、不倫女には文句の一つも言ったらいいし、不倫夫には裏切り者!って罵って慰謝料と養育費たんまり貰って離婚するのが、一番スッキリすると思います。

    人生、長いようで短いです。

    辛い人生送るより、自分が幸せになれる人生を選んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:0463966029

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    そもそも再構築が無理なのではないですか? 不倫相手にまだそれだけ恨みを感じているなら、ご主人に対しても不満をかかえていると思われますが、その気持ちはどうやって折り合いをつけるつもりでしょう?

    不倫相手にいまさら会ってどうなりますか? 彼女のなかでは、また法律的にも、不倫に対する謝罪は終わっています。それなら、再度謝罪をするわけありませんよね。それなのに、どういう話ができるというのでしょう? むしろ、トピ主さんからさらなる謝罪を強要されたとして、トピ主さんが訴えられる可能性も大きいのではありませんか? 会うのが無駄なばかりでなく、かなりの確率で今度はトピ主さんが加害者になるかもしれず、トピ主さんにとってはマイナスの要素しかないはずです。

    また、ご主人に対してはどうでしょう? これから一生、ご主人を不倫のことで責めないでいられますか? トピ主さんの気持ちのなかでは終わっていなくても、ご主人にとってはもう終わったことなので、これから先に不倫のことを持ち出せば、やはりこちらでもトピ主さんが加害者(正確な意味では違いますけどね)になりかねません。会話の内容次第でモラハラに相当する可能性もありますよね。本当に再構築できるのでしょうか?

    再構築を選ぶからには、ご主人の過ちについても、不倫相手についても、頭を切り替えて忘れるしかありません。表面的に忘れたふりをしたら、しばらくはごまかせるでしょうが、そのうちにトピ主さんが壊れてしまう危険性もあります。そのあたりも含めて、もういちどよく考えてみてください。

    トピ内ID:7962999384

    ...本文を表示

    無傷がひとり

    しおりをつける
    🙂
    くみこ
    >トピ主さんは、浮気相手が何の制裁も受けず何の代償もなく、何事もなく普通の生活に戻っていくのは耐えられないので、手元に残るお金よりも、相手に何かしらダメージを与える事が重要と考えたのだと思います。


    事実をしっかり見ましょう。
    お相手女性は、卑怯な既婚者に騙され弄ばれたのに、慰謝料という制裁を受け、謝罪までさせられています。
    「何のダメージもなく、自分を騙して弄んだあげく、自分への慰謝料請求をする妻に協力しているかつての恋人」の姿に打ちのめされ、人間不信になっていることでしょう。

    何の制裁も受けずに何の代償もなく、何事もなく普通の生活にちゃっかり戻って、のうのうと「再構築」という名の「裏切られた妻だけが苦しく、裏切った方はきれいさっぱり不倫を無かったことにする天国」を満喫しているのは、トピ主の夫です。

    不倫された側が、自分を裏切った配偶者ではなく相手だけを悪者にしたがるのは、配偶者に捨てられたら生きていけない自分を認めたくないからです。

    トピ内ID:9801015928

    ...本文を表示

    会わなくてもきっとあなたの方が美人で魅力的ですよ。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    大丈夫。大丈夫。
    あなたの方が、不倫相手の女性より、客観的に見たら絶対いい女ですって。

    私は、相手に慰謝料請求の内容証明を自分で作って職場に会いに行ってきました。
    そうすると、やっぱり素人では歯が立たないことを思い知らされました。

    「私が何か迷惑をかけましたか?」って別れ間際に捨て台詞で言われました。
    この人いったいなんなんだろう?真っ黒なゴキブリの化身か?って思いました。

    それに実際会ってみると、ごく普通のおばさん?おばあさん?でした。笑

    長年、不倫をするような女って、人生の最後の最後は不幸せですって。
    だから会わなくても大丈夫。
    不倫をされた先輩が言うんだから間違いありません。笑

    トピ内ID:0419747285

    ...本文を表示

    無意味ですよ

    しおりをつける
    😑
    なると
    婚姻関係はまず、夫婦お互いの貞操観念や、その他生活においての
    協力関係によって維持しなければならないものでは。
    不倫や夫婦の不仲について、当然 朱たる責任は不貞を働いたあなたの夫に
    あります。
    記憶喪失でも無い限り「自分は既婚者だから」と自制できるでしょ?
    万が一誘われたとしても断われるでしょ?

    正直 不倫相手は、貴女方の婚姻契約に何等関わりの無い人間ですので、
    大した責任があるわけではありません。

    浮気相手に慰謝料を支払う義務など認めない国も多いです。

    「配偶者以外と不貞を働くなど、その時点で夫婦関係が
    破綻してたんでしょ。」と見なされるので。
    貴女がいつもでも赤の他人を責めて、旦那さん自身や夫婦間の問題を
    認めない限り、そもそも再構築なんて無理では。

    「この人のこんな所が好きだったのかしら?」
    「独身だし若いから こんなの綺麗にしていられるのよ」
    「夫は唆されたに違いない」
    「あら、意外としょぼい女ね」
    相手と対面して、色々憶測し、怒りや嫉妬、劣等感若しくは優越感を抱く事に
    何の意味も無いと思います。

    貴女の夫に「私より彼女を愛していたのか?」と
    直接聞けば良いだけではないでしょうか。
    返事如何によって、今後を考えられたら良いのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:5082492081

    ...本文を表示

    そりゃ、逆に訴えられるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    「慰謝料と謝罪文受け取ってから」&「主人とは再構築中」で不倫相手に嫌がらせに行ったら、逆にトピ主様が訴えられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0932165368

    ...本文を表示

    やりたければやれば良い。

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    だけど、たぶん、

    気がすむのはその時だけ。

    あとで自己嫌悪に陥るよ。

    憎しみを晴らす復讐は、
    そういうモノです。

    トピ内ID:4647649615

    ...本文を表示

    逆に訴えられる可能性

    しおりをつける
    blank
    ×は1コで十分だ
    >逆にトピ主様が訴えられるのではないでしょうか
    いやがらせ位だったら訴えられる可能性は極めて低いでしょう。

    なぜか?
    相場よりも高い金額で示談したのは、不倫という不法行為を公の場にさらしたくなかったからです。
    もし、訴えて裁判にもなれば、被告が事に至った理由を事細かに語るでしょう。
    浮気されて許せなかった事が犯行の理由。
    そして、情状酌量を狙って、この4年間の苦しみを滔々と語ることになる。
    不倫女が隠したい事実が白日の下にさらされることになる。
    白日にさらされることと、自分が受けたいやがらせを我慢すること。
    天秤にかければ黙って我慢する方を選ぶでしょう。

    そもそも慰謝料を一括で払えないほど困窮しているのです。
    そんな面倒、起こしますかね?

    だからって会いにいくことを勧めている訳ではありませんよ。
    意味のない行動だってことには同意です。
    さらに言えば不倫を平気でできてしまうような遵法精神の著しく欠けた相手です。
    窮鼠猫を噛む。
    追い詰められて何をしでかすか分かったものではありません。
    危険という意味でもやめておいた方がいいですね。

    トピ内ID:3450498873

    ...本文を表示

    『逆に訴えられる』は、裁判を意味するとは限りません。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    示談書に署名、捺印をした以上・・・・・

    不倫問題はトピ主様の感情に関係なく、法律上はリセットされているのです。

    すなわち、相手には謝罪も追加の慰謝料も支払う義務がないだけでなく・・・・・

    トピ主様と面会する義務すらありません。


    今後、トピ主様が面会を強く求めたり・・・・・

    トピ主様が相手の家や職場に押し掛けたり・・・・・

    謝罪を要求した場合・・・・・

    脅迫罪や強要罪で、警察に被害届が出される事を覚悟すべきです。

    当然、被害届を出すのに弁護士は不要で無料です。


    その場合、逮捕や起訴までには至らないとは思いますが・・・・・

    警察から事情聴取を受けて、今後は二度と関わらないように・・・・・

    厳重注意を受けるのは確実です。


    当然、ご主人に内緒と言う訳には行かず・・・・・

    ご主人の受け止め方次第では・・・・・

    トピ主様の有責で離婚に発展する可能性が懸念されます。


    他の方々のご指摘の通り・・・・・

    示談後の離婚では、慰謝料の増額を要求する事ができません。

    トピ内ID:5919046052

    ...本文を表示

    浮気男は一生

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    トピ主さんは知らないでしょうが、浮気する男は一生します。

    結婚を継続するなら、覚悟が必要です。

    トピ内ID:3407073859

    ...本文を表示

    不倫した女ばかりが悪いわけではなく

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピ主さんは、夫と話し合うというか、
    まず責めるのは夫、ではないでしょうか?

    私は不倫女をかばっているわけではありません。

    ただ、会いに行くというのは、
    不倫女だけが悪い、と思っている節があるかと。

    不倫は一人では出来ません。
    その誘いに乗ったのか、
    誘ったのか分かりませんが
    夫も彼女も悪いのです。

    夫と再構築するならば、
    まずは夫と話し合う、
    二度と浮気させないように
    取り決めさせる、
    夫から金を取ったっていい。
    慰謝料は同罪の二人に払って貰いたい。

    その結婚してから、子どもが4歳まで
    浮気をしていたのは
    夫だって同罪なのはお忘れなく。

    なんだかこの女さえ現れなければと思っている感じですが
    それを実行したのは、他ならぬトピ主さんの夫です。

    私なら、そんな人と再構築は考えないなと。

    トピ内ID:1168954060

    ...本文を表示

    相手の立場に今一度立ってみる

    しおりをつける
    blank
    心のリハビリ中
    いろんな感情がまだまだ渦巻いておつらいでしょう。
    自分と同じ苦しみを味あわせてもまだ足りない気持ちではないでしょうか。

    しかし、第三者から見るとこの女性もかなりきついですよ。

    元彼が慰謝料請求の阻止も代替もしてくれなかったわけでしょ?

    は?って心境だったと思いますよ。

    甘い言葉を囁いてくれて、妻に嘘ついてまで会いに来てくれてた彼が、妻にばれた途端、妻のされるがままなんですよ。

    自分の身に何が起こったのかわからないのはあちらも同じでしょう。

    特に相手女性が独身の場合、夫婦というものがよくわかってないですからね。妻の立場なんてそもそも理解出来てるかどうか。

    ですから、慰謝料取られて、なんで私がこんな目に、恋愛しただけなのに…とかなり堪えていると思いますよ。病んでもおかしくないくらい。

    これ以上刺激を与えるのは止しませんか?

    相手だって、既婚者の恐ろしさを思い知ったでしょう。

    後は夫さんを締め上げましょう。私はそうしてます。

    トピ内ID:9706391605

    ...本文を表示

    怒りのぶつけどころが違うから

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    相手の女性から慰謝料を受け取っても謝罪文を受け取っても気が晴れないのは、トピ主さんを裏切ったのは夫で、本当に謝ってもらいたい相手も、夫だからです。

    酔わされて押し倒されて、意識も朦朧とした状態で一晩の過ちを犯したんじゃない。
    女性が旦那様の会社の社長で「交際しなければ解雇してやる」と脅されてたわけでもない。

    夫が、トピ主さんが夫の子を妊娠し育児しているまさしくその時期に、自分の意思でその女性を口説き、愛をささやいてきたのです。
    家に帰ってからはシレっと子煩悩な夫など演じながらね。

    怒りがおさまらないなら、夫から慰謝料を取って別れるべきなのです。
    それでも母子二人で生きていく勇気はない、夫にはしがみついていたいから別れない。
    そう決めたなら、怒りそのものを自分の中で消化するしかないんです。

    夫にぶつける分の怒りまでを相手の女性にぶつけたいと望んでも、それは八つ当たりに過ぎないし、示談が成立しているのに「さらに寄越せ、もっと寄越せ」とやるのは不法行為にしかならないのです。

    トピ内ID:5178211317

    ...本文を表示

    貴女が加害者になる。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    気持ちはわかる。

    でも、弁護士を交えて示談にしたのならこれ以上やると貴女が加害者になりますよ。

    貴女は一体何のために示談を選んだんですか?

    トピ内ID:2316787726

    ...本文を表示

    いやーほんと

    しおりをつける
    🐴
    火振坂
    旦那さんとは再構築中ってことで、旦那様には怒りは沸いてこないんですね・・・
    相手の女性に会って何が言いたいの?もっともっと罵りたいの?
    そんなことしていたら、再構築に支障があるのでは。
    不倫が4年も続くって、とてもとても恐ろしい話で、主様に同情します。

    しかし、私には、とてもとても、再構築できそうにありません。
    旦那からも慰謝料頂いて、養育費も頂いて、縁切りだなー
    子育ては大変だけどね。
    簡単にシングルマザーにならない主さんは、えらいと思うけど、
    毎日、平常心でいられますか・・・
    どうぞお大事に・・・

    トピ内ID:3124804459

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