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    合わす顔がない→二度と行けない

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    かなこ
    ひと
    定期的に友人がホームパーティーをしています。
    最近参加するようになったAさんは幼稚園児を連れてくるのですが、その子がお世辞にも良い子とは言えず…
    特にキャーキャー叫び続けるのが難聴の私にはとても辛く、他にも理由があってここ何回かは欠席しました。(なお、迷惑していたのは私だけではないです。人にからんで暴れるタイプの子なので)

    少し前、主催者が「今度は○○ちゃん来ないから」と誘ってきたのですが、なんと「かなこが頭が痛いと言うから来ないで」と断ったそうです。

    そこは「皆が落ち着いて話せないから」とか言えなかったのでしょうか?
    私が迷惑してたのは事実ですが、だからと言ってあちらが来るのをやめさせようなんて思ってなかったし、私が欠席したのは他にも理由(主催者は知っています)あってのことです。
    そんなふうに名指しされてしまったら、Aさんに合わす顔なくてよけいに行けません。

    そういう内容を言ったのですが、主催者は理解できないようで会話がかみ合いませんでした。

    つい先日、主催者には断りが通じてなかったことが発覚し、再度誘われたのですがやはり断りました。
    すると「じゃあ、かなこが来ないからやっぱり来ていいよって、Aさんに連絡しなきゃ」と。
    私はてっきり子供抜きでAさんだけ来ると思っていたのですが、親子共来ない話になっていたそうです。

    最初だけでも合わす顔がないのに、さらに私一人がAさん親子をNGにしているようなことを言われてしまって、もう私二度と行けません。
    主催者は「気にすることない」と言いますが、無理です。

    私の気持ちを理解できる方はいらっしゃらないでしょうか…

    トピ内ID:1101320299

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    いや・・

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    sama
    >かなこが頭が痛いと言うから来ないで」と断ったそうです。

    これはないよね。
    これはないわ~。私でももやもやします。あり得ない。

    >すると「じゃあ、かなこが来ないからやっぱり来ていいよって、Aさんに連絡しなきゃ」と。

    そうね。あちらを誘ってあげてでいいんじゃないですか?
    言い方は変だけど、もうそれでいいじゃない

    >私はてっきり子供抜きでAさんだけ来ると思っていたのですが、親子共来ない話になっていたそうです。

    でもこれはあなたもとぼけてない?
    子ども抜きで彼女は来ると思ったって・・・
    いやいや、「かなこが頭が痛いというから来ないで」って言われたら親子ともども来ないよ。
    その言い方なら「子供だけうるさい。子供だけ連れてこないで」って言い方じゃないし。
    「そうね。じゃ私だけ行くわ」ってなる親もそういないでしょう・・・

    >もう私二度と行けません。
    主催者は「気にすることない」と言いますが、無理です。

    行かなくていいのでは?行きたいの?
    その主催者はトンチンカンな人だし、あなたがA親子が嫌なのはその通りでしょ。
    A親子を追い出したいわけじゃない、だったらあなたの方がいかなきゃ良い。
    それでいいのでは?
    まだ行く気でいたのですか?

    ま、一つ手を打つとしたら自分でAに連絡する事ですね。
    なんか主催者の人から変な事聞いたんだけど・・
    私は「うるさいから来ないで」なんて言ってないから。
    難聴の為しんどいかも・・って言って集まりを控えていたのが歪んで伝わったみたいで・・・誤解だからごめんね・・ってやればいいんじゃないですか。
    それをしたらあちらは親子で来ることになるけどね。
    アナタも集まりに行きたいのならそれも仕方ないかとたまに顔だせば。

    トピ内ID:1154833503

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    どんなホームパーティなんだか

    しおりをつける
    🐱
    タキシード
    >私の気持ちを理解できる方はいらっしゃらないでしょうか…

    いや、普通に理解できますよ。
    でも今トピ主さんが理解し、受け止めなければならないのは、主催者と理解しあえない、という事実。
    これから、まだ、その理解しあえない方が主催するホームパーティに行きたいのですか?
    行きたいなら、主催者がその理解度(?)で進めていくホームパーティに馴染む(我慢する)しかないですね。
    行きたくないなら、もう終わり!でいいじゃないですか。
    そのうえで、もし、Aさんの誤解を解きたいなら、主催者さんと関係ない場で、やればいい。自分がしたいことのためなのですから、自分で努力と苦労してそういう場を作らないと。

    トピ内ID:4037861807

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    うわわ。素直にも程がある。

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    💤
    本音と建て前ってヤツ
    其のご友人(主催者)素直って言うのか、言葉のアヤとか本音と建て前だのとか出来ない人ですねえ。多分本人は何~にも悪気無く話てしまうのでしょうねえ。

    こうなるとAさん云々の前にご友人とお付き合いするのって苦労しそうです。
    人の噂話しても「あの人あなたの事こう言ってたよ。」とか本人に直接言うタイプですからね。今回以外でも振り回された経験ないのでしょうか?。

    そんなご友人でもパーティーでも「是非」とも行きたいと言うのならAさんには素直に謝るしかないのかもしれませんね。「貴女のお子さんに限ったことでは無く、子供の叫び声が難聴の私には辛い。」と、この際本音を語った方が楽かもしれませんが。。。
    でもそれよりそんなご友人とお付き合い続行したいと思うものですか?。

    トピ内ID:4252136837

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    友人?

    しおりをつける
    ブルー
    理解できますよ、あなたの気持ち。
    どう考えてもその主催者の感覚に問題あり。

    正直、、そういう人たちとはつきあわなくていいんじゃないのって思いますけど無理なんですか。
    話が噛み合わない、要するに感覚が違うので何を言っても平行線になってしまうんだと思う。

    Aさん親子にしてもそうでしょ。子供さんがそういう感じでも野放し(?)状態なわけで。
    ちょっと自分がいる世界じゃないなって感じたら離れるのも道。
    あなたの感覚を理解する人も世の中たくさんいると思いますよ。誰か近しい人に相談してみた?

    トピ内ID:5245024056

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    その主催者は無敵

    しおりをつける
    🐤
    モンド
    主催者の方がAさんに、「かなこが頭が痛いと言うから来ないで」と言ってのけてしまえた事に、私にはかなりの衝撃ですが、あなたが主催者の方にそう言って断っていたのなら、似た者同士かな?と思います。

    >>「じゃあ、かなこが来ないからやっぱり来ていいよって、Aさんに連絡しなきゃ」

    スゴイですよね。
    すごい引っ掻き回し方ですよね。
    当事者はみんなノックアウトですよ。

    彼女は彼女の言動が元で次に起こりうる事、Aさんの気持ち、あなたの気持ち、その後の交友関係など、全く想像できないのか、するつもりもないのかわかりませんが、かなりズレていませんか?

    Aさんの気持ちも考えずに主催者の都合で、来るなだの来ても良いだの、バカにしていますよ。
    振り回されたAさんがとてもお気の毒。

    >>主催者は「気にすることない」と言いますが、無理です。

    私も無理です。

    それが普通です。

    トピ内ID:6483700268

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    会社にもそういう人います

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    まおこ
    皆が困っている悪いシステムがあったので上司に相談したら
    上司が「俺もそう思っていたから今度から正す」と言ってくれたのですが
    なんと「まおこさんがどうしてもやってくれと言うから仕方なく直しました」と皆の前で宣言。
    自分の責任だと思われたくないからと、人をダシにすることが平気なのです。
    あまりにひどいと訴えても本人はポカンとしてかみ合わない。
    こういう人とは一切関わらないという方法しかありません。
    会社ではそうはいかないけれど…

    困り者のA娘ちゃんにひどい人間性の主催者か…そんな集まりに行く必要無くないですか?
    何としてでも弁明だけはしたいけれど、余計おかしなことになりそうなので
    その中の特に信用できる人だけにここに書いている事を告げて退会したらよろしいでしょう。

    トピ内ID:1965712086

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    あらま

    しおりをつける
    🙂
    イルカ
    主催者が正直すぎるというか無神経なんですかね。
    いくらなんでもそれはないよねえ。同情します。

    主催者抜きでAさんに直接説明できませんか。
    手紙でもメールでもいいので
    「主催者の誤解があったようで、不快な気持ちにさせたなら申し訳ない。私が難聴なのは事実だが他にも参加できない理由があります。どうか気になさらずに」とでも伝えては?
    おそらくAさんは単純で深く考えない性格でしょうから、文面をそのまま信じてくれると思います。

    主催者に文句をいうとかAさん親子に自覚させるという発想もあるかもしれないけど
    これ以上何かしても事態をこじらせるだけじゃないですか。

    私なら礼儀は尽くした上で黙って遠ざかります。

    Aさんの子供もそのうち成長するでしょうから、1、2年後にまた参加してはどうでしょうか。

    トピ内ID:8440187232

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    酷いな

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    🛳
    ひろ海
    >私の気持ちを理解できる方はいらっしゃらないでしょうか…

    いや、理解出来ますって。
    普通に理解出来る。

    むしろ、説明しても何が悪いのか理解しなかった主催者の人が不思議過ぎる。

    というか説明など受けなくても、その様な断り方ではトピ主さんとAさんとが非常に気不味い空気になるのは普通に分かるでしょう。

    その主催者の方は酷いKYだと思います。

    「◯◯ちゃんが嫌だと言ってるから、あなたは来ないで」なんていう言い方は、◯◯ちゃんの立場をなくす言い方であり、「来ないで」と言われた人と◯◯ちゃんとの関係を気不味くするものだと、中学生でも分かると思います。

    いや、小学生でも高学年なら普通に分かるでしょうね。

    その主催者のコミュニケーション能力(対人能力)は幼い子供レベル。

    その様な人と付き合っていると、もっと大きな対人トラブルにいつ巻き込まれることになるか分かりませんよ。
    お付き合いそのものを遠慮して、離れた方が良い人だと思います。

    大人の集まりに騒ぐ子供を毎回連れて来て、皆が迷惑に思う程に騒ぐ我が子を制止出来ないAさんにしても、そのKYな主催者にしても、呆れた人達だと思う。

    そんな顔触れの中にメンバーの一員として加わっていたいですか?
    私なら迷わず抜けます。

    トピ内ID:6498407590

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    大勢いるでしょう,その主催者のような人

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    「○○におこられるから…」と他人のせいにする人は多いでしょう。
    そういう人達の,極端な人がその主催者。

    指摘しても,「なにが悪いのか?」という風で,理解できない様子です。

    トピ内ID:3637941326

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    同じく難聴者です

    しおりをつける
    blank
    当方聴力老化顕著
    そうですね、私なら、主催者もA親子もまとめて願い下げです。

    件のパーティーに、個人的に仲の良い人いるならその人とだけ
    お茶なり食事なりする関係性を模索しますね。

    トピ内ID:1471030329

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