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    兄妹差別、悲しいです。慰めてください

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    悲しいです。慰めてください。支離滅裂になっていたらごめんなさい。
    今こころのなかがぐちゃぐちゃなのでお願いします。

    私には兄がいるのですが、昔から母の兄妹差別が激しかったです。
    母の中では私は自分の分身で、母に共感し、母に同意することを求められてきました。
    「あなただけは私の味方よね」としょっちゅう言われます。

    例えば、兄は反抗期がひどかったのですが(私も母もひどい目にあいました)、兄の反抗期の時は心の拠り所としての役割を求められ、それが終わって兄との関係がよくなると、当時の恨み言を言う私を悪者扱いします(「まだそんなこと言ってるの?」と。謝りもしなかったくせに!)。

    それがずっと心の中でもやもやしていますが、当時のことを思い出すと涙が止まらなくなるので、今はほとんど言いません。

    そしてこの度、就職を機に一人暮らしすることになったのですが、兄も私と同じタイミングで一人暮らしを始めることになりました。
    母は兄の一人暮らしがかなりショックだったようで、毎日私に泣きついてきます。私が一人暮らしを始めることにも心配はしているようですが、兄の一人暮らしのほうがショックでたまらないらしいです。
    そんな母を慰めながら、なんだかすごく悲しい気持ちになりました。

    兄妹差別されることに、昔はすごく苛立ったし、母の目をこっちに向けようと必死だったこともありました。けれどもう今は怒りよりも、諦めというか、なんだか悲しくなりました。
    それと同時に一人暮らしでこんな家族から離れられることにほっとしています。
    兄妹差別といっても、私も大学まで行かせてもらったし、母も兄妹差別を受けてきた人なので、
    差別しないようにしようとしていることはわかるのですが、兄妹差別を肌で感じてしまいます。

    もう心が疲れました。慰めてください。伝わりにくかったらごめんなさい。

    トピ内ID:0619072697

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    😢
    ケミカル
    20代後半、女です。
    兄弟差別とは少し違いますが、私も母との関係に長年悩んでいますので、非常にお気持ち分かります。

    私の母も、私を自分の分身の様に扱ってきました。
    中学くらいまでは関係が良かったのですが、思春期になり私に自我が芽生え、母の言う事と違う考えを持つようになると、度重なる暴言を吐かれました。

    母との関係に疲れ果て、本当に失踪しようと思った事もありましたが、父の事は好きなので何とか親子関係を続けました。

    家を出て7年間は2年に一度会うくらいで実家とは疎遠でしたが、私が結婚し子どもを設けた事をキッカケに、「残りの人生、あなたと喧嘩しながら過ごしたくない」と母から手紙をもらい、少しずつ関係が改善しました。

    それでも、今でも母の事を心から好きにはなれず、憎む気持ちと分かり合いたい気持ちが、常に拮抗している感じです。

    ただ生まれた我が子に毎日癒され、子を愛する事で徐々に母を理解する気持ちが芽生えつつあります。

    長く時間はかかると思いますが、時間が薬になる事もあるかと思います。
    どうか、貴方の今後の人生に幸せが訪れますように。

    トピ内ID:8608255828

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    同性異性の違いじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    レタス
    お母さんのお守り大変でしたね。

    私はこんな風に感じました。
    (あなたの助けになるかわからないけれど)

    お母さんにとって兄妹の差別というより同性のあなたと異性のお兄さんとの違いな気がします。
    よく悩みがあると女友達に悩みを相談して味方になって欲しかったりするでしょ? あなたはお母さんにとって大親友みたいな、そういう大切な存在。
    お兄さんは異性だから違う接し方なんじゃないかしら。

    決してお兄さんを大事に思って、あなたを大事に思ってないわけではないと感じます。
    あなたはあなたでお母さんのとっても大切な拠り所なんですよ。

    母娘って女同士だからわかるでしょ?みたいな一体感っていうのかな。
    あなたには甘えたいのに逆に重かったかもしれませんね。
    もう少し大人になって対等ぐらいになれたら感じ方も変わるかもしれませんね。

    そんなに悲しまないで。

    トピ内ID:9643513137

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    似たような環境

    しおりをつける
    blank
    Grey boy
    似たような環境です。
    アラフォーですが、結果、両親と疎遠になりました。
    遠くに嫁ぎもう5年くらい連絡していません。
    今、臨月ですが妊娠さえ伝えていません。なかなか子供ができなくて、兄の子供がかわいくて仕方ないから、娘の私と関わる時間が勿体無いと言うことを言われました。兄と不仲になるように色々工作もされ、お幸せにぃ、ばいばーい、という心境になれたのが良かったです。

    完全に親からの呪縛から解放されたので、自由を謳歌しています。

    どこかで別に親に認められなくても生きていけるし、親以上の人と知り合うことが出来ます。元々の家族に恵まれなくても、自分で家族を作れますし、案外たいしたことないですよ。割りきって自分の幸せを追及してください。

    トピ内ID:7137200063

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    おなじ

    しおりをつける
    blank
    れみ
    そして母親が年老いて介護が必要になった時には娘であるあなたが全負担を強いられますよ。今の私がそうです。そしてあなたが感謝されるのではなく母上は『娘産んどいてよかったー』と自画自賛するでしょう。

    トピ内ID:5850104606

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    お兄さんと話してみたことありますか

    しおりをつける
    🙂
    なんちゃん
    兄妹差別について、お兄さんと話してみたことはありますか?お兄さんはどう感じているのでしょう?

    私には息子と娘がいます。兄が大学生、妹が高校生です。2人同じように可愛がってきたつもりですが(実際どっちも可愛い)、2人からはそれぞれ「自分よりあっちを可愛がる」と思ってるみたいです。お兄ちゃんは「妹ばっかり甘やかして、やっぱりお母さんは妹は同性だから可愛いんだよなー」と言うし、妹は妹で「お兄ちゃんは可愛がられてずるい、やっぱり息子は可愛いんだねー」と…。私が思うに、大きくなっても子供ってお母さんの一番の存在でありたいんですね。一番二番ということなく、どっちも100%かわいいんですけどね。

    もしかしたらお兄さんも、妹とお母さんのほうが仲が良くてうらやましいって思ってること、ないでしょうか。

    トピ内ID:3236080186

    ...本文を表示

    できるだけ離れている

    しおりをつける
    🐶
    みみ子
    お気持ちわかります。私の実家でも同じことでした。私も大学卒業ぐらいまで苦しみ、悲しみました。弟と私が与えられたものにあまりにも差があったので。

    トピ主さんが実家を出たのはとても良いことだと思います。親を捨てるという意味ではなく、これからは実家とできるだけ距離を保って接して、自分の世界を築き、楽しく生活しましょう。

    私も大学卒業とともに実家を出て、忙しくしているうちに仕方ない、親の病気のようなものだと考えられるようになりました、数年後から10年以上海外で生活をしたことから、親と自分を切り離して考えられるようになりました。
    (長期休暇の際に帰省してそれなりに親孝行はしていましたけれど。)
    気がつけば親は高齢になり、現在は全く違う関係性を持てるようになりました。今でも弟に多くを与えていますが、今となっては私の生活とは何の関係もありません。高齢者だからしょうがないなあという気持ちで、必要な時には
    実家に行き、お手伝いや看病をしています。

    これからしばらくは自分のことを中心に考えて、親のことは大変な時に助けるぐらいでいいと思いますよ。良い春を!

    トピ内ID:5702782775

    ...本文を表示

    自由に生きられるよ

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    お兄さんもそんなお母さんが嫌なのでしょうね。

    代わりに。と引き留められないあなたは自由です。
    寂しいでしょうが、その格差は一生変わりません。
     多少すりよってくるかもしれませんが、兄の言動によってその態度はまたころっと変わります。

    毒親とは最低限のおつきあい程度に留めて自由を満喫しましょう。

    トピ内ID:6884804903

    ...本文を表示

    分かります。

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    ものすごく分かります、私も似たような経験をしています。私の場合は弟ですが。
    昔から怒られるのは私。同性だから余計に目がつくらしいです。本人が言っていました。
    弟が泣けば、必ず弟の心配。私が泣けば放置。
    トピ文の同時期に家を出るときのエピソードもそのまま。笑
    弟に対しては、号泣でしたね。私は手伝いすらしてくれませんでした。

    ただ、あなたより恐らく10歳ほど上の年ですが、この10年間で心の中で折り合いが付きました。
    まずは私自身が”家族”であることを期待することをやめました。他人のつもりになったら急に楽になりましたよ。
    ある意味強制的自立ですね。親としての期待は今もほとんどありません。
    自立という観点で考えれば、ある意味感謝しています。

    その後、母親自身が段々と息子よりも娘の方が扱いやすいと思ったらしく今は仲良しです。
    特に弟が結婚した後は。
    昔はあれほど、男の子は可愛い、って言っていたのが、やっぱり女の子が方が良いよ、と今では言います。
    そういう言葉で一喜一憂するのも嫌なので、冷めた感情で聞いていますが。。

    トピ内ID:9236245876

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    厳しい意見です

    しおりをつける
    🐶
    kana
    大卒で就職されるということですから22才以上、もう立派な大人ですね。
    あなたはすでに自分で生活していく力があり、自分で自分の人生を切り開くことができるのです。
    今からは、親のせいにしたり誰かのせいにすることなく、自分で決めたことを責任をもって自分の力でやっていくだけなのです。

    兄妹差別というタイトルを見て、てっきり兄は大学に行かせてもらえたりいろいろ買ってもらえたのに、あなたは女の子だから大学に行かせてもらえなかったという内容だと思って読んでみたら、あなたもしっかり平等にしてもらえているじゃないですか。
    問題なのは、お母さんの気持ちが兄の方に少し偏っていること。
    だけど、そのくらいのことは特別珍しいことではありませんよ。しかもそんなことでしたら、あなたの対応次第でいくらでも回避できることじゃないですか。

    一人暮らしを始め名実共に独立するのですから、自分の生きやすいようにお母さんの愚痴をシャットアウトすればいいし、あなたが苦しいならお母さんに会うことも控えればいい。
    お母さんの愚痴を聞き、手のひらがえしにオロオロ振り回されているのは、あなた自身がお母さんに甘えたいという気持ちが強いからですよ。だから、お母さんが変わってくれることを期待し続け離れることができないのです。
    でもね、そんなお母さんはあなたがどれだけお母さんのために尽くしてもちっとも分かってくれないし変わることはありません。そんなものです。

    あなたが本当に苦しいならば、お母さんと距離をおき、自分の確固たる生活を構築しましょう。
    お母さんがあなたに「話を聞いてくれなくて冷たい」とか「薄情」とか泣きわめいても流されずに自分を強く持ちましょう。

    トピ内ID:7773102840

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    分かります×2

    しおりをつける
    😢
    hetty king
    私にも。。。兄がいます。
    それも、10歳違いの。。。
    兄は、私と違い!頭がいい!です。
    昔から、母は「兄はこーだった!」と言っていました。
    始めは、ショックで!泣いてましたが今では、自分は自分!
    何で、気にはしません!
    なので、主様も、気にせずに!自分は自分!という気でいて!下さい。

    トピ内ID:6962425571

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