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    私がモラハラでしょうか?それとも・・

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    😨
    はれるや
    話題
    33歳になる妻がいます。
    結婚10年になりますが、本当に「間に合わないな」と感じています。

    先日私は手術を受け、翌日に主治医から説明があると言われました。
    主治医は忙しいので何時に病室に来てくださるか分からない。
    そのため、妻と実母に面会時間開始の11時に来るようにお願いしていました。

    母は地下鉄と新幹線を乗り継ぎ、2時間かけて11時には来てくれました。
    妻が病室に来たのは、1時ちょっと前でした。
    自宅から最寄り駅まで徒歩5分、そこから乗り換えはありますが30分かからないのに・・。

    「2歳の息子が暴れて準備ができなかった」と妻は言います。
    でも子どもは3人目(小学生と年少児)。
    ※上2人は行き先があり、下の子だけ病院に来ました。

    しかも、前日の昼に私が頼んだものは「今日来る前にスーパーで探したけどなかった」、
    昼時に病院に来るのに、弁当(私は病院食がありますが)も買ってこない、
    結局子どもがいるからと、雨の中、母が買いに行ってくれました。

    今日スーパーに行ったなら弁当を買ってくる発想はなかったのか、
    ましてや昨日の昼に頼まれたならなぜ昨日のうちに探しに行かないのかと、
    ツッコみどころがたくさんあります。
    母は妻をかばうので、言いませんでしたが

    私が求めすぎなだけでしょうか?
    妻は喧嘩になると、私のことを「口うるさい」と言います。
    でも私は言われて当然のことだと思うし、これからのことがとても心配なのです。
    親たちがこなしてきたことを、この間に合わない嫁とやっていけるのかと・・

    今回の件が一事が万事、家事・育児のレベルも満足できるものではありません。
    おもちゃが散らかった部屋で、夜10時まで子どもが遊んでいます。
    私がいないのをいいことに。

    私がモラハラ・求めすぎでしょうか?
    教えてください。

    トピ内ID:0053228273

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    モラハラではないけど、求めすぎ

    しおりをつける
    月見大福
    残念ながら、大雑把で、いい加減な性格の奥様を選ばれたのですから、そう言う奥様に、しっかりした几帳面な人間になってほしいというのは、求めすぎだと思います。

    あなたにとっての「普通」は、奥様にとって「ものすごく大変で、無理なこと」なんです。

    確かに性格は合わなくて、あなたから見たら奥様は「だらしがなくていい加減で、何もかも人並みでない」ということになるんでしょう。
    だけど、奥様から見たらあなたは「いちいち小うるさくて文句ばっかりで性格が悪い」ということになるんだと思います。

    でも3人も子供を作ったんだから、愛情はあるんですよね?
    お互い、会わないところは目をつぶって、子育てが終わるまでは頑張るしかないですよ。
    言っても変わりませんから、目につくとこ全部文句は言わないように。
    どうしてもここだけは直してほしいというところがあれば、他はあきらめて、そこだけを注意、お願いする。

    ただ10時まで子どもが遊んでいるというのは気になりますね。
    勉強しなくても一回教科書を読んだだけで全部理解できるレベルのお子さんなら問題ないですが、私が知る限り、夜遅くまで起きている子は、成績が大抵悪かったし、勉強嫌いでした。
    だってどうしても眠くなるので、授業中寝てるので、勉強がわかるはずないし、楽しくもならない。
    そこは直した方がいいと思います。
    それに、子どもが早く寝てくれた方が、大人も楽ですしね。

    トピ内ID:2931653871

    ...本文を表示

    気が利かない要領の悪い奥様

    しおりをつける
    🐤
    ふむふむ
    気が利かないし、要領も悪い奥様だとは思います。でも、ある程度奥様の性格をわかったうえで結婚なさったのではありませんか?しかもお子様がまだ小さいから、奥様にしたらいっぱいいっぱいなのだと思います。

    3人ものお子さん、奥様が1人で作ったわけでもないはず。入院中でイライラもなさるでしょうが、奥様のキャパ以上のものを求めても、仕方ありません。あと10年くらいしたら、お子さんも自立して手がかからなくなるし、奥様も家事など今よりはましになることでしょう。でも気が利かないのは治らないかな。

    結婚10年ならば一番上のお子さんもまだ低学年ですよね、夫の手助けも欲しいところをひとりで頑張ってるんだから、大目に見てあげてはいかがでしょう。
    手術の後で、トピ主さんも疲弊していて余計にイライラなさるし、奥様の要領の悪さが目について仕方ないのだと思いますよ。トピ主さんも早くよくなられますように。

    それと、無意識にか実母と奥様を比較していますね。これはおやめになるべきです。主婦としての30年のキャリアはそう簡単に追いつきませんよ。家事育児をバカにしてはいけません。

    トピ内ID:3726435862

    ...本文を表示

    あなたの選んだ妻は、そういう人だったのです

    しおりをつける
    🙂
    奇跡は起きない
    まず、自分の女性を見る目が無い事を恨んで下さい。

    >親たちがこなしてきたことを、この間に合わない嫁とやっていけるのか
    奥さんは母親と同一人物ではありません。
    トピ主も父親と同一人物ではありません。

    間に合わない妻という現実を把握しているのなら、トピ主が求めすぎています。

    現状で出来る事から手をつけるしかありません。

    >発想はなかったのか
    奥さんは、トピ主と一心同体でもありません。
    トピ主が「当然と思う発想」が、無条件で奥さんに備わってはいません。

    トピ主のような人、多いですよね、自分とか誰かが出来れば、
    妻や子も出来るはずだと安易に思い込む人。


    奥さんが突然別人のように、「出来る人」になる奇跡はありません。
    トピ主の求めるレベルを下げ、奥さんの出来る事を段階的に積み上げるしかない。
    トピ主にも忍耐や努力が必要です。

    その奥さんを選んだのですから、面倒くさくても自己責任が半分はあると思って下さい。

    トピ内ID:4918672404

    ...本文を表示

    モラハラではないでしょうけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    この内容だけでは分からない事ばかりだと思いますよ。奥様がフルタイムでお仕事をされているのか、とか 頼んだものとはなにか?(なかなか手に入らないものなのか)とか、病院食があるのに 誰のためにお弁当?とか。。。 (もしお母さまと自分用にということでしたら 病院に食堂はないのでしょうか? 11時の予定だったら、面会あとに食べに行くことも検討していたのかも。。とか)

    これだけに限らずっていうことで、10時まで 散らかっている家で幼児を遊ばせているのでしょうけど(日本は割と幼児が遅くまで起きているなとは、感じます。)
    生活の要領が悪いのか、気がきかない人なのか、あまり賢くないから想定ができないのか、言えばできる人なのか、貴方との関係が問題があって そうなってしまったという結果論なのか、はっきりとはよくわかりませんね。。。

    生まれつき要領が悪い人もいますし、言えばできる、でも言わないとできないという人もいます。
    とりあえず、まずは治療に専念してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2833434974

    ...本文を表示

    求めれば求められるよ。

    しおりをつける
    🙂
    nano
    相手から同様に求められても良いなら求めたら良いのではないでしょうか。
    具体的には、

    >先日私は手術を受け
    これが偶発的なものではなく生活習慣(食事運動飲酒量姿勢等)に起因するものであれば「自己管理が不十分で家族に迷惑をかけたのだからまず謝罪すべき」と言われかねません。

    >主治医から説明がある
    手術部位が脳でないなら「自分で説明を聞いて要点をまとめて家族に端的に説明して」と言われかねません。

    >面会時間開始の11時に来るように
    >2歳の息子
    「まず、幼児を病人が大勢いる病院に長時間拘束する必要性について説明して」と言われかねません。

    >今日来る前にスーパーで探したけどなかった
    「独身の人はどうしてるの?自分で買いに行けない、売店にも売ってないなら我慢してるんじゃないの?」と言われかねません。

    >弁当
    「拘束時間の目安を予め説明して」と言われかねません。

    >家事・育児のレベルも満足できるものではありません
    育児は2人でするものですが。
    また、「夫の給与は満足できるものではありません」とも言われかねません。

    相手にレベルの高いことを求めるというのは、自分も求められて仕方ないということです。
    私はユルく生きたいので、求めることも求められることもあまり好みません。

    あと考えられるのは、命に関わるような大病でしたら怖いから見聞きしたくない、というのは自然な心理です。
    そこから少しずつ向き合い始めます。

    相手を変えるのは難しいものですよ。

    トピ内ID:0292110307

    ...本文を表示

    モラハラではないですが

    しおりをつける
    🙂
    あなたの奥さんは<出来の悪い>人なんです
    それなのに、出来て当然、出来る人と同等であるべきだ
    といった態度で接すると可哀想です
    元から能力が備わっていないのですからそのつもりで生きないと
    結婚する前にその辺りの良し悪しは計れたでしょう?
    きっとお母さんは理解してるんでしょうよ
    あまりに強く言うと、出来ないなりに
    せっかく子供産んで育ててくれているお嫁さんの心が折れて
    出て行ってしまうかもしれないと心配してくれているんでしょう

    有能な人と添い遂げたかったのなら、他の人を選ぶべきでした

    トピ内ID:7562027132

    ...本文を表示

    育児不参加なのは確実

    しおりをつける
    😡
    r
    求めすぎっていうか、育児に全然参加していなさすぎなんだと
    トピ文を読んだだけで分かりました。確信してます。断言します。

    >「2歳の息子が暴れて準備ができなかった」と妻は言います。
    >でも子どもは3人目(小学生と年少児)。
    >※上2人は行き先があり、下の子だけ病院に来ました。

    2歳・・・大変な時期ですよ。結構力もあるし、重いし、
    もう走れるし。靴履かせたら即脱ぐ、とか。
    冬場だと、上着も着せないといけないですしね。

    どうやら、家の中もそれなりに片付いていないと
    トピ主さんは不満のようですので、奥様は
    家事もそれなりにこなしつつ、3人の世話をしたのでしょう。

    上のお子さんは小学生とのことですが、年齢は?
    4年生と2年生でも、大分違いますよ。

    「俺は外で働いている。妻は家に居るんだから
    家事も育児も完璧にやって当然」とか思ってるのでは?

    あたしゃフルタイムで働いているシングルマザーですが
    外で働く方が、家事と育児全部こなすより
    よーーーーーーーーっぽど楽だと思ってますよ。

    何せ周りは大人ばっかですからね。
    「休憩しましょう」といえば、休憩できる。
    子供は休憩しない。

    私の子が2歳だった頃は、ろくにゆっくりご飯も食べれませんでした。

    そんなに奥様に不満があれば、さっさと離婚して
    3人子持ちのシングルファザーになればいいじゃない。

    それでまた入院となったら、誰がお子さん達の面倒を見るのかは知りませんが。

    「俺が入院している間、子供達と家を守ってくれて、ありがとう。」
    こんな意識もないような旦那・・・ATMと思われても仕方ないですよ?

    トピ内ID:4645086030

    ...本文を表示

    言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ ママ
    お母さんは奥さんに気を使って庇っておられるの
    ですね。優しいお母さん。

    でも言ったらいいと思いますよ。
    「なぜ、昨日のうちに上の子たちが学校や園に
    行ってるあいだに買い物できなかったの?」
    「昼ごはん用意してきたら良かったのに…まあ
    今は院内にコンビニやコーヒーショップが充実
    してるから買っておいで」と。

    トピ主さん、私の夫にそっくりです。笑

    私は奥様ほど間に合わない妻ではないつもり
    ですが、夫はかなりレベルの高い気くばりを
    求めるので、とても口うるさい男です。
    このトピのようなことがあったら、ズバっと
    文句を言うし、下手したら何やってんねん!
    とキレます。まあ、そういうところが
    うちはモラハラですが、トピ主さんは違うと
    思います。

    私は結婚20年で夫がキレるポイントをもう
    熟知していますから、そうならないように
    先に動くようにしてます。
    奥様もトレーニングするしかないのでは?
    察してほしいと思っても無駄ですから。
    はっきり言いましょう。

    あとお子さんが10時まで遊ぶ件。
    我が家も就寝は9時と決めていましたが、
    例えばお友達との遊びや習い事などで
    夕食→入浴が少し遅れたり、宿題や
    ピアノの練習や読み聞かせで、2~30分
    遅れても我が家の夫は叱りつけました。
    子どもにとっても口うるさい親は母より父。

    9時に就寝と決めたら何があろうとも9時に
    寝かせるのが躾です。
    あー宿題が、ピアノが、お風呂が…は言い訳。
    9時と決めたら家事を前倒しして貫くのが親の
    つとめ、と私はよく夫に怒られてました。

    そのときは悔しかったです。私も転勤族で
    頼る人もなく、引越しも多く孤独な子育てを
    していましたから。
    だからモラハラ?と悩み、苦い思い出も
    恨みごともはっきり言ってたくさんあります。

    でも子どもに関しては夫婦で方針を
    話し合ってきちんと1つに決めないと躾に
    なりませんよ。

    トピ内ID:3551157188

    ...本文を表示

    要領の悪さだけではない

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    私の職場の先輩は、仕事をテキパキこなす女性です
    でも幼児を抱え、家事が全然思い通り進まないと嘆いていました

    トピ主家の末のお子さんはまだ2歳
    イヤイヤ期で大変な時期だし、奥さんの「暴れて準備できなかった」は本当だと思いますよ
    一事が万事というけど、子どもが3人もいれば仕方ないですよ

    もし奥さんが働いていて、不十分とはいえ家事育児も1人でこなしているならば、表彰状をあげてもいいくらいだと思いますよ

    トピ内ID:8438227059

    ...本文を表示

    ちょっと

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    トピ主さんは上から目線だなと思いました。
    3人目でも2歳児は大変だと思いますよ。
    子供って当然ですが、性格が違うので、同じように接しても無理なものは無理ですから笑

    私もあまり要領よくないので、時間を守ることはなんとかできても頼まれものとか忘れちゃうかも。
    3人分の子供のことをこなすだけでもきっと精一杯でしょう。

    10時まで遊ばせてるのもどうかとは思いますけど、上の子のリズムに付き合わせてたらそうなっちゃうのかも。

    トピ主さんはそして、完璧ですか?
    うちの旦那は結構時間にルーズだったりわりととにかく自分に甘いですが、他人には厳しいです。

    私から見るとやっぱりトピ主さんはモラハラの匂いがするなと思います。
    うちの旦那と同じ匂いがします。

    トピ内ID:6060345442

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