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    去年の5月、5年付き合った3歳下の彼に別れを告げられました。私が41歳の時です。
    1私の母親の病気発覚、治療必要(去年の2月)

    2彼の母親病気発覚、他界したお父さんと同じ病気だと。治療必要(去年の5月)、その為事業(自営業)を引き継がなければならず、結婚まで考えられないとの事で別れを告げられる。
    けして私を嫌いになった訳ではないし、他に好きな人が出来た訳でもない、もちろん、お前を他の男に取られるのは考えただけで嫌だ。と言われたので二人で一緒に乗り越えよう!頑張ろう!と説得したけど、彼は泣きながら、考えて考えた結果なので無理だと。
    了承するしかありませんでした。

    3その後も病状の事でほぼ毎日連絡は取り合っており(7月に私の母親が病状悪化し生死さまよう事があり頼っていたし、親身に話を聞いてくれていた)別れたとはいえ、いつも通りの関係が続いていました。なので彼が落ち着いたら復縁もありえるかなと思っていました。

    そして今年の2月、話しがあるというので、会いました。そこで聞かされたのは『実は付き合ってる人がいる、母親も病気な為、安心させてやりたいし、孫の顔も見せてあげたいし、そうなったら若い方がいいだろうと』と。続けて『私では子供授かるの難しいだろ、彼は彼で、じゃぁ誰が適任か考えたらその彼女しかいなかったと、正直付き合ってる時期が被ってるときがあったと』と。更に続けて『私の事は大切に思っているので周りから聞かされるよりは自分の口から伝えたかった、どうでもいいと思ってたら話をしに来なかった、けど大切に思ってるから来た、許して欲しい、許せないのであれば何でもするから、そしてまたご飯食べに行こう』と。でその彼女というのが、共通の友達で普段から仲良くしてた30代前半の女の子でした。
    もちろん、許す気にもなれず、腹が立ち、悔しくて夜も眠れず泣きました。その日以来彼と連絡は取っていません。

    トピ内ID:5766910301

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    腹立ちますね

    しおりをつける
    ハレルヤ
    病気の親がとか、孫の顔がとか、適当なことばっか言って、自分が悪者になりたくないだけの小者じゃないですか!!
    要は、ただ単に自分が若い方に乗り換えただけの平凡な男だって思われたくないだけですよ。
    それで、円満に別れて食事も一緒にできる仲って仲間内にアピールしたいのか?
    それとも都合の良い愚痴聞き係にしたいのか?

    ご飯でも・・・って、お前なんかと食うと飯がまずくなる!!と言って、断っちゃえ!!

    トピ内ID:1686888498

    ...本文を表示

    ズルい男だと思いますよ。でも、それが現実です

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    今の年齢で5年間も付き合って結婚できなかったということは、
    彼とは結ばれる運命ではなかったということです。

    40歳前後の人って年下の男性が好きですが、
    同じ年でも男性の方が精神年齢が5歳程度は低いので
    実年齢で年下なら、全てにおいて未熟だと思います。

    歯の浮くようなセリフに騙されてはいけません。
    言ってることとやってることが一貫出来ない男は例外なくダメンズです。

    結婚を考えているならもう少し現実的な相手と交際しましょうよ。

    男は若い頃は年上が良いんですが、
    年を取ると年下がよくなります。

    自分が年を取ってもその気持ちが変わらない保証はないということです。

    トピ内ID:2102844067

    ...本文を表示

    ひどい話ですね

    しおりをつける
    🐱
    ミルクティー
    まあ、、そういうことだったんでしょうね。
    相手を振る時の男の甘い言葉の数々は鵜呑みにするなとよく言いますが、その彼も然り。
    結局そういうこと。

    彼も告白しているとおり、年齢だったわけですね。
    結婚するなら子供が欲しい、あなたへの愛情よりそれが優ったわけです。
    そして後になって真実を告げ謝罪する。どんだけ残酷な男なのかと思います。
    良かったんじゃない、結婚なんてしなくて。
    優しくないですよ、その男。

    何が「何でもするから」「またご飯食べに行こう」ですか。
    私がそこにいたら横っ面の1つもひっぱたいてやりたいですね。
    あなたの気持ちなんて全然考えていない。
    ただ自分がスッキリしたいだけだから。

    許さなくていいですよ。もう今後一切連絡は取らない、その悔しさをバネにしてあなたのほうがもっと幸せになって欲しい。
    因果応報って言いますし、彼に今後何が起こるかわかりません。そういう事のできた人間なんで、この先家族で揉めるようなこともあるかもね。

    あなたは「人を許さない自分」というのを責めず、とりあえず受け入れてあげて。
    そして自分が幸せになることだけを考えて前進して欲しいです。
    人生、雨の後だけかかる虹があるって言うように、さんざん泣いた後は心がけ次第でいいこと待ってるから。

    トピ内ID:5010968499

    ...本文を表示

    それね・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    母親の病気とか引き合いに出してますが、早い話、5年も付き合った主さんより新しい女性に夢中になった!というだけの話です。

    母親の病気を出せば、主さんが何も言えない!ぐらいの。

    非常に卑怯な人だと思いますね。

    実際は大して母親の看病、介護をしてる訳でもないです。
    二股状態の時があったのでしょう?
    その女性と主さんと会うぐらいの時間もあった訳ですから・・。

    長い春の主さんには飽きてた。
    若い女性に舞い上がった!というだけの話だろうと思いますね。

    トピ内ID:1435014906

    ...本文を表示

    厳しい事を書きますが

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    主さんを責める気はないです。
    ですが、ちょい、主さんにとって厳しい事を書きます。

    男性が別れを言い出すとき、殆どの場合には、他の女がいます。

    彼は誠実さのない男です。
    1人の女を踏みつけにしたという自覚がありません。
    今になって、「若い女の方が良いからあっちと結婚する」なんて打ち明けたことを誠実さの表れと勘違いしている。

    もちろん、彼は主さんとはすでに「別れている」「別れて1年近く経っている」のだから、他の女と結婚しても、主さんはそれを責めることは出来ない。
    ですが、彼は別れを選んだ時、主さんとの連絡をキッパリ断つべきだった。
    この間ずっと、期待させて待たせていた彼の罪は重い。(といっても、それを彼に突きつけても、「もう別れていたし、期待して待っていたのはクローバーさんの勝手」と嘯くでしょうけど)

    二人の異性と同時進行で付き合うのは、男でも女でも、有り得ます。
    道義的に問題はあるし、怒る資格はあるけど、法的には問題ないのですよね……。

    長過ぎた春といえばそれまでですが、付き合い始めた時、彼は32歳で、まだまだ結婚は焦る必要はない年齢。
    一方、主さんは35歳、子どものことを考えると待ったなしの年齢。

    それから5年、40過ぎた女性でも子どもを産むことはありますが、可能性はかなり低くなっている。
    そして彼は、今からでも子どもを望める可能性が高い30代前半の女性に鞍替えした。

    そりゃ、そういうことがあるのは分かりますよ。
    でも彼は、それを当然と思い、思ったままを主さんに告げた。何の配慮もなく。
    そんなのは、正直なのではなく、ただの考えなしです。
    主さんの、子どもが望めたかもしれない年月を潰したのは、ほかならぬ彼なのに。

    辛いでしょうけど、彼は誠実さのかけらもない男、キッパリと連絡を断つのが主さんのためです。

    トピ内ID:5000923211

    ...本文を表示

    親の病気で

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    大変だったことと思います。
    私は主より年上で、もう舅は亡くなりましたが、付き添いや送り迎えなど大変でしたし、お気持ちお察しします。

    その上彼氏とはお別れで、残念でしたね。
    また落ち着いた頃にチャンスもあるかと思いますよ。

    でも主と彼は、まだ結婚してないのに、

    >その後も病状の事でほぼ毎日連絡は取り合っており(7月に私の母親が病状悪化し生死さまよう事があり頼っていたし、親身に話を聞いてくれていた)別れたとはいえ、いつも通りの関係が続いていました。

    親が病気のときに、そういう話が多くなったり、細かくいきさつを誰かに話したいのは分かるけども、いつもいつも、電話の度に、病気の話とかを細かく長く話されるのは、男性だと尚更疲れるというか、嫌気がさしてくるのかもしれない。

    私は一人っ子で、親に何かあれば私が行くのですが、そういうことは夫にはもちろん話しますけど、もう親も歳だし、そこまで長くは親のことなど話さないですね。

    どうしても話さないといけないことは話すけど、いざとなれば、夫は助けてくれるので安心しているからといえば、そうなんですけど。

    いずれにしても、親が大変なときは気持ちもふさいで、人に話したくなるのは凄くよく分かるけども、その相手が彼氏だとすると、話す内容が、そのことばかりで重いとか、新鮮味がないとか、男性ならば感じてしまって、若い娘の明るさに惹かれてしまった、のかもしれないですね。

    そういう話は、いるならば、親戚とか、もしくは友人に話した方がいいと思います。
    同年代の同性だと、環境も似てくるし、親のことも話しやすいしね。

    今後は、彼氏ができても、重い話はサラリと状況説明だけにして、あとは、無理にでも明るくする。

    彼氏には、あんまり重い話ばかりだと、どうしても嫌がられる可能性はあると思いますよ。

    でも、看病お疲れ様です。
    気を落とさず頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1645463539

    ...本文を表示

    30代前半の女性もかわいそう

    しおりをつける
    blank
    45歳女性 主婦
    彼女もこのこと知ったら、結婚するかな?
    「またご飯食べに行こう」と言う彼氏の話をしてあげればいいよ。
    奥さんそれでもいいですかって。
    そんな醜い女になりたくないっていうかもしれないけれど、
    言わなくて黙っているのもなんか罪作りかもしれない?

    っていうか、共通の友人に手を出すあたり、トピ主さんもその30代の女性も大いになめているよね。知られたら破談じゃない?
    え?彼女も実はトピ主さんと付き合っていたことを知って、彼と結婚を選んでいるのかしら?

    なんか嫌な感じ。

    2人寄り添うことを主眼に結婚相手を求める男性もいるので、
    結婚サイトとかでゆっくり婚活をお勧めします。
    同世代の男性も申し込んで来ること多いですよ。

    トピ内ID:8235637133

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    運命が、その男性は貴方に似つかわしくないと、引き離してくれたのです。
    年齢独身既婚に関わらず幸せになれます。
    今は分からなくても、どん底に見えても、今が幸せのスタートラインですよ!

    トピ内ID:6588816687

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    その女友達に、教えてあげよう

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    その女友達を救うためにも、彼の本性を教えてあげましょう。
    彼女にとっても、ずいぶんと腹立たしい話ですよ。母親に孫を見せたいから若い女を選んだ、なんて、つまり妊娠ができない女性なら離婚もあり得るということです。そして、今後もご飯を食べに行こうと誘ってきたことも教えてあげましょう。

    その彼女だって彼の本性を知ったら結婚は辞退するんじゃないかな?

    トピ内ID:1410163263

    ...本文を表示

    別れを切り出された時点で、結婚は無しという意味だった

    しおりをつける
    🙂
    sin
    元彼は、別れを切り出した時点で、既にあなたとは結婚は無いとの判断だったと思いますよ。

    あなたが乗り越えようと説得しても、拒否されたわけですから。元彼としては、あなたとの関係はそこで終わったが、友人として続いていた・・・どちらかというと、あなたが縋ってた感じがしますけどね・・・


    最終的に、別れているのだから、元彼が誰と付き合って結婚しようが、あなたにトヤカク言われる筋合いはないんですよ。あなたとは終わってる。元彼は新しい若い女性と付き合い結婚する。そういうことでしょ?


    まぁ、酷い話とは思いますが、元彼とは終わってるし、待ってくれともいわれてないし、乗り越えて結婚しよう、ともいわれてない。

    あなたが、一人期待して元彼と、中途半端な友人関係を続けていただけなんですね。

    かわいそうだけど、諦めるしかないです。

    期待しすぎちゃったかなぁ。元彼とは別れたんだから、けじめをつけて、次を探しとけばよかったね。元彼はそうしてたんだから・・・

    トピ内ID:0176815556

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