家族は亡くなった長男も家族です。
でも、次男さんの七五三。こんなときくらい主役にならせてあげてほしいです。
もし長男さんが生きていらしても同じです。
主役になれる時はそう多くは有りません。次男の節目じゃないですか。次男を主役にあつかってあげてほしいです。

1ポーズではなくて
写真も一緒に、3人だけなど、いろいろな組み合わせでとればいいのではないですか?

お子さんを亡くされた悲しみは私には想像もつかないし、親を亡くすのとは全く次元が違うのかなと思うので、写真を撮りたいと思われるなら撮られたらいいと思います。

ただやはり七五三の写真と言うのは家族以外の方にお見せする事もあると思うし、家族以外の人からすると次男さんの成長を喜ぶお目出度い写真に対して純粋に「おめでとう」「可愛いね」と喜びのコメントをしていいのか迷うと思うのです。
それはそれで次男さんに気の毒ですよね。

だからご長男さんと一緒の写真を一枚、次男さんとだけの写真を一枚と2枚撮られたらいいんじゃないでしょうか。

普段人に見せるには次男さんだけのものを、家族で見るなら長男さん入りのものを。

七五三でもこのように対応されるのですから、恐らく日常的に次男さんは長男さんの存在を感じるような暮らしをされているかと思います。
もし次男さんがそれをプレッシャーとか、寂しさとして感じてしまったなら長男さん入りの写真は夫婦だけにとどめておけば良いと思いますよ。

別に一枚でないといけない訳ではありません。次男さんのその後の反応を見て判断すれば良いのです。

個人的には率直に申し上げると、もし不意に長男さん入りの七五三写真を見たらどうコメントしていいか分からず、あ・・そうなんだー・・・と写真の件は流すリアクションになると思います。でもそうやって流さない方がいいのかとも迷います。
友人レベルならかなり反応に困ると思います。
写っているのがご遺体かどうかは気になりません。

心情お察しいたします。

二男君の七五三のお祝いに、後々見るたびに悲しい思いがわいて来るような記念を、あえて残すことはないのではありませんか？

長男君の遺影を持ってのお写真はまた別の機会に、普通の家族写真としてお撮りになれば宜しいかと・・・

母としての切ないお気持ち、同じ母親としてよく分かるつもりです。ご長男は貴女の心の中ではまだ生きていらっしゃいます。
私60代の婆です。数歳下の妹が産み月になって急に母のお腹で亡くなり、死産となりました。昔の事ですから写真なんか撮りませんが、出生届と死亡届を同時に出した親は、切なさでやり切れなかったとか。
私が成長した後、家の過去帳に書かれた妹の戒名を指しつつ、母は顔がお前にそっくりだったのよと言いました。そう言われても何とも返す言葉なく、母の表情から私よりその子を愛していたのかもと密かに悩みました。

次男さんにそんな思いはさせないで下さい。

亡くなったご長男を思う気持ちは理解できますが
七五三の主役は次男です。

どうしても一緒に写真を撮りたいなら
長男の写真と一緒に撮るのと撮らないのと
2パターン撮影してはどうでしょうか。

遺影と一緒に撮った七五三の記念写真というのを、私は今まで見た事が無いのですが、トピ主さんの暮らす地域では珍しい事では無いのでしょうか？

自分のケースに当てはめて考えてみました。
母方の祖母が私の事を大変可愛がってくれていたそうですが、残念ながら私が２歳の時に亡くなりました。
３歳の時の七五三には、祖母が買ってくれた着物を着て写真を撮りましたが、もしその時「おばあちゃんも一緒に」と祖母の遺影も一緒に写していたら…。正直、大人になってから「何故？」と思ったとおもいます。
別に縁起が悪いとかは思いませんが、七五三という晴れの日の行事と、遺影という取り合わせがそぐわないと申しましょうか…。

七五三て我が子が無事節目の年齢まで成長した事をお祝いする行事ですよね。
他の方のレスにもありますが、次男くんが主役の一生に一度の行事ですから、今回は「家族写真」ではなく「次男の記念写真」と割り切って、家族写真は別の機会に撮ればいいと思います。
次男くんも数えで５歳なら、次回の長男くんの誕生日にでも、家族みんなで写真館に行って、「あなたにはお兄ちゃんがいるのよ」と改めて教えてあげてはどうでしょう。

その七五三の撮影とは写真館での撮影の事ですか？
私なら写真館での撮影には遺影は入れない方がと思います。
ただ家族での会食の写真や神社でのスナップ撮影などでしたら遺影が入っていても全く構わないと思います。

自分も母親ですので、主さんのお気持ちに共感する部分もありますが…。
次男さんの七五三記念撮影は、ご両親と次男さんだけで撮ってあげてください。
ご長男遺影を交えてのお写真は、主さんの思い出としてスナップ等で別に撮れば良いかと…。
私の弟も、8ヶ月で死産したそうです。
自分が子供の頃、母が、
「長男ちゃんにも〇〇させてあげたかった。」
「そんなにワガママばかり言って、亡くなった長男ちゃんが可哀想…。」
等を言うのが、少々辛かったです。
とても冷たい言い方になってしまいますが、自分にとっては、会った事ない弟です。幼かった自分に、亡き弟をイメージするのは、とても難しかったです。
自分が親となってようやく、子を亡くした母の辛かった気持ちを思いやる事が出来るようになりました。その子が無事に産まれていたなら、どんな生活になっただろうか？と思いを馳せる時もあります。
しかし幼いお子さんにとって、亡き子を、今生きている家族と同等に思え…というのは少々重いです。
次男さんと一緒に遺影の前で手を合わせ、七五三を無事迎えられた事を、天国のお兄ちゃんに報告しようね！…だけではダメでしょうか？

天使ママさんがよく作っているのですが、生まれた時の身長体重でテディベアを作ってくれるお店があります。死産した子も作ってくれますのでその子を連れて一緒に写してはいかがでしょうか？

うちにも死産した子がおりますがベアにしましたので旅行などに連れて行っています。ぬいぐるみやフィギュアを旅先で写真撮影する人も結構いますし、周りの人に気を使うことも使われることもなく堂々と家族写真を撮れていいですよ。生産期の子のベアは大きいのでどこにでも連れて行くというのは厳しい気もしますが…写真館に行くくらいはいいんじゃないでしょうか。