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    アラフィフからのパートナー探しの難しさ

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    (トピ主2
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    🙂
    あい
    恋愛
    見ていただきありがとうございます。
    46歳バツイチ女性、子供が大学生になり、落ち着きましたのでパートナー(恋人)を探しております。

    今までがむしゃらにやってきましたので、たまのひと時、ホッとできる時間を共有したり
    食事を作ってあげたり(仕事で料理人をやっています)、一緒に笑いあったりしたいと思います。


    この歳ですのでサイトから出会うことは少し不安もありますため、
    飲み会形式の恋活パーティに数回出てみました所、
    一度に10名弱ぐらいの方より連絡先交換の依頼があり、
    そのようなルールなのだと理解を深めていっております。


    みなさまにお伺いしたいのが、二つです。
    一つ目は
    連絡先交換のち、すぐに二人で会いましょうというメールが来るのですがどのように返事をしたら良いのでしょうか。
    本音は、一度少し話した方と二人きりでということに抵抗がありますし、数が多いので全員と会うこともできません。
    少しお互いの話をしましょうというと、多数の方から毎日連絡が来て、返すのも大変になってしまいました。

    二つ目は
    お話をしていて、例えば映画が趣味となった時、「それでは、僕と一緒に映画に行ってくれませんか。
    いついつはどうですか」と、言われてしまうことが多いのですが、
    周りの人もこちらを見ているし、言葉に詰まってしまいます。断りづらいです。


    人間関係ですので、すぐに気にいる、気に入らないという枠にはめることは難しいです。
    少しずつ距離を縮めていくものだと思いましたが、男性の距離の近づけ方が早く、
    また人数も多く、難しさを感じています。


    とりとめなくなってしまいましたが、どのように動いたら一番良いのでしょうか
    アドバイスを頂戴できましたら幸いです。

    トピ内ID:7509849033

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    自分の連絡先を渡さない

    しおりをつける
    🐧
    のんのん
    >一度に10名弱ぐらいの方より連絡先交換の依頼があり、
    >そのようなルールなのだと理解を深めていっております。

    トピを拝見いたしました。
    トピ主さん、それはルールなんかじゃないですよ。
    男性の連絡先を受け取るのはいいですが、
    自分の連絡先は渡しません。

    そして、本当にもう一度会ってみたい方にだけ、
    こちらから連絡をするのです。

    あと、婚活か、単なるデート相手探しかは、
    最初にはっきりさせておく方が
    トラブルになりません。

    (多分ですが、男性側は皆、
    必死で婚活中なんだと思います。)

    トピ内ID:0941911953

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    あい
    匿名掲示板だからこそ、このような事柄の相談することができます。
    ありがとうございます。
    また、同じような境遇の方にもこの相談が役に立てば良いのかなとも思います。

    追記ですが、最初の文章にありましたように、断りきれず一度男性と二人でお会いしました。
    そうすると、最後の食事の席で、すぐに交際の申し込みがありました。
    本当に、少し考えたかったのでもう少しお話しさせてくださいと
    その場では言いました。

    男性の考えていることがよくわかりません、あって間もない人と交際開始ができるのでしょうか。

    私が今考えていますことは、
    連絡をしている方の中で、良いと思う文章の方を絞らせていただいて、数人とやり取りをする、
    他の方は、お断りをする、
    そして考え方などが合えば、二人であうという流れが良いのではと思いますがいかがでしょうか。

    もし理想とする方をあげるとすれば、
    内面を見てくださる方、話し合える方、人生に対し目標を持って熱く生きられる方です。

    トピ内ID:7509849033

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    だって『恋活』なのでしょ?

    しおりをつける
    🛳
    ひろ海
    >飲み会形式の恋活パーティに数回出てみました所、

    『恋活パーティ』というのがあるのですね。知りませんでした。

    ですが『恋活』なのでしたら、そのようになるのは当然ではないでしょうか?
    だって『恋』は男女が一対一でするもの。

    そのパーティ自体が恋人探しの場なのであり、特定のパートナーを探す趣旨で開催されている訳ですよね?

    好みの人が居たらデートを申し込むのが普通では?
    デートですから、もちろん二人きりです。

    あくまでも恋人探しの場であって「皆で仲良く交流しましょう!」という趣旨の集まりではないので、デートのお誘いをしたり受けたりする流れになるのは、ごく自然なことだと思います。

    その参加者の中から良き相手を選んで恋人同士になるのが目的の集まりなのですから、パーティの流れとしては婚活パーティと変わらないでしょう。

    婚活だって、気に入った人が居たら次は二人でデートするのが普通ですよね。

    二人きりで会ったとしても、直ぐに男と女の関係になる訳じゃなし、軽くお茶や食事をするだけで良いのでしょう?
    逆にそれをしないと相手の本質が何も分からなくて、恋人になれる相手かどうかの判断が出来なくないですか?

    直ぐに恋人が欲しい訳ではないのなら、恋活ではなくサークル活動をされては?
    その活動を通じて気の合う人が見つかるかも知れません。

    二人きりで会うことを拒むのなら、逆に恋活の場に参加することが失礼だと思いますよ。
    それは二人きりで会うことを拒む人が婚活の場に居るのと同じことであり、真剣にパートナー探しをしている人にしてみたら迷惑な存在でしょう。

    良く知らない男性と二人きりで会うことに抵抗を感じるトピ主さんは、恋活パーティでのパートナー探しは向いていないと思います。

    サークル活動やボランティア活動、習い事等の中で気の合いそうな人を見つけることにしては?

    トピ内ID:2986734684

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    読んだ感じ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    主さんには婚活イベントは向いていないのではないでしょうか。
    サイトのほうがじっくりと相手とメールをし合って人柄を知る時間がありますよ。
    サイトは不安とおっしゃいますが、詐欺師や変な人の割合は婚活イベントも婚活サイトも大差ないと思われます。
    二人きりでも、車に乗ったりしなければ大丈夫ではありませんか?
    明るい日中、人目のあるカフェなどでお話してみてはいかがですか。
    お酒の店やドライブは断ったほうが良いでしょう。

    婚活サイトだと、100人ぐらいの人からアプローチが来ますが、興味のわかない人からのアプローチはスルーすれば良いので楽ですよ。
    わたしの場合は100人中3人しか興味のわく人はいませんでした。
    アプローチ人数10人前後では、その中に気にいる人が現れる可能性のほうが低くないですか?
    しかも全員とやり取りとか、めんどくさすぎます。。
    どうしてもやるのであれば、連絡を取り合う人数は上位2人ぐらいに絞って、それ以外の方はお断りするべきです。

    トピ内ID:1206635642

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    でもそういうところだもの。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    2人で会うのが嫌って言われても・・・
    そういう場では2度目はお互いが気に入った者同士、2人で会うのが普通だと思いますが。
    興味持てそうも無い人と会う必要無いのでその場合は断ればいいですし、
    トピ主さんも気になる人が誘ってくれたなら夜や人が少ない場所は避けて
    映画やランチくらいは行ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:1885861127

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    アラフィフだからというより。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    「二人きりで会いましょう」で躊躇うなら、断れば?
    逆にいつまでみんなで会うつもりなのか、と聞きたい。

    毎日の連絡も大変になる、っていうなら、
    早いうちに自分でふるいにかけないといけないですよね?

    人がいる中で誘われて断りづらい、って
    はっきり言わないことの方が失礼なのでは?

    即決できないんでとりあえず受けるっていう
    スタンスが、パーティ向きではないような。。

    とりあえずでも受けたなら、毎日の連絡が面倒、は
    ないんじゃないかとも思います。

    本気度が足りないとでも言うか。

    連絡先交換が複数あるのを知れば
    相手だって積極的に出るに決まってますよね?

    断られる可能性だって相手は十分承知しているのでは?

    最終的に1人に絞らないといけないわけで、
    それを会わないことには相手を知ることができないのに
    数が多いだの抵抗があるだの、
    連絡先を交換しておいて何を言う~っていうか。

    目星を付けて、連絡先は3人までとか
    ご自身で絞るべきだと思いました。

    数回参加して一度に10人から連絡が来る、とか
    喜んでいる場合ではありません。

    初回で大変さを生かせてませんよね?

    トピ主さんの受身っぽい性格なのかなぁ。

    トピ内ID:0594223343

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    パートナーを探す気がないなら行かない。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    二人で行きたくない、

    というなら、そういうのは行ってはいけないのよ。

    あなたはサークルで、自然に友達から恋人になった、というような感じじゃないと無理でしょう。

    トピ内ID:5248664524

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    大丈夫?それ…

    しおりをつける
    😨
    アルパカ
    そういうサイト、出会いの場って危なくないですか?

    既婚者がいたり、詐欺まがいの人がいたり。ニュースでも事件やってますよね。

    毎日多数の人から連絡来るっておかしいと思う。

    自分は大丈夫!とは思わないで。トピ文読んだ感じ、主さんスキだらけな感じですよ。

    トピ内ID:2363794011

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    そういうところなのでは?

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    >二人で会いましょう

    >それでは、僕と一緒に映画に行ってくれませんか

    恋活パーティーって、そういうものを求めている人が行くイメージなのですが。

    >人間関係ですので、すぐに気にいる、気に入らないという枠にはめることは難しい
    >少しずつ距離を縮めていくものだと思いましたが、

    これは自然と出会った場合の流れだと思います。

    たくさんお声がかかるということで、魅力的な方なのだと思います。
    そんな場に出かけなくても趣味の場や、お仕事関係などでは
    いらっしゃいませんか?

    当方、年代含め全く同じ状況ですが、子どもが独立=学費の負担不要、
    となればやりたいことがたくさんあります。

    男女の関係はもう面倒でしかなく、女友達や娘と出かけたり
    食事したりで十分ですが、もし習い事や趣味の場で
    出会いがあれば、それはそれでいいのかなぁと。

    基本が「お付き合いはしたくない。再婚はもってのほか」なので、
    トピ主さんとは根本的に違うと思うのですが、
    そういった場では、トピ主さんの求めているものは手に入らないと思うのです。

    何か興味のあることを始めたり、楽しそうなところに出かけてみては
    いかがでしょうか?
    そちらで出会うということは、少なくとも同じものに興味があったり
    趣味が似ているということになりますしね。

    トピ内ID:0767427678

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    1人を選ぶ

    しおりをつける
    🐧
    ことり
    婚活だと選びきれず、選ぶ決めてもなく
    何人とも同時進行することもよくあります。
    ただ、それが出来るのは得意なタイプなのでは?
    複数との同時進行は気も使うし、疲れます。

    解決法としては
    パーティで1人のお気に入りを決めて、他の方は「その他」と割り切ること。
    他の人目は気にしない。
    恋人探しってのは、そういう場なので。
    どうでもいい人にまで構う暇はなくていいですよ。
    自意識過剰も疲れる要因です。

    複数から連絡先を貰ってキープしてもいいけどあくまでキープ。
    パーティで1人に絞れば、パーティの後に
    その方とお茶なりゆっくり話せばいい。
    違うな、と判断したら「その他」から繰り上げるか
    他のパーティへ臨めばいい。
    自分のペースを保って、疲れるほど頑張らない。

    友人関係や職場の人間関係なら
    良いところを探して、ゆっくり付き合えばいいですが
    恋人やパートナー探しはたった1人を選ぶわけですから。
    あちこち目が泳ぐようなら、まだ時期ではないのかも。

    男性の距離の近付き方が早いのは
    その年代と離婚歴のあるせいでしょうね。
    割り切った付き合いを求められているように見えます。

    ホッとできる人
    食事を作ってあげたくなる人
    一緒に笑いあっていける人
    …これらのポイントを絞っていけばいいのでは。

    トピ内ID:8993242820

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    いい人見つかるといいですね

    しおりをつける
    😀
    はりてやま
    あいさんと同じ世代です、幸せになれるよう応援します。
    せっかく対面で顔立ちや雰囲気しぐさがわかるパーティーなのですから、連絡先をもらう前に品定めしちゃいましょうよ。顔が好みだとか安心感あるなあとか2~3人に絞って名前と顔を一致させておいて、連絡先がその中にあったら返せばいいんじゃないかな。
    お仕事ではないから、丁寧に全員に返す必要はありませんよ。
    興味がないのに返事をするだけで脈ありかもと思う人もいるだろうしスルー力が試されます

    候補じゃないなという男性からその場で誘われたら、機会があれば~でいいんじゃないかな。
    自信のない男性はやんわり断られたのをみて一歩ひくだろうし、ほどよくふるい落しできるチャンスだと思いますよ。
    これまでに培った直感力を大事にしてください。

    トピ内ID:3982128024

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    婚活でないと無理

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    婚活ではなく、恋人探しなのですか。
    結婚は望んでいないのですか。
    私は50歳で再婚しましたが、初めは再婚に躊躇がありました。
    でも両親が亡くなり一人娘が結婚して、寂しくなり、パートナーが欲しくなりました。
    高齢者専門の結婚相談所で、結婚希望のないパートナー探しだけの男性もいると言われ登録しました。
    いろいろな証明書が必要で、費用もかかるので、身元は安心出来る場所でした。
    でも駄目でした。
    結婚願望のない男性というものは、本気ではないので、遊び目的、高齢でも中身は軽い人ばかり。
    それで場所を変えて、著名な結婚相談所で本格的に婚活しました。
    費用も前の場所より高かったです。

    トピ主様が、いろいろな男性とただ遊びたいだけなら今のままの行動で良いかもしれませんが、ステディな恋人が欲しいのなら今の行動はお勧めできませんね。
    結婚が目的の場所でないと、真面目な男性には巡り会えないと思います。
    真面目な男性に出会いたいなら、結婚を希望しないと会えないと言うことです。
    私は、そのことを痛感したので婚活をして再婚しました。

    トピ内ID:2885606876

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    経験ありますが

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    ひとつめ
    急がせる人、こちらの都合を聞こうとしない人、自分の都合ばかりの人はやめましょう。

    ふたつめ
    誘いに断ることは悪いことじゃないです
    で、映画に誘われたくないなら映画はみるけど最近はネットが主ですといいましょう
    家で一緒にと言われても断りましょう。
    ほぼひとつめと一緒。

    急速に体の関係やボディタッチや二人きりになりたがる人は、関係したとたんに連絡が来なくなります。
    ご本人が楽しめるのであれば可ですけれども、主さんは違いますもんね。

    ⇒はじめ
    フリーアドレスを用意してメールを数回やりとり、その後LINEの電話で1か月くらい話をしてみる

    ⇒会う
    昼間、ファミレスや喫茶店で会いましょう。
    次の店にはいきません。
    お互いの趣味で美術館などにいくなら行ったら帰る。
    車は極力、いや絶対避けましょう。

    ⇒ただし
    ご自身の年齢的にも相手さんにも時間が無限にあるわけでもない ので
    いつまでもぐずぐずしていればほかの人に行ってしまうこともあると認識しましょう

    防御し過ぎても相手は面白くないでしょうし 距離はちじまらない

    相手も緊張や警戒しているのは同じなので「こちら(女性)ばかりが被害者意識的考え」はやめましょう

    この活動が楽しめなければやめましょう。
    わざわざ苦しむために時間を費やす必要はありません。

    おひとり様で人生楽しんでいる女性も男性もたくさんいます。
    サークルや勉強などの場で異性をみつける目的で無く楽しくすごしている人もいます。
    そんなこと言われなくてもわかってるということかもしれませんが、
    わざわざイロコイでエネルギー消耗しなくても楽しいことはほかにもあるよということで。念のため。
    多くの彩のある人生、応援しております。

    トピ内ID:1629272708

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    自分の目的がハッキリしてないんでは?

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    婚活なのかただの恋人探しなのかでもスタンスが違ってくるのではないですか?そこら辺をハッキリさせましょう。
    50のオヤジです。5年程前によく飲み会参加してましたが連絡先を交換するのは普通の事です。私も大体15人~20人位の飲み会で半分位の人と交換します。社交辞令なんで。なんか交換しなきゃみたいな雰囲気になりませんか?(笑)目の前の女性に聞いて隣に居る女性に聞かないなんて出来ないもんなぁ~

    >本音は、一度少し話した方と二人きりでということに抵抗がありますし
    なぜ?乙女?バツイチなのにつきあい方を知らないんですか?バツイチの意味ないじゃないですか。色んな人と会って話さないとダメですよね。面と向かって話さないとな~んにも分かりませんよ。って分かりますよね?

    >周りの人もこちらを見ているし、言葉に詰まってしまいます。断りづらいです。
    誰も中年カップルなんか気にしてないから大丈夫です(笑)大人なんですから意思表示はハッキリしましょう。

    >少しずつ距離を縮めていくものだと思いましたが
    婚活ならそんな時間ありませんよ。というかそんなチンタラやってられません(笑)恋人探しならじっくりいけますが遊び色が濃くなるかなぁ。。同時進行率が格段に上がります。簡単に相手が探せる時代ですからグズグズしてるとイイ男は直ぐに通り過ぎますよ。トピ主の次の女はそこら中に居るんですから。

    なんか歳だけとって頭の中は乙女って感じですね。40代なのにそういう人本当に多いです。40代の女性は大人の女であるのは大前提。じゃなきゃわざわざ選ぶ意味がありません。成熟度が低いなら年齢も低い方がいいに決まってます。

    因みに海外ではデートを重ねて重ねて互いを深~く知ってから付き合う様になるみたいですよ。私もそれが自然だと思います。深~く知りもしないのに“付き合ってください”って…と思います(笑)

    トピ内ID:4648666478

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    主様は、お綺麗な方なんでしょうね。

    そして、ある程度余裕もあるマダムという感じでしょうか。

    だから、そんなに男性が殺到する。

    私は、主さんとほぼ同年代の主婦ですが。

    どなたかも書いてらっしゃったけど、お相手から連絡先を受け取る、というふうにしてはどうですか?

    だって見るからに、タイプではない方とは連絡も取りたくないじゃないですか。

    お相手がすぐに交際を申し込んでくるのは、そういうつもりで来てるし、主のことを相当気に入ったんだと思います。
    ここは、女性が綺麗じゃないと、いい歳した男性達がそんなに即決で皆が皆言い寄ってこないので、主さんは魅力的なんですよ。

    でも、そのように気楽に出られる婚活サイトは、少々、お気をつけになった方がよろしいかと思います。

    主さんが想像もしないような、嘘つきな人も中にはいると思うので。

    でも、主さんは、おっとり見せて、多分シッカリ者のような気もするので、その辺は大丈夫そうですよね。

    >人間関係ですので、すぐに気にいる、気に入らないという枠にはめることは難しいです。
    少しずつ距離を縮めていくものだと思いましたが、男性の距離の近づけ方が早く、
    また人数も多く、難しさを感じています。

    との問いですが、凄く気に入った女性に対しては、男性は素早いと思います。

    中身がどうの~とかよりも、まず見た目で主を気に入ってしまってるから、我先にと早急になるのは仕方ないですよ。

    その中でも、主が良いと感じる男性をピックアップしてください。

    トピ内ID:1873518047

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      しおりをつける
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      自分はこういう形でつきあえるパートナーが欲しいと思っていると話して相手も納得する人を選べばいいと思います。

      トピ内ID:8675172792

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      年齢的に直截的になるのはしょうがない

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      blank
      スズシロ
      >人間関係ですので、すぐに気にいる、気に入らないという枠にはめることは難しいです。
      少しずつ距離を縮めていくものだと思いましたが、男性の距離の近づけ方が早く…。

      ある意味あたりまえでは?
      若いときのような遠慮もないし、求めるのはただ一つ。
      わかってるからサッサとやろうという人ばかりだと思います。
      恥も外聞も体裁もありません。

      トピ主さんがそれが嫌だという気持ちもわかります。
      でも、少しずつ距離を縮めたいというトピ主さんの理想は、現実でどれだけ通用するかというと、かなり難しいです。
      結婚したい中高年男性がどれだけ紳士的で理性的なのか…。
      殆ど無理だと思います。
      若い人と違って軽くつきあう余裕もないし人権意識は殆どゼロ。
      だから気をつけてください。

      トピ内ID:1008078221

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      まずは1回

      しおりをつける
      コーナーラウンジ
      まずは1回会って見てはいかがでしょうか。
      同世代の独身です、婚活パーティーとかした事がないのですみません。
      見ず知らずの人に会うのは不安で当然ですが、合わない後悔よりも会ってみた方がいいです。
      その後での判断でもいいんじゃないかなあ。

      トピ内ID:8012545983

      閉じる× 閉じる×

      うん・・・

      しおりをつける
      blank
      tao
      いくらなんでも優柔不断すぎますかね。アレもこれもとキープしすぎです。

      >人間関係ですので、すぐに気にいる、気に入らないという枠にはめることは難しいです。

      それでもある程度絞らないと・・・

      >少しずつ距離を縮めていくものだと思いましたが、男性の距離の近づけ方が早く、
      また人数も多く、難しさを感じています。

      そりゃ一度に10数人とやり取りしていたらあなたでなくてもうんざりするよ(笑)
      よくばりすぎなんですよ。
      その10人皆よく見てやろう、吟味して一番いい人選びたい。
      そう思ってるんでしょうが、さすがに人数多すぎです。
      他の方も書いてますが婚活のパーティーで出会ってますから。
      もう初対面はしてるわけです。その中で自分が気になる人2・3人にくらいに絞るべきですよ。
      他の方からも連絡先は頂くけど自分が気に入った人優先。
      他はもう無視するくらいの姿勢じゃないとやってられないでしょ。
      あなたはその10人全部やり取りしようとするから疲れるんですよ。
      自分が気に入った人以外どうでも良いでしょ。
      気にいるのに時間がかかるとしても、それでも2・3人に絞ってやり取り。
      後はその2・3人がダメでもしょうがない~と割り切る事です
      他の7人にも良い人がいるかもしれない・・そう思ってキープしてると疲れて当然です。

      一度話しただけで二人きりは抵抗がある・・なんて人は婚活パーティとか向いてないよ。デート出来ないでどうする。全員と~とかって言うのは先ほど書いたようによくばりすぎ。

      婚活のパーティだから周りを男性に囲まれてしまうのかもしれませんが、一人に絞って話さないと効率悪いですよ。皆に悪いから・・なんて自意識過剰はいりません。

      ある程度絞れない優柔不断さが招いた結果。気になる人だけ残して後は圏外。
      割り切れないからそうなるんですよ。

      はっきり言って婚活に向いてない・・・

      トピ内ID:9090459385

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      トピ主さんが面倒くさい

      しおりをつける
      🙂
      薔薇
      45歳女性です。

      トピ主さんの感覚がおかしいと思います。

      連絡先を交換したら、では会いましょう、という流れになるのがごくごく普通なのではないですか?

      連絡先を交換しているのに、メールや電話だけで、実際に会うこともなく、
      何ヶ月も連絡をとりあう仲を希望しているのですか?

      あなたの考え方が面倒くさいです。

      だったら最初から連絡先を交換しなければいいのに。

      二人きりで会いたくないって、どういう事ですか?
      仲間でも友達でもない人たちと、複数で会いたいんですか?
      女子高生みたいですね、あなた。

      昼間の明るい時間帯に、コーヒーを飲みに行ったり映画を観にいくくらい
      別にどうってことないでしょうに。

      映画が趣味です、なんて話をしているのに
      じゃあ映画を観に行きましょうか、と言われないほうがおかしいですし、
      一体コミュニケーションに何を求めているんですか?

      たとえば「わたしテニス観戦が好きなんです、学生時代にやってたんですよね」なんて話をして
      お互い盛り上がったら「じゃあ今度、テニスコートが予約できたら一緒にしてみませんか」とか
      「◎◎戦に観戦に行きませんか」なんていう話の流れになるのがごく普通なのでは?

      たとえばある人から「お習字が好きで、昔は習ってたんですよね」と言われたとします。

      もし自分も習字が好きだったり、あるいは、
      この人ともうすこし近づきたいなと(相手が女性であってもです)思えば
      「では今度、カルチャーセンターでお習字教室があるので
      もしご都合あえばご一緒にいかがですか」って誘ったりしませんか?

      それが人とのコミュニケーションなのでは?

      出会い目的の場所で、連絡先まで交換し、
      なのに誘われたら引く、なんてどういうことなのか逆に理解に苦しみます。

      それが嫌なら、自らそもそもそういう場所へ行かなければいいし、連絡先だって交換しなければいいだけの話。

      トピ内ID:6332280070

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      心地良いと思える距離感

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      50歳前後でパートナー探しの難しさは
      ズバリ、お互い心地良いと思える距離感を
      保てないということでしょう。

      恋人探しが目的だそうですが、
      どの程度の関係を望んでいますか?

      食事を作ってあげたり、一緒に笑いあったりしたいそうですが、
      それは相手の男性の家に行ってですか?
      それとも、自分の家に招いてですか?

      相手の男性の家に行っても、自分の家に招いても
      清い交際を望んでいるのか、それとも男女の仲になっても良いのか・・・。

      そこらへんの態度をはっきりさせておかないと、恋活パーティーではライバルが多いのでお互い積極的なのが普通です。

      また、恋仲=男女の仲ですから、清い交際がお望みの場合は
      トラブルに発展する可能性があります。

      男友達が欲しいだけなら恋活は×だと思います。

      男女の仲も受け入れる覚悟があるなら良いんですが、そういう覚悟がないのに恋活パーティーで出会った男性と連絡を取り合ってしまうと、話が違うじゃないか!ってことになりますからね。

      程よい距離感がお互い保てれば良いんですが、そうじゃないから50前後のパートナー探しは難しいのです。

      結婚は望んでいない。だけど男と女の仲もアリとなると・・・
      遊び人ばかり集まってしまいますからね・・・。清い交際のままでずっと付き合える男女の仲って続かないしね・・・。

      トピ内ID:1729311157

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      主さんと同じ目的で集まっている人達ではない

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      🙂
      みるく
      ように思いますね。
      料理人で食事作ってあげたいとか言っちゃいましたか?

      時々一緒にいれて美味しいご飯作ってくれて身体の関係も持てるかつ結婚願望のない女性なんてよほど感じ悪い人じゃない限り「恋人が欲しい結婚したくない」主さんと同年代かそれ以上の男性からみたら物凄くいい存在だと思いますよ。そりゃ申し込み殺到しますね

      適当に感じいい人から会っていってこれはダメだと思ったり身体を求めてくるようだったらさっさと切ればいいのでは?
      他の男性の前で堂々と誘う人は「つばつけときたい」感覚を感じるんでまあ一旦除外していいと思います。そのうちとか誤魔化せばいい

      主さんが自分のペースで好きになるまでのらりくらりかわしてもいいですけど趣味のサークルでなく誰かと恋愛関係になることが目的なんでかわされ続けたら向こうが諦めて離れていくでしょうね
      学生時代のサークル活動で別目的で日常的に触れ合ううちに恋しましたとは違うので

      まあ何人かと適当にお会いして良さげな人と会う回数を重ねて決めたらいかがですか?どうせ向こうも同時進行なんでお互い様でしょう。こちらがその気になったときはもう向こうはもっと積極的にくる女性にいってるかもしれませんがそこはそれ、まさか主さんのためだけに何人もの人が他の女性を見ずひたすら待っているということもないでしょう

      できれば趣味のサークルとか掛け持ちして自分がこの人と思える人を探した方がいいと思います

      トピ内ID:8879260261

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      このままもう少し頑張ってみては・・・?

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      blank
      あすなろ
      せっかくお誘いを受けても会う気にいらないのは、相手の方に対する第一印象が「恋愛対象外」だからではないですか?

      しかし、10人の男性に会って一人も興味が持てないのは、さすがに変というか、トピ主さんの心の準備(現実に恋人を作る)がまだ出来ていないように思います。

      ちなみに、男性の年齢層はどれくらいですか?トピ主さんの恋愛対象層と年齢は関係ありませんか?

      私は婚活はしていませんが、出会いは必要だと思ったのでスポーツ系のサークルに入りました。そこで初めて50代以上の男性と交流するようになって色々分かったことがあります。

      私はバツイチで今年大学を卒業する一人息子がいます。しかし、夫も恋人もいない生活を長く続けてきたせいか、私は同年代より上の男性を恋愛対象として見れません。分かっています。自分の容姿だって衰えているってことも。でも未だに20代の頃の恋愛観を引きずっています。だから今は趣味を純粋に楽しんでいます。

      いくつかのレスではサークルを進める方がいましたが、純粋なサークル活動は恋活には向かないと思います。私のサークルはわりとガチの活動をしている人も多く、40代でそこそこ綺麗な独身女性はたくさんいますが、決まったお相手がいる人はほとんどいません。これは男性も同じです。

      友達から恋愛へ、というのは30代までの人達です。結局、男でも女でも受身ではチャンスはありません。恋活にしろ婚活にしろ、本気で相手を探している人は自分の市場価値を理解して相手には多くを求めません。そういう覚悟を持っている人はサークル外で探しているようです。

      ただ、ターゲット層の男性と交流を深めるだけならサークルは有効だと思います。

      トピ内ID:8981235732

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      線引き

      しおりをつける
      🙂
      シフォン
      多くの人に申し込まれて断れずに困るということですね。
      でしたらまず、条件で線引きしたらどうでしょうか?
      連絡先を聞かれたら教えるのを断りにくいとは思うのですが、トピ主さんのこだわるポイントや条件に合わない人とは交換しない。
      他に気になる人がいるので、、とか言って断ってしまいましょう。
      パーティに出てくる男性はけっこう慣れている人も多いので、断ることに罪悪感を感じなくてもいいと思いますよ。

      それで、数はだいぶ減るような気もしますがどうでしょうか。
      あと1回のデートで付き合ってくれと言われたら「あなたのことをよく知らないのでお答えできないです」とか言えばいいと思います。

      まともな人なら、無理強いせず待ってくれるでしょう。

      トピ内ID:6579921545

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      ご意見を読みまして

      しおりをつける
      🙂
      あい
      遅くなってすみません、色々なご意見をありがとうございました。
      子供は一番大切ですが、私も子離れしないといけませんし、恥ずかしながら女性としての心もあります。

      読ませていただきましたら、
      こういった活動に関して新しい発見があり、今まで経験がありませんでしたので、とても自分が無知だと知りました。

      都内ですし、結婚相談所でもないので、早急に結婚を考えていらっしゃる方が殆どという想像もできませんでした。
      (特にバツイチの方はわざわざ再婚しないかと思いました)

      年齢は殆ど気にしていません、現在やりとりなどをした方は30代から50代の方のようです
      自然にやり取りを深め、人生への考え方が似ている方をひとり大切にしたかったのですが、
      関係の進め方は、普通の恋愛とはまた少し異なるわけですね。


      また、キープなどは毛頭考えておらず
      お断りするのは失礼な行為だと考えてしまいました。相手の方のプライドなども傷つけない
      お断りの文句も思い浮かばず、返って大変失礼な事をしました。


      結論として私はおそらく向いていない、または逆に失礼に当たってしまうと分かりましたので、
      趣味などを楽しむことにして、たまたま自然な出会いがあれば…考えることにしようと思います。

      トピ内ID:7509849033

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        恋活ねぇ~・・・

        しおりをつける
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        私はアラフォー
        そりゃ「恋活」なら男はグイグイくるでしょう。
        「婚活」でも、表面は「まじめに結婚相手探してます」、内心は「結婚なんて考えてない、ただ遊びで関係をもてる相手を探してる」って思ってる人混じってるだろうに、「恋活」ならそういう人ばかりだと思いますよ?

        だからあなたがバツイチだろうと子供がいようと関係ないんです。結婚を考えずに気軽に遊べればいいわけですから。
        だからグイグイくるんですよ。

        でも多くの人がおっしゃってるように、そういう場ですから、女性のほうも
        恋愛相手を探してる人じゃないなら行くべきではないと思います。

        日常の場でどこかで出会い、自然と距離が縮まって、というのではなくたった数時間のパーティで、なんとか次につながる可能性を残したいとみんな思ってるので必死でしょう。しかもパーティーって有料でしょ?お金払って参加してるんだからみんななんとか結果残したいんですよ。

        それと、すぐに気に入る、気に入らない、って難しいですか?
        ああいうパーティに来てる人で「この人いい!」って思える人は少ないけど、
        「この人はないな・・・」って思う人はそっこうわかりません?
        八方美人はやめて、この人はないな、と思ったら連絡先なんて渡さない、
        可能性のあるそぶりは見せずそっけなく対応する、へたに気をもたせるほうが相手に失礼ですよ。

        トピ内ID:7707053256

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        焦らず、惑わされず進めましょう

        しおりをつける
        🙂
        おじさん
        >少しずつ距離を縮めていくもの
        あなたがそう思うのですから、そういう進め方ができる人を選びましょう。

        私と妻は結婚して6年になりますが、互いに43と39の時にバツ一同士で婚活系で出会い、最初の1か月はほとんどメールのやり取りだけでした。

        私も妻も相手を見定めるためにメールでのやり取りを続けることを無意識のうちに選択したのかもしれません。
        互いに忙しかったのもありますが。

        それこそ膨大な量のメールをやり取りしましたが(笑)、文章から相手の人となりをそれなりに深く知ることができ、お互いに好感が深まり、ちょくちょく合うようになりました。
        まあ、こんな例もありますので、参考までに。

        そのように緩く進めていきたいんです、と男性陣にお伝えしてみてはいかがでしょうか。
        あなたの考え方を尊重してあなたのペースに合わせてくれる方がいなければ、「はい次!」でいいと思います。

        焦らず、惑わされず、あなたのペースで進めるべきです。

        いいひとみつかるといいですね!

        トピ内ID:4212188021

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        男性と女性の違い

        しおりをつける
        blank
        ゼロ
        まず、彼らが求めているのはイエスかノーの二択です。

        加えて申し上げますと、男性は目的のない行動はしません。結婚目当ての集いでなければ何が目的かはもう言わずもがなですが、彼らが急ぐ裏には成し遂げようとする思惑があるからで、トピ主が望むような通過儀礼はむしろ煩わしいと思っているはず。

        そうした傾向は歳を重ねるほど顕著となります。

        まあ例外もいるかも知れませんが、彼らとトピ主との目論見は果てしなく大きなギャップがあると思って良いです。

        トピ内ID:1279787819

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