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    同級生の集まりに娘を連れて行けず激怒した夫。

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    😨
    もうしんどい
    ひと
    お世話になります。

    4歳娘の母親です。
    この週末、夫に同級生の集まりの予定がありました。
    配偶者やお子さんを連れてのランチ会のようなものです。
    夫は娘を連れて行く予定でした。
    夫は娘を溺愛しており(出張が多く、ほとんど育児には携わりませんが)、同級生の皆に娘を見せたい、という願望が強いです。

    しかしその週、娘が風邪をひいてしまい、幼稚園を数日お休みし、
    食欲や気力は戻りましたが、咳や鼻水はしつこく続いている状態でした。
    ですので、私は夫に、連れて行かないで欲しいとお願いしました。
    酷くぶり返してはいけないし、咳をしている子供を連れて行ったら、他のお子さん連れの同級生の方に迷惑になる。
    週明けには幼稚園の行事が複数あり、娘はそれらをとても楽しみにしているので、元気に参加させてやりたい。
    そんな思いが私にはありました。

    夫は、ものすごく不機嫌になり、激怒しました。
    たまたまあった段ボールの空き箱を蹴り飛ばしました。
    娘を連れて行けず悔しく、私に腹を立てました。

    お前は俺のイベントを軽視している。
    それまでに治してやらない母親が悪い。
    謝れ。
    体調が悪い、という理由なら何でも理屈が通ると思うな。

    と夫は声を荒げました。

    ものすごくショックでした。
    夫の悔しさは理解できるし、その思いには寄り添えるけれど、私は夫に謝罪する程の過誤を犯したのか。
    自分の体調不良なら気合でなんとかできることもあるけれど、
    子供の体調をいちばんに考えるのは、親として当然ではないか。
    どうしたら「俺のイベント」を「重視」したことになるのか。

    荒れる夫が、ものすごく幼稚で、「父親」になりきれていないように感じてしまいました。
    夫の言動に対して、私は強い悲しみと怒りで混乱しています。

    私はどう自分を落ち着かせ、どう夫に向き合えばよいのでしょうか。

    トピ内ID:2402310949

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    子供は貴方のアクセサリーじゃない。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    それはなんかも・・・離婚案件ですね。

    子供は貴方のアクセサリーじゃない。
    子供の体調は親の思い通りにならん。
    思い通りになるならワーママがお迎えに呼び出されたりしないでしょう。

    主さんが謝る事柄ではない。
    子供の体調が悪いで責められる事ではないです。
    そんなに言うなら家から一切出さずに子供を培養するしかないでしょう。
    そんなの無理。
    毅然とした態度で臨まないと!

    例えば・・・家族でお出かけ予定→子供が熱を出す→中止→夫(お父さん)が暴れる
    みたいな事になります。
    子供が自分が悪いと思うようになったら子供の心にもよくないですよ。
    自分だって楽しみにしてたのに熱で行けなくて残念なのにお父さんが暴れるって・・・。
    自分を責めますよ。

    トピ内ID:0520541277

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    自慢のペット?

    しおりをつける
    🐱
    ぁ~面倒だ
    体調のすぐれない大事なお嬢さまを「自慢のペット」ですか。
    トピ主さんが御指摘の通り、風邪っぽい子供さんを連れて行ったら
    顰蹙ものですよ。

    そんな幼稚な男と、この先家族関係を続けない方法を検討されるべきでは?

    トピ内ID:1526019304

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    危険な人です

    しおりをつける
    😀
    KM
    ご主人は危険な人だと思います。
    異常です。
    なんでトピ主が謝る必要があるのか理解できません。

    トピ内ID:8482205984

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    子どもの気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    なんで「夫に~お願い」なのかな?

    お子さんを溺愛しているんでしょ?

    トピさんの書き方だと、育児に携わってないから子どもの病気のこともよくわかってないし、病気なんてなかったことになっていて、
    無理な外出でお子さんの風邪が悪化して苦しい思いをしても夫さんは平気な感じがした。

    お子さん、幼稚園は休んでいたけど食欲も気力も戻ってるんでしょ?
    幼稚園に行けてるんでしょう?

    お子さんはランチ会に行くのを楽しみにはしてなかったの?
    パパと二人でのお出掛けを楽しみにしていなかったの?


    それにしても、「それまでに治してやらない母親が悪い」は、最悪な言葉だね

    でもね、私は知ってるの
    世の中、色々な人がいて、メインの担当で抜けられないはずなのに、自分に都合が悪いと風邪で休む人がいる。
    自分が都合が悪いと子どもを休ませる親もいるの
    びっくりするけど、本当に子どもを休ませちゃうのさ

    トピさんがそうとはいわなけど、「俺のイベントを軽視している」って言葉が気になって。
    以前にも何回となく夫さん関係のイベントごとを断ったことがあるんじゃないのかな?


    友人関係は奥さん参加なのに、トピさんは参加しない
    なんとなく、いままでにトピさんが行く行かないで揉めたことがあったように読めるし。

    だから「お願い」になるんじゃないかと、
    深読みかな?

    トピ内ID:2566436850

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんはら
    旦那さんが悪いのは100も承知ですが、そんなにも楽しみにしていたイベントなら、トピ主さんがお子さんを連れて最初だけ顔をだして挨拶が終了したらトピ主さんが子どもを連れて帰るという手段はとれないのでしょうか?
    うちの旦那も子どもを見せびらかしたい人で、以前同じようなことがあった時に迎えに行った時だけ子どもに挨拶をさせたことがあるので…

    怒鳴ったり物に当たったりはダメだけど、今回が初めてなら旦那さんが誠心誠意謝罪をするという条件で許してあげてもいいのでは?
    でも、怒鳴ったりすることが度々あるのであれば、DVの気があるので問題視すべきだとは思います。

    トピ内ID:7007071266

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    もうさ、言ってやんなよ。

    しおりをつける
    🐧
    スイッピ
    トピ主さんのおっしゃること、まるっと同意です

    もう、ご主人(という名のおこちゃま)の言動
    理解不能だし、まったくあり得ません。
    まったくどこから突っ込んだらいいのやら、です。

    だいたい、仮にですよ?
    普段はほとんど関わっていない娘さんをそんな状態で連れ出して
    万が一、集まりの場で体調悪くなったらどうやって対処するでしょう?
    どうせ対処できず、周りの人の手をわずらわせることは目に見えてるし、
    娘さんの体調不良だけじゃなく、
    他の人やお子さんにだって映してしまう可能性だってある。
    周りだって気を遣いますよ。
    なんでわからないのかまったくもって理解できません。

    こういっちゃ失礼ですが、
    お気に入りの時計や車などを
    見せびらかしたいその感覚としか思えません。
    娘さん大事なら、まず娘さんの体調でしょう!

    ご主人にお尋ねしたいです。
    娘さんを連れて同期の集まりに連れていきたい気持ちはわからなくはない。
    でも、体調が悪い時にやらせなきゃいけないことですか?と。

    好きで子供の体調崩させる母親はいないし、
    子供が体調を崩せば一日でも早く良くなってほしいと思うのが母親です。
    何言ってんだろう?トピ主夫。

    トピ内ID:8496798858

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    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    どんなにご主人がお嬢さんを愛していても、その愛は「とっておきの骨とう品」を自慢したいレベルですね。

    ご主人は、確かに幼いし、あまりにも自己中心的。
    だけどそんなこと言ったら、お前は俺を馬鹿にしていると言って、また荒れるんだろうなあ。

    子どもの体調不良を一日も早く治してやりたいと、トピ主は尽くしていたはずなのに、「謝れ」って…。

    そりゃ、夫が、突然トンデモクレーマーに変身しちゃっって、その矛先が自分に向かっているんだから、立っていた足元が突然崩れてしまったようなショックでしょう。

    ただ、もう、今まで知らなかったけど、夫はこういう人間なんだって受け止めるしかないと思う。

    精神的に幼い人間が一気に大人になることはないので、仕事は頑張ってくれるからありがたいなとか、いいところを見て暮らすのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1521343345

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    子どもの健康最優先

    しおりをつける
    blank
    日向
    ご主人に父親の資格なし。

    子どもは見世物じゃないの。

    自分の顕示欲を満たす道具でもない。

    トピ主さんの判断は間違ってないですよ。

    ご主人は「ものすごく幼稚で父親になりきれていない」です。

    こういうタイプの人は自分優先なので、向き合うと疲弊すると思います。

    相手を変えるより自分の意識を変えた方が楽です。

    子どもが一人増えたようなものなので。

    父親としての役割を期待しても無駄かな。

    トピ内ID:1034608134

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    あなたの感じ方は正しい

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    >荒れる夫が、ものすごく幼稚で、「父親」になりきれていない
    >夫の言動に対して、私は強い悲しみと怒りで混乱しています。


    その通りだと思います。
    夫君は娘より自分の見栄を優先しています。
    娘を溺愛しているということですが,娘の何を愛しているのか。
    一番かわいいのは自分,をれを彩ってくれる娘。そんな認識では。

    病気の娘を連れていけなくて腹が立つというエゴを,あなたに臆面もなく暴力的にさらけ出せる人に,彼の何がまずいか説明してもはたして理解するでしょうか?

    分かりませんが,彼に父親として成熟してほしいなら,あなたがそれを説明するしかないでしょう。

    トピ内ID:3294434831

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    あえて夫寄り

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
    まず、子供に触れ合えていないので父親になりきれていないのは当然。これからです。
    またトピ主も、母親としては当然ですが、妻としては0点です。全く寄り添っていません。夫のプライドなども少しは考慮し、トピ主は子供だけを早めに迎えに行くなど、「拒否」しなければよかったと思いますよ。なお、今後のこともあるので、断絶は避けたいところです。

    トピ内ID:9752405063

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    父親になれてない

    しおりをつける
    🙂
    かさご
    娘さんの体調を1番に考えてあげてください。

    出張が多く育児に携わってない旦那さんにとっては娘さんは可愛いお人形でしか無いのでしょう。
    娘さんを本当に溺愛してるなら、同級生の集まりなんて行かず娘さんの看病をしたいと思うはず。
    旦那さんは娘さんに愛情なんか無いことを露呈したんです。
    暴言などは録音しておくと良いですよ。

    トピ内ID:3849208713

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    こどもはアクセサリーじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    ご主人本当に娘を溺愛してるの?
    なんだか、「かわいい娘を連れて歩くよいパパの俺」が好きなのでは?って思いました。
    こどもはアクセサリーじゃないし、思う通りにはならないものでしょ。
    こどもの事は全部母親が悪い、って言い方からしても育児は他人事なんだな~って感じます。

    本当に娘を愛してるならもっと育児に参加させて
    なんなら同級生の集まり自体欠席して、娘の看護をさせてはいかがでしょうか。
    それは無理でしょうけど、家にいる時はお子さんの面倒をもっと見させてはいかが?
    母親が全部やっちゃうと父親は他人事になりがちだと思うし、
    あまりトピ主さんががんばりすぎない方がいいと思いますよ。
    そもそも、そんな感じでパパ1人で4歳の娘を連れてお出かけなんてできたのか疑問です。

    トピ内ID:8110128634

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    驚きです

    しおりをつける
    blank
    りんくる
    トピ主さんお気の毒に。トピ主さんが正しいです。
    御主人は危険な人なのでこれからは記録をしておきましょう。
    メモやレコーダーが必要です。

    トピ内ID:4692199615

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    誰が一番大切か

    しおりをつける
    blank
    3姉妹の母
    今回、旦那さんの集まりに娘さんを連れて行かなかった事は、娘さんにとっても旦那さんの同級生ご家族にとっても正解です。
    学年末で風邪等も流行るこの時期、他のお子さんにとっても何かとイベントがある可能性があり、普段以上に病気に気を付けているご家族も多いと思います。もし集まり後に風邪になったら、感染源は特定できなくても、あの時もしかして…と娘さんの体調不良と関連づけられた時に非難の目を向けられるのは旦那さんです。つまり、奥さんの決断は旦那さんも守ったのだと思います。娘さんに無理を強いるべきではないのは言うまでもありません。

    自分の可愛いという気持ちが最優先で、娘さん自身の事は眼中にない。可愛い娘を自慢したい、皆が子どもや家族連れな場に、自慢の娘がいる自分が一人で出席しないといけないなんて我慢ならない。きっと大丈夫なのに、嫁が大袈裟で自分は理不尽な目に合った、くらいに考えているかもしれません。後日、娘が体調を崩して楽しみにしていた行事に出席できなくても、仕方がない、次がある、と軽く流すのでしょうね。

    妻の両親が、可愛い孫を自慢したくて自分の友人らの集まりに(子どもの体調を無視して) 強引に連れて行っても、夫は怒りを感じないのでしょうか?
    育児をしていない人、子どもを小さな大人としてしか見れない人の思考です。大人であれば体調不良後に無理をした経験は誰にでもあると思うので。

    自分の感情や傷付きにだけ過敏な人ですね。自己愛が過ぎる。自分以外の人間にも、自分と同じように感情が、気持ちがあるのだという当たり前のことを意識したこともないのかも…。一事が万事、きっとお子さん以外の事でも同様の我慢を、甘えられる存在に課してきた事でしょう。特に奥さんに。

    お子さんを最優先に考えた奥さんは、立派だったと思います。いいお母さんですね。頑張って!

    トピ内ID:9769745935

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    このトピ、見せてやっては如何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    トピ主夫に告ぐ。

    子供はアクセサリーじゃない。おもちゃでもない。
    君も妻子がいるなら成人している大人だろう?
    楽しみが中止になったくらいで怒るなど、子供じみたまねは止めなさい。
    みっともない。
    何より、親なら子供の体調優先に考えなさい。
    子供は大人よりよっぽど弱く、体調管理も大変なもの。
    それが分からないのは、日頃妻に任せっきりにしているからだろう?
    父親として直接面倒を見られなくても、子供がどういうものかは勉強しなさい。
    妻に万が一があったとき、娘を守るのは君なんだから。
    もし君が体調が悪い娘を連れていったら、君の同級生がまともなら、君は軽蔑されただろう。
    止めてくれた妻はイベントを軽視したどころか、君のめんもくを守ってくれたんだよ。
    わかったら、美味しいもの買って、ホワイトデーに君の2人のお姫様にプレゼントしなさい。
    そうやって家族になるんだよ。
    今、大人にならないと、10数年後、最愛の娘から嫌われるよ。

    トピ主さん、ショックだったし、怒りも辛さもあると思います。
    でも、トピ主さんもママになって4年。
    トピ主夫もパパになって4年。
    そもそも女性は早熟だけど、男性は幼稚なもの。
    トピ主さんは妊娠込みなら1年先輩だし、触れ合う時間も長いからベテランでもあります。
    できれば、娘さんを守るためにも、夫を許してあげてください。
    あえていうなら「次は私も皆さんにお会いしたいから、また機会を作ってね」くらい言ってあげたら良かったかもしれませんね。

    トピ内ID:9207502552

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      父性を育てるって難しいね

      しおりをつける
      🙂
      DD
      まだまだお若い方なんでしょうね。

      お仕事も大変かもしれませんが、
      ぜひ、幼稚園や公園など、他の親子連れと接する機会を増やされてはどうでしょう。

      ちょっと衝動的な行動にも思えますので、
      しばらく様子をみて、冷静になってから話し合われれば良いと思います。
      保護者として、子供の健康を守る、相手に病気を伝染させないなど、どれも当たり前の事だと思います。

      冷静になっても、このような自分中心的な考え方をされるなら、今後の夫婦のあり方も再考せざるをえないですね。

      単純に旦那様にとって
      『こんな可愛い娘がいる、家族を養う、立派な俺』って言うのをアピールしたかったんでしょう、まぁ幼稚ですけど、このような男性、多いですよ(笑)
      普段、育児に携わらない方ほど、「イクメンで家族を大切にする自分」アピールが止まらない。
      女性陣にはこんな付け焼き刃、全てバレますけどね(笑)

      私なら「こんな状態で娘を連れていったら、貴方の父親としての認識を疑われるわよ」と一括してやりますけど。

      トピ内ID:3073332273

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      元旦那に似てます。

      しおりをつける
      🐤
      アラフィフ
      うちも元旦那もそんな感じでしたが、子供の年齢が上がるほど、子供も辛い思いをしますので、うちは離婚しました。 私が参って心療内科に行くと、元旦那はモラハラだと医師に言われました。

      まだモラハラということが日本では知られてない時代でしたから、周りの理解を得るのも難しく、家族まで元旦那に騙されました。

      子供や妻を最終的には支配しょうとするので、もし少しでも気にかかることがあれば、モラハラの本を読んでみて下さい。 モラハラの初期段階だと感じました。

      トピ内ID:2804523111

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      どうかしてる

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      >夫の悔しさは理解できるし

      私は全く理解できません。どうかしてるんじゃない? と思うレベルですよ。
      それを共感してあげられるなんてすごいです。

      普通の親なら子どもの体調、子どものやりたいことを優先ですよ。

      >それまでに治してやらない母親が悪い。

      そんな思い通りに治るかっつーの。
      育児してないからこんな発言できるのか?

      夫が娘を溺愛、というけれど、娘さんが成長したときに
      夫の思った通りに成長してなかったら途端に娘を見捨てそうですね。
      娘を愛してるというよりは強烈に自己愛の強い夫だと思いましたよ。
      大事なのは自分だけ。娘の体調より自分のことが大事。そういう人ですよ。

      トピ主さんもいざという時に備えて経済的自立をしたほうがいいですよ。

      トピ内ID:7074230342

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      異常な執着

      しおりをつける
      🙂
      バチボコ
      ご主人、一体何を考えているの。
      本気で、全く理解できません。

      子供を自慢したいという親が一定数いることは知っていますが周りはたいてい迷惑寄りのなんとも思わないでしょう。
      そこまで執着するなんて危険なレベルだと思いますよ。娘のこと、どう思っているのか。

      私も子供がいます。
      息子は近所でもイケメンだと評判です。
      もちろんスカウトを受けたこともしょっちゅうあります。それでも友達に自慢したいなんて微塵も思わない。そんな発想自体が皆無です。
      大人同士がお酒を飲んで集うのでしょう?
      子供は楽しいのかな。
      そして我が子、可愛いだろ?とドヤ顔して連れてきたら変人扱いされるだろうと想像つきますよ。

      ご主人異常ですよ。
      親バカとかで済むレベルなのかな。

      離婚を考えてもいいレベルだと思います。

      トピ主は今後のご主人と娘さんの関わりかたに注意を払ってほしいです。

      トピ内ID:6299798864

      閉じる× 閉じる×

      怖い

      しおりをつける
      🙂
      みゆき
      今回が初めてですか?
      私なら離婚を考えてしまう…
      ご主人の感覚はさっぱり理解できません。
      私はトピ主さんの判断は間違っていないと思います。

      トピ内ID:8742903946

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      当然でしょう

      しおりをつける
      🙂
      山歩人
      夫のイベントを軽視?
      そりゃそうだ。
      娘の体調に比べたら軽視対象の他でもないだろう。

      それまでに治してやらないって母親は医者じゃない。
      むしろここまで回復してきた娘の頑張りを無駄にするのか?
      娘のイベントを軽視しているのではないか?
      それでも父親か?
      実家が近いなら取敢えず娘さんつれて帰っちゃえば?
      義母さんが味方になるような人なら義母さんのところでもいいし

      トピ内ID:7026697105

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      夫が子供

      しおりをつける
      blank
      イカ天
      咳や鼻水がでている子供を連れて行ったら、親が非常識扱いされるのにね。
      面と向かっていわれなくても、奥さんとか心の中で「勘弁して」と思われそう。
      そして、移ってしまった日には…

      気合でその日までに病気が直せるなら、誰も苦労しないのにね。
      そんなこともわからないのかなあ。残念な夫だわ。

      トピ内ID:2090803838

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      ひどい旦那だ

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      子供はアクセサリーではありません。
      自分をアピールする道具にしようなんて、幼稚にもほどがある。
      子どもの体調が最優先に決まってる。
      そもそも、親になりきれていない夫に向き合う必要があるのかすら疑問。

      この人はまだ父親になってないんだな、と思い、割り切って、親になるのを待つしかないのかな。

      トピ内ID:5464621067

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      何のためにスマホがあるの

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      可愛い娘ちゃんを自慢したいだけなら、動画を撮っておいて皆に存分に見て貰えばいいじゃないですか。

      例えば、治りかけとはいえ風邪ひきの幼児は吐きやすいです。慣れないものを食べたり、咳の刺激で嘔吐してしまうこともある。また自分の体調の把握が満足にできないので、大人のようにおかしいなと思ったら早めに洗面やトイレに走る事も出来ない。

      そんな病み上がり前のお子さんを育児に不慣れなご主人が面倒見られるんですか?

      そこまでいかなくても、娘ちゃんが体調良くなく機嫌が悪かったり笑顔が少なかったり聞かれたことにうまく答える余裕がなかったりしたら、ご主人「こんなはずでは」となりませんか?

      トピ内ID:6050616985

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      連れてこられた方が迷惑

      しおりをつける
      🙂
      あのさ
      そっちの方向で話してはいかがでしょうか。
      娘はアクセサリー~、父親としての自覚~の様な話し方は辞めた方がいいと思います。
      火に油を注ぐだけでしょう。

      ぶっちゃけ咳が出る子が来ると迷惑ですよね。
      大切な行事が控えているのは皆同じですし。
      ママ間ではそういうのがかなりシビアに見られるという事を説明しましょう。
      お疲れ様です。

      トピ内ID:6525809297

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        うわぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        黒猫
        旦那さんにとって娘さんはステータスの一つなんでしょうね。
        人前では「仕事もできて、イクメンの俺」を演出するための小道具のひとつなんでしょう。

        普通の父親だったら、娘の体調不良を心配して病院に連れていったり、イベントを欠席して看病したりしますよ。
        それを怒鳴り散らして、挙句物にあたるなんて怖いです。

        幼稚園児の娘さんがいるのに、旦那さんは父親の自覚が全く芽生えていません。
        この先、思春期や反抗期に入った時に、自分の思い通りに動かない娘さんに対して旦那さんがどういった行動に出るかがとても心配です。

        私だったら実家に帰るか、離婚も視野に入れて話し合いをします。

        トピ内ID:6717524870

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        幼稚ね…。

        しおりをつける
        😠
        アイロン
        子どもを持つ母親ならば、子どもの体調が悪く、自分の楽しみ(例えば友達とのランチ等)をキャンセルせざるを得ないなんて日常茶飯事ですよね。
        それがママ友何人かでの約束ならば、全員が揃うなんて奇跡に近い。

        それに対して大概の父親は、子どもの体調が悪くても予定していたゴルフには行くし、飲み会をキャンセルなんてしないですものね。
        自分の楽しみを諦める事に対しての、免疫がないのよね。

        ガッカリしたご主人の気持ちはよくわかるけれど、激怒するなんて本当に幼稚ですよ。
        トピ主さんに同情します。

        トピ主さんは正しいと思います。
        動じる事なく、謝ったりせず、淡々とご主人に接してください。

        トピ内ID:5436740918

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        寄り添わなくていいことには寄り添わない

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        🙂
        タオル
        悔しさが理解できる、とありますが、体面のためにわざわざ書いてません?それ。
        本当は理解したくないし寄り添いたくないと思ってないですか。
        少なくとも私はそう思います。

        妻が悪いと言ったそうですが、典型的な「怒りをどこにぶつけたらいいかわからない」状態じゃないでしょうか。
        母親が治してあげないのが悪いだなんて、本当は思ってないはずです。

        でも、ここで責められた当事者(トピ主さん)が謝ったり悪そうなそぶりを見せたら、幻想が本当の記憶になって夫に刻まれてしまうんじゃないかな。

        だから一切寄り添わなくていい。
        だって別に大したことじゃないでしょ…子供を連れていけないだけでそんな。
        お受験の当日じゃあるまいし。
        お披露目したいだけのことでさ…

        かわいい瞬間をスマホで写真なり動画なりで撮って持って行けばいいじゃんね。

        夫が怒ろうと何だろうと、えー…なにそれ引くわー…くらいの感じでサラッと無視することを勧めます。
        幼稚だね、ほんとに。
        でもそういう親っているからさー

        諦めよう。

        トピ内ID:0083488758

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        手紙

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        hana
        直接話し合うことが難しいようなら手紙にしてみてはいかがでしょうか。

        相手に自分の気持ちを理解してもらえるように伝えるにはぐちゃぐちゃだった頭の中を整理する必要がありますし、手紙なら書いては読み返すこともできるので売り言葉に買い言葉という事もなくなります。

        何より、自分はどうしたいのかどう解決したいのか本心も見えてきます。

        問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

        トピ内ID:9173570473

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        確かに困ったパパさんだけれども。

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        通りすがり
        ご主人、楽しみにしていたのですよね。トピ主さん、どんな言い方したのかしら。子どもの体調が悪いんだからしかたないでしょう?的な、身もふたもない言い方、してしまいませんでした? 
        ご主人だって、分っているはずではないかしら。ただ、あんまり頭ごなしに言われてしまったので、気持ちの落としどころを見失ってしまったのでは?

        トピ主さんの言い分は、もちろん誰が聞いてもどこで言われても正しいご意見。
        でもご主人の残念で悲しくって悔しい気持ちに、寄り添ってあげてもよかったのでは?
        正論振りかざされてねじ伏せられちゃったように感じて、全否定されちゃったように思えちゃったのかもしれませんよ。

        がっかりしたときに欲しいのは敵ではなく、分ってくれる同志だったはずですから。

        トピ内ID:7555079837

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