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    ママ友に避けられているかも

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    🛳
    こま
    ひと
    1年前に知り合ったママ友のことで相談です。
    環境が同じことと、同じ年の子がいることで親しくなりました。
    私は社交的ではなく、上の子のときはママ友は1人もいませんでした。

    その方は社交的で、知り合いやママ友も多いです。
    知り合って一年間、毎日のように一緒に遊びましたし、
    お互いの家も行き来しました。
    園とは関係ない用事で外に出ていても、「車ですれ違ったね」と私の車ナンバーを覚えていたり、私と一番に喋ってくださっていました。
    ママ友づきあいの距離感がわからなくて、とまどいましたが、
    家族ぐるみで付き合いたい、ママ友以上の仲、と言ってくれたので素直に嬉しかったです。

    ですが、最近明らかに話さなくなり、私が隣にいても他のママ友と話しています。私と話をしているときも、他のお母さんを見つけると、話の途中でも他のママ友の所に行きます。

    避けられているのかな、と思ったんですが、もともと1人だったしそれでも良いのかなと思っていました。
    ですが、この前ばったり会った時は、2時間立ち話をしました。
    私がヘアアレンジをしていた時は、誉めて私の頭を撫でました。普通、嫌いな人の頭なんて触らないんじゃないかなと思います。
    正直すごくビックリしてしまいました。(顔には出ていなかったと思います。)

    避けられていると思っていたので、訳が分からなくなってしまいました。
    また仲良く話せるのかと思ったのですが、やっぱり他のママ友と話しています。

    子供たちは仲がよく顔を合わすと遊びたがります。
    ママ友は他のお母さんと喋っているので、私がママ友の子と自分の子を見ます。
    今まではママ友も一緒に見ていたので、モヤモヤしてしまいます。でも私が帰るときは元気よく「バイバーイ!」と挨拶してくれます。

    すごくモヤモヤしますし、悲しい気持ちになります。
    トラブルなどはないので、このまま卒園まで過ごすべきでしょうか?

    トピ内ID:5994902724

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    きっと大丈夫です。

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    🙂
    一児の母です
    あなたは話し上手ではなさそうですね。きっと会話するのは他のママ友の方が楽しいのでしょう。
    嫌われたわけではないと思いますよ。
    社交的な友人がいますが、私は真逆なので他の人がいるときは友人は私とはあまり話さないので、トピ主さんの状況が何となく分かります。

    仲間入りしたいわけではないなら、気にしなくても大丈夫だと思いますよ。二人だけならたくさん話すわけだし。

    トピ内ID:6383166207

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    避けられてはいない。視点を変えてみよう

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    blank
    21美
    その人から見てトピ主さんはたくさんの友人知人の一人。避けてはいないと思う。
    ただトピ主さんから見て、その人はすごく親しい唯一の人。
    その人は近くなりすぎたと感じて調整中なのかも。
    トピ主さんは視点を変えて、他の人ともコミュニケーションをとるようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6338723312

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    多分ね

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    blank
    みつまめ
    そのお友達、トピ主さんと出会った時は
    他に友達がいなくてトピ主さんだけだったんでしょうけど、
    トピ主さんの知らない間に他の友達ができたんでしょうね。
    決してトピ主さんを避けてるのではなくて、
    トピ主さん同様他の友達とも仲良くしたいんですよ。
    その証拠に立ち話や頭撫で撫でしたり、今まで通りでしょ。
    モヤモヤ悲しい思いをして、元々ひとりだったし、
    なんて事を思わないで、
    トピ主さんも一緒に話に加わればいいんですよ。
    自分から入っていかないと友達はできませんよ。
    小学校に入れば尚更独りぼっちは寂しいですよ。
    そのお友達を大切にしながら
    友達の輪を広げてみてください。
    きっとまた違った仲良しさんができますよ。

    トピ内ID:3046107338

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    簡単ですよ

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    blank
    はるこ
    すみません、用があるからと子供をそのママともさんにお返しして帰ればいっぺんにモヤモヤの答えがわかると思います。ただ、その会話が必要ないように先に帰られたほうがあとあと問題にはならないかと、普通に考えてヘアアレンジした髪をなでますか?どういう意図で触れたのか触れかたを思い出してみて下さい。そしてこまさんに子供を預けて他のママともさんとおしゃべり、ということはそのママともさんにはこまさんが優越感だとわかりませんか?フェアな友達ならそういうことはありません。こまさんが悲しい気持ちになることがそのママともの優越感になるのです。うちで遊ばせてるからあとで迎えにきてと言おうものならそのママともさんは回りを巻き込んで態度をあからさまにしてくるでしょう。深く関わらないのが賢明なご判断かと。子供さんたちが仲良しなら子供さんたちを守る目的だけで今と変わらずにしておいたほうが無難かと思います。良い前途でありますように。

    トピ内ID:6752848975

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    現状維持で

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    🍴
    赤いたぬき
    社交的なママで、知り合いも多い人なら他の人が来ても話ても
    何ら不思議な事じゃありません。

    トピ主さんと2人なら2時間も話すんでしょう?
    それで十分だと思いますよ。

    他にも人がいる場でトピ主さんとだけ話すわけにいかないのに
    子供っぽい考え方は改めた方がいいでしょう。

    トピ内ID:5412321922

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    相手にとっては「大勢のうちの一人」

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    ルビー
    そのママ友さん、他にもおつきあいしている方がたくさんいるんですよね。
    だとしたらあなたは彼女にとって「大勢のうちの一人」にしかすぎません。
    きつい言い方ですけど、これは事実だと思います。
    だとしたら、あなたも「私は『大勢のうちの一人』だから」と割り切った方がいいです。
    相手の行動にいちいち一喜一憂しなくていい。
    というか、そこまで「一対一」の意識で相手に向き合う必要はないんです。
    「大勢のうちの一人」なんですから。
    あなたと2時間立ち話した時も、不意に他の人に話しかけに行った時も、そのママ友さんはその時そういう気分だっただけ、と割り切りましょう。
    相手にはおつきあいしている人がたくさんいるんですから一人ひとりに意識を向ける時間なんてあなたが考えているよりはるかに少ないでしょう。
    よほどの思い入れがある相手でない限り、深く考えておつきあいしているとは思えません(物理的に無理)。
    だからあなたも話しかけられたら「ああ、今は話したいんだな」と考えて付き合える範囲で付き合えばいいし
    向こうに行ってしまったら「気まぐれな猫みたいな人だな」程度に捉えてご自分のなすべきことに意識を戻せばいいんですよ(たとえば、「これから買い物」という時なら「買い物」に集中)。
    難しく考え込むようなことじゃないですよ。

    ちなみに私の経験では、あなたのように「来るもの拒まず」的態度でいつも同じテンションで穏やかにやりとりできる人ほど、世間から信頼されるし敵も作りません。
    ママ友が少ないということはあまり気にする必要はないと思います。
    それで満足できている(不都合がない)なら、それがあなたの個性なんですから、その個性なりに世間とうまく折り合いをつければいいだけのこと。
    ママ友づきあいなんて、嫌われなければそれでいいんですよ。それで十分なんです。
    難しく考えすぎるとかえって失敗します。

    トピ内ID:2600040777

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    追記

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    ルビー
    もし、あなたが人生で長く付き合っていけるような友達が欲しいと考えている場合でも同じだと思います。
    何十年も続くような、息の長いお付き合いをしたいのなら尚のこと、相手のことを長い目で見る必要があります。
    今日はそっけなかったとか今日はたくさん話したとか、そういう目先のことではなく相手の人間性をじっくり吟味する必要があります。
    そっけなくなるのも突然長話するのも相手の個性ととらえて鷹揚に構え、相手の本質を信頼できるかどうかを見極めるのです。
    (トピ文読む限り、あなたは実はそういう付き合い方に長けた人なのではないかと思いました。)
    そうやって培った人間関係は強いです。
    ママ友ですから子供の成長に合わせてこの先疎遠になることも考えられますけど、いつか子育てが終わって道でばったり会ったら「久しぶり♪」って言いあえるような素敵な関係を築くことだってできるともいますよ。
    私はママ友が本当の友達になれるのは子育てが終わって母親という義務から解放されて自分個人の思いだけで付き合えるようになってからだと思っています。
    だって子育て中は何があってもまず子供だし、子供の友達関係というフィルターやバイアスがママとも関係にかかってしまいますから。

    トピ内ID:2600040777

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    レスします

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    blank
    匿名
    そのママ友さんは付き合い方が器用なんですね。
    天真爛漫といいますか。

    良さそうな人だから遊ぶ、心許せるほど仲良くなった、だけど飽きてきた。
    他の人と仲良くしよう。子どもは良さそうな人に任せてもいいだろう、だって良い人なんだもん。かな。悪気もないんだと思います。
    危険はないと判断して自由にさせているだけかも。

    主さんも出来る限りのことをすればいいですよ。
    その人と話している途中でも、先生や他のママのところに行ってもいいし、途中で切り上げてもいいようなどうでもいい話しかしなくてもいいし。上の空でもいいし。

    2人の子を見ていてどちらか助けなくてはならなくなったら我が子優先でいいと思いますし、面倒になったらお母さんの下に戻るように促してもいいです。

    相手とバランスが取れるようにこちらの対応を変えていけばよいと思います。

    トピ内ID:4778614578

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    くよくよしないでね

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    😀
    気にしないで
    と言っても今は無理かもしれません。でもやっぱり気にしても仕方無い事ってあるんですよね。

    まず他人との距離が近すぎました。どんなに仲が良くても毎日一緒にいれば疲れるもんです。アラだって見えてくる。ケンカした訳じゃないけど少し離れたいな、他の人とも話してみたいなと思う日もあるんですよ。

    それとね、あなたはちょっと受け身だったりしませんか?相手のお誘いに乗る方が多くて自分からはお楽しみを提供できないとか。

    それで毎日会っていたらネタも尽きますよね。同じ事の繰り返しはつまらないと思いませんか?「ううん平気」なら相手が気を使っていたんですよ。

    そして一番大切なのはママ友の数が多い少ないであなたという人間の価値が決まる訳じゃないって事。この人がいなくなったら私と子供は一人になっちゃうなんて思わない。大人はともかく子供は勝手に友達を作りますよ。

    これからはママ友と会っていた時間を活かして何か資格を取るのも良いですね。ヒマになった時間であなたの引き出しをいっぱいにするんです。

    ママ友とは今まで通り(最初は寂しくても)笑顔であいさつする。やがて何とかなるもんです。
    自分と家族を幸せにできるのは自分だけなんだって、忘れないでくださいね。

    トピ内ID:5245109952

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    避けてなんかいない

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    🐤
    ICHICO
    社交的な人はお付き合いできる人数の上限があまり無いです。

    トピ主様は内向的なため、多くの人とお付き合いするのが苦手なんですよね。

    >ですが、最近明らかに話さなくなり、私が隣にいても他のママ友と話しています。私と話をしているときも、他のお母さんを見つけると、話の途中でも他のママ友の所に行きます。

    こんな時、トピ主様じゃ離れてしまうんですよね?
    ママ友さんにとっては、そちらのママ友さんとの交流(情報交換)も大事なんです。
    トピ主様も一緒に行って会話にまじわらないのを、その方は「あ、この人たちの事は苦手なのかな?無理強いしないでおこう」と考えているかもしれませんね。

    社交的な人にありがちな判断かも知れない。

    >家族ぐるみで付き合いたい、ママ友以上の仲、と言ってくれたので

    これはそうそう嘘でもないと思いますよ。

    ただね、幼稚園ですと園の行事等でほかのママさんとも仲良くなる機会はありますし、トピ主様からは聞けない話もほかにあるでしょう?

    それとね、幼稚園時代のママトモさんっていずれは距離が離れるケースは多いです。
    小学校に上がりますと、「同級生」も数が増えますから接する人間もそれに乗じて増えてきます。

    お子さん同士だって「幼稚園では仲が良かったけれどd、小学校に上がってからはあまり遊ばなくなった」という事が良く見受けられます。

    一人の人、一人のお友達に固執しすぎますと、小学校に上がってからのダメージが大きいですよ。

    避けられているわけでもないですし、あまりモヤもらなさらないでください。

    トピ内ID:4831968528

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🛳
    こま
    レスしていただき、ありがとうございます。

    悪口になるかもと、誰にも相談できずにモヤモヤしていましたが、ここに書き込みしてお返事をもらえて、モヤモヤもなくなりました。

    確かに、前は知り合いも少なかったため距離が近かったのかもしれません。
    今は沢山いるママ友の1人なのかも、と思えるようになりました。

    気持ちも晴れましたし、その時の状況に合わせて、いい付き合い方をしていきたいと思いました。

    拙い長文にもかかわらず、レスしていただき本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5994902724

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