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    主人を馬鹿にする友人

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    😣
    mimi
    ひと
    私は30代既婚女、専業主婦です。

    友人が金銭面(借金がある、仕事が続かないなど)に問題がある男性とお付き合いをしていて、普段から相談を受けていました。私は見守っているような心情でした。
    この度別れる事になり、その経緯も電話で聞いていました。彼女はスッキリした様子で、私も正直安心したと伝えました。

    その流れでお金の話になったのですが、
    「今どき女の人が働かないのはどうかと思う。まぁ、あんまり稼いでない人は辞めていいって言ってもらえるかもしれないけど。私は安定してるから楽でいいわ」などや、私の主人(40代)は転職しているのですが、現在の会社に引き抜かれたので、年収は上がっているのに「前の会社のお給料が低いから転職でしょ?年齢的にはそこそこもらってないとね」など、蔑むようなとこを言われました。

    主人が転職したことは、新築祝いに行きたいと言ってくれた時に「転職したばかりで疲れているから、もう少し後にしてもらっていい?」と言ったのですが、それ以上は話していません。

    私は正社員で働いていましたが、人と接することにストレスを強く感じ始め、主人が家にいてくれたら良いよと言ってくれたので、甘えています。
    それを知っているのに、すべてお金の話を絡めてこられ、驚きと、そんな風にずっと思われてたのかとショックでした。

    何より、一生懸命働いてきたからこそ認められてきた主人を馬鹿にされたようですごく嫌でした。確かに歳上ですが、年齢が上がれば必ずしも収入が上がる訳ではなく、努力したからこそだと思っています。

    事情もよく知らず、推測で馬鹿にするのはやめて欲しいです。言い返したい気持ちでいっぱいで
    「私は情けなく辞めてしまったけど、一生懸命働いてくれている主人を、心から尊敬している」 
    と言ってしまいました。
    大人気なかったでしょうか。何て言えばよかったのかと、いまだに考えてしまいます。

    トピ内ID:9144699171

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    私なら絶縁する。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    そのような友達?と付き合う理由は何でしょうか?
    私ら絶縁します。
    友達でもそうでなくても、そのような言いようをする人を周りに置く必要は無いと思いますよ。

    トピ内ID:5493145442

    ...本文を表示

    あなた次第

    しおりをつける
    🙂
    まる
    彼女のことを一番よく知っているのは、あなたです。
    本当は優しいところがあるからおつきあいしてきたのではないですか?
    それとも、実は昔からずっと自己中心的な性格であなたは振り回されてきましたか?

    ある程度大人になってからの失恋はこたえます。
    この先自分はずっと1人だろうか。
    この孤独感は失恋直後、ものすごく重たいです。
    人は余裕がないと皮肉屋になり、僻みっぽくなりますね。

    彼女が言ったことは、明らかに失礼なことです。

    でも、それを見過ごしてあげるかどうか、それはもうあなた次第。
    彼女があなたにとって大切な友達ならば、許してあげた方が良いでしょうね。

    トピ内ID:6521274633

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    >私も正直安心したと伝えました。

    これを友人はどう感じたかってのはあるかも?
    相談にのってもらっていて前向きな一歩として別れることに決めて
    自分自身もスッキリしたつもりでいたけれど
    あなたから安心したと言われることが
    ちょっと上から目線に感じてイラっときたとかもあるのかなって。
    それでケチつけたくなったのかもしれないね

    まぁあくまでも友人の心理を想像してみただけなので
    その言動が正当だとは思っていませんが。

    新築祝いも申し出てくれてるのに
    先延ばしして一度断ってるのよね?
    あなたが専業主婦ならちょこっと昼間に来てもらうぐらいの時間は作れると思うし
    そういうご厚意は早めに対応した方が失礼に当たらないと思いますよ

    たしかにその友人の発言は失礼なものではあるけれど
    友人の癇に障るような態度をあなたも知らず知らずのうちにとっているのかもしれないし
    ちょっとイヤミを言いたくなっただけだろうから
    あまり熱くならなくていいと思いますよ

    転職したとしか伝えてないのだから
    ご主人が有能な人だってことは友人はわからなくて当然なのだしね

    友人の発言が許せないと思うなら
    距離をおけばいいのだし
    自分も無意識に上からな物言いをしてたかもしれないなと思い当たることがあるなら
    今後気を付ければいいんじゃないかと思います

    トピ内ID:9442303930

    ...本文を表示

    放置で

    しおりをつける
    ラブちゃん
    何も言わずに距離置くかな、そんな人とは。
    可能なら煙のように目の前から消えてやる笑。

    やっかみ半分なんでしょうよ。
    余裕がないから人の夫の事を変な邪推するのよ。
    放置、放置。

    最も意地の悪い私なら「そうね~、少なくとも借金があって仕事が続かないわけじゃないからいいから
    ラッキーだと思ってるわ~」と棒読みで言うわ。

    トピ内ID:7636617914

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    そんな人とは

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    そんな人とは疎遠でいいんじゃない?

    話しても楽しくないし仮に家に来てもあれこれ批評されるだけで楽しくないでしょ?
    言い返すと、かえっていじられる餌を与えるだけ、相手の思うつぼです。

    今後はテレビの感想を話す程度の相手に格下げです。

    トピ内ID:7181090357

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    幸せそうな主さんに、ちょっと意地の悪いことを言いたくなっちゃったんだと思いますよ。
    まともに相手にする必要はありません。

    もし今後もその友人とお付き合いをしようと思うのなら、ここは少し許して差し上げてはいかがでしょうか。
    それでもまだ突っ掛かってくる言動が増えるようなら、そっと離れてあげるのもまた優しさだと思います。

    今は、主さんの幸せが、ちょっと眩しく感じただけ。
    その友人も幸せになれば、そんな風には言ってこなくなります。

    トピ内ID:2472789375

    ...本文を表示

    本来のターゲットは主さんです

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    夫をバカにしてるけど、そもそもが主さん自身を下に見てるから夫の悪口も言われてるんです。


    主さんがする事は ”友人を選ぶ事” です。


    この状態でまだ言い過ぎたとか大人気なかったのかと思ってる主さんは人が良すぎです。
    その友人にとって主さんは単なる都合の良い友人モドキなんです。いい加減その事実に気がつきましょう。

    トピ内ID:3429525095

    ...本文を表示

    関係のないこと

    しおりをつける
    くものす
    今回のご友人の発言は、実際にはトピ主さんには関係のない、とばっちりのようなものなので、それほど気にしなくて、忘れてしまっていいと思います。
    ただ、さんざん相談したあげく、一段落したらその相手を貶めるような人は、こちらが困ってるときには頼りにならないでしょうし、徐々に疎遠にしていいでしょうね。

    その人は、おそらく自分が問題ある男性との関係をこじらせたあげく別れることになったことについて、結婚してきちんと稼ぎもある夫と暮らしているトピ主さんに比べて、引け目を感じたのでしょう。
    今までは、とにかく目先の苦しさしか考えず、トピ主さんに相談してたものの、それが終わってみると、トピ主さんから見下されてるんじゃないかと、プライドが傷つく思いがして、あなただってそんな大した人じゃないからと、言っておきたかっただけだと思います。

    それはあくまで、ご友人の心の中のひとり相撲の結果のようなもので、実際のトピ主さんやご主人とは、何ら関係のない発言なのです。

    トピ主さんの心の傷は簡単には癒えないかもしれませんが、ご友人はそういう狭量なプライドを持って生きていかないといけない気の毒な人なんだなと思って、見逃してあげるお気持ちになれるといいなと思います。

    トピ内ID:8235848637

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    グッドジョブ

    しおりをつける
    🐤
    山嵐
    ある時、親しくしていた友人と会った後に、毎回なんだか嫌な気持ちになる事に気がつき、なぜだろう?と考えたら、言葉の端々に私の事をバカにするような言動があり、(要はマウンティング)最終的に私の夫についても余計な事を言われたので、”どういうつもりで言っているのかわからないけど、もう、沢山だわ”と言って、会うのを止めました。
    性懲りもなく、彼女から未だに連絡が来ますが、理由をつけて断っています。

    あなたが夫を侮辱されて友達に言い返した事を、”良く言った!”と私は褒めたいです。
    多分あなたはやさしいから、反撃してしまった事に、どこかで相手に悪い事をしてしまった、と思っているのじゃないのかな、と思いますが、あなたは自分の夫を守ったのだから、妻としてグッドジョブですよ。

    だからあなたは、大人げなかっただろうか、なんて言えば良かったのか、などと考える必要もないし、そんな事にいつまでも時間を費やすのはムダな事です。

    これからもご主人とお幸せに。

    トピ内ID:3778081219

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    まともに相手する必要あります?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お友達はまだ独身なんですよね?
    色々不安なのでは?
    恵まれてるトピ主さんに、嫌味の一言でも言いたくなったんじゃないですか?

    辛い時期だったらそういうこともあったりするかも。一時的なことで、付き合い続けたい友だちであれば許します。

    ずっとそんな調子で、底意地悪い人なら縁切りかな。

    今恵まれているんだったら、まともに相手するのやめたらいいのに。
    金持ちケンカせずってやつで。

    トピ内ID:1990907413

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