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    1児のママ
    話題
    今年で結婚2年目になる1児のママです。
    私たちはできちゃった婚で慌ただしく入籍し、産まれてくる子供にもこれからお金がかかってくるから。という理由で結婚式は落ち着いてからにしようと言う事になりまだ挙げていません。
    ですが、旦那も私も互いに"結婚式は挙げたいね"とよく話しています。
    そこでふと不安?疑問に思った事があったので投稿させて頂きました。
    私の実家は元々裕福ではなく両親は60代、70代(私は今年で24歳です)なのですが下にも姉弟がいる為、今でも父も母も働いています。
    ですが年齢が年齢なだけあって生計を立てるのも大変で私は高校生の頃から結婚するまで生活費を手助けしているような状態でした。
    なので私が家を出る事になって手助けできなくなったのもあり余裕もなく苦労している中で結婚式を挙げる事になったら援助は両家に対して求めるつもりはないので大丈夫かもしれませんが例えば"旦那のご両親は御祝儀を包んでくれたのに私の両親は包めない"などの事が起こったとして旦那のご両親がどんな反応をするかもわかりませんがせっかく結婚式を挙げると言う時に変な空気にしたくもないですし、私の両親にも恥をかかせたくありません。
    そんな場合はどう対応すれば良いのか、とか何だか色々考えてしまいます。
    ですが私も旦那も"両親に晴れ姿は見せてあげたい"と思っているので結婚式は挙げたいです。
    こういう時はどうしたらいいのでしょうか…

    トピ内ID:3130873657

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    事情を事前に話しておく

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    夫と夫両親に、ここで言われている事情を話をして、そして結婚式の援助

    は辞退すると言っておけばいい。

    それでも援助してくれたらもらっておけばいい。

    トピ内ID:6999350299

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    それを含めて家族。

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    私ならば旦那さんに
    そのことを正直に伝えて
    理解を求めます。

    両親には
    お金は必要ないよと言います。
    公になる(祝儀を渡すなど)部分は
    形だけ、お金なしで袋だけとか
    そういう対応でいいとあらかじめ伝えます。

    それか、式の形式を
    気楽に参加できるものにするなど
    いろんな選択肢があると思います。


    良い式になりますように♪

    トピ内ID:8934816004

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    言わなければ良い

    しおりをつける
    🐶
    いつか
    両親からの祝いは当日受付で渡すなんてあまりありません。
    それ前にあらかじめ貰う事が多いです。
    結婚式の収支を義両親に報告しないといけないのですか?
    仮に金額をあなたの家に合わせたいと言われても「お気持ちだけで結構です。」とだけ言って貰わない事を言わない事です。
    それでも何か言われたら結婚した時に貰ったと言えばよいのでは?

    それくらいうまくやれるでしょ。
    それでも心配なら義両親のお祝いは断りましょう。
    両家でお祝い金額を照らし合わせるってあまり聞きません。

    トピ内ID:9527183995

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    言う必要がない

    しおりをつける
    blank
    おっす
    夫の親からどれだけの援助があったかを妻の親に話す必要はないし、
    その逆も必要がない。

    私の親は結婚祝として300万くれました(貧しいながらも必死に貯めてくれたお金です)。
    夫の親は10万。
    でも私の親に「夫の親からは10万だったよ」とも、
    夫の親に「私の親からは300万でした」とも言っていません。

    結婚9年になりますが、夫の親はその都度数10万のお金をくれます。
    夫以外の兄弟姉妹にかなりお金をかけているため、その埋め合わせだと思います。
    でもそのことを私の親には話しません。

    どうしてそれぞれの親からのお祝い、援助について
    親に報告しないといけないと思っているのですか。

    また、あなたが「結婚式」ということをどう捉えていらっしゃるのか分かりません。
    披露宴のことですか、それとも教会や神社などでの挙式のことですか。
    神社での挙式なら20万くらいでできるはずです。
    婚礼写真専門店でのフォトウェディングならもっと安くで済みます。

    トピ内ID:5230167100

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    あまりお金をかけず質素に、自分たちの稼ぎの範囲内で、ご両親を招待する形式で結婚式を執り行えば良いのではありませんか?

    もしご主人側のご両親が悪い反応を示すならば、
    大変失礼ですが、最初のでき婚ですでに悪い反応にはなっているでしょうし、主さんの御実家の事情も知られていれば、もうすでに悪い印象を持っていると思います。

    つまり、結婚式の御祝儀に関してのみ悪い印象を初めて持つものではなく、御祝儀で悪い印象を持たれることを心配するのなら、もうすでに遅いってことです。

    あとは、もしご主人の方の親御さんが援助下さることがあるのなら、事あるごとに感謝を述べることです。
    せっかくお子さんもいるのですから、極力ご主人の親御さんに会わせること。

    そして主さんはご主人と、幸せに暮らすことです。
    それが一番の親孝行。
    結婚式だけが親孝行ではないってことを、よく覚えておきましょう。

    トピ内ID:2917226418

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    工夫する

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    まずは夫に事情を説明し理解を得て、妻側からは無くて当然という心構えにしておくことです。

    そのうえでお金のかからない式にすることです。
    普通の結婚式ですと数百万とかかるため親も援助しなければという気分にさせられます。
    式は神社を利用するとかフォトウェディングとか客観的に見てそれほどお金がかかっていない気楽な式にします。
    (援助してあげなきゃという気持ちにさせないため)

    披露宴も食事会のような形にするなどして会費制(数千円)にして、ご祝儀は辞退する代わりにお車代も出せないと通達しておく。

    両家にはあらかじめ「自分たちでできる範囲にするので援助は不要」と伝えておく。

    そこまでして夫側からお祝いをいただいたならそれは夫と夫親の個人的なやり取りです。
    妻側がそれに合わせる必要はありません。

    トピ内ID:7657327798

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