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    離婚理由が理解できない

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    😨
    普通って何だろう
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    38歳の既婚者男です。
    本日結婚生活10年の妻(38歳)より離婚をしたいと言われました。
    子供は1人で6歳の女の子です。

    離婚理由は私が不妊治療を辞めないかと言ったことが原因でした。やめたい理由は体外受精で4度の流産を経験して、私自身の気持ちが耐えられないし、何より妻の体を心配してのことでした。子供も1人運良く授かっているので3人で楽しく暮らそうと思ってました。

    しかし妻は今まで頑張ってきて何で諦めるのかわからないらしく私の考えに全く理解できないようです。不妊治療がやれないなら考えが違うから離婚するという考えが私には理解できません。流産して気持ちが不安定であるためそのように言ってるのかもしれませんが、、、。

    私自身は子供と離れたくないため離婚したくありません。妻とは結婚当初から真面目な話をしても途中で理解できなくなり最終的にすぐに離婚だと言い家を出て行くし、自分の物差しでしか物事が判断できない人です。

    今ここで離婚を認めたら直ぐに離婚となるでしょうが知り合ってから18年なので感情的になって離婚を選択するよりも粘り強く自分を押し殺して、何とか夫婦生活ができるようにするのか、今まで頑張ってきたから離婚しても良いかと葛藤しています。

    離婚となると子供と会えなくなるし悲しむ所を想像するだけで耐えれません。ただ普通の家庭を求めているのに相手の普通と私の普通が違いすぎて自分でもなぜこの状況になっているのか処理できないでいます。普通の基準が分かりませんが自分では普通以上の良き夫だと思っています。

    何を求めて投稿してるのかも分からないまま心の内を吐かせていただきました。

    トピ内ID:3778105819

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    離婚したくないなら奥様の気持ちを尊重することです

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    🐧
    ハナコ
    奥様は2人目が欲しいのです。そのために努力していきたい。でも主さんはその気がない。
    もし逆の立場ならどうですか?自分が我慢して相手に合わせるかそれとも相手が自分に合わせるか。どちらにしても苦痛ですよね。
    もうここで価値観の違いなんだと思います。
    1人いるからいいじゃないと思えるあなたと2人目が諦められない奥様。
    奥様はあなたに合わせるほどにはあなたを愛してはいないのかもしれません。
    あなたが離婚したくないならば2人目を諦めずに不妊治療を続けるしかないと思います。
    奥様はまだ38歳なら諦めるには早いです。
    42歳までは頑張ったらいかがですか?
    経済的負担も精神的肉体的にも負担はあるけれどそれでも諦めたくない奥様の気持ちは理解してあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8040873180

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    そもそも

    しおりをつける
    🎂
    あるある
    男と女が
    理解しあえるわけがない

    たいていは
    どちらかが不満をもちつつ
    折れる形で解決するのだが

    おそらく今までに
    貯めてた色々な不満が
    満タンになったのでしょう
    なので、理由としては
    そのなかのひとつを言っているにすぎない

    ちなみに離婚するなら
    調停で決めたほうが
    養育費などが安くなる傾向ですね
    もちろん協議離婚で
    安い金額で合意することも可能ですけどね
    収入や子供の年齢性別人数などで計算されます

    トピ内ID:8978035833

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    なぜ

    しおりをつける
    通りすがり
    そこまで二人目にこだわるのか、その理由はわかっているのですか?

    例えば、男の子を生まなければいけないとか、それを誰かに言われたとか。
    すぐに離婚というのはよくないですね、自分を通すための奥の手というか脅迫です。
    不妊治療をやめるなら離婚?子どもは長女ひとりで充分です、になるんですよね?
    トピ主さんと夫婦でいる以上、不妊治療は続けるってことでしょ、それはなんで?と思うわけです。
    思い込みとか何か原因があって奥さん視野が狭くなっているように思います
    まずはどうしてそこまでして二人目を生みたいのかそこじゃないですかね。

    トピ内ID:7021341904

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    お互いがお互い、相手が理解できないって仰っているのですから、お互い様だと思います。

    主さんのハンドルネームから、「普通○○だよね」と、
    主さんが思っているのか、
    奥様がいつも言うのか、
    どちらかだと思いますが、どっちでしょうか?

    それと、離婚になった場合、何故もうすでに子供は妻が引き取ると、主さんの中で決定しているのでしょうか。
    これも「普通、子供は母親が引き取るもの」と思い込んでいるから?

    主さんが引き取れば、お子さんと離れる必要はありません。

    トピ内ID:5062824115

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    こういう事柄は・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    産婦人科など専門家からの端的かつ、客観的なアドバイスが必要だろうと思いますね。

    中にはお金になるので、イケイケどんどん!みたいな医師も要るかもしれません。

    かなり生殖的にも結果としても難しいのに、まだまだ行ける!などと発破かけて来るようなね。

    病院を変えるにしても、奥様の意思が必要ですから難しいかもしれませんね。

    しかし、本末転倒なんですよね。
    今、お子さんが一人いらっしゃる訳で、絶対二人目を!と取り憑かれて離婚してたら意味がありませんから・・。

    そこまで言うのなら離婚でもいいが・・とお互いの両親を呼んで、果たしてそれがベストなのか?を冷静に話し合うしかないかと。
    奥様も親に言われたら、確かに・・と軟化するかもしれませんよ。

    トピ内ID:2709263511

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    奥様の気持ち<自分 がバレバレ

    しおりをつける
    😉
    かんちゃま
    奥様の気持ちより自分がつらいからという理由で
    不妊治療をやめようと提案したことがバレていますね。
    それは離婚となっても仕方ありません。

    奥様は理解を得たいのですよ。
    なぜそこまで二人目を望むのか、あなたは考えていますか?

    3人で幸せに暮らしたいのはあなたであって奥様は違うのです。

    もし離婚したくないのであれば
    話を聞かせてほしいと、歩み寄りから始めましょう。

    トピ内ID:3682024898

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    貴方が一段大人になるしかありません。

    しおりをつける
    💋
    50代です
    離婚を考えるのは、色んなことの積み重ねの結果です。

    奥様は、結婚当初から離婚を宣言して家を出て行く人だったとのこと。であれば、離婚理由は明らかに夫婦の価値観の相違です。貴方も奥様から見れば「自分の物差しでしか物事が判断できない人」だし、奥様も「自分では普通以上の良き妻」と思っているはず。

    奥様は離婚したくて貴方はしたくないと考えているなら、離婚回避のためには貴方が奥様に歩み寄るしかありません。潔く折れましょう。どちらかが変わらなければ、ずっと同じ喧嘩を繰り返します。お子さんがいらっしゃるのです。貴方が一段大人になるしかありません。
    こういう夫婦喧嘩はよくあるものだと思いますよ。

    トピ内ID:2358526328

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    よくわからんが

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    奥様の言う離婚は本気?

    奥様は離婚して生活できる収入や頼れる実家がありますか?
    離婚は本気ですか?それとも脅しで「離婚と言えば夫が黙る」から言っているだけ?
    それによって対応が違ってくると思います。

    トピ主の中に少しでも「離婚してもいい」という気持ちがあるなら、今後は良い夫より良い父であることを優先して生活してはどうでしょうか。

    離婚には時間がかかるので、お子さん今6歳なら離婚になった時はもう少し成長してますよね。
    離婚時に父親と一緒に暮らす選択をする可能性もあるのでは?

    詳細が不明なので何とも言えませんが、とにかくお子さんと仲良く生活して万が一離婚になってもお子さんと住める方向で頑張ればいいのでは?

    トピ内ID:7828345917

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    普通って何だろう

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    というHNをそのまま、トピ主へのコメントにします。
    >離婚となると子供と会えなくなるし
    って、あなたが引き取って育てることは髪の毛一筋ほども考えないのですか?

    トピ内ID:7688429631

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    2人目に固執する奥さんが1人目の親権を手放すとは思えませんが

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚男性
    日本では親権は母親絶対有利なので会えない事はないですが、離れて暮らす事は間違いないでしょう。

    私にも奥さんの離婚理由は理解出来ないです。
    でも理解出来ない理由という事は他にもあるという事では?
    例えば不妊原因はトピ主さんなのに今まで非協力的だったとか。
    また私自身の気持ちが耐えられないという意味も分かりません。
    男性の負担は女性とは比べようがないです(酷く落ち込む妻に耐えられないというなら分かります)

    ただそれを考慮しても諦める時だとは私も思います(体外受精からの4回の流産って単に体外4回目という意味じゃないですよね)

    義両親に相談してみたらどうですか?
    トピ主さんが本当に普通以上の良き夫ならきっと娘と孫の為に離婚回避に向けて動いてくれると思います。

    とにかく奥さんも冷静かどうか分からないのですぐに結論を出す必要はないでしょう。

    トピ内ID:5955233466

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    妻こそ夫を配慮してない

    しおりをつける
    🙂
    リタ
    男性の経済的精神的苦痛を考えてあげたらいいと思います。
    もし、妻が原因の不妊治療ならなるべく夫にしわ寄せをしないのが筋と思います。<貴男の子を産んであげるのよ><二人の子でしょ。協力しないの?>は無しです。
    奥さまに二人目を産むよう圧力をかける人たりがいるのかどうかを調べる必要はあるとは思いますが。
    奥さまが一方的に二人目を欲しいのだったら、夫にそれを強要する権利はないです。理解を強要してもいけません。だけど、自分が必死にやっていることを否定された打撃は、理解できます。不妊治療でなくても、そうです。

    トピ内ID:5567021673

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    逆に奥さんが辛くても続けなきゃダメなの?

    しおりをつける
    😑
    され男
    奥さんが二人目欲しいって気持ちが強いのはわかりましたけど、トピ主さんもなかなか辛い思いをしているみたいでお互いの気持ちにズレが生じてますね。
    デリケートな問題ですがこれまでの皆さんの意見では奥さんの希望に寄り添えないトピ主が悪いって意見が多いですね。
    逆に旦那さんが子供を強く希望しているが奥さんは辛くてもうヤメたいって場合でも非協力的だって言われちゃうんですかね?
    トピ主さんの情報からだと奥様は自分の思い通りにならないとヒスって喚くようなタイプと見受けられます。
    今までは最後にトピ主さんが折れて収めたと思われますが、今回も同じくトピ主さんが折れないとダメなんじゃないかな?

    私はトピ主さんの奥様と同じような妻をもち結局離婚となりましたよ。
    トピ主さんのところよりも訳わからない理由で。
    他人が聞いたら「なんでそんなことで」ってことでも本人にとっては許せないこともあるんですよ。

    大体の離婚でお互いが納得して別れるなんてことはほぼありません。
    離婚したい方の気持ちに相手が折れてしまうことがほとんどだと思いますよ。

    トピ内ID:7760380478

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    不妊治療はやめないかって言ったんですか?

    しおりをつける
    🐤
    こあら
    本当に、不妊治療はやめないか、と聞いたら離婚する、と言われたのでしょうか。
    もう少し違う言い方、ニュアンスではなかったですか。

    子供は夫婦二人で作るもの、どちらか一方の意見でその道を閉ざされると、不信と絶望だけが残ります。継続するも止めるにも、二人で納得して二人で決めないと後悔とシコリがずっと残ります。

    例えば、聞き方がやめないか、よりも、(君のために)やめよう、やめるべき、止めた方が良い、だと少しのニュアンスの違いですが、受け取り方はだいぶ違います。

    二人目が欲しくて、痛い思いしながら、辛い気持ちと戦いながらここまで頑張っているのに、君のために止めようなどと言われたら、カチンとくるかもしれません。

    トピ主さんが伝えたかった想いと、奥様が受け取ったメッセージが違うものになっているかもしれませんね。

    不妊治療は止めるタイミングがとても難しいです。急に止めるという話ではなく、まずは期限を設けてもう少し頑張ってみよう、と話を進め、その期限が上の子が一定の年齢に達した時なのか、それともあと何回と回数を決めるのか、凍結している受精卵がなくなるまでなのか、次に採卵してできた受精卵がなくなるまでなのか、そういった具体的な期限を感情的にならずに二人で話し合って決めるのが良いと思います。無期限で続けるのは精神的にも経済的にも辛いです。

    それまでは不安定になる奥様を全面的にサポートしてさしあげてください。

    私個人的には、一人授かった事実に感謝して、ないものねだりを止めようと自発的に思えたら心が穏やかになり二人目の不妊治療を諦める事ができました。

    トピ内ID:3675207856

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    私も理解できない

    しおりをつける
    🙂
    まちゃこ
    本末転倒ですよね。妻の立場の私にも理解不能です。

    何がそこまで奥さんを頑なにさせているのでしょう?体外受精で4度の流産、は、確かに家族の問題として治療継続か断念か、決める段階だと思います。これまでの治療で費用もそれなりにかかっているだろうし、1人目ならまだしも、2人目なら、既に今いるお子さんの教育費の予算や夫婦の老後資金などにも関わってくるので、夫婦二人だけの問題ではなく、家族の問題です。それに、奥さんは体外で4度の流産ということは、お仕事はフルタイムではきつそうだし、予算も潤沢にある、という訳ではないのでは?

    二人目が欲しいという気持ちは、あなたや娘さんが好きだ(娘さんに兄弟をつくってあげたい、あなたとの子をもう一人欲しい)という気持ちから派生しているのではなく、奥さん個人の独り善がりなこだわりのように思えます。でなければ、治療反対されて離婚という発想になりません。

    でも夫婦のことですから、あなたにも責任の一端はありそう。
    あなたも、離婚と言われても、ショックは感じていないですよね?
    娘とは離れたくないので離婚は回避したいとありますが、「何より妻と別れるなんて嫌だ」とは言っていないし、思ってもいない。娘のことがなければ、これまで妻に我慢してきた部分もあるし、そろそろ解放されてもいいか、という気持ちがある。正直、もう奥様自身のことは愛してないですよね。
    このあたりがお互いに、男女としては終わっている(夫婦として限界)なのかな、と思います。

    「娘さんの懸念があるから」離婚は留まりたい(妻のことはさておき)、と思ってしまった時点で、むしろ離婚すべき夫婦なのでは。

    奥さんも、あなたへの愛情は枯渇し、今の生活にも不満足で、新しい赤ちゃんの誕生という、全てを一新してくれる(ように見える)ビッグイベントでもないと、家庭を維持する気持ちが崩壊しそうなのかもしれませんね。

    トピ内ID:1701347732

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    疲れちゃったんですね

    しおりをつける
    😨
    桜ひとひら
    奥様自分の思い通りにいかないとすぐに「もういい」とか「離婚する」とか後先考えずに言うタイプですか?


    今回も脅しのつもりの離婚ではないですか?いつものようにあなたが折れて、また不妊治療を再開出来ると考えているのではないですか


    そうじゃなかったら、自分のしたいことしか考えてないですよね。上のお子さんのことなんてなにも考えてないとしか思えません


    奥さんは昔からいろんな場面、場面で感情的な発言をしてるだけだと思いますよ。だから論旨はめちゃくちゃなのでしょう。だから、それを理解しようとしても無理なんですよ


    要は感情的に当たり散らした挙句、離婚というワードであなたをコントロールしてきただけです


    しばらく考えた上で離婚と言われたのなら、本気かもしれませんが、反射的に言ってるのなら、いつもの手だと思います


    でも今回はもうあなたも疲れたのでしょう。心の中に離婚でもいいやという気持ちがあるのだと思います


    離婚したら、奥さんは帰れる実家はあるのでしょうか。仕事もしてますか?頼れる実家があるのなら、お子さんの養育もなんとかなるでしょう


    親権を渡してはくれないだろうし、嫌がらせで面会もさせてはくれないと思いますが、不妊治療を諦めたほうが精神的には安定するかもしれません


    あなたも不妊治療に疲れたというより、奥さんとの暮らしに疲れたんだと思いますよ。あなたも限界のようですね。壊れる前に離婚したほうがいいかもしれません


    でも離婚して会わせて貰えなくても、お子さんの動向はたまに調べてるください。辛い目にあってそうなら、裁判をしてでも引き取ってあげてください

    トピ内ID:7010309548

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      離婚したいから離婚したい

      しおりをつける
      blank
      yuki
      自分の発言が原因かと思い悩んでいるようですが、そうではないと思う。

      奥さんは離婚したいからその発言を理由として挙げているだけだと思う。つまり、離婚したいから離婚したい。だけど、あなたに非がある風に話を持っていきたいから、あなたの発言が悪いという話に持っていきたいだけです。

      しかも、これまでも気に入らないことがあれば「離婚」という人なんでしょ?

      今回、『また』ご機嫌をとっても、『また』何かでっち上げて離婚と言い出すと思いますよ?

      機嫌を取ればとるほど付け上がります。ちょっと強く言い返せば、怒鳴られたからDVだとか言い出しますよ。

      もし、親御さんがご健在ならお子さんを引き取って離婚することもご検討してはいかがですか?あなただって、子どもに会えなくなるのはつらいけど、その女は子どもの母親役や家事をやる人という以外では、もういらないんじゃないですか?

      トピ内ID:0426143844

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      自分で子供を引き取ろうと思わないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      子供と別れたくないから離婚しない?
      妻と別れて子供と二人で暮らすことは考えないの?

      トピ内ID:8916684046

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      理由がわかってるなら答えは簡単

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ただ不妊治療を続ければいいのでは?離婚する気がないなら奥様の意向に沿うしかないのでは。

      もちろんあなたの思いやりからくる決断だとは思いますし理解できますが、その懸念事項を奥様は何も苦労と思ってないか、苦労はしてるがそれに見合うリターンがあるため、目的を達するまでやめたくないと思ってるんでしょう。

      なのであなたは自分の気持ちを話したうえで、奥様の好きなようにさせればいいだけです。奥様も真意はわかってると思うのですが、ここでやめたら今までの苦労は?って気持ちの方が強いのでしょう。

      不妊治療だって一生続けれるわけではないので、離婚をしたくないのなら気が済むまでさせるしかないのでは。

      もちろん不妊治療が原因で、家庭の財政が持たなかったり、今のお子さんに対するお金もなかったり、お子さんの教育に影響が出ることは避けねばなりません。こういう理由がある場合は中止を求めるのではなく、続けることは賛成だし最大限サポートするが娘が心配だと主様からの主張より子供をダシにした方が効果的かと思います。子供産むために今いる子供をないがしろにする理由はありませんから。

      あと、子供に会えなくなるかはわかりません。誠実に過ごし、いざというとき権利を主張できるようにしましょう。夫婦仲に特段の有責事項がない限り子供との面会謝絶は法的にはできません。子供との絆を大切にし、子供さんから会いたいと思われる親でいればおのずとあえなくなるということはありませんよ。

      トピ内ID:2822816149

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      脅かしているだけ

      しおりをつける
      🐤
      ふじくにゅ
      奥様は離婚と言えばトピ主さんがおとなしくなるのを分かって脅かしているだけ。
      仕方ないからしばらく不妊治療を続けたら?
      またしばらくして切りだしてみたらいいのでは?
      それとも期限を設けるとかね。
      トピ主さんもそんな奥様疲れませんか?

      トピ内ID:9817657545

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