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    義母と旦那との価値観のズレ

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    🐤
    こじさんママ
    子供
    こんにちは。
    最近お義母さんが関わるごとに、それに対しての見解の違いで旦那と喧嘩になります。
    旦那には「非常識だ、お前(両親も)がおかしい、世の中の人に聞いてみろ」と散々言われたので、ご意見頂けたら嬉しいです。

    まず、私はお義母さんが好きではありません。特に、孫が生まれてからは更に嫌な部分が目立つようになりました。

    例えば、駐車している最中、孫見たさに車に近づいてきたり、私に挨拶や抱っこさせてと声をかけることなく、我が子を取り上げて店内に入っていき、席も旦那に「私は孫ちゃんの隣に座るから」と言って、独り占めできるように角に座ったり、私の発言は基本無視だったり…

    常識の部分でも、連絡なしの遅刻常習犯、相談なく行事を仕切ったり、遊びに行って帰ると伝えても無視をして我が子を返してもらえなかったり、生まれて間もなかった頃も揺さぶってあやしたり…色々ありました。

    もともと両家揃ってやる予定だったお宮参りやお食い初めも、上のような事や勝手に予定を変えられたりしたので、歩み寄れず結局一緒に出来ませんでした。

    愚痴になってしまいましたが「私はこれでは嫌な気持ちが膨らむし、もともと他人同士であった人間が関係をつくる上で報連相や気遣いがないのはどうなの?これは目上だから、嫁だからというのは関係なく、人として、ましてや大人だったら出来て当たり前の事なのでは?」と旦那に伝えました。すると「親の事をそんな風にいうなんてありえない、答えが白でも親に黒と言われたら黒だ!いちいち細かい事を言わずに嫁ぎ先の親の言っている事なのだから自己完結しろ」と言われました。

    私としては、我が子にまともな人間になって欲しいと思っているので、義母の行動を見ていると関わる事が不安です…これを言って嫌な気持ちになる事は分かっていますが、大事な事だと思って伝えました。やはり我慢する事なのでしょうか…私がおかしいのでしょうか…?

    トピ内ID:7411354617

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    あなたのおっしゃる通りですが…

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    ときとき
    これは夫にここを読ませる前提なのかな?

    前半は孫フィーバーなのね、ふむふむと読ませて貰ったけど
    後半へ進むへつれ、これは私でも義母が嫌いになるわというレベル

    お子様が産まれる前から自分本意な性格だったのではないですか?
    だって夫もその血をがっつり受け継いでいるようだしね

    これは夫が駄目ですね
    親の行動は絶対!と思っているのは
    せいぜい小学生中学年頃迄ではないですか?
    他人への距離感や常識、彼は家庭の外や社会で学んでこなかったのでしょうか
    別世帯をもった自覚がないのか
    夫にも父親へもなりきれない全く呆れた方ですね


    因みに私にも息子はいますが
    息子の家庭にそのようにずかずか介入しないし
    彼らをちゃんと尊重しています
    義母もいますが立場も弁えた常識人です

    というか、問題行動の一つ 連絡なしの遅刻常習犯なんて
    小学生でもやってしまったらアウトで周りからの信頼を失いますよ?

    トピ主さんは今は義母に問題があるとしていますが
    夫への愛も冷めるのも時間の問題でしょう
    義母は離婚したって孫さえ手に入れられれば満足ですね

    夫は一体どうしたいのでしょうね
    親の非常識さがわからないのか
    わかっているけど妻子を守る気が更々ないのか

    どちらにしても妻が我慢すりゃ万事上手くいくって思っている訳で
    要するに自分が何かしたり考えたりする事の方が面倒な訳です

    なんでこんな男と結婚してしまったのかと同情しますが
    何しろ夫が目を覚まさないことには何もならないです

    一人であなたが悪者になっても夫が攻撃的なので
    これでは夫婦関係は長続きしません

    義母に対していくつかの約束事を提示してみれば?
    と提案しますがそれすらも許してくれなさそうだし

    ここを読ませて改心するならいくらでも言ってあげますが
    最後まで読んでくれるかどうか

    所で義父はどうしているのでしょうか
    義母の暴走を止めないの?

    トピ内ID:0538944114

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    第三者を

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    🐤
    ローヴィ
    どこかに相談できるところありませんか。
    私たち夫婦も2人だけでは話し合いが成立しません。
    なので、いつも第三者を入れるようにしてます。

    旦那さんはそれでも納得しないかもしれませんが。

    トピ内ID:2699341020

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    ご意見ありがとうございます

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    🐤
    こじさんママ
    今のところ、これを読ませるつもりはないです。嫁ぎ先が地元から遠く、知り合いは旦那側の人間のみで、おかしいと言われ続けた為どなたか不特定多数の方に意見を聞きたかったのです…
    以前、なるべく義母に我が子を抱かせないように、旦那が抱くor義母が抱いてしばらくしたら旦那が抱き、私が受け取るという話になっていたのですが、忘れてしまったのか元に戻っています。行事も喧嘩になるので基本的に親子3人でという話を旦那からしたのにも関わらず義母は無視をし、予定を入れてきます。
    「なぜ約束を守ってくれないのか、守らない事に関してどうも思わないのか?」と旦那に聞くと、「あの約束は、ああでも言わなければお前が永遠に文句を言い続けるから言った。本当は親の言う事を聞かないお前がおかしいと思っている」と言われ、話し合いも無駄だったのだと悲しくなりました。
    これも義母譲りで、面倒な事をその場の嘘で乗り切り、後からコロコロ意見を変え、発言に責任を持たず忘れてしまうのです。
    義父はかなりの放任で、旦那が中学の頃から基本家に帰らず義夫婦同士はラインも知らないようです。なので、義父が義母の暴走を気付いているのか、気付いていても関わりたくないのか、はたまた親は絶対主義なのか分かりません。

    旦那曰く、義母はいわゆる昭和な考え方が強い方のようで、自分の意見は絶対、こちらを優先させる、理不尽でも聞く、女が家の事をやるのが当たり前で、まだ1ヶ月の赤ん坊と慣れない土地に来たばかりの嫁がいても、旦那を自分の予定に付き合わせ、夜中まで振り回すこともありました。これを変えることはおそらく出来ないと旦那に言われました。

    実両親がときとき様のような考え方で、ほとんど介入してきませんが、この状況にかなり心配しています。
    私は正直義母と関わりたくないのです。そのせいで夫婦喧嘩も増えました。

    ローヴィ様の第三者とは、共通の友人でしょうか?

    トピ内ID:7411354617

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あまり深く考えすぎないで

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    😉
    4児ママ
    義母さんはお孫さんがお好きなのが伝わってきます。
    駐車中にこられるのは危ないので気が引けますが…それだけ早く会いたいんだろうな…と微笑ましく思いますよ。
    私の義母は、月に1回は必ず孫達に会わせるようにしていますが、抱っこもなにもしませんよ。娘、息子達が話しかけなければ携帯ゲームかテレビを見てるだけです。外食に行っても見ててくれもせず、自分が食べて「早く帰りたいなぁ」モード全開です。こちらは1歳2歳4歳の面倒で食べてる暇もなく、子供達が騒ぎ出さないように主人含めみんなが食べ終わるの待ってるだけです。お食い初め、お宮参り、そろそろする時期だなぁと言ってもしてもらえず自分達でして終わり。

    やはり旦那様からガツンと言ってほしいですが、主人も義両親を庇うまでとはいきませんが、言っても無駄だから。うちの親は昔からそうだから”の一言で終わりにされます。頼りになりませんよね男ってのは…笑
    これからもし、お子さんにご兄弟ができた時や忙しいけど子供がいるし…って時など義母の孫好き好きに感謝できると思いますよ!逆に頼むから少しでいいから孫達を見てくれーーと毎回思ってますよ。
    嫁と姑なんて所詮他人です。もっと言えば、こじママさんと旦那様も他人同士だった訳で…でも旦那様にとって義母は親ですからよっぽどの事がないと自分の親が悪く言われるのは気に入らないと思います…たとえ奥様だとしても。
    旦那様に言ってダメなら直接言うしかないと思いますよ。
    人間関係はとても大切だけどそれを築くのは難しいですよね…

    トピ内ID:2437391411

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    うちの場合

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    第三者は子育て支援センターの相談員の方がしてくれています。

    そのような施設がありましたら、一度育児相談をかねて、今のままだとノイローゼにでもなりそうだと訴えたらおそらく、子供がすこやかに育つために家庭を平和にしようと動いてくれるのでは。

    私も義母と揉めた経験があり、それについても、第三者からやはり義母のしたことはやりすぎだと言ってもらえて、私が帰省しないのはやむなしと言ってもらって納得しました。
    旦那にしてみたら、やはり自分の親だから色々いわれるのは嫌なんですよね。

    保健センター等あればそこに相談してもいいと思います。

    できれば、公的機関に訴えかけた方がなにかといいかなとおもいますよ。

    トピ内ID:2699341020

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    振り回されて、子育てしにくいですよね

    しおりをつける
    😢
    埋まらぬズレ
    本当に孫が可愛いなら、約束を守るなどの手本となって欲しい。
    報連相が無いのって、本当に面倒です。

    >答えが白でも親に黒と言われたら黒だ!
    だめだこりゃ。

    ご主人も義母さんも、自分達が嫁の歩み寄りを阻止してるようなものだと気付いていない。

    トピ主さんは、結婚何年目ですか?
    年月が経った私なら、冷静にしっかり、義母にも夫にも言い返します。

    「嫁として頑張りたいからこそ、最低限のお願いは聞いて下さい。
    約束を反故にしたり、連絡なしの遅刻や、相談なしで行事を決めないで下さい。」

    世の中の人が、ご主人も義母さんも間違ってると言った所で、
    その2人は変わる気は無いと思いますよ。

    あとは、トピ主さんが覚悟を決めて、どう対峙していくかを選んでいくしかありません。
    でも、第三者の味方がついてくれるとよいですね。

    トピ内ID:0676557195

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    感想

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    blank
    まりこ
    それは、とてもしんどいですね。
    嫁の立場として気持ちは分かるけど、あえて客観的に苦言を呈します。

    いろいろあったからにせよ、あなたは義母が嫌い。
    嫌いだからといって、私は失礼な物言い、態度はしていない。
    そう思うかもしれませんが、
    人間って「この人、私に好意をもってないな」ということは、
    案外、容易に察知します。
    そして、自分のことを嫌ってくる相手に良い感情は持てないものです。

    「私の発言は基本無視」というのは、
    義母が、あなたの「義母、嫌い」という気持ちを感じ取っていて、
    「ふん、私のこと良く思ってないくせに」
    「そっちがそうなら、こっちだって」みたいな反応だと思います。

    どこかで聞いた言葉。
    『自分が嫌っている相手に、あなたは私を嫌うな!
    それなりに(好意的な)対応しろ、なんて考えは傲慢』だそうです。

    そもそも、あなたの発言は、義母にとって楽しめる雑談とかなのでしょうか?
    「それやめてください」「もう帰るから」「子どもをこっちに」など、
    義母にとって楽しくない発言が大半を占めていませんか?

    元々義母が悪いから!と言いたいでしょうが、
    いきさつはどうであれ、あなたもあなたで、
    「なるべく義母に我が子を抱かせないように」なんてことやっちゃってるし。
    この対応、100%、純粋に、子供の安全対策ではなく、
    「抱かせるもんか!」という義母への制裁、嫌がらせの気持ちもかなり入ってますよね?
    とすると、どっちもどっちですよね?
    あなたの行為も、子供の手本となる「まともな人間」といえるのか、微妙では?

    トピ内ID:7912676032

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    感想2

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    blank
    まりこ
    連投すみません。
    またもや苦言です。

    >親の事をそんな風にいうなんてありえない、

    この部分については、旦那が正しいです。

    あなたは「これを言って嫌な気持ちになる事は分かっていますが」と書いています。
    分かっていて、何故わざわざ言ったのですか?

    たとえ義両親に非があろうとも、配偶者に義両親の悪口は言わない。
    これは基本中の基本だと思います。
    その基本ルールを守らずに、自分が「まとも」側の人間だと思うのは思い上がりでは?

    義両親にこういう対応をされて『私はしんどい、困っている』など、
    “自分を主語”にして、配偶者に助けを求めるのならまだありでしょう。

    でもあなたは、「~のは“どうなの?”」
    「人として、ましてや大人だったら(略)当たり前の事なのでは?」と、
    義母を主語にして、義母を否定、攻撃している。
    これは、完全なルール違反です。

    分かっているけど「大事なことだと思って伝えた」?
    本当に大事だというのなら、夫に義母の悪口として伝えるのではなく、
    自分から義母に直接言う(お願いする)のが筋ではないですか?

    並みの相手じゃないからうまくいくとも限らないし、
    無駄に矢面に立ちたくないのもすごく分かります。
    でも、変えたかったら。
    本当に大事な事だったら、嫌とか、無理とか言ってないで、
    自分が覚悟して、自分で動かなきゃどうしようもないのでは?
    旦那に協力してほしかったら、義母の悪口ではなく、
    自分の問題(困りごと)として相談すべきでは?

    >答えが白でも親に黒と言われたら黒だ!
    >いちいち細かい事を言わずに嫁ぎ先の親の言っている事なのだから自己完結しろ

    これは、完全に旦那がおかしいと思います。
    でも、あなたが義母の悪口を旦那に言いさえしなければ、
    旦那からここまで言われることはなかっただろうし、
    自業自得の部分もあるのかな、と思います。

    厳しくてごめんなさい。

    トピ内ID:7912676032

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    つまり

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    通りすがり
    関わりたくないということは絶縁したいということですか?
    トピ本文、追加を読むと、夫婦関係もダメになっていきそうに思えるんですが・・

    >面倒な事をその場の嘘で乗り切り、後からコロコロ意見を変え、発言に責任を持たず忘れてしまうのです。

    わが子にまともな人間になってほしいって、子の父親もこのような義母ゆずりの性質があるんですよね?義母が関わらなければ万事OKでもなさそうな感じが。

    ご主人に訴えてもそういうこたえなら
    トピ主さんが直接義母に言うしかないと思います

    トピ内ID:7694327899

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    レスします

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    blank
    ちゃんはら
    義母も旦那もそういう人間だって結婚前になぜ気が付かなかったのでしょう。
    義母が自分を無視する。予定を勝手に変える。遅刻する。
    結婚したら、子どもが生まれたらこういう状況になるってわかりきっているものなのに。

    トピ主さんは、義母がそういう行動を止めてくれれば、旦那がもっと自分を守ってくれれば、って思っているかもしれませんが、確実に言えることは「人を変えることはできない」ということです。
    あなたがどれだけ辛い思いをしても、泣いて訴えても、義母も旦那も変わりません。

    今の状況を変えることができるのはトピ主さん自身ですよ。
    義母に自分で言う。自分で戦う。旦那に理論武装して訴える。「自分がされたらどう思う?自分の母親としてではなくて第三者として見てどう思う?」「本当に自分が正しいと思うなら会社の人に聞いてみて」
    今の環境を変える。自分の実家を頼れるなら実家を頼る。

    見方をつくる。仕事をして自分が自由にできるお金を持つ。
    義母が首を突っ込む家庭の末路なんてネット上にごろごろ転がっているんだから。そういうエピソードをコピーして旦那に読ませてみてはいかがでしょう?
    うちもこうなりたいの?って。

    トピ主さんが頑張って頑張って、それでも旦那とうまくやっていけないのであれば、子どもと生きる道を考えなきゃいけない。

    今の状況を変えることができるのは、自分だけですよ。
    義母と旦那と戦う覚悟を。頑張って。

    トピ内ID:3796349432

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    皆様ありがとうございます。

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    🐤
    こじさんママ
    4児ママ様がおっしゃる通り、子供が増えた時のことまで考えが及んでおりませんでしたので、そう思うとありがたいことかもしれません。

    皆さま言って下さっている事ですが、自分で伝える事を避けていました。私は結婚2年目で、正直子供が生まれるまでほとんど義実家とは関わりがなく、数ヶ月に一度遊びにこちらが伺う程度だったので、義母の行動が気になる事はありませんでした。

    ローヴィ様、教えていただきありがとうございます。一度相談に行ってみます。

    まりこ様、厳しいご意見ありがとうございます。私から帰りますや、子供をこちらに、等の発言は関係を悪くしたくないので一度もした事が無く、おもちゃ等を持って遊びに伺った際、これどうしたの?と聞かれ、友人から貰った、という返答や手伝いましょうか?などを無視されるのです。
    抱かせたくないのも、以前頭をぶつけられ泣いたことがあったり、首が座っていないのに可愛い可愛い~と激しく揺らしたり、という事があったので、神経質かもしれませんが何かあってからでは…という心配から旦那とそうするという話になっていました。
    ただ、ご指摘にもありましたが、そういった事や初めに書かせて頂いた事があり、周りが見えなくなってしまう義母に抱かせたくないという気持ちもありました。
    それから、旦那への伝え方は私が悪かったです。そういう伝え方もあったのかと勉強になりました。ありがとうございます。

    関わりたくないというのは、例えば連絡なしの遅刻があったときに、旦那であれば言えますが義母だとやはり言いにくいです。子どもがその義母の行動を見たときに、やっても平気と思ったら困るのである程度良い悪いの判断がつくまでは距離が欲しいのです。わがままなのも分かっています。
    これからの事も考え、直接言うのがベストな気がしました。今まで勇気が持てず言えませんでしたが、思っている事を冷静に話して見たいと思います。

    トピ内ID:7411354617

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたも見えなくなっている

    しおりをつける
    blank
    おかか
    周りが見えなくなりがちな義母さん。
    これが正解な気がします。
    ですが、時間を守らなかったり、勝手に予定を入れる様子を見て、
    子供がやってもいいんだーと思う・・
    なんて事が現実にあると思いますか?
    善し悪しが判る年齢、とは何才を想定してますか?
    自分の正当性を主張したいあまり、相手の挙動に過敏かつ過大な被害意識をしてませんか?
    前に抱かせたら頭をぶつけられた・・も、ウチもありましたよ。
    怪我するほどとか状況もわからずすみません。
    でももしコツン・赤ちゃんオギャー!で済んだのなら失敗もその一度なら、
    その後ずっとその人が抱くと嫌な顔をする人のほうがちょっと・・・
    夫さんの言う、周りに聞くべきはこういった所では?

    義母さんは周りが見えないので、車に近づく愚行は諭してあげてください。

    トピ内ID:3019741201

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    主様はどういう姑なら好きになれるんですか?

    しおりをつける
    🐤
    自由恋愛の今、息子が連れてきた人が嫁になるだけです姑に選択しはありません、反対も出来ませんから。

    その分お嫁さんは夫も自由に選べる、夫の家族も合うか合わないか結婚前に知ることも出来る、ある程度の資産も解る。
    選択肢のあるのはお嫁さんになる人の方が有利ですよ。

    疎遠にしたいほど嫌な姑を選んだのも、その子供と結婚したのも主様が選んだのだと思います。

    そして主様の常識は主様が実親から教えて貰った範囲でしかありません。
    それが世間に通用するか、義家に通用するかも、定かでもないです。
    ご主人も頭から自分の育った環境を否定され親に常識が無いと言われれば喧嘩にもなります。
    主様がやらないといけないのはご自分の許容範囲を広げる事かもしれません。
    何方にも言い分はあるのだと。

    主様も将来、お子様が結婚して孫を授かれば義母様と同じ行動を取っているかも知れない。義母の姿は将来の主様の姿かもしれません。
    過度な可愛がりも何時までも続きませんから安心してください、お子様の成長と共に変わりますから。

    私は嫁には健康で幸せな生活送ってもらいたいと思ってます。
    犬猿の仲でも?相手を思う気持ちは全くの他人の感情とは違いますよ。

    姑は敵ではなく、将来助けになる人かも知れないと思えば我慢も出来ます。
    主様の一つ一つの悩みは自身の考え一つで解決できる問題ばかりです。
    遅刻も常習なら、主様も時間通りに行く事も無いのでは?

    トピ内ID:8368772684

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