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    あらふぃふ
    ひと
    40代後半の既婚女性です。
    最近自分の友人関係で落ち込むことがあり、同じような年代の皆様にご意見を伺いたく、トピを立てました。

    私は昨年、命に関わる病気になり、入退院を繰り返しました。
    昨年末は治療の副作用で体調が最悪で寝てばかりの毎日だったので、今年の年賀状を準備するどころではなかったので、相手から年賀状を受け取ったら寒中見舞いを出すことにしました。

    ですが、いざお正月になったら、年賀状が届かない友人が数人いました。
    どの人も学生時代の友人です。
    確かに中にはここ10年は年賀状だけの付き合いの人もいました。

    今までは私からの年賀状を受け取ってから返事の年賀状を出していたのだと、そして今年は私の年賀状がないから出さないのだと落ち込んでいます。

    お互いに子育てで忙しいので、落ち着いたらまた会えるといいなと思っていました。
    相手がそう思っていないことは仕方がないとは頭では分かっているのですが、もし自分が死ぬようなことになっても、この友人達は私のお葬式に来てくれないのだなと考えては、落ち込んでいます。

    アラフィフの皆様は、学生時代の友人とはまだお付き合いが続いていますか?
    または、やはり私の友人達のように、長年年賀状だけの付き合いしかない友人とは、お付き合いを止めたという方はいますか?

    私の治療は継続中で、その為余計に気分が落ち込んでしまいます。
    年賀状を出してくれなかった友人達の中には、私の病気を知っている人もいるしまだ知らせていない人もいます。

    何かご意見をお願いします。

    トピ内ID:4040349141

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    取捨選択する時期なんですよ。

    しおりをつける
    🎂
    ffuom
    50代半ばです。
    主さんと同じようなことが数年で起こったので、お気持ち良くわかります。
    学生時代からの友人とは、もう賞味期限が切れたと思うしかありません。
    年賀状を義務的に出していた人たちと、これからの半生で
    関わっていくのはもったいない、そう考えるべきです。

    あなたは体調のせいで今回年賀状を出せなかった。
    相手のうちの何人かは同じように体調のせいで年賀状が出せなかったのかもしれない。

    でも、それを信じられなくなった時点で、もうこの関係は終わりなんです。
    50代は、本当に大切だと思える人とだけ関わっていく。
    それができるようになる年齢なのだと前向きにとらえてください。

    トピ内ID:5404243478

    ...本文を表示

    時代

    しおりをつける
    特売
    年賀状の発行枚数は15年前のピーク時に比べて4割以上減っています。
    年賀状をやめる/やめたい/減らしたい人が増えているのです。
    積極的でない人は来たら返すのスタンスですよ。

    SNSやメールが普及してきて
    コミュニケーションをとるのに非効率的な年賀状に頼らなくても良くなった
    交流の仕方が変わってきたという話です。
    友情や繋がりの強さの話ではありません。
    会いたい、会いたくない
    葬式に来る、来ないも全く関係ありません。

    今はご病気で何でも弱気に考えてしまうのでしょう。
    学生時代から続いている大切な友人を
    変な判断で切ったり、距離を置こうとしない方が良いと思います。

    トピ内ID:5896400705

    ...本文を表示

    ヘンなの

    しおりをつける
    blank
    もっとふっきりたいー
    寒中見舞いを出したければ出せばいいのに。
    年賀状なんて究極の自己満足だと思ってますが。
    私も今年は事情があって寒中見舞いでした。
    年賀状が来なかった昔の友人2名には出しませんでした。
    まあ正直ずーーっと会ってもいないし、仮に会っても話題もないので今回はパスしました。
    (気が向けば来年は出すかもしれません。そう、私は気まぐれです)
    私は50代後半なのですが、何故か今年は交友関係が活発です(占いによると来年への布石とか)。
    子供の手が離れたり、更年期が落ち着いたり、共通の年上の知人が亡くなったりと環境の変化もありますね。
    友人関係ってそんなにきっぱりと切れない場合が多いので、何かのきっかけで復活する事もあります。
    トピ主さんもあまりシビアに考えない方がいいと思いますよ。
    だって自分のお葬式なんて自分ではわからないしどうにもならないじゃないですか。
    多分トピ主さんは年齢的な事もあってちょっとウツぎみなのでは(世間では更年期とか呼びますが)。
    同じようにお友達だって不安定なのかも知れません。
    トピ主さんも10年くらいするとふっきれるかも・・・

    トピ内ID:7518679315

    ...本文を表示

    待ちの姿勢ではなく一度声をかけて

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    学校卒業して等直接の関係がなくなって年賀状しかやりとりない人・・・
    主さんお葬式に行こうと思ってる人いますか?

    年一回でも直接会って話したり会わずとも
    何だかのやりとりがないと葬式に行きたいとは私は思いません。
    ああ、次からは出してはいけないのか・・・ぐらいでしょう。
    そろそろ年賀状だけのお付き合いの人は
    整理する時期(年齢)にさしかかっているのかもしれません。

    年賀状だけの関係でもどちらかが声をかけて復活する場合もありますので
    主さんがそんなにお葬式に来てほしいぐらいの関係を望まれるのであれば
    待ちの姿勢ではなく一度声をかけて下さい。
    それで断られたりスルーされるようであればその方は主さんとそういう関係を望んでいなく
    年賀状程度でよくて葬式も行かない人と判断したらいいのですよ。
    待ちの姿勢では何も変わりません。
    声をかけるのがめんどくさいなら葬式は誰も来ません。
    ご家族だって年賀状の関係の人まで知らせないと思うし・・・。

    御病気の事だそうでお大事にしてくださいね。

    トピ内ID:2036627949

    ...本文を表示

    落ち着いてね

    しおりをつける
    🙂
    案山子
    私もあなたと同じアラフィフです。
    闘病中なので、気持ちが沈みがちなのは分かります。

    年賀状、確かに憂鬱の元ですが、ちょっと悲観的になりすぎなのでは?
    昨年くれていて今年来なかった方の中には、気を遣って出さなかった人もいるかも。
    あけましておめでとうなんて思えないかな?とか
    家族写真が気に障るかしら?とか。
    あと、年賀状は思い切って辞めてしまったかもしれないし。
    届く、届かないで一喜一憂するのが面倒な方もいます。

    それから、あなたと同じで、入院までは行かなくても具合が優れなくて書くのが億劫なのかも。

    そんなに人気者じゃない限り、この年ですもの、来なくなりますよ。
    ママ友なんて、メリットなくなったら露骨に切る人けっこういます。

    お葬式、誰かきてくれたらいいなくらいで思ってた方が良いですよ。

    トピ内ID:6338197933

    ...本文を表示

    年賀状はひとそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    パオ
    年賀状に関して、レスをさせていただきます。私は40代前半です。もう10年前から友人への年賀状はやめました。理由は無意味だと思ったからで、すべての年賀状をくれていた友人に年賀状はやめる宣言しました。
    いろんな人がいるので、くれたから出すっていう人がいても何らおかしくないと思います。友人は心が繋がってればいいと思います。極論、人数関係なく自分が会いたい人にだけ会えば充分だと思います。ご病気ということで心がもしや不安定かも知れないですが私はそう思います。

    トピ内ID:8244548710

    ...本文を表示

    付き合いはあります

    しおりをつける
    🐶
    ぽちこ
    小・中・高・大と、学生時代の友人とは付き合いはあります
    でも連絡を絶ってしまった友人もいますよ
    環境などで付き合いがなくなるのは自然のことです
    今も付き合いのある友人達も含めて、
    年賀状のやり取りをしている人は一人もいません
    会いたくなったら連絡をしたり、
    普段、ふとした時にメールをしたりしています。


    トピ内ID:8461264814

    ...本文を表示

    被害妄想では?

    しおりをつける
    🙂
    40代です
    >今までは私からの年賀状を受け取ってから返事の年賀状を出していたのだと、そして今年は私の年賀状がないから出さないのだと落ち込んでいます。

    こういう年賀状きた人にだけ返す人はたくさんいるのでは?つまり、あなただけに限って来なかったから年賀状出さないのではなく、みんな平等にそうしてるんだと思います。
    だから来年の年賀状をあなたが出せば、また送ってくれるような気がします。

    私は40代半ばですが、年賀状の付き合いだけでも自分がつながっていたい人は出します。
    つまり、自分がどうしたいかだと思います。

    トピ内ID:0345409772

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    🐤
    あさ
    そんなことないと思いますよ~
    ここ数年、年賀状を辞める人も増えてるし、
    特に個人的になにか思うところがあるわけではなく、
    年賀状自体を徐々に辞める方向にもっていってるのでは?

    私もトピ主さんと同世代ですが、
    辞める方向にもっていきたくて、
    年賀状をいただいた人にしか出していません。

    トピ主さんも同じ立場でしょ?事情があるとはいえ。
    だったら、みんないろいろ事情があると思えませんか?

    トピ内ID:7330532666

    ...本文を表示

    数年前から少しづつ整理してます

    しおりをつける
    blank
    ぷち山ぷり子
    年賀状のことですが、
    内容や届く日を見て、こちらが出しているから
    止めたくても止められないのかな?と思われる方には
    年賀状を送るのを遠慮するようにしました。

    何年も会って無くて、この先ももしかしたら
    会うことがないかもしれない方でも
    なかなかこちらから止めることができなかったのですが
    高齢になった親や親戚から、年賀状が負担になってきたから
    今年で年賀状仕舞いにするという話しを聞いて
    「なるほど!」と思いました。

    もしかしたら、お相手もトピ主さんのように体調を崩して
    年賀状の準備ができなかったのかもしれませんし、
    あまり重く考えて落ち込んでしまっては体に毒ですよ。

    トピ内ID:2110426499

    ...本文を表示

    他人は所詮 他人です ご信頼できるご家族を大切に

    しおりをつける
    blank
    孤独には慣れっこ
    年賀状が届くかどうかでそのようなご心配は無用です。
    他人様を大切にしていれば、他人様も同様に扱ってくださると祖父母から教えられていましたが、一方通行で利用されることが多くて今は距離を置いている方も増えました。

    年齢が高くなればなるほど、人様のことどころではない生活になってしまうと思います。
    親御様の介護が早く始まる方など、毎日が時間との戦いかもしれません。

    私は他人に期待や甘えは禁物と割切っています。
    病人を次々に抱えることになり、自分のことを後回しにした結果、総合病院に複数科通うことになりました。
    事情を知りながら電話ひとつしない人達が自分達が困難なことに直面すると急に連絡が来たり、本当に迷惑です。

    良いことが有った時に一緒に楽しむのが友人で困った時に迷惑ごとを持込むのが友人ではないと思っていた私にはなかなか理解ができませんでした。

    ご自身のご葬儀のことまで考える必要はございませんよ。
    今はどなたでもご存知の著名な方も家族葬をする時代ですから。

    私の大学時代は「葬儀委員長」がいて花輪の数が多いと成功者と思われ、近隣の有名なお寺には定期的に大きな葬儀が行われていましたが、今世紀は目立たぬよう静かにこの世を去る傾向なのでしょう。

    同窓会で会いたい方も無し、私に会いたい方も無し、少々寂しく感じますが、年齢が進めば仕方がないことと割切っています。

    トピ内ID:5223485348

    ...本文を表示

    お葬式なんてしなくてもいいんです。

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    直葬でも、家族葬でもいいんですよ。

    年賀状だけの、やりとりの人に期待しすぎですよ。

    トピ内ID:0639738594

    ...本文を表示

    だんだん移りかわります。

    しおりをつける
    blank
    りん
    私は、最近は5~6人の友人と
    たまにお茶とかしてます。

    年賀状は大学時代の友人とか
    とやりとりしていますが、少し
    ずつ減ってきている印象です。

    年とともにに関係性はかわって
    くるので仕方ないと捉えています。

    普段会う友人も少しずず変化
    してきています。
    だんだんそういう時期にさしかかって
    きていると思います。

    交流を深めたい友人には体調が
    いいときにお手紙でもかかれては。

    トピ内ID:9620917855

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふ
    早速レスをありがとうございます。
    りん様まで読ませていただきました。

    多くの皆様にこれポチを投票していただき、エールを下さった方々には純粋に嬉しく、またびっくりされた方々には「アラフィフにもなって、こんな情けない悩みを投稿してしまって」と反省するきっかけになり、皆様には感謝しております。

    沢山のこれポチ投票があるのを見たら、こんなに大勢の方が私の愚痴のような悩みを読んで下さったのだと恥ずかしくなりまして、少し冷静になれました。

    少し冷静になったら、きっと最近体調が良くて要らぬ事を考える余裕が出来たのかもしれないと思い、あれこれ考える暇を作らないよう、今日は家の雑巾掛けをしたりカーテンの洗濯をしたりと身体を動かしたら、落ち込んでいた気分が大分落ち着きました。

    私の病気は治る確率が50%で、治療中に亡くなる人もいるとのことなので、昨年エンディングノートを書いたのですが、ノートには「私に何かあったら連絡して欲しい人リスト」があって、年賀状が来なかった人はリストから外した方がいいのだろうか等と悶々と考えていました。

    今朝は、学生時代を思い返したり30代までは会っていたのになぁとか考えたり、実は年賀状が来なかった友人の一人には、1月にメールしたのですがいまだ返信がなく、この友人とは本当に仲が良かったので、彼女の事が一番落ち込む原因でした。

    皆様のレスをじっくり読み返して、もっと頭を冷やしたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4040349141

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    年賀状だけ?

    しおりをつける
    🐧
    あるある
    私も50代半ばです。
    学生時代の付き合いの友人はもう居ませんが、社会人になってから仲の良い友人は何人かいます(居ました?)。
    主さん、年賀状のやり取りと限らずラインやメールでのやり取りはどうですか?
    私の場合ですが、ラインとか自分からしないと相手から来る事はまずありません。
    特に話したい話題も無いというのがその理由でしょうが、たまには近況報告くらいしたいなぁ
    と思ったりはします。
    でも、自分から連絡しなければずっと先方からは連絡、無しです。
    おそらく一年でも二年でも連絡は無いかも知れません。
    程良い距離感というのが有るんですね、きっと。

    でも、でもですよ、自分から連絡しなければ来ない相手はこちらも連絡しなければ良いと思う訳で。
    年賀状もラインも同じ。そう言う人はあなたに(私に)興味が無いんです。
    なら、もう放っておきましょう。
    何もこちらがへつらう?事は無いんです。
    主さんの寂しいお気持ちは分かりますが人(友人)に余り期待しない事です。
    そう割り切ってしまうと気が楽ですよ。
    自分には自分に合う人がきっと居る、私はそう思ってます。

    連絡もなく、あっても言葉や態度に心がこもってない相手にお葬式とか、来てもらいたいですか?
    そんな人達からのお祝いの言葉もねぎらいの言葉も、気持ちが入ってなければただ虚しいだけ。
    もっと自分を高く評価しましょうよ。
    お互い、本物志向で生きていきましょう。
    これからきっと素敵な相手にめぐり合うかも知れませんよ。
    気楽に開き直りましょう。

    お身体、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:4425358534

    ...本文を表示

    学生時代の友人だけでなく

    しおりをつける
    🐱
    私もアラフィフ
    ここ何年も年賀状だけのやり取りのみです。
    時々メールをくれる人もいますが、申し訳ないことに返信すら億劫。
    何とか送りますが、やり取りが続かないような内容にしてしまいます。

    ここ数年、更年期で、人と会いたくない、会えない状態、外出も億劫というか調子がよほど良くないと無理、メールすらしたくない。

    年賀状を準備する頃は他にも忙しいし、体調不良を押して必死に作成していて、1枚でも減らせないかと考えるようになりました(笑)。

    そういう年齢ですから、あらふぃふさんの友人にも、そういった方がいるかもしれないですね。

    必ず後出しの人が私にも2人います。
    それぞれ事情があるのを知っているので、気にせず今まで出してきましたが、最近、コメントがこちらからの問いかけ等を無視した一方的な自慢めいた内容になっていたり、松の内を過ぎていたりするので負担なのかな~、出すのやめようかな~と迷っている状態です。

    更年期のせいかもしれない、と自分で分析しています。
    コメントの内容もですが、後出しと分かっている相手に毎年こちらから年賀状を送るのって、意外とエネルギーがいるというか、消耗するというか…。
    これもたぶん更年期のせい、それまでは全然平気でしたから。
    だから、後出しの方が楽な訳で、あらふぃふさんの友人もそうなのかも。

    お葬式、私は夫だけでいいと思っています。
    出席したいと思ってくれている人はこの世に一人もいないはず。
    これからまた交友関係が変われば別ですが、夫だけでいいかなぁ。
    先に夫が逝ってしまったら、どうなるのか、手配等調べておかねば。

    更年期や親の介護の時代を過ぎると、また復活する友達もいるのは、母を見ていると分かります。(続くのは、本当に相性のいい人のみですが)
    だから、そんなに思いつめないで。

    どうぞお体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:6935883960

    ...本文を表示

    同世代です

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    私は転勤族と結婚したので、学生時代の友人とは
    長く年賀状だけのやりとりでした。

    子どもが中学生になって、地元から電車で
    40分くらいの日帰りできる距離に定住してから
    年に数回ランチくらいできるようになってます。

    ウチはまだ中学生ですが、早い人だと子どもが
    大学に合格して、子育ても終わりかけ?みたいな
    気持ちに余裕が出てきて、昔を懐かしんだり、
    これからは自分のために時間を使いたいと
    思う年ごろかと思います。
    まだ実現はしていませんが、旅行行きたいねとか
    そんな話も出ています。

    トピ主さんもお元気になられ、50過ぎたら
    旧交を温めてみてはいかがでしょうか?

    私はむしろ、国内数カ所転勤したことで、
    子育て時代のママ友や、社宅の奥様方と疎遠に
    なっていったことが残念です。
    わずかにつながっている方はいるので、また
    転勤などでお近くになった方にはLINEで
    連絡を取ってお会いしたり大切にしています。

    年賀状は自己満足で、私が近況を知らせたい
    方に出しています。考えてみたら、今年は
    子どもの受験で頭がいっぱいで、どなたから
    返事があったかなんて気にしてもいません
    でした。子どもの進路が確定したらLINEでも
    してみようかなぁなんて思っています。

    トピ内ID:4817879235

    ...本文を表示

    年賀状だけでも、大切な友だちです

    しおりをつける
    🐱
    お茶猫
    同世代です。
    中学~大学時代の友人は
    年賀状だけになってしまってる友人が
    ほとんどです。

    わたしは年に一回の
    お手紙のつもりで年賀状を書いています。
    最近こんな本読んだよ
    今年は〇〇に挑戦など
    2行くらい近況を入れています。

    年賀状は消息だけでもわかるので
    もらうとわたしはうれしいです。

    たまに気合いれて、連絡して
    会ってみたりしています。

    年賀状しかわからなくなってるので
    最初はお手紙書いてみたりしてます。
    (メアドは変更してたり、フィルターかけてる人だと
    届かない場合もあるので)

    今年は20年ぶりに
    高校時代の友人と会えました。
    あまりお互い変ってなく
    楽しいひと時でした。

    >私のお葬式に来てくれないのだな

    年賀状って
    毎回きちんと出す人もいれば
    そうじゃない人もいるから
    あまり気にしなくていいのでは?

    それに片思いじゃダメでしょうか?
    自分だけが年賀状出してても
    いいんじゃないかなぁ。

    お葬式以前に
    今、交流できたらうれしいですよね。
    自分からどんどん声かけてみては。
    きっかけがあれば会える人が
    多いんじゃないかなぁ。

    道が分かれて、なかなか会えなくなっても
    年賀状だけになっていても
    友だちはずっと友だちです。

    でも、命には限りがあるって
    わたしも最近はひしひしと感じます。

    会えるうちに、会っておきたいですね。

    トピ内ID:6598404556

    ...本文を表示

    お大事に…

    しおりをつける
    🙂
    まな
    私は学生時代の友人とは年賀状のみです。
    ラインもメールも教えたけど、年賀状でしか返事がありません。
    ってことは、そういうことなんでしょう。

    私がイチ抜けたというカンジで結婚も出産も若いうちにしちゃいましたし。
    住んでる場所も少し離れているので、結婚後は会うこともなく。
    子供の手が離れた頃には…今の状況です。

    わざわざ今から会う必要も無いかなぁなんて考えたり…

    だからって年賀状をいきなりやめるってのもなぁと思ってます。

    1月にメールをした友人はFOで良いのでは?
    万が一、お相手も何か大変な状況だったら、また落ち着いたら連絡があるでしょう。
    あまり色々考えこまないように、お大事になさってください。

    トピ内ID:7923777419

    ...本文を表示

    そこまで

    しおりをつける
    🐱
    弘美
    年賀状にこだわらなくてもと思います。
    マメに書く人もいればめんどうだけど一応書いておくぐらいの人もいます。
    そんなんで自分のお葬式まで考えていたら切りがないですよ。
    治療に専念してお大事にして下さい。

    トピ内ID:6892579226

    ...本文を表示

    連絡をしてほしい人リストなんて関係ないと思います

    しおりをつける
    blank
    もっとふっきりたいー
    お通夜、お葬式ともなれば「○○さん亡くなったんだって、どうする?」という連絡が本人と関係なく飛び交います。
    来てほしい人が来ないかもしれないし、今までつれないと思っていた人が来てくれるかも知れません。
    本人の意思とは関係ないと思いますよ。
    頭においておいた方がいいのは、自分が具合が悪かったりする時(心身共に)は同年代の人だって具合が悪い可能性が高いと言う事です。
    アラフィフは特に体調が不安定なので、自分から悩みを増やさないように心掛けた方がいいと思います。

    トピ内ID:7518679315

    ...本文を表示

    また そのうち

    しおりをつける
    🙂
    男子のママ
    私も同世代,友達減ったと思っています。ラインとかつながってるけど,学生時代の友達はそんなに近くにいない。またはフルで働いていて年に1回会うとかそんな感じです。ママ友も働いているし,自分も毎日フルではないけど働いていてスケジュールさえ合えばお茶しようねとか思うけど,そのスケジュールを合わせることが面倒というか。。子供が体調を崩したり,自分が体調を崩したり病院通いとかもあって人と会いたくない時期もありましたね。母とはよく会いますけど。一人で映画とか行きますね。パッと行けるから。
    友達は誘うのもタイミングがあって。自分もマメではないから疎遠になったり。
    今は子供の部活のお母さんとのおつきあい位でそれも引退したらなくなるのかな,寂しいですね。自分でも複数の子がいて,働いているし,仕事でも色々あって休日は家事と部活。家族の用事。または何もしないとかで終わっています。友達がいないのかなあと思うこともあります。でも皆忙しいのかな。もう少ししたら子育てが落ち着くのでしょうか?そしたらまた友達と逢いたいな。新しい友達もできたらいいなって思うのです。同じように思ってる人多いですよ。元気を出してください。お体お大事に

    トピ内ID:4107892838

    ...本文を表示

    友人認定の低さが原因でしょう

    しおりをつける
    blank
    びよんど
    知人レベルの知り合い。
    昔の友達を今も友達と思っている。
    クラスが一緒だったというだけの間柄。
    こういった本来は友人と呼べない人たちまで友人枠でくくるから無駄に傷つくんですよ。
    ハードルの下げ過ぎなんですよね。
    とかく女性は群れたがるので、友人が多いことを金科玉条のように思ってしまう。
    知人なら別に傷つかない内容でも、友人だと勝手に思い込むから無駄に傷つく。
    こちらは友人と思っていないのに、相手に自分を友人だと思わせてしまうのも罪なことです。。

    確かに年賀状だけのやりとりになっているけど、友人関係が維持されていることもあるでしょう。
    でも何十、何百の年賀状の内、そんなのはせいぜい一人か二人というのが実態でしょうよ。

    友人として出す年賀状。
    知人に出す年賀状。
    ちょっと意味の違いを考えてみる必要があるでしょう。
    クラスメイトは確かに友人だったかもしれないけど、単なる同じクラスの生徒同士だったなんて事は当然ある訳で。
    卒業してからも友人関係が自動的に継続していると思う思考が謎。
    40才になったら年賀状も取捨選択しなきゃね。
    正月3が日の内に届いた年賀状は一軍。
    それ以降に届いたものは二軍。
    より分けておいて、翌年も3が日以降に届いたら、それはこちらが出した年賀状の返信に過ぎず、ひょっとしたら迷惑がられているかもしれないから、もう出すのは辞める。
    こちらは友達と思っていたけど、向こうはそうじゃなかったということです。
    友人ではなくて知人に過ぎなかったということなのです。

    トピ内ID:5314904673

    ...本文を表示

    人は変わるものです

    しおりをつける
    🙂
    オリオン
    学生時代は同じ教室で学校で同じ風景を見ていた友人同士も、未婚既婚子供の有る無しや人数、生活レベルによって、その人の考えや価値観が変わりますよね。

    年賀状だけの付き合いで30年以上もやり取りをしてる人もいれば、年賀状なんて出したことないけれど、年に1度は飲み会に集まる同士もいれば、SNSのやり取りだけはマメにする友人もいます。

    女の友情なんて、生活環境が似通っていて、共感をし合えないと続かないものだと思うのです。
    逆に言えば、旧友でなくとも、例えば同じ病気をしたり、同じような子供の苦労をしたり、趣味が同じで一緒に楽しめる時間を持ったりするなど、「共感」という感情が動く人が今の旬の友達なんです。

    そういう意味では、年賀状のやり取りだけの人たちは過去の友人だった人であって、それは旬の友達とは違うような気がします。

    ご自身のお葬式に来てもらう人というのは、それはご自身が与えるのではなく、与えられる立場を期待されての友人であって、他人にそれを求めるのは難しいかもしれません。

    本当にトピ主さんを大切に思ってくれる人が家族を含めて一人でもいればそれでいいのではないでしょうか。結局最後は家族ですから。
    他人に時間やお金を使う余裕が年齢とともに無くなってきますよ。

    類は友を呼ぶとはよく言ったもので、大体同じような人同士がくっついているものです。自分とは違うなぁと思うような人とは離れていくものです。

    トピ内ID:0595545350

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    まとめてのお返事で申し訳ありません。トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふ
    オリオン様まで読ませていただきました。
    レスを読ませていただいて、頭を冷やしました。

    ・この年齢になると、学生時代の友人とは話が合わなくなる
    ・どの友人と今後も関係を続けるか(相手方が)考える年齢にある

    これは頭では分かっていたのですが気持ちが追いつかず、同年代の方々のお話をお聞きしたくてトピを立てました。

    ・年齢的に体調が悪かったりして、年賀状が出せない状態かもしれない
    ・私の病気を知っている人は、新年の挨拶を控えたのかもしれない

    というのは、私の考えにありませんでした。

    年賀状が届かなかった友人達とは、学生や独身時代はお互いの家にお泊まりをしたり、国内や海外旅行へ行ったりした仲でした。

    友人達の中には知り合い同士もいるのですが、友人同士は卒業後に連絡を取り合うような仲ではなく、おそらく私に何かあった時は、夫に連絡をお願いしない限りはその友人達には伝わらないと思います。

    「私に何かあったら連絡して欲しいリスト」には、友人達の名前をもうしばらくは入れたままにしようと思います。
    お葬式に来なくてもいいので、私がもういないことだけは知っていて欲しいなぁと思います。自己満足ですが。

    年賀状が届かなかった友人以外にも友人はいるのですが(多くはありません)、年賀状が届かなかった友人達との楽しかった時をつい思い出してしまって、出来ればまた会えたらいいなと思ってしまいます。
    相手からすれば固執されて迷惑かもしれませんが、もう一回だけ来年の年賀状でコンタクトを取ってみて、それで何も返信が無かったら諦めようと思います。

    レスを下さった皆様、本当に有難うございました。
    リアルでは人に聞けない相談だったので、皆様のレスで気持ちの整理がつきました。

    また、私の体調を気遣って下さった方々にはお気遣いが嬉しく、心が温かくなりました。
    長生き出来るよう、治療を頑張りたいと思います。

    トピ内ID:4040349141

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    アラフィフです

    しおりをつける
    🐤
    しゅんぎく
    トピ主さん、体調いかがですか。

    私もアラフィフで、ここ数年友人関係について考えることが増えました。

    数年前、仕事等で年賀状の準備がどうしてもできませんでした。その時に
    長年会っていなかった友人、知人とのやり取りが減りました。そんなものかと
    思ったのですが、会う予定もない関係だったので仕方ないですね。
    親しい人とはラインでちょこちょこ交流しているので。

    学生時代からの親しい友人たちとも、気持ちのすれ違いを感じ、連絡をひかえて
    いる友人もいます。一人は、子そだて真っ最中だし、進学などで頭を悩ませている。本当に親しい友人です。
    子育ても終わった友人とは、ライフスタイルや興味も違い、話の中のちょっとしたことでも競ってくるように。連絡はくるけど、もう昔のように心を開いては話せなくなっています。
    私も環境が変わり、色々な交流が増え、価値観が変わってきた部分があるのだと思います。
    いつか、また落ち着いたら、戻れるのかとも思いそのままです。

    ここ1年ほどで知り合った、趣味や興味が同じ友達とは楽しくやっています。

    お互いが相手を思いやり、共感でき、そして尊敬が友人に求めることです。
    ってちょっと固いですかね。

    年賀状って、私もだけど、あまり重要視していないこともあります。

    もし、今でも体調が許せば、会いたい友人に連絡したり、
    カード等でさらっと近況を伝えてみてはどうでしょうか。
    連絡先帖に書くよりも、
    元気になったら、また会って、また楽しい時間を過ごしてほしいです。

    トピ主さんの、回復をお祈りしています。

    トピ内ID:1761835558

    ...本文を表示

    気持が弱くなってるんでしょう・・・

    しおりをつける
    🙂
    sin
    50後半ですが、学生時代の友人は、いつのまにかフェードアウト。もう30年も会っていません。


    女は、結婚で大きくその後の経済感覚、人生が別れます。学生時代は似たような環境で友人でも、生活レベルの違いで話が合わなくなることが多い。似たような生活の人としか話が理解できなくなってきます。ある人には普通でも、ある人には自慢、嫌味に聞こえると、そこで終わってしまいますね。


    しかも、長年年賀状だけで会ってない付き合いなら、相手は義理だけでお返事してただけ。それが分かったということです。そういう友人なら、もう必要ないと思います。

    友人も断捨離の時期かもしれませんよ。

    ただね、あなたが相手に会いたくて友人でいたいなら、例年通り、あなたから連絡すれば良いと思います。さらに、久しぶりに会ってみればいかがですか?

    それで、交友が復活するか、義理だけだったのか、やはり無理なのか、はっきりすると思いますよ。

    お葬式云々は、考えない方がよろしいかと。
    それが心配なら、生前葬というのもありますけどね・・・

    トピ内ID:6306995835

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    二度目の投稿です

    しおりをつける
    🙂
    オリオン
    皆さんへのレスを読ませていただき、再投稿します。

    会いたい人には積極的にお会いになった方がよいかと思います。
    相手がどう思うかとか、そんなことばかり考えずに素直な気持ちで手紙なりSNSなりで連絡を取り、心の内を明かすことで、モヤモヤした気持ちが軽くなると思いますよ。
    おそらく、トピ主さんはきちんとされた性格でご自身の闘病経験などによって、人の痛みがわかる優しいお人柄なんだと思います。そういう人から突然の連絡が来て、困惑する人も現実的にはいるかもしれないけれど、私だったら会いたいと言われたらとても嬉しいですよ。

    悲観するなと言ったって、心身ともに痛々しい日々を送られていることとお察ししますが、人間は万人に早いか遅いかの違いで死が訪れて、自分がいなくなった後にもこの忙しない日々がダラダラと続いていくわけですから。
    ここで偉そうに投稿している私だって、50代後半ですがあちこち痛くて、癌かもしれないなんていつも恐々と生活していますよ。私は親の葬式で喪主の苦労がわかるので、出来るだけ家族には手を煩わせずに檀家に入っているのでお寺でお経をあげてもらって、火葬場で焼いて埋葬する1日葬で済ませてもらうように遺言を書こうとまで思っています。
    それでも対の花を用意したり、果物やお神酒などを供えたり、お膳を用意したり。どこまで連絡していいのか、友人どころかご近所関係、親戚関係で悩み、花輪で悩み、お香典や弔電のお返しはどうしたらいいかとか、とにかく考えること一杯なんです。
    一番傍にいる大切な人が潰れてしまわないよう、してほしいことは箇条書きにして、あとは心穏やかにお過ごしになることをお祈りします。お大事に。

    トピ内ID:0595545350

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