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    発言小町大賞2021
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    母親を傷つけてしまった。

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    😢
    音音
    ひと
    出産をして、実家に里帰りしました。母は出産前から孫を楽しみにしていて、準備や必要なものの買い物など一緒に付き合ってくれていました。病院から実家に帰るときっちりと準備がされていて嬉しかったです。しかし、私はマタニティブルーになっていて精神的に余裕がない状態でした。普段から実家に帰っても自分のことは自分でやるようにしていたので、母はいつも通りご飯の支度や洗濯は自分でやってねと言いました。ここで里帰りして産褥期を休もうと思っていたのと違うなと思いましたが動けるのでやろうと思いました。しかし、普通じゃない精神状態だったために、母の何気ない一言で爆発してしまい、家に帰りたいと大号泣してしまい、母は赤ちゃんなんて30年も前の話で覚えてない分からないから仕方ないでしょうと言うのもわかるのですが、休みたいのに休めない、いろいろ言われるくらいなら家にいるのと変わらないよ!!と家に帰ることを即決めして旦那に迎えを頼みました。すると母はこんな時にお父さんがいれば、私が死ねばよかった、役立たずだと泣き始めましたが、今の私には受け止められないからそんなこと言わないで!!とそのまま実家を出ました。
    家に帰って旦那と二人でいましたが、旦那は仕事が忙しく、私はマタニティブルーで一日中泣いている始末なので見兼ねた旦那が義実家へ行く事を勧めてきました。義実家の義母は保育士なので頼れるし、俺も安心するからと。
    でも実母の事を思うと準備もして待っていたのに帰ってしまって義実家へ行くなんて悲しいだろうなと思うとなかなか決断できずにいましたが、私の体と赤ちゃんの事だけ考え行く事にしました。母に伝えたところやはり泣きながらごめんね、ごめんねと謝られました。すごく悪いことをした気分になり、傷つけてしまったこと、寂しい思いをさせていることを後悔して義実家で夜な夜な泣いてしまいます。
    どうしてあげたらよかったのでしょうか。

    トピ内ID:2984191807

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    いや、もう自分でやりなさいよ

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    blank
    公園
    どうして、ご自身の御実家か、旦那さんの御実家か、の二択なの?

    よその家にご迷惑をかけずに自分たちで育てなさいよ。

    転勤族や海外勤務で里帰りしない人、親も手伝いに来ない人が、周りを見ても半数位います。

    親と言っても、今は高齢出産で親自身がもう、70代で、親の介護をしながら出産や育児をしている人もいます。

    甘えすぎ。

    だらしなさすぎ。

    孫はかわいいと言っても、迷惑をかけない孫が有難いのです。

    結婚して戸籍も、苗字も、住居も違う別の家に、入り浸らない。

    トピ内ID:2518434727

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    お産扱いと言うのは・・

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    >出産をして、実家に里帰りしました。母は出産前から孫を楽しみにしていて、準備や必要なものの買い物など一緒に付き合ってくれていました。病院から実家に帰るときっちりと準備がされていて嬉しかったです。しかし、私はマタニティブルーになっていて精神的に余裕がない状態でした。普段から実家に帰っても自分のことは自分でやるようにしていたので、>母はいつも通りご飯の支度や洗濯は自分でやってねと言いました。

    お母さんは働いているんですか?

    昔から産扱いと言うのは産後、21日間は身体を休めて大事にしないと、産褥熱が出たり、身体を冷やしたりすればそれが原因で一生冷え性になったりするので、母親が変わって、ベビーバスにお湯を運んで沐浴をさせたり押し目を洗ったり、家事をしてやるっと言うことなんです。

    但し、今は時代が変わって紙オムツで押し目の洗濯は不要、沐浴用のベビーバスも小型で昔よりずっとお湯運びも少なくて済んで母親も楽になっているっと言うのが現状です。私も最近娘の産扱いをしたので・・

    けど、あなたのお母さんはちょっと産扱いの意味を勘違いしているような。赤ちゃん用の備品を用意してくれたからってそれは何にも産扱いにならないでしょう。

    とにかく、お母さんは家事、沐浴をしなければならないんです。

    今は、祖母も母親教室の沐浴の練習に参加しても良い土地もありますし、赤ちゃん沐浴の動画サイトもあります。私もそれを見て思い出しました。

    あなたも、娘だからこそ、もっと突っ込んでお母さんに言ってみても良かったのでは・・

    トピ内ID:4031372645

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    実母さんが謎です

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    産後の里帰りなのに洗濯や食事を自分でするのですか?
    帰る意味ないじゃん。
    主さんの爆発は経緯が分かりませんので何とも言えませんが、実母さんは仕事で日中留守とかなのですか?
    産後の一週間から10日くらいは上げ膳据え膳で赤ちゃんの世話に没頭させて欲しいですよね、普通。
    とか言う私は一人目の出産は実家に帰りましたが、母が面倒くさく元気だったし早々に自宅に戻りました。
    二人目はもう帰りませんでしたが、差し入れしてくれて助かりました。(義実家は遠方です)
    その人その人にあったサポートがあると思うので、正解はないですけどね。
    義実家でしっかり静養して、体力戻しましょう。
    赤ちゃんは成長早いので、そんなことで悩んでたら時間がもったいないです。
    今日の成長を大切に、また余裕ができたら顔を見せに実家に行ってあげてください。

    トピ内ID:7989893139

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    私が母なら立ち直れない・・・

    しおりをつける
    😢
    かんちゃま
    でもそんなこと言ってる場合じゃない。
    あなたが少しでも落ち着いたら
    あれはマタニティブルーで
    お母さんは悪くないの
    本当にごめんなさいと
    気持ちを伝えるしかないですね・・・

    トピ内ID:7990850830

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    お母さん可哀想

    しおりをつける
    😠
    まるこ
    私は、1人目の時里帰りしましたが、母は一人暮らしで勤めていたので
    夕飯の準備などは私がしてましたよ。

    親が全部やってくれるという友人もいて 少し羨ましく思ったりもしましたが。
    でも、母も仕事してるんだから仕方ないですもんね。
    里帰りする意味あるのか?と言われたら
    いろいろ、女同士だから相談や愚痴を言ったりできるじゃないですか。
    それだけでも、旦那とは違うもの。

    あなたは、すごい甘えてると思う。
    お母さんに謝りましょ。

    トピ内ID:9374810767

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    心身ともに辛い中、大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    ピッチェル
    私は出産の経験がないのでその点においては失礼な返答になるかもしれません。
    ですが「母娘の関係」という視点でレスさせていただきます。

    お母様は実は少し精神的に「満たされない」ものが残っていて、それを娘である音音さんにも埋めてほしいと思っているのかな?とトピをみて思いました。
    実家に帰った際の1つ1つについては、お母様の気づかなさ・音音さんの出産後による不安定さが絡んでいて一概にどちらが悪いということでは無いように思います。
    ですがトラブルがあった際に「私が死ねばよかった」など娘の音音さんに”罪悪感”を与えるようなリアクションを取るのは、お母様の未熟さ、音音さまへの”精神的依存”のように見受けられます。

    とにかく、今は音音さんとお子様の体調が一番です。義実家に行く判断も全く間違っていないと思います。
    また義実家に帰った後の、お母様からの「ごめんね」も上記のようにあなたへ”罪悪感”を与えるリアクションの一つに感じてしまします。現に音音さんは傷ついて後悔してらっしゃいますし……

    どうしてあげたらよかったのか?という質問ですが、
    トピにかかれている音音さんのとった行動について、正しかったと私は思います。

    多分、母と娘2人きりで向き合うことでトラブルが起こっているように思えます。なので、どちらかの気持ちが安定するまで2人きりで会うことは今後なるべく避けてみてはどうでしょうか?

    ◯実家に帰るときは旦那さまと一緒に、日帰りで
    ◯なるべく親戚が集まる場でお母様との対面の場を持つ …など

    一時的に「避ける」ことを、どうか悪いことだと思わないでください。
    音音さんの一番大切なことは、音音さん自身の気持ちを守ることです。

    トピ内ID:2425425402

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    音音
    皆様レスありがとうございます。
    厳しいご意見も含め少し心が軽くなりました。
    たしかに母に甘えているのかなと反省しています。母に全てやってもらおうと思っていたのがやってくれなかったことでこんなに傷つけてしまったことは後悔しかありません。落ち着いたらまた関係修復出来たらいいなと思います。
    今は自分の体と赤ちゃんの事だけ考えて、義実家に甘えておきます。旦那が考えて義実家に話をつけてくれたことは2人でやれないからではなく、私と赤ちゃんの事を考えてくれたことなので帰ったらしっかり2人で育てて行きたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:2984191807

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    余裕のないもの同士はぶつかります

    しおりをつける
    🙂
    仕方ない
    母娘だろうとなんだろうと、余裕のないもの同士が密接に
    関わるとたいていトラブルが起こります。ただそれだけのことです。
    そういう時は無理に直接接しない方がいいです。

    お互いに余裕がなかったのです。
    だからお義母様の方が今回は余裕があるのならそちらに
    頼るのがよろしいでしょう。

    実母様へのフォローはあなたが余裕を持てるようになってから
    改めてすれば大丈夫。それまでは、あまり直接的な交流はせず、
    時々おはがきでも送ってみてはいかがですか?

    メールだとまたやりとりが簡単に復活してしまうので、あえての
    手紙です。それも内容はあっさりとしたものにして、お母様の
    体調を気遣う程度のことがよいでしょう。

    メールが普通の今だからこその手書きのはがきです。
    ポストにDMじゃない、手書きの手紙が入っていればうれしい
    年代の方だと思いますが。

    たとえば1、2週間に1度くらい、ごく簡単な内容を少しだけ
    でも書いてしばらくお送りすれば、お母様にも主さんの愛情が
    伝わると思いますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:1184912664

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    どっちなの?

    しおりをつける
    blank
    音楽
    >旦那が考えて義実家に話をつけてくれたことは2人でやれないからではなく、私と赤ちゃんの事を考えてくれたことなので帰ったらしっかり2人で育てて行きたいと思います。
    >旦那は仕事が忙しく、私はマタニティブルーで一日中泣いている始末なので見兼ねた旦那が義実家へ行く事を勧めてきました。

    産後実の母親に面倒を見てもらうのは、誰もがなんとなく納得しますが。

    実の母親を傷つけて、それじゃあ、旦那さんのお母様に面倒を見てもらう状況って、実のお母様もっと傷つきますね。

    もし、トピ主様に娘さんがいたとして「あなたじゃだめ、旦那のお母様の方がいいから、旦那の実家に行って赤ちゃんと楽しく過ごすわ」
    ってことされたらどう思いますか?

    すごく、無神経です。

    二人でできるなら、誰も傷つけずに、二人で子育てしてください。

    実のお母様を差し置いて、不協和音がすごいです。

    どうして、そこまだ誰かの家に行って、自分と赤ちゃんの面倒をみさせないと、気がすまないのですか?

    できるのにやらないって、実はできるのよって、できない人の常とう句です。

    本当は、もっとレベルの高い大学いけてたんだけど、と言っても。

    本当は借金払えるんだけど、と言っても、誰も信用しません。

    行動が全てです。

    トピ内ID:2518434727

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    tao
    まぁ、お互い売り言葉に買い言葉でエスカレートしただけだよね。
    余裕なかったから仕方ないんじゃないですか。

    >。落ち着いたらまた関係修復出来たらいいなと思います。

    ただタイミング逃すと面倒ですよ、
    今も泣いてるみたいだけど、それはあちらもでしょ。
    あちらは泣きながらごめんね・・って謝った。
    あなたはあやまったのですか?
    その感じならどっちもどっちだよ。
    あちらだけが一方的に悪いんんじゃない。あなたも謝らないと。

    そんなの泣いてないで一言メール入れておけば。
    落ち着いたら~なんてタイミング逃してるうちにあちらが追い詰められますよ。
    お互いとりあえず謝っておいて、それであとはそのうちに・・
    一言謝罪は入れておかないと。

    私こそごめんね。
    余裕がなくてあたってしまって本当にごめん。
    落ち着いたらまた子供見せに行くね!

    これ位一言入れておけばもうそれで解決でしょ。

    トピ内ID:5300533681

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    見下した、上から目線

    しおりをつける
    🙂
    ほいくえん
    >すると母はこんな時にお父さんがいれば、私が死ねばよかった、役立たずだと泣き始めましたが、今の私には受け止められないからそんなこと言わないで!!とそのまま実家を出ました。

    子のお母様のお言葉は重いですね。トピ主さんを育てた、何十年間もの辛さや、苦しさや苦悩が感じられます。

    トピ主さんも、お母様の御年齢になってみたらいいよ。

    どれだけ、辛いか苦しいか。

    出産だけで(客観的に、何カ月も入院が必要なとか大変な出産は除く)普通じゃない精神状態になったんでしょう?

    >私はマタニティブルーで一日中泣いている始末なので見兼ねた旦那が義実家へ行く事を勧めてきました。義実家の義母は保育士なので頼れるし、俺も安心するからと。

    断りなよ。実の母親をさしおいて、よその家には行けないって。

    トピ主さんも、実の子供から無視されるよ。同じことしたんだから。

    >どうしてあげたらよかったのでしょうか

    あげたら、って、上から目線。
    出産でトラブルおこさないで。

    修復は、無理ですよ。

    そりゃあ、面倒だから、表面上は、演技して、仲いいふりしますよ。孫に会いたいから。

    トピ内ID:2518434727

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    お母さまは天然なのでは

    しおりをつける
    yuko
    独り暮らしというので、本当に娘と孫が来るのを楽しみにしていたでしょう。
    けれども頭から「産後の娘と孫の世話をする」という部分が
    すっ飛んで抜けてしまい、
    いつもの様にご飯と洗濯は娘が「やるものだ」と思い込んでいたのでは。
    (じゃあ何を母はするのか疑問ですが。)

    年をとると思い込みが激しくなり、
    指摘しても素直にならず面倒な時が多々でてきます。
    出産後の大変な時に頭にきますよね。
    でもトピ主さんがそんなに落ち込んでいるのは
    お母さんが大好きだからではないでしょうか。

    もうこうなってしまったので今は義実家で少し休ませてもらい
    (義理実家も孫が来るので嬉しいはず)
    落ち着いたら、
    赤ちゃんを連れて2週間くらい実母の元へ行かれたらどうですか?

    トピ内ID:8318259840

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    それ大昔の話

    しおりをつける
    🙂
    まま
    昔は、井戸で洗い物したり
    洗濯していた時代なので

    今時は
    全部、家の中で出来るので
    帰る必要はないかと思います。

    ですが
    トピ主、我儘すぎる

    退院して後は
    育児奮闘は当たり前。

    その態度で、次は義理の家に行こうと
    している辺りが、失礼過ぎるし

    初めから
    義理家にすれば良かったのに。

    どちらにせよ
    自分でやりましょう!

    トピ内ID:8333816401

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    産後って?

    しおりをつける
    blank
    らいと
    多分一週間くらい入院してますよね?

    そこまで食事や洗濯って大変ですか?

    赤ちゃんと二人なのに。

    食事は旦那さんに買ってきてもらうか。
    生協の宅配やネットスーパーや出前などなんでもありますし。

    洗濯はボタン一つ押すだけで乾燥までできますよね?

    外国だと出産した翌日には退院だけど。もう一週間も休んでいるし。

    それでもまだまだ、産後でーーーすって。特別扱いなんですね。

    里帰り期間も何カ月もする人がいて驚きます。
    お母様もたぶん50代か60代位?
    お体弱っていらっしゃると思いますよ。

    産後の実家依存トラブルは奥さん側の依存症が原因だと思う。

    トピ内ID:2518434727

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    赤ちゃんの心の発達

    しおりをつける
    🙂
    かな
    一人暮らしの長い実母が「ちゃんと面倒みるから帰っておいで」と何度も言われ半信半疑で里帰りしましたが、もともと許容量の狭い母、自分ペースの気楽な暮らしから、赤ちゃんに振り回されて音をあげ、初日に「出ていけ」と言われました。
    悲しかったですね。
    許せない実母に対する嫌悪感と罪悪感で産後うつに。
    おかしな母に振り回されて泣いている状況が、トピ主さんと同じに思えました。

    ただ、目の前の赤ちゃんは身体だけでなく、その心は急激に発達してます。
    赤ちゃんの微笑みを見て母が微笑み、それで赤ちゃんが微笑む、これがコミュニケーションや自尊心の原点です。
    泣いている母、辛そうな母の影響は、あなたが思う以上に大きく、具体的な記憶がない分、質が悪い。
    成長後にどんな影響を及ぼすか計り知れません。

    大人の実母を傷つけたなんか後回しで大丈夫です。
    あなたが思うより、あなたは母から自立できていない。
    実母を気にするより、赤ちゃんの心の発達を気にすべきでは。

    我が子も中学生となりましたが、私が泣いて、赤ちゃんに向き合っていなかったあの貴重な時間を取り返したいと、死ぬほど後悔しています。
    同じ過ちを繰り返されないよう、応援しております。

    トピ内ID:1562537439

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