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    生後6カ月の赤ちゃんに怒鳴ってしまった。

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    🐶
    くまちゃんママ
    子供
    タイトル通り生後6カ月の赤ちゃんに怒鳴ってしまいました。
    夫は単身赴任中の為、ワンオペ育児です。
    実家に住んでおり、両親は共働きです。
    家事は母と協力していますが、両親は仕事が忙しく、夕飯は基本的に私が作ります。
    あまり赤ちゃんを待たせてはいけないと思い、夕飯の準備は前日の夜、子供を寝かしつけた後21時頃からします。その後、お風呂に入って、日中出来なかった家事をして、毎日00:30頃就寝します。
    育児は私がちょっと部屋を離れる数分見ててもらうくらいで、全て私が育児をしています。
    ここ最近、疲労のピークで寝不足も重なり、寝ぐずりする娘にうるさい!と5回怒鳴ってしまいました。娘はびっくりして、さらり激しく泣き、私も一緒に泣いてしまいました。
    同じように赤ちゃんに怒鳴ってしまった方いらっしゃいますか?信頼関係が壊れてしまわないか心配です。先輩ママさんはどのようにして乗り切りましたか?

    トピ内ID:9310924605

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    大丈夫!

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    🐶
    みかん
    くまちゃんママさん、いっぱいいっぱいになっちゃってるんですね。
    大丈夫!
    1度や2度、怒鳴ったぐらいでは信頼関係が崩れたりしないよ。

    私は、もう孫がいる年齢になってしまったけども、
    息子も娘も寝ない子で、「うるさい!もう知らない!」なんて言ってしまって
    そのあと、泣いてる子を抱きしめて、一緒にわぁわぁ泣いたこともあったな・・・

    赤ちゃんが6か月なら、お母さんも6か月
    一緒に少しずつ成長していくよ。
    でも、手は挙げたらダメよー
    自制がきかなくなっちゃうから。

    ご両親もお忙しいみたいだけども、
    せっかくご実家(くまちゃんママさんのだよね?)に住んでるなら、
    ご両親がお休みの時に、少しだけ赤ちゃんを見てもらって、
    気分転換に出かけられませんか?

    トピ内ID:1317225051

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    大丈夫だよ

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    🐶
    れい
    誰しもあることだと思います。
    実際私もあります。
    自己嫌悪になりますよね、自分の感情で怒鳴ってしまったりすると。

    子育てなんてそんなことの連続。
    まず6カ月の赤ちゃんは記憶に残らないから大丈夫ですよ。
    しかしもっと大きくなって物心ついてきても、母親だって人間ですからつい感情的になっちゃうことなんてある。

    ドカーンとやってしまっては夜、我が子の寝顔を見て「ごめんね、駄目なママだね」と涙する。
    そんな日が今は懐かしいです~。

    なのでその「怒鳴ってしまった」「赤ちゃんを驚かせてよけい泣かせてしまった」ことは気にしないで。そんな事がちょっとあったくらいで信頼関係は崩れなどしません。
    大事なのはその後のフォロー、普段の向き合い方。愛情があれば挽回は簡単です。

    あなたがいっぱいいっぱいなら、今の育児家事状況を改善できるよう、大人たちでしっかり話し合って。
    できることは実家であっても業者に頼むのもいいのでは。ご両親も働いているんだもんね。掃除とか食材の買い出しとか。

    パパは単身赴任でいない、責任感があるんでしょうけど何でも自分で背負いこもうととしない事も大事ですよ。限界があります。
    食事の用意などはおんぶしながらできませんか。私はおんぶ紐、使い倒しましたよ。
    家事をやっている時、ママの背中にくっついてると赤ちゃんは安心しますし情緒も安定し泣かないですよ。重かったですけどホントラクでした。

    あとべったりしている時間が長いほどいいなんてこともないです。育児はメリハリ。それで十分愛情は伝わりますから。応援しています。

    トピ内ID:8554684851

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    経験あり

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    blank
    三毛猫
    一回だけ、それも反省しています。

    もう、二度としないで下さい。

    赤ちゃんは、泣くのが仕事です。電動揺りかご等を使って、息抜きの手抜きして下さい。
    または、最近は暖かいので、手足を出して日光浴をして上げて(窓を開けて、部屋で陽が差して居る所を選んで)、日光浴の後は白湯などを飲ませて、昼寝を長めにして貰いましょう。
    寝ている時間は、一緒に寝ましょう。

    主さんは、それでも幸せですよ。

    私は、実母が末期癌で、実家に通いで手伝いながらでした。

    トピ内ID:0159709111

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    次は絶対やらないと心に誓う

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    🐧
    もっさん
    家事に育児に毎日本当にお疲れ様です。
    きっといっぱいいっぱいなんだろうなぁと思いました。
    ご実家に住んでいると言っても、負担が軽くなった訳ではないですよね。

    ご主人にもご両親にも頼れない現状を、お住いの地域の保健師さん等には相談されてみましたか?
    無料の電話相談もやっている地域が多いと思いますが、話してみるだけで気持ちが落ち着いたり解決策が見つかったりするかもしれません。

    私も睡眠不足と疲れがピークだった時、生後1ヶ月半の息子の前で激務の夫に対し大声で怒鳴ってしまいました。
    赤ちゃんって大人が思っている以上に周囲の事に敏感だし、案外物事が分かるんですよね。
    それまで空腹でワーワー泣いていた息子が、その様子を見た瞬間ピタッと泣き止み悲しいような戸惑っているような表情になり、その後もミルクを飲もうとしなかったんです。

    それを見て大反省、もう絶対感情的になるのは避けなければ、と思いました。夫に対しても申し訳なかったですし。

    それからは夫婦で話し合い、地元の育児サービスを利用しようと決めました。
    できないならできないと認める。ツラいなら誰かに頼る。
    もっと大変な状況で子育てしっかりされている人もいると思いますが、自分は無理ー!と素直にあきらめる。
    私はファミリーサポートを使いましたが、本当に本当に助けられました。
    心に余裕が出てきたのか、子供の前で感情的になる事はないです。

    母親が倒れないように、使えるものは使う。それが私の乗り切り方でした。
    ファミサポ以外にも、こんな良いサービスあるんだ!って発見も多かったですよ。
    今までそういうサービスを使うのは躊躇していましたが、意地張って自分1人で頑張らなくて良かったです。

    大丈夫ですよ、娘さんはママが大好きはず。
    これからたくさん笑顔を見せてあげてください。

    トピ内ID:3053745453

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    まずね

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    blank
    kuma
    ワンオペっていうのは、仕事・家事・育児を全部一人でやっている人に対して使う言葉です。

    あなたは専業主婦、家事は母親と協力。
    全然、ワンオペじゃないことを理解しましょう。

    専業主婦が家事育児を1人でやるなんて、当たり前の話。
    あなたは、逆に母親と家事を協力している分、他の人より楽ができています。
    夕食は作るということは、朝食はお母様が作ってくれるんでしょう?
    掃除は?洗濯は?買い物は?
    全部あなたにまかせっぱなしじゃないでしょう?

    まずは、
    「私、ワンオペで辛い!大変!!」という甘えと被害妄想を取っ払いましょう。

    あなたが母親なんですから、我が子の育児を全部するのは当然。

    そんな風に考え方を変えれば、イライラが減るのでは?
    自分ばっかり大変!って思うからイライラもするのでしょう。

    でもね、しんどい時には、ちょっとご両親に甘えてもいいと思いますよ。
    母親の寝不足は当たり前だけどツラいもの。
    ご両親の仕事が休みの日に、1時間だけ赤ちゃんを見ててほしいとお願いして
    その間、あなたは睡眠をとるとか。

    ご両親が無理なら、一時預かりを利用したっていいんです。
    ストレスをためて赤ちゃんに怒鳴るくらいなら、サービスを利用してリフレッシュ。

    あまり「ひとりで」「ひとりで」って思わないことです。

    トピ内ID:7836633806

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    お母さんに相談してみて

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    blank
    b
    何故単身赴任なのかが、疑問に感じます。
    夫婦で支え合って育児ができたら、少しは心が穏やかになるかもしれないですが
    海外などに赴任されているのでしょうか?

    折角親御さんと同居しているのだから、お母様に相談しませんか?
    甘えていいというか・・・家事育児はしなきゃならないでしょうけれど
    精神的な事の相談には載ってもらいましょうよ。

    買い物などはどうしているのかな?
    生後6か月なら

    >夕飯の準備は前日の夜、子供を寝かしつけた後21時頃からします。その後、お風呂に入って、日中出来なかった家事をして、毎日00:30頃就寝します。

    というパターンは止めにして、遊ばせながらや、おんぶして家事をして
    赤ちゃんと一緒に休めるようにしましょうよ~

    怒鳴ったり、さらにエスカレートすることのなきよう
    もう少し外に出ましょう

    トピ内ID:1626584716

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    焦らない焦らない

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    恋愛偏差値
    ムリとムダ省き手抜きで良いのです。お子さん複数人ではないの?
    共働きの両親+単身赴任とは言え夫
    皆が働いていて金銭的に余裕あり、大人4人もいてなぜ余裕が無いのか疑問です?
    ご両親の食事や家事もなさってるのですか?
    タイマー家電上手く使えば良いし
    洗濯物は洗濯機+乾燥機
    食器洗いは食洗機
    お風呂も自動で掃除もルンバ
    大人4人いて8個目があって、目が離せないというワンオペなのが本当に不思議ですけど
    主さん自身も誰かに圧力かけられてるのですか?
    例えば両親や夫が非協力的で色々言われてたりすると頭の中でテンパって、無駄な圧力を感じてしまう。
    待たせてはいけないと思わず、お風呂など入れて貰って下さい。
    両親も何もしないなら、家事の分量が増えるだけで主さんにとってその同居はどうなのでしょう。
    お風呂に入れて貰ってる間、下処理しておいた野菜や肉魚を使って一気に数品作れば良いのです。
    はかどらない家はTVやゲームが付いてる家に多いので食後まで消す。
    違う料理で被る材料は切り方を変えてジッパー付きの袋、大鍋に煮物やカレー、ミートソースなど大量に作る。
    まだ赤ちゃんなら本当は母乳の方が免疫力つきます。離乳食を早まらずに母乳が一番オススメです。

    今後の為にも、人数いる家は要領を覚えましょう。朝、ご飯が大量に炊けるようセット、残れば冷凍ご飯を作る(密閉容器でも可)酢飯も持ちます。
    週末などは、夫に一週間分+α予備の食料と日用品のまとめ買いを頼む。
    夫が子供みてる内に、買った野菜の下処理や、副菜・常備菜を作りましょう。2日持つカレーや煮物もやっておく。余りのクズ野菜が出るのでピクルスや漬け物、瓶にドレッシング、生姜醤油なども作っておくと便利。
    メニューのメモも役立ちます。

    トピ内ID:8845420970

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    大丈夫ですよ。

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    🙂
    あたま
    毎日お疲れ様です。
    私も赤ちゃんに怒鳴ったり赤ちゃんに負けないくらいの声で泣いてしまったことがありました。その赤ちゃんは今2歳半になり、怖いことがあれば私の所に駆け戻ってきますし、毎日「ママ、大好き」と言ってくれます。
    怒ってしまったら謝って抱きしめて、可能な限り大事に思っている事を伝えていれば大丈夫ではないでしょうか。
    ママである前に人間なので、疲れているときに理性的な行動は無理です。ご両親が無理なら一時保育にでもお子さんを預けて、美味しいものを食べてゆっくり寝てください。きっと元気になれますよ。

    トピ内ID:2447042126

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    もっと楽をする方法を考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    もともと共働きの家なんでしょ?夕食は、簡単なものや市販のお惣菜だったんじゃないですか?トピ主さんがいなくても、家がまわっていたんですから、そんなに頑張らなくてもいいんじゃないの?6ヶ月なら、ご両親がテレビ見てるときに、膝の上にのせておいてもらうとかできません?トピ主さんが台所仕事をしているときに、ミルクを飲ませてもらうとか?

    お風呂も、ついでに一緒に入ってもらえませんか。家族なんだから、もっと協力してもらってもいいんじゃない?それくらいも頼めない、夕食も凝ったものじゃないと文句を言うご両親なら、いっそ、赤ちゃんと二人で暮らしたほうが楽だと思います。

    単身赴任先は、海外のとんでもない僻地とか、治安がものすごく悪いところなんですか。そうじゃないなら、御主人と一緒に暮らしたら?大事なことは、「できるだけ人に頼らず頑張ること」じゃなくて、「赤ちゃんと笑顔で暮らすこと」です。

    トピ内ID:6319845893

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    その状況はワンオペとは言わないと思う

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    🐤
    ひよこ
    家事をお母さんと分担できて、短い時間でも子供もみてもらえて
    正直恵まれてると思うなぁ…

    とはいえ、子供ができると、好きな時間に出来てたことが全て細切れになるから、ストレスはたまるよね。

    夕食準備で寝不足になるなら、赤ちゃんおんぶして、起きてる時間に夕飯作ったらどうかな?
    6カ月ならもうおんぶできるよ。

    あとは、夕食準備を常備菜とか作って時短レシピにかえては?
    21時から夕食準備してもパパとつくれば30分くらいでできるのでは?

    トピ内ID:1192218984

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    レス

    しおりをつける
    blank
    リオ
    実家に住んでて専業主婦で、ワンオペ育児って言わないですよ!
    「私ひとりで全部やってます!」負けず嫌いだなあ。
    だから何なんだろう…考え方変えた方がいいよ。

    トピ内ID:6856243986

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    父親は何してるのですか?

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    blank
    心理士
    単身赴任とはいえ、週末は帰って来れますね?
    父親の育児放棄、父親の無関心が母親の精神不安の原因となっているケースが多いため、旦那さんにも考え直して貰う良い機会ではあります。
    赤ん坊だから記憶がないことはありません。
    どなたか気が付かれてるお母様もいるように、母親と連動して、母の気持ちの少しの異変も理解しています。
    0歳口唇期~2歳位のイヤイヤ期が始まるまでは特に、母親と自分は一心同体であり全身全霊で母親を信じています。母親を言葉の代わりに呼んでいるのでプレッシャーに思う事はありません。
    なので否定したり怒ったり放棄したりすると分離不安が起きてしまい、愛着障害になったりします。
    0歳保育はあまりに早く、保育士や心理士、精神科医など幼児教育に詳しい人は内心使わないと思っている人が多いです。
    家事や料理は様々な物を活用して、一緒に昼寝するなど睡眠を取って下さい。
    幸いお母様がいらっしゃるなら、どこかで睡眠時間の確保出来るように相談しましょう。
    旦那さんですが、給料袋だけ届けて父親の育児不参加は子供がまず話をしない&聞かなくなり、グレるならまだ良しで
    大きくなったら子供の中で父親は居ない存在と認知されてしまったため
    父親の不尊敬などからまた別の問題が出てきます。
    男は給料袋さえ厚ければよいと思ってるお父さんは、覚悟した方が良いです。
    (金銭問題、女性問題、DVモラハラパワハラの父親はもっと深刻な悪影響が待ってますが…)
    感情的に怒った後に抱きしめ等も本当はいけません。
    DVモラハラ無気力を育てる原因になります。
    精神的なアンバランスが理不尽なコミュニケーションを学習させるので危険です。
    父親も母親もどっしりと図太く腹を据える事です。精神的にフラットを心掛けるには冷静さと、程良い息抜きや能率が必要です。知識も貴女を助けてくれます。勉強しましょう。

    トピ内ID:8845420970

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    ワンオペ?

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    🙂
    カカ
    ご実家に住んでいて家事の負担も母親と分担していたらワンオペとは言わないと思いますが。
    ともあれ怒鳴るほど疲れていることは事実ですよね。
    私もそのくらいの頃に怒鳴ったことあります。
    ただ怒鳴ったところでギャン泣きが激しくなるだけなんですよね。
    お子さんは人見知りさんですか?
    人見知りでないのであれば、ご両親がいる時に少し見てもらい、少し一人にさせてもらってはどうでしょうか。

    トピ内ID:8424409071

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    えー

    しおりをつける
    🐧
    愛こ
    単身赴任が育児放棄なら、トピ主さんが転勤先についていくしかないのでは?
    なんで単身赴任なのかわからないですが。

    トピ主さんが専業主婦なら、ご主人が転勤断って失業したら、赤ちゃんのミルクもオムツも買えなくなりますし。

    父親の育児参加には母親の経済活動参加が必要では?
    一方にだけ求める他責的姿勢は子育てに良くないですよー

    トピ内ID:6965506067

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    レスが厳しすぎる~

    しおりをつける
    blank
    ちゃんはら
    私も子どもが赤ちゃんのころ怒鳴ったことあるよ~。
    「うるさい」とか「早く寝ろ」とか…

    四六時中怒鳴っているわけじゃないんでしょ。
    イライラがピークに達しちゃったんだよね。
    そんなときもあるよ。
    手を出さなきゃ大丈夫。

    一回大声出すと、ちょっと心がすっきりするよね。

    今6ヶ月ならあと少しだね。
    1歳くらいになると、大変よりも可愛いが若干上回ってくるから。
    もう少しだよ。大丈夫。

    トピ内ID:8280753448

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      環境を変える

      しおりをつける
      blank
      りな
      実家に住むことにメリットがないなら、近くにアパート借りて赤ちゃんと二人で暮らすっていうのはどうですか?
      食事の支度も自分の食べるものだけでいいしラクですよ。
      24時間、自分で赤ちゃんみて、全部わたしが一人でやってるのに!と怒鳴り散らすほどイライラするなら、実家に住むメリットないと思うんですけど、どうなんですか。

      トピ内ID:8170061318

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      大丈夫!

      しおりをつける
      🙂
      まあ
      私も赤ちゃんに、うるさい!って怒鳴ったことありますよ。
      布団に放り出して、泣いてるのを放置したことも。

      今3歳の上の子は、赤ちゃんの時のことなんて記憶にないようですよ。
      ママがみんな聖人君子ではないですからね。
      疲れてイライラしてしまうこともあります。

      私は子供に大好きだよー、ギュッてしていい?と聞いて抱きしめてます。ほぼ毎日です。
      子供は愛されてる実感はあるようで、のびのび育ってくれてます。

      それより、トピ主さんは夜に家事をやり過ぎなのではないでしょうか。
      6ヶ月だと夜間の授乳もありますよね。
      もっと早く寝て、睡眠時間を長くとったほうがいいのではないでしょうか。
      夕食もその日の夕方作るのでは駄目なんですか?
      他の家事も、日中の午前中に全て出来ませんか?
      6ヶ月の赤ちゃんなら、赤ちゃん主体でそんなに考えなくてもいい気がします。

      トピ内ID:8189487719

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      パパの出番は?

      しおりをつける
      🙂
      みーまま
      育児お疲れ様です。
      怒鳴りたくなったら、パパに連絡するのはどう?

      今は便利な時代で、離れていても声を聞いたり、顔を見て話すことも簡単に出来ます。

      ところでご主人、
      単身赴任していても、奥様を支える使命は免れないハズなんですが、
      あなたは何をしておられるんですかね?

      まさか、単身赴任なんだから育児は妻に全てお任せ!なんてしてませんよね?

      妻に安心して育児してもらえるようにすることが、夫の甲斐性だと思いますよ。

      パパの出番はいつなの?

      トピ内ID:2422953459

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      言葉遣いをキレイにしたら、まだ気持ちが楽

      しおりをつける
      ハレルヤ
      赤ちゃんに怒鳴ってしまったこと、私もあります!
      皆さん言われていますが、しょっちゅうじゃなければそれほど問題ではないのでは?
      (赤ちゃんの性質にもよりますので、いい加減な事は言えませんが)

      かといって、母親がいっぱいいっぱいなのは事実なので。
      私の場合は、なるべくきれいな言葉遣いで言う事にした。
      「うるさいので、静かにしてください!!」
      「頼むから、寝てください!寝たら楽になりますよ~!!私が寝たいくらいですよ!」
      (・・・きれいか?)
      ポイントは、自分が自分の子供から言われて嫌な言い方はしないこと。

      後は、産後何かの記事で読んだのですが、
      「産後の母親は何かのホルモンの影響で、睡眠が短くても大丈夫なようになっている」
      と、この言葉を信じて
      「ホルモンが出てるから、大丈夫、大丈夫」
      と自分に言い聞かせていました。
      真偽のほどは確かめていません。
      プラシボでもなんでも、効果があればいいので。

      あんまり思い詰めないで、子供の安全だけ考えていれば合格です。
      赤ちゃんも人間なので、嫌なことは忘れてくれます。
      赤ちゃんも人間なので、そのうち成長します。
      赤ちゃんは人間なので、めちゃくちゃ可愛いですよ!

      トピ内ID:6520109726

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      怒鳴るの次は手が出るだよ

      しおりをつける
      😒
      怒鳴る奴
      >同じように赤ちゃんに怒鳴ってしまった方いらっしゃいますか?
      >信頼関係が壊れてしまわないか心配です。

      信頼関係以前の問題でしょ。
      恐怖にふるえていたのでは、心がまともに育たないと思うよ。

      そして怖いのは、怒鳴るの次は「手が出る」です。
      そして、幼児虐待へと進んでいく。

      今それを止めないと、ひどいことになりますよ。
      同類を探しても、何の益もありません。

      トピ内ID:4817178667

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      別に普通じゃ?

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      今は楽しそうな声ばかり聞こえる私のお隣さんは、お子さんが赤ちゃんの時、めっちゃ怒鳴ってましたよ。
      大丈夫か?と心配しましたが、尋常じゃない程の泣き声はしませんでしたし、仲良くお出掛けするとこもたまに見かけましたので、通報することもなく現在に至ります。

      お隣のお母さんは、慣れないことでパニックになっただけだったんでしょうね。

      トピ内ID:9867403776

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      家事は日中

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      おんぶでもいい、
      ベビーチェアに座らせてもいい、
      スペースあるならベビーベッドを近くに持ってきてもいい。
      日中、料理をしてしまいましょう。
      その他の家事もあかちゃんの昼寝タイムを使うなり、泣いていても
      はいはーい、ちょっとだからごめんねー、とやってしまう。

      9時以降は家事しない、と強く心に決めて、休息をとりましょう。

      ちょっとやそっと怒鳴るくらい、まあ影響しません。
      いくらかは泣いていても相手しなくても影響しません。

      でも、そろそろ赤ちゃんがいても家事を日中にできるリズムを作っていかないと、赤ちゃんがおきてる間はずーーーーっと赤ちゃんにかまっていて、他のことは夜にやるなんて不器用なことを続けていたら、そりゃ体調も気持ちも崩します。

      トピ内ID:6948221056

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      そんな

      しおりをつける
      😝
      拷問のような実家じゃ里帰りの意味がないですけど。
      本当のワンオペの方がいいんじゃないですか?
      子供に100%注力しさえすれば後はだらしなくても
      良いし。

      トピ内ID:2391260884

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      同居解消したら?

      しおりをつける
      🙂
      おかん
      ご両親と同居するメリットは、交代で家事をしながら赤ちゃんの面倒を見れると言う点なのに、今のままだとトピ主さんにばかり負担がかかっているように見えます。

      実家住まいだと、忙しいご両親はどうしてもあなたを頼りにしてしまうでしょう。夫が単身赴任中で心細いかもしれませんが、自宅に戻った方が赤ちゃんのお世話に集中できて、楽かもしれませんよ?

      赤ちゃんと二人きりなら夕飯だって、お弁当買ってきて、お味噌汁だけ作れば良い。母乳を増やすから必ず汁物を摂って、と保健師さんから教わりました。

      赤ちゃんとニコニコ過ごせるのが第一と、家事の優先順位を変えるべく、同居解消をお勧めします。

      トピ内ID:0213560383

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      実家に居るから家事が大変なんじゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      herryHack
      夕食も大人の分は母親に作ってもらったら?

      実家に住んでるから、両親の分の家事までして大変なんじゃないですか。

      主様と子供だけの家事の方が楽でしょう。


      それにこんな所に、ご主人が帰ってきても父親として振舞えないでしょ。

      理不尽にご主人が何故か責め立てられているのには溜息しか出ませんけどね。

      トピ内ID:0046800829

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        寝不足を

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        はんた
        寝不足をどうしたら解消できるか、それだけを現実的に考えて下さい
        行政の育児サービスに頼っても良いですし
        誰かに何かを頼っても良いと自分で許してあげて下さい

        今、いっぱいいっぱいだから頼っても良いと自分を許してあげて下さい

        1日に1時間だけでも昼寝できるだけで全然違ってきます
        実母に頼ってみてはだめなのでしょうか

        トピ内ID:2276759622

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        自宅に戻ってみは?

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        🙂
        まかろん
        私も同じ様に産まれる前から夫は単身赴任でした。私の場合は産後3週間弱で自宅に戻りました。平日はワンオペ育児ですが、土日は主人が戻ってくるので3人で過ごしました。

        主様はご両親の食事まで作ったり、他の家事もされていて昼間は誰もいないなら、実家にいる意味はないかと思います。ただ大変なだけです。苛々するのもあたりまえです。

        私の場合は平日は図書館主催の乳幼児向けの読み聞かせの会、幼児教室や支援センターやお散歩とかに行っていました。

        あまり人付き合いが得意ではないので、仲良いママ友はできませんでしたが、
        その場にいる同じ月齢をもつママさんと少し話すだけでも気晴らしになりました。

        今も主人は単身赴任中ですが、子供が9ヶ月のときに職場復帰してワンオペで育児と仕事をしています。
        復帰前は色々と不安でしたがなんとかなりますし、一日中子供と二人きりよりも精神的に楽ですし、毎日充実してます。少しでも参考になれば嬉しいです。

        トピ内ID:2016793346

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        あるある~

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        🙂
        1歳子持ち主婦
        赤ちゃんに怒鳴ることなんて普通にありますよ。

        なんで泣き止まないの!
        なんで寝ないの!

        疲労も重なり慣れない育児とで情緒不安定になって、私も泣きながら言いましたね。
        それも数回(笑)

        怒鳴ったり泣いたりしないとストレスが体から出ていかないですよ。
        泣いたあとはちょっとスッキリします。

        けど手だけはあげないようにしましょう。
        子供のためというより自分のために。

        育児一緒にがんばりましょう!

        トピ内ID:2742824671

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        物にあたりました

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        🙂
        そろそろ子育て終了
        もう昔の記憶で、正しい年齢の記憶はありませんが、
        6ヶ月くらいだと本人相手に怒鳴ることはしなかったと思います。

        が、イライラして、かといって言葉もわからない相手に
        怒ることもできず、物にあたった記憶はあります。
        本人を叩いたりしたら虐待になってしまうので、
        冷蔵庫のドアを思いっきりバンッ!って閉めたら
        しばらくの間、冷蔵庫の開け閉めがキィキィ音がするように
        なってしまったので、覚えています・・・。
        育休中の時だから、1才にはなっていない頃です。

        トピ主さんは”まずい!”と自覚されているのだから
        これからは他のストレス発散方法を見つけていけば
        大丈夫なのではないですか?

        トピ内ID:8541582938

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        イライラの原因が疾患なのかも

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        🙂
        睡眠時間取ろう!!
        同じ月齢の赤ちゃんがいます。

        すみません、まずざっとレスまで拝読したのですが、皆さん厳しいというかなんというか…
        あなたはそんなに大変じゃない、もっと大変な人がいる、辛いと思わなければ良い、、、
        つまり、自分はもっと苦労した…的な?
        ワンオペの定義は横に置いても、それ言い出したら、世界一辛い人しか辛いって言っちゃいけなくなります。
        育児界隈でよくありますけど意味不明だし解決にならないです。
        よその家庭がどうあれトピ主様の辛さの軽減には全く関係ないので、心穏やかになる方法を探ってくださいね。
        まずご本人の体力もストレス耐性も産後の回復も、人により何から何まで違いますし。


        前置きが長くなりましたが…
        行政への相談や自宅へ帰ることなどは既に書かれているので、違うかもしれませんが、切り口をひとつ。

        イライラしてどうしようもないのが病気かもしれません。
        バセドウ病ってもう今は有名だと思いますが、産後あるあるだそうです。
        私とあと友人2人が産後になりました。
        もう本当に、めっちゃくちゃイライラします。あと不眠、脱毛、体のかゆみなど…
        イライラして赤ちゃんに怒鳴ったり、自傷したりしていました。
        (怒鳴ってしまって傷つくのは自分なんですよね…本当に辛いんだろうなと思います。)
        私は不眠でかかった精神科で発覚しました。友人はひどい脱毛でわかったそうです。
        薬を飲んで、不眠の薬をもらってよく寝たらイライラはなくなりました。

        トピ主様、まず睡眠時間確保しましょう。家事なんて適当でいいしご飯は買ってきちゃおう!!
        あとは、症状があれば迷わず病院に行ってください。授乳も問題ない薬ですので。
        育児って楽しいばかりではないけど、常にイライラしてしまうのは明らかに異常があります。トピ主様が悪いってことじゃないですよ、、何か絶対に原因があるはずという意味で。
        はやく心が元気になれるといいですね!

        トピ内ID:2951244098

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