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    でも、間違った事は言わない

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    のんき
    話題
    相手との関係性が前提になりますが、若いころから割と言い方がきついようで、言われた方はかなりショックを受けるようです。

    そして別の機会にたまたまその事に話が及ぶと、決まり文句のように言われたのが

    「その時は確かにショックですが、でも間違った事は言わないので納得しています。」

    でした。

    それで良い気になっていたのかも知れませんが、今になって自分には何の得にもなっていないことにふと気付きました。

    そして言われた方は自分に取って損にはなっていないから冒頭のセリフになったのかも、そう思いました。

    そうすると相手が一枚上(知恵がある)、だったのだろうな、そう思ったしだいです。
    (なんだかなぁ、って感じです。)

    同じような方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:4269085464

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    う~ん

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    わかめ
    トピの意味が全然わかりません。

    主さんは常に損得を計算して誰かと話をしている、って意味ですか?

    >そうすると相手が一枚上(知恵がある)

    主さんは、主さんの方が上だとか相手が上だとか、相手を上下で判断しているのでしょうか?

    損得で判断するなら、主さんに上から目線でキツイことを言われたことで、少なからず相手は損をしています。
    ショックを受けるとは、傷付いたという意味で、それは損以外の何物でもない。

    また、主さんは、相手とどういう関係かは知りませんが、相手に対して上から目線で指摘したその瞬間は、気分が良かったはずです。
    これは主さんにとっては得になります。

    言われて気分が下がった相手と、言うことで気分が良くなった主さん。
    違いは明らかです。

    また、相手は「納得している」と言っているのですから、得にはなってもいません。
    得にはなっているのなら、こう言うでしょう。
    「その時は確かにショックでしたが、その言葉のお陰で好転しました、ありがとうございます」

    「納得している」とはつまり、キツイことを言ったあなた(主さん)を許します、という意味だと思います。

    トピ内ID:8237113270

    ...本文を表示

    結局、損か得かなんですね。

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    甘夏
    トピ主さんが拘る<損>や<得>が何なのか、今一つわかりにくいのですが。

    言い方に難ありと指摘されても「間違ったことは言ってない」と自負してきた。しかし今となれば、自分に指摘された相手はそれを受け容れ、改めることで成長でき、結果的に得をしている。それに比べて、相手の為に良かれと言ってやった自分には何の見返りも無い。それどころかキツい人だと疎まれただけ。
    しおらしく首を垂れる振りしていた彼らは実に強かで、そんな彼らにいいように利用された自分は、正に『正直者は馬鹿を見る』だ。

    こんな理解で宜しいでしょうか。
    トピタイトルからは、疎まれても「間違ったことは言ってない」とキツい物言いを通した己への矜持が感じられましたが、トピ文を読む限りでは愚痴が主旨ですよね?

    私自身、物言いのキツさを自覚してる人間です。しかし、その結果として自分の人生の損得勘定がどうなのか、考えたことは無かったですね。お求めの<同じような方>ではないようです。

    トピ内ID:9741192532

    ...本文を表示

    でも、疲れる

    しおりをつける
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    21美
    「言われた側にとって損になっていない」とは思い上がりでしょう。「間違っていないから納得している」という言い方は半分は自分への言い聞かせ、半分はトピ主さんへの配慮。正しさは受容しているという部分で相手が「一枚上」と言える。
    お気付きのとおり、きつい物言いで正論を吐いてもトピ主さんにとって何ら得るものはない。すでに人の気持ちが解らない人になっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:1276812097

    ...本文を表示

    わかりません

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    納得してますって、得になってるとは思いませんが。
    トピ主さんていちいち会話の損得を考えるんですか?
    上とか下とか私にはわかりませんが、
    トピ主さんの言葉を受け止められる方は、
    トピ主さんよりは大人なんだろうなと思います。

    トピ内ID:4887346641

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます(わかめ様)

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    のんき
    わかめ様

    お返事ありがとうございます。

    お書きになられていること、すっと気持ちに入ってきます。

    そのように、素直に受け取るべきでしょうね。

    >「納得している」とはつまり、キツイことを言ったあなた(主さん)を許します、という意味だと思います。

    とてもありがたく思って、相手の方には、その都度感謝をしています。

    >トピの意味が全然わかりません。

    もっと違う捉え方ができるのではないか、そう思って投稿してみました。

    そのとき頭の中にあったのが、「あなたが思うほど他人はあなたの事を思ってはいない。」、その事が私には理解できていなかったのではないかという事でした。

    「相手が一枚上」は、みんなはそれが分かっていたと思えた、そういう意味です。

    トピ内ID:4269085464

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    今になって自分は損、相手は得してた。相手のほうが知恵があった。

    ということは言った当初は
    自分が正しいことを言ってすっきりしていた。
    相手はショックを受けていた。
    そう思ってたのは私の思い違いだったのね。

    ということでしょうか?

    つまり、自分がすっきりしたくてキツイこと言ってるってことでしょうか?

    トピ内ID:6463780071

    ...本文を表示

    あなたが「なんだかなぁ」と思われている

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    それはですね、あなた以外の人は物事をはっきりとは言わないからなのです。
    もしも、あなたと同じように会話をした場合

    >たまたまその事に話が及ぶと
    よくそんなに口の悪い人と一緒にいられるね。
    >その時は確かにショックですが、でも間違った事は言わないので納得しています。
    本当に口が悪いですよね、でも本人に悪気がないので我慢しています。

    となります。キツイですよね。グサッときませんか?
    あなた以外の人は人を傷つけないように
    遠回しの言い方をします。それで大体伝わるのです。

    あなたは言葉の裏の意味を理解することができないので
    損だとか得だとか自分でも理解できることにすり替えをしています。

    ですが、そのすり替えはあなた以外の人には理解されないので
    「自分が得になるか、損になるかで行動する人。」
    と誤解されることが多くなります。

    わからないことがあるときは、自分の頭の中で変な解釈をせず、
    素直にそれはどういう意味か聞きましょう。

    あなたと同じように思い込みで人を判断する人はよくいますが
    損得が重要な人はそれほど多くないので同じような人はあまりいないと思います。

    トピ内ID:4993659363

    ...本文を表示

    『良かれと思って』アドバイスしてきたことが、独りよがりだった

    しおりをつける
    🛳
    クルーザー
    ・・・ということが、

    『最近になってようやく自覚できて、恥ずかしくなってきた』、

    という意味ですよね?


    それはね、トピ主さんがようやく『大人になった』、ということですよ。


    失礼を承知で言いますが、相手に対するアドバイスなんて、受け取る側からしたらほとんどが【ク●バイス】。

    なんの役にも立っていないことがほとんどなんですよ。

    だから今後は、悩んでいる相手にアドバイスなんてしないことです。


    (女性の場合ですが)悩んでいる人というのは、実はアドバイスを求めているのではなく、

    『同調』してほしいだけなんです。


    「そっかー。それは大変だったね」

    「うん、うん。その気持ちはわかるよ」

    「○○ちゃんは、そう思っているんだよね」



    ・・・のようにね。

    相手はそれだけで充分満足します。


    ま、相手の『心理』をじっと読みながら、『同調してあげる』、ということかな。

    トピ内ID:6467370894

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます(甘夏様)

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    のんき
    甘夏様

    お返事ありがとうございます。

    >『正直者は馬鹿を見る』

    この言葉を聞くと、清廉な性格ゆえ懐王(主君)に受け入れられず、最後は入水自殺をする古代中国の悲劇の詩人屈原を思い起こします。

    もっとも、若い頃、その屈原に、欺瞞のようなものを感じましたが、今では、屈原が、無私である事との引き換えに、懐王に無限の譲歩を要求したために招いた結果である、そう理解しています。

    私も、「間違った事は言わない」と、無私を善だと思い込んで、単に自己正当化していただけではないか、そう思ったしだいです。

    あるいは、無私ですら、装いに過ぎなかったのではないか、そう思ったしだいです。

    >トピ文を読む限りでは愚痴が主旨ですよね?

    仰る通り、愚痴に過ぎませんが、そこから何かが引き出せないか、そう考えて投稿しました。

    「相手が一枚上(知恵がある)」は、政治性を持ち合わせている相手の方と、それを持ち合わせていない私の幼さ、そのような捉え方も可能なのかも知れない、そう思いました。

    トピ内ID:4269085464

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    お返事ありがとうございます(21美様)

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    のんき
    21美様

    お返事ありがとうございます。

    >「言われた側にとって損になっていない」とは思い上がりでしょう。

    ズバッと言っていただけると、ホッとします。

    お書き頂いたことが基本(そう受け止めるべき)だと、私も思います。

    他人からはどう見えるかと思い、投稿しました。

    「自己相対化」、それを再認識させて頂いたと思っています。

    レスタイトル、身の縮む思いがします。

    (真正面からお受け止め頂いた上でのお返事、心から感謝申し上げます。)

    トピ内ID:4269085464

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