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    子供が欲しい私と欲しくない妻

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    😨
    匿名
    子供
    私も妻も31です。結婚して2年半になりました。

    結婚してすぐの時は妻も子供を欲しがっており、念のためと不妊の検査をしたところ、妻には問題がなかったのですが、私に問題が見つかり、顕微鏡受精ではないと無理とセカンドオピニオンでも言われてしまいました。

    2人でとても動揺してしまい、とりあえず30歳になるまでは2人でタイミングをとって作ってみようと頑張りましたが出来ませんでした。
    30歳になり、人工授精を4回しましたが授からず、医師にも顕微鏡受精を勧められ、妻が採卵してくれて凍結受精卵がいくつかできました。

    そして数ヶ月のお休みをとり、そろそろ移植を行うというタイミングで妻から「子供は欲しくない」と言われてしまいました。

    よく話を聞くと子供が欲しくないというより不妊治療をしたくないと思っているようです。
    私たち夫婦は田舎に住んでいるため、高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

    私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。
    妻はもう治療してまで子供は欲しくないと思っているようですが、私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。

    妻をどのように説得したらよいのでしょうか。

    トピ内ID:9329940062

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    どうしても欲しくても

    しおりをつける
    🙂
    くらくら
    > 高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで

    これまでの一度も一緒に行かなかったのでしょうか。
    仕事があるから??
    仕事があると奥様任せ?
    本当に欲しいなら仕事を休んで共に苦労をしてみてはどうですか。
    奥様がどんな風に病院へ行って待って、どんなことをして、どうやって家まで帰ってくるのか。
    考えているのと実際は違うと思いますよ。

    説得しようと思っている限りはできないと思います。

    トピ内ID:0473322741

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    奥様が気の毒に思います。
    奥様には理由がないのに、辛い治療をさせられる。

    主さんにとって奥様は、子供を産む道具なのでしょうか。
    違いますよね?
    大切なパートナーですよね?

    その大切なパートナーが傷付いているのですよ。
    泣いているんですよ。
    不妊治療だって、最初から拒否していた訳ではない。
    奥様はやれるだけ頑張ったのです。

    その頑張った糸が今、ぷつんと切れた。

    それをあなたは仕事を理由に付き添わない。
    自分は付き添わない、でも妻には痛い思いをさせようとする。
    …もう無理でしょ。

    もし主さんが奥様より子供の方が大切だと言い切るなら、離婚して、不妊治療を文句なくやってくれる奥様を見つけることです。

    トピ内ID:5428572205

    ...本文を表示

    奥さんの負担が大き過ぎます。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

    ここまで言っているのに、なおも負担を強いるのですか?

    トピ内ID:5179301291

    ...本文を表示

    その状況で

    しおりをつける
    blank
    めがね
    どうしても欲しいのなら病院の近くに引っ越して奥様の無駄な苦を無くすのはどうでしょうか。

    トピ内ID:1024761709

    ...本文を表示

    少し時間を置く

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    奥様、少し治療に疲れてしまったのですね。
    少しお休みしていざ移植という時に、
    またあの延々とした病院通いが始まると思ったらうんざりという気持ちは
    よくわかります。

    主さんにはキツい言い方になりますが、
    うちも男性不妊で顕微授精しましたが、
    痛い思いも恥ずかしい思いも面倒な病院通いも、するのは全部私、
    私はどこも悪くないのに!!!っていう気持ちは
    抑えきれるものではなかったですよ。
    ただ、夫とて好きで男性不妊な訳ではないしそれを言っては夫が傷つくから
    言わなかっただけで。

    でもまあ、30代前半の若い受精卵をいくつか凍結出来ているのなら
    今急がなくてもいいんじゃないですか?
    少し時間をおいて、2人でまた仲良く過ごしてたら、
    そのうちまた奥様も主さんのために治療しようっていう気持ちになるかも。
    せかしたり理屈で追い詰めるのは逆効果です。

    ちなみに個人的にはですが、
    夫が病院に来たところで
    混雑している病院で立っている患者さんもいるところに来られても
    なんの役にも立たないので、私は夫に来てほしいとは思わなかったな。
    高度不妊治療は数百万単位のお金がかかるので、
    しっかり治療費稼いでくれるほうが有難いです。

    トピ内ID:6510369613

    ...本文を表示

    不妊治療経験者です

    しおりをつける
    🐤
    チェリー
    >>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

    あなたはずいぶん不妊治療を甘く見ていますね。

    不妊治療はね、本当に色んな意味で大変な試みなのです。
    特に女性はね。

    だからこそ夫は妻に寄り添い、夫婦二人で挑むものなのですよ。

    あなたが奥さん任せでいる内は、奥さんが、あなたにどんなに説得されても納得いかなくて当たり前だと思うし、なによりあなた自身、不妊治療に挑もうなどと思わない方が良い。

    一緒に頑張るつもりは無く、ただ申し訳なく思うだけなら、すっぱり自分の子供は諦めるべき。

    そうでないと、あなた、その内離婚されますよ。

    トピ内ID:6139600153

    ...本文を表示

    説得って。。。

    しおりをつける
    😒
    主婦♪
    説得って言ってる時点でだめでしょ?必要なのは説得することじゃなくて寄り添ってあげることじゃないんですか?夫婦でしょ?仕事があるから。。。全部奥さん任せだったんですか?奥さんが一人で大丈夫と言うならまだしも辛い思いをして、辛いと言葉にして言っているのにそれを強いるなんて酷です。
    治療がどれだけ辛いか分かりますか?体力的にも精神的にも。。。分からないから付き添わないんでしょうが。
    そんな不安定な状態では奥さんの身が持たない。

    トピ内ID:2006891143

    ...本文を表示

    精神と身体の負担は大きい

    しおりをつける
    🐱
    だやん
    不妊治療していました。

    奥様が限界を感じているなら一旦お休みするしかないです。

    身体への負担は貴方が思う以上にキツイです。
    行くだけでも疲労する上待ち時間、痛い思いも毎日、そして来た同じ時間かけて帰宅、そして家事…。
    そんなに痛い思い、キツイ思いをしても成功するとは限らない……。

    お腹に卵子を戻して(これも激痛)、その後も黄体ホルモンの筋肉注射を毎日。
    左右交互にしますが腫れてきます。

    私はまだ病院が近かったのでマシですが、片道2時間半って……正直行くだけで嫌ですね。

    貴方は仕事を理由にあげていますが、そんなに子供が欲しいなら月に何回か有休取って付き添ったらどうですか?
    少しは大変さが分かるかも。
    それさえせずに説得って、やはりどこか他人事なんですよ。
    申し訳ないって思ってるだけでは結局何もしてないのと同じです。

    私の夫は何回か付き添ってくれました。
    勿論仕事が休めない時が多かったですが、一緒に頑張ろうという意気込みは感じました。

    確かに一緒にいても夫は何も出来ませんが、いてくれた方が心強かったです。
    運転をしてくれるだけで大分助かりました。
    治療中は運転もあまり良くないので。

    ストレスが酷いと例え卵子を戻しても上手くいかないと思います。
    ストレスは妊娠の最大の敵なんです。
    採卵して凍結しているなら奥様が再び頑張れる気が起きるまで再度お休みすることをおすすめします。
    けして無理に催促しないように。
    その間は子供の事考えないように趣味とか旅行とか気分転換出来ることをしてあげて下さい。

    子供が欲しい気持ちは痛いほど分かりますが、全ての負担は奥様にのし掛かるんです。

    気分転換出来ればもしかしたら再度頑張れるかもしれません。

    トピ内ID:8770106747

    ...本文を表示

    わかってあげて欲しいです

    しおりをつける
    💢
    そら
    うちも男性不妊でした。
    奥様のお気持ち痛いほどわかります。ただ私は申し訳ないような気がして「高度治療してまで子供はいらない」という本心を夫には言えずにいました。一度だけ、人工授精はいいけど体外(顕微)まではしたくない旨を話しましたが、子供が欲しい彼には伝わりませんでした。
    「これで子供ができるんだよ!いいじゃん」という夫や、息子が原因なのに私に非があるような発言をする夫の母に嫌悪感を抱きました。
    移植して駄目ならハッキリと「子供が欲しいなら、他の人に苦しんでもらってください」と離婚を切り出す決意をしたときに妊娠し、現在二人の子がいます。ですが、治療当時のことは忘れられません。「子供できたから良かったじゃん」という夫の発言には苛立ちを感じますし、さっさと別れておけばあんな苦痛を味合わずに済んだのに…とさえ思います。
    いくら子供が可愛くてもそれとは別問題の苦痛です。

    通院時間も奥様には大変と思います。私は20分でも苦痛でした。
    ただ、凍結胚があるなら移植だけなら痛みは無いので、これまでの苦しみに酬いるためにも移植するだけするのは有りかなと思います。

    トピ内ID:9178622641

    ...本文を表示

    共に歩んでいますか?

    しおりをつける
    🙂
    うめぼし
    申し訳なく思っている。。

    ここに書くことにも、妻に言うにも、簡単に使えるフレーズなんですよ。


    だから何なの?

    何が申し訳ないの?

    だからどうするの?


    不妊治療は二人で手を携えて歩む治療です。

    原因が分かってから、自然に出来ないと分かってから、

    どちらに原因があっても、二人の子だから、治療を頑張っても授かりたい。

    そう思えなければ始まりません。

    始めても、辛い治療中の支えがなければ続きません。

    その過程から気付くことで、もう1つの苦悩が産まれます。

    例え子どもが授からなくても、私はこの人と二人の人生を歩めるのか。。


    あなたは奥さまが具体的にどんなことをしているのか知っていますか?

    治療のためには仕事を何度も突然休まなければなりませんが、
    奥さまは職場に理解される環境にあると思っていますか?

    あなたは突然仕事を休むことが出来ないから付き添わないのでしょう?

    せめて採卵の日くらいは付き添う努力をしましたか?

    不妊治療は人生の一大イベントですよ。

    そもそもあなたは、治療と言う人生に参加していますか?

    トピ内ID:2442354481

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