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    里帰り出産すべきか迷っています

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    😨
    もちもち
    ひと
    私は現在妊娠中で、今年の夏の終わりに出産予定です。仕事の都合で現在住んでいる地方に移住し、その後、縁あって夫と出会い、現在に至ります。仕事の方は産休育休をいただく予定でいます。自宅から夫の実家までは車で30分くらいの距離で、私の実家までは新幹線を使って2時間程度の距離です。

    本論に戻ると、今回の出産にあたり里帰りすべきか迷っています。原因は私の妹です。アラサーの妹とは、仲の良い時代もあったのですが、私の結婚が決まってから急激に関係が悪化しました。私が実家に戻る度に泣きわめいて手がつけられない状態になります。妹はいろいろと難癖をつけて私の結婚式に欠席しました。

    私も仕事の合間を縫って帰省して両親との打ち合わせなど進めていたこともあり(両親は祖父の在宅介護のため式当日以外は家を離れられませんでした)イライラして感情的になってしまったのは悪かったと思います。

    が、3ヶ月にわたって両親と私で妹の説得を続けるなかで3人とも疲れ果ててしまい、諦めて本人の希望通り欠席させました。その後、妹の癇癪は収まっていたのですが、先日祖父が亡くなり、葬儀が無事に済み、その後の法要のために私が帰省した際に、また妹が爆発しました。

    私は、結婚式の一件があってから、実家でも妹と接触することは避けています。にもかかわらず、私が家の中にいるというだけの理由で、父に対して「姉が嫌いだから追い出せ!」と口撃し、仕事に行こうとしないので、私と母も参戦し、最終的に妹は仕事には行きましたが遅刻したと思います。

    私の両親は2人で祖父を支えていたのですが、祖父からも精神的に支えられていた部分が大きいので、亡くなって心にぽっかり穴が空いたようになっています。それに加え、私も初出産で不安なので里帰り出産したいと思っていたのですが、妹のことがあるので今住んでいる地方で出産すべきか迷っています。皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:5108443615

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    絶対に帰りません。

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    おもち
    そんな家族がいる家になんでわざわざ帰る?
    生まれた赤ちゃんになにかされたらどうするの。
    実家のお母様に甘えたい気持ちはわかるけど、その妹さんは精神的に壊れてますね。

    私だったら帰らないで夫と二人で乗り切るわ。
    産褥シッターさんとかいろいろ頼めませんか?

    トピ内ID:4913334359

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    「しない」に1票

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    ne2kai
    その状況で「する」という選択肢が浮かぶのが不思議です。

    姉が嫌いだから泣き叫ぶアラサー。

    妹さん、普通の状態じゃ無いですよね。
    そういう状態の妹さんのいる家で、臨月を過ごす事にトピ主さんは不安を感じないのですか?
    これが見ず知らずの女性の話だったとして、30近い大人の女性が「姉が嫌いだから追い出せ!」と父親に怒鳴ったり、会社に行かないと駄々を捏ねたーーという話を聞いたら、トピ主さんはどう感じますか?

    トピ内ID:2988732102

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    帰りません

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    😣
    めろりん
    きっと、妹がまた大騒ぎするであろう実家に里帰りなんて絶対しません。
    あなた自身も大変だし、産後 赤ちゃんだって危ないでしょ?
    きっと、ご両親とかも辛い思いするのでは?

    私は里帰りしませんでした。
    主人も出張が多く ほぼほぼ一人でやりました。
    そういう人も多いと思いますよ。

    それか、お母さんにしばらく来てもらうとか、ここは思い切って旦那さんの親御さんに甘えてみるとか?

    トピ内ID:4982815080

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    帰らないに一票

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    🐤
    ICHICO
    妹さんが荒れるのが解っていてわざわざ里帰りすっ産をする意味が解らない。

    基本ワンオペになるつもりで、いざと言う時はご主人のご実家にお願いしたら良いのではありませんか?

    それか、一時的にでもお母様に出てきてもらうとか。

    妹さんがなぜそう荒れるのか、理由はわからないのですか?
    トピ主様の結婚においては難癖を・・・・と書いてありますが、その段階で妹さんのお気持ちを聞いていないのですか?

    トピ内ID:5323101133

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    初産だからこそ里帰りの必要なし

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    😉
    味海苔
    よく初産で不安だから里帰りという人がいますが、妊娠中の体調や出産の進み方は毎回違いますし、何度も何度も経験するわけではないから、初産も2回目も不安感に大した違いはありません。

    大きく違うのは、上の子がいるかいないかです。初産の場合は上の子がいないので、お腹の子どもに気をつけながら、自分の心配だけをしていれば良いのです。陣痛が来たら、事前に用意した荷物を持ち、タクシーで病院に行けば良いだけ。産後は赤ちゃんの世話だけしていれば良い。
    家事は夫も出来るでしょうし、生まれたばかりの赤ちゃんは動かないので、身体がきつくなければ自分で家事も出来ますよ。

    上の子がいたらそうは行きません。お腹が大きくても安静を支持されても、子どもの世話があるし、陣痛がきても上の子を預けるか連れていかなければならないし、産後も赤ちゃんだけに構っていられません。だから、2人目以降は里帰り出来ればした方が良いかもしれないし、出来なければパパに少し休暇をとってもらった方がいいでしょう。

    初産なら、妊娠中によほどのトラブルがなければほぼ1人で大丈夫ですよ。夫がそこそこ協力してくれたら、さらに心強いでしょう。私は初産の時に切迫流早産で安静が続きましたが、里帰りの必要はありませんでした。入院した時は世話は病院でしてくれたし、退院後の自宅安静は家で1人でゴロゴロしていれば良いのだから。退院できるくらいの自宅安静なら、ネットで買い物したり、自分が食べるものをちょっと用意するくらい出来ましたよ。

    初産でただ不安なだけなら、あえてゴタゴタした実家に帰る意味がわかりません。妹だってかわいそうです。妹がそこまでなるには、何かしらがあるのでしょう。トピ主さんに原因があるのか、妹の問題なのかはわかりませんが。

    トピ主さんはもう家は出た人なのですから、余程のことがない限りは夫婦で解決しましょう。

    トピ内ID:0550128148

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    危険だから帰らない

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    blank
    カンタ
    危険じゃん。
    赤ちゃんに危害が加えられたらどうする。

    帰れる状態じゃないでしょう。

    トピ内ID:3103868943

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    やめた方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お母様に自宅に来てもらうことは出来ないものでしょうか?

    失礼ながら赤ちゃんに何されるかわかりませんよ。

    トピ内ID:5921252640

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    帰らないです

    しおりをつける
    🛳
    私は三人出産しましたが、一度も里帰り出産していません。理由は病院を変わるのが嫌だったからです。何とかなるものですよー。

    妹さん、どうしたんでしょうね。いつかゆっくり話が出来るといいですが、今はお体大切にして、マタニティライフを楽しんで下さい。

    トピ内ID:1232160304

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    産院から自宅に直行しました

    しおりをつける
    🙂
    Piwi
    現在妊娠中との事、大変な時期ですので先ずは大事になさって下さいね。
    私も姉ですが式を欠席・里帰りできない状態という同じ状況でした。プラスすると兄は犯罪を犯しそれなりの場所に居た為、兄姉二人ともが式を欠席です。
    うちも同じように結婚が決まってから悪化です。私だけが原因ではなく、当時姉に色々なことが重なってうつ病になり親との関係も悪化、『親が許せないから行かない』との連絡。後追いしませんでした。
    私は姉を叱ったり等注意、意見も何もしていませんので、私が嫌いだ等は言ってないようですが、式後も妊娠中も何の連絡もなし、今1歳の娘に会った事もありません。
    私は小さい頃から姉が大嫌いでした。自分の思い通りにいかなければ私を殴る蹴る。成人しても些細な喧嘩で腹の虫がおさまらず私の部屋のテーブル、家具などくまなく返し壊す。部屋は毎回めちゃめちゃです。親も止めず、後から大丈夫?と聞くだけ。
    今でも実家が大嫌いです。暴力を振るわれたせいか、虐待の映像が流れると当時を思いだしすごく不安になります。
    なので里帰り無、退院日から3日間だけ母、夫に休みをとってもらいました。
    周りにもこんなパターンはなく、すごく不安でした。でも、なんとかなるんですよね。
    強くなるしか道がなかったからか。母親だからか。。今でもよくわかりません。とにかくやるしかなかった。
    最初3ヶ月位は娘の昼夜逆転で、私も泣いたり本当に辛かったのですが、5、6ヶ月過ぎると育児にも慣れ、たまに怒鳴りながらもなんとかやっています。
    続きます↓すみません

    トピ内ID:2322070095

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    トピ主です

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    😨
    もちもち
    初めてなのできちんと表示されるか分からないのですがトピ主です。
    お恥ずかしい話にもかかわらず、みなさまこんなにも真剣にレスしてくださって、本当にありがとうございます。個別にお礼を申し上げるべきところ、略儀ながらまとめて御礼申し上げたいと思います。

    皆さま意見が一致されているということもあり、味海苔さんの体験談に基づくお話などもお聞きして、当地での出産に向けて勇気づけられて背中を押されました。

    自己満足になりますが、なぜこういう状況でも里帰りについて検討しているのか、少し補足させていただきたいと思います。

    法要の際の騒動を受けて、最初に里帰りが危険だと判断したのは私で、父も同意見です。めろりんさんが指摘されているとおり、万一のことを考えてのことです。
    どちらかといえば母と夫は、里帰りしたほうが良いのではないかと言っています。里帰りしない場合でも、夫は全面的に協力してくれると言っています。

    母と夫が、里帰りしたほうが良いのではと言っているのは、まさか妹もそこまでのことはしないだろうという風に期待しているからです。
    夫がそのようにいうのは、今年のお正月に帰省した際に妹が、私のいないところで、夫に対して号泣しながら、結婚式に欠席した件を詫びてきたことがあります。
    私も今回の法要の際の騒動があるまでは、徐々にまた仲良くなっていけるのかなと期待していて、その期待を未だに捨てきれていません。

    ちなみに、結婚式に妹がつけた難癖というのは、本当に言いがかりとしかいいようのないものでした(両親も同意見です)。式の前の3ヶ月間、準備もある中、週末にできるだけ帰省し、両親を交えて話し合いを続けましたが、ああ言えばこう言うという形で、解決不能で、疲れ果てたので諦めました。

    ほんの2年前まで仲が良かったのに、なぜこれほどまでに壊れてしまったのか、と思って悲しい気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:5108443615

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    産院から自宅に直行しました (続き)

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    🙂
    Piwi
    ただ、私は生家には恵まれませんでしたが、夫と義家(遠方)には恵まれたと思います。夫は本当に思いやりがあり、料理以外の家事は全てできます。つわりが酷く何もできなかった時から、ものすごく協力してくれました。
    なので里帰りなし組は、夫婦二人での協力ありきかな..
    旦那様のご実家はどうでしょうか?頼りになりますか?優しくして下さりますか?支えてくれる場所、人は自分の実家だけではありません。優しい場所に、沢山甘えて下さい。
    どんなに辛い問題があっても、自分の理解者、優しい人は必ず周りにいます。
    子供はなんとかなります。母乳、身体の成長、夜泣き、離乳食など、問題がおきると深く考えるほど損なので、適当に、だらしなく楽しんで下さい。私がそうじゃないので、大変苦労してます・・( ;∀;)
    行き詰まった時は必ず無理せず、周りに相談して下さい。支援センターでの息抜きも、効果的ですよ。お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:2322070095

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    レス

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    blank
    ルー
    妊娠おめでとうございます。
    在宅看護のお祖父様の居るご実家、それだけでご家族は大変だと思います。
    >私も仕事の合間を縫って帰省して両親との打ち合わせなど進めていた
    それは大変でしたね。
    でも仕事の合間を縫って…と、ご自分だけが大変みたいな言い方ですが、お世話になりに行くのはあなたですよね?
    在宅介護って、本当に大変なんですよ。
    ご自宅で出産後を過ごされては?

    トピ内ID:0596643898

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    にこらす
    私なら帰りません。
    子どものためになるとも思えません。

    ご両親に1,2週間来てもらうことは難しいですか!?退院したタイミングで、来てもらってはどうでしょう?

    長く介護されてたとのこと、リフレッシュ&観光も兼ねてお願いしてみては!?

    トピ内ID:5186922740

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    理由

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    blank
    しんご
    …ほんの2年前まで仲が良かったのに、なぜこれほどまでに壊れてしまったのか、と思って悲しい気持ちでいっぱいです

    発端の、言いがかり、とは何だったのですか?
    妹さんがそこまで荒れる理由があるはずですが、トピ主さんが見ないようにしてる感じですね。
    妹さんも自己中だけど、あなたも自分の都合だけ押し付けてる感じがしますけど。

    トピ内ID:8124890086

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    トピ主です(つづき)

    しおりをつける
    😨
    もちもち
    皆さんのご意見を拝見できておらずすみません。Piwiさん、おつらい体験されているにもかかわらず、ありがとうございます。同じような経験に励まされました。

    あともう少し補足させて頂きます。

    まず夫ですが、子育てに非常に興味があるようで、毎日妊婦向け雑誌やアプリを活用して情報収集しています。ただ、職場が人手不足で長時間労働かつあまり休みが取れません。義両親も頼ろうと思えば頼れると思いますが、お2人ともお仕事をされているので、やはりそれほど時間の融通はききません。

    私の両親は仕事は引退していて趣味の畑仕事などをしています。最近は祖父の介護をしていましたが、それも無くなった今、暇だと思います。ただ、父に持病があるので、母も父を残して長期間家を空けるのには不安があると思います。

    ですので、当地で出産する場合には、基本的にワンオペ覚悟でやるつもりです。
    また、祖父の初盆に、ちょうど私も正産期に入るので、里帰り出産しないのであれば、初盆にも行かないことになると思います。

    そもそも里帰りを検討したのは、寝たきりの祖父にひ孫を見せてあげたい、両親も介護のため家を離れられない、晩婚(両親)につぐ晩婚(私たち)で遅すぎるくらいの初孫と両親がゆっくり過ごす時間を持たせてあげたいというのがありました。ただ、祖父が他界して状況が急に変わりました。

    妹は、私のお願いの仕方(結婚式で振袖を着て欲しい等)がなってない等の難癖を延々とつけていましたが、一番大きいのは、私が妹のことをバカにしていると思っている積年の恨みのようです。私の結婚が決まるまでは仲が良かったのですが、その頃におそらく妹も婚活を始めてから、おかしくなったように思います。もうアラサーなので、自立を促すためにも実家を出て一人暮らしさせるという案もありますが、実現させるのは難しいかもしれません。

    トピ内ID:5108443615

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      里帰りしない

      しおりをつける
      😨
      いちご
      他のレスにあったとおり、里帰りはやめておいた方がいいと思います。

      妹さんは大人気ないようですが、トピ主さんの結婚が何かの引き金になっているのでしょうし、残念ながらトピ主さんが地雷になっているんだと思います。
      妹さんなりの理由があるのでしょうしわざわざ近づく必要も無いでしょう。
      誰も妹さんの理解者がおらず、ご両親もいつもトピ主さん寄りに立って説得しているような文面に見えます。

      里帰りすることによって妹さんも辛い、トピ主さんもしんどくなるのは目に見えています。
      お母様に手伝いに来てもらってご主人と2人で乗り切りましょう。

      1人目だし、何とかなりますよ。

      しばらくは出産、育児と忙しいでしょうから妹さんとの関係も時間をかけて少しずつ改善できていくといいですね。
      妹さんが赤ちゃんを見たいと言うまでは無理やり赤ちゃんの顔を見せるとかしないようにね。

      トピ内ID:3876979101

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      う~ん

      しおりをつける
      💄
      tom
      姉妹だとお姉ちゃんが跡取りでって優遇されていませんでした?
      将来両親の介護をメインにやるとかなら、
      まぁ仕方ないよねって思えますけど、
      そう言う事を考えずに仕事でよそへ行って
      結婚してそこに住みますって言われても、、、、
      残った妹が両親の面倒を見ないといけないから出る事ができなくなりますよね?
      結局トピ主さんって美味しい所だけつまんでいる状態です。
      それに気づいた方が良いですよ。

      それなのに
      妹さんに気を使わず、
      自分の実家だからって、、、
      トピ主さんちょっと自分勝手です。

      妹さんに対して自分も参戦って、、、、

      もうちょっと妹さんの立場を考えた方が宜しいのでは?

      トピ内ID:8459171914

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      被害者意識が強いのかなぁ?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      本文だけを読んだときに、
      被害者意識が強い人?
      と思い、ほかのレスを待っていたら
      私と同じように感じた方いましたね

      すべては妹が悪い
      私は何も悪くない

      あれも、だめ
      これもできない
      妹さえ。。。。
      という感じが前面に出ていて、なんか応援しにくいです

      今時、夫婦だけで出産する方もいるので
      何とかなるんじゃないですか?

      親の協力がなければ出産できない
      なんてことは絶対にないですから

      トピ内ID:1336109445

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      やはり帰らない方がいいと思う。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      >夫がそのようにいうのは、今年のお正月に帰省した際に妹が、私のいないところで、夫に対して号泣しながら、結婚式に欠席した件を詫びてきたことがあります。

      これって、本当に悪いと思っているならトピ主さんのいない所ではなく、トピ主さんも交えての場で謝ると思うのですよね。私には単なるポーズにしか思えないのですけどね。もしくはご主人にだけいい顔したいみたいな。号泣ってところが余計にそう思ってしまいますね。

      トピ内ID:5921252640

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      ひとりよがり

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      「そもそも里帰りを検討したのは、寝たきりの祖父にひ孫を見せてあげたい、両親も介護のため家を離れられない」

      そんな忙しい家に、赤ちゃんとあなたの世話を頼む気だったんですか?
      介護してる人は、普段からきちっと眠れてないんです。
      そんなお家に、訪問ならいいけど、里帰り出産なんて不可能ですよ。
      ご主人も協力的ならご自宅で頑張れます。私も里帰りしてません。
      妹さんが反対するまでもなく、あなたがちょっと分別がないと思います。
      わざわざ、妹さんが婚活中だから機嫌が悪い、とか、妹さんを悪者にするための誘導がすごいと思いました。

      トピ内ID:4373581909

      閉じる× 閉じる×

      無謀です

      しおりをつける
      💄
      tom
      >そもそも里帰りを検討したのは、寝たきりの祖父にひ孫を見せてあげたい、両親も介護のため家を離れられない、晩婚(両親)につぐ晩婚(私たち)で遅すぎるくらいの初孫と両親がゆっくり過ごす時間を持たせてあげたいというのがありました。

      新生児って昼も夜もなく泣きますよ。最初は授乳も昼も夜もないし。
      寝たきりのお祖父さんがいるのに夜中にぎゃ~なんて赤ちゃんが泣くのに、
      両親も介護で疲れているのにぎゃ~って赤ちゃんが泣くのに、
      出産した後、私は1ケ月位寝たり起きたりだったけど、、、、
      ゆっくり過ごす時間って、、、、
      出産を甘く考えすぎです。

      介護をしているのに里帰り出産って
      ご両親の負担を増やすだけにしか思えませんけど。

      最初の計画から無理です。

      >祖父の初盆に、ちょうど私も正産期に入るので、里帰り出産しないのであれば、初盆にも行かないことになると思います。

      正産期だといつ産まれてもおかしくない時期ですよね?
      出産となったら初盆どころではないと思いますけど。

      トピ内ID:8459171914

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      妹様の気持ち…何となく分かる気がします。

      しおりをつける
      😨
      「姉」ですが…
      >原因は私の妹
      なら実家か近居ですよね?

      >寝たきりの祖父にひ孫を見せてあげたい
      >両親も介護のため家を離れられない
      私は在宅医療の仕事をしていたので、この状態の家に里帰りしようと考えた主様に驚きます。

      主様が陣痛→出産時
      誰が主様に付き添い
      誰が祖父を介護する
      予定だったのですか?
      主様が入院中~退院後は?

      >里帰りが危険だと判断したのは私
      危険って…。
      在宅介護なら反対があっても当然、同居家族の出産なら要介護者の短期入所等の検討が必要です。
      キーパーソンはご両親でも、妹様も直接または間接的にご両親に(遠距離の主様以上に)協力していただろうと思います。在宅介護は良い面だけではなく、色々と苦労・我慢していた事もあると思います。
      介護で忙しかったご両親も、妹様のストレスを把握し切れていなかったかも知れません。

      >婚活を始めてから、おかしくなったように思います
      >もうアラサー
      の妹様に
      >結婚式で振袖を着て欲しい等
      と、本当にお願いしたのですか?

      未婚、既婚で区別しない時代もあった様ですが…
      現代は【若い】【未婚】女性の正装だと考える人が多いです。
      その為、20代半ば~後半くらいから、着ても良いか?着ない方が良いか?悩む方は多いですよ。

      >晩婚(両親)
      ならば主様よりも後に生まれた妹様は成長過程で、ご両親の晩婚→高齢出産を意識する機会が多かったと思います。

      >つぐ晩婚(私たち)
      で新婦様
      >初孫と両親がゆっくり過ごす時間を持たせてあげたいと
      妊婦様もしくはハイになり、自分の気持ち優先で、人の心に鈍感になっていませんか?

      他の方もお書きの様に初産なら、里帰りせずに夫婦で乗り切る方は多いです。
      私も含め、夫以外家族のいない海外で産む方も少なくありません。

      >夫に対して号泣しながら、結婚式に欠席した件を詫び
      旦那様には悪いと思ったけど、主様には謝りたくないのでは?

      トピ内ID:2246359968

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      お母様に来てもらう

      しおりをつける
      🙂
      NAVI
      結婚式ですら揉めていたのですよね?
      それでは新生児と一緒に実家に滞在するのは厳しいと思います。
      四六時中泣く新生児に妹さんは耐えられないですよ。

      出産の退院後の数週間(1ヶ月検診頃まで)、
      お母様に自宅に来てもらうのが良いと思います。

      トピ内ID:2693924667

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      こわいです

      しおりをつける
      blank
      ふじ
      妹さんに、結婚式で振袖を着てほしいと、三カ月も説得?!
      アラサー未婚の女性なら躊躇する人もいますから、無理強いは良くないでしょ。

      >イライラして感情的になってしまったのは悪かったと思います。

      あーあ。
      妹さんにまずは謝りましょうね。
      しつこくて感情的な性格を少しずつ直しましょう。

      トピ内ID:1645574819

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      帰る理由が見当たらない

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      安心して生活が不可能な実家に、どうして帰るという発想になるのでしょうか?

      妹さんは何かを抱えていませんか?
      そこまで泣く姉の式にも欠席するのにどうして放置しているのでしょうか?
      仕事は?
      友人関係は?

      妹さんの影響を夫や我が子が受けないように、貴方が里帰りをやめて親との交流は来てもらうで乗り越えましょう。

      トピ内ID:8309196668

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        トピ主表記無しのレス

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        拝見しました。

        >妹は、私のお願いの仕方(結婚式で振袖を着て欲しい等)がなってない等の難癖を延々とつけていましたが、一番大きいのは、私が妹のことをバカにしていると思っている積年の恨みのようです。

        私自身が妹の立場です。

        もしかしてトピ主様は「姉なのだから」と妹にアドバイスをするつもりでいたのが「指図」になってしまっていたのではありませんか?

        私も経験があります。
        なんだか姉のいう事って「あなたは親じゃないんだから!」と言いたくなるような口調が多かったんですよね・・・・。

        はい、私も姉とは一時期不仲で疎遠にしていました。
        私自身も丸くなり、親が倒れたことをきっかけに腹を割った話し合いを姉としました。

        確かに年齢は姉の方がうえです。
        でもね、社会人になって「多少の年齢差は上下関係とは関係ない」ということを姉に伝えました。
        解ってくれましたのでよかった。

        子供の頃は「家族だから」と遠慮がなく過ごしていた。
        けれどおとなになりましたら「親しき仲にも礼儀あり」は家族観でこそ大切にしなければならない事なのだと思います。

        そこを弁えられるようになってからは姉との関係はとてもよくなりました。

        もし思い当たる節が御有りでしたら、すこし意識してみては如何でしょうか。

        最後になりましたが・・・・
        里帰りせずに出産する方向に向かっておられるようですね。

        それでよいと思います。

        >祖父の初盆に、ちょうど私も正産期に入るので、里帰り出産しないのであれば、初盆にも行かないことになると思います。

        極楽浄土へ向かう修行の中休めで戻ってくるお祖父さまだって、イザコザしている家になんて立ち寄りたくないですよ。

        お迎えする家が穏やかであることが、安心して修行の疲れを取れるってものです。

        トピ内ID:5323101133

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        トピ主です3

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        😨
        もちもち
        皆様、私のために貴重なお時間を割いて親身になっていろいろと助言くださりありがとうございます。ただ、ネットでは書けない情報や背景事情があり、混乱を招いてしまってすみません。勝手ながらここでトピを閉めさせていただきます。

        あと少しだけ、付け加えさせていただきます。

        実は私が実家を出てから、まだ2年経っていません。それは、現在の仕事のお声がかかるまで、かなり長い間、下積みで経済的に不安定だったからです。実家にお世話になっていたころは、祖父の介護や実家の家事に、私も結構参加していました。

        こちらに転居してからも、月に2~3回は実家に顔を出して、延々洗濯などの家事をしたり、通販で介護に必要なものを買って送るなどしつづけていました。妹は両親と同居しているので私よりは力になっていたかもしれません。

        祖父が要介護5になった際、施設に預けることも検討したのですが、母がもう少しだから家に戻してあげたいと言って自宅で介護することになり、両親はけんかしながらも仲良く介護をしてくれて、近くに住む親戚もよく協力してくれて、デイサービスの方々、ケアマネさんや訪問看護師さん、お医者さんなども本当に親切にしてくださり、なんとかやっていました。最期の時も本当に良い形で送り出してあげられたと思っています。

        結婚式で妹に振り袖を着て欲しいというのは1回しか言っていません。ドレス、ジャケットに小物など揃えて渡しました。3ヶ月間の交渉中は、その他にもいろいろ言われて、妹の要求するがまま、長文の直筆の謝罪文を書いたり、直接にも何度も何度も謝罪しました。その後も謝罪は続けていますが、許してもらえません。

        里帰り出産は、私より両親や親戚が、それが親孝行だということで熱望して盛り上がっていました。実家の離れに滞在予定だったので、そこでワンオペでも、自宅でワンオペでも同じことと軽く考えていました。すみませんでした。

        トピ内ID:5108443615

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です4

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        😨
        もちもち
        私が本来お聞きしたかったのは、妹との関係の改善についてでしたので、その点についてご助言くださった方に少し返信しておきたいと思います。

        ICHICOさんの指摘されるように、妹は私にいろいろと指図されるのが嫌なのだと思います。なので、姉の結婚式=指図について拒否したのだと思います。思えば、いままでもずっとそうでした。よかれと思ってアドバイスしたら、ものすごく反発されることばかりでした。

        妹が、結婚式に行きたくない諸々の理由には、夫が妹に対して結婚の挨拶に来ていないというものもありました。ただ夫は私の両親には挨拶していますし、結婚が決まるより前に妹にも会ったことがありました。その他には、私も夫も、自分たちの遊びのことばかり考えていて、妹が仕事で忙しいのを考えていないというのもあり、葬儀の後に、私に対して「おまえの婿も仕事に行け!」と叫ばれたこともあります(夫は正直、妹より休みも少ない長時間労働をしていますし、私も仕事は忙しいです)。

        このあたりの反応は、嫉妬のように思います。

        妹は、特に私の仕事の下積み時代は、私のことを下に見ていました。呼び方も、ずっと、呼び捨てにするか、お前と呼ぶかされています。私の仕事にかかる費用は、自分でなんとか都合をつけていたのですが、親のすねかじりと思われていたのかもしれません(生活費は出していませんでしたが、それは妹も同じことなので)。

        両親も、私の下積み時代は、正直何をしているのか分からないという感じで、ご近所や親戚にも存在を隠されているような感じがありました。が、両親にしてみれば突然(私からすれば努力の甲斐あってなのですが)、私が良い仕事について、結婚もして妊娠もしたので、自慢の娘として周りに自慢するようになりました。そういうのも気に入らないのだと思います。

        時間をかけて解決したいと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:9623120868

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