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    彼女の愛情表現が信じられません。

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    😨
    shrekasp
    恋愛
    初めて書き込み致します。
    どうしていけばこの不安が解消されるのか教えて頂きたいと思います。

    私(25歳)には歳上の彼女(28歳)がいます。
    結婚を前提にお付き合いして欲しいと私から告白して付き合ってもうすぐ半年になります。

    彼女は割と人に本音を言えないタイプで、私にはかなり話せる方だと言うのですが、それでも私に嫌われたくないという思いからか、何度も嘘をつかれて、また他の人から本人が私に言っていた言葉と違う言葉を言っていた、など色々ありまして、彼女の本心が見えにくくなっています。
    私自身の不安な気持ちや彼女のことが心配な気持ち、これから結婚していくという関係性であることを考えるともっと分かり合いたいという気持ちは本人に伝えています。
    何度かそういった話し合いの場を設けて「次からはもう嘘つかない。ちゃんと話す」と言われたのがもう6回か7回。
    性格だから仕方ないし、そういうところも含めて好きになったのだからちゃんと話せるようになるまで向き合っていくしかないとは思っています。
    しかしこれに加えて、何らかの事情で会う予定が無くなった時にあれこれ選択肢を出すのはいつも自分で、彼女はそれらを全て却下。
    それも本人と何度も話合いの場を持ったのですが、1回目、2回目は結局本心とは違う理由を話して3回目でやっと「結婚して一緒に暮らすまでは家族との時間を大切にしたい」と話してくれました。
    しかしこの一件だけでも2回嘘をつかれている訳で、そもそもこれが本当の理由なのかも不安になる時があります。
    好き、会いたい、と言ってくれますが、彼女から具体的な行動を起こすことは一切ありません。
    お互いの両親とも会っているし結婚も考えてくれているのできっと好きでいてくれていると思うのですがどうしても不安で辛くなります。

    僕が甘えすぎですか?
    どうしたらいいのでしょうか

    トピ内ID:3958134248

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    受け入れるしかない

    しおりをつける
    🐧
    おかき
    期待している意見じゃないでしょうが…
    お別れする選択肢がないなら、
    そういう彼女を受け入れるしかないと思いました。
    他の誰でもない、恋人であるあなたが、幾度も話し合いの場を設けて気持ちのすり合わせをしようと努力してくれているにもかかわらず、変わってくれない人なんです。
    変わってほしい、と思い続ければ続けるほど、あなたの不安はますます募るばかりです。

    ご自身も言うように
    そういうところも含めて好きならば、嘘をついてあなたを不安にさせる彼女を赦してあげてください。

    あとは、まだ交際して半年ということですし、
    もしかすると、時間の積み重ねによって何かしらの変化が生まれる可能性もあります。

    あなたが彼女に対して不安や不信感があるように、
    彼女にもあなたに対して思うところがあるかもしれません。
    彼女のことですから、正直に話してくれるとも思えませんが、
    不安なのは自分だけではないかもと思えば、もう少し別の方法で歩み寄ることもできるかもしれませんね。

    繰り返しますが、とりあえず結婚を急がず、もう少し時間をかけて彼女との時間を積み重ねましょう。

    トピ内ID:2092873575

    ...本文を表示

    すごくいいように解釈しているけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    単なる虚言癖があるだけでは?

    トピ主さんを好きなことは好きだと思いますよ。

    別れたら?とかそう言う意見はいらないとのことなので、3回目くらいに本当のことを言うなら、不安なことは常に3回くらい問い詰めたらどうですかね。長期戦覚悟ですね。

    トピ内ID:0685006625

    ...本文を表示

    このまま以外の選択肢はあるの?

    しおりをつける
    blank
    bb
    >そういうところも含めて好きになった

    のだから、ひたすら耐え、我慢するしかないのではないですか?

    別れた方が良いと言っているのではなく
    最悪、別れにつながったとしても、向き合って話さななければいけないと思いますけれどね

    トピ内ID:4314192368

    ...本文を表示

    焦らないで、そして焦らせないで。

    しおりをつける
    😨
    かんちゃま
    お付き合いするまでにどれだけの
    時間を彼女と共有しているかは知りませんが、

    たった6か月の恋人関係、
    そこから嘘のない信頼関係を築ける人のほうが
    少ないように思います。

    むしろ、
    心に嘘がないように見せかけ、
    相手に嫌われないようにふるまい
    付き合いをする人の方が多いのかもしれない。

    本当の彼女を知りたいと言えば聞こえはいいですが
    嘘をつかせる状況をつくるその
    彼女の周りの環境を考えていますか?


    話すペースも
    選ぶ言葉も
    そこにその人の本当の気持ちが
    あるかないか、

    それもわからない付き合いで結婚の話は
    順番がおかしいと感じます。

    まずあなたが落ち着いてください。
    彼女に余裕を与えてほしいです。

    なんか、忙しい空気が漂っています。


    せっかくのお付き合い、ご縁なので
    大切にゆっくり、
    詮索より信頼です。

    「君の言葉や表情を
     もっと信頼するよ!」

    そういえるくらいに、
    包んであげてほしいです。

    トピ内ID:7272952257

    ...本文を表示

    曖昧でよくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    しおん
    自分が本気で変わりたいと思わない限り、
    というか、変わりたいと思ったってなかなか変われないのが人間でしょう?

    彼女が変わってくれることに期待するよりも、
    あなたはあなたで、自分を変えた方が手っ取り早いんじゃないですか?

    「結婚するのだから、もっと分かりあいたい」と?
    何でも本音を言い合えるのが正しい関係なのでしょうか?
    「本音を言いたいのに、言えなくて辛い」と、
    本音を言えない方が悩んでいるのなら問題ですが、
    「本音をさらしたくない」と思っている相手の本音を、
    無理やり暴くことは、正しいことなのでしょうか?

    あなたは彼女が「何度も嘘をついた」と責めている。
    「話し合いで」なんて体良く書いているけど、
    早い話、「今後は、嘘をつくべきでない。つくなよ!」と。
    あなたの要望を彼女に飲ませた、ということですよね。

    トピ文が曖昧だからよくわからないけど、
    彼女のって、「嘘」っていうのかな?
    彼女は彼女なりの気持ちがあって・・・例えば「あなたに嫌われたくない」とか、ね。
    彼女はあなたをだまそうと思って「嘘をついた」のではなく、
    「本音を隠したかった」だけで、
    あなたをだますためではなく、むしろ不快にさせないためだったりとかね。

    そもそも、何でもズケズケ本音を言えば良いというものでもないですよね?
    相手を思って自分のわがままをひっこめたり、
    本音を言ってしまっては、相手を不愉快にしかねない、
    傷つけかねない余計な暴言は飲み込んでみたり。
    上手くやっていくためには、それも必要なことだと思います。

    嘘・・・というか、彼女が本音を隠すのは、あなたに嫌われたくないから。
    あなたに嫌われたくないのは、あなたが好きだから。
    このことをあなたが胸に刻んで、自信を持てばいい。
    彼女が全然行動を起こさなくたって、あなたがガンガン行けばいいだけ。
    彼女はあなたが好きなのだから。

    トピ内ID:5698209462

    ...本文を表示

    素朴な疑問。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    彼女の発言のなかで嘘と本心、どうやって判断してるんですか?

    >3回目でやっと「結婚して一緒に暮らすまでは家族との時間を大切にしたい」と話してくれました。
    1回目と2回目の発言がわかりませんが、なぜ3回目は『本心』だと判断できるんですか。

    毎回、トピ主さんが自分に都合のいい「彼女の本心」を選んでしまっていませんか。
    それだけ気になりました。

    不安の解決策ですが、「反応しない練習」というベストセラーを読んでみてほしいです。不安はすべて反応するから起こるのです。自分の心を自分でコントロールできるようになるので、悩み、解消されるとおもいますよ。

    トピ内ID:0993065264

    ...本文を表示

    結婚したって他人なのよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    嘘つきというより「嘘も方便」をうまく使い分けるタイプなのでは?
    なんというか、きちんとした「自分の世界」がある女性、という感じがします。

    別れろなんて言いません。あなたも彼女もそんなこと望んでないと思うし。
    ただ、あなたの束縛や追い込みがキツくて、やむにやまれず嘘をついている
    可能性は否定できません。

    あなたに、これだけは理解してもらいたいのですが
    彼女と結婚しても、彼女だけの「自分の世界」はなくならないと思います。
    こんなこと、わざわざ言われなくてもわかっていると思いますが
    彼女をつなぎとめるために結婚するなら、無駄だと思います。
    結婚したら自分のものになり、どこへも行かないなどと思っていたら大間違いです。
    あなた以外の大切な人とのお付き合いも続くのです。
    元々他人だったのだから、結婚したって他人です。

    本当に彼女のことを好きでたまらないのでしょうけど、結婚は現実生活です。
    ボクまだ25歳でお金がないから親と同居ね、なんて大笑いです。
    彼女を満足させられるだけの預金や生活基盤はできていますか?

    トピ内ID:6962204837

    ...本文を表示

    それは・・

    しおりをつける
    🐱
    ロダン
    直らないでしょうね。
    これからも続く!と理解した上で付き合うしかないと思いますね。

    何かの事象が起こった時に、彼女の最優先は保身なんですよ。
    もうそういう思考回路が出来上がってる人!と思うしかないのでは?

    トピ内ID:6694883390

    ...本文を表示

    若いなー

    しおりをつける
    🙂
    春ですねぇ
    若い頃の恋愛って常に不安じゃないですか?
    そういうもんだと思います!という答えじゃダメですか?

    トピ内ID:5683464110

    ...本文を表示

    めんどくさいだけじゃね?

    しおりをつける
    blank
    ソリティア
    >何らかの事情で会う予定が無くなった時にあれこれ選択肢を出すのはいつも自分で、彼女はそれらを全て却下。

    まあよくいる
    「『昼何食べたい?』に『何でもいい』
    と答えるくせに、
    『ラーメンは?』『えーラーメンとかちょっと』
    『トンカツは?』
    『脂っこいモノはちょっと』
    『じゃあ〇〇屋は?』
    『は?定食屋?あり得ないんですけど』」女
    みたいなもんでしょ?
    話が「どこ行く?」に変わってるだけで。

    要は、「自分で考えるのめんどくさい」
    「何でもいいってのは、ジャンルは何でもいいってことであって、安っぽい所でもいいって事じゃありません。
    素敵なうっとりセッティングをあなたがして私を喜ばせて。私は何もしないし何も考えたくないから」
    「会いたいけどなんか色々準備するのめんどくさいのよね、仕事とかウチのこととかで色々あって、タルーい」

    みたいなね、そういうことじゃないですかね。
    で、そんなこと言えるわけ無いから、なんかワケワカラン理由をゴショゴショ言う、と。
    その、トピ主が「真実」と信じてる「家族と…」云々は、上記「家族のことで色々あってタルいのよ、デートの準備とかするの面倒(本人は「家族のことで忙しくてデートの準備の暇が無い」とか思ってるだろうけどね、本気で。客観的に見りゃしょうもないことを忙しがってるだけ)」を切り取ってるだけだと思うよ、だから嘘じゃあない。
    でも本音は「面倒くせー」じゃないかなあ。
    会いたいんだけどね、自分の労力はかけたくないというね。

    まあそういう女割といるし。
    トピ主、そういう女、どうよ?

    トピ内ID:1125537573

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