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    元カノとの連絡

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    🙂
    40代おっさん
    話題
    既婚子持ちの40代おっさんです。

    先日、某SNSで20年ほど前に別れた元カノから友達申請が来ており、近況報告等をする機会がありました。SNS上で友達となったので、今後もコミュニケーションを取ろうと思えば取れる関係になりました。その後にも一言二言メッセージのやり取りがありました。

    元カノとは学生時代のバイト先で知りあった仲で、別れた後は連絡先を消したし、電話番号も変わったし、共通の友人もいなかったので全く繋がりが無くなっていたのですが、何故か判りませんが20年ぶりに繋がりが出来ました。

    ちなみに元カノ(既婚子持ち)は私の地元に住んでますが、私の現住所は飛行機の距離で、実家は親の地元に移っておりそこから数百キロの距離があります。なので今後会うことはまずないだろうと思っています。

    妻にこういうことがあったと伝えたところ「妻に向かって、そんなに嬉しそうに話す内容ではないんじゃない?」と笑われました。旧友に会ったようで嬉しかったのは事実です。
    妻的には、わざわざそのために飛行機に乗って会いに行くと言われたら嫌だが、連絡を取り合ったり、何かでそちらに行った際に会って食事してくる等は別に構わないようです。

    我が家の結論としては一応問題なしとなりましたが、
    男の友人から「うちの嫁さんならブチ切れるよ」と言われたのがちょっと気になっています。
    元カノの旦那さん(どういう人か知りません)のことを考えると、控えたほうが良いのかなという気もします。

    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:8322299356

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    素敵な奥さん

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    夜食
    大人な奥さんですね。とっても素敵です。大切にして下さいね。
    奥さんの言うその「わざわざ会う為にお互いが動くのは無しだが、ついでに会って食事、連絡をとりあうくらい良い」の限度を知ることが大事だと思います。

    そう言われたのはあなたへの100%の信頼ですから、あなたにしてみたらそれを鵜呑みにはしないつもりで(奥さんへの思いやり)、連絡の取りあいはごくたまに近況報告のみ、たまたま会う時は家族ぐるみで、などに徹したらいいんじゃないかなと思う。

    そうですよ、世の中にはブチ切れる奥さんもいますよ。
    嫉妬深い性格だったり、信頼関係が希薄なご夫婦ならそうなるでしょうね。
    あなたが逆の立場だったらどうしますか。奥さんがそういう状態になったら。
    それを想像して、あなたの常識範囲内で行動したらいいと思う。

    トピ内ID:4064480943

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    我が家ならあり得ない…

    しおりをつける
    blank
    おっす
    我が家も40歳代夫婦です。

    あなたは奥さんが元カレとSNSで20年ぶりにつながって、嬉しそうに
    「元カレとSNSで久々に連絡を取ったの~」と言っても平気なのかな。

    私なら夫がそんなこと言ったらビンタです。
    みぞおちにグーパンチです。
    (ずっとあるスポーツをしていたのでかなり力があります)
    「ふざけんな!私をバカにしてるの?」と怒鳴って、
    少なくとも数週間は口を聞きません。
    いや、家を出ます。
    顔も見たくないから。
    反省して土下座するまで家に戻りません。

    私は交際相手、夫となる男性が元カノとつながっているのが本当に嫌です。
    世の中には元カレ、元カノと友達に戻れる人がいるのは分かります。
    でも私はその価値観がない。
    だから同じ価値観の人を求めました。
    夫にもそう話しました。
    何十年前の元カノだろうと嫌です、不快です。

    トピ内ID:0271971568

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    奥様の反応は本心ですかね?

    しおりをつける
    🐤
    みみがー
    私も似たような経験があります。

    まあ、SNS でつながってるくらいならいいかなと思っていたら、ある時の元カノからのコメントが夫との交際当時を彷彿とさせる内容で、妻の立場からすると皆の目に触れるコメント欄でこういう事を書くか?と非常に不快でした。

    結論として、夫の判断で元カノを友達から削除してブロックしてもらいました。

    平穏な日々を、過去の人間にかき回されるのはごめんです。
    トピ主は過去の思い出と現在の生活、どちらが大切ですか?

    トピ内ID:6884051934

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    奥様の強がり

    しおりをつける
    😣
    かんちゃま
    ・・・かもしれないですよ。
    私なら「どうしても、っていうならいってきてもいいよ!」と言いますが
    その当日になってたぶん部屋で一人泣きます・・・。

    トピ内ID:6425152638

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    40代後半の女ですが

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    元カノさんの気持ちわかります。

    経済力ある、まじめな夫と子ども達。
    子どもも健康に育って受験にも成功。
    何も不満なく幸せなはずだけど、
    なんとなく満たされない。寂しい。

    昔の恋を思い出したり、元カレって
    今ごろ元気かな?どこにいるのかな?
    良いお父さんしてるかな?って思います。

    いまはそうやってSNSで繋がることが
    できるから、奇跡的に懐かしい人と
    メッセージのやり取りもできる。
    1.2回の短いメッセージに中学生みたいに
    ドキドキして嬉しい。

    ただそれだけだと思います。
    ましてやトピ主さんは距離も離れていて
    街角で偶然会うチャンスもないし、
    まず一生会えません。
    たまにメッセージ来たら近況報告程度で
    良いのではないですか?
    お互い懐かしむだけです。

    トピ内ID:1500274673

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    なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    春ですねぇ
    妻に話す内容ではない、かぁ。

    夫にはわざわざ話さない関係の誰かが
    奥様にもいらっしゃるんでしょうね。

    トピ内ID:4261399642

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    40代おっさん
    ご意見ありがとうございます。

    素敵な奥さんと言われると少しうれしいですね。
    素敵な旦那さんと言われたことはないですが(笑)
    結婚して10年以上立ちますが、小さなケンカはあっても大きなのはなく、今のところ割りと順調に来てます。

    自分がされて嫌なことは、相手も嫌だろうからしないようにしてるつもりですが、あくまでも自分基準なのでズレはあります。そこは指摘してもらいたいと伝えてあって、時々指摘されています。
    自分がされたらどう思うのか?に対する答えは、この程度なら問題なしです。もしかしたら多少面白くないと思うかもしれませんが、やめてくれとは言わないレベルだろうと思います。

    嫉妬心の強い人は私の周りにもいますね。
    トピの「嫁がブチ切れる」友人も、彼自身が嫉妬深いです。
    私も嫉妬心がないわけじゃないんですが、妻と誰か…で私が嫉妬するシチュエーションが思いつかないです。
    想像力がないだけかもしれませんが。

    トピ内ID:8322299356

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    ゆず
    なんのために友達になるの?
    合わないなら元カノと繋がるひつようなくない?
    奥様も本当は絶対嫌ですね。
    現に嬉しそうに報告する内容ではない。
    食事ならいいとかただの強がりです。
    本当はあなたに食事も行くはずないっていってほしいかと。
    逆の立場だったら嫌じゃないんですか。物事を考えて行動してください。
    奥さんが嫌だって言ったからやめる。とか何の価値もないです。奥さんもそれわかってますよ。奥さんの立場になって行動してください。きっと今までも我慢たくさんなさってるでしょうね。かわいそう。甘えすぎて愛想つかされないようにね。

    トピ内ID:5061479660

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    本心はどうだかね・・・

    しおりをつける
    🙂
    るる
    何か揉め事があった時に「あまりにも嬉しそうだったから言えなかったけど、本当は嫌だったんだよね」とか言われそう。
    私にもSNSで繋がることの出来る元彼(既婚)がいます。友人の申請も来ましたが、許可していません。
    私の感覚では、既婚で友人リストに元恋人がいるというのはあり得ない。単純に懐かしいというだけの気持ちで相手の家庭に波風が立つかもしれない事は避けたいです。
    繋がってなくても、幸せに暮らしていて欲しいなと思っています。

    トピ内ID:3276202481

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    40代おっさん
    否定的な意見も出るだろうと思ってはいました。
    やはり考え方は人それぞれ違いますね。

    過去に全く考え方の合わない女性と付き合ったことがあります。
    その女性は何かあっても理由を絶対に言葉にしない人で「考えたら分かるはずだ」の一点張り。
    私は前述の通り「ハッキリ言ってほしい」タイプなので全然噛み合わない上、束縛が激しかったので私が数ヶ月でギブアップしました。。考え方が違いすぎる人とは付き合えないなと強く思った一件です。


    妻に聞いてみました。
    本当は嫌なことでも、強がりでOKを出したりするものか?と聞いたところ、
    付き合い始めの頃ならあったかもしれないが、今はないと言ってました。
    これも強がりだと言われたら、確かめる術は無いです。

    トピ内ID:8322299356

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ao
    >付き合い始めの頃ならあったかもしれないが、今はないと言ってました。

    強がりではないかな・・
    正直もっと下ですよ・・

    どうでもいいですよ・・・って状態。

    関心ない感じです。
    若い頃とか付き合い初めの頃なら嫉妬もしたし、強がったりもしたかもしれない。
    でもこの歳になったらそんな情熱すらないわ~って状態です。

    正直「どうでもいいですよ」って話。
    あなたにそこまで興味ない。嫉妬するほど恋愛感情もない(ま、どこもそんなもんでしょうが)
    でもね、それでも「じゃ、そういう事ならスキにさせてもらうわ」って調子に乗ってやってると奥様の気持ちは更に更に冷めていくだけですよ。

    ふ~んって思って見てる。

    ふ~ん、あ、そう。スキにすれば・・って思ってみてる。

    でも内心嬉しくはないでしょう。
    恋心からの嫉妬はなくても、不快か不快でないかって言ったら不快で。
    やってほしいかやってほしくないかって言ったら「やってほしくない。やらないに越したことはない」って思うんじゃないですか。

    嫉妬心など情熱はなくても、隣で旦那が元カノと連絡取り合って楽しそう。
    これで「よかったね~良い元カノだね~」なんてニコニコする妻もいないと思うよ。
    関心はないけど、その関心が更に薄れる事になりかねないからやめておけば。

    「私って何かな~?旦那は元カノとなんか連絡取り合ってるし・・食事行くってよ。
    私の存在意義ある?」なんて奥様が自分自身を虚しく感じたら終わりです。

    奥様が不快になる可能性が高い事してまでやる事ですかね?
    話したから良いじゃん~正々堂々としますから~とかって甘い事考えてると・・
    奥様のあなたに対する関心はさらに落ちていくだけですよ。

    どーでもいいよね。知らない・・・。どーでもいいわ。

    そう思われる事がどれだけ虚しいかよく考えてみたら。

    トピ内ID:9776427201

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    強がりかそうじゃないか

    しおりをつける
    😑
    ゆず
     どうでもいいけどさ。
    主、人によって嫌か嫌じゃないかそれぞれって分かってるなら、自分のしたいようにすればいいんじゃないの?
    こんなところに相談しなくてもさ、
    結局あなたは何を言ってほしいの?
    別に、自分の思うようにすればいいんじゃないの。連絡取りたいなら取れば?
    元カノの旦那さんがどういうひとか私たちがわかりますか。(笑)
    放任の人か、嫉妬深いか。知りませんよ。
    だからこんなところで相談しても意味ないし、ましてや主さん人の言うこと聞かなそうだしなおさらじぶんできめたら?

    トピ内ID:5061479660

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    40代おっさん
    私の考え方とは違う方の意見も参考になるので、色々な方の意見が聞きたいと思っています。
    今後の考え方に影響を与えるとも思います。

    皆さんの意見を聞いた上で、現在の考えは
    ・SNSでたまに連絡取り合うのは○
    ・会うのは△ … 食事くらいはOKは妻が言ってたことで、現時点で私にその気はなし
    ・妻への報告は△ … 隠すことじゃないと思っていたが、言わなくても良かったかなと思い始めてる
    です。

    嬉しそうに報告については、私としては「元カノと繋がった」ではなく、「20年ぶりに繋がった」のが嬉しい出来事だったんですけど、そのニュアンスが妻に伝わってるかは不明です。おそらく伝わってないんでしょう。

    引き続き、よろしくお願いします。

    トピ内ID:8322299356

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それは

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    強がりではなく技術です。

    「妻に向かって嬉しそうに話す内容ではない」は本心であり苦言でしょう。
    これを怒って言えば夫婦仲が面倒なことになるが、笑顔で言えば鈍感な夫は妻の怒りに気づかないと知っているのです。

    >本当は嫌なことでも、強がりでOKを出したりするものか?と聞いたところ、

    「付き合い始めの頃ならあったかもしれない」はつまり「そりゃあるよ」ということ。
    今はないと言っておけば夫は深読みせずにそのまま信じると分かっているのです。

    黙っているとストレス溜まるから言いたいことは言う。
    でも笑顔で隠してみたり、過去のことという形をとってみたり夫を怒らせない工夫をしているのです。
    嘘はついてない、でも少し加工しているのです。
    奥様は夫が束縛嫌いで煩く言われたくない性格だと把握しているのです。

    妻がそのまま本心を垂れ流したら束縛嫌いな夫は逃げるでしょう。
    ケンカが小さく済んでいるのも奥様が大きくならないよう調整しているのでは?
    夫が好きだし仲良くい続けたいから夫の性格を逆手にとって調整しているのだと思います。

    トピ内ID:1676908418

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    きらきら
    >やはり考え方は人それぞれ違いますね。

    そう思うのなら、友達の発言を気にしなければいいのではないですか?

    それでもいろんな人の意見を聞きたいということなので、私の感情を披露しましょう。


    まず、SNSだけのやり取りでも、夫がしていたら嫌です。
    理由は元カノだから。
    元カノって、特別な気がするんですよね。
    自分が入り込めない強いつながりがあるような気がして。
    新しい彼女より不快感があります。

    仮に私があなたの立場だったら、
    元カノに警戒しますよ。
    お金の無心に来たのかな?何か買わされるのかな?って。

    だって、別れたんだよね。
    彼女をキライになったか、逆に嫌われたかで別れたんでしょ?
    そんな人と繋がっても全然うれしくない。
    ふられたほうだったとしたら、私は一生憎むだろうし、
    別れを言い出した方だったら、相手に関心はないし、二度とつながりたくないから。

    トピ内ID:9533825201

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      元カノとつながる必要ある?

      しおりをつける
      blank
      賢い奥様ですね。 トピ主との結婚生活を守る為の言葉ですよね。

      本当は悲しいしモヤモヤしてると思いますよ。

      元カノとはダメだよ。 SNSも食事も絶対嫌だ。相手がどんなに遠い場所にいても。

      SNSも食事も嫌だって言われたらトピ主は止めてくれるの?

      元カノのご主人が知って激怒したらどうするの?

      トピ内ID:6098987582

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      ヤメトケ

      しおりをつける
      😝
      かえな
      浮気するつもりでもないのなら、繋がることに意味あるのかなぁ。
      もちろん浮気をオススメする気はありませんが、SNSとかちょっと先に進んでお食事とか?
      懐かしいね、あの頃はあーだったね、今はこんなふうだよ、とか話すの?
      そんなの一瞬だけでしょ、楽しいのは。別れたってことは、それなりに合わないところがあったわけでしょ。

      いらんことしなくていいじゃないかなぁ。50代の私はそう思う。
      いらんことして夫婦間がざわざわしたらしんどいよ。
      例えば会ったところで、先の無さそうなことしてなんの意味がある?

      奥さんの言葉だって鵜呑みにしていいもんかな。
      日によってころころ変わるよ、気持ちなんて。
      元カノはだめよ~昔の友達ならばまだしも。
      すぐに変な方向にいきそうだわ。

      トピ内ID:3271050472

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      止めたら?

      しおりをつける
      🙂
      ふらんく
      元カノと繋がることが良い悪いというのではなく…。

      その程度のことを自分で判断出来ないのなら、止めておいた方がいいのでは?ということです。

      すぐ会える距離だとか、彼女の方がグイグイ来るなど積極的であるとか、あなたにどこかで気持ちが残っているというならともかく、何百キロも離れている人と連絡を取り合うか否かなんてどちらを選ぶにしても正直、悩むことですらないと思います。

      自分で判断出来ないのなら、止めておきましょうよ。

      それに、トピ主さん…。

      その程度のことを自分で決められない、奥様にも相談するぐらいなのですから、この先もし、彼女と会える状況になったり、SNSだけのやり取りでも、ちょっと返事が来なくなったりしたら、その都度奥様に相談しそうなんですもの(笑)

      奥様だって今は笑い飛ばせていたとしても、それが度重なれば良い気持ちはしないと思いますよ。

      自分で決められない、判断できないことはしない。

      それ以上、何を考える必要があるのかなって思います。

      トピ内ID:7926927572

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      主さんが何をしたいのかが分からない

      しおりをつける
      える
      「元カノ」
      「コミュニケーションを取ろうと思えば取れるようになった」
      「控えた方がいいのか」

      こういった言葉の1つ1つが
      正直な所
      なんか期待してない?
      って思います

      ご夫婦で答えは出ているのに…
      別に何も感情もなければ
      ただ懐かしむだけなら
      ここにも書かないだろうと
      思うからです

      奥様が大切であれば
      奥様の気持ちを考えて
      行動すれば済む事ですし
      相手の家庭は
      相手が考える事ではありますし

      ただ1つ
      相手の女性(元カノ)は
      少なからず家庭に不満は
      持っていそうですよね

      トピ内ID:3153974489

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      経験者です

      しおりをつける
      ささ
      夫からも報告受けていたし まあみんなの目の触れる場所だし 夫を信用してるし 嫉妬深い嫌な妻だと思われたくないし…

      私もあえて見る事はせず放置してました。

      しばらくして見ると相手の書き方が変わったと思いました。

      甘えた感じが見て取れました(そこは私も同じ女なので分かります)

      そっけない夫に対して 絶対に「恋愛話」に持っていく相手…

      夫は論点(恋愛)をずらしてましたが どうしても嫌で止めてもらいました。

      そのことで喧嘩し嫌な思い出です。

      もう一度言いますが 夫のコメントはどこに出しても恥ずかしくない清く正しいものでしたが相手が…

      トピ主さんが何も思っていないのは分かりました。

      で 相手女性が何を思って友達申請してきたのか分かりますか?

      トピ内ID:8136730300

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      40代おっさん
      ご意見ありがとうございます。

      私は「どうしたら良いでしょうか?」という相談をしているつもりはありませんでした。
      皆さんの意見を聞いて、自分の考えはどの辺りにいるのか、普通の範疇なのか、おかしな部類なのか等、位置を知りたいという好奇心からトピを上げました。

      ただ、相談ではないとはいえ、私に対して忠告して頂いてるレスについては、ありがたく読ませて頂いてます。
      参考にします。

      20年前だろうが、何年前だろうが、元カノはダメというのは、正直なところ意外でした。
      こんな私でも、妻の前に付き合っていた彼女の話は、妻にしたことがありません。それは妻(当時は彼女)に対して話すことじゃないと思ってました。ただ、20年前に別れた元カノは私の中では完全に消化してるので、OKかなと思っていましたが、元カノは元カノなんですね。

      で、その元カノについてですが、この先、どうにかなりたいとは考えていません。
      積極的に動く気が無いです。

      トピ内ID:8322299356

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      動かないほうがいいかと

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      動かないほうがいいし、(元カノに)動かされないほうがいいです。
      自分からは動かずとも誘われれば動く人いますけど、誘いがあっても乗らないほうがいいと思います。

      >20年前に別れた元カノは私の中では完全に消化してるので、OKかなと思っていましたが、元カノは元カノなんですね

      女性は喧嘩の時などに過去を持ち出すでしょう。
      「あの時もあなたはこうだった」とか。
      男性は「それは今は関係ないだろう!」と怒りますよね。
      女性には関係あるんです、過去は今につながっていますから。

      元カノが何年前だろうが不愉快なものは不愉快なんです。
      だって「夫が好きになった女性」であることに変わりないし。

      生きている女性である限り何のきっかけでまた出会うかわからないですから。
      男性は過去は過去、今は今でしょう。
      でも女性は現在過去未来です。
      現在を中心に過去も未来もつながっているので、過去も終わってはいないのです。
      「もう終わったこと」は通用しません。

      男性は「元カノは元カノ」(そこで終了)でしょうが、女性は「未来の彼女になる可能性のある人」と考えます。

      今を中心に未来の可能性も考えるのです。
      過去という要素は未来に影響を与えるのです。

      女性の気持ち、こんな感じです。
      参考まで。

      トピ内ID:1676908418

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      20年ぶり、意外に短いものです

      しおりをつける
      🙂
      女神
      ただの友人なら、20年ぶりに会ったら、久しぶり~な感じですけど、
      元カレ、元カノ同士にとっての20年は、あっという間に昔の感情を取り戻す程度の
      時間のようですよ。双方、そんなに老けちゃいませんから。

      特に女性からの20年ぶりのアプローチはよく聞く話です。
      10年ぶりなら躊躇するけど、20年ぶりなら、羞恥心もなくなるんでしょう。
      そこは自覚しておかれたほうがいいと思います。

      トピ内ID:7498689458

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