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    すぐ嫁母に頼ろうとする夫

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    😣
    ひなのやま
    子供
    こんにちは。初めて投稿するので不慣れな点があるかもしれませんが、よろしくお願いします。
    私33歳、夫33歳で0歳5ヶ月の女の子がいます。タイトルの通りなのですが、夫は何かあるとすぐに、私の母に頼りなよ!と言います。子供が夜泣きが酷く夜寝ない子なので、私が睡眠不足で体調を崩す事が多くなりました。そうすると夫はすぐにお母さんところ行けば?お母さんに来て貰えば?と言います。
    私の両親は離婚しており母は今実家で祖母の介護をしています。寝たきりでトイレ、食事も全介助なので、施設も利用しながら1週間に2泊3日自宅で母が介護している状態です。(これが12年続いています…)
    母も祖母の介護で疲れ切っているし、片道電車で1時間半の距離で、そこまで近いわけでもありません。
    私も産前産後は母を頼っていましたが(兄弟もいないので)、家族の問題は出来る限り家族でどうにかしたいと思っています。
    今は私が育休中なので、寝室も夫だけ別に寝ています。出来れば平日も少しの間だけ娘を見てて貰うなどしてほしいです。
    休日は娘を見ててくれますが、風呂掃除以外の家事は全て私がやっています。頼めばやってくれますが、渋々…えー、後でやればいいじゃん。と言われるので、もう自分でやってしまいます。
    私の母を頼る前に、夫婦で取り組んでみてどうしても無理なら実家を頼るというならわかりますが、何故すぐに私の母を頼ろうとするのでしょうか?私がいくら言ってもわかってもらえません。皆さま、何か良い解決策があれば教えて頂けないでしょうか?
    P.S.ちなみにファミサポさんを使いたいと言った時は、家に他人を入れたくないと断られました…

    トピ内ID:2728443078

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    他人を入れたくないなら、自分がやるしかないのに

    しおりをつける
    🙂
    私の息子は家事できる
    ・妻の育休が終わったら、おいそれと離れた母親には頼れない
    ・他人を頼らないなら、妻が倒れてしまう可能性もある
    ・入院した妻に頼らず、子と2人で生活できるのか?
    ・今から少しずつでも、夫がやれる事をしたほうが、夫の未来も安泰

    ご主人には、もっと総合的に、父親目線で考えてもらえるように訴えましょう。
    それと、子育てや家事が煩わしいと思わず、そこに何か目的とか楽しみを
    見出せるようにすると良い。
    その辺りは、トピ主さんも、夫婦で話し合いを進めて下さい。

    >お母さんところ行けば?お母さんに来て貰えば?
    「それは無理な相談。ファミサポが嫌なら、貴方がやって欲しい。
    貴方がどうしても嫌なら、ファミサポを許可して。その2択。」
    と言い切って下さい。

    トピ内ID:3571356175

    ...本文を表示

    やりたくないからでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    簡単なことじゃないですか?
    トピ主夫は自己中心的なんです。

    自分がやるのは嫌。
    トピ主母なら無料。
    自分さえよければ何でも良いんです。
    家事も育児も女の仕事という昭和の男性の発想。
    家事の断り方からも、ゴネればトピ主が折れる!と学習しましたから、手遅れです。
    そういう人と結婚しちゃったトピ主のミス。

    他人を家に入れたくないならアナタがコレやって、アレやってと指示。
    ゴネようが時間がかかろうが、とにかくやらせる。
    やるまでご飯抜きとかペナルティーつけましょう。
    やらないなら問答無用でファミサポ利用。

    または、義母を動員。
    トピ主母さんは無理なんだから、義母さんを呼び寄せて思いっきり愚痴りましょう。
    コツはリアクションを求めないこと。
    とにかく、夫の困ったことを一方的に喋って、「あら、こんな時間。お義母さん、すみませんけど娘をお願いします」って
    家事とか買い物に逃げましょう。
    息子の育て方を失敗したんだから、愚痴のはけ口にくらいなって貰いましょう。
    義母さんが分かる人なら、夫を叱ってくれると思います。

    最終的には、一度退職して子供が幼稚園からパートもありでは?
    収入が減る分は夫が稼ぐってことで。
    トピ主夫タイプは自分に不利益がなければ何もしないと思います。
    理屈では動きません。
    損得で動かす方が早いですよ。

    トピ内ID:5280682580

    ...本文を表示

    世の中にはその申し出を喜ぶ嫁も多いから

    しおりをつける
    🙂
    母子家庭の娘
    夫が「嫁母に頼りなよ」なんて発言したら妻に「なんて理解のある夫!」と感激されて「良い夫」に昇格できる。
    一方嫁実家では定年後の在宅夫にイライラして、これ幸いと娘夫婦宅にいそいそと出かける嫁母も多いからでしょう。

    私の実母も寡婦です。
    幸い介護はないけど、自分の生活を切り盛りするだけで精いっぱい。
    私はその様子を見てるから、できるだけ実家の母には負担をかけたくないと思ってます。

    ただね、恵まれて育った人にはこんなギリギリの生活が理解できないんですよ。
    解決策ねぇ。
    自分が痛い目に会うのが一番だけど、そういうわけにもいかないから根気よく説得するしかないですね。

    トピ内ID:4858604147

    ...本文を表示

    それでもファミサポ

    しおりをつける
    blank
    還暦すぎ
    >ちなみにファミサポさんを使いたいと言った時は、家に他人を入れたくないと断られました…

    お母さんは無理だから
    ご主人がするか、ファミサポを入れるかを、選んでもらえば良いんじゃない?

    ご主人の仕事内容にもよるけれど、ご主人に余裕はあるのかな?
    育休中ということは、昼間寝ていることも可能なわけで
    家事もしなきゃならないかもだけれど、手を抜きつつ回すことも無理ですか?

    具体的に、トピ主さんとご主人の日常のタイムテーブルどうなっているんでしょう?
    疲れが出るころかもしれないけれど、
    ご主人も貴女も甘えている印象です。
    育休が終わったら・・・どうなるのか、心配ですね~

    トピ内ID:0241146899

    ...本文を表示

    夫の本心は

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >私の母に頼りなよ!と言います。

    この発言は、
    「妻が専業主婦状態で生活費の面倒を全て夫が負担しているのに、家事育児に関して夫に頼るのはおかしいんじゃないの?自分で出来ないのなら、自分の身内にでも応援して貰って、自分で解決してくれよ。」
    という意味だと思います。

    嫁母に頼ることを望んでいるのではなく、トピ主が自分で解決することを望んでいるのでしょう。

    こんな夫と生活していくのであれば、さっさと育休を解消して復職し、家計も家事育児も全て折半で負担する体制にしないとやっていけませんよ。

    トピ内ID:0503635436

    ...本文を表示

    うちかと思った

    しおりをつける
    🐴
    ばぁば
    ひなのやまちゃんのレスを読んで、息子のことかと思いました。

    息子夫婦は息子のいびきがひどいため、新婚の時から寝室は別ということでした。

    また、息子のお嫁ちゃんは、産前産後の約4か月間、新幹線を利用して2時間のご実家に帰っていました。
    その後も大体2~3か月毎に2週間位ご実家に帰っていたので、ご実家が好きなのだと思っていました。

    ある日(お嫁ちゃんがいないところで)息子が
    「自分の子供(私の孫)の夜泣きがひどくて、お嫁ちゃんが睡眠不足なっている。
    だから、『実家に行って骨休みしてきたら』とすすめている」
    と言うのです。

    私はもう「びっくり!!」いたしました。
    「子供の夜泣きがひどくて、お嫁ちゃんが睡眠不足なっている」
    のなら、息子が休みの日に
    「今日は自分が面倒みているから、寝てなよ」
    と、なぜ言えないのかと。
    我が息子ながら 情けない。

    私たち夫婦はお互いの実家が遠いことと、また私が実家に頼れない事情があることから、夫婦でやってきたように思います。
    息子はそういう父親を見てきたし、接していたとも思います。
    それなのに。。。です。

    ひなのやまちゃん、言ってもわかってもらえないかもしれないけど、
    「私は、あなたと子育てがしたい」オーラを出しまくる、
    できるかどうかはわからないけど
    「あなたのご実家にお願いできるかな」
    なんて言ってみるのはどうですか?
    私は言われてみたいです。

    トピ内ID:4839100365

    ...本文を表示

    臨月です

    しおりをつける
    🙂
    Juju
    旦那さん、幼すぎますね。
    話し合って子供を作りましたか?

    我が家はまだ生まれていませんが、両方の親にサポートを頼めないので、具体的にお互いどう助けあっていくか話しています。そうじゃないと、二人で親になった意味がないでしょ!

    親とはどういうものか、どう理解しているのか、正座させてききだして見てください。

    それにしても、幼い。

    トピ内ID:6529347216

    ...本文を表示

    ファミサポには

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    一時預かりもありますよ。

    地域によって若干違いがあるようですが家に来てもらってカジサポートをしてもらばかりを考えるのではなく、まずはママ自身の睡眠を確保して体調を整えるというのも必要じゃないかしら?

    それからね、ある程度手を抜くことも覚えましょう。
    ご主人を庇うわけではないけれど、トピ主様自身が躍起になっているだけなこともあるんじゃないかしら。
    良い嫁さんぶっているだけじゃあい?

    ごめんね、嫌な言い方して。

    寝室を別にしているのはいつから?
    夜泣きが酷き手トピ主様が寝れていないのは解ってる?

    >風呂掃除以外の家事は全て私がやっています。頼めばやってくれますが、渋々…えー、後でやればいいじゃん。と言われるので、もう自分でやってしまいます。

    これは解るのですが、頼んだ以上はやってもらうまでちっとだけ堪えませんか?
    自分でやったほうが早いのは解ります。
    イライラしますよね。

    掃除・洗濯・料理と後片付け

    どれも手をぬけるところはじゃんじゃん抜けばいい。
    疲労困憊するほどしなくていいのよ。

    身体がつらくなって体調を崩したら一時預かりをお願いすればいい。

    それから、ファミサポさんを家に入れたくないとご主人は仰いますが、冷え実の昼間のことなんだから、ご主人の許可っている?

    なんか恋しなけばイケナイ!って気負い過ぎている面があるんじゃないかな。

    トピ内ID:0305940325

    ...本文を表示

    自分がやりたくないから

    しおりをつける
    🙂
    もち
    単にトピ主さんが疲れて不機嫌になってるのも嫌だし、あれしてこれしてと言われるのも嫌だし、実際に手伝うのはもっと嫌だからです。

    「じゃあ来週はお母さんに来てもらう代わりに私が向こうでお祖母ちゃんの介護しに行くから、子供とお母さんのことよろしくね」と言ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9912533406

    ...本文を表示

    誰の娘だと思ってるの?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    なんですぐうちのお母さんが出て来るの?
    この子はあなたの娘じゃないの?
    一緒に育児をするのは父親のあなたでしょ!!
    って言ってやりましょう。

    トピ内ID:1147459967

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