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    介護費用。本人に蓄えがあれば、別居の子は一切出さないもの?

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    のりのり
    ひと
    義母と同居、自宅介護しています。
    お金がかかる事は全て本人の蓄えや年金を使って介護サービス等
    目一杯利用し、日常の世話は夫と嫁の私が中心、月に2~3度だけ義妹が手伝いに来ます。

    義母は年金も貯蓄もありますが、
    サービスは自己負担もかなり使ってそれなりに支出も多く
    じわじわと預貯金を切り崩しています。10年ほどは大丈夫そうですが、
    長期間となるとどの程度まで義母の蓄えがもつか、わからないと思います。

    サービス以外の実質の面倒はほとんど同居の子夫婦が見ているこの状況で
    別居の義妹が経済的な負担を一切しない事は、普通の事でしょうか。
    蓄えが無い親を見ている人に比べたらずっと恵まれていると、私の母などは言うのですが
    どうしてもモヤモヤしてしまいます。

    義姉は正社員フルタイム子育て中で、月に2~3度、半日程度しか代わってくれないので、
    私たちの負担がやはり重いです。それを言うと、それなら介護サービスを自費でもっと増やせばいいと
    (義母が自分で出すんだからいいでしょ、と)。
    夫に聞くと、家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっているし
    いずれ自分たちのものになるのだから(とは言っても田舎の一軒家で、資産価値は高くありません)
    仕方がない。義妹には今まで通り出来る事をしてもらえばいいと言います。

    義母はすみませんね、ありがとうといつも感謝してくれます。
    私の子育て中にも随分助けてくれましたし、
    お世話する事自体は仕方がないと思っています。

    ただ、義妹の「同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、
    母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」
    に、腹立たしく感じてしまうことがあります。
    他の皆さんはどうなさっているのでしょうか。

    トピ内ID:0911061965

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    うちはそう

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    うーん
    「同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、
    母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」

    私は別居している娘ですが、
    実母の面倒を長女が見ていて、私はほぼ義妹さんと同じ考えです。
    実家は持ち家で家賃がかかりませんし、
    母のお金があるうちは、そのお金を使ってもらうつもりです。

    それがなくなった時のためにも私は今働いてお金を貯めなければなりません。
    実家に何かあれば、私がなんとかするしかないので。

    うちは介護状態とまではいきませんが、
    母親のことはほぼ丸投げしてます。
    私は時々訪ねる程度。

    お金は今出しても後で出しても同じことのように思うのですが。
    トピ主さんは介護自体を手伝ってくれないのが一番嫌なのではないですか?

    子育て中フルタイムで働いている人が別居の親の面倒を見に来るのは
    非常に難しいことだと思います。
    そこはご主人と義妹さんで話し合ってもらうしかないと思いますね。
    トピ主さんが外で働いて、ご主人に介護の大半を担ってもらうとか、
    やりようはあると思いますね。
    実の娘ではないのですから、夫に丸投げしてもいいとは思います。

    トピ内ID:0056551137

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    うーん

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    💋
    明日は我が身
    とりあえず今のところは義母さんの
    蓄えで賄えていて10年くらいは持つ予定
    なら今のままでよくないですか?
    実質負担とは?食事とか光熱費?
    それくらいは仕方ないような・・・
    資産価値のない家屋敷でもなければ
    どこかに住居を構えなくては生きていけません
    住むところがあるってありがたいことですよ
    少々負担することになっても仕方なくないですか?
    10年後、介護費用が足りなくなってから
    義妹さんに相談する
    それでいいんじゃないでしょうか
    なぜ今の段階で義妹さんに不満があるんでしょう?
    お母さんの食費などを払ってほしいとか?
    そうなると話は別ですが…

    トピ内ID:4657718292

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    金銭的な相続分を残しておきたいのかな?と思われる。

    しおりをつける
    🐱
    ポニャコ
    金銭の負担がなくても同居が介護は大変だと思います。

    ただ、金銭に関しては義母さんに貯金があってそれで介護に関する事や日常に関する費用が足りているなら、義妹さんにお金を要求するのはちょっと違うかなと思います。

    >母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」

    これは個人的には正論かなと思います。

    特に金銭的な部分はトピ主さんご夫婦に全く負担がかかっていないならそれ以外の金銭の要求は難しいでしょう。
    同居と介護にお礼の意味でお中元やお歳暮、その習慣がないならお土産等でちょっと値段の張るものを持ってくる程度じゃないでしょうか。

    介護の負担が精神的、肉体的につらいのでもっと手伝って欲しいという部分はわかります。
    ですが同居する実子がいて金銭的負担もないなら丸投げという実子も多い中で、フルタイムの義妹さんがご自身の家庭の事もあるのに月に何度か交代で来てくれているのは、それで十分というわけではもちろんありませんが、まだ良心的な方だと思いますよ。

    足りなくなる事が不安なら、足りなくなった時に相談すればいいと思います。

    そこをケチると、同居で介護までしているんだから資産価値の低い土地と家以外に金銭的な相続分も欲しいからできるだけ義母の金銭は残しておきたいのかな?と義妹に受け取られても仕方ないかなと思います。

    トピ内ID:5389229647

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    誰の言い分もおかしくない

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    義妹は正社員フルタイム子育て中なんですよね。
    私が義妹と同じ条件だからこそ思うのですが、
    休みは週に2日、月平均8~9しかないです。
    日頃、働きながら、家事もして、子育てもして、
    休日は、自分の休息にだって充てたい。

    そんな中、働いているからこそ平日出来ない家事もあるし、
    平日を回すために、休日中にやっておきたい家事もある。
    子供たちだって「遊びに連れて行って」とか言ってくる。
    月に2~3回でも、半日だけでも、顔を出すだけ偉いと私は思います。
    夫の言うように「今まで通りできることをしてもらえば・・・」
    それが正解だと思います。

    「別居の義妹が経済的な負担を一切しないことは・・・」とおっしゃいますが、
    全くの丸投げではなく、義妹なりに忙しい中、
    月に2~3回でも、時間を見つけて、関わってはくれているのですから、
    そこはそれなりに評価しないと。

    更に、義母のお金だけでは足りなくて、
    「あなたたち夫婦がお金を持ち出している」というのなら、
    義妹が一切お金を出さないのはおかしいです。

    でも「義母のお金があるうちは、そこから出せばいい」
    それも正論でしょう。
    「母のお金を母のために使うのは当たり前」これも正しいと思います。
    「しんどければサービスを入れて」これもお金があるなら正論です。

    「こっちは世話をしてるんだから、義母の死後、余ったお金は当然自分(たち)が貰う。
    少しでも多く欲しいから、義母のお金を目減りさせたくない。
    だから、義妹!お金を出しなさい!」って、その方が絶対におかしいと思います。
    あなたの気持ちは分かりますけど、でもおかしい。

    家は相続したって田舎で資産価値がないとか・・・
    その分、現金を多めに貰いたい!
    嫁だし、がめつくなるのも分かるけど、

    義母のお金は、本来、老後、介護に使うためのお金であり、
    ストックしてあなたのご褒美にするためのお金ではないです。

    トピ内ID:5249231998

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    当たり前だと思う。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    >介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前

    その通りだと思います。
    子供たちが均等に親の介護をするのなら、
    親から受ける恩恵も均等であるべきでしょ?
    あなたは同居して得られた恩恵をご主人さんの兄弟に渡しましたか?
    同居は大変だったかもしれませんが、
    衣食住にかかるお金は、随分安く上がったでしょう。
    その分介護もあなた達夫婦の役割が多いのは当然です。
    あなたの言っていることはいいとこ取りしたいだけのワガママに聞こえます。
    月に2~3日も来てくれる義姉さんがいらっしゃるなんて
    むしろ恵まれてると思います。

    トピ内ID:7801193718

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    将来のことを話し合っておく

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    本人の年金や蓄えでやっていけるうちは、本人のお金で賄うのが普通だと思います。

    > 夫に聞くと、家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっている

    家はもらわなかったけど、義妹はその他の現金などで遺産相続があったのでしょうか?

    > 義姉は正社員フルタイム子育て中で、月に2~3度、半日程度しか代わってくれないので、
    私たちの負担がやはり重いです。

    義母の日常の介護はどの程度のものなんでしょうか?

    > それを言うと、それなら介護サービスを自費でもっと増やせばいいと(義母が自分で出すんだからいいでしょ、と)。

    介護サービスを増やすだけで全ての問題が解決するとは思えませんが、介護サービスを増やすことで解決することがあるなら、その点に関しては介護サービスを増やすのが現実的な解決策だと思います。

    > 同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、

    これは、当たり前ではなく、トピ主夫婦に感謝する必要があると思いますが、

    > 母のお金を母のために使うのは当たり前、
    > 介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前

    こっちは当たり前だと思います。

    > 自分はフルタイムで仕事して忙しいから時々しか行けない、

    この先、義母の貯金がなくなって介護費用が不足するようになったときに出してもらえるよう、義妹にはフルタイムで働いていてもらった方がいいのでは?
    どんなに頑張っても無い袖は触れません。
    義妹がそのつもりもあってフルタイムで働いているなら、義妹は義妹で自分の役割を考えているのかも。
    ただ、義母のお金がなくなった場合の経済的負担をどうするかは事前に話し合っておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:4420045454

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    介護お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    私の母もついに介護に
    入りました。
    主さんの家と同じで
    年金と蓄えたお金で
    私達に負担を掛けないように
    していてくれます。
    妹家族と一緒に暮らしていた母は
    とにかく私たちに負担を掛けないの
    一心で88になるまで元気でいてくれました。
    そして突然に体が動かなくなり
    そのまま病院から施設に
    入いりました。
    母のお金で今の所私たち姉妹に負担はありません。
    ただお金が尽きることがあれば
    実子として負担は当たり前と
    思っています。
    言い訳かも知れませんが
    自宅で介護と通いでの介護は
    負担が違うというのは母が
    倒れてから気が付きました。
    倒れたばかりの時は往復一時間以上かかり
    家の事、子供の事があり妹家族には
    負担を掛けたと思います。
    主さんの負担が多ければ
    施設を考えてはいかがでしょう。
    妹は病院から退院して施設に入るまでの3日間で
    自宅介護は無理とわかったようです。
    主さん一人で抱え込まないで
    施設も考えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3759078790

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    トピ主さんの負担はどの程度なのか

    しおりをつける
    blank
    還暦すぎ
    日常生活の(介護の必要がない部分)お世話は、
    同居のメリットを享受したトピ主さんご夫婦がするのは、仕方がないことだと思います。
    家を相続し(メリットがないというのなら、売却し自分で建てたらよかったでしょう)
    子育ての世話にもなっているのだから

    介護と書かれていますが、今の介護度はどのくらいで公的な支援をどの程度受けているのでしょうか?
    お世話が大変だというのなら

    >それなら介護サービスを自費でもっと増やせばいいと

    増やした結果、預貯金が無くなったときにはじめて、実子たちが等分に金銭援助をするのでしょうね
    その時に、時間を提供する人は、その時間を買ってもらうべく、調整したら良いのでは無ですか?

    >介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前

    何が腹立たしいのでしょうか?
    当たり前だと私も思います。

    あとは、介護の内容によっては、多少時給的なものを請求はしても良いと思いますが・・・
    受けた恩恵と、しているお世話と介護でバランスが悪ければ・・・の話ですけれどね。

    月二~三度手伝いに来るだけでも、偉いと思いますけれどね~

    そんなに大変なら、施設入所も検討したら良いんじゃないですか?
    費用はお母様の年金と預貯金
    家屋敷の、お母様持ち分をトピ主さんご夫婦が買い取るか、売却して分けるか・・・
    それで足りなければ、兄弟姉妹で等分に負担したらどうでしょうかね?

    トピ内ID:0208291322

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    そんなもんだ

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    夫さんが多く相続し、あなたも義母さんに子育てで助けてもらったんですよね。それじゃあ、義妹さんは何もしませんよ。それが嫌なら、立場をそっくり逆転させればよかっただけです。

    トピ内ID:9786198512

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    トピさんが大変だと思う

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    同居していると、ほんとうにたいへんだと思います。
    貯蓄があと10年ということですが、それ以上になるとトピさん夫婦の負担というのもつらい。
    トピさんは、現在介護のために働けない状態なのですよね。
    介護のために仕事を辞めたのでしょうか?
    それとも、結婚してからずっと専業主婦だったのでしょうか?
    自宅介護というのは、かなり負担が重いです。
    義妹さんは、フルタイムで働いているので経済的な余裕がある。
    不公平な気がします。

    トピ内ID:6048997836

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    そもそもなんで同居になったのか?

    しおりをつける
    blank
    米粉
    経済的に困っていない義理親が、元気な時からの同居よね?
    何で同居なんですか?

    長男に相続も介護も、との考えの家なのかしら?
    だったら旦那さんが一人っ子の立場と同じです。
    義理姉さんは「嫁に出した立場」との考えでしょ。
    義理親も旦那さんも一貫していて、
    それにトピ主さんも同意して結婚同居なら、仕方ないと思います。

    義理姉さんとトピ主夫婦が同じ立場でいたいなら、何で同居して子供を手伝ってもらったり、家の相続も旦那さんだけにしたんですか?

    トピ内ID:6020738808

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    全く同じ状況なんてないでしょうけどね

    しおりをつける
    blank
    茄子
    義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまったという事実があり、トピ主夫婦の子育て等それほど助けてもらったということなら、義妹よりもトピ主夫の負担が多いのはある意味当然でしょう。
    それほど不満なら、実子でありながら妻に負担をおしつけるご主人にぶつけては?

    それとも、トピ主さんは同居の時点で相続の優遇も子育ての援助なども全て当たり前に享受すべき恩恵であって、義妹と夫とで介護における負担義務に差が生じるなんてことはありえないって考え方でしょうか。

    そのようなドライな考え方であれば、義妹さんがどれだけドライだろうとどっちもどっちなだけだと思います。

    トピ内ID:6262909182

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >普通の事でしょうか。

    普通って何なんでしょうか?
    親の介護について、誰がどのような負担をするかは、それぞれの家庭の決め事でしょう。

    その辺の話し合いなり、すり合わせなりを怠っておきながら、後になって、「一般的には」とか「普通は」とか、どこにも存在しない基準を持ち出しても意味ないですよ。

    人それぞれ利害が絡みますから、そりゃぁ話し合いは厄介ですよ。
    だからといって、他者がその厄介事を納めてくれるなんてあり得ない話です。

    トピ内ID:3188228862

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    当たり前でしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同居してるということは寝食共にしている家族ですよ。
    当然でしょうに・・・。

    逆を考えて見なさいよ。
    ・財産はもらってない
    ・遠方に住んでいる
    ・一緒に住んでいるきょうだいがいる
    ・そのきょうだいは子育ても助けてもらってきた
    ・親はお金を持っていて困らない
    ・介護サービスは親のお金で増やせるのにケチって出さない

    なのに「金を出せ」と言われたら「どれだけがめついんだ」と思いませんか?
    月2.3度も手伝いにくるなんてありがたい話だと思いますよ

    他人の私でも思いましたよ。
    きょうだいならもっと思うのでは?
    他人様の嫁ってこんな感じなの?と唖然とすると思います。

    トピ内ID:8616426661

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    なんてありがたいこと

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    義姉さん、義妹さんともに、月に2度3度お手伝いに来てくれるなんて有難いことじゃありませんか。

    >義母はすみませんね、ありがとうといつも感謝してくれます。
    >私の子育て中にも随分助けてくれましたし、
    >お世話する事自体は仕方がないと思っています。

    仕方ないなんていう言い方、ずいぶん失礼ですね。
    あなたが子育て中で大変だった時に助けてくれた優しいお義母さんなら、今度は心を込めて恩返しする番でしょ。

    私は実母ですが、正社員で働きながら介護サービスの一切を受けずに4年間介護しましたよ。
    母の預貯金には手をつけずに入院費用から介護用品代まですべて持ち出しでした。
    在宅の時は毎日朝晩お風呂に入れて汚物で汚れた体を洗って着替えさせて...。
    精一杯やったと思っても、亡くなってみるとやり足りなかったことが思い出され後悔の連続でした。

    グダグダ不満を並べていないで、自分のできることを一生懸命やって後悔のないように。

    トピ内ID:6147259987

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      その通りだと思う。

      しおりをつける
      🙂
      関西民
      だってトピ主夫婦は同居してるんでしょ?
      資産価値は低くとも、自力で家を建てようと思ったら
      普通は数千万かかるし、トピ主さんの子育て中に義母さんはたくさん助けてくれたんでしょ?
      義妹さんは今子育て真っ最中でフルタイム勤務。育児も仕事も家事も自分でやってる。
      それでも月2~3回半日も手伝いに来てくれてる。

      >介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払う
      ということは、お金が足りなくなったら援助するつもりはある。
      充分だと思いますけど?

      トピ内ID:7800076013

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      できることだけ

      しおりをつける
      blank
      みれい
      あなたの義姉が言っていることは、理論的には間違っていないと思いますよ。

      介護費用などのために、みんな老後の貯金をして、年金をもらって生活してますよね。自分の使うサービスに自分のお金を使うのは当然です。それこそ自分のお金は銀行の口座に入れたまま、介護費用は払ってね、、って子供に払わせていたらおかしいでしょ?

      あなたの腹立たしさは、同居して普段からお世話しているのに、義姉からお礼の言葉や、ねぎらいがないからだと思います。理想としては、普段メインに世話をしているであろうあなた個人に、「いつもお母さんのお世話ありがとう」って、義姉からお小遣い程度でもあればいいのだとは思いますけどね。でもそこまでできる人は、裕福層のマダムくらいかな。義姉のご主人の意見も聞かないと、なかなかお金は自由にならないかもしれませんし。

      実子の義姉もフルタイムの仕事があれば、積極的に介護できなくても仕方がないのもわかります。年齢的にも多分子供などにもお金がかかる時期で、勤務時間減らすパートに変わるなんてできないのでしょ?それでも義姉は月に2-3回きて手伝いはしているのですよね。介護をあなたに全部任っきりにして平気な人ではないです。多分ちょっと言葉や気遣いが足りないだけだと思うのです。

      もし義母の貯金で足りなくなった時には、また実子同士で話し合えばいいと思います。お葬式の費用とその後の法事関係の費用は全部出してもらうとか、まだやり方はあるでしょう。

      あなたと義母の関係さえよければ、他は考えすぎないようにした方が、心の健康のためにいいと思います。自分ができることだけをして、他人には期待しないことです。

      トピ内ID:4787629555

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      相続をしたのなら

      しおりをつける
      💄
      ドレス
      資産価値が少ないとはいえ家を相続して、それなりのものをもらったのなら仕方ないように思いますが。
      でも、まあ気持ちも問題ですよね。
      私が義妹の立場で関係が良好なら、トピ主に時々現金とか贈り物をすると思います。
      兄(トピ主夫)は実子だから当たり前だけど嫁のトピ主がそこまでする義理はないわけですから、「お姉さんいつもありがとうございます」くらいのことは言うべきでしょうね。
      あと、いつか義母の貯金が底をついて金銭の援助が必要になったら、当然トピ主夫と義理妹が半々で負担するべきですが、トピ主夫が義親の資産をほとんど相続したのなら当然トピ主夫の負担だと思いますよ。

      そのあたり、何となくでは済ませずにトピ主やトピ主夫、義妹と確認しておかないと揉めますよ。

      トピ内ID:3848153343

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      当然だと思う

      しおりをつける
      🙂
      aiko
      うちの祖父母も父母も皆老後資金を持ってます
      子供に経済負担をかけさせないためです
      介護サービス、老人ホーム、医療費すべて自分で出しています
      世話や手続き等はそりゃ子供世代の兄弟間で差はありますが
      お金は出していません

      経済負担はお母様の資産が底をついてから相談してはいかがですか?
      今、モヤモヤしてもしょうがない
      例えば今、義妹さんから月3万とかもらってもお義母様への援助というより
      あなたへの家政婦代だという気がして嫌じゃないですか?

      兄弟間で介護等への貢献度は違います
      それは相続で清算できるといいですね
      そこで揉める人が多いと聞きますが

      トピ内ID:6318390122

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      本来

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      男性です。

      本来論からすれば、義父が亡くなった時の相続は母が2分の1、夫と義妹で4分の1ずつです。また同居が即ち子育ての支援に繋がるものでもありません。ですので、それらを考慮すると、義母に対する支援状況が義妹と大きく違っていたとしても致し方ないと思います。

      同居=介護要員ではありませんので、義妹の「同居してるんだから...」「フルタイムで仕事して忙しい...」は労務や経済的支援を拒否する理由にはなりませんが、前述のように相続や同居により相応のメリットを享受していることを踏まえると現時点での負担割合が不公平までとはいえないです。

      因みに「同居によるデメリット」をトピ主は訴えたいかもしれませんが、同居しない選択もあるはずなのでこの際関係ありません。

      また介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前でしょうし、後々の相続等を考えるとその方が良いと思いますよ。正直なところ、義母の蓄えが空になってから費用分担を考えれば済む話では?

      それとも義母の蓄えをより多く残した上で、相続時に同居を理由に取り分を増やそうと考えておられるのでしょうか?

      トピ内ID:2459459951

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      義母の家で同居なら、介護は家賃と相殺

      しおりをつける
      🐤
      お母様も自分の介護費用は自分でと思って貯金していたと思いますよ。
      私も高齢者に仲間入りですが、自分のお金でと思っております。

      妹さんも幸いお手伝いにも来てくれるなら、今のままで良いと思います。
      ディサービスも目いっぱい使われていると言う事は週5日間ぐらいでしょうか?
      朝9時から夕方4時まで、その間は介護も必要無いと思いますから。
      介護で大変なのは自宅介護で一日中目が離せない事の様に思います。

      今後お金が足りなくなったら、通帳をしっかり姉妹さんに見せて費用の負担をお願いしても良いと思いますが。
      お母様の年金と貯金があるうちは今のままで良いと思います。

      ディも一割負担なら年金で賄えませんか?

      そしてディに行ける程お元気なら主様がお世話するのは、家族に作る食事を姑にも食べさす事と洗濯、掃除でしょうか?
      お風呂はディで入ってきますから。

      我が家も主人がディにお世話になり頑張っていますが、昼間はディのお陰でゆっくり過ごせますし、自分の事も出来ます。
      費用も貯金を崩さず、年金で賄えますよ。

      そして義母様の家に同居なら?家賃と相殺で良いのでは。

      義父から家の相続もしていて(半分)あと半分の母親名義も相続できる。
      田舎で幾ら安くても家を借りて今まで生活していた分を払うとなると相当な金額になりますよ。
      お子様が小さい時子守もお願いしていたなら、相殺出来ませんか?
      義姉より義妹より主様の貯金の方が増えていると思いますが。

      トピ内ID:1005403386

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      日本はまだまだ長男第一

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      うーん
      なかなかどうして難しい問題ですが
      田舎の大きな家資産アリならいざ知らず

      田舎の小さな家で長男は薄給
      義両親は口うるさく+他に働いてない弟がいたりして。

      はたまた義両親+病気持ち独身姉妹がいて+おまけに祖父も残ってるとか。

      そんな家に嫁いだ長男嫁が、一時逃げ出したりして
      周りはそんなお嫁さんを気の毒に思うかと思えば、近所の人は昔のジジババばかり
      お嫁さんが不出来で長男嫁失格だ!私が嫁に来た頃はもっと子供も多くて大変で…
      などという意見を持った人が多く
      まだまだ日本の内情は、古い価値観で
      気の毒だな…と思って聞いた記憶がありますね。

      まだ貯金があって感謝もしてくれる老人で、いいですよ。
      他の兄弟も度々来てくれるなら、かなり恵まれていますよ。

      長男教があまりに強くて、他の女性兄弟を、親が兄弟差別して育てた場合
      恨まれてるとか、全く寄り付かないとか全然いますから笑

      トピ内ID:0092704339

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      数字を教えてください。

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      😑
      ケイサン
      >サービスは自己負担もかなり使ってそれなりに支出も多く

      年金はいくらで貯金はいくらでしょう?
      何にサービスを使っていらっしゃるでしょうか?

      うちの親をみたら年金18万貯金が800万で有料老人ホーム、入居しまして
      足りました。

      別居した子供が出したお金はないです。

      それより同居人が使い込みの疑いがありますがまあ一応面倒を見てくれたので
      細かい相続のことは黙っています。
      あなたのように請求されるとやっぱり具体的に通帳や年金の証明を見せて
      いただいて使ってるサービスをはっきりさせて無駄があれば
      注意させていただくでしょうね。

      トピ内ID:3691072965

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      実際そうしてる人が多いと思う

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      🙂
      同居嫁
      どんなレスが着くかわかりませんが、義妹さんの立場で義妹さんに賛同する人は多いんじゃないかと思います。

      私は同居嫁ですからトピ主さんのイラッも理解できるのですが、別居嫁や別居娘から見ると同居嫁って無償のお手伝いさん(つまり義母)がいる良い身分らしいです。
      場合によっては生活費出してもらったり家にタダで住んだりして長年良い思いをしてるんだから、親が寝込んだ時くらい少しは苦労しなさいよが本音みたいです。
      同居嫁としては、じゃああなたも同居したら?と言いたくなりますけどね。

      私自身は義親から生活費も受け取らず、家のローンもまかせず、家事育児の支援もほとんどゼロだったので既婚の義兄弟には大きな顔していられますが、ありがたく受けてしまったのならある程度は仕方ないかもしれません。

      でも同居ゆえの気苦労はお察しします。
      介護費用は義母さんの貯金が尽きてから考えるしかないと思います。

      トピ内ID:4294574846

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      暗黙の了解。

      しおりをつける
      🎁
      Bitter
      結婚した時からの同居?

      その時点で決まってたようなもの。

      親の建てた家屋に住み、
      子供達が産まれ、外孫よりも何かとお世話になり、お祝い事、日常にも買って貰ったり、いいなぁ!
      土地家屋1~2000万?貰ってるんだもの。
      だったら、介護はよろしくね。

      って事では?

      日常的に、お義母さんの貯金や年金で賄えてるのですからマシでは?

      母親が年金をあまり収めてなく、息子の退職金をあてに介護施設に入居‥もいましたよ。。

      我が家の義母も年金で賄ってます。
      義妹が通院・たまに買い物に連れ出してくれます。
      義弟は入院の時に顔を出し、後は1~2月に一度?菓子折りを置いてく。

      欲を言えば、たまには『惣菜』でも作ってよ。
      『汚部屋』を何とかしてよ‥嫁がすると厭味を言う。埃!。棄てられない!。
      義弟、挨拶くらいしてよ(笑)
      年々、口が悪くなる義母の対処。
      「嫁が、食べさせてくれなくて‥…」って、病院からの食事制限の指示が出てるし~。
      段々と手に負えなくなりそう。


      同居してないと普段の様子・症状もその時々で違ったり…
      手伝って欲しいけど、しょっちゅう来る、『来るだけ』なら、こちらが気疲れする‥労りの言葉だけでイイ。(実家の義姉は、そんな感じでした)

      トピ内ID:3398152100

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        義妹を嫌いなだけでは?

        しおりをつける
        🙂
        くろちゃん
        家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっていることと、
        介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うことから考えれば、
        義妹の言っていることがおかしいとは全く思いません。
        介護は実子がするものと言うならば、夫と義妹の二人ですればいいと思いますが、
        義母はすみませんね、ありがとうといつも感謝してくれます。
        私の子育て中にも随分助けてくれましたし、お世話する事自体は仕方がないと思っています。
        と思うなら、それでいいじゃないんですか?
        現状で義妹に金銭的な負担を求めることは全く筋違いです。
        義妹への考え方は、義母へのせっかくの思いや行動に対して残念です。

        トピ内ID:8776410931

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        相続がこれまでもこれからも平等ならトピ主さんが正しい

        しおりをつける
        🙂
        nano
        これまでと今後の相続次第ではトピ主さんの言い分が正しいです。
        つまり、

        ・義父が亡くなった時、家の半分はご主人が相続したが、同じ価値の不動産や動産を義妹も相続した。
        ・これまでにかけられた学費も、兄妹同程度である。
        ・トピ主さん夫婦は家賃が浮く分と育児手伝いを外注しないで良い分、毎月義父母に相当なお金(賃貸を借り他人を雇うのと同程度)を生活費として渡してきた。
        ・今後義母の死亡により発生した相続においても、資産を完全に兄妹で平等に分ける。

        このような状態なら、義妹は今トピ主さん夫婦より負担が軽いですから、今より負担を増やしても良いと思います。
        逆に、

        ・義父が亡くなった時義妹に相続を放棄させた
        ・義母が亡くなった時も義妹に相続を放棄させる

        こういうつもりでしたら、今以上に手伝わせるのは無理ですよ。
        それが家父長制です。長男が全責任を負う代償に、全相続権を得るという因習ですから。
        貰った土地屋敷財産の分、しっかり義両親さんを看取ることになります。

        トピ内ID:8601501122

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        肩こり
        うちのご近所さんなんですが、おばあちゃん・息子夫婦で長年暮らしており
        息子夫婦(実質お嫁さん)が介護をしていました。
        実の娘は月1回か2回見かける程度。おばあちゃんも「娘が来るのは月2回ぐらい」
        と話してましたから義妹さんと同じぐらいですね。

        おばあちゃんが亡くなると、娘は葬儀で「もし自分が看ていたらもっと長生き
        できたかもしれないのに」と兄夫婦を責め、自分の分の遺産はきっちりもらうからと
        言い出しました。なにせ田舎町なのでご近所さんの繋がりが濃く、よそのお宅の
        相続問題なんかも町中に筒抜けです。「亡くなるまでお世話を続けた嫁さんは
        気の毒に」「任せきりでたいした世話もしなかったくせに」とみんな話してます。

        相続のことは言いづらいですが「本人の貯蓄を使い切ったらそのあとどうするのか」
        「この家はどうするのか」はっきりしておいた方が安心です。
        少なくとも、今サービスや治療費に使っている内容はきっちり記録をつけて
        証拠を残しましょう。それは絶対やった方がいい。あとで母親の貯蓄を
        使い込まれただの言いがかりをつけられる可能性もあります。
        「何年何月デイサービスにいくら、オムツいくら、治療費いくら」など
        とにかく証拠を残しましょう。
        現時点での金銭要求はちょっと難しいと思います。

        トピ内ID:2618375621

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        当たり前とは思わないけど、主体的にという印象は持ちます

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        blank
        よくいる奥さん
        それらを引き受けた夫妻の役割分担の内訳までは関知しませんが。

        仮に兄弟姉妹誰も援助受けず同居も相続もしていなければ、イチから決めればいい事です。
        しかしそれがいかなる事情があったとしても、一旦同居や生前贈与を誰かが単独で受け入れてしまった場合、どうしても周りの眼は「あ、承諾したのね…将来の事…」という印象は持ちますね。

        偉いなあ、とか、よく決心したなあ、とか。

        押し付けるのではなく、主体的に仕切る覚悟は出来ているだろうと、出しゃばるのは避けるかもしれませんね。

        そのかわり、親の財産を独り占めされても異議ありません。
        求められたら相続放棄でも何でもします。
        もう、ありがとう、お疲れさま、だけですね。

        その資産価値が低くてやってられないと言うならば、過去の恩恵分を精算して仕切り直すしかないですよね。
        しかしいくらいくらとはっきり区切るのは難しいでしょうから、うちは最初から一切、実親であろうと義親であろうと金銭は分けております。

        後で揉めないための自衛策ですね。

        ゼロから策を練るのと、既に受け取っていてマイナスから仕切り直すのとでは負担が違いますしね。

        …と書いたものの、現実は理想通りにいかないものです。
        結局相続放棄させられた側が気が付けば主体的になっていたり。
        先に受け取った方が連絡つかなかったり。

        トピ主さまはよくされていると思います。
        頭が下がります。お義母さまはそれは感謝されていると思いますよ。
        お疲れさまですございます。

        トピ内ID:3468086032

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        お世話料を払う

        しおりをつける
        🐴
        老爺心
        この状況では、義妹さんに金銭的負担を求めるのは無理でしょう。

        ただ、今の状態をずっと続けていると、相続権の無いトピ主さんだけが只働きさせられます。
        仮に、義母さん存命中に、トピ主夫さんに万一があった場合、夫さんの残した遺産を義妹さんと分けた後、今の家から放り出されてもおかしくありません。
        現実的には、義母さんが生きている間は、無給無休の介護要員として住み続けることはできるでしょうが、その先の保証はありません。

        そこで、ちょっとした買い物や、外出への付き添いなどを含めて、「お世話料」を義母さんが直接トピ主さんに支払うようにしたらどうでしょうか。
        その分義母さんの貯金は減って、将来トピ主夫さんと義妹さんの受け取る遺産は減ります。
        義母さんが生きてる間に貯金がゼロとなったら、その時には金銭負担の割合を、トピ主夫と義妹さんに決めてもらいます。

        うちの場合、親には有料老人ホームに入ってもらったが、車で30分の距離の実子がキーパーソンとなり、毎月3万円を受け取って、月に何回か通うガソリン代や買物に当て、さらにその妻には、衣類の寸法直しなど、細々とした仕事に、年3万円を払っていました。
        別にお金に不自由してるわけではないが、気分の問題です。

        トピ内ID:4391961846

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