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    言っても伝わらず、返ってくる言葉もビックリする彼と嫁姑問題

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    トピ主
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    私は、5月に彼と結婚する約束をしています。
    本来は、一昨年の予定だったのですが、相手の母親と上手くいかずに体調を崩したので考えなおすことにしました。

    体調が落ち着いたのと、彼の父から2人のことなんだから2人で決めていってほしいと言われたことにより結婚を前向きに考えることにしました。

    彼の母と上手くいってないことを知り、私の父が彼と話しをしました。
    結婚する前からこんな状態なら、彼が板挟みになるのは目に見えてる。
    娘から言われ、母から言われて投げ出したくなるのではないか?
    彼は返事に困るといつも黙ったまま、もしくは「はい」しか言いません。
    娘が彼の母にギャーギャー言われるなら、自分も守ってあげたい気持ちがある。
    けど、嫁にもらったとか〇〇の家はこうだからと言ったら会話が進まないし、何も言いようがない。
    父が何言っても、彼は「はい」ばかりで意見を聞いても何も答えきれずだったので、父が「ビシッと言っておさめれるタイプじゃなさそうに見えるけど、対策考えなければ体調また崩す。体調崩すってわかってるのに、どうぞって結婚を認めることはできない。この際こっちの姓にならないか?」と彼に言いました。
    それでも、彼は何も言えず父が続けて「結婚したら新しい家庭を2人で築いていくもの。周りに色々言われても、最終的なことは2人で決めなければいけないって前に言ったこと覚えてるか?何か他に対策があるなら姓は考えずそれでいいけど、次来る時に何か考えを持ってきて」という話をしてから3ヶ月。

    彼が何も考えなかったので、私が婚前契約書という案を出しました。
    最初は嫌がっていたのですが、途中で彼も納得し内容もまとまってきました。

    しかし、作成を依頼するのに2万円かかると言ったらもったいないと言い出し、近日中に他の策を考えると言いだしました。
      《すみません、続きます》

    トピ内ID:4567000104

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    レスします

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    オネット
    一体、誰が主体の話なのかわかりにくいですね。
    結婚する当人である「彼」はおろか、あなた自身の考えや希望や行動も、ほとんど書いてなくて、あなたのお父さんの事ばかり。
    お父さんがそうしたいのか、あなたはそれに賛成なのかすらわかりません。
    おそらく、結婚する当人同士に主体性がないために、どちらの親も表に出て来ざるを得ない感じですね。
    で、トピ主さんはどうしたいのでしょうか。

    トピ内ID:6603537335

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    結婚

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    リラ
    お父さんの言葉ですが
    「最終的なことは2人で決めなければいけないって前に言ったこと覚えてるか?」
    まあごもっともですよね。
    二人で決めるのに、なんでいちいち親にこんなことを言われなきゃならないんですかね。
    自分達で解決できないのたら、ずっと親が出てきますよ。
    親に言わせてないで、二人で解決出来ないですか。

    トピ内ID:8342477872

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    続き前だけど、

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    オトナ
    ここまで話を聞いただけで、この結婚やめれば?ですよ。

    相手の母親が何を言ったのかわかりませんけど、結婚も考えるような大人の女性(あなた)が、体調を崩すって、ちょっと弱すぎませんか?(ごめんなさいね、もともと病気持ちとかならわかりますが)同居して上手くいかず、いびられ続けたとかそういうわけでもないんでしょ?きつい姑とか世の中にいっぱいいますけど、結婚する前からその調子だと、耐えられそうにないと思います。

    あなたのお父様はとても立派な方で、娘のために精一杯お話をされているのだと思いますが、自分の父親にそこまで話させて結婚するのは、なんか違うと思います。お父様のいう通り、二人で決めることなのに、二人の間で何も確信たるものがないです。彼の受け答えが「はい」しかないのも、頼りないを通り過ぎて、本当にあなたのことを愛して結婚したいと思っている人の態度だとは思えません。

    彼に本当に結婚する覚悟はあるのか、、それが問題だと思います。

    婚前契約書ってなんだかわかりませんけど、それがないと結婚できないという二人の状態からしてもおかしい。そしてそれすらもできるかどうかがわからない。普通に結婚するのにそんな契約書いらないのに。

    お二人ともまだ結婚できるような精神的成長が追いついていない感じがします。

    トピ内ID:2142679558

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    数年後がわかりきった結婚

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    続きを見るまでもない
    彼の母親が問題ではありませんよ。
    彼自身が問題です。
    どんなに姑がダメダメでも、間にはいるべき息子がちゃんとしている夫婦は何とかなってます。

    この先、結婚式を挙げるにしても、子どもを妊娠しても、生まれても、姑の介護が必要になっても


    どんな場面でも彼の母が首を突っ込みますよ。
    そして、彼はそれから目をそらしますよ。

    お父さんはトピ主さんを心底心配していますよ。
    お父さんを悲しませないで。冷静になって。

    トピ内ID:6077068426

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    あなたのお父さんが入り過ぎじゃない?

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    続き前だけどね、
    あなたのお父さんが入りすぎに思うのですが・・・。

    二人の事を二人でするって方向にした方が良いと思いますよ。
    相手の母親に対峙するのはあなた、そして彼であって、そこに自分の父や母を入れない。
    勿論 あなたの父に対峙するのは防波堤はあなた、そして彼であって、そこに彼の母親を入れないほうが良いと思う。
    取り合えず夫=彼をあなたの父親に怒られるような構図にしてはいけない、
    そんな事して何時までも娘で居るつもりなら、結婚は上手く行かない気がするのだけど・・。

    貴方の父は夫(=彼)より上ではないからね。
    二人で結婚生活を始めて愛情を作っていくはずなのに、無駄に最初から親が介入しすぎて彼が委縮してるでしょ?これって愛情が貴方に向かなく貴方自身が憎しみの対象になってしまう可能性が高いから、もう少しあなたも父親も考え直した方が良いように思うけど。

    愛のある結婚をしたいなら、自分で姑と戦い夫に加勢してもらうのが良いと思う。
    最初から自分の父親に夫をコテンパンにやっつけてもらうと、夫は貴方を敵と思うから損をすると思うけど・・・。

    トピ内ID:6410868768

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    続けなくていい

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    blank
    匿名
    結婚話も、トピ主さんの追加話も。
    さんざん揉めた結婚話をまとめる経費2万円すらしぶるような相手と、なんでまともな結婚生活が送れると思えるのか。

    前回の延期判断は、破談という判断であるべきだった。いまからでも破談にするに十分な状態だろう。破談にしない理由がわからない。まったくわからない。

    トピ内ID:4423783658

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    その男を

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    🙂
    ささ
    その男を父親にするなら、貴女が父も母もやってのける覚悟は必要です。

    そこまで考えて結婚するならしたらよろしい。
    彼のせいにしつつ、被害者面で子供に不利益を与えるなら止めましょう。

    トピ内ID:3286711467

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    なぜ父親がそんなに口出すの?

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    🙂
    みゆき
    トピ主がどうしたいのかさっぱりわからないのですが。
    そこまでして結婚する意味あるの?

    トピ内ID:1145785924

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    どちらにしてもどちらかの親が前面に出てくる

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚男性
    続き前かなくても十分なような気がします。

    彼が耐えるかトピ主さんが耐えるかの差だけだと思います。
    どちらもメンタルが強そうじゃないので結末は見えているでしょう。
    破談した方が双方の為だと思います。

    あるいはこれを機にお二人とも親離れする。
    これだったら希望もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:5405408789

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    結婚したがってると思えない

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    😑
    だめだなこれは
    話を3ヶ月も放置したり、婚前契約を嫌がったり。
    他の策を考えると言って、また放置するんじゃないの?
    結婚したい気持ちが全く感じられない
    むしろ逃げ腰になってるように思えます

    強烈な母親がいる息子ってこういう人多いですね
    いつも受け身で口数少なくて優しい人のように思えるの

    既に3月も半分終わって焦ってるのかもしれませんが
    この結婚、白紙に戻した方がいいですよ

    トピ内ID:6377298855

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