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    今回匿名で。
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    私たち子供(30代後半)が幼少時から、父親には不倫相手があり両親は別居していました。母親は「仕事が忙しく帰ってこれない」と周囲に説明していました。10年以上前に籍を抜きたい、という父親からの要請にどうしても断る手段がなく(裁判は避けたかった)、母親を説得し、両親を離婚させました。父親はすぐに再婚しました。再婚したことを母親は知りません。

    私たち子供は父とたまに連絡を取り合っていましたが、父親が亡くなったのでは?と知人が知らせてくれたので、父親の親族に連絡したところ、2週間前に亡くなったということでした。いくら両親が離婚したとはいえ、実の子供ですから、葬儀には出たかった。何故知らせてくれなかったのか、と残念に思います。せめて納骨の前にお骨に線香をあげたい、とお願いし、伺うことにしました。

    再婚相手に感情的になりたくはないですが、今で言えば母親から、略奪婚した相手です。印鑑を持ってきて、と言っており、財産分与の話もされると思います。言われるまま捺印するのも悔しいし、父を看取ってくれた感謝の気持ちもあるし、複雑な心境です。再婚相手に対し、意見をしたいと思う自分は心の狭い人間でしょうか。。

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    円満に済ませたいですか?

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    PA
    ご愁傷様でした。
    お葬式にも参列できなかったなんてお辛かったことと思います。
    いくら過去にいろいろあったとはいえ、再婚相手の方は「勝ち取った」わけですから
    あなた達実子に死亡を伝えないなんて、意地の悪さを感じてしまいます。

    意見はしないで、もらうものはもらったほうがいいと思いますよ。

    確かに見取ってくれたという感謝は感じても
    やっぱりお子さんを死に目に合わせてくれなかった、危篤のときに連絡してくれなかったのはその感謝が相殺でなくなってしまうほどのことではないでしょうか?

    判を押してもらって円満に済ませてしまいたいとその再婚相手の女性は思っているのでしょうけど
    私なら、苦労したお母様の分まで、権利を主張したいと思います!
    丸め込まれたりしないよう、印鑑はすぐに押してはだめですよ。
    「持ってこなかった」と言って、
    内容を弁護士と相談させてほしいなどとちょっと脅しをかける位してはいかがですか?

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    ご慎重に

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    経験者
    お父様の最期をそんな形で知らされるのはとてもお辛いことだと思います。親子なのだから理由はどうであれ もう少し周りのかたの思慮深い扱いを期待してしまいますよね。 
    その方に会うときは感謝の気持ちと、残念な気持ちをお伝えになってはいかがでしょうか。意見するというスタンスは反感をかわれそうに思います。
    財産分与に関しては、お父様だけが築き上げた財産だとは思われませんので十分にお話し合いをなされてけっこうかと。決裂した場合には法定分割がありますからご心配なく。

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    できれば冷静に第三者を入れて

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    むささび
    どんな財産があるのかも全く聞かされていないのですよね?ならば、そしてまだ気分も落ち着いていないのなら、判子押すのは待ったほうがいいと思います。私は泥沼をいっぱい見ています。身内ですら揉めるのに・・・。かといって、通帳とか全部出してというのも抵抗あるでしょう。

    すぐに法律相談をして(弁護士会に至急といえば、弁護士の予定も何とかなるかも知れません)、弁護士から、遺産分割の交渉をしてもらうように手配をしたほうがいいと思います。再婚相手さんには「とりあえず、父の冥福とあなたに感謝の気持ちだけ伝えるだけで、あとは弁護士を代理人にしましたのでそちらを通してください」と。

    遺産相続は、情が通用しないことが多々あります。トピ主さんはお優しい方だと思いますが、一呼吸おいてください。大体葬式を知らせないということから、トピ主さんは良く思っても、相手は・・・のように思います。ごめんなさいね。

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    弁護士さんを

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    らんらん
    弁護士さんを通してはいかがでしょうか?

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    第三者とご一緒に

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    かりん
    とても悲しい思いをされましたね。

    再婚相手の方はもしかしたらトピ主さんの連絡先を知らなかったのかもしれませんが、
    お父様のご親戚の方はお父様が亡くなったことをご存知だったのですから、
    連絡がなかったことをお相手の方だけ責めるのは避けたほうがよいかと思います。

    どなたかご親戚の方かトピ主さんが信頼されている第三者の方と
    ご一緒に行かれたほうがいいのではないでしょうか?
    どんなに冷静になろうとしても、
    いざとなったら感情がこみ上げてきてしまうかもしれないので。

    あと言われるがままに印を押すのがイヤだとおっしゃっていますが、
    納得いかないこと、疑問に思うことがあったら、
    その場で押すことはしなくてもいいと思いますよ。

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    トピ主です

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    トピ主です
    皆様こんな長文の投稿をお読みいただき、レスして頂き、ありがとうございます。
    先週行ってきました。遺影や小さくなった父の姿(骨壷)を見て、本当に悲しかった。葬儀の写真を見て、こんなにたくさんの人が父にお別れをして、何故私たちはお別れできなかったのだろう、と残念でなりませんでした。
    再婚相手の言い分は
    「葬儀に呼んで欲しいといった人のリストの中に入っていなかったから呼ばなかった。そんなにあなたたちが悲しむとは思わなかった」というような主張でした。
    私たちは父に新しい家庭があるからこれまで配慮してきたことなど伝えました。また、彼女と今後きちんとした話し合いをすることは難しいと判断しました。
    皆さんがご指摘下さったとおり、弁護士を介して話をしていこうと思いました。
    それにしても親の死、その直後には必ず財産分与の話がつきもので、おおかれ少なかれ皆さんいろんな経験をなさるのでしょうね。。

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