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    祖母の介護について揉めました

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    😣
    ばあちゃんっ子
    ひと
    母方の祖母が老人ホームへ入所しました。身元保証人は孫の私がなり、仕事しながら子育てしているので頻繁に面会には行けませんが、身の回りの物の準備、役所やケアマネとのやりとり、貯金や税金の管理等行なっています…入所中とはいえ予想以上に大変です。
    母は2年前に他界しました。病気で要介護5でしたので、ずっと父が自宅で介護しておりました。祖母は母以外近しい身寄りがなく、父と同居して母の介護を手伝いながら暮らしていました。父は現役で働いていましたので、祖母のサポートがなければ仕事に行けない状況でした。しかし祖母も脚が悪いため掃除や料理などの家事ができず、次第に父の負担が限界に。私達夫婦が近くに住み、私が家事を手伝っておりました。
    母が亡くなってから、父は祖母の面倒まで見きれないと、祖母に冷たく当たりだし険悪な関係に。脚の状態も悪くなり、父と相談のうえ、祖母の希望もあって入所することになりました。
    その際、私は妊娠中で切迫流産となってしまったため、手続きや準備を手伝って欲しいと父に頼みましたが、「自分は相続人ではないから一切関係ない」と断られてしまいました。そのため母方の親戚に連絡を取り、なんとか入所の準備を整えました。
    父は祖母との同居を開始する際、自宅の新築費用として2千万円援助してもらっており、それ以外にも祖母は「母が迷惑をかけたから」とお金を渡していました。
    母方の親戚は「苦労したのは理解できるが、それだけ援助してもらって全く面倒みないのはないだろう」と父に激怒。
    しかし父は、今まで母のせいで散々苦労させられたからと、休日は趣味に忙しく、面倒だから再婚するつもりはないそうですが、一切顔は出しません。
    祖母は「結局、血の繋がった人しか信用してはいけないね」と話しており、ずっと複雑な気持ちです。

    トピ内ID:6438694361

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    お父様も苦労続きで薄幸な人生でしたね。お気の毒です。

    しおりをつける
    🙂
    婆ちゃん
    あなたや祖母様の苦労も理解できますし、

    一方で
    お父様は、薄幸で、苦労続きの人生ですね。

    結婚して、妻から得た幸福は、少なかったと思います。

    他人のお父様が、祖母様の介護までするのは
    無理な話です。

    あなたからは冷たいように見えるかもしれませんが、

    一般的な、笑顔の妻とか、、夫の身の回りのお世話をしてくれて、一緒い居ると安心感や愛情感がある妻との生活が、

    余りなかった人生のお父様は
    男性として夫として、薄幸な人生でお気の毒です。

    再婚でもして、別の幸福な夫婦の人生を歩ませてあげたいような気がします。

    なのに、お父さん自身が老いてまで、まだ他人である祖母様の介護は
    もう、我慢の限界超えて無理なんですよ。

    人は限界超えたら
    非情な感じになりますよ。

    祖母様はお父様にとっては他人ですから。

    トピ内ID:9922308587

    ...本文を表示

    主さんも祖母も祖母の親戚も浅慮だと思う

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    ※主さんの父親に全面的に味方する気はありません。が・・・

    親戚の揉め事を孫の立場として幼少期から見てきた私からすると、父の気持ちを本当に理解してくれる人は誰も居ないんだな・・・って思いました。

    援助?激怒?
    同居と介護をしてもらっただけ有り難いと思いますけどね。それまでの苦労をしてこなかった母方親族が何故激怒するのかそこだけは理解出来ません。

    もともとの父と母の夫婦関係か、もしくは母が生きてるうちの母方の親族との不和が関係してるのでしょう。
    主さんはこれまで何か感じた事はこれっぽっちも無いのでしょうか。
    祖母が好きかもしれませんが、でもね自分が父の立場に立った時の想像力が足らなさすぎじゃないかな。


    全面的に父親の味方をする気はありませんが、主さんの父親の立場の心境は私の母を見てきたからか同情は出来ますよ。

    祖母好きで主さんも視野が曇ってませんか?
    祖母よりになって母方の親族の意見に同調してませんか?

    >「結局、血の繋がった人しか信用してはいけないね」
    血の繋がった人が1番信用にならない、ともなる場合がありますよ。


    死後に姻族関係終了届けを出してる人も少なくない今、父は母と紙切れ1枚でつながってただけの義理の関係。

    主さんは夫の両親にどこまで人生賭けれますか?


    孫でも有り娘でもある主さんが片一方に肩入れしすぎだと思うなら、1歩引いて物事見れると良いと思います。

    トピ内ID:6642115972

    ...本文を表示

    頼れない

    しおりをつける
    🍴
    八宝斎
    夫が早世したケースの相談をよく見かけますが、
    その場合も姻族関係終了届を出せば赤の他人、
    追い込んでもそうやって父親は逃げるでしょうね。

    でもそれでいいのか。
    明日は我が身、今は良いですが父親自身が介護が必要な身となったとき、
    肉親の祖母への仕打ちを見ていた自分の子にしっぺ返しを食うこともあるでしょうに。

    介護は自分がその時にしてもらいたいようにして模範を示す、
    これでなくてはいけません。

    トピ内ID:7145996118

    ...本文を表示

    どうしたいんですか?

    しおりをつける
    😑
    なんだかな
    HNもばあちゃんっ子だし、父親が気の毒でなりません

    いつからの同居かわからないけど、当時から介護サービスというものはありましたよね?
    別に『知る人ぞ知るサービス』ってわけでもなかったよね?
    だから何で使わなかったのかなと思ったわけ
    で、祖母が2千万払ってまで同居することになったなら、言い出しっぺは祖母かなと。
    「他人に任せるなんて可哀想。それなら私がやる」とか言って。

    親戚は援助と言うけど、祖母が住むためでもあるから丸々援助でもないでしょ
    それ以外のお金だって母親の迷惑料とみたいに言うけど、祖母の生活費どうなってた?
    書いてないから渡してないと思っていい?
    だったら祖母にかかる費用に比べたら全然足りなかったかもしれないよね

    そもそも、家事が出来ないのに介護は出来るって無理があると思う
    父親にしたら世話しなきゃいけない人間が増えただけ
    サポートしに来たはずなのに終わっても出て行かず、面倒みてもらう気満々じゃあ騙されたと思ってもしょうがない

    祖母といい親戚といい、母方の人としか話してないから祖母寄りになるんでしょ
    父方の人達に同じ話をしてみたらいい
    全く違う反応が返ってくると思うよ

    疑問なのが、母方の親戚の前に夫に手伝いを頼まないのかという事
    夫の手助けを必要としなかったにしろ、頼めなかったにしろ、夫は何もしなくていいけど父親は何かしらするべきだというのは矛盾してませんか?
    二人とも祖母とは他人です
    それとも大変なのはトピ主だから、血縁である父親が先に動くべきなの?

    トピ内ID:2243534810

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ばあちゃんっ子
    皆さま、レスありがとうございます。一つ一つじっくりと読み、参考にさせていただきます。
    今回このことを投稿したのは、祖母のことで、母方の親戚以外の近所の方々や父の知人の方々から、「あんな立派な家を建ててもらったのに、(私の父は)祖母の面倒を全く見ないの??」と何度か聞かれ、自分も経験不足で未熟者なので、どうするのが良かったのだろうと悩み、ここだったら率直な意見が聞けるかなと思い、投稿しました。
    祖母だけでなく父のことも心配で、母が亡くなってからずっと身の回りの世話(食事の用意、掃除、洗濯だけですが…)は続け、時々二人で喫茶店などに出かけ話を聞くようにしていましたが、時々私に当たり散らしたりしていました。父の寂しい気持ちを受け止めてあげたいですが、妊娠中切迫になった時や産後フラフラな時も私に甘えてくるので、自分も精神的に本当にしんどかったというのが正直なところです。確かに母方の親戚のことで父が嫌な思いをしたことは、これまでにもありました。今はとにかく祖母のことについては父に話さないようにしています。エールポチくださった方々、ありがとうございます、これからもまた頑張ります。

    トピ内ID:6438694361

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    あさつゆ
    多分ねえ・・・父親は、「退職後10年くらい楽しんで、その後は妻や子に介護される」というよくある人生を思い描いていたと思います。

    「それが出来なくなったのは、早く倒れすぎた妻のせいで、妻母(祖母)は、そのお詫びに、援助や介護をしただけ」という思考に近いのではと思います。

    あと手続きは、姻族では責任が取れないので、孫であるトピ主さんが動けない場合は、実子が動くのは間違いではありません。

    祖母は、将来の世話も含めて過分に渡していたと思うし、そこまで多額だと受け取るときにそれを想定して躊躇うものだけど、きちんと先に取り決めておかなかった方も悪いので、その辺は諦めるしかありません。

    トピ内ID:8799663051

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ばあちゃんっ子
    父と祖母の同居については、言い出しっぺがどちらかと言われれば、父になります…。
    介護サービス(デイサービス、ショートステイなど)使っていましたが、限度額を超えた分は自己負担になってしまいますし(要介護度が低い時期もありました)、母は若年性認知症があって常に見守りが必要でしたので、父が仕事に行く間一人で家に置いておけなかったため、祖母の協力が必要でした。デイサービスやショートステイの日も、迎えが来る前に父は出勤しなければならないので…。
    上手いことサービスを組み合わせて、何とかできたかもしれませんけど、父は祖母に協力を頼んだようでした。夜間大声で叫んだりして家族を起こしたりするので薬を飲ませたり、夜中のトイレの付き添いが必要な時期もあり(便をいじってしまうことあり)、父の睡眠確保のため、祖母が夜間の対応をしていました。
    私は掃除をしたり、料理を持って行ったり、介護用品等々買い出しに行ったり…。色々あって書ききれませんが、大変な時期もありましたが、そんなこんなで、みんなで協力して乗り越えてきました。
    今後、父が祖母の面倒を見るのはあまりにも可哀想と思ったことと、イライラする父に毎日冷たく当たられる祖母を見ていて限界だと感じ、このままでは二人とも幸せに生きられないと思い、私が入所の手続きを進めた次第です。
    祖母の生活費は、祖母が父に毎月渡していました。
    夫も協力してくれようとしてはいますが、祖母のことで施設に行かなければならない時に子供を見ててくれたり、付き添ってくれたり、相談に乗ってもらっていますが、私はあまり巻き込みたくないと思っています。

    説明や文章が下手で、分かりにくくてすみません。皆さまのアドバイスに感謝いたします。

    トピ内ID:6438694361

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私も血縁しか信じませんね

    しおりをつける
    🙂
    nano
    そのタイプのお父さんって、お祖母さんのお金を使って建てた立派なお家を目当てに、後妻希望の女性に狙われやすいですよ。
    手料理でコロッと騙されてね。
    「相続があるから入籍はしてない、だから俺は間違ってない」とか言って、死後内縁の妻を主張されて、実子の取り分が無くなります。

    だから、家にお金を使うなら、使った金額分を祖母自身の持分として登記するか、娘の持分として登記して実子に相続させるよう主張しないといけませんでした。
    もうそのまま、その家はトンビに油揚げとなり、他人のものになる可能性が極めて高いです。

    これが血縁者であれば良かったのです。どんな愚息でも出来損ないでも介護放棄されても、継がせるだけの理由があります。
    2000万円貯めるのは容易ではありません、先祖代々の努力の上にあるお金を他人にやれば、他の祖先たちも浮かばれないでしょう。

    切迫早産の娘に甘えるような依存的な男性が、今後何十年も1人で居られるわけがないと思います。
    ご実家の相続(土地の登記等)は、お母さんが亡くなった時一部トピ主さんになさいましたか?

    私がトピ主さんの立場なら、祖母の面倒を見つつ、後妻業の女性に祖先の財産を取られないように水面下で手配しますね。
    祖先の意に適う相続になるように。

    トピ内ID:5344652389

    ...本文を表示

    家の名義はすべてお父様なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    >自宅の新築費用として2千万円援助
    >それだけの援助をしてもらった
    とありますけど、その家の名義すべてとは言わなくても
    一部は祖母様なのでは?
    だから、お父様の「相続人ではない」という言葉が出てくるのではないかとおもいました

    家の登記を一度確かめてみてはどうですか?

    トピ内ID:7854250836

    ...本文を表示

    お父さんは介護一色の人生で終わりたくなかった

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    お父さんは介護一色の人生で終わりたくなかったのでしょう。

    世間を見回して、同僚などの生活ぶりを見てお父さんは気づいたのでしょうね。
    みんな定年後は楽しく自由に暮らしていると。
    仮に定年後も仕事をしたとしても、給料のために外に出て仕事するのと、自宅で介護に縛られるのは天と地の差です。
    お父さんは現役時代から介護ばかりしていた自分の人生が悲惨に見えたのでしょう。
    また、夜中に騒ぐお母さんの認知症を経験していることから、祖母も同じ状況になるのではないかと警戒したのだと思います。

    これは、婿と嫁を入れ替えれば、よくある話です。
    このトピが「夫の親と同居で、認知症の夫が亡くなった後は、姑の介護が始まりました」という嫁からの投稿なら、
    姻族終了届を出して絶縁しろというレス一色だったと思いますよ。

    同居問題は、最初は家庭の事情で同居に賛成しても、実際に同居したら血の繋がらない嫁や婿は気を使いっぱなし、あげくに介護させられたのではたまったものではありません。
    また「あんな立派な家を建ててもらいながら」と言っても、祖母は実の娘や孫と同居できるから建てたようなものです。
    祖母も住んでいたなら、恩に着せるのはおかしいです。

    我が家の母も「あんな立派な家を建ててやった」と兄夫婦に恩に着せていますが、母が実の息子や孫と敷地内同居したいから建てただけだと、誰もが感じていますよ。

    トピ主さんもご苦労されたと思いますが、お父さんも苦労したと思います。
    祖母の恩を受けたのはトピ主も同じ。

    それから、きちんと施設に入れたなら、親類がガタガタ口だすことじゃありません。
    気に入らないなら親戚が引き取って介護しろって話です。
    祖母の影響もあるのでしょうが、母方よりの考えになりすぎだと思いますよ。

    トピ内ID:8259088426

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