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    元妻と子供の元へ

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    😨
    さや
    恋愛
    私は28歳独身です。
    18歳年上の方とお付き合いしているのですが、彼はバツイチで22歳になる息子さんが居ます。
    彼とお付き合いを始めてからもうすぐ1年ですが、とても大切にしてくれており年齢差はありますが、将来の事も覚悟し考えた上で結婚前提のお付き合いをしています。

    元妻さんとは息子さんが幼児の頃から夫婦としての中は冷めてしまったようで、息子さんが中学生のときに離婚したそうです。
    その後も息子さんの事について会って子育ての相談をしたり、親としての交流は普通にあるようです。

    息子さんとも仲が良く、月に1~2回程会って買い物や食事をして過ごしています。それについては何も思いませんし、むしろ素敵な事だなと思えるのですが、元々家族で住んでいた家に泊まりで帰ることがたまにあります。

    私と付き合うようになってからは元妻さんに会うのは控えるようにしてくれているようですが、正直複雑な心境です。
    家族のあり方は様々でしょうし、口を出す事ではないのだろうと思いますが、離婚した夫婦が1つ屋根の下で過ごすことは普通のことなのでしょうか。

    同じようなご経験をされている方、このモヤモヤを解消できるアドバイスをください。

    トピ内ID:3003295853

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    自分を大事にしませんか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    18才年上…
    あなたが32才になると、その男性は50才。
    あなたが52才であちらは70才…。
    それがどういうことか、わかりますか?

    お互い年をとるたび、あなたが見た目が若い人なら回りは彼を「あなたのお父さん?」なんて聞いてくるかもしれません。

    そして、介護も必須…あなたがまだ老いる前にやってくるかも知れません。
    回りの同年代が、子供が成人して羽を伸ばし初めている頃に、あなたは彼の世話に明け暮れできますか?

    しかも、お相手には子供も…?

    大変な環境の結婚で難しいほど、躍起になって挑みたくなる種の人っているのですが。。。

    自分の将来をもっと大切に考えられたほうがよいのになあ…って思います。

    トピ内ID:5962628300

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐱
    ロダン
    人それぞれでしょうけど、子供がもう成人してるので子供の為に会ってる訳ではないでしょうね。

    なので、元夫婦がとても良い関係になったのでは?

    当然、お互いに共通の話題も多いでしょうし、両親や友人などの話も盛り上がるでしょうし、息子の話も・・。

    主さんとは出来ない様々な会話が元夫婦にはありますからね。

    トピ内ID:7103809337

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    親子ほど歳が離れてるんでしょ?未だに元妻や子供との泊まりありの付き合いってアナタとの未来なんか考えてないですよ。刹那的にその場その場をなるべく楽しく面白おかしく生きてるだけの男。若いアナタの身体は魅力的だし可愛い子供との時間も楽しい、別れた元妻とも身体を重ねた過去があるんだから泊まりなら…有っても不思議じゃないよ。

    大体22歳の息子でしょ?小学生じゃあるまいし何で離婚した父親が泊まるの?わざわざ泊まりで何をするの?別れた元妻が住んでる家に?明らかにおかしいでしょ。

    異常だと気付いたならまだ引き返せる。アナタの付き合ってる男はとんでもないろくでなし野郎だよ。悪い事は言わないから早く別れなさい。

    トピ内ID:4867856622

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😑
    不整脈
    それ、元妻と不倫してるって事になるんじゃないの?泊まってるんだから。

    泊まらないにしても息子は成人してるのに、元妻が一緒っておかしいでしょう。

    物分りの良い妻をやるのもほどほどに。

    トピ内ID:1802358539

    ...本文を表示

    別れた方がいい!

    しおりをつける
    🐱
    ぺぺ
    別れても子供を介して交流を持っている元夫婦だと主様が結婚してもツライと思います。
    あくまでも貴方は、他人で彼らの仲には、入れない存在です。
    こーいう関係を続けてる元夫婦に普通は、通じませんから一生モヤモヤが続きます。
    言っても変わらないし、喧嘩になります。
    第三者からするとだったら復縁すればって思う程です。

    まだ28歳なんだから他の人を探すって言う選択肢は、ないんですか?

    絶対、止めた方がいいですよ!

    私は、お別れしましたよ。

    元夫婦が近所に住み、合鍵を持ちお互いの家を行き来し、連休は、子供交えて
    一緒に過ごしたりで全く理解ができませんでした。
    何か言うと「子供の為、独身で子供の居ないお前には、わからない。」などと言われキレられる始末、うんざりでした。

    自分たちが正しいと思っているから絶対結婚なんてしない方がいいですよ、もっといい人居ます。

    家族交流のあるバツ1、40男なんて誰が好んで付き合うんですかね。

    目を覚まして次行きましょう!

    トピ内ID:1378445825

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    それはちょっとマズイ状況かもしれません。

    私ではないのですが身近にいます。
    別れたとはいえ友人ほど他人ではなく、身内感漂う親戚のような雰囲気です。

    元々は家族(夫婦)ですし、別れても会い続けているとどうしても他人のようにはなれません。
    離れているから丁度いい距離感で上手くいくこともありますし。
    (夫婦としてはダメだけど親戚としてなら仲良く付合える)

    本当は親戚ではないのだけど、子供を挟んで血はつながっているし、他人になりきれない感じです。

    困るのが女性側が困ったときついつい男性側が手助けしてしまうことです。
    交流がある以上元妻が困っていたら無視はできないみたいです。
    私の知人もそれで男性と後妻さんがよく揉めています。
    (男性側だけ再婚済み)

    モヤモヤは解消できないと思います。
    方法があるとしたら彼が元妻とすっぱり縁を切って一切連絡しないことですが、子の結婚や孫誕生などで今後も会う機会は継続するでしょう。

    元妻が病気にでもなれば彼は無視できないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9316269513

    ...本文を表示

    良い悪いでなくそういうこと

    しおりをつける
    🎂
    クリーム
    離婚した者同士が一つ屋根の下で過ごすこと。
    普通のことなのかと聞かれたら、珍しいことだろうね、という感じだと思います。
    あまりない。でもそういう元夫婦、元家族だっていますよね。

    そしてあなたが好きになった彼は珍しいけれどそういう人だということ。
    良い悪いじゃないと思う。そういう生き方ということで。
    それにあなたが耐えられない、不快感を覚えるならこの先の交際、ましてや結婚なんて無理だと思いますよ。

    あなたは例えバツイチでも別れた家族とは親密に過ごさない、あるいは初婚の男性が合っていると思うし、その彼は今の状況を丸ごと理解し受け入れてくれる女性じゃないと駄目。
    そういうことだと思います。

    トピ内ID:4006670708

    ...本文を表示

    トピ主と出会うずっと前からの家族との交流は変えられない

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    嫌なのは分かります。

    でも、彼と元奥様とお子さんは、離婚してからもそういう交流をして来たんですよね?

    それを急にやめるとか出来るんですかね?

    しかも父親に彼女が出来て、彼女が嫌がるからって理由で。

    家でのお泊りをやめてもらうタイミングがあるとすれば、トピ主と彼が正式に結婚した時じゃないですか?

    トピ主と結婚したら、新しい家庭を持ったから泊まるのはやめて欲しいってトピ主も頼めるし、彼もケジメとしてお泊りはやめるかも知れません。

    でも今はただの彼女でしょ?

    彼の家族との交流の在り方に口出しは出来ないんじゃないですか?

    トピ内ID:3349206113

    ...本文を表示

    ふた周り年上の子持ち離婚者と付き合うには

    しおりをつける
    お世話好き
    覚悟が必要です。 夫婦は他人ですがあちらは血のつながった親子なのですから。 共通の話題が山ほどあるであろう元妻との関係は考えないようにする他ないと思います。 辛いですがどうこうできる問題ではないので。

    トピ内ID:5659029556

    ...本文を表示

    普通とは言えない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >離婚した夫婦が1つ屋根の下で過ごすことは普通のことなのでしょうか。

    「普通」の意味を「大多数のケースで同様のことが行われている」と解釈すれば、彼のケースは「普通」とは言えないでしょうね。

    別れた配偶者と子供を交えて一つ屋根の下で同じ時間をストレスなく過ごすことができるような関係性を獲得するのは、それほど簡単なことではないと思うので、特殊なケースと考えて良いと思います。

    ただ、それが良いか悪いかは、それぞれの人生観に寄るでしょうから何とも言えませんね。

    ちなみに彼が元妻あるいは子供の母親とそのような関係性を継続する事は、トピ主にとって何が問題なのでしょうか?

    彼が、トピ主の気持ちを裏切って、元妻と不貞行為をしている疑いがぬぐえない?
    トピ主の彼に対する支配欲が満たされない?

    どちらにしてもトピ主の一方的な思いだけで、彼の気持ちや考えは、全く無視されていますね。

    今後、彼との関係を本当に真剣に考えるのであれば、そのあたりの価値観をキチンと擦り合わせておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:7572623748

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