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    ♪花嫁の手紙♪

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    マリア
    恋愛
    こんにちは。
    半年後に式を控え、準備に忙しいマリアです。

    さて、披露宴で両親に手紙を読みますよね?
    あれ、最近はやらないほうが多いのですか??

    わたしは1年ほど前まで式場でアルバイトをしていました。ほとんどみなさん手紙を読まれているので、それが普通なのかなと思っていましたが、小町で検索すると「しないで!」という意見が多くて驚きました。

    最近は読まないのが主流なんですか??

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    主流かどうかではなく

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    はなよめ
    花嫁の手紙が主流かどうかは知りません。
    だって、私が披露宴に出席したのは、せいぜい20回ぐらいですからね。主流かどうかを判断できる回数にはとても足りません。
    あれれ、知らない私がレスするのは、やっぱりトピずれかしら。ごねんなさいね。

    でもでも、私はとにかくあれが嫌なんです。

    自分の時も、皆の前でそんな手紙を読もうとは金輪際思わなかったし、聞くのも嫌いです。

    身内への感謝の気持ちというものは、他人さまの前では大っぴらにしないのがたしなみ、というのが私の感覚です。

    だからといって、手紙を読む花嫁を非難したりはしません。それはそれでいいと思うのです。
    ただ、花嫁の手紙の読まれている間中、とても居心地が悪いので、いつも「早く終わらないかなあ」と思っていて、実は身を入れて聞いたことがありせん。(私宛の手紙じゃないしね)。ごめんね、花嫁さん。

    こればかりは人それぞれだと思いますから、トピ主さんがお読みになりたければ、どうぞなさって下さい。
    主流かどうか、で決めずに、ご自分の価値観で決めてくださいね。

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    大顰蹙みたいですね(苦笑)

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    流華
    なにやら小町では、大顰蹙物みたいですね。
    私は、あたたかみが感じられてとっても好きなのですが。

    「要らない」派の方々が仰る意見として
    「お涙頂戴な、決まり切ったイベント」というものがありますが
    それを言ってしまえば
    わざわざ普段着もしないウエディングドレスを着て
    チャペルで式を挙げて
    披露宴で皆に祝って貰う、この流れこそ
    決まり切ったイベント以外の何者でもないと思うんですけどね。
    「お世話になった人へのお披露目だから」と言われるかもしれませんが
    別にお披露目するだけでしたら、ドレス要りませんよ。
    御祝儀だって頂かなくても良いじゃありませんか。
    神前・チャペルで式なんて挙げなくても
    役所に書類提出すれば、結婚なんてできるんです。
    こう考えると、結婚式・披露宴にまつわることなんて殆ど
    自己満足の世界なんです。

    どうせ花嫁の自己満足なんですもの
    花嫁が両親に手紙を読む、くらいの自己満足
    温かい目で見守って上げてもいいのになぁ、と思います。
    披露宴に呼ばれて、美味しい料理を楽しんでいるのに
    その点にだけ、冷めた目で白々しくなってしまう人々に
    少し違和感を感じてしまう私です。

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    いいじゃない!

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    cafe
     先月結婚式をしましたが、私は両親への手紙を読みましたよ!

     花嫁の手紙は「いかにもお涙頂戴みたいで嫌だ」という意見もあるけど、私はお涙頂戴!というよりも、私の母は苦労しながらもここまで私を育ててくれたということをあえてみんなの前で言葉にするつもりで読みました。母親なら子育てに一生懸命なのは当たり前かもしれませんが25年間の苦労を一度くらい公衆の前で労われてもいいじゃありませんか。私自身はまだ未経験ですが子育てはそりゃー大変じゃないですか。

     もちろん、結婚式当日、実家を出る前に両親と私だけで感謝の気持ちを述べました。

     そんなの聞きたくないという方々、なぜですか?自分が人前で手紙を読みたくないというだけなら分かる気がしますが、人の手紙も聞きたくないとまで思うのには何か過去によほど嫌な経験やトラウマがあるのでしょうか。まあ世の中にはいろんな意見があって何をしても全く批判されないということはないと思うので、トピ主さんの思うようにされたらいいと思います。

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    一度見ました(ただの一意見ですみません)

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    まんもす
    二度しか出席したことないので、全然情報になりませんが、ひとりの花嫁さんは、本人が嫌がってやめたそうです。サッパリした性格の人だったので、お涙頂戴っぽいことが嫌だったみたいです。

    もうひとりの花嫁さんは、普通に読んでました。

    ご両親はちょっと涙ぐんでいて、感慨深そうでしたが、私はその花嫁さんと親しい間柄で、上京や、仕事をやめた経緯などを手紙に盛り込んでいましたが、うわーすごくいいように言ってる!物は言い様!(笑)って思う箇所がいくつかありました。

    だって、やりたいことに挑戦した、みたいに話してたけど、実際お金の面では親に頼りきりだったし、そんな格好いいものじゃなかったはずなんだもん…

    内情を知っていただけに、ちょっと白けました。(それに、その子の場合は、文章がまるで小学生の作文か?と思うようなところもあり…)

    事実を粉飾してまでする価値があるのかは謎です。

    でも、本当にご両親に伝えたいメッセージがあって、心のこもったものなら、私なら絶対気分悪くはなりません。人間に興味あるので、何もないより楽しみだし、私にとっては花嫁の手紙そのものイメージは悪くないです。

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    私は好き

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    つばめ
    小町的には反対な人が多いみたいですね。

    私は花嫁の手紙が読まれるとなると楽しみです。家族とのエピソードがわかって、○○ちゃん(花嫁の名前)らしーなと微笑ましい場合もあるし。それに、一番感謝すべきなのは育ててくれた両親なはずです。私はそういう花嫁の気持ちがわかります。

    花嫁の手紙に反感持つ人って、そもそも花嫁さんのことが嫌いなのかなと思う。こんなにご祝儀を包ませといてもっと私たちのこと考えろってですか?お料理や引き出物でもてなされ、華やいだ幸せな時間をおすそ分けしてもらえるだけで十分だと思うのですが。祝福するってそういうことでは?

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    主流かどうかわからないけど

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    娘は作文が苦手
    聞いて欲しいな。「お手紙読むけどいい?」と。その答え次第で決めればいいのでは?

    私なら「No」。

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    どちらでもいいのでは?

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    NATSU
    あなたが披露宴で手紙を読みたくて
    ご両親もそれを希望しているのであれば
    感謝の気持ちを読めばよいのでは?
    やりたかったらやる、やりたくなければやらない、そういうものだと思ってます。
    ただ披露宴進行役の方からは
    メリハリが出るということで薦められることは多いかと。

    個人的には、出席した披露宴のときの花嫁の手紙は
    花嫁が涙声で読むため、内容がわからなかったり
    BGMや出席者がうるさかったりで
    申し訳ないですが、あんまりまじめに聞いたことないですね。
    ここでわざわざ感謝の気持ちを披露しなくとも…と思ってしまいます。

    我が家は母親が
    「手紙を読まれるくらいなら披露宴には欠席する」と
    頑なに拒まれたのでやりませんでした。

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    読まない人も多くなってきたかも

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    そいそい
    花嫁の手紙に限らず、
    結婚式(披露宴)自体が自由/オリジナルティを求める傾向にあるからかな、と推測してます。

    ちなみに私は自分は恥ずかしくてやらなかったけど、人様のを拝聴するのは好きですよ。
    その人らしさが如実に表れるので。
    「花婿の手紙」もあっていいと思うくらい(笑)
    (あ、最後に挨拶するか)

    よくTVでスポーツ選手等の家族を取材したりするじゃないですか。
    「家族の支えがなかったらここまでこれなかった」なんて本人言ってたりして。
    あれを見るのと同じ感覚です。
    「あ~そんな事があったのね、そんな感じの家族なのね」とその人を見る目に奥行きがでます。
    バックグラウンドをちょっとだけ垣間見た気になるんですね。

    自己陶酔/自己完結、笑いを取る人、照れくさそうな人、ホントに思わず泣く人、友人達への感謝も盛り込む人、、、、

    どんな形でもその人らしさが面白いです。

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    私も好きですよ

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    ももこ
    何十年もの感謝って親へなかなか素直に言えなかったりしません?だからその場をかりて今までの感謝を伝えるのっていいことだと思いますよ。
    こちらでは嫌って言う方多いのですか?びっくりです!とりあえず嫌っていう人は私の周りにいなくて、するのが当たり前のように感じていました。
    私は好きですよ!素敵な親子だな~っていつも見てます。
    嫌だと言う方は何故そこまで嫌なんですか?心から祝福してないのですか?その人とは仲良くないんですか?
    そんな冷めたこと言わなくてもいいのにな~って思ってしまいます。怖いなぁ

    >温かい目で見守って上げてもいいのになぁ、と思います。披露宴に呼ばれて、美味しい料理を楽しんでいるのにその点にだけ、冷めた目で白々しくなってしまう人々に少し違和感を感じてしまう私です。
    >お料理や引き出物でもてなされ、華やいだ幸せな時間をおすそ分けしてもらえるだけで十分だと思うのですが。

    私もそう思います。

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    私は賛成派

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    花嫁になった
    この小町は辛口ですよね
    いろいろだから気にしなくていいと思います
    やりたいならやる、
    しらけるなんていいそうな友達は呼ばない事ですよ
    ちなみに私はやりました
    遠方の方との結婚なので、
    自分の親を彼の親や親戚にも紹介したい
    自分はこんな親に育てられたということ
    強い愛情をぶつけてくれてありがとう、
    心ではしっかり受け取っていた、
    不器用な所も分かっていたと言いました。
    皆には良かったと言われます
    秘訣は、自分なりの文章を書くこと
    私の親戚は良く言えば人懐っこい
    悪く言えばガラが悪く見えるため
    礼儀一辺通りの義親達にはうっとおしく見えたようですが
    手紙を読み、自分が親に愛情を持って育ったこと、親だけじゃなく親戚達の温かい眼差しのもと成長できたことなど書きました
    結婚式に呼ばれて、お料理まで食べておきながら、スピーチしらけるなんて失礼だと思いますよ
    というか相手の心に添えてあげれない人なんでしょう
    なら初めから結婚式に来なきゃいい、結婚式自体大げさな出し物なんですからね
    あなたを本気で好きな周りの人はどんな形であれ、心から祝福しますよ

    おめでとう!

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    手紙は賛成だけど・・・

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    青田買い
    私は先々月結婚式を挙げ、花嫁の手紙の内容は私が書いてそれを司会の方に読んでもらいました。自分で読むと泣いてグダグダになるのがイヤで。せっかくいいこと書いてもみんなに聞こえないと意味無いし。それに色んな結婚式に出ても花嫁さんの声がなかなか聞こえにくいっていうのもあったし。

    私は結婚式はある種の「エンターテイメント」だと思っていたので、いかにお客さんを泣かせようかと考えた結果、司会の方に読んでもらうことにしました。またその司会者がうまくて結構泣いてた人多かったんですよ。自分で読まないから、なんでも書けるっていうか。自分で読むなら恥ずかしいけど、正直な気持ちを全て手紙に書きました。


    みんなの感想は賛否両論で「司会の人に読ませるなんてズルイ!号泣した」と言われたり「花嫁が読んだらきっと泣いてた」とか。私は司会者に読んでもらって正解だと思ってます。ちなみに親には手紙の件は一切、言っていませんでした。あくまでも私の場合ですから・・・。結婚式の準備、喧嘩もたくさんして大変だと思うけど、当日は凄く楽しいですよ♪不安な気持ちじゃなく、当日は思いっきり楽しんで、笑顔の花嫁さんになって下さい♪

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    プランナーさんは何て?

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    さときゅ
    読まないのが主流かどうかは、式場の方やプランナーさんに聞いた方が正確な情報が得られるんじゃないでしょうか。
    たくさんの式を間近でご覧になっているでしょうし。

    それはさて置き、私は自分はしないけど(親も嫌がった)他人がするのは気にならないです。
    へぇ、読むのね。ってくらい。15年間で10人くらい出席して、読んでいたのは5人くらいでしょうか。
    本当に感動したのは1人だけですが。ごめんなさい。

    その人は母親を3年程前に亡くし、同居しているお義姉さんが母親役をこなしていました。
    お義姉さんへの手紙…その方はまさか自分にお礼の手紙があるとは思ってもみなかったようで、子どもを抱えたままぽろぽろ泣き出しました。
    周辺の人も皆つられて泣いてました。

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    主流かどうかより

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    偏屈花嫁
    他の方も仰っていますが、主流云々やゲストの意見より、
    トピ主さんご自身と手紙を捧げられるご両親のお考え次第だと思います。
    トピ主さんが読みたい、トピ主さんのご両親が読んで欲しいとお思いなら良いんじゃないでしょうか。
    私や私の夫が過去参加した結婚式では、皆読んでいましたよ。

    ちなみに、私は読みませんでした。
    母はともかく、常に家族を苦しめるろくでなしな上に、
    幼い私を虐待していた父(継父です)に感謝する事など何もありませんでしたから。
    なので手紙どころか、バージンロードも一緒に歩きませんでした。
    手紙代わりのイベントとして私がやったのは、
    母の好きな曲をピアノで演奏してプレゼントするというものでした。私はこれで大いに(自己)満足しました。
    母も大層喜んでくれましたし、ゲストの方にとっても新鮮だったようです。
    夫の姪っ子も、興味津々の顔で側に来て見てくれましたっけ。

    話を元に戻しますと、良いんじゃないですか、お手紙。
    人前でも素直に感謝と愛情を示す事が出来る、そう出来る関係で結ばれている親子、素晴らしいと思います。
    素敵なお式を。

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    東京在住の20代後半です

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    徳光さん出番です
    地域差があるかもしれませんが、私の周りではやった人は3分の1くらいです。

    個人的には、嫌いってわけではないんです。
    でも、家でやればいいことを公衆の面前でやるなんてたしなみに欠けるような感じはします。

    なんというか、
    テレビ番組で芸能人宛ての“◯◯さんからの手紙”(または逆)を読んでスタジオが涙涙…となっていることがありますが、
    そういうのを思い出しちゃうんですよね。

    苦手なんですそういうの。

    まあ20代前半くらいの花嫁さんならありかな。
    あるいはよっぽどネタ(他人に聞かせるほど感動的な話)があるのなら、出席者も楽しめるかもしれません。
    例えば、すごい不良少女だったのが親のおかげで立ち直ったとか。

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    せっかくだから

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    高砂未経験
    せっかくの機会だし、お手紙読まれていいと思いますよ。何たって主役なんですもの。確かに嫌いな人はいると思いますよ。と同時に無ければ無いで「ナゼ!?」って思う人も(特に親類縁者)いるでしょう。

    私自身は嫌いというより苦手です。手紙が苦手じゃなくて「新婦の友人は新婦の手紙で泣くものだ」という雰囲気が苦手なんです。時に泣かそうとする手紙もあるのですが、かえってしらけちゃいます。それよりもシンプルな内容の方が思わずグッときたりしますね。

    新婦の手紙より、親戚の子供が渡す花束の方がよく分りません…。

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      親ですが反対

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      ハハ
      年頃の娘がいますが、結婚式に読むと言われ
      驚きました。
      あんな恥ずかしい、古い日本的なお涙頂戴?
      気持ち悪い。
      他の結婚式に出てもあれをされると引きます。
      読むなら式も出たくないくらい嫌。

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      流行にとらわれないで

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      花嫁花婿がメインキャストのショーなのですから、ゲスト達がとやかく言う事ではないと思います。花嫁(花婿)が親への手紙を読みたければ読めば良いし嫌ならしなければ良いだけの話です。結婚当事者二人が両親達への感謝を歌をうたっても良いし、詩にして額縁に入れて送っても良いし(それを式で紹介も良し)もう何をするにも当事者の良い様にするのがベストです。ゲストはすべてを暖かい目で見守ってあげましょう。ところでトピ主さん、ご結婚おめでとう、
      あなた達が納得出来て嬉しくハッピーな結婚式の思い出が残せる様に、そして健康で幸せな生活をお二人(そしてそのお二人を囲む社会を含めて)で築き上げていかれる様に他人ながらお祈りしています。

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      読みませんでした

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      つかさ
      私の出席した披露宴(十数回)では、
      読む人と読まない人は半々くらいでした。
      読まれた手紙の内容は覚えていません。
      と言うか、聞いていると何故か猛烈に恥ずかしくなるので、
      右から左へと流しています。

      私は日ごろから両親に感謝の気持ちは述べているつもりですし、
      私信を人前にさらす羞恥心に絶対に耐えられなかったので、
      手紙など読む気は全然まったくサラサラ無かったです。
      ですが、一応、母に希望を聞いてみたところ、
      脊髄反射で「止めてちょうだい」と一刀両断の返事だったので、
      大手を振って読みませんでした。

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      topi主です。

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      マリア
      沢山のレスありがとうございます。

      わたしは子供のころ、いじめられっこで、いつも母に励まされながら学校へ行っていました。
      おかげで強い人間になれました。
      それとは別に、わたしは単純に両親や家族が大好きなんです。だからゲストの方にもそれを伝えたい・・・
      と思ったりしたのです。

      式に招待するのは両家の家族とお互いの友人数名、
      計20名の小さな式です。
      本当に感謝したい、祝ってくれるごく親しい人しか呼びません。
      なので読んでも大丈夫かなとも思うのですが、もう少し考えてみます。
      ちなみに母は「どっちでもいいよ」と言っています。
      母は親戚の式で花嫁が読む手紙を聞いて泣いていたので、しないとなると寂しがるかもしれません。

      色々なアドバイスありがとうございました。

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      やるなとは言わないけど…

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      トーティ
      花嫁の手紙、読んで新婦が満足ならばやめろとは言わないけれど
      私はほとんど聞いてません。ごめんなさい。
      プライベートなエピソードには興味がないので
      ああいうの苦手なんです。
      あれを読んでる間は料理食べ続けるわけにも、中座するわけにもいかないから困っちゃうし。

      それに、中には本当に素敵な「手紙」もあるようですが
      いかにも取ってつけたような、わざとらしいものもあって、それなら無理してやらなくていいのに。と思ってしまいます。
      トピ主さんがどうしても披露宴の場で伝えたいメッセージがあるならともかく、「それが主流だから」という理由ではやってほしくないですね。

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      読まれた方が良いのでは?

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      茶々
      ご結婚おめでとうございます。

      2度目のレスを読ませて頂きましたが、それであれば読んだ方が良いと思います。
      トビを読んだ感想ですが、お母様も読んで欲しいと思ってらっしゃる印象を受けました。

      地方にもよるかと思いますが、私が出席した式では例外なく皆読んでいました。(全員20代ですが)

      「身内への感謝を他人の前で述べるなんて恥ずかしい」と仰る方も多いですが、個人的には誰の前でも素直に感謝の気持ちを伝えられるのは、素敵な事だと思います。

      結婚式自体、基本的には自己満足で行うものですし、ここでの「止めた方が良い」はそれ程、気になさらなくても良いと思います。

      ちなみに私も自分の結婚式では、なにやらむず痒く両親への手紙は割愛しましたが、他の方のを聞くのは好きですよ。

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      花嫁からの手紙って好きです。

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      一歩
      式にメリハリがあって好き。

      花嫁さんの気持ちも伝わり人間らしさが出て、その人が少し理解できるような気がします。

      親から籍を離れ巣立つ娘が最後に両親に送る感謝の言葉ですよね。

      式が安ぽく見えない楽しめる式なら別になくてもいいと思うけど。

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      読んではどうでしょう

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      ゆっこ
      私の母も読んでほしがっているような感じでした

      そうやってお涙頂戴だといい
      いやらしく見る人間もいます

      けど、そういう人が全てじゃないでしょう

      そういう人が一番の仲良しで
      心から祝ってくれる人じゃないでしょう

      なら人に遠慮せず、
      お母さんのためにもやってあげては?

      とくにお母さんに励まされてきたなら
      そうやってありがとうと言うことっていいですよね

      お母さんが喜ばれると思いますよ

      私も恥ずかしながらやりました

      いいんですよ、ご自分の結婚式です

      気持ちが悪いなんていう
      性格の悪い人はきっと

      あなたの結婚式場にはいないでしょう

      お幸せに!!

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      横ですが

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      ラッシー
      結婚前に亡くなった親に対して手紙を読んだ同僚女性がいました。最後には「おとうさ~ん!」なんて叫んだりして。本人および身内は盛り上がってましたけど出席者は・・・。
      披露宴は明るくさらっと楽しくが一番。ベタベタと愁嘆場を演じる必要ないでし、お祝いのために来ている客からすればそんなもの見たくもないです。
      花嫁の手紙に批判的な人はそういうものを見せられて、オエ~もうお腹いっぱい・・・という体験をなさったんではないでしょうか。

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      思いやりと謙虚さに欠けますね(横レスです)

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      梅おにぎり
      花嫁の手紙、小町では何故だか不評のようですが。

      元をただせば、結婚披露宴の主宰は、あくまでも新郎・新婦であって、招かれた側は一人の招待客でしかないんです。

      その招待客の立場の人間が、自身の目線で他人の披露宴のやり方を批評し、華々しい結婚セレモニーの次第にケチをつける姿勢には疑問です。多様な感じ方があるのは理解できますが、数ある候補の中から選んで自分を招いてくださった、両家の方々に失礼ですよ。

      たとえ義理で自分が好きではなかったとしても、新婦が花嫁の手紙を読むのぐらい、温かく見守って差しあげたらどうでしょう。心から祝福の気持ちがあれば、受け入れることが出来ると思うのですが。

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        こんばんわいん
        過去トピで花嫁の手紙が不評な理由の一つに、
        「招待客の本音をぜひ聞きたい。花嫁の手紙って正直どうですか?」という新婦側からの質問トピがあったからだと思うんです。
        そして、実際に、「お涙頂戴系は嫌」といって花嫁の手紙をしない新婦もいます。
        このトピもその延長ですよね?

        だから、「ちょっとね…」という正直レスが多くあったからといって、一概に思いやりに欠けるとも言えないのではと思うんですが…

        トピ内ID:

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        今週末読みます。

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        かえる
        とうとう、私は読む機会が今週末となりました。

        当初、気恥ずかしいし、わざわざ人前で読むべきでは無いとも思ってたんですけど・・・こんな機会がなきゃ、親に面とむかって、感謝の手紙なんて書かないし、直接手紙や言葉にしてお礼を言う事も無いな~と思ったので、やる事にしました。

        小町で不評とは知りませんでしたが、ごく親しい友人や身内だったら、温かく見守れると思ったのですが、
        心からお祝いしたい気持ちの無い人の披露宴なんて行ってしまうから、そんな気持ちになるのでは?と思いました。

        恥ずかしい~というのは、手紙をもらう親側でもあるとは思いますが・・・

        やはり、後悔無いよう、やった方がいいですよ☆

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        私もいやです。

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        しし
        私も花嫁の手紙が好きではありません。
        家で読めばいいのに、なぜに披露宴で読む?って感じです。
        会場に来た人への挨拶ならいいと思うけど、
        家族にどう育てられてきたとか全く興味なし。
        「おかあさんが好きです。」みたいな
        幼稚園児の発表会を見ているようです。

        花嫁だけしか読まないのも変だしね。
        どうせなら花婿も読んでくれ!!と思います。

        トピ内ID:

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        招待されたからってそこまでへりくだるべきなの?

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        まんもす
        心からの祝福があれば、嫌だ、という気持ちをなんとかできるものでしょうか?

        私は違うと思います。

        本当に大切な友達で、心から祝福していても、受け入れられないものってありますよ。(私は花嫁の手紙自体はOKですが)

        「結婚式で受け入れられないものがある=心からの祝福がない」

        ってことにはならないのでは?だって感覚の問題でしょ。

        嫌だって気持ちをその人の前で態度に表さなければ、ここで正直に報告してたって思いやりがないわけではないと思います。

        それに私だったら、いないところでケチつけられてても別に構わないな。本当に親しい人だけ呼ぶ式ならともかく、義理で人呼んでたら、影でいろんな意見言われてたって当然だもん。

        主催者側も、大勢を招くのならそれくらいのおおらかさも必要なんじゃない?

        でも、トピ主さんの考えるお式は、とても素直な気持ちが表れていて、手紙を読んでもきっとみんな喜んでくれるいい式になると思います。おめでとうございます。

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        こんばんわいんさん

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        梅おにぎり
        あなたの仰る通り、賛否両論、議論を交わすのは大いに賛成です。現に私もその一人です。ここにある忌憚なき意見の全てを、配慮がなきものとは思いません。

        しかし、一般的に花嫁の手紙を公の場で読む行為に羞恥や嫌悪を抱くのは、それぞれ個人の経験や価値観によるものです。自分はしたくないからと、花嫁に同じことを切願したり要求するものではない筈ですよね。

        家族の数だけ色んな形のある「花嫁の手紙」をひと括りにして毛嫌いしたり、卑下蔑視する言葉からは、少なくとも当事者への配慮は感じられません。「花嫁の手紙反対!」と声高らかにあおる風潮にも、疑問を感じます。

        私たちには知る由もない、親御さんや花嫁さんの想いを推し量る気持ちがあればこそ、トピ主さんをはじめお祝い事を控える同じ立場の方々が、気持ちよく意見を受け止められるのではないでしょうか。

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