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    地獄(妻が子供を連れて実家に帰ってしまいました)

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    😢
    おじぃ
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    39歳孤独なおとこです。

    先月下旬に妻が子供を連れて実家に帰ってしまいました。
    連絡も付かず何の話もできません。
    一度だけ電話が繋がったのですが離婚したいとのことです。
    離婚の理由は姑に言われた一言が原因みたいです。
    内容は教えてくれません。
    前日まで仲良く2人で遊んでいたのにいきなりな事で全く意味がわかりません。
    憶測なのですが10月ぐらいから帰ることを計画していたみたいです。(賃貸を借りたり小学校の変更など。)
    自分が仕事で家に居ない時に荷物を取りに来たりしてます。
    この四月で子供が小学1年になるのに入学式にもでてやれません。
    子供と妻との人生計画も考えていたのに凄く辛いです。
    姑より妻をかばっていたのですが少し足りなかったみたいです。
    家族と一緒に居れない事は凄くつらいですね。
    頭の中がもうぐちゃぐちゃです。
    人生って難しいですね。
    独り言でした。

    トピ内ID:7206278800

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    え?独り言なんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ロダン
    その程度で終われるのなら問題ないと思われますよ。

    自分の母親に何を言ったのか?も聞かないのですか?

    要は、このような事態になっても、独り言です!とか、母親に事実確認しない!とか、そういう所が奥さんが強行突破に至った原因では?

    トピ内ID:3561487198

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    良いんですかこのままでも

    しおりをつける
    💡
    ミジンコ
    結局は、奥さんがなぜ離婚をしたいのか理由はわからないままなんですね。
    で、奥さんが離婚届にサインを求めてきたら、何も言わずにサインするんですか。

    変ですね。普通なら別れるにしても、納得するまで話し合うものです。
    奥さんが理由を教えてくれないのは「自分で考えろ」というメッセージとは違いますか?

    果たして本当に姑さんの一言だけが原因なのか…疑問ですね。

    トピ内ID:1074269248

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    悲しいは後で。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    「姑」と書かれてますがあなた母親ですよね?ならば「私の母の一言で」と言うことね、ならばお母さんに何を言ったのか聞かれたらどうですか?
    まぁ奥さんの言い訳かも知れないですけど。

    自分の母を「姑」と言ったり、入学式にも行って「あげられない」と言う言い方をしたり、何というかあなたって少し思慮不足な感じがします、ぼんやりしてると言うか・・・。
    前日まで仲良しで、突然いなくなられるなんてちょっと舐められてませんか?
    生活費とか貯金などの資産はどうなってます?持ち逃げされてませんか?「地獄」なんて大袈裟に言ってる場合じゃないですよ。

    気力を振り絞って手を尽くして下さい、辛いとか悲しいはその後でかみしめればいい、奥さんのいいようにされませんように。

    トピ内ID:6727099791

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    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    ガラホ
    39歳の男が自分の母親に妻に何を言ったかも聞いていなさそう。
    聞いたところで本当のところを言うか分かりませんが、
    あなたが自分の母親に何も聞かないなら、あなたの母親は
    「自分がしたことは正しかった」と思うだけ。

    先月下旬に奥さんは自分の実家に帰ったんでしょう?
    それから20日は経ってますよね。
    どうして休みの時に妻の実家に行かない?
    どうして妻の親に連絡を取らない?

    連絡がつかない、の一言で自分から何もしようとせず愚痴をダラダラ。

    あなたのそういうところを奥さんは嫌だったんでしょうね、としか思えない。

    >子供と妻との人生計画も考えていた

    だったら奥さんの実家に行くくらいすればいいじゃない。
    それすら思いつかない、しないのなら、
    奥さんとお子さんへのあなたの思いはそれくらいってことですよ。
    奥さんの親も「妻が実家に帰ったのに来もしない男なら
    離婚した方がいいな」と思ってるでしょうね。

    孤独なおとこ、ですか。
    あなたが自分で自分を孤独にしてること、分かってなさそう。

    トピ内ID:9455734550

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    うん。長い独り言だよね。

    しおりをつける
    💤
    本気さ無いね。
    姑と書かれているのはトピ主さんのお母様ですよね?。
    トピ主さんが姑と書くと奥さんのお母さんになりますからね。
    すみません。きっとパニックになっているのだと思いますが。。。

    しかし此のトピ読んだ人皆思いますよ。何故自分の母親に聞かない?。って。
    奥様が言ってくれないのなら母親に「妻に何言った?。」と聞けば良いと思うのですが。
    しかし妻を庇っていたと言う事はお母さんは奥さんに頻繁に言ってはいけない事言っていたのではないですか?。

    何時もお母さんが奥さんに酷い事言っていたが実家に帰ろうと決意した時の言葉が「もう我慢の限界」の言葉であったのでしょう。
    もし、いつもお母さんが奥さんに酷い事言っていたのなら、「妻に何言った?。」と聞いたところで、あまりにもあり過ぎてお母さん本人もどれがどれだか分からないかもしれませんね。
    他人に酷い事言う人って悪気無く言う人も多く自分の言葉のどれが他人を傷付けているか理解しない所ありますからね。悪気無いって言うのが厄介ですがね。
    お母さんが悪気無かったのか、意図的に意地悪言っていたかですが、どちらにしても言われる方は悲しいですね。

    所で電話連絡付かなくても奥さんの実家知っているのでしょ?。
    何故訪ねて行かないのでしょうか?。
    奥さんを庇って来たつもりでも庇ってなかったと言われているのですから、此処で訪ねて居かなければ「ま、いいや。」と思っていると思われているのではないですか?。
    其処だよね。奥さんを庇ったつもりでも「本気」で庇ってくれていなかったのですよ。
    今も本気で離婚したくないのか分からない。

    もし離婚したくないなら「本気」で奥さんの実家に行って、「本気」で離婚したくない旨を伝え、其の為にはもう二度と自分の母親に会わなくても良い、会わせるつもりは無いと「本気」で訴えてきたら?。

    トピ内ID:3720615924

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    離婚は仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主に甲斐性がないのだから

    自分の母親を姑と記載する時点でアウトです。

    文章からトピ主の奥様に対する愛情が感じられない。

    独り言とは、トピ主が当事者で無いのが寂しいね。

    逃げられても子供の養育費は、しっかりと払いなさいよ。

    トピ主さんに結婚は向いていなかった。

    トピ内ID:2741578499

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    直接実家に行きました?

    しおりをつける
    🐤
    とりっぴい
    直接実家に行って門前払いされたのですか?

    そうだとしても、義両親(奥さんの親)と話すこともできますよね?

    まさか電話だけということはないですよね?

    それから姑(トピ主さんの母親)に奥さんとどのような会話をしたのか尋ねましょう。
    あくまでも冷静に「何を言ったかの会話の流れ」です。
    責める口調じゃだめですよ。

    その上で奥さんとも話しましょうよ。

    >姑より妻をかばっていたのですが少し足りなかったみたいです。

    みたいです、と言っていないで、今できることをして家庭を再生できないかあがいてみてはいかがですか。

    トピ主さんが暴力をふるっていたとかモラハラだった訳でないなら、姑との関係だけでは簡単に離婚成立できないと思いますけど。

    入学式に出てやれません・・・って、親なんですから公立なら入学式の日にちを調べたらいくらでも行けるでしょうよ。
    諦めちゃってますね。

    半月以上も何してるんですか。
    地獄とか悲観してないでやれることをして下さい。

    悲しむのは手を尽くしても離婚になってからでいいでしょう。

    トピ内ID:8231257325

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    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。

    実は自分も10年前に事実婚中の相手に去られました。
    自身でも不思議なほど冷静に現実を受け入れたのを憶えています。
    「別れたい」と言われた時も妙にさばさばしていた気がします。

    子供はいませんでしたが、いや・例えいたとしても同じことだったでしょう。
    1人になってからは2度の転職にパソコン・スマホの習得とそれなりに充実しています。
    「去る者は追わず」・なまじ未練は禁物です。
    地獄を天国に変えるだけのバイタリティを持ってください。

    悪しからず。

    トピ内ID:9405791058

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    ママに聞けば~

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    お母ちゃんに聞けばいいのに。
    同居なの?
    同居なら別居すれば~。

    トピ内ID:4740715187

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    その一言は、最後の決定打。それ以前も問題だったの

    しおりをつける
    子熊猫
    姑?(あなたの母ですよね。その言い方はおかしいですよ)
    の一言だけで、そうなったと思い込んでいませんかね?

    夫婦仲がよく、話を聞いてきちんと対応なりしてくれる夫だったら、
    信用して、その一言の事も、あなたに話すでしょうよ。

    でもそうならなかった。
    それは、あなたに何を言っても無駄。と判断したからなのよ。

    そういうあなたとの結婚生活にうんざりしたの。
    かばうってあなたは、実際に何をしたの?
    口で味方してただけ?
    肩をもってうなずいて終わってたんじゃないの?

    あなたが、何か行動しましたか?

    そういう部分であなたは、夫失格の烙印を奥様に押されてしまったのよ。
    あなたの母親の事も、嫌な人間だったら、そりゃストレスにはなる。
    けれど、接触させない措置をとるとか、絶縁するとか、あなたのみが窓口になるとか、
    結婚生活を続ける為の方法はあったでしょうに。

    奥様を蔑ろにして(イコール子供も蔑ろにしたのと同じ)母を優先してきたのでしょうから、
    甘んじるしかないですね。
    養育費をきちんと払えば、子供には、会えるようになると思いますよ。

    トピ内ID:4798889858

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    感じた事

    しおりをつける
    blank
    匿名
    かなり個性の強いお母様なのでしょうか?

    >姑に言われた一言が原因、、、、
    なのに、
    それに対して「内容知らず」でも、追求もされてはいらっしゃらないようで、、、、

    「前日まで仲良く2人で遊んでいたのに」、、、?
    この「2人」って、トピ主様と奥様のことですよね?
    それとも、奥様とお母様???

    お話の感じでは、積もりに積もった数々の嫁姑話がお有りな様にも思えました。
    何よりも、既にトピ主様自身が「仕方ない」と諦めていらっしゃるようなご様子で、、、、、

    諦めたら、終わりです。
    それで宜しいのですか?

    もしそうなら、きっと奥様も
    トピ主様が「諦める」と予想されていたのかなぁ、とも思いました。
    (それって、ある意味、頼りないというような、、、)

    大人は、それでも良いでしょうが、
    父親としての「子供への責任」は、どうなさいますか?

    子としての親(お母様)とのつながりより、
    父親としての幼い子への責任の方が大きいものだと思うのですが、、、、

    トピ内ID:0094904098

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    塞翁が馬よ

    しおりをつける
    🙂
    じょじょ
    長い人生そういうこともあるぜ!

    自分なりのベストを尽くせばよろし!

    トピ内ID:8012039331

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    母より妻をかばっていた。
    ということは頻繁に衝突があったということですね。
    では、離婚の原因は「一言」ではないということ。
    そしてその内容には全く心当たりがないという。

    仲良く二人で遊んでいたとは誰と誰?
    子どもが乳児なら夫婦がと思いますが、今年小学校入学となると母と子が、ですか?
    子どもと妻との人生計画という表現もそうですが、そこにあなたを含んだ家族3人像が浮かびにくい。

    ご自分の母親を姑と記述するもそうですが、あなたはあなたご自身のことを極めて薄い存在に捉えている気がします。

    嫁姑の確執以上に、そういう、いるのかいないのかわからないようなあなたを軸に人生を考えるのが奥さんには難しくなったのではないでしょうか?

    ともあれ、
    離婚の際、最も傷つくのはあなたではなく、お子さんです。
    子は、親の別れた事情はいずれ仕方なかったと理解はしても、手放した方の親については「必死に手元に引き取ろうとしなかった、手放しても平気だったのだ」と、そのことをずっと引きずります。

    このままではあなたが今、お子さんとの離別を地獄のごとく苦しんでいるなどとはお子さんには知る由もない。
    ここで何もできない、などと言ってても何もしないのなら、それは実は「動くのがめんどくさかった」と同義ですよ?

    春休みの間にちゃんと、会いに行きましょう。
    ストーカー扱いされるなら弁護士を入れてでも、面会権を主張しましょう。
    離婚には簡単に応じず、夫婦再構築して共に育てたいとしっかりと伝えましょう。
    お子さんに「自分は父親に間違いなく愛されている」と、心から信じられるよう、気持ちを態度にあらわし、伝えましょう。

    今まで薄く生きていれば負荷が少なかったかもしれません。
    でも。ご自身のためというよりは、
    お子さんのために。
    人生って難しい、なんて独り言言ってないで、可能な限りしっかりと動くべきです。

    トピ内ID:7639037720

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    39歳の男が、一人では妻子に会いに行けないの?

    しおりをつける
    kitten
    妻子を引き止めるために、なんの努力もしないで、ネットでぐちっているだけじゃ、
    「主さんも離婚したがってる」としか、
    奥さんにも、奥さん実家にも、主さんの親にも思われないですよ




    結婚相手の実家くらい場所がわかっているんでしょう?

    なんで、さっさと行って、
    100回くらい行って、
    妻親に会い、味方になってもらうように謝り倒して
    奥さんとの仲を仲裁してもらわないの?


    離婚したくない、さみしいと愚痴る前に、そんくらいのことはやろうよ

    トピ内ID:5216718615

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    離婚に応じたら?

    しおりをつける
    🐱
    トナカイ
    奥様は本気みたいだから
    離婚に応じてあげたら?

    子供の苗字の問題だってあるし
    できれば春休みから4月新学期が始まるまでに
    変更してた方が 違和感が少ないのでは?

    2月下旬に引っ越して3月末までの
    1ヶ月だと、周りの人も名前覚えてる人も知人も少ないだろうし。

    すでに妻の苗字名乗ってたら、
    ほぼ復縁は無理でしょう。

    姑の言葉にキレて 実家に戻る
    貴方の親とは同居 別居?
    別居だよしたら、相当でしょうね

    普通は、姑嫌いでも 暴言浴びせられても
    別居なら我慢はできる
    夫が 冷静なジャッジをして
    暴言やパワハラを公正な判断で諌めることができるならね

    嫁さんは、姑にブチギレた事もあるだとうけど
    頼りにならない 姑を呼び込む隙を与える貴方にも
    幻滅したのでしょう

    いまだに、地獄ですって被害者ぶってるけど
    事の真相確かめようとしないで 、漂ってるだけ
    実母に確認はしないのは何故?
    (確認したところで 正直には言わないだろうけど)
    問い詰めることさえしない。

    そういう貴方の傍観者気質が 奥さんは要らないって判断したのでしょう

    姑と縁を切るためには 夫ごと切り捨てるしかない
    そういう判断になったのでしょう

    せめて養育費ぐらいは最低額で良いので振込で払いなさい
    それとは別に子供のために毎月積み立てておき
    子供が成人後あなたから手渡すべきかと。(子供と将来和解のため)
    (子供が嘘の父親像(養育費払わなかったなど)聞かされて育った時の対策のため

    実際何言われたのか
    あなたの親の人格に問題あるのかにもよるけど

    嫁子を手放したくないなら
    一旦離婚した後
    実家とは絶縁して嫁の姓を名乗って再婚させてほしい
    ぐらいしないと無理では?

    この先あなた誰と結婚しても
    親が姑根性丸出しだと
    結婚生活は 破綻され続けますよ

    トピ内ID:6923904923

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      いやいや

      しおりをつける
      🐧
      boon
      迎えに行こうよ。

      四の五の言わず。奥さんはそれを待っていると思います。

      お母さんも大事でしょうが、妻が一番大事なんだという所を態度で見せましょう。

      トピ内ID:1761802533

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      独り言?

      しおりをつける
      🙂
      あい
      出て行ってから半月は経ってるけど奥様の実家へは行かないの?
      例え飛行機の距離だろうが、行けばいいじゃないの。

      何も行動を起こさずに諦めて離婚するのも楽でいいかもね。

      トピ内ID:6742267587

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      何故いかない?

      しおりをつける
      🙂
      山歩人
      自分が居ない間に荷物を取りに来れる=日帰り可能な距離

      なのに行かないの?
      直接話を聞こうともしないの?

      分からない分からない言ってたって何も解決しないと思いますけど

      トピ内ID:9922751026

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      愚痴ってないで行動

      しおりをつける
      blank
      kokko
      これってトピ主さんのお子さんが連れ去られたってことですよね。
      暴力もネグレクトもないのに勝手に引き離された。
      ちゃんと法律家に相談して行動しないとダメですよ。
      離婚=子供を渡すって刷り込まれてませんか?
      トピ主さんが引き取って育てていいんですよ?

      トピ内ID:1246866439

      閉じる× 閉じる×

      問題は

      しおりをつける
      🍴
      八宝斎
      原因が分からなくて頭を抱えている、そこが問題ではないでしょうか。

      このように妻が子供を連れて一方的に家を出るケースでは、

      長年の嫁姑の確執、それを見て見ぬふりどころか無条件に母親側に着く夫、
      そして妻の犠牲によって親孝行しようとする夫のムスコぶり、

      こういうところが原因と相場が決まっています。

      それが分からないとすると、その感性自体に妻の堪忍袋の緒が切れたということでしょう。

      嫁姑問題も最終的に悪いのは姑ではない、結局はその間に立って何もしなかった夫が
      責められるべきであることを忘れてはなりません。

      トピ内ID:9219784429

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      迎えに行かないの?

      しおりをつける
      🙂
      みゆき
      母親と縁切ればいいじゃん。
      内容わからないけど。
      離婚は拒否してる限り簡単にはできないから。
      子供の入学式にも出れないなんて、妻の方がどうかしてる。
      暴力でもない限り、どんなに夫婦が不仲でも子供と父親を引き離すような対応は反対です。
      かわいそうなのはお子さんです。
      愚痴ってないで行動してください。

      トピ内ID:3838972253

      閉じる× 閉じる×

      独り言なら良いけど

      しおりをつける
      🐱
      toku
      愚痴る前にやることがあると思うけど。
      多分一緒に生活してる時にやるべき事があったと思うんだけど。
      自分が努力しなくても周りが何とかしてくれると安心していたのかな?

      人生は本当に難しいと思います。
      でも
      するべき時にするべき事をしなかった当然の報いだと思う。
      本当は今しなきゃいけないことがあるはずなのに愚痴ってるだけでしょう?
      じゃあこの現状も仕方が無いか、可哀想だけど。

      トピ内ID:0600233391

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      姑に聞いてみたらどうですか?

      しおりをつける
      🙂
      もうオッサン
      何を言ったのか聞いてみて判断したらいいじゃないですか?

      奥さんが正しいと思えば母親を捨ててでも奥さんとお子さんを迎えにいけばいい。

      母親が正しいと思えばそんな奥さんと一緒にいても終末は見えているでしょ。
      父親としての権利をはっきりと主張して離婚すればいい。
      離婚したって父親としての責務を果たしているなら入学式に出てもいいでしょ。

      単純な二択です。

      トピ内ID:8935722729

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      理由のない離婚

      しおりをつける
      blank
      日向ぼっこ
      いやいや
      理由はあるんでしょう。奥様の側には。

      でも、主さんにしてみればこのまま離婚したら理由のない離婚ですよね。
      一生後悔しそうですから、離婚する前に理由だけは明らかにしましょう。
      協議しないなら(現状奥さんが拒否してますから)、調停へ。裁判まで行く覚悟で臨みましょう。
      とりあえず弁護士を探すところから。
      離婚はいつでもできるので、シッカリ財産分与、親権、養育権、養育費などの取り決めをしてから離婚届にハンを押しましょう。


      あと、主さん自身ができそうなことは、皆さんおっしゃるようにまずはご自分の母親にどういうことを言ったか聞きましょう。
      お母さんだって自分がかわいいでしょうから本当のことは言わないかもしれません。逆に奥様を悪く言うかもしれません。
      あとは、例え妻に会えなくとも、義両親側の意見も聞きに行きましょう。

      学区は違えど、荷物を取りにたびたび来られる距離にさえ行かないのはなぜですか?(やはり一方的に離婚されても仕方ない事情でもあるのかな?)


      正直な感想をいえば、そんな去り方をする奥さんはひどすぎる。

      主さん側にトピに書けない落ち度(暴力暴言・育児放棄など)はない前提で。
      例えば借金から逃げるとかではないなら、自分だったら浮気を疑います。
      借金なら主さん宅に督促状が届くでしょうから、浮気の方が怪しいです。

      本当に実家に帰った?
      じゃあ賃貸借りたってのは何?

      怪しさ満載です。
      もしも浮気だったらまだここは地獄の一丁目でしかありません。
      すでに無断で離婚届が提出されていないことを祈ります。

      トピ内ID:6960967225

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      ・・迎えに行って・・

      しおりをつける
      🙂
      ミンコ
      >離婚の理由は姑に言われた一言が原因みたいです。

      姑さんは奧さんに何て言ったのかは奧さんは言わない、まったく誰しも親のいない人はいないでしょう。

      奧さんも、そんな狭量なら、結婚なんて出来ませんよ。何だかあなたが気の毒です。

      他の方も言ってるように、あなたのお母さんに何を言ったのかを聞き出して、それで、あなたが迎えに行っても駄目なら、離婚した方が良いとも思います。

      そして、今回は、あなたが謝罪して迎えに行って、何とか元の鞘に収まっても「次回にこういうことが有ったら、俺は何度も謝罪はしないぞ、君だって子供の親なんだから、もっと心を広く持ってくれ、逆に俺が君の親に同じことを言ったらどうするんだ・・」っと言ってやってください。

      トピ内ID:8598247960

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        つらいんですよね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        でも「つらいなあ」で終われる程度みたいなんで
        別にいいんじゃないですか?

        うちの夫も前妻が実家に帰ってその後離婚になったらしいんですが、実家に帰った前妻に会いに一度も行かなかったそうです。
        そんなことあるんだ~、と絶句しましたが、とても良い人であることはわかっていたので結婚しました。

        でもやっぱりそんな男でした。
        妻が計画して実家に帰る、離婚しようとしているってどういうことなのか、理解しようとも反省しようともしない。反省しないから次に活かすこともありませんよね。
        当然活かされてないうちの夫。私は結婚を後悔していますよ。
        社会的には立派で人からの信頼も厚い人間なんですがね。

        トピ主さんはどうでしょうね

        トピ内ID:2694716161

        閉じる× 閉じる×

        もう無理だから

        しおりをつける
        🙂
        現実マン
        それだけ計画的にやられたことを全く気が付かずに
        看過してしまった時点で、もう完全にすれ違ってしまっています。

        ここから復縁とかはまずないので、
        もう再婚はしない方向で行くか新しい相手を探しましょう。

        トピ内ID:6491461289

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        レスします

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        🙂
        snfkn
        連絡もつかずって、んじゃ、奥さんのご実家に行けば良いじゃない。
        直接会って話をしなきゃ。
        離婚したいと言っているなら、尚更。
        主さんが仕事に行っている間に荷物を取りに来ていると言う事は、近くですよね?

        姑、姑って、主さんのお母さんの事ですよね?
        だったら、「母」と言いなさい。
        39歳にもなって何を言っているのでしょうか?

        母親に聞いたら良いじゃないですか?
        嫁に何か言ったのか?って。

        >姑より妻をかばっていたのですが少し足りなかったみたいです。
        内容によりますよ。
        闇雲に妻を庇うなんて。
        例えば家の中が片付いておらず、料理を作らず、惣菜ばかりを出しているなら、家事をしていないじゃないか!って言いますよ。
        いくら結婚して別家庭だと言っても、息子や孫が健全な生活を送れていないのなら、口を出すが親です。
        理不尽な事、例えばお金を貸してだとか言うなら、親を叱り、妻を庇うのは当然ですが。

        それに、夫の親を大切に出来ない人間は、信用出来ません。
        自分の親が大事なように、夫も自分の親が大事です。
        相手の大事な人を、自分も大事と思う事が、愛です。
        自分が夫の親を否定すると言う事は、自分の子供が将来結婚をした時、相手の人が姑が苦手って拒否されても仕方ないと言う事。

        奥さんは仕事をされているのでしょうか?
        離婚して、生活していけるのでしょうか?
        お子さんを引き取って、立派な社会人になるまで、教育と躾を、一般的なご家庭と同様、キッチリやっていけるというのでしょうか?
        出来るというならば、奥さんは自分の主張を通せば良いですけど。
        結局、辛い思いをするのはお子さんです。
        お子さんの事を思うのであれば、寂しいとか地獄とか言っていないで、奥さんと直接話をして下さい。

        トピ内ID:7801067730

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        新しい出会いを

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        😀
        人生紆余曲折
        結局のところ、長年の積み重ねでもう無理なんだと思います。

        少し不謹慎かもしれませんし、
        男性目線の意見ですが、
        率直なところでは
        新しい出会いを求めるチャンスが与えられたと思います。

        新しい出会いを探すのは楽しいと思いますよ。
        たった一回きりの人生なら、
        単一の既定路線を突き進むだけでなく、
        三毛作・四毛作で色々なことがあって
        紆余曲折でいいと思います。

        トピ内ID:6645424541

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        逆ですよ。

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        求肥
        妻子がいなくなって一人で孤独だから地獄

        なんじゃなくて、

        愛する妻に辛い生活をさせてしまっていたことが地獄

        なんです。
        つまり地獄はもう終わりました。

        トピ内ID:7784622775

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