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    女性同士のランチの断り方

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    🙂
    小春
    話題
    昔から、特に親しくない関係で女性同士のランチが苦手です
    親友ならとても楽しいし、食事も美味しく時間を忘れます
    私は40才です
    例えばパートを変えた時や、何か出会いがあった時など
    なぜ女性同士はすぐ連絡先を交換してランチに行くのですか?
    相手が男性なら連絡先を聞いたり、食事に誘ったり同じことはしないと思うのです
    女性同士でも人と人と思っているので、聞かれると軽くて少し失礼な印象を持ってしまいます

    私は容姿が優しく温和で真面目と言われますが誘いやすいのでしょうか?
    知り合ったばかりのかたとテーブルを挟んで食事と会話に疲れるのです
    同性であっても緊張して疲れるのです
    話題は、それまでの恋愛や人生、ご主人のこと、子供のこと、同僚はこんな人
    などが多いです、ほとんど聞き役で自分のことは質問されれば話しますが
    親しくない人には話したくないのが本音です
    これからも関係が続いていくので断りづらく渋々・・・
    顔は笑っていますが正直、中身がないような、お金と時間の無駄に感じます
    親しくなるなら時間にまかせ、自然に惹かれていくのが理想(同性であっても)

    同じような考えの方いらっしゃいますか?
    連絡先やランチの誘いを、相手が不快にならない断り方はありますか?

    トピ内ID:1103478374

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    私も

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    カミツレ
    以前パート勤務していた会社で
    女性同士でのランチ会とかお茶会だとかよく誘われました

    これも対人関係かと思い出席しましたが
    中身は仕事の愚痴、上司への愚痴、家族の愚痴
    私は愚痴は聞きますが、さすがに5人ぐらい集まっての
    愚痴大会は疲れますし、私の愚痴は一切聞く耳持たないことを知りました

    穏やかで、聞き役で人数合わせなんだとハッキリわかりました

    断ったら付き合いが悪いだのと陰口もありましたが
    愚痴大会に付き合うのも気持ちが辛いし
    時間がもったいないと思います

    ランチに付き合わないから陰口言うのなら
    いっぱいいってくださいと思います

    そういう人に付き合わないほうが自分のためだと思ってます

     

    トピ内ID:7782884995

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    気持ちはわからんでもないけど

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    🙂
    え?
    ここまで嫌悪感あるならお断りすればいいだけでは?
    言い訳ならいろいろあるし、3回続けて断れば
    たいていはもう誘われません。

    その場合は別に悪口言われないと思いますよ。
    そういうおつきあいは嫌いなんだなと、主さんの
    気持ちをほぼ正確にくみ取ってもらえると思います。

    トピ内ID:2262883742

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    にこやかに毅然と

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    🐶
    12階
    世の中には交友関係の広い人というのがいます。
    そういうタイプはそんな感じで軽くランチに誘うことは多いと思いますよ。
    そうやってヨコのコネクションを大事に生きるのがおそらくそういう人たちの価値観で、良い悪いはあるでしょうけど、人柄の良い人だといざという時ドンと頼りになったりします。
    マメに色々な人たちと広く浅く仲良くしているので「ああ、じゃあ知り合いにいるから聞いてあげる」とかってなるでしょ。

    一方で少数精鋭の人づきあいをするタイプは(あなたもそうかな)、そうはいかないし、そもそもそんなこと必要ないと思う生き方なんでしょうね。
    なので感覚の違い。
    イヤイヤつきあって聞かれたことに答え、そうやって限界を迎えるより「ちょっと都合が。ごめんなさいね」と断っても相手はそう気にしないと思いますし、何を聞かれても全て答える必要もないんじゃない。

    聞く一方の人ってよく「答えないのが気まずい」みたく言いますけどそこは上手く「うーん、それはどうかな、えへへ」みたく胡麻化したり「よくわからない」で流したりしていいんですよ。
    それを悪くとるような人なら尚更、もう断ればいい。優しく見えて舐められてると感じるならそこは毅然としないと。

    あと「異性なら誘いませんよね」ってそりゃ当たり前じゃないですか。
    異性だとそこに恋愛感情とか同性とは違った感情がなんのきっかけで生まれるかわかりませんし、そう易々とはできません。
    子供じゃないんですからその違いはあって当然では。

    トピ内ID:7990815430

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    わかります

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    🛳
    匿名
    主さんと同じで、47という歳のわりには優しい顔立ちや雰囲気の者です。
    他人の悪口や噂話はもちろん、自分の愚痴をこぼすのも嫌いな性格です。

    でも大抵の4~50代の女性って、そういう話が好きですよね。
    更衣室や昼休憩やトイレ等での女同士の雑談が、それはもう苦手で…
    結婚出産が早いので20代からパートですが、昔から変わっていません。
    お金と時間の無駄で、何も楽しくないです。

    断り方としては、最初の2回くらいはつきあうけど徐々に「今回は遠慮します」と言うようにしています。
    絶対に「えーなんで?」と聞かれますが、体調が悪くてを繰り返していればそのうち声がかからなくなります。
    その代わり女同士ネットワークの輪から外れるので、重要ではないけどできれば知りたい情報(発令前の上司の異動話とかパートの誰かが辞めるとか)に疎くなりますが、たいしたことじゃないです。

    トピ内ID:4495958388

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    職場なら、業務の一環&案内のため

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    blank
    都市伝説
    >例えばパートを変えた時や、何か出会いがあった時など
    なぜ女性同士はすぐ連絡先を交換してランチに行くのですか?

    パートなどの仕事場なら、案内を兼ねてるからです。
    近所にはこういうお店があるとか、外に出て食事をしても大丈夫だとか、そういう情報を教えるため。
    ついでに食事をしながらお喋りをして、新人の人となりを把握するためです。
    ぶっちゃけ、業務の一環という方が近いと思います。

    別に、トピ主さんが「容姿が優しく温和」だからではないですよ。
    誰に対してもそうです。

    同性同士で誘うのは、異性が誘ったらパワハラ・セクハラに該当しかねないからというのと、同性同士の方が新人の気が楽だろうという配慮です。

    >親しくなるなら時間にまかせ、自然に惹かれていくのが理想(同性であっても)

    話をしないと親しくはなれないし、心理学的に食事を共にすると心的距離が近づきやすいので、経験から無意識に打ち解ける手段にしているだけです。
    トピ主の考え方だと、親しくない人とは話もしないし食事にも行くことはないので、親しくなる機会がないままになりますね。

    断りたければ、「ちょっと用事があるので」って言って一人でさっさとランチに行けばいいと思います。情報収集の為なので、3回くらい断れば、「この人はとっつきにくくて人付き合いしたくない人なんだな」と理解されて誘われなくなると思います。

    ただ、それで孤立しても打ち解けようとしないトピ主さんの自己責任なので、「いじめられてる!」なんて騒がないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9221926113

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    自意識過剰かも

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    🐴
    うまこ
    そんなにイヤならいくらでも角を立てない断り方ありますって。
    無理につきあう必要ないですよ?

    ちなみに、そういう方がどういう風に言われるかというと、「なんにも」です。つながりを持とうとしない人のことはそのうちみんな忘れるので(プライベートでのおつきあいならなおさら)心配しなくても何も悪く言われません。

    もし何か言われるようなことがあったら確かにたちが悪いですが、それなら離れてなお正解。

    私も「このグループはどうしても無理だなー」と思った場合は適当な理由で何回かお断りするとそのうち誘われなくなりました。あちらもいやいや参加されたくないでしょうしね。お互い平和です。

    ただ、どういう人間関係でもそうですが、ネットワークから自ら外れることで自動的にある種のメリットは手放すことになりますが、そのことに意義申し立てさえしなければいいのです。ネットワークの中にいるからこそ得られるものは別に女同士のつきあいだけじゃないので、そこさえはき違えなければ問題なしです。

    トピ内ID:9490512361

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    気を遣ってくれている

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    🐤
    ギブすん
    トピ主さんみたいな方がいるのは分かっています。誘って「もらっている」んです。行かないにしてもここはありがたいことです。
    「ちょっお昼に用事があるので」とにこやかに断りましょう。トピ主さんが思っているほど不快になんてなりません。

    トピ内ID:9992909890

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    断られても嫌いにはならないよ

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    blank
    ピコちゃん
    主さんが食事をして疲れるのは、「優しく温和で真面目」なイメージを損なわないか気にしているからでは?
    イメージで縛っているのはあなた自身かと。

    断られたら不快になると考えているのもあなた。
    嫌われたくないですか?

    誘ってくる方が悪いのでしょうか?
    溜め込んで、時間の無駄と思うほどなら、相手にも自分にも良くないですね。

    時間がない、ちょっと忙しい、ではダメですか?
    断った方が信頼されたりもするようですが。

    トピ内ID:1758976061

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    はっきり断れないのに

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    😠
    エース
    正直、不快にさせずに断るのは難しいと思います。

    >なぜ女性同士はすぐ連絡先を交換してランチに行くのですか?
    >女性同士でも人と人と思っているので、聞かれると軽くて少し失礼な印象を持ってしまいます
    >これからも関係が続いていくので断りづらく渋々・・・
    顔は笑っていますが正直、中身がないような、お金と時間の無駄に感じます

    これがあなたの本音ですよね?
    自分は悪く思われたくないのに、相手のことは悪く言う。
    そんな想いを抱えながら、これからも友好な関係なんて築けないでしょうし、相手方だってあなたの本音知ったら付き合いたくないでしょうしね。

    連絡先聞かれたら、
    「ごめんなさい。お教えできません」
    ランチに誘われたら、
    「結構です。今後も誘ってくれなくて構いません」
    で、いいんじゃないですか?

    それでも、相手たちと嫌われたくないというなら、いままで通り渋々付き合うしかありませんね。

    トピ内ID:0133379337

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    なぜ?

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    blank
    じゅん
    あなたの文章には、終始、
    ・ランチなんてくだらない。
    ・みんなの会話の内容もくだらない。
    ・連絡を教えあうのも理解できない。
    ……という見下した気持ちが見て取れます。

    いろんな人がいるから、誰が正しくて何が間違っているか?なんて正解はありません。

    だから、この場合は、あなたはランチに行かなくていいだけ。
    「お金が持たないから。」
    「頑張って貯金してるから。」
    などと言って、明るくアッサリ断ればいいのです。


    あなたはランチする人を理解できないというけれど、私からすればごちゃごちゃ思いながら断れないあなたを理解できません。


    私もランチは苦手です。必要なければ行きません。
    職場の人とは個人的に連絡先を知っているのは1人だけ。
    私は私だから。
    あなたも自分を貫けばいい。

    トピ内ID:6458920397

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    はっきり断って

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    🙂
    40代主婦
    社交的な性格なので 誘われることも、ランチを取りまとめしたり 友達を誘う事も多い者です。

    >私は容姿が優しく温和で真面目と言われますが誘いやすいのでしょうか?


    いや、別に容姿とか関係ないと思いますよ。

    どちらかと言えば、社交的な人たちは 真面目な性格より 明るくて元気な人、話題提供が多い人、笑顔が多い人の方を好むと思いますし、トピ主さんを もし私が誘うとしたら、それは

    「誘わないと悪いなと思う」から、です。

    私の場合は ほとんど1対1、2人だけってことはなく、少なくとも3,4人、多ければ8-10人位でランチをしますが、あるカテゴリー(学校仲間、とか、ご近所仲間、ボランティア仲間など)にいるなら そこにいるメンバーには 声かけますから。

    だから できれば 本当は行きたくないのに無理をしている、という感じなら 来なくて構わない、です。他にもメンバーはいますし、ランチをしたい!という人たちで集まりますから。

    聞き役ばかりだとよく知らない人には悪いので、「XXなんですか?」とか 聞きますよ。そこから話を広げたり 相手を知りたい、という思いからです。

    でも話をしたくない、ランチをしたくない、というのなら 断った方が良いと思いますよ。互いにその方が良いのでは?

    断り方は別に「あ、すみません、その日はちょっと都合が悪くて・・・」で良いと思います。毎度断り 行かなければ自然と誘う事もなくなりますから、丁度いいと思います。

    トピ内ID:5112063185

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    自意識過剰。ぜひ断ってくださいね。

    しおりをつける
    🙂
    50歳大卒ばあさん
     なぜ誘うのか。それは社交辞令です。私も新しく職場にいらした方には一応声をかけます。それがあなたのようなタイプであろうが、元気で明るい私の好きなタイプであろうが、一通り声をかけます。でないと、まじめで暗そうなタイプは自分では声をかけない割には誘われないと、「なぜ私にだけ誘われないのか」とむくれるからですよ。なので社交辞令で大人の対応として私の苦手なタイプの方にも同じ職場となった御縁で声をかけます。
     そんな私からのお願いです。ぜひ断ってください。「用事」「体調」なのでも適当に嘘ついてください。大人の私たちは形式上、誘っているだけですから無理してこられて雰囲気を壊している自覚がない人が一番嫌です。いやいや来るなら来ないでください。大丈夫、何も思いませんよ。気にしないで同行しないで自由になさってくださいね。そのほうが助かります。
    群れが好きな人は群れ同士で楽しくやっていますから、ご安心を。
    参加しないからと言ってあなたの悪口をいいませんからね。

    トピ内ID:0058191951

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    全く同感ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    私は主さんと全く同じ考えですが、世の中には理解できない人もいます。

    そういう人には遠まわしに言っても混乱を招くだけなので、はっきり断ります。
    幸い職場で女子会?をやりたがる方たちより、10歳くらい年配なので、

    体力が持たない。仕事が終わったら、早く帰りたい。
    家族が食事を待っている。
    家族が私が外食するのを嫌がる。
    アレルギーがある(間違って食べて生死に関わるものではありませんが…)。

    お酒も飲みません。自分で作ったものが一番美味しい、他人が作ったものは極力食べたくない、でも、それを言ったら気分を害するでしょうから、もっぱら夜は疲れるから早く帰りたい、ですね。

    トピ内ID:7171586507

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    意志

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    blank
    かな
    相手が不快にならない断り方…。
    そんな場面、社会人で仕事してたら、いくらでもありますが、仕事上はどうしてるんですか?
    なんでそんな事まで人に聞くの?
    意志と実行力がないんですね、それはよくわかります。

    トピ内ID:7664723602

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    ラインしてません

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    blank
    アンダンテ
    タイトルを言うと8割方断れます。私の場合は事実です。
    寂しい人には向きませんが、本当に忙しくて無理ならこれが一番無難です。
    それでも誘われたら「好き嫌いが多くて引かれちゃうんで分かってる長い友人としか行かないのよ~」
    「申し訳ないんで~」他には「ちょっと前に胃腸を悪くした・薬飲んでるんでまた今度」でもうそんなに誘われないでしょ。
    私は個人事業主で、子供がらみでたまに付き合うと「世の奥さんたちはこんなことに関心があるのか」とびっくりでした。勉強代だと思ってたまに行きますよ。時間とお金の無駄とは思いません。

    トピ内ID:6269237933

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      歓迎会みたいなもの?

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      blank
      けるん
      知り合ってすぐに誘われるのは、歓迎会みたいなもので、男性でも同部署だったりすると誘われますよ。知り合ったばかりの方と食事に行くのは、私も人見知りなので疲れますが、ランチなら1時間だけだし、そこまで負担でもないので我慢です。社交性ないと周囲に思われるのも嫌なので、出席するのは自分のためです。私は誘う方も我慢しているのだと思います。

      歓迎会みたいなランチはたいてい一度きりですよね。頻繁にパートを変えたり、引越ししたりとかでなければ、そんなに回数ないと思います。

      知り合って最初のランチも断るようだと、それはどんな断り方をしても「変人」とか「社交性がない」と思われるし、それをかわす方法はないと思います。トピ様と同じで人見知りするし疲れますが、断って後でやりにくくなるより、1回だけなら我慢して合わせた方がラクだと思います。悪口覚悟なら「すみません~」ってお断りしたらいいと思います。

      トピ内ID:4161763570

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      職場としての歓送迎会以外は最初から断っても問題なしです

      しおりをつける
      🙂
      断ってOK
      >容姿が優しく温和で真面目と言われますが誘いやすいのでしょうか?

      それはたぶん関係ありません。
      特に歓迎会的なもので容姿で対応を変えるなんてことは一切ありません。

      歓迎会的な意味合いを持つ会に誘われた場合は、周囲はあなたの都合に
      合わせようとするのでお断りするのはかなり大変かもしれません。
      しかしそういう会は通常1度きりなので、あとの単なるランチ会や
      お茶とかは断り続ければそのうち誘われなくなります。

      しかし職場での歓送迎会もいやとなると、他の人を送る、迎える会も
      いやという意味で言っていますが、それは不参加を続けると男女どちら
      だろうとまあ周囲の評価はそれなりになるでしょうね。

      他の方のための会ならどうしても都合が合わない場合もあるでしょうから
      そういう時は「申し訳ありません」と言って断ればいいです。
      でも毎回毎回だと確実に何かは思われますね。繰り返しますがこの場合は
      男女関係ありません。

      しかし歓送迎会でない単なる交流会なら、ああ人づきあい嫌いなのねで
      終わりです。職場主催でないなら問題なしです。3回断ればまあ大丈夫。
      理由なんてなんだっていいんですよ。体調悪いとか介護で自由時間がないとか。
      聞く方だってあれこれ理由を細かく聞いてきたりしません。

      交流会は交流したい人たちがやるものなので、その趣旨に賛同できない人が
      無理をする必要はないものなんですよ。

      トピ内ID:8018093971

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      自分が不快に思ってるのに

      しおりをつける
      blank
      はて
      自分は誘われただけで、相手を「軽い」「失礼」などと悪く思っているのに
      相手には断っても悪く思われたくない、ってのは虫が良すぎるのでは

      トピ内ID:1278123638

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      話題を作る

      しおりをつける
      💰
      アイス
      40代パート主婦です。

      パートの職場や、ママ友、子どもの学校の役員で出会った人など、いろいろな
      年齢、いろんな方とランチの機会も多いけど、スムーズな関係のために
      誘われたら行くようにしています。

      愚痴も出ることもありますが、嫌な話題になってるな、と思うと、話題チェンジして、なるべく楽しい話題になるように心がけます。

      大体共通して、盛り上がるのは、断捨離、家の整頓術。どうやってる?とか
      捨てたいけど、捨てられないあるあるを話したり、お弁当や、夕食の
      工夫、自分の失敗も交えたり、工夫している美容法、ダイエット法など。

      女性なら、だいたい共感できる内容なので、参考になったり楽しいです。

      あれこれ言って、笑って、だいたい楽しく終われますよ。

      ランチ会を断りたいとか、愚痴や悪口が多い、と人の話題を非難しないで、参加するあなたも、楽しい話題を振れるよう、話術を磨く機会、と思って参加すること、お勧めです。

      トピ内ID:7578633485

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      女性同士でくくらないで欲しい

      しおりをつける
      🐱
      はなはな
      >なぜ女性同士はすぐ連絡先を交換してランチに行くのですか?
      しないから。
      パートの年輩の女性特有なんじゃないですか?
      暇すぎて話し相手のいない。

      会社ではランチ行きますけど、
      男女混合、女性同士、いろいろありますよ?
      その日に、あー今日は行くかって感じで。

      お茶?
      行かないわ。

      女性同士はなぜと言われても、
      女性の私はやりませんね。

      トピ内ID:9599731544

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      最初は

      しおりをつける
      blank
      花粉症
      誰でも、どんな人なんだろう?って思いませんか?
      私も聞き役が多く、グイグイこちらからしゃべるのは苦手です。

      でも、お茶やランチを誘われたら一回、二回はお付き合いします。
      無駄な時間とは思いません。

      で、縁が出来るか、そうじゃないか、それからでも遅くないと思ってます。

      トピ内ID:1206779010

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      普通に

      しおりをつける
      🙂
      からす
      普通にお断りすればいいだけです。
      相手は大して気にしません。
      私もトピ主さんのような性格なのでお気持ちはわかりますが、
      私の場合は社交的な友人などを見るとうらやましく思います。
      ぱっとお友達を作りさらっとランチをする、それが全然疲れない人って
      いいなあと思います。
      時々そういう場に声をかけてくれますが、断っても全く気にしてないと思います。
      そういうことって社交的な方からすると本当にたいしたことじゃないんです。

      トピ内ID:4775325554

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      遠慮なく断ってあげて。幹事さんも大変だから

      しおりをつける
      🙂
      さげ
      たとえば、新しい職場とか、子供が習い事を始めた時とか、役員になったとき等の新しい出会いのことですよね?トピ主さんが誘いやすいタイプだから声をかけたのか、「全員に声をかけている」のか分かりませんが上記のシチュエーションだったら、おそらく後者ではないでしょうか?

      「お金を節約中で」「お弁当持ってきちゃった」「一回帰らないと行けなくて」とか断る理由はたくさんあると思います。ただし「じゃあ次に」となりますね。本当に嫌でしたら「実は人見知りで。連絡先交換もNGなの。ごめんなさい」でいいと思います。そうしたら小春さんが誘われることがなくなりますし、誘う側からしても「お金と時間の無駄」と考えている人とはご飯を食べたくないですから。

      トピ内ID:3149514650

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      逆に聞きますが…

      しおりをつける
      😀
      わはは
      トピ主さんが不快にならない誘い方ってあるんですか?

      >軽くて少し失礼な印象を持ってしまいます

      誘う人をこのように考えるトピ主さんが、誘い方を問題にしてないところを見ると
      どんな誘い方であっても、誘われること自体が不快なんじゃないですか?
      でも、だからってその人たちが困るような行動はしませんよね。

      だったら、どんな断り方をしたって
      つき合いが悪い
      とか思われるのは仕方ないことだと割り切れませんか。
      そう思われたとしても、別に困ることはないと思いますよ。

      トピ内ID:3907112742

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      40歳なら若い頃より方便あります

      しおりをつける
      blank
      私が使う言い訳色々
      ・胃腸や皮膚が弱く、外食全般後で体調悪くなりやすいので、自炊の粗食を摂らざるを得ない。職場に迷惑かけるのを減らしたいので協力願います。

      ・老化が目立ってきた親がいる。急に具合悪くなって病院に連れて行く
      マメに連絡して不安をくみ取り医療福祉に繋げる、日用品の買い物や役所の手続きなども支援が必要。ご理解願います。

      以上の事を「本業に早く適応して皆様のお役にたちたいので分かって頂きたい」気持ちを滲ませて伝えれば、常識的な人ほど配慮してくれます。

      トピ内ID:1843444225

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        私もランチは苦手だけど・・・

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        休日のランチの誘いならなんとでも言い訳は出来ると思うのですが・・・。

        仕事の昼休みのランチならお弁当にする。
        また、2~3回用事があると続けて断ったら誘われなくなると思います。


        >なぜ女性同士はすぐ連絡先を交換してランチに行くのですか?

        あくまで予想ですけど(私はあまりしないので)、仲良くなるきっかけとしてランチが無難だからじゃないですか?出会いがあったら仲良くなりたいな?どんな人なのかな?と思うのも普通の感情だと思うので。

        ディナーだと家庭があったりすると難しいしいきなりは重いし、ショッピングやお出かけなどはそれこそかなり仲良くないと難しい、その点ランチならディナーよりは安くつくし、会話に困ってもご飯を食べるという目的があるから何とか場は持つし。職場の休憩時間に休憩室でお茶飲みながらの会話も、ランチでの会話もほとんど内容に差はないと思うので、それなら美味しい物でも食べながらって感じではないですかね。そこまで難しい理由はないと思います。

        トピ内ID:6381764885

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        本当にごめんなさいですが

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        トピ文を読んで「気持ちはわかるけど、面倒な人だな」と思います。

        >親友ならとても楽しいし、食事も美味しく時間を忘れます
        そんなこと、言うまでもなく当たり前のことですよね。
        そうではなくて、大人になったらある程度の社交が必要なこともあるから、
        それに自分がどう向き合うかというだけでしょう。

        社会の中で生きていく以上、人付き合いそのものは好き嫌い関係なく存在するから、
        それを「好きな人とだけ付き合う」と割り切るのか、
        「多少の社交は我慢しよう」とそつなくこなしていくのか、
        その辺のバランスの取り方を迷っている…というトピならわかるんです。
        あと自分で決めたはずなのに、好きでもない人とのランチは苦痛で、
        愚痴っぽくなっちゃうんですー、というようなお悩みも共感できる。

        でもここに書かれていることって、なんか全てが被害者意識というか、
        スタートからしてどこか人のせいにしてばかりという感じがして、違和感があります。
        相手が誘ってくる方を問題視するんじゃなくて、自分の対応を問題視すればいいのに、
        なんでこんなに人のせいにしているんだろう。

        そりゃ、私も自分で決めたとはいえ、好きでもない人と食事をしても
        得るものもないしつまらないなーなんてことはあります。
        でもそれは自分自身の問題じゃないですか。
        なんか、主さんと同じ気持ちだとしても私はそっちの角度から見れないというか、
        うまく言えないけどすごく嫌だなという気がしてしまうんですよ。

        なんか、気持ちはわかるけど、問題をすり替えすぎだと思います。

        トピ内ID:5357386500

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        いやいや結構みんな大人ですよ。

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        pata
        私も、職場の女性どうしの会話が苦手です。
        ランチも極力一緒には行きません。
        外食に誘われるなら、
        「私はお弁当派なので。」
        「私はコンビニ派なので。」
        と、昼食を用意していきます。

        あとは、「銀行に用事があるので。」
        「郵便局に用事があるので。」
        「今月はお金使いすぎちゃって。」

        4.5回断れば、「そういう人なのね。」と思って、
        誘ってきませんよ。
        そしてそのことを悪く言ってくることもないです。
        (大抵。変な人もいるけど、他の人はわかってくれるから大丈夫。)

        「最初は誘わないと仲間外れになっちゃうかも。」
        と思って、全員にとりあえず声をかける。
        という風習は結構あると思います。
        だから、最初だけはとりあえず参加して雰囲気を見ます。
        2回目以降は基本お断りしてます。
        でも、職場の人間関係でうまくいかないって経験はありません。
        結構みんな大人ですよ。

        私たちのような感覚の人もいれば、
        独りで食べるのが苦痛でおしゃべりすることでリフレッシュする人もいます。
        いろいろあっていいのかなーと思います。

        トピ内ID:7218471620

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        ちょっと幼稚じゃないか?

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        基本お一人様
        若い子だと思っていましたがいい大人ですよね?
        異性なら連絡先は交換しないかもしれないけど
        それは恋愛トラブル回避の為であって
        男性も同僚とすぐ交換、ランチ会することありますよ。
        何でって互いを知る為のコミュニケーションと
        仲間として受け入れるという表明でしょうが。
        自分の仕事だけしてれば業務が回ると思っているなら傲慢ですよ。

        無理せず自然と仲良くなれたらそりゃ理想的ですけど
        まだその仲良くするための会話の糸口を探したりする過程でしょ?
        聞き役になるのはいいと思うけど
        他人に興味がない、関わり自体を拒否するスタンスなのはどうなのかな?

        トピ内ID:8028989093

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        レスします

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        🐱
        チョッパー
        知り合ったばかりというのは仕事関係ですか。
        もしそうなら、お仕事が終わってからお茶でも、とか、お昼でもご一緒しませんかと誘われても、急ぐのでと言って断れば済むのでは?
        お弁当なのでと言う手もあります。

        もし職場の方なら、外に行きませんかと誘われたらお弁当なのでと断ればいいし、お弁当なら一緒にどう?と誘われたら、今日はお弁当ないのでと言って外に出ます。
        どちらにも対応できるよう、日持ちのするパンを買っておけばいいです。
        自分も相手もお弁当でも、食べたらお昼寝したいから一人で食べます、と断ればいいです。

        休日のお誘いなら、ごめんなさい用があるから、で終わりにできます。
        待ち合わせてるから、でもいいです。
        相手も社交辞令で誘っている場合が多いから、真面目にお付き合いする必要はありません。

        トピ内ID:3100845059

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