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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    義母の発言に唖然しました。

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    😑
    ゆりか
    ひと
    母ががんになり術後の5年生存率が80%です。
    「ご両親には、心配かけたくないしお見舞いに来てもらう気も使わせたくないし、水臭いと思われていいから術後体調が落ち着いたら自分の口から報告したいから黙っておいてほしい」と頑なに言われ、母の気持ちを尊重し黙っていました。
    しかし夫が黙っておれず義母に言ってしまい義母に電話すると、
    「何故もっと早く言ってくれなかったのか。新しい親戚になったのだから言ってほしかった。息子とトピ主に不信感を抱いてしまった。お母さんが水臭いと思ってもらっていいというものの、私達(義両親)とトピ主がギクシャクして関係が悪くなったり、疎遠になるかもしれないしトピ主のことを想うなら、お母さんにはこれからのことを考えてほしかった。」と言われました。
    せめて私の口から聞きたかったみたいで怒ってしまい、完璧に母は悪者扱い。黙っていたぐらいでトピ主と義両親の関係がギクシャクして疎遠になるものなのかとびっくりしました。

    黙っていた理由を何度伝えても聞く耳を持たず、母のことを心配してくれてるのだろうけども一言も励ますような言葉はなく、孫の心配ばかり。母の口から伝えたかった気持ちも尊重もしてもらえず、今後の私達の関係ばかり気にする義母に悲しくなりました。

    別件で夫が長期出張中で里帰り中のトピ主がいつ社宅に帰るのか不信に思っていたらしく、
    「全然いつ帰るとか連絡がないから(週1回義母とラインはしています)長く実家に居座る理由がやっと謎がとけた。最近、〇〇くん元気?お母さんが入院中2人っきりになるんだね。やっていけそうかな?初節句のことも決めないとね」と。
    あれだけ母のことで怒っていたのにやはり孫が大事なのだなと。しかし結婚してもう自立も離れて暮らしているのに、そもそもいつ帰るかとかいちいち報告しないといけないものですか?

    皆さまは母に対する義母の発言どう思われますか?

    トピ内ID:6259429716

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    ほおっておけばいいよ。

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    😑
    奈央
    そういう姑は一生変わりませんから無視してればいいよ。
    私も散々苦労して今は疎遠状態なので想像できます。
    姑の理不尽さを気にしても無駄、それだけの人格なんですよ。
    あちらはただ自分本意で意見を言うだけですから。
    相手にしていたらこっちが壊れます。

    孫が絡むとさらに過干渉になると思うので気を付けてね。
    ある程度割り切って距離を保っていないと疲れるよ。
    遠慮とかしないでハッキリ嫌なことは避けた方がいい。
    どうせあちらも勝手な自己満足で行動してくるんだから。
    無理し過ぎないように自分を守って頑張ってね。

    トピ内ID:5113411601

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    夫が問題

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    blank
    匿名
    義母(夫にとって実母)を諫める第一義的義務者は夫。その夫の存在感、無いに等しいですね。そこが問題かと。

    トピ内ID:9179669976

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    思いやりがない

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    🐱
    しまねこ
    お気の毒です。義母は、孫が可愛いというより、
    自分のことしか考えてないタイプなんでしょう。
    自分は孫が可愛いから、孫中心なだけで、
    本当は孫のことも第一には考えてないでしょう。
    自分が一番なのです。

    病気になったお母様に対する思いやりの気持ちもない。
    家族になった、って、家族じゃないですよ。
    トピ主さんの実母と義母は。

    夫は義母の発言になんて言っていますか?夫に対応させましょうよ。
    夫がそもそも漏らしてしまったのが、原因なんだし。

    義母がこういう人間だとわかったので、トピ主さんは距離を置くようにすればいいでしょう。
    心の中で、そして少しずつ距離を取っていく。

    実母のことは何も報告しない。
    ぎゃあぎゃあいうでしょうが、夫に対応してもらう。
    冷たい対応でいいと思いますよ。

    トピ内ID:6310787004

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    残念ですが

    しおりをつける
    月見大福
    黙っていてほしいという病人の願いを、さっさと裏切ってしゃべってしまう息子の母親ですからね。
    今後、口の軽い夫には秘密は話さない、義母には人並みの「情」は期待できないとわかりましたね。

    トピ内ID:1874413965

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    知られてしまったのなら、これ以上こじらせないことがあなたにできるご自身のお母さんへの親孝行だと思います。
    おちついてからお話ししようと思ってたことはまず言った方が良いでしょう。お母さんが言わないでと言ってたことには触れなくて良いと思います。
    あなたの心理的なことを考えると、出産したばかり、かつお母さんのことも抱えて大変かと思います。なので、義母にも自分自身混乱してるので、今はそっとしておいて欲しいと言っていいと思います。
    多分義母は、頼りにされたい人なのでしょう。それがちょっと方向性が違うのかもしれませんが。
    あまり一字一句を気にせずに、心配してくれてるんだな、程度にとどめておいた方が、あなたが楽かも。

    トピ内ID:7052357294

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    義母より夫がダメダメ

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    🙂
    撫子
    義母は、トピ主を「息子の妻」と言うより「嫁いできた人」という認識の方が強いんだと思います。
    だから、トピ主実母が自分の口から言いたかった事より、自分(義母)への報告が優先されるべきだと思っている。
    知らなかった自分が恥をかく方に意識が行ってしまうんですよ。
    同時に、トピ主が実母を優先して、自分(義母)を粗末に扱っていると感じたのでは無いでしょうか?
    夫の留守中に里帰りしている事も、主が不在なのに長い事帰りっぱなしなんて位に思ってそう。
    この辺を考えると、ありがちですけど古いタイプの考え方の人なのでは無いかなと思います。
    結婚して自立をしていても、初節句に関しては別に義母の発言は、何も不思議では無いです。

    いつ帰る等は、報告の義務は無いけど義母は欲しい人、ただそれだけだと思います。
    問題は義母より、トピ主夫にあると思いますよ?
    それだけ面倒臭い人なのに、防波堤になる処か、口止めしてもしゃべってしまった事が問題です。
    トピ主実母の気持を、一番無視して台無しにした人はトピ主夫ですよ?

    うちの義母も、私が里帰りする事には反対な人です。
    出産の時も、自分(義母)が世話をするからと張り切っていましたが、夫が「自分が里帰り出産の方が楽だからそうしろと言った。」と私の意向を自分(夫)の為として話をしてくれました。
    子供の夏休みにも2週間程度、子供と私だけで里帰りしますが、やはり「自分(夫)は仕事で忙しいし行ってこいと言った。」と言ってくれます。
    (飛行機の距離なので、長めに行っておいでと言ってくれます。)

    義母の発言よりも、トピ主夫のダメダメさが際立って見えて、まずはそちらをどうにかした方が良いと思いました。

    トピ内ID:2713320225

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    義母は文句言う口実を探しているだけだけどさ

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    🙂
    冬眠リス
     義母はトピ主に文句を言う口実さえあればそれでいいのでしょう。

     でもね。

     トピ本題の問題は、口止めしたトピ主母と、にもかかわらずそれを言ってしまったトピ主の夫にあります。義母の文句を録音して、トピ主の母に聞かせましょう。そして、トピ主の母に対処してもらいましょう。口止めしたにも関わらず言ってしまうトピ主の夫にも問題がありますが、トピ主の母も口止めしたらどうなるか、分かりそうなものです。

     トピ主の母は病気だから余計な気を遣わせたくない、と言うのでしょうが、そうして話がどんどんこじれていくのです。もちろん、術後体調が落ち着いてからでいいのです。トピ主の母は「口止めしたのに、トピ主の夫が言っちゃうからこうなった」と思うかもしれませんが、だったら、トピ主の母とトピ主の夫で話し合ってもらいましょう。いずれにせよ、トピ主は関係ないです。

     この手の話って、当事者に関与させず、自分で抱え込んで結局こじれて一人で悩むのです。悩むのは当たり前です。自分が関係ない話だから解決しようがないのです。

     口止めした人間、にもかかわらずそれを喋った人間、言われて文句を言った人間。3者で解決してもらうしかないのです。

    トピ内ID:7290646316

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    要注意人物

    しおりをつける
    🐱
    たぬう
    世の中には極端に人の気持ちがわからない人がいるのです。
    そういう人の特徴は、手前勝手な理屈で自分の正当性を主張するんです。だって、自分が正しいと思っているし、自分のやりたいようにしかしたくないからです。自分の気持ちしか見えないんです。
    そういう時、自分の方がおかしいのかな、とひるんでしまうと、向こうはしめしめと押してきます。従っていると心を病みますから、自分の感覚や良心に従ってきっぱり行動しましょう。
    孫を思っているんじゃなくて、かわいい孫で自分が楽しみたいんです。だからお節句はやりたい。そのためには、あなたかま沈んでいては困るから、おかしな理由であなたのお母さんを非難して、さも間違っているかのように言ってくるんです。

    それから、旦那様もお母さんとほぼ同じですよ。黙っていられないなんて、己れでは如何ともできない大病の悩みに苦しんでいる人の心情を前にして、それこそ自分のことしか考えられてないじゃないですか。このことは、しっかり旦那様には伝えておきましょう。このとき、悪かったと言われずに反論をされたら、かなり深刻かもしれません。

    でも、あなたが感情的になっても仕方ないです。わからない人に、自分の柔らかい部分は絶対に見せてはいけません。理解を求めるより自衛しましょう。情報や感情を晒さないことです。話し合いとはまともな人間とすることです。お姑さんみたいな人には通じません。
    闘うには、心配ごとがある今のあなたにはエネルギーが足らないかもしれません。お姑さんから何か過大に要求されたら、すぐ返事をしないでよく考えてみてから改めて返答したり、やりとりは旦那さんに任せていいのでは? 何を言われてもお母さんを引き合いにだして逃げていいと思います。
    酷い人に心を奪われては損です。

    トピ内ID:9029675825

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    新しい親戚になると言うなら、相手の言い分にも耳を傾けるべき

    しおりをつける
    blank
    これからの事を考えてないのは、義母さんのほうです。
    ご主人も、口が軽い。
    「そんなにお義母さんに筒抜けなら、あなたに大事な事話せない。
    夫婦として重要な事もあるから、何でもかんでも伝えるのは止めて欲しい。」
    と、しっかり釘さしたほうがいいですよ。

    でも、義母さんはどうにも変わりません。
    孫の事しか頭にないのも、仕方ないといえば仕方ない。
    自分の発言こそが嫁姑問題の墓穴をほる事にも全く気が付かない。
    無自覚なだけに、どうにもなりません。

    だから、トピ主さんは、必要最低限だけ伝えればいいと思います。
    「子供は元気にしています、お義母さんに心配していただく事は何もありません」
    と、毅然と淡々と、それでも一応丁寧に言っとけばいいですよ。
    もしも義母さんから距離を感じるとか文句を言われたら
    「そんな事ありませんよ~お義母さん、私達の事を気にし過ぎなんですよ」
    とかわしていくしかないでしょう。

    トピ内ID:3470085502

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    何故、言わないの?

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    blank
    都市伝説
    >黙っていた理由を何度伝えても聞く耳を持たず、母のことを心配してくれてるのだろうけども一言も励ますような言葉はなく、孫の心配ばかり。母の口から伝えたかった気持ちも尊重もしてもらえず、今後の私達の関係ばかり気にする義母に悲しくなりました。


    私だったら、義母に文句言うだけ言わせて、最期に

    「お義母さんは自分たちとの関係と、孫の心配はされますけど、私の母の体調への気遣いを一言も口に出されませんでしたね。母には、義母は母の体調を一切気にしていないから、退院しても挨拶不要とだけ伝えておきます」

    って言うな。
    勿論嫌味です。


    あのね。

    理不尽なことを言われたときは怒っていいんですよ。
    その場で怒らないと、相手は自分が失礼なことを言ったとは気付かないんです。
    相手が年寄りだろうと義母だろうと、そこは子供のしつけと同じです。

    トピ内ID:0591323456

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    どっちもどっち

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    blank
    まりこ
    あなたのお母様の病気の件に関しては、義母がおかしいと思います。

    「早く言ってくれなかった」って?
    じゃあ、現時点においてご存知なわけですが。
    知ったことによって、あなたは、具体的に何をしたいのですか?
    知ったことによって、あなた、実際に何かしてくれましたっけ?
    早く知った場合と、今知った場合で何か違うんですか?
    と思ってしまいます。

    そもそも、お母様自身が「伝えたくない」と言っているのだから、
    この件については、あなたに非は全くないと思います。

    でも、この件で学習したはずですよね?
    義母は何でも把握しておきたい性格だと。

    確かに、「結婚してもう自立、離れて暮らしている」し、
    「全てのことをいちいち報告しなければならないか?」と聞かれれば、ノーでしょう。

    でも、逆に「夫が長期出張で、その間実家に帰る」
    「出張はいついつまでだから、大体いつ頃に社宅に戻る」程度の情報を、
    隠さなければいけない理由も見つかりません。

    元々、連絡を取り合わない仲ならまだしも、
    嫌々ながらでも、週1回連絡を取り合う間柄なのだから、
    そこで話題にしたってよい、というか、
    むしろ話題にするのが自然なくらいの内容です。

    お母様のことは、言わないでほしいというご本人の意向があったから、
    隠す理由がありますが、
    夫の出張、実家にどのくらい帰る、くらいのこと、
    教えてやったらいいのに、と思います。

    知りたがりの義母だから、逆に、教えたくない。
    少しでも義母の思い通りにするもんか!
    してやるもんか、という嫌がらせ心理が強く働くのでしょうけど、
    そんな嫌がらせすれば、向こうからの言動にまたイラつくことになりますよ?

    最後に。
    「結婚して自立している、離れて暮らしてるのに」って、
    そこを持ち出して、義母に文句を言うのなら、
    あなただって、旦那が長期出張で留守程度のことで実家に入り浸るのはどうかな?

    トピ内ID:8097694762

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    尊重するのはお母様の気持ちではなく、義両親の気持ち

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    🐱
    neko
    言い方が悪かったかなと思います。『水臭いと思われていいから』が特に。

    こういうのって結局人情よりも義理のものなのです。
    嫁の親の見舞いに行かないと相手も立場がないと思ってください。

    はっきり申せばお母様も来てほしくない、姑さんも行きたくない。
    それでも世間一般には見舞うものだし見舞われるものです。

    『水臭いと思われていいから』の後ろには『来てほしくない』を連れています。
    その事にお母様も主様もお気付きではない。
    義理を欠いているのは主様側なのに『来てほしくない』を
    堂々と言っているようなものですよ。

    『完璧に母は悪者扱い。黙っていたぐらいでトピ主と義両親の関係が
    ギクシャクして疎遠になるものなのか』
    そりゃなりますよ、『来てほしくない』と堂々と言われたら。

    こういう時は『あちらのご両親に心配を掛ける』の一点張りです。
    『お見舞いに来てもらう気も使わせたくない』も
    もちろん『水臭いと思われていいから』も不要で蛇足です!

    あなたは『母の気持ちを尊重』したのではなく
    『あちらのご両親に心配を掛けない』ために黙っていたという建前を。
    尊重するのはお母様の気持ちではなく、ご義両親の気持ちですよ。

    それが義理を欠いている主様側の誠意です。

    ご義両親も『来てほしくない』のは分かってますよ。
    でも堂々と言ってはダメでしょ?

    トピ内ID:8834768024

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    義母さまは不義理をしていると思われたくない

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    🐶
    ミケ
    なかなかむずかしいところですね。
    トピ主さまにも親戚があります。
    お孫さんもいらっしゃいます。
    今後頑張ってたち働くしかありません。

    トピ内ID:4970094251

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    似たもの親子

    しおりをつける
    🙂
    まる
    病人のささやかな願いも簡単に反故にできる人間を育てた人だからねー
    非常識なのは仕方ないかと

    私だったらガタガタ言うな、疎遠でけっこうと言いますね
    面倒くさいこと嫌いなんで

    トピ内ID:1540372065

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    夫が一番ダメダメですね

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    🙂
    菜花
    うちの母もそうでした。
    受診してそのまま入院、検査してガン発覚、すぐに手術のあわただしい出来事でした。

    ステージ3B(術後生存率50%)で誰にも言いたくないと、
    親戚(兄弟姉妹)はもとより、
    一人暮らしなのに近所にも留守の理由を言いたくない、
    もちろん私の義実家にも話さないでほしいと頼まれました。
    私は、病人である実母の気持ちを第一に考えて話しませんでした。
    見舞いに来てもらうのも申し訳ないし、入院中は療養に専念したい。

    ところが、同時に義父もガンが発覚、入院・手術の際は、
    みんな見舞いに来てくれ、全員手術も付き添え・・・
    義父は人が来てくれるのが嬉しい人なので、大病しても皆に話します

    人には性格があり、生死を分ける大病を隠したい人、人に何でも話したい人
    また、お見舞いを喜ぶ人、嫌な人など多様です。

    ご主人とお義母さんは想像力が欠けているように感じます。

    年をとったお義母さんには難しいかもしれませんが、
    若いご主人には変わってもらいたいところですね。

    がんばってください。

    トピ内ID:0324134296

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      悪いのは義母の頼みを守れなかった貴方の夫です。
      義母の性格は息子である夫が一番わかっているはずと思うでしょうが、息子は母親に幻想というかある種の願いを重ねているようで、都合悪いことは普段からよく忘れるんです。
      だからまず怒るのは夫へどうぞ。

      ちなみに義母は貴女の母親の心配は何もしていません。断言します。
      義母が心配しているのは、貴方の母親がこのまま亡くなったりした場合、何も知らなかった自分が周囲から悪く言われる事です。
      義母の頭の中にあるのは、貴方の母親が亡くなった葬儀の場で、自分がいかに息子夫婦と孫のために尽くしたかを涙ながらに語り、それを親戚や知人に誉められるかどうかだけです。
      貴方の母親が快癒したらしたで、自分がいかに嫁とその家族の助けになったかを語りたい。でも病気であることを知らなかったらそれもできないから、焦っておられるのでしょう。

      あとは孫の事です。
      貴方の母親が長く闘病することになったら、当然孫を連れて付き添うことになるでしょう。
      そうしたら自分は孫に会いにくくなる、長く会えないと忘れられるかもしれない。
      ばーばが貴方の母親一人しかいないと思うようになったら困る!
      病気のせいで孫の節句や諸々の行事などの妨げになっても困る!
      これにつきると思います。

      トピ内ID:4587700898

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      相手の気持ちも考えた方がいい

      しおりをつける
      🐷
      こぶた
      そりゃ驚くんじゃないですか?

      もし、夫や義両親が病気になって、何も知らされなかったら驚きません?
      心配をかけたくないという気持ちは理解しても、それとこれとは別というか。

      見舞いは遠慮することと黙ってることは別だと思うんですよね。

      おそらくトピ主さんにとって義両親は他人なんだと思います。
      職場の付き合いや知人と同じ感覚でしか考えてないから義両親だけがおかしい、非常識だと思う。

      でも、ご主人にとっては自分の親なんです。
      貴女が親を思うようにご主人も親を思っている。
      妻の親が病気であることを、隠し続けることが苦痛だった夫の気持ちも少しは察せませんか?


      私はどちらの気持ちもわかります。
      お母さんの気持ちも、義両親の気持ちも。
      一つ思うのはトピ主さんにもう少し優しさがあれび、自分の親だけでなく夫や義両親の気持ちも考える度量があれば違ったのかなと。

      水臭い。
      そう思った義母の気持ちは単なる意地悪とか自己中だけでなく、寂しさもあったのだと思います。
      今回の件で、嫁にとって自分は他人だと思い知らされてショックだったんじゃないですか?

      自分の親の気持ちだけを代弁して、義母の気持ちを理解しない嫁にがっかりしたんじゃないですか?
      貴女に対して不信感を持ってしまったから攻撃的になってるんじゃないですか?

      ま、いい年した大人なんだから、義母も心に秘めとけよって思いますけどね。


      100%義母批判だと思いますけど、私はトピ主さんにもう少し義母の気持も思いやる優しさがあれば、自分の親だけでなく夫の親の気持ちも考える余裕があればここまで拗れなかったんじゃないかな?と、思います。

      トピ内ID:9850505169

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      「お付き合いしたくない」と面と向かって言われたようなもの

      しおりをつける
      Kitten
      主さん、
      お母様のこと、御心配ですね
      お見舞い申し上げます


      ところで、主さん
      義母さんに言わないで良いと言ったお母さん気持ち、わかりますよね?
      「義母さんには、お見舞いに来て欲しくない。気を使って疲れちゃうから、会いたくない」
      これが、本音でしょう?

      義母さんにも、それがわかったから、怒っているんですよ
      義母さんだって付き合いたくないのに、息子の姻戚だから無理して、いつも色々努力と辛抱を重ねて付き合っているのに
      主さんの親が、そういう努力を放棄して
      「娘のためでも、もう付き合いたくない」と言ったのと同じですから、




      でも、主さんも、主さんのお母さんも
      自分が悪いことをしたって思ってないでしょ?

      だから、義母さんは呆れかえって、余計に怒っているんですよ



      自分と自分のお母さんの方が失礼なことをしたんだと思って納得するなら、
      義母さんを傷付けたのは、主さんたちなので、誠心誠意、謝るべきだし

      「いや、こっちは悪くない。だって付き合いたくないんだから、本音を言って何が悪い?」
      と思うほど、義母さんが嫌いなら、これを機会に縁を切ればいいんです



      ただし、それが元で、夫さんが怒って、主さんの夫婦の仲が悪くなることもあるでしょうけど、
      それは、主さんのお母さんの希望と、それを受け入れた主さんの行動の結果です

      トピ内ID:1940649404

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      がんを内緒にするのはよくあること

      しおりをつける
      😠
      なな
      がんになった方が、ごく身近な人以外には内緒にしたいというのはよくあることだと思います。
      義母がそういったことにも思いが及ばないというのはちょっと子供っぽすぎるかと。
      あなたのお母さんは何も悪くないです。
      義母はそういう人なんだと思って距離を置きましょう。

      トピ内ID:3816447523

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      治らない

      しおりをつける
      😑
      あんな
      >しかし夫が黙っておれず義母に言ってしまい

      一番ダメなのは 夫。
      それを産んで育てた人間なのでこんなもん。
      これからもいろいろやらかすでしょう。

      悩んでも無駄でしょうね。
      治りませんから。
      夫には言わないことです。大事なことは。

      トピ内ID:0495481242

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      問題は義母より夫

      しおりをつける
      🙂
      匿名B
      この問題で一番要注意なのは夫ですよ。
      義母に気を取られて肝心なことを見落とさないように気をつけて下さいね。
      今回のことも長期出張のことも初節句のことも、夫さんさえしっかりしていれば全て丸く収まる問題です。
      そこを見落として義母にばかりカッカとしていると、ある日突然、味方に後ろから撃たれるようなことになりかねませんよ。

      トピ内ID:3561243821

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      おしゃべりなトピ主の夫

      しおりをつける
      blank
      ヒラノ―
      結局、トピ主夫にとっては義母の病気は他人事なんだろうな
      だからしゃべる
      似たもの親子だわ

      トピ内ID:0299223377

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      ふつーの事です

      しおりをつける
      🐧
      ほくと
      そのお義母さんの言動はその手の人にとっては『ふつーの事』なんです。
      だから理解する事等、出来ません。
      深く考える事なく、『そういう人なんだ』と諦めるしかないのです。

      私も何度となく同じ様な目に遭いました。

      祖父に至っては、内緒にしているのに、生活圏に住んで居たばかりに遠回りにバレ、
      勝手に、意識もない祖父の見舞いに行き、亡くなった後には

      「あの時いっといて良かったわ。義理が果たせたわ~」

      と自己満足に浸り…

      実父の時にも勝手に行きました。
      その上、身体が不自由になったから、そんな状態では会いたくないだろうと思い、

      「絶対行かないで欲しい。元気になったら連絡する」

      と言ったのに…

      何を言っても無駄なんです。自分が一番正しいし、義理堅いし、常識的だし、良い人
      だと思ってるから、否定されても理解出来ないんです。

      だから諦めるしかないんです。
      そして、出来る限り内緒にするしかないんですよ。

      私自身も言われました。

      「面会はお断りする事にしたい」

      と言ったら

      「非常識だ。黙っていても良い事はない。」

      と言われ、義母関係には言いふらされ…もう、ゆっくりと入院も出来ませんでした。
      でも、そういう人と縁を繋いでしまったのだから、仕方ない…と思うしかないです。

      >夫が黙っておれず義母に言ってしまい

      夫が協力してくれないとダメですから…義母もそうですが、ご主人も自分の母親を
      客観的に見て理解して貰わないと…
      頑張って下さいね。

      トピ内ID:4630110720

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      レスします

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      🙂
      そんなものです
      どちらも悪気はないのでしょうけど、元気な方はお見舞いに行きたいし入院してる方は遠慮してもらいたいみたいです。だって「すっぴん」や弱ってる姿を見て欲しい方なんて限られていますよね。お見舞いのお返しも面倒くさいし・・・、だから事後報告なのです。

      義母さんは元気なので気づかないのかもしれませんね。

      親戚間でも事後報告は当たり前ですよ(ウチだけ?)。

      トピ内ID:9381642700

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      地域性

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      くも
      私の姉の義両親がそうです。
      とにかく家族親戚そしてご近所にいたるまで、隠し事が許されない地域で、
      姉が里帰り出産から戻ったら、見知らぬ人まで押しかけてきたそうです。
      また、姉の持病のことや私のことなど、義実家の近所の人まで知っているそうです。

      姉が「義両親はともかく、遠い親戚や他人まで知られるのはイヤ」と言っても、
      夫はそういう環境で生まれ育ったために、姉の反論が全く理解できず、
      「親戚なんだから言わないわけにはいかない。皆心配しているんだから」と。

      トピ内ID:8079853639

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        ほっといけばいい

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        😑
        あのさー
        なんて自己中心的な人かしら??
        そんな人が主さんの人生に必要??
        疎遠になってもらって全然構わないと思いますよ。

        でも夫が1番バカ。夫に責任取らせればいいよ。

        「母はきちんと考えて、自分の口から言うと言った。
         なのに、そんな母を貶す発言をした事は許せない。
         癌や死の恐怖と戦ってる人への言葉じゃない。
         私達(自分とお子様)はそんな人とは関われない。
         初節句も母中心でするから!!」と伝えればいい。

        きちんと母を侮辱したと事を怒ってると夫に分からせないと。

        そして1度ラインを退会して新しく作って、義母はブロックで連絡を取り合わない環境を作りましょう。

        もう出来るだけ逃げるのです。

        あなたは間違ってない。

        トピ内ID:0129156235

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        kittenさん?

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        🐤
        たぬう
        病気のことは伝えたくない、面会に来てほしくない、、、これは、お付き合いしたくないと同義なの?
        極端すぎてビックリです。

        トピ内ID:9029675825

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        どっちもどっちかな

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        😣
        通りすがり
        命に別状はなく比較的元気で1週間かそこらの入院で済むなんていう場合は
        私の親戚も事後報告ですね、自分の親をはじめ、叔父叔母も高齢になったのでそんなことが増えてきました。

        でもトピ主さんの場合は黙っているというのはちょっと無理があるんじゃないかなと感じました。ご主人もそんなことを感じてやっぱり黙っているのはよくないんじゃないかと思われたんじゃないかと。

        失礼ですが「水くさいと思われてもいいから」というのはちょっと違うんじゃないかと思います。それって相手にどうとられても構わないってことで、どっちかっていうと相手を拒否する意味あいがあると思うんです。
        実母の言葉をそのまま伝えたトピ主さんも配慮不足かなと感じます

        「どうしても母が心配かけたくないからと言い張るので・・・黙っててすみませーん」くらいにしとけばよかったような気はします。

        なので義母さんのいうことも一理ありますよ。


        あと、実家に滞在するのはいいけど、長くいれば「いつまでいるのかしら」と思うのは誰でも普通にあることで、ラインでやりとりしてるなら何日には帰る予定です、くらい自分から知らせてもいいんじゃないですか?

        >あれだけ母のことで怒っていたのにやはり孫が大事なのだなと

        当たり前です、トピ主さんのお母さんの件と孫のことはまったく別です
        関連付けるこのトピ主さんの考え方になんか違和感です。

        トピ内ID:9065933433

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        それ、悪いのは夫では?

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        🙂
        子育て終了
        義母よりも夫が問題だよ。
        妻との約束を軽視して実母に告げ口するような男だってことに
        早く気が付いて。

        あと、母に対する義母の発言も、まぁそんなもんじゃないのかな、って感じ。
        この母にしてこの子(夫)ありとはよく言ったもんで。
        相手の気持ちとか、共感力が低くて分からないんじゃないかな。

        それと、孫が大切なのは当たり前でしょう。血がつながってるんだから。
        あなただって、赤の他人の義母より、血のつながった実母の方が大切でしょ?
        だいたい、毎週義母にLINEしてたんなら、そりゃあ「隠してたんだ!」
        って悲しみと怒りの気持ちが生まれるの、分からなくはないよ?
        まぁかなり思いやりに欠ける義母なんだな、とは思いますが、
        あなたも自分に置き換えて考える力が低めの人なのでは?

        騙してたことに変わりはないんだから、謝り倒すしかないんじゃない?
        あとこんな状況の原因である夫を締め上げるのを忘れないようにね。
        義母なんかよりずっと長く人生を共に歩んでいく人なんだから。
        義母なんてどーでもいいよ。

        トピ内ID:1512632252

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        レスします

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        😑
        みみこ
        自分の親がどういう人間なのかわかっていない。そのうえお喋りな男なんて最低。

        あんたのことは金輪際信用しないよと旦那に言っとかないとまた同じ失敗やらかしそう。

        年配の人の常識を問うたところで時間の無駄。

        今後どう立ち回ればいいかあなたが知恵を絞るべき。先を読んで行動しなくては、母親としても妻としても厳しくなっていくと思う。

        自分や自分の身内の気持ちをわかってもらえなくて悲しいなんて、そんなうら若いお嬢さんみたいなこと言ってると、この先子ども抱えて生きていくの辛いですよ。

        トピ内ID:2285195294

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