夫婦共に実家がどちらも2のタイプです。

ただし、夫の実家は"負担はかけないようにするけど、家族(親族)なんだからお互い遠慮なく"というスタンスで距離感が近すぎですね。
親戚なんだからお互い様なところがあると踏み込んできます。

それぞれ実家まで400キロくらいはあるので、頼まれれば(都合がつくなら)お互い行くと思います。
私も仕事休みの日に甥姪の子守りに行ったことはありますが、普段から気軽にでなく本当に困った時限定なのでお互い様と割り切れます。

でも皆「負担をかけてまでは"お願い"しない」です。

夫と私の実家は１です。但し負担をかけあうという言い方より「家族で助け合う」という表現の方がしっくりしますね。

でも１と２という相反する考え方の家庭で育った二人が結婚したとなると、色々と面倒なことが多そうですがどうなのでしょう。

言葉のセンスで印象が全然違ってきます。
トピ主の言う通りのご実家ならただの迷惑な実家ですよ？
そんな思考の夫も夫実家も関りたくないです。

トピ主さんが言いたい（１）は「いくらでも負担を掛け合って良い」ではなくて「出来ることは可能な限り（いくらでも）助け合う」でしょう？
負担を掛け合うと助け合うでは全然違いますよ。

うちは１と２の中間です。
手伝いを気楽に頼むし、頼まれたら当然協力します。

しかし強制ではありません。
都合が合わないや体調が悪いと断ることもあるし、それなら仕方ないとあっさり引いてくれます。

でもどちらかといえば２寄りかもしれません。
基本は人に迷惑をかけず自分たちで、です。
自分たちでやるのが基本で、そのうえで協力し合うという感じです。

トピ１の感覚は甘えや依存と感じてちょっと窮屈です。

私は「2」の家庭で育ちました。　夫は「1」の家庭です。　
自分の親や兄弟の協力は前提としていませんが、いざと言う時は頼りになると思いますし、信頼しています。
この関係が心地よくて好きです。
　

出来ることはする。
そこそこの負担を掛け合う。

それじゃ駄目なの？
なんで、極端なの？

負担という言葉は、そぐわない気がしますよ。

冠婚葬祭やお盆やお正月などの習慣、親戚付き合い等は、家庭により違うと思いますし、それを負担をかける、かけられると論じることではないのではないでしょうか。

少なくとも、夫婦双方共に親が健在なうちは、出来る範囲や物理的に可能な範囲でそれぞれの実家のやり方に従う、親の意向に沿うように努力するのが、家族や子供としての役割なのではないかと思います。

また、上記の点も含めて、育った家庭環境の影響も大きいと思いますしね。

例えば、私も夫も会社経営をしている家庭で育ちました。
夫の実家は、義父の妹夫婦が子供と共に継いでいますが、嫁いでから何度か、どうしても手の足りない時に夫と共に自分の仕事を休んで手伝ったことがあります。

友人に話すとあり得ない！と驚かれましたが、私は困っていれば当たり前のこととすんなりと受け入れられますし、それは私が同じような環境で育ったからだと思います。

さらに、身内や親戚との関係性が薄かったり、習慣的なことにこだわらなかったりすれば、奥様のご両親のような考えにもなるでしょうし、地域性も関係するでしょうし、また、誰もが孫フィーバーになるのではなく、結婚したなら夫婦二人でしっかりやりなさいと思う親もいますよね。

もちろん、私もいい大人ですから、一般論として親に迷惑や負担をかけることはしたくありませんし、していないつもりです。
ただ、そういったことと、冠婚葬祭や習慣的なことは違うのではないかなと思いますし、それを負担か否かということでは計れないと思いますよ。

でも…いくら負担をかけ合っても良いという家庭であっても、いくら飛んで来てくれるといっても、400キロを子供の面倒を見に来いというのは、違うと思いますけどね。

親だって、確実に歳を取っていますよ。

「いくらでも負担をかけ合って良い」
「負担はかけ合わないようにする」

前者は図々しいし後者はうぬぼれてる。
トピ主さんの書き表し方が悪いのだと思うけど、そんな両極端な考え方のどちらかを選べて言われてもどちらも嫌です。

私の考え方。
自力でできることは自力でやる。
自力の及ばないことは助けを求める。
人を助ける余力があるなら惜しみなく助力する。
そして何もない時は上記のことを遠慮なく言える人間関係を築いておく、です。

負担を掛けるんじゃなくで、

助け合うんです。

夫婦ともに2の考え方です。
私は東北、主人は関東育ち。東京在住。

東北の親戚は助け合いはしますが、日常的に寄りかかる事はしません。例えば入退院とかで遠方の家族にも頼めないような、どうにもならない状況であれば、飛んできてくれる感じです。

主人の親族は至ってクール。普段のお付き合いもないし、頼る発想もありません。

自然とこちらも頼る、当てにすることもありません。私もワンオペ育児でしたし…。

両親からは何かあったらよろしくねと言われつつも、金銭負担もなく介護も夫側に関しては私はしていません。自分たちで出来る限りのことはする、そんな感じです。

今後も入退院状況の手続きや、死後の葬儀のあれこれの負担くらいになると思います。

一生親族のいる土地に暮らすなら、体裁等もあって助け合いももっと濃いのでしょうけれど。

>400キロ
同じことを要求されますからねえ。
幼い頃から世話になってる身内はともかく、紙切れ一枚で結婚した相手に理解しろというのは難しいと思います。

ちなみに私の親族付き合いは、夫から見ると濃いらしいです。東京住まいの叔父が私の結婚を聞いて食事に誘ってくれましたが、同じく東京住まいの夫の親族からは何もありませんでした。

私と叔父も普段は連絡していません。結局、助け合い云々も、幼い頃からの関係性なのだと思います。

我が家は夫婦とも実家は2です。

お陰で、自分の「家族」のペースで行動できています。
寂しいと思ったことは全くありません。

奥様、きっと疲れてらっしゃるでしょうね・・・。