詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家族同士は負担をかけ合って良い?

    お気に入り追加
    レス90
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    田舎出身の男
    ひと
    突然ですが、質問です。皆さんは以下のどちらの考え方でしょうか?

    1家族同士はいくらでも負担をかけ合って良い
    2家族であっても負担はかけ合わないようにする

    ちなみに私の実家は1の考え方ですが、妻の実家は2の考え方です。

    私の実家の両親は実家の行事(法事や盆・正月前の準備など)には私や兄弟達を呼びつけて手伝わせます。しかし逆に、私や私の姉などが子供の面倒を見て欲しいと頼むと、母は400kmぐらいの距離でも飛んで来てくれますし、父は結婚や出産、家を建てた時などの祝いではかなりの額のお金をポンと出してくれます。
    つまり、"1家族同士であれば、お互いにいくらでも負担をかけ合って良い"という考え方です。

    妻の実家は私達夫婦の家から一般道で30分ぐらいの距離ですが、子供の面倒を見て欲しいと頼んだ場合でも「ちょっと都合が合わないから」とか「疲れてるから」と言って断られることもあります。その代わり、こちらに何かを要求してくることはありませんし、盆や正月でも「都合がつくなら来れば良い」というような反応です。
    つまり、"2家族同士でも負担をかけ合わないようにしよう"という考え方です。


    上記1,2のどちらが正しいかということはここでは論じませんが、世間ではどちらが多数派なのかが気になります。

    そこで、"うちの家はこうだよ"とか"私はこちらの考え方の方が良い"という程度で構いませんので、皆さんのご意見を教えて頂けますでしょうか?

    トピ内ID:4354918461

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 127 面白い
    • 731 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 16 エール
    • 78 なるほど

    レス

    レス数90

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    どちらも2です

    しおりをつける
    🐷
    オバチャン
    夫婦共に実家がどちらも2のタイプです。

    ただし、夫の実家は"負担はかけないようにするけど、家族(親族)なんだからお互い遠慮なく"というスタンスで距離感が近すぎですね。
    親戚なんだからお互い様なところがあると踏み込んできます。

    それぞれ実家まで400キロくらいはあるので、頼まれれば(都合がつくなら)お互い行くと思います。
    私も仕事休みの日に甥姪の子守りに行ったことはありますが、普段から気軽にでなく本当に困った時限定なのでお互い様と割り切れます。

    でも皆「負担をかけてまでは"お願い"しない」です。

    トピ内ID:2430627647

    ...本文を表示

    私たちの場合

    しおりをつける
    🐤
    Cafelatte
    夫と私の実家は1です。但し負担をかけあうという言い方より「家族で助け合う」という表現の方がしっくりしますね。

    でも1と2という相反する考え方の家庭で育った二人が結婚したとなると、色々と面倒なことが多そうですがどうなのでしょう。

    トピ内ID:8584406653

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    言葉のセンスで印象が全然違ってきます。
    トピ主の言う通りのご実家ならただの迷惑な実家ですよ?
    そんな思考の夫も夫実家も関りたくないです。

    トピ主さんが言いたい(1)は「いくらでも負担を掛け合って良い」ではなくて「出来ることは可能な限り(いくらでも)助け合う」でしょう?
    負担を掛け合うと助け合うでは全然違いますよ。

    うちは1と2の中間です。
    手伝いを気楽に頼むし、頼まれたら当然協力します。

    しかし強制ではありません。
    都合が合わないや体調が悪いと断ることもあるし、それなら仕方ないとあっさり引いてくれます。

    でもどちらかといえば2寄りかもしれません。
    基本は人に迷惑をかけず自分たちで、です。
    自分たちでやるのが基本で、そのうえで協力し合うという感じです。

    トピ1の感覚は甘えや依存と感じてちょっと窮屈です。

    トピ内ID:1537001256

    ...本文を表示

    2です

    しおりをつける
    🙂
    りん
    私は「2」の家庭で育ちました。 夫は「1」の家庭です。 
    自分の親や兄弟の協力は前提としていませんが、いざと言う時は頼りになると思いますし、信頼しています。
    この関係が心地よくて好きです。
     

    トピ内ID:0518399790

    ...本文を表示

    1と2の間

    しおりをつける
    blank
    リモーネ
    出来ることはする。
    そこそこの負担を掛け合う。

    それじゃ駄目なの?
    なんで、極端なの?

    トピ内ID:8728024001

    ...本文を表示

    負担というより…

    しおりをつける
    🙂
    ウミガメ
    負担という言葉は、そぐわない気がしますよ。

    冠婚葬祭やお盆やお正月などの習慣、親戚付き合い等は、家庭により違うと思いますし、それを負担をかける、かけられると論じることではないのではないでしょうか。

    少なくとも、夫婦双方共に親が健在なうちは、出来る範囲や物理的に可能な範囲でそれぞれの実家のやり方に従う、親の意向に沿うように努力するのが、家族や子供としての役割なのではないかと思います。

    また、上記の点も含めて、育った家庭環境の影響も大きいと思いますしね。

    例えば、私も夫も会社経営をしている家庭で育ちました。
    夫の実家は、義父の妹夫婦が子供と共に継いでいますが、嫁いでから何度か、どうしても手の足りない時に夫と共に自分の仕事を休んで手伝ったことがあります。

    友人に話すとあり得ない!と驚かれましたが、私は困っていれば当たり前のこととすんなりと受け入れられますし、それは私が同じような環境で育ったからだと思います。

    さらに、身内や親戚との関係性が薄かったり、習慣的なことにこだわらなかったりすれば、奥様のご両親のような考えにもなるでしょうし、地域性も関係するでしょうし、また、誰もが孫フィーバーになるのではなく、結婚したなら夫婦二人でしっかりやりなさいと思う親もいますよね。

    もちろん、私もいい大人ですから、一般論として親に迷惑や負担をかけることはしたくありませんし、していないつもりです。
    ただ、そういったことと、冠婚葬祭や習慣的なことは違うのではないかなと思いますし、それを負担か否かということでは計れないと思いますよ。

    でも…いくら負担をかけ合っても良いという家庭であっても、いくら飛んで来てくれるといっても、400キロを子供の面倒を見に来いというのは、違うと思いますけどね。

    親だって、確実に歳を取っていますよ。

    トピ内ID:0909012309

    ...本文を表示

    どちらも嫌

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    「いくらでも負担をかけ合って良い」
    「負担はかけ合わないようにする」

    前者は図々しいし後者はうぬぼれてる。
    トピ主さんの書き表し方が悪いのだと思うけど、そんな両極端な考え方のどちらかを選べて言われてもどちらも嫌です。

    私の考え方。
    自力でできることは自力でやる。
    自力の及ばないことは助けを求める。
    人を助ける余力があるなら惜しみなく助力する。
    そして何もない時は上記のことを遠慮なく言える人間関係を築いておく、です。

    トピ内ID:0806398522

    ...本文を表示

    違いますよ

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    負担を掛けるんじゃなくで、

    助け合うんです。

    トピ内ID:0148996999

    ...本文を表示

    我が家は2

    しおりをつける
    😀
    おによめ
    夫婦ともに2の考え方です。
    私は東北、主人は関東育ち。東京在住。

    東北の親戚は助け合いはしますが、日常的に寄りかかる事はしません。例えば入退院とかで遠方の家族にも頼めないような、どうにもならない状況であれば、飛んできてくれる感じです。

    主人の親族は至ってクール。普段のお付き合いもないし、頼る発想もありません。

    自然とこちらも頼る、当てにすることもありません。私もワンオペ育児でしたし…。

    両親からは何かあったらよろしくねと言われつつも、金銭負担もなく介護も夫側に関しては私はしていません。自分たちで出来る限りのことはする、そんな感じです。

    今後も入退院状況の手続きや、死後の葬儀のあれこれの負担くらいになると思います。

    一生親族のいる土地に暮らすなら、体裁等もあって助け合いももっと濃いのでしょうけれど。

    >400キロ
    同じことを要求されますからねえ。
    幼い頃から世話になってる身内はともかく、紙切れ一枚で結婚した相手に理解しろというのは難しいと思います。

    ちなみに私の親族付き合いは、夫から見ると濃いらしいです。東京住まいの叔父が私の結婚を聞いて食事に誘ってくれましたが、同じく東京住まいの夫の親族からは何もありませんでした。

    私と叔父も普段は連絡していません。結局、助け合い云々も、幼い頃からの関係性なのだと思います。

    トピ内ID:3228078825

    ...本文を表示

    うちの場合。

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    我が家は夫婦とも実家は2です。

    お陰で、自分の「家族」のペースで行動できています。
    寂しいと思ったことは全くありません。

    奥様、きっと疲れてらっしゃるでしょうね・・・。

    トピ内ID:6319952353

    ...本文を表示

    私の家では一方通行

    しおりをつける
    😀
    太っ腹
    >1家族同士はいくらでも負担をかけ合って良い
    >2家族であっても負担はかけ合わないようにする
    >ちなみに私の実家は1の考え方ですが、妻の実家は2の考え方です。

    私の家は、「余裕のある方は負担をしてあげる。余裕がない方は、遠慮なくして貰う」です。

    私は成人して以後、親に何かをしてもらったことはほとんどありませんが、援助はしていました。
    子供達には成人して以後も必要に応じて援助をしていますが、まだ何かをしてもらったことはありません。

    >上記1,2のどちらが正しいかということはここでは論じませんが、世間ではどちらが多数派なのかが気になります。

    どちらかに決めている(決まっている)家庭ばかりじゃないのではと思います。

    トピ内ID:5299371978

    ...本文を表示

    うちは2番です

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    私の実家は2番です。

    お互い、生活があるのだから、過度な寄りかかりはしない、が基本姿勢です。
    勿論、本当に助けが必要なら頼り頼られますが。


    トピ主の実家が悪いとは言いませんが、

    >私の実家の両親は実家の行事(法事や盆・正月前の準備など)には私や兄弟達を呼びつけて手伝わせます。しかし逆に、私や私の姉などが子供の面倒を見て欲しいと頼むと、母は400kmぐらいの距離でも飛んで来てくれますし、父は結婚や出産、家を建てた時などの祝いではかなりの額のお金をポンと出してくれます。

    これって結局、親が我が子をいつまでたっても一人の大人として扱ってない、ってことじゃないんでしょうか。

    そして、子供たちもいつまでも親を頼って「こども」のまま。

    400Kmの距離の親を手伝いに呼びつけるって……ちょっと甘ったれすぎてやしませんか。トピ主が学生の一人暮らしでインフルなどで動けず、頼れる人が近くにいないとかならまだしも、結婚して家庭を持ってる身ですよね。
    自分たちで何とかするのが大人というものでしょう。

    お祝いに大金をポンと出す、そりゃ有難いですが、自立した大人なら、過度なお祝いは辞退するものです。
    だって、大金のお祝いってのは、裏を返せば「お前は未熟だから我が子の費用にも十分な金を用意できないだろうから助けてやる」って意味ですからね。

    田舎の農家で相互扶助が必須の環境ならトピ主さん実家の考え方・付き合い方は正しいでしょうが、子供が離れて暮らしてる状況では、お互い自立できていないだけ、と思えます。

    トピ内ID:5381158249

    ...本文を表示

    3もあると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    3 負担はかけるが、助けない
    4 負担はかけないが助けてくれる

    というのもあります

    私は2の負担はかけあわないようにする
    家に来てもホテル泊だったり、特にお接待は不要です
    冠婚葬祭も遠方にいるので、事後報告だったりするくらいです

    夫は1よりの3です

    義母の理想は1だったようですが
    最初にいろいろありましたので距離を置きました

    もともと私は2ですから
    表面上はうまくやっているつもりです

    嫁としては義実家はよその家ですから
    なかなかおいそれと頼りづらいところはあります

    半分愚痴でした

    トピ内ID:0328090917

    ...本文を表示

    極端ではありますが

    しおりをつける
    blank
    kuma
    どちらか選べということでしたら、

    私(妻)の実家は、1。
    夫の実家は、2。

    でも、私自身は、2。
    親は「家族で助け合うのが当たり前だ」と手伝いを要求してきますが、
    私は結婚後、育児に関してもその他に関しても、自分から親を頼ったことはほぼありません。
    というのも、偏った「1」だからでしょう。
    親は「助け合う」というけれども、いつも一方的に子が親を助けるのが当たり前という感じです。
    こちらから何か頼んでも「勝手なことばかり言うな」「こっちの都合も考えろ」という姿勢です。

    夫実家は、困ったことがあっても老夫婦2人で何とかしようとして連絡してきません。
    盆や正月は、来てくれたらうれしいけど、無理はしなくていいというスタンスです。

    実際、大震災で被災した際、ライフラインが経たれて行き場がなくなったのですが
    私の親は「仕事あるし無理」と拒否しましたが、
    義父母は「すぐにいらっしゃい」と受け入れてくれました。

    なので、実際本当に困った時に負担をかけられても、負担をかけてもいいと思えるのは
    普段は2の関係の義父母です。

    トピ内ID:8052402612

    ...本文を表示

    負担をかけあうから、負担をかけあわない傾向

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    昔は、いろいろな家族の行事も多く、大変でしたね。
    仕事も休みがとりやすかったり、専業主婦の多い時代だったので、こなせてこれたんだと思います。

    今は、皆さん忙しく、働いていて、余裕がない人が多いと思います。
    そういう場合は、負担を掛け合えないということになるのかと思います。

    トピ内ID:6801878688

    ...本文を表示

    時と場合だけど

    しおりをつける
    🙂
    もも
    子供の面倒を見てほしいと言われるのは
    緊急性がある場合に限り、仕方ないと思いますが
    ちょっと遊びに行くからとか、帰りが遅くなるからくらいで
    子供を預かってほしいと言われるのは無し。
    自分の子供は基本、自分で面倒を見るのが当たり前だと思います。
    入院とか手術とか、どうしても無理な場合は
    面倒を見るのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:7968976301

    ...本文を表示

    2です。

    しおりをつける
    blank
    都市部出身の女
    とはいえ、金銭的には援助したがります。
    身体的に負担をかけることは、お互いに求めませんね。

    南関東都市部です。

    トピ内ID:5518010644

    ...本文を表示

    程度によるでしょうが

    しおりをつける
    blank
    だらりん
    2の方が良いでしょうね。
    我が家の場合、一方的に私が負担を掛けられる側なのが目に見えていますので。

    しかし、子供の面倒を見に400キロ移動だの高額の祝い金をポンとだの、あなたは自分の
    子どもに同じようにできますか。
    実家側の負担をあなたに負わせていない妻にその負担を掛けないように、今から自分で
    きちんと準備しておきましょうね。
    自分自身が負担を負う側であっても同じことができて初めて『負担をかけても構わない』と
    言って欲しいところです。
    それとも実家は1だったけど、自分は2?

    トピ内ID:2839594201

    ...本文を表示

    表現が極端

    しおりをつける
    blank
    ピッピ
    助け合う、干渉しないくらいにしませんか?

    うちの場合は余計な事に口出しはしませんが困った時はできる限り助け合います。

    でもその2のパターンは、負担をかけ合わない考えと言うのとは違いますよね、そう言う考えならそもそも頼まないし頼まれても用事があるなどと言わずに断るでしょう。

    2の方は人とのお付き合いや人が家に来る事自体嫌なんじゃないですか?

    トピ内ID:3250458739

    ...本文を表示

    夫婦共に2です

    しおりをつける
    blank
    m
    夫は田舎出身で、元々1の生活をしてきましたが、それが嫌で、都会で暮らしています。

    主人は相続を放棄すると宣言。きょうだいに任せています。
    田舎のきょうだいは、1の犠牲になって、不幸続き、喧嘩続き、トラブルに巻き込まれています。
    田舎の不動産や田畑を貰っても、割に合わないでしょうね。申し訳ないです。

    一方、2の妻側は、互いに干渉することなく、冷めたお付き合い。
    私なんて、親戚の顔すら、ほぼ知りません。

    実親は、孫達の世話はしてくれませんでした。
    でも、育ててくれた恩は有りますので、実親の介護は、きょうだいで平等に面倒みました。

    最後の最後は、施設でお願いしました。
    亡くなった後、各自、数千万の資産を貰いました。有り難いです。

    トピ内ID:8191911683

    ...本文を表示

    1でも2でも無いが、圧倒的多数では?

    しおりをつける
    🙂
    統計は好きだ
    「負担」という言葉の選択が良く無い。

    トピ主が言いたいのは、「1密に付き合う」「2お互いの都合を優先しつつ付き合う」
    という内容では?

    負担をかけ合う、協力し合う、行事が多くて積極的に付き合う、
    これらは全部違いますよ。

    こんな曖昧なものに対して、数を明確に出せるとは思えません。

    "うちの家はこうだよ"→これを1と2に分けるのも困難では?

    トピ内ID:0881152358

    ...本文を表示

    文章通りの解釈なら

    しおりをつける
    🙂
    茶々
    1家族同士はいくらでも負担をかけ合って良い
    2家族であっても負担はかけ合わないようにする

    1か2なら2ですね。

    1の解釈としては言葉通り、2の解釈としては(事と次第によっては協力する)という言葉にはない要素が隠れていると思うからです。

    1が「家族同士なら出来る範囲での協力は惜しまない」、2が「家族であっても極力協力はしない」という言い方に言い換えるなら1ですけど。

    トピ内ID:4199526346

    ...本文を表示

    人それぞれとは言うけれど

    しおりをつける
    雨上がり
    人それぞれと言っても、トピ主さんのご実家(&トピ主)の考え方は、妻にとってはとても負担だと思います。

    少なくとも、私は嫌ですね。

    家族同士の負担が当たり前じゃなくても、家を建てたり子供が生まれたりなどなどの折々にうちの親はポンと大きい額のお祝いをくれました。
    負担を分け合うから、お金(お祝い)をあげるわけじゃないでしょう?

    どっちにしろ、トピ主さんの考え方を押し付けられると、嫌悪感が湧き出ますね。

    代わって、奥様のご実家の考え方だと、とても楽チン。

    大体、なぜ孫の面倒を見て当たり前なの?

    あなたの考え方はただ単に「甘え」じゃないですか?
    「家族」という名のもとに「依存し合っている」だけに思えます。

    という事で、断然、奥様&ご実家の考え方を支持します。

    トピ内ID:9746765586

    ...本文を表示

    助け合う

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    Cafelatteさんのおっしゃる通り「負担をかけ合う」というより「助け合う」がシックリ来ます。

    「助ける」とは・・・
    ・身内の冠婚葬祭を手伝う
    ・不慮の事故や病気に見舞われた身内に手を貸す
    など。

    「負担を掛ける」とは・・・
    ・身内に借金の肩代わりをさせる
    ・働けるのに働かずにお金をせびる
    ・自分で育児出来るのに預けて遊び惚ける
    など。

    私と夫の実家との関係は「助け合い」はするけど「負担の掛け合い」はしません。

    トピ内ID:3674610868

    ...本文を表示

    中間ですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    1でも2でもないです。
    お互いが重荷にならない程度に助け合うです。

    残念ながら私は未婚なのでヘルプを頼む事はめったにありませんが
    姉からはたまにヘルプがきます。子どもを1日預かってくれ、とか引っ越し手伝ってとか。
    行ける時は行くしダメなら断りますが「そっか。ごめんね。また今度よろしく」で済む。
    将来的に単身の私は姉になにかお願いする事もあるでしょうけど
    手伝えるなら手伝ってくれて、ダメなら断られるでしょうけどそれでいいです。

    まぁ1でも2でもどっちでもいいと思うけど相手に自分の価値観を押し付けちゃダメだし
    相手の価値観に流される必要もないんじゃないかな。
    多少我儘な事いっても許されたり、行き過ぎたら怒られたり
    嫌ならイヤってはっきり言っても大丈夫なのが家族だと思ってます。
    …どちらかというと2よりなのかな。
    1の考え方はお互い様の時はいいけど、一方に負担が偏りだすと揉めるよね。
    現状は親側に負担が偏ってるけど、親だから文句言わないだけなんじゃないかなぁ。
    トピ主さんは親が通院するから面倒みてくれって言われて飛んでいったり
    手術費用が必要だからって数十万ぽんと出せるんでしょうか。

    トピ内ID:9874890994

    ...本文を表示

    うちも…

    しおりをつける
    🐤
    みり
    私も実家は2、旦那は1ですね。
    うちの場合、主さんのご両親とは違い、旦那の両親はお金は出さないが口は出す、更にはことあるごとに親戚の慶弔費用の無心をしてきます。多分親戚の中で大きな顔したいんだろうなーと、呆れています。
    対して私の実家はお祝いや、子供の関連のお金は出すが、口を出さないですね。親戚の慶弔費用も要求されたことないです。

    家族の単位が違うんですよね、旦那のいう家族は両親兄弟含めたもの、私のいう家族は旦那と子供。
    私の実家も親戚と仲は悪くないですが、あっさりした関係なので、旦那の「結婚したんだから親戚は家族!」なノリはついていけないですね。でも彼の持っている根付いた価値観だから仕方ないですけど…、自分の親戚も友達より遠い人な価値観の私からしてみたら旦那の親戚は「他人」なので(口には出してないですよ!)お付き合いが正直辛いです。

    トピ内ID:1794057858

    ...本文を表示

    第3

    しおりをつける
    blank
    シリコン
    うちの実家も主人の実家も「自分たちは迷惑をかけないようにする。でも必要な手助けは惜しまない」というスタンスです。
    ちなみに私たち夫婦も親に対して「自分たちは迷惑をかけないようにする、でも必要な手助けは惜しまない」です。
    これが一番多数派だと思ってました。

    トピ内ID:4949360788

    ...本文を表示

    負担をかけ合う

    しおりをつける
    blank
    まんぷく中枢
    という言い方に違和感を感じます。

    私たち夫婦の実家をトピ主風に分類すれば
    妻側が1番、夫側が2番になります。


    でも私なりに我々実家のことを言い換えると
    妻側の実家は、家族間の関係が「密・濃」だけれども、強制や命令、指示は絶対にしない、
    夫側の実家は、自分のペースを崩されたくないマイペース派、だけれど困ったときは助けてくれる
    という方がしっくりきます。

    そしてどちらの実家側にも子供夫婦側にも共通しているのは
    親しき中にも礼儀あり、お互いに気遣い合うほど良い距離感だと思っています。


    私からトピ主夫婦の実家をみると
    トピ主実家は「犠牲が美徳」的な部分を
    トピ主妻実家は「子供夫婦の家庭に無関心」を感じますがいかがでしょう?

    トピ内ID:6655724992

    ...本文を表示

    両方でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    負担をかけられる側は1の精神で
    負担をかける側は2の精神で

    ってだけじゃないですかね?
    お互いに助け合うのはアリ。だけど助けありきで動かない
    私はそう思います。

    トピ内ID:9637419328

    ...本文を表示

    どちらかといえば

    しおりをつける
    🙂
    40代です
    両家ともに2です。

    出来ることはやる、出来ないことはやらないだけであって、負担がどうこうという感覚はないです。

    妻実家は車で40分ほどの距離にありますが、年に5~6回行くぐらいです。
    よく「疲れてるから」「明日予定あるから」と断られます。
    夫実家は新幹線の距離なので年2~3回行きます。

    トピ主さんのご家族も負担には思わないからやってるだけのことではないですか?
    負担に思いながらやってるとしたらお互い嬉しくもないですよね。

    トピ内ID:2444344241

    ...本文を表示

    うちは基本は両家とも2です。

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    どちらかといえばですが。

    しかし、問いが極端すぎます。

    困ったときにある程度助けるという気持ちも必要ですが、
    正直、

    >私や兄弟達を呼びつけて手伝わせます

    言い方の問題もありますけど

    トピ内ID:0772478407

    ...本文を表示

    どっちも・・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    トピ主さんの思惑通りの回答ではないかも知れませんが、私は、自分の管轄のことは自分でするっと言う考えです。

    持ちつ持たれつと言う言葉がありますが「私だってこうしてやったんだから、あなたもこうして・・」っとまるで、採算取るようなやり方は好みません。

    1と2を足して2で割ったような感じならいいのではっと思います。あなたの親御さんは、ポンとお金を気前よくだす・・それはそれでいいんでしょうけどねえ。

    どっちも甲乙つけがたいのが私の思いです。

    トピ内ID:2664535126

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どちらかと言えば1です。
    でも、2も、もちろんあります。

    トピ内ID:9298468470

    ...本文を表示

    そもそも「家族」の定義が違う

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    私にとって「家族」は夫と未婚の子供のみなのでトピ主さんの考え方とは全く違います。私にとって実家も義実家も「親戚」という認識ですから。

    地理的に実家も義実家も私達が住んでいる場所から1000km以上離れていますし本当に必要最低限の冠婚葬祭で会う程度ですよ。だからわざわざ法事に呼ばれたりしませんね。要するにお互い口も手も金も出さないって事です。おかげさまで揉め事も無いし面倒くさい付き合いもありません。

    電話も年に数回用事がある時しかしないので知らない間に入院して手術して退院してたなんて事が何度もありましたよ。そういう連絡すらして来ない実家と義実家なので。なるべく迷惑をかけたり金銭的な負担をかけたくないと気遣ってくれているんだろうと思います。

    私達家族のような「それぞれの親との付き合い方」も有るという事ですよ。

    トピ内ID:8482847459

    ...本文を表示

    極端ですね

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    私は2に近いです。
    結果的に助けてもらってばかりですが、極力負担はかけないようにしています。
    金銭面では自立してます。助けを求められたら助けます。
    夫は1です。
    お互いに助けてもらって当然と思ってます。
    私から見ると相互依存です。

    トピ内ID:2884968724

    ...本文を表示

    負担という言葉は使わないけど

    しおりをつける
    🐱
    ねこが好き
    うちは
    「2家族であっても負担はかけ合わないようにする」
    です。
    まあ助け合うとかで負担とは言わないけど。

    もう少し正確に言うと
    1自分の家庭で(我が家は夫婦子供)最大限解決する努力をする。
    2どうしても手が足りないときは近い家族(両親や兄弟等)に無理のない範囲で「お願い」する

    必要なときに家族同士で助け合うのは当然ですが、あくまで「礼節」ありきです。

    トピ内ID:1738548466

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まま
    当てはまらないかな
    どれも、親の手解き次第かもです。

    マイルール

    貸し借り作らない事でしょうかね。

    トピ内ID:9356942400

    ...本文を表示

    中間かなあ

    しおりをつける
    blank
    葛餅
    うちの場合は、「自分が家族から負担をかけられるのは良いが、家族には負担はかけないようにする」ですね。

    トピ内ID:9891978431

    ...本文を表示

    家族が違う

    しおりをつける
    😑
    わたしは2です。

    そして、家族は夫婦とその未婚の子供達です。結婚して独立したら親子ではあっても家族ではないです。

    自分の家庭の事を他の家庭の人にやらせるなんて考えられません。どうしても自分達家族の中だけで出来ない時は助けて貰う事もあるけれど、最初から「やらせる」事在りきで考えたりしません。

    1の考え方の人達とは距離を置きます。れぞれの家庭には其其の事情があるのに、其処に何の配慮も無く「手伝わせて当たり前」なんて思われるのは迷惑です、物凄く。

    トピ内ID:8565362452

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    いくつき
    1も2も間違っておりません。
    ただ、負担を掛けられた側の人間が1の考えなのはどうなのか、とは思います。

    トピ内ID:0161060276

    ...本文を表示

    そのどちらかとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ電車
    お願いする代わりにお願いも聞くか
    お互いに気を使い合う
    かの二択とは限りません。
    私の家は2のような家族ですが
    夫の家は、あれこれ言うしやらせるけど
    頼まれごとは聞かない
    という方針のようです。
    人それぞれではありますが、
    ダブルスタンダードの方が身内にいないことを
    幸せに思ってくださいね。

    トピ内ID:4713421710

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義実家の場合は
    義母は、義父が早くに亡くなってしまった事もあり「私(うち)は大変だから、皆さん助けて下さい」って感じの人ですが、義兄弟(人数多い)は上の方の人は親にかわって下の子達の面倒を見ていますし、真ん中の方の人は2に近いですし、下の方の人は義母と近い感覚です。
    実家の場合は
    今の所「親だから子の事は親が守る」という意識が成人後も続いている状態ですが、根底には1がおそらくあるので老後はこれまでしてもらった分がそのまま来そうな感じはあります…。
    なかなか綺麗に半分こするのも難しいですし、1か2というより誰かに負担が偏ってる家庭が多いような気はします。

    トピ内ID:9665226669

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    🙂
    まま
    義妹の旦那が

    「車貸して」と言って
    お礼が、350ビール6本だけしか
    持って来ないので

    2回貸して
    もう疎遠しました。

    主人とは
    挨拶しか交わした事がないです。

    トピ内ID:9356942400

    ...本文を表示

    負担をかけてはいけません。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    あのね。トピ主さん、ズレてます。

    >>1家族同士はいくらでも負担をかけ合って良い

    >>私や私の姉などが子供の面倒を見て欲しいと頼むと、母は400kmぐらいの距離でも飛んで来てくれます

    お母さんがやってくるより、ベビーシッター頼んだほうが安いでしょ?
    自分たちが負うべきことをお母さんに押しつけてますよね?
    頼まなければ来ないんだから。

    まあ、お母さんは子どもに頼られて嬉しいから飛んでくるんでしょうよ。

    >>法事や盆・正月前の準備など

    このときは、そもそも何日か泊まる予定ですよね?
    最初から手間がかかることがわかってるんだから、呼びつけられる前に「お手伝いします」と出かけていってしかるべきことです。
    呼びつけて手伝わせただけで、法事や盆や正月に参加させないんですか?
    違いますでしょ?
    単に行事の準備を手伝っているだけで、それはどの家庭でもすることだと思いますよ。

    この2つは全く違うことです。

    それを「負担をかけ合う」というひと言で「同じこと」にしてしまうトピ主さんは、無茶苦茶ずうずうしい人です。

    あのね。

    そんな一方的な負担を黙って受け入れるのは「母親」だけですから。
    「家族同士」じゃないから。

    試しにお父さんに「子どもの面倒を見に来てくれ」と言ってみてください。
    即座に断ってきますよ。

    1の負担を受け入れるのは「母親と子ども」の関係のみです。
    他の関係なら、2というのが一般的だと思いますよ。

    もうちょっと細かい神経使わないと、大雑把な奥さんの実家でも、「ちょっとずうずうしいんじゃないの?」と言われるようになるかもです。

    トピ内ID:1378921042

    ...本文を表示

    家庭内でも分かれていた

    しおりをつける
    💰
    リリー
    二人姉妹でしたが、姉は親に負担をかけまくり
    一方妹である私は誰にも負担をかけない性質でした。
    私は子供時代から家が嫌いで早く自立することが生存戦略でした。
    姉は自立しないのが生存戦略で、親が足腰立たなくなるまで甘えて、もう頼れないとなると老人ホームに入れました。

    トピ内ID:3189818985

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    私自身は2ですが、母は1です。
    実家の仕事の事で助けが欲しいと呼び出しをかけてきます。
    私は自分の予定と呼び出された内容を比べ、譲れるときは譲りますが、出来ないときは断ります。
    ちなみに父方の祖父母や親戚は2で、母の実家の多くは1です。
    でも母方の従兄弟達は2かな。
    育った環境や家族の距離感によるのでしょうね。

    負担という表現はよくないかな。どこまで自分を犠牲にできるか…も違うか。助け合いはどこまで?って表現の方がよくないですか?
    薄情なように見えるかもしれませんが、主様の妻とその実家はできない無理はしない主義なのでしょう。
    それはそれでいい距離感だし、長く付き合えると思います。

    トピ内ID:2822846038

    ...本文を表示

    我家は2でした

    しおりをつける
    blank
    家族は全員鬼籍入り
    家族が存命なのに他人を利用する方がいますが、それと比較したら家族間で協力することは構わないと思います。

    都会育ちの両親は煩わしいことに巻込まれるのを嫌がる傾向にあったと思います。
    お金などの協力はしてくれましたが、家族間は暖かいよりも冷たい印象でした。
    親戚間の法要などはそれぞれが旧家出身とあってとても熱心で子供の立場からは外面が良く、親子でも親しみがなかったです。
    それでもおしゃれで教養高い両親のことはあこがれでした。

    家族が早世でしたから協力することは叶わず、これはこの世に居ないのですから仕方がないことです。

    ご家族が皆ご存命なのに他人(私)を頼る人がいることに驚きました。
    こちらから何かをお願いしたことが過去にあれば、お互いに助け合いとして理解できますが、そのようなことは全くないのにです。
    長年の都会生活では経験がなかったことでした。
    頻繁ではないからと断らずにいましたら味を占められて恐ろしかったです。
    他人に負担をかけるくらいでしたら家族間の負担は許されるのではないでしょうか。

    私の周囲では震災以降、結婚相手はできれば、近くの方を希望する方が増えました。
    体力気力のある間はまだよろしいですが、年齢が進めば、遠距離の冠婚葬祭や介護などは近隣でも大変なのですから更なる大変さは想像できます。
    利便性の良い都会はお金で解決できることはお金で解決を選択する方が大半のような気が致します。

    トピ内ID:6579697656

    ...本文を表示

    2番ですね。

    しおりをつける
    🐶
    おばちゃん
    誰に対しても、迷惑ならかけたくないです。
    主人の実家は1番ですが、私(妻)の立場からしたら1番は恩着せがましくされているようで嫌です。
    ものすごい借りを作っているようで嫌です。
    それにほっておいて欲しいです。だって、それって裏を返せば、自分たちの介護が必要になったら400キロの距離でも助けろと言われているようですものね。
    妻の立場としたら1番は受け入れられません。しかもその距離を駆けつけて来るって、呼びつける方も駆けつける方もどうかしていると思います。やっていることが重すぎですよ。
    両方1番同士だったらいいですけど、片方が違う場合絶対に押し付けてはいけません。どちらが正しいという事はないでしょうね。

    トピ内ID:3721631727

    ...本文を表示

    子守りの為に400kmの距離を飛んで来る母親?!

    しおりをつける
    🛳
    ひろ海
    >子供の面倒を見て欲しいと頼むと、母は400kmぐらいの距離でも飛んで来てくれますし

    東京から大阪までの距離が直線距離でちょうど400kmくらいですよね?

    東京から北へ400km向かうと岩手県・秋田県に行けます。

    「子供の面倒を見て欲しい」の一言でその距離を飛んでくるのですか??
    凄いですね。

    その負担はちょっと凄くない?
    金銭的にも時間的ににも体力的にも負担が大きいと思います。

    私は親世代ではなくトピ主さんと同世代(20代既婚)ですが、400km離れたところに住む親を子守の為に呼びつけるなんて、とても出来ません。

    さすがにそこまでさせる(そこまでする)のは異常だと思うなぁ…。

    ウチは全く2なわけでも無いんだけど、子守りに400kmは有り得ない!と驚きました。

    それを私の夫が私の母に求めたら、私は全力で母を守ります。
    また、夫の母がそこまでする母だったらちょっと怖いです。引くレベルです。

    トピ内ID:8448870628

    ...本文を表示

    1と2の中間

    しおりをつける
    blank
    ひとつぶの砂
    夫も私も、実家との関係は、1と2の中間です。

    基本的には、2の「負担をかけ合わないようにする」だけれど、どうしてもの場合、最低限必要な負担はかけ合う、といったところでしょうか。

    1は「いくらでも」が煩わしいし、2は困った時くらい頼り合っていい。

    1も2も極端なので、その中間がお互い居心地の良いスタンスだと思っています。

    トピ内ID:9916676670

    ...本文を表示

    400kmにもよる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    東京から400kmだと岩手か神戸くらい?
    そんなに遠くない

    下手に200kmでも
    乗り継ぎが何度もあるほうがよほどたいへん

    東京、神戸
    東京、岩手
    のような感じなら、金銭的負担はともかく
    400kmなんて言い方をするのは、何かレスに対する意図があるの?

    トピ内ID:9959085474

    ...本文を表示

    どちらもあり

    しおりをつける
    🙂
    あけぼの
    義実家近居です。義実家は1。無心体質の人が多いため私達末息子夫婦は負担や迷惑をかけられっぱなし。でもこちらが何かお願いしたら必ず協力してくれるだろうと思います。出来ない人がいたら出来る人が手を差し伸べるのが当たり前というスタンスの家族。
    だが兄弟間の経済力などは大きく偏ってるため、出来る人と出来ない人が分かれている。夫は出来る人グループに入っているので、常に時間、お金、労力を出す側です。してもらう方は悪い人達ではないし心のこもった感謝の言葉が届くので、こちらもなんとかキレずに済んでいます。
    私の実家は2の人に迷惑をかけないようにするタイプだが私達への協力は惜しみません。

    たとえばAさんの周囲は負担かけない派が多数派であってもBさんの周囲は負担かける派が多数派である、といったように、どちらが多数派とかないと思う。
    各個人の環境が大きく物を言います。都心の核家族と田舎の大家族では助け合いや迷惑の定義が変わってきますしね。

    トピ内ID:1158759517

    ...本文を表示

    私も実家は1、義実家は2、私も2が心地よい

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私もトピ主さんと同じような1タイプの家庭で生まれ育ちました。
    家族の祝い事や困り事などがあったら気軽に声をかけ合うのが当たり前で、気兼ねするとかえって「どうしたの?何かあった?」なんて逆に心配されたりするような、そんな親密な関係です。
    うちは仲の良い家族だな、という実感はあったと思います。
    ただそれが普通で一般的なものだと(どこの家もみんなそんなものだと)思っていましたね。

    ところが夫も義両親も2のタイプで。
    最初はものすごく戸惑いました。
    悪い人たちじゃないと理解していても、自分が何か相手に疎まれてるんじゃないかと不安になったし、ちょっと心の冷たい人たちだなぁとすら思いました。

    でも10年義実家近くで過ごしてみて、今は全くそうは思わなくなりました。
    夫も義両親も、すごく自立している人たちで、しかもすごく愛情深いとも思ってます。
    自分の行動や意志で家族を煩わさないように常に努力しているから、精神的にも肉体的にもすごく自立している。
    めったに家族に声をかけないから、逆に声がかかる時は本当に必要不可欠な時だけなので、いっそ的確にお互い助け合うことができます。
    自分の行動や意志を大事にするように、家族の行動や意思も尊重しようとしてくれるんですね。
    一緒にいる時間は決して長くないのに、すごく固く結びついている印象があります。

    今にして思うと、実家の両親は結構依存心の強い人たちでした。
    そいやって依存し合って長く一緒の時間を過ごし、同じ体験を重ねることで、お互いに安心し、深く結びつく関係もあるのでしょう。
    でも私は2のタイプの結びつきも深いなぁと思うし、個人的には楽だなぁと思ってます。

    家族でも元々は他人同士。
    お互い尊重しあえなければ長続きしませんもの。
    尊重の仕方は、人それぞれなんでしょうけれど。

    トピ内ID:2317714977

    ...本文を表示

    両極端なご両家ですな(笑)

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    普通はその間のどこらへんか、千差万別だと思いますよ。
    貴方のご実家の「呼びつけ」は「労働力の期待」とともに「伝統の継承」の意味もあるのでは?

    個人的には奥様の家庭のような距離感で、その代りお互いに困った時には真摯に向き合うような関係が理想かな。

    トピ内ID:9010629889

    ...本文を表示

    違う

    しおりをつける
    😍
    お花見シーズン
    夫婦と子供で家族ですよ。あとは実家、義実家。
    実家や義実家は子供家族に負担をかけない。
    実家、義実家はお祝いなどはポンと出す。
    これが主流でしょうね。
    実家に呼びつけて手伝わせるなんて離婚されるよ。

    トピ内ID:5444757440

    ...本文を表示

    家族は助け合うもの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ものは言い様ですね。
    トピ主さんのご家族は、負担をかけ合っているとは読めませんでした。
    家族のために、困った時は助け合う。
    大人になっても家族を大切にし、人のために動ける、心の優しい人達です。
    助けてやった、なんてきっと思わず、自然に手伝って、お互い感謝する。
    素敵な家族です。

    家族の定義は配偶者と子供で、世帯が別の親兄弟は家族ではない、なんて理屈じゃないんですよね。
    産み育ててくれた親を大切にし、共に育った兄弟一家との関係を大切にし。
    昔の日本はこんな社会だったと思うのですが、今は世帯分離したら親も家族ではない、なんて冷たい時代ですね。

    負担をかけ合うのではなく、家族みんな助け合う家庭、私は理想的だと思いますよ。
    私も親や子供が手伝ってほしいと言ったら、できる範囲で手伝います。

    トピ内ID:2841225814

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    立場によって、1と2と両方です。

    自分が負担をかける立場ならば、2のように、できるかぎり負担をかけないように考えます。でも、相手から求められた場合は、1のように、できるかぎりのことはしたいと考えています。普通は、そういうものだと思うのですが。

    トピ内ID:6983688833

    ...本文を表示

    世帯を持ったら

    しおりをつける
    🐴
    只今単身赴任中
    家族ではく、親族になるっていうイメージです。
    親、兄弟でも節度をもって付き合います。
    自分の親兄弟なら本人はいいかもしれませんが、配偶者から
    みたら他人ですよ。
    私も、妻も断然「2」ですね

    トピ内ID:1350575610

    ...本文を表示

    その価値観のちがいで、離婚寸前までいきました

    しおりをつける
    🙂
    わたしは関西出身の妻、夫は海外育ち、ともに40代後半。
    妻の家庭は、妻が幼少期には親戚づきあいは濃かったものの、
    徐々につきあいも薄くなり、今に至ります。
    夫の家庭は、親戚づきあいが命です。親戚づきあいの鬼です。

    夫の家庭は、正月や盆休みとなれば、
    大量なお土産、そして多額のお年玉とともに、何泊も一緒に過ごします。
    誕生日となればまた、プレゼント交換に、レストランで食事。
    つきあい経費がバカになりません。

    妻の家庭は、正月、盆休みなども、お互いに休みがあわなかったり
    旅行などの予定があれば特に会うこともなく、電話挨拶で済ませることもありますし、
    誕生日もメールでおめでとうといれる程度。

    夫の家庭では、数百キロ離れていようが、国が離れていようが、
    出産だ、仕事復帰だ、となれば、義両親がすぐに駆けつけ、数ヶ月単位で同居します。

    妻の家庭では、1週間単位で子供宅に高齢の親が寝泊まりすることはあっても、暫定的でも
    数ヶ月単位での同居はありません。

    夫の家庭では、毎日のようにビデオ会話をしています。
    妻の家庭では、1ヶ月に1度程度の電話をするかしないかです(LINEは頻繁にしてます)。

    夫の家庭では、誰かが困っていたら、無利子、半永久的返済期間でお金の融通を利かせます。
    妻の家庭では、兄弟レベルであってもお金は融通しません。

    夫の家庭では当たり前のことが、妻にとっては窮屈で拷問です。
    夫にとっては、当たり前の行為を当たり前にしていて、且つ、悪気がないのですから、
    妻の窮屈さや悲しみが理解できません。

    そんな感じでした。ご参考まで。

    トピ内ID:4866523994

    ...本文を表示

    1と2の中間

    しおりをつける
    🙂
    しいたけ
    うちはその間です。
    なにかあればみんなで手伝いますが、金銭問題では負担をかけないようにしてます。
    全てを負担かけていいわけではないので、お互いに思いやりと気遣いで行動してます。
    家族だから全てを負担するのは、ちょっと無理なんで、ある程度の距離感で助け合うという感じです。

    トピ内ID:9524768355

    ...本文を表示

    結婚したら他人が入ってくるから…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    両親と妻は他人ですから、
    自立した関係の方がいいと思います。
    頼り合うと言っても、両者のバランスが取れない時に、
    他人がいるとモヤモヤが発生すると思います。
    結婚前なら、血縁関係者だけなので、頼り合ってもあまり問題ないと思いますが…
    まぁ、それもバランスが取れなくなれば、破綻するでしょうけど…
    ですので、私は2ですね。

    トピ内ID:9348317202

    ...本文を表示

    2に近い

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    自身の家族も妻の家族もあまりお互い負担をかけないようにしていますね。
    ただし、「お願いを聞いてくれて当たり前」の感覚はなくとも、お互いあまり遠慮もないので「お願い」はずけずけしますよ。そういう意味では1の要素もあるのかなあ。

    トピ内ID:7105702235

    ...本文を表示

    400kmも離れているのに呼び付けるの?

    しおりをつける
    blank
    hana
    個人的には何が何でもお母様でなければならない理由が知りたいですね。

    私の実家も遠方なので母に子供の世話を頼んだことはありませんね。
    母への負担を考えたら困っても頼めませんでした。

    実家の行事を手伝う事は負担とは違う次元の話だと思います。
    自分達も参加することですよね?

    トピ内ID:8528914914

    ...本文を表示

    2に近い

    しおりをつける
    blank
    ぐんまちゃん
    群馬出身です。

    私の父方も母方も、

    ・家族はできるだけ相手に迷惑をかけないように努めるが、無理しすぎずに助けを求めあう

    というスタンスです。どちらかというと2に近いですね。

    お互いに「できるだけ相手に迷惑をかけないように努めている」という信頼関係があるので、もしどちらかからヘルプの声がかかればすぐにできるだけ対応します。でも言われなければおせっかいはしないし、できれば手をわずらわせたくないという感じ。

    だから主さんの例でいうと、1の例はあり得ません。
    2の例なら、面倒を見て欲しい理由が「どうしても預ける先がないが大事な仕事で休めない」とか、「大人が病気だから小さい子の面倒をみられない」とかであれば、すっ飛んでいきますよ。

    基本、結婚した夫婦は独立したのだから、その夫婦でなんとかしていくようにする。でも無理な時はいつでも言ってね、って感じです。

    トピ内ID:1619492891

    ...本文を表示

    私は2の方が心地よい

    しおりをつける
    🙂
    そら
    基本的に私は2の方が心地よいです。干渉されるのは嫌い、放っておいて欲しいタイプなので。「いくらでも負担をかけあっていい」という考えはナシですね。
    でも、困った時に助けを求めたら助けてくれる家族であって欲しいと思うし、家族が困っていて助けを求めてきたら助けに行く自分でありたいと思っています。「家族であっても負担はかけ合わないようにするが、困った時は負担を掛け合ってもよい」ですね。
    >上記1,2のどちらが正しいかということはここでは論じませんが、
    どちらが正しくてどちらかが間違っているという話ではないと思いますが、トピ主さんはどちらか片方「だけ」が正しいと思っているのですか?

    トピ内ID:1052423602

    ...本文を表示

    拒否権ナシは嫌

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    なんて両極端な…、と一瞬思いましたが、よく読めばそうでもない。
    トピ文では、まるで奥様のご実家が、こちらの頼みを聞いてくれる事が一切ないかのような書きっぷりですが、

    >断られることもあります。

    と言う事はつまり、断られない事もあるって事ですよね?
    断られる頻度って、実際のところどのくらいなんでしょうね?
    実は、断られない事の方が多いって事ありません?

    みなさん書かれていますが、家族なんですから、他所様にはおいそれと頼めないような事も、ある程度は頼めるでしょう。
    だからといって、絶対にその頼みを聞かなければならないって事はないと思います。
    出来る範囲で助け合う。
    それが普通なのではないかと。

    トピ主さんのご実家では、家族間での頼み事に関しては、一切拒否権が無くなるのでしょうか?
    呼びつけられたら、いついかなる時でも行かざるを得ないみたいな?
    それはちょっと嫌ですね。

    どちらかというと、奥様のご実家の考え方の方が共感できます。
    こちらからは、なるべく負担はかけたくありません。

    トピ内ID:1947164734

    ...本文を表示

    助け合いって怖い

    しおりをつける
    😒
    おばさん
    家族って言っても親兄弟は結婚したら別だと思います。
    親の面倒も、成人した子どもへの援助もなくて当然なのでは?そうでないとお互い自立できない。
    昔は親が子どもを育てる代わりに老後は丸投げでしたね。
    現代はそれをしたら老人と子どもの貧困に繋がりそうです。
    子どもを一人前にするまでは親の責任ですが、自分の老後も自分の責任です。
    援助くらい何ともない経済力をお持ちなら何も言わないけど、そうでないなら身の丈にあったお付き合いで。

    トピ内ID:6623744024

    ...本文を表示

    400km・・・

    しおりをつける
    😑
    えぇ・・・
    うちは夫婦のどちらの実家も2です。なるべく迷惑かけない様に、負担をかけない様に、自分の家庭内で処理します。親類縁者だからと言って気軽に負担かけてもよいと考えてる人は一人も居ません。

    400kmも離れた所に暮らしている人に、わざわざ何か頼もうなんて思いつきもしませんね。トピ文読んでビックリしました。そんな人が居るんだ・・・

    まぁ、本人同士が良ければ何百キロ離れて居ようが負担かけあおうがかまわない事でしょうけれど、わたしも夫もイヤですね。どちらの実家にも血縁者間の相互負担が当然と考える文化が無くてよかったです。うちの夫なら、正月の準備なんかに遠くの実家に呼びつけられたらブチ切れるだろうな・・・だって、自分達の家の正月準備はどうするんです?我が家には盆だ正月だと言ってわざわざ遠くにある実家になんか帰省する習慣も無いですしね。

    わたしも夫も2しか考えられません。別家庭になって独立してる子供に負担はかけたくないです。何か頼まれれば、できるだけのことはしてやりますけど。しかし、基本的に子供等もいちいち親に負担かける様な考え方はして居ない様で、自分達でよい様に暮らしていますね。 まぁ、そういう家庭文化で育ったので、当然でしょうけれど。

    トピ内ID:3249828756

    ...本文を表示

    妻実家への悪意を感じる

    しおりをつける
    😢
    マンゴーパイン
    どちらでも構わないと思いますが、私(妻です)の夫婦の親は2よりです。
    家を建てた時は両家ともにお祝いをくれましたが(ポンッという金額ではないと思います)
    基本、自分たちでなんでもするスタンスです。

    夫の実家は関西、私の実家は東京で我が家から徒歩10分の距離ですので
    私の実家にはよく行きますが、母の体が強くないので、子供を預けることはほとんどありません
    (もっとも、現在は海外駐在中なのでもっと距離は離れてますが)。

    夫の実家とは年に一度会う程度ですが、ものすごくうるさい姑で、お金は出さないけど
    口は出す感じです。これでお金まで出されてたらもっと大きい態度取られそうで恐ろしいです。
    (最近、いわゆる億ションを購入しましたが、義実家からは嫁の私にだけしつこく金額を聞いてきました)。
    申し訳ないですが、義実家からは助けもいらないし、そのかわりこちらへの負担もなしにしてほしいです。

    奥様側の意見を聞いたら、また違ってくるでしょうね。

    トピ内ID:3350992771

    ...本文を表示

    負担てだれがする?

    しおりをつける
    blank
    ちょこ・みんと
    親しき仲にも礼儀あり

    昔は1が田舎では多かったと思います。
    そして負担は嫁が負う

    いまは2が多いと思います

    トピさんは1の負担を、自分もしてますか?
    もし奥さんばかりにさせてるのなら、考えたほうがいいですよ。
    価値観の違いは、不幸の元

    ここで1がいても、それが常識ではありませんよ。
    物は言いよう
    嫁ぎ先の負担を奥さんに強いてはいけません

    トピ内ID:0155046978

    ...本文を表示

    上手く行くのは

    しおりをつける
    🙂
    はる
    妻実家とは1
    夫実家とは2

    と実体験で思います。

    トピ内ID:8946171850

    ...本文を表示

    2です。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の井戸水の味
    父が2
    母が1

    結婚してからは、父母が仕事をしていたり高齢になったりで、何も頼めませんでした。
    うちにも来ないし私も実家に帰りません。
    子供が小さいうちは、ほんとに大変で酷かったですが、頼れる人がいないなら、と頑張りました。
    (実母が家事育児を手伝ってくれるママ友が羨ましかった)

    結果、今 楽ですよ。
    年寄りの相手しないです。

    トピ内ID:8541680929

    ...本文を表示

    親は子どもから頼まれたら出来るだけ聞く

    しおりをつける
    blank
    かな
    スタンスが理想。

    いつまでも頼ってくる子どもを育てたのも親だから仕方がない。

    「老いては子に従え」が理想。


    2のご実家は冷たい印象です。
    お互いに損得、ご都合主義というか。生活水準が同じ程度で回っているときは、良いけれど危機管理的な部分に不満が出てきそう。
    定期的な関わりがない分だけ、詐欺につけ込まれやすくなっているように思います。

    1は兄弟のバランスを親がとれるかが難しく思います。
    まあ、一番弱者の小さい赤ちゃんを抱える処から大事に考えていきたいと思いますが。


    現実は、夫の実家が1.5で私の実家が2です。
    2の実家は子育てには苦労するんです。
    1年に数日みただけで「毎日通って見てあげたのに!!」
    遠慮して仕方なくて頼んでみてもらったら、感謝の言葉を言っても、「頼まれてみてやったのに!」


    自分は、トピ主さんの親みたいに400km駆けつけてもつけあがらないように気をつけたいです。


    孫の世話、本当に大変だと思うけど人生最後の幸せかな。

    もちろん、健康に命を終えるよう努力と自信があります。

    トピ内ID:6673181328

    ...本文を表示

    トピ主さんは勘違いしておられると思います

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    >家族同士はいくらでも負担をかけ合って良い

    とトピ主さんは御自身の家族関係を論じておられますが
    そもそも、トピ主さんの受け止め方が間違っていると
    思いますよ。

    トピ主さんの御家族は
    「いざということに、やって貰えるように、日頃から自分の
    やれるべきことはキチンとやっておく」
    という考え方の元、成り立っている御家族関係なのだと思います。

    又、奥様の御家族の場合は
    「親子と言えども、結婚したら別所帯。ある程度の距離は置くべきで
    お互いの所帯を尊重し合おう」ということなのだと思いますよ。

    家族の数があるだけ、色々な考え方の家族の関係があって良いのだと
    思います。
    どちらの家族の関係が良いとは言えないと思いますが、お二人の
    家族の関係がある中で、トピ主さんは物事の本質を見極めることの
    出来ない、甘ちゃんだと思います。

    トピ内ID:3509311029

    ...本文を表示

    2、に近いです。

    しおりをつける
    blank
    アラカン主婦
    子供や孫のお祝い事には かなりの額を渡してますし、孫に贈与もしています。

    しかし、帰省を強要することはありませんし、法事などの行事の手助けを頼むこともありません。


    一方、
    孫の面倒を見てほしいと頼まれることもありません。子供たちは、共働きですが、孫が病気等の時は、子供たち夫婦でやりくりして頑張ってるようです。

    トピ内ID:5539495841

    ...本文を表示

    1.5 と 1.8

    しおりをつける
    🐤
    どちらも、できる限りのことはするけど経済的負担はさせないのが基本ですね。
    こどもの面倒のために数百キロの距離を飛んでくるというのはないし、それ以前に頼まない。どうしても頼むときには交通費宿泊費その他費用全部持った上でですね。まあ頼まれる側は自費負担するつもりで引き受けるかどうか決めるんですけど。つまりこちらも相手に経済的負担をかけさせないことを考える。旅費は負担するからと言われたらそれよりも近所でシッターを探せと言うでしょうね。一方は近居なのですがこちらは結構頼みました。
    家族親族の役には立ちたいと思うし、頼まれればできる範囲で手伝うけれど何をおいてものようなことはないし無理なら断る。基本は自立です。
    頼み頼まれの頻度とか程度とか、あるいはちょっとした物のやりとりの多少はありますが、どちらも1と2の間かもしれないけれども四捨五入すれば2になる感じでしょうか。

    トピ内ID:3154139189

    ...本文を表示

    2です。実家は家族ではない。

    しおりをつける
    😠
    柴犬LOVE
    結婚すれば、どちらの実家も別世帯。戸籍も別れている。
    家族じゃありません。
    家族は自分と配偶者と子、だけです。
    実家は元家族、という位置づけです。

    したがって、
    家族であることを前提に
    実家に負担をかけるなんて
    ありえません。
    前提条件から間違っています。

    お金ではどうしても解決できない困り事を、
    元家族に相談して力を貸してもらうことはあります。

    家族、元家族、どちらにも負担をかけない。
    これが基本スタンスです。


    自主的に協力することは多々あります。
    それが思いやりです。
    向こうの都合で呼ばれたことはありません。

    トピ内ID:9659618900

    ...本文を表示

    経済的に上位にいる家庭は多分2が多数。

    しおりをつける
    🙂
    首都圏育ち
    もちろん負担する方が決めることではないですか?負担される方が、当然と主張することではないですよね。そう考えると、経済的に恵まれている立場の家庭は、自ずと2を選択すると思います。現在の日本は能力的、経済的に優れていると大都市に集まる傾向がありますから、田舎よりも首都圏の方が2の傾向は強いでしょう。

    オバマ元大統領の自伝で、故郷のケニアに帰省した時、どこまでも遠縁の親戚が群がって言い方悪いですが、たかってきたエピソードがありました。当然ですよね。大きな格差があればあるほど、恵まれているツテにぶら下がろうとするでしょう。

    どこまでを「家族」と認定するのかわかりませんが、負担する方の意見を尊重すべきなのは当然でしょう。

    トピ内ID:8378382196

    ...本文を表示

    私個人は1は嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    よそ様の家庭の状況にはいろいろあると思いますのでどっちが正しいかとかは余計なお世話だと思います。

    が、私自身過剰な干渉はいやですし、お金を出してくれるから口も出す。
    何か行事があれば手伝いに来て当然。
    また、それはしょうがないじゃないかと実子側つまりこのケースなら夫に言われたら
    いまだ自立できたいないのかとがっかりします。

    例え親族であっても程よい距離というのは必要です。

    特に妻がわにお願いすると、断ることもあるということは
    都合がつけば面倒見てくれることもあるという事ですよね。
    無理をして都合つけてくれることが正しいとは思いません。

    トピ内ID:0772478407

    ...本文を表示

    2ですが

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    そもそも両義実家は家族じゃないです。
    家族は夫婦と子供ですから。

    トピ内ID:7871023853

    ...本文を表示

    自立してないのかな

    しおりをつける
    🐤
    こめっこ
    きちんと自立してたら2でしょうね。負担というか、法事や正月の準備なんてまともな大人なら呼びつけられなくても手伝うでしょうから、わざわざ呼びつける親御さんがナシかな。
    お祝いはずむとかなんとかってそれは違うでしょ。家族家族といいながら、お金ありきで嫌な感じします。

    トピ内ID:9037390416

    ...本文を表示

    負担は掛けないが、協力はする

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    私の実家は、タイトル通りです。
    金銭的には自立してお互いに負担は掛けない。
    でも、お互いに、困った事がある時は助け合う…そんな感じです。

    つまり、1でも2でもありません。

    義実家も、1でも2でもありませんが、子供は親の言う通りにすれば良い。
    子供の手伝いもするが、親の手伝いはその数倍するのが当たり前。
    そして長男教なので、次男には強いません。

    さらに、お祝い等、出来るだけケチりたいけど、困った時には助けて欲しい。
    そんなスタンスです。つまりは自分達が損しない様に動くタイプです。

    トピ内ID:8764308434

    ...本文を表示

    似た環境同士の縁組

    しおりをつける
    blank
    都心在住
    できれば、これが望ましいと思います。
    考え方が違うと面倒なことが増えますし、いつも我慢を強いられる側でいたら堪りません。

    ビジネスライクに思えても2を希望します。
    逆に1の哲学を持った方とは一緒に歩めません。

    基本は甘えない、期待しないことですが、資産家と縁組すると急にステージが上がったと勘違いをする婚家もいらっしゃいますから慎重にしませんと。
    お子様方が恋愛結婚をして酷い目に遭っている身近な方もいらっしゃいます。
    助け合いと言いながらいつも助けていただく専門の方が口ばかり達者で一家で迷惑を被った経験があります。

    大学卒業時は男性はわかりませんが、女性の半数以上は見合い結婚でした。
    離婚者がお一人もいないことを考えると見合い結婚も悪くないと思っています。

    トピ内ID:6579697656

    ...本文を表示

    2です

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    家族同士というくくりが違っているようです。
    結婚した今、私の家族は夫のみです(子供はおりません)。
    私の両親や兄一家、夫の両親や義弟一家は、近しい親族ではありますが、もはや気軽に負担をかけて良いほどの家族ではありません。
    ですから、お互いに迷惑をかけないように気遣いますし、平気でアレコレ頼めるとは思っておりません。

    私の実親は、私にとってはあらゆることをさらけ出せる親ですが、夫にとってはあくまでも「妻の親」です。また、夫の実親は、夫にとっては気の許せる親ですが、私にとってはあくまでも「夫の親」です。

    つまり、双方の両親は配偶者にとっては他人だし、親側から見ても、子の配偶者は他所様の息子さんであり、娘さんです。お互いに気を使い合うのが当たり前だと思います。
    子供はおりませんが、夫が「忙しい(しんどい)なら、うちの親に手伝いってもらえばいいよ、言えば来てくれるよ」と言われても、全く有難くありません。

    私にとって義母は『お客様』です。いらっしゃるならお客様を迎える準備をしなければならず、ただでさえ忙しい(しんどい)のに面倒が増えるだけだからです。

    トピ内ID:2399880461

    ...本文を表示

    出きる範囲内での助け合い、でよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    トピ主さんの書き方に印象操作しようとしているような感じを受けますが。
    どちらが正しいかは論じませんと言いながら、多分、妻側の対応が冷たく感じて納得いかないから、わざと両極端な言い方で自分寄りの意見を欲しているように感じてしまいますが。

    それぞれの家庭の在りかたがありますから、頼む方も頼まれる方も、相手が望まないことはせず、家族といえどもお互いの生活や性格を考えた距離感で気を使い、出きるだけ自力でやって出きる範囲内で助け合えばよい。

    トピ主さんの質問に答えるならば、我が家は1でも2でもありません。
    私が親兄弟に負担だけ掛けられて、いざ私が困っても親兄弟は私を助けてはくれません。
    彼らには、自分以外を気遣い助ける考えも能力もないのです。

    ちなみに、家族なんだから負担を掛け合ってもよいという考え方は、度合いによっては非常に押し付けがましく迷惑なこともあります。

    トピ内ID:8549888160

    ...本文を表示

    負担って言うと重荷のイメージ。

    しおりをつける
    💤
    く、苦痛なのよぉ。。
    だとするとトピ主さんのご両親は孫の面倒を「重荷」で見ている事となります。

    いや、違うよね。長距離でも「好きで」子供の面倒見にやって来る。
    お母様が身体に不調があれば来ないと思うな。

    お金を出してくれたのも自分たちの生活苦しくさせてまでくれたのか?。
    いや、違うよね「好きで」息子夫婦に出している。つまり余裕がある。

    奥さんのお母様も孫の面倒を全部断っている訳ではないでしょ?。
    用事が合ったり疲れていたら出来ませんって事でしょ?。

    まあ、トピの中の例だけですと、やりたい(出来る)人がやっている。出来ない人はやらないって事だけの話ですよね。

    これが例えば親がお金が無く苦しんでいる。子供として自分達の生活を犠牲にして親にお金を惜しみなくやるべきか?。となったらこれは負担。かなりの負担。
    此れだと1か2かかなり別れるかもね。

    あと実家の行事。
    これもトピ主さんやご兄弟が行けるから行って手伝うのでしょ?。
    どうしても外せない用事や仕事、または極端な話奥様やお子さんがご病気でも行くの?。

    すみません。トピ主さんには屁理屈に聞こえたかしらね。
    トピ主さんもお母様は長距離のなのに子供の面倒見に来てくれ、お金も出してくれる余裕のあるご家族を持って幸せですね。
    でも皆が皆そうではないですし、其れをしてくれないと奥様のご家族を責めたりしないでくださいね。
    第一トピの例は単に協力出来るか出来ないかの事で負担と言うものではないですからね。

    トピ内ID:7034343639

    ...本文を表示

    もう家族じゃないよね?

    しおりをつける
    🐱
    なんで?
    結婚したということは、妻や子供が家族でしょ。

    親兄弟は、ただの身内。

    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。

    ある程度の距離感と礼儀は必要です。

    別世帯で暮らしているのなら、負担はなるべくかけない。

    これが普通だと思います。

    もし助けてもらえば、当然ですがお礼をします。

    いい大人なんですから、親子でも感謝とお礼はしないとね。

    いくら親兄弟でも、なんでも頼んでいいわけじゃないし、特に金銭面ではお世話にならない。

    これが結婚して独立するってことじゃないですか?

    そりゃ大富豪で、税金対策に・・・っていうならまた別なんだろうけど。

    一般家庭なら、それぞれの家庭で出来ることをするのが一般的だと思います。

    緊急事態でもない限り、頼ったりしませんよ。

    トピ内ID:7792591224

    ...本文を表示

    かけられていい迷惑といやな迷惑がある

    しおりをつける
    blank
    家なき子
    無視されるとか嫌がらせされるとかの迷惑は嫌だけど、仲が良くて、みんなで集まったり、何かあった時協力し合ったったりするのはたぶん苦じゃないと思います。ごめんなさい、前者みたいな家族関係しか分からないので想像ですけど…。

    トピ内ID:7561773793

    ...本文を表示

    負担ではない

    しおりをつける
    blank
    さやか
    無関心か関心があるかないか

    面倒くさがりとそう思わないか
    自己中心か思いやりのある行動をお互いできるかするか

    気が利くのと気遣いは別

    本来、実子と元々子供が好きではないか嫌いな人達

    女親は嫁にやったら関わらないか
    老後や何かあったら婿は見ないでしょ 婿側の面倒は嫁がみるんだし

    トピ内ID:2889807836

    ...本文を表示

    夫実家も妻実家も2です

    しおりをつける
    blank
    Vanilla
    言葉の使い方として「負担」というのはしっくり来ませんが、親族同士で頼ったり頼られたりということと考えたら、どちらの実家も完全に2です。

    親族が日頃からそれほどベッタリした付き合い方をしていませんし、数年ぶりに顔を合わせるとしたら誰かのお葬式や結婚式で、それも家族総出じゃなくて代表が出向く感じです。

    家そのものが大きくないし、お盆やお正月に集まる習慣もないし、殆どの人がお盆だからって職場は休みにならないし(家のお盆は7月だし)、それが恒例行事にはなっていません。

    巣立った子供達を呼びつけて手伝わせるって、全員がそのために仕事を休んだりするんですよね?それが可能なのもスゴイけど、それがアタリマエなのもスゴイと思います。

    トピ内ID:5129846155

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0