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    これはモラハラになりますか?

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    😣
    ゆりーふ
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    結婚4年目、5月に出産予定です。

    結婚前は優しくて穏やかで私が喜ぶ事を率先して考えてくれるような愛情溢れる夫でしたが、結婚後、夫の言動に違和感を感じるようになりました。

    ・化粧品、スキンケア用品の購入に対して「金の無駄、必要ない。自分の親や姉達はそんなことはしない」
    ・某コーヒーショップでコーヒーを買った事を知ると「家のコーヒーなら何杯飲める?」
    ・仕事で必要な勉学にかけるお金に対しても「無駄。それ年間いくらかかると思う?やめたらいいのに」
    ・私が夫に意見すると「俺の言う事を聞いていればいい」「ゆとり世代が何か言っている」

    (ちなみ財布は別々に管理、夫は家のローンなどで6万円ほど、私は食費、日用品、その他雑費などで3.5万円前後で大まかに分担しています。貯金もそれぞれでしており、お小遣い制ではありません。)

    私がなにか悪い事をしたのかもしれないからまずは自分が努力しよう、妊娠したら変わるだろうと信じていました。

    しかし妊娠後も言動は変わらず。
    ・体調を崩したり、妊娠による身体や生活の変化に対する愚痴をこぼしたり、出産の痛みに対する不安を口にする度に「母親失格」と言われる。
    ・産休、育休中の手当てが出るまでの無収入期間は養ってもらえらるのだろうかと不安になり夫に聞いてみると「貯金があるだろう。俺の方が沢山お金を出しているしそれなりにいい生活をさせているだろう。」と言われました。

    私のお金には厳しいですが、夫自身は泊りがけで飲み会やライブ、思いつきで県外に遊びに行くなど自由にしています。

    精神的につらく、たまらず友人に相談をすると「モラハラなんじゃないか?」と指摘を受けました。調べてみると当てはまる事が多く驚いたと同時に子供にも悪影響があると知り、怖くなりました。

    これはモラハラでしょうか?だとすれば早めに別れたほうがいいんでしょうか。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2561977402

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    モラハラですが、慰謝料はもらえませんよ

    しおりをつける
    😀
    兼業主夫4年生
    モラハラですね。

    ただ、トピ主は第三者に「モラハラだ」と言われて、その後どうするのですか。

    夫との生活が苦痛だから離婚しようとなるとトピ主さんは「夫から」慰謝料を請求される可能性がありますよ。

    モラハラは離婚の理由にはならないので、離婚するとなると性格の不一致を理由にすることになります。その場合、夫が離婚を拒否したら、3年程度別居した後で調停をする、もしくは、トピ主さんが離婚の解決金を払って離婚を夫に了承してもらうことになります。

    信頼関係が築けないなら離婚するしかないと思いますが、簡単にはいかないでしょうね。

    トピ内ID:2101519117

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    ずばりです。

    しおりをつける
    😢
    はるぞう
    読ませて頂くとまさにモラハラです。
    離婚をお考えならその証拠を残してください。日記みたいなものでもかまいません。

    ただ子供がいるのなら本当にそれでいいのですか?
    まずは話合いが大切かと思います。
    その上で判断しても遅くはありません。

    子供が生まれてくるならまず子供のことが優先かと思います。
    どうしても無理と判断するならそれなりの覚悟で臨んでください。
    幸せな家庭になりますように祈っております。

    トピ内ID:3151727300

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    何とも言えない。。

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    共働きで財布を別々にしている家庭も多いとは思います。でもあなたの旦那さんは住むところだけ与えて後はそっちで全部やってくれ的なところがあるみたい。今後教育費等いろいろお金のかかる事は山ほどあります。何となくそれもそっちでとなりそうな気配。
    いい生活させてるって言うのはあなたが働いてるから成り立っていることであって、よくそんな事が言えるなと思います。
    日々のコミュニケーションはどうですか?旦那さんと楽しい事もありますか?これから出産を控えて一番頼りにしたい相手ですよね。
    ちっともあなたに寄り添ってくれてないように読めますが。
    結婚前はそんなことなかったって事は、よく言う釣った魚に餌をやらない、旦那さんだけいいとこ取りのずるさを感じます。
    あなたも言い返せる強さを持てればいいのですがどうでしょうか。幸い仕事をされているようなのでいざとなったら子どもの抱えて自活するくらいの気持ちでいたほうがいいと思います。その前にもちろんあなたの気持ちを冷静に伝えてね。

    トピ内ID:2148978704

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    三十代既婚男性です

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    確かにあなたの言う話だけ抜き取ればモラハラだと思います。
    ただ、

    >優しくて穏やかで私が喜ぶ事を率先して考えてくれるような愛情溢れる夫

    が、何の理由もなくそんなモラハラ夫になるものでしょうか。
    元からそういう気質があったというならともかく、あなたの言うような
    モラハラ夫とは真逆の性格だったご主人。
    何か原因が、はっきり言えばあなたに何か原因があると考えるのが普通です。

    情報が足らずこの程度しか答えられませんが、もしあなたに何も思い当たる
    節がないのなら離婚に向けてモラハラの証拠を集めておけばいいと思います。

    トピ内ID:0671936861

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    確かに・・

    しおりをつける
    🐱
    ロダン
    モラハラでしょうけど、結婚後4年も経ってますからね。
    少なくとも、妊娠するまでに数年の猶予がある訳です。

    その間に離婚出来たのでは?
    ズルズルと我慢して子供が出来て、更に離婚が難しくなって・・と言う感じですが。

    一度、離婚を考えている!と話し合う事ですね。
    暴力があるかもしれないので、出来れば、親を同席させたりしないと危険かもしれませんね。
    話し合いの後は直ぐに親と実家に戻る算段で。

    トピ内ID:0308092291

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    妊娠がきっかけ

    しおりをつける
    🐶
    ぽんぽこ
    結婚前はいい人だったのに、結婚してトピ主に原因があってモラハラになる。こんなことはありません。
    旦那様にはもともとそういう気質はあったのですが、お互い他人の時は節度を保てていたのです。
    他人のうちからモラハラ全開の人もいますけど、モラハラって、結婚、妊娠、体調不良など、相手が簡単に逃げられなくなったり、弱ったりすると顔を出す、そんなケースが多いです。
    トピ主さんに原因があるわけではないんです。ただ、言いなりになっていくと、ますます増長します。弱っていたはずの相手が強くなり、経済力をつけるとシュンとなる人もいますから。モラハラ加害者と被害者って、互いの相性によっては悪化します。
    お母さんがやられっぱなしな光景を子どもが見たり、子供にも被害があったりしたら、子どもへの影響は必ずあります。
    旦那様自身も親からの影響があったのかもしれません。義実家とも、浅い付き合いのうちはよくわからなくても、だんだんと家族の問題が見えてきたりするでしょう。

    結婚を継続するのなら、旦那様に自覚を持ってもらって自分と向き合ってもらうこと。
    あなたは必ず復職すること。これは必須ですね。
    モラハラ男って、なぜかお姉さんがいるケースが多いんですよね。化粧品のことなんか、なぜお姉さんと妻を比較するのかしらね。

    トピ内ID:2692210123

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