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    10年の恨みの晴らし方

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    😑
    なかなかかな
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    彼氏が10年前浮気をしました。
    そして再構築で夫になりましたが、、、
    10年後の今、浮気した彼女と会ってました。
    何度も、夜中に、往復3時間かけて
    でも告白して、「眼中にない」と言われたからもう何もないとドヤ顔してます。

    今はお前しかいない
    って、、、振られたからね。
    過去の事は忘れてくれ
    って、、、切り替えの早さにビックリだわ
    これから頑張る!
    って、、、10年私にはプレゼント一つ贈らなかったし、お金無くてウェディングドレスも着てないのに、他の女に出す金はあるのか

    10年必死に生きてきた私を、「つまらない」と評した彼女も許せないし、そんな女がいいと思った夫も許せません。
    再構築しても結局同じことの繰り返し
    とは言えど、別れても慰謝料も取れず養育費も貰えるかどうか(金銭管理ができない夫なため)

    とりあえず心を入れ替えたと言う夫と再構築して首根っこ掴んどこうとは思ってますが、、、
    恨みはどこかに発散したいです。
    10年の恨みの晴らし方教えてください。

    トピ内ID:1605026486

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    私なら

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    🙂
    きなこ
    そういう人は、また似たような事を繰り返す可能性大で、あなたのことは「予備」扱いのように感じるが、
    それでも今は別れない選択をしたならば

    私なら、とにかく彼に内緒でお金を貯める。
    正規雇用の仕事に就く。
    いつでも、彼を捨てられるように。

    トピ内ID:7091034559

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    繰り返しているのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    皮肉屋
    養育費という大切な事も貰えるか分からない相手って人として信用がないという事でしょ。
    問題は浮気なんかじゃない。
    そんな根幹の部分が信用できないなら他の事だって信用出来なくて当然。
    ご主人は人として終わってます。

    でもそんな相手にひっついているトピ主はもっと終わっているです。

    そんな人に首根っこ掴む事なんて無理無理。
    掴んだつもりでいるだけ。
    全て男の思惑通りです。

    恨みを晴らす方法?

    それは成長する事です。
    トピ主をつまらないと評した浮気相手のようにです。
    ご主人の事を眼中にないと思えれば晴らす方法など無限にあります。

    トピ内ID:9456030603

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    なんというか・・

    しおりをつける
    🐱
    ロダン
    浮気された時点で別れたら良かったんですよ。
    10年前にね。

    しかも10年後も同じ女性と会ってた。
    その女性も既婚者を相手にしてた。
    ご主人もしつこく執着してた。

    要はモテない者同士の執着みたいな・・。

    お話を聞く限り、養育費も慰謝料も貰えそうにない経済力ですしね。
    なんで当時、こんな男にしがみついたんだろう?という感じじゃないですか?
    まぁ、今更言っても仕方ないですがね。

    捨てる事が出来るように主さんが経済力を持つ事ですね。
    「私ももう要らないです」と言えるように。

    トピ内ID:4151115201

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    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    「恨みを晴らす」という考えに囚われている限り悪い循環の中にいるように思います。
    そんな相手(ご主人の浮気相手)のことなんかきれいさっぱり忘れてしまうくらい
    幸せで満ち足りた人生を送ることが、強いて言えば一番の「恨みを晴らす」ことに
    なるのではないでしょうか。

    でもそれを今のご主人と掴むのはかなり難しい気がします。

    トピ内ID:5801635333

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    似たような経験はある

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    一生一番大事と思ってくれないひとと寄り添っていきているのと、隣に誰もいない環境でひとりでいきているの、
    どちらがより心が痛くて寂しいと感じるのか、というはなしだと思います。
    心が通わないひとと一度しかない人生を全うするより
    ひとりで人生をきりひらいていくほうが生きていることを肯定できる気がします。
    私は独身時代、それで悲しくなってお別れを選びました。独身時代だったので、ほんとによかったと思っています。
    でも、結婚後になるとそこに経済問題とこどもの養育問題が入ってくるから綺麗に割り切れないですよね。
    お金もない、こころもない、親として見本にもならない男・・・トピ主の人生にほんとにいりますか?とききたいくらいだけど
    そんなものは問題にならないくらい自分が愛してしまうことも人生にはあるのかもしれないですね。
    人生は一度きりです。自分を大事にしていないと他の人も大事にしてくれないという話は本当ですよ。
    トピ主さん、自分の心とおこさんのこと大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:4737813139

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    最大の復讐は

    しおりをつける
    🙂
    ai
    私が考える最大の復讐ですが、

    トピ主さんが自立して夫から自由になり、
    心から信頼できる新しい伴侶を得て、
    今よりもず~っと幸せになることだと思います。

    トピ内ID:1901284523

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    どうなんだろうね?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    男と話してないからね。
    本音がわからないけどね。

    相手の女に本音を語れて楽しかったのか?
    それとも女はただの遊びで、女房のほうが大切だったのか?

    そこを見極めては?

    浮気は浮気で単なる遊び相手だったのかもしれないしね・・・。
    もしそうなら、ほっとけばよいこと。
    妻はやはり特別なんですよ・・・。

    でも、あなたには本当の自分をさらけさせなかった・・・というので
    あれば、あなたと男には縁がなかった。

    裸の自分を出せなかった相手だということ。

    その女がいたおかげで、男は生きて来られたはず。

    人生は道徳では割り切れないからね。
    男と本音で話すことが大切。

    トピ内ID:4477293030

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    およしなさい!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    お気持ちはお察しします。
    ですが、それはどうでしょう。
    諺に「人を呪わば穴二つ」
    というのがあります。
    これは、誰かを陥れようとすれば
    自身もその罰が当たるという例えです。
    恨みや憎しみからは何も生まれません。
    その辺りを考え直してみてください。
    悪しからず。

    トピ内ID:3149828763

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    トピ主さんも捨ててやればいいのに。

    しおりをつける
    💤
    ポイっと。
    あ、ごめんなさい。過激な発言ですかね?。

    トピ読んでいると二股を10年続けた夫。
    夫はどうやら浮気相手の方に若干夢中だった様子。で、浮気相手に捨てられる。
    ここで何だか使い捨てを貰った様な屈辱感感じませんか?。
    結局浮気相手に一本取られた雰囲気。
    旦那さんを見極めた浮気相手の方が見る目あったみたい。

    浮気相手が眼中に無いと旦那さんを捨てたのなら、トピ主さんも「貴方には興味無い。」と捨てればいいのです。
    一気に二人の女性に捨てられれば良いのです。

    トピ読んでいると旦那さんを信用してやり直そうとしていますが、10年「も」二股掛けていたのですから、またチャンスがあれば他の女性と似た事するかもしれませんよ。
    もし浮気相手に振られなかったらもっと続行していた事でしょうね。

    慰謝料、養育費当てに出来ない程お金も無い。
    そのくせ10年平気で裏切っていた。。。あの~。再構築する価値ある男性ですかね?。
    綺麗さっぱり別れた方が恨み晴らせそうだけれどね。

    トピ内ID:2893016424

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    人生は短い

    しおりをつける
    🙂
    桜の庭
    よく考えた方が良いです。

    トピ主さん一人大事にできない男、
    もう一人も犠牲者だと思うけど。

    このタイプって良い方に変化するものなのかな?。
    信じられる?。
    今後も続くとしたら、この人といる間中悩まなければならない。
    さらにトピ主さんは「復讐のために時間と労力を」使おうとしている。
    復讐した所で彼と相手の女性にどれだけのダメージを与えられるかも分からないのに。
    (やったらやっただけの効果があるかどうかも不明という意味で、
    こちらの労力と心痛の分と引き合うのか?という疑問)
    だいたい、そんなことをする価値が彼にあるの?。


    人生は短いです。
    そんな非生産的で不幸なことに時間を使っている暇はあるのか?。
    あっという間に老い、こんなはずじゃなかったとなっては元も子もない。
    よく考えた方が良いです。
    充実して幸福な人生だってあるのだから。

    トピ内ID:6439115792

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    最高の仕返しは自立

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんにとって彼は必要のない人間とする、トピ主さん自身の自立です。

    仕事をして貯金を貯める。

    金銭管理が出来ない旦那なら一層有利!浮気の証拠をしっかり残し、トピ主の貯蓄を増やし、気がつけば旦那名義の資産は無い辛いにして別れる。

    しかし世の中その旦那よりまともで素敵な男性多いのに、何故わざわざ藁(沢山の素敵な男性)の中から針(旦那)を見つけて選んだのか…

    トピ主さんに必要なのは相手を見極める審美眼と、自らの知力です。
    それも鍛えましょう。
    そうしないと、何度も同じ事繰り返しますよ。別れても、別れなくても。

    トピ内ID:9908633212

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    この旦那様と一緒に居る限り恨みは消えないけど

    しおりをつける
    🙂
    はて?
    シングルで子供と生活していく覚悟や、今更離婚して旦那を自由にすることの方が口惜しいんですよね。

    離婚したって、自分が幸せになる補償がないですもんね。
    それなら、こんな旦那でもATMとして側に置いておいた方が良いですよ。
    自分と子供の生活費を稼ぐ人だと割りきるのが一番。

    旦那が働き続ける限り一緒に居て、退職と同時に離婚されたらどうですか?
    金の切れ目が縁の切れ目
    資産も年金も分割。

    そのためには、トピ主様が健康であること、資格を取り高齢でも働ける能力を有する事が大切だと思います。
    そのXdayに向けて着々と準備することです。

    トピ内ID:9060590524

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    ひどい話だ

    しおりをつける
    🙂
    ビターオレンジ
    そんな夫と再構築したところで、人生、後悔しませんか?
    トピ主が10年も必死に生きてきた間、トピ主のことをバカにしていたような夫です。
    私なら再構築なんて選ばずに意地でも離婚しますね。
    金銭管理が出来なくたって、定職にはついているんですよね?
    それなら、給与振込日翌日に自動振込で養育費+慰謝料を月づき貰えばいいのでは?
    公正証書に残して、養育費等の支払いが滞った際には裁判所経由で給与差押えができるようにしておけばどうですか。

    今後の俺を見てくれ、これから頑張るって、小町でも頻繁に見かけるフレーズだから、不倫男の常套句なんでしょうね。

    今後も一緒に人生を過ごす価値のある男かどうか、目を覚まして相手をよく見た方がいいですよ。

    トピ内ID:4335376242

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    別れる勇気が持てない

    しおりをつける
    😑
    なかなかかな
    彼女は夫の初恋の人
    10年前は、生理が遅れてるけど彼氏と本命(既婚
    者)どっちの子かわからなくて不安と相談を受ける男友達(酔った勢いでたまに寝る)
    今は、離婚してもう新しい彼もいるけど、昔の男が忘れられない(10年前の本命)と相談を受ける男友達(酔っても寝てもらえず、告白し玉砕)

    3番手でもないだろうに、いつまでもホイホイついていく夫。
    夫は、
    すみませんと土下座
    こづかいは減らす
    お金はいくらでも自由に使っていい
    不安ならGPS使っていいし、いつでも携帯を見ても良い
    と言ってますが、、、まぁ信用できません

    今回夫が彼女を助手席に乗せた車も私がローンを組んでおり、生活力はあると思います。
    捨ててしまえばいい。
    そうなんだと思います。
    ただ、10年前も障害持ちの妹、精神科通いの母、パチンコ狂いの父しかいない家庭で育った私に次などないと思ってました。

    私が唯一心を許し家庭環境も関係なく接してくれた人です。
    彼以外と新しく関係を構築できる気がせず、すがって、蔑ろにされる人生を選びました。

    夫曰く私は真面目で信頼できるが重すぎる
    彼女は自由で危なっかしくて結婚したいとは思えないが、惚れさせてみたいと思う人
    だそうです。

    私を蔑ろにしてた部分があった事は謝罪し、再構築のため努力はしてくれています。
    愛されていない、大事にされてないそれが辛い夫には話していますが、、、大事に思ってるから側にいるとサンドバッグになって愚痴は聞いてくれてます。
    1番に思われたいと思う自分がバカなのだ
    生活のために我慢すれば良い
    それだけなんでしょうが、、
    恨みが消えるわけではありません。

    別れる勇気が持てず、恨みも消せない。中途半端な私に厳しくともアドバイス頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:1605026486

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    自分が思うようにして貰えばいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    愛されたい
    大事にされたい
    と思ってるのなら旦那様に実行して貰えば済むのでは。

    トピ内ID:6116533228

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      ・・・

      しおりをつける
      😨
      れもん
      惚れさせてみたい相手っていってるんだよ?
      その彼女もきっと、この後も
      何かあったら都合よくご主人を呼び出すと思う。
      その時、ご主人は家族よりまた彼女の方に行くと思うよ。
      本当は結婚なんかしなきゃよかったのに。
      こいつは(トピ主)は俺から離れられないって思われてるんですよ。バカにされてるんですよ。

      離婚しないのなら、彼女に連絡して
      うちの旦那がバカですみません。連絡つかないようそちらでしてもらえませんか?とか私なら言うかな。

      トピ内ID:7372865257

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      諦めることないと思います

      しおりをつける
      🐱
      みみ
      私にはトピ主さんが自分の幸せを諦めてしまっている気がします。

      幸せって、人それぞれだと思うので「それでも夫が好き!」というなら良いと思いますが、恨みに感じている人とこれから幸せになれるのでしょうか。。。
      先のことはわからないので幸せになる未来もあるかもしれませんが、それを掴むまで相当トピ主さんの気持ちに相当無理がくる気がしますが、どうでしょうか。

      トピ主さんのこれまでの人生やご家族のことは計り知れませんが、
      だからといってこのぐらいの幸せが妥当、ということは無いと思います。
      そういうご苦労をされてきたからこそ、もっとトピ主さんが自分なりの幸せを見つけて良いのではないでしょうか。

      どうかご主人の10年後の裏切りをチャンスと考えて、トピ主さん自身のこれからの幸せについて考えて欲しいです。

      トピ内ID:8547376191

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      トピ主さんタイプ一定数います

      しおりをつける
      🙂
      あやな
      家庭環境が複雑な子供時代を過ごし、自己肯定感の低い状態で、早々に結婚し、仕事、又はプライベートで「何故こんなに浮わついた言動ができる?」という旦那を持つ女性。

      私はその旦那側の発言も聞いてきましたが、

      「あいつは俺から離れない」

      「あいつは男が寄ってこないタイプ」

      だの、まぁ~平然と言うわ。

      私は思いました。
      「フーン。こいつ、簡単な男だな、騙せそう。」と。
      人をなめてかかる女性蔑視の男、いずれ自爆します(しました)。

      体を悪くして、社会から去ったり、会社の金を横領して、セクハラして、社会に居られなくなったり。

      要約すると
      「離れなよ」です。

      どうやっても人の気持ちを理解できない、病的。
      浮わついた恋愛まがいに本気で悩む。
      仕事は比較的要領がよく、表面的な人間関係は良好なパターンです。

      一体何人いただろう。
      必ずパターンがあります。
      この種は、病気ですよ。

      交わらないよう。
      世の中には、もっと尽くしてくれる優しい男性がいますよ。

      早く別れたほうが。時間が勿体ないですよ。

      トピ内ID:7788698031

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      舐められてるね

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽ
      でもトピ主さんも妥協で一緒にいるんでしょ?

      首根っこ掴んどくと書いておられますが
      ハッキリ申し上げるとあまり効力無いと思います。

      >10年前も障害持ちの妹、精神科通いの母、パチンコ狂いの父しかいない家庭で育った私に次などないと思ってました
      >彼以外と新しく関係を構築できる気がせず、すがって、蔑ろにされる人生を選びました。

      こういう事情があるから
      その旦那さんと一緒にいるしか頼れる相手がいなかったってことですよね。

      ご自分でも生活力はあると書いているのに
      離婚する決心はつかない
      それは誰かすがれる相手を求めているから
      そしてそれは今の旦那さんじゃないと無理だと諦めているから
      浮気されても突き放せないのでしょ?

      依存している以上は別れられないだろうし
      恨みを晴らしたいっていっても
      自分一人じゃ生きていけないと思い知っているのなら無理じゃないですか?

      ご主人もそこをよくわかっているのでしょう。
      だから浮気相手にふられたからもうお前しかいないとか
      あなたは真面目だけど重いとか
      彼女は自由で惚れさせてみたいと思う魅力があるだとか
      浮気していた立場のくせに妻にそのようなことを
      ベラベラと話せるのだと思います。

      そんだけバカにされても
      首根っこ掴んでおこうと再構築しか考えられないのなら
      あなたにとってもそんなことされても必要としている人であり
      旦那さんにとっても、浮気相手にふられて寂しいから
      今離婚されるのは困るのでしょう。
      両者が今の関係を崩さない方がメリットが高いってことですよね。

      その浮気相手がほんの少し期待を持たせるようなことを言えば
      またすぐに旦那さんはホイホイ長距離移動して会いにいくのではないですか?
      トピ主さんがそれでも妥協するというのなら何も言いませんが
      本当に心穏やかな生活をしたいなら
      まずトピ主さんが依存を捨てて完全に精神的にも経済的にも自立することだと思います。

      トピ内ID:7063929036

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      バカにはされてると思います

      しおりをつける
      😑
      なかなかかな
      彼女には
      共通のグループLINEからの退会
      彼女のLINEの削除
      10年前二股しながら夫とも寝てた事
      今回も関係がどこまでかは証明できないが
      嘘をつき子供を放って出かけた男は夫でも父親でもなく離婚を検討してると
      知らせてあります。

      そんな事をしてどうにかなる方なら、こんな事になってないと思いますが、、、
      愛されたい大事にされたい
      恨みを晴らしたい
      どこが終着点か分からず苦しいです。

      自分の幸せってなんでしょうか?
      それすらわからずにいます。

      トピ内ID:1605026486

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      自分の間違いを認める

      しおりをつける
      🙂
      hana
      恨みは何をしてもご主人と浮気相手の女性がこの世に存在している限り晴れないと思いますよ。

      厳しい事を言えばそもそもはそんなダメ男を夫にと選んでしまったあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。

      被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

      自分の選択が間違っていたと認めるのはとても辛いことですが、自分の間違いを受け入れられるととても楽になります。
      相手を変えるより自分を変えた方が手っ取り早いですし何より確実です。

      トピ内ID:1979511328

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      トピ主さん次第

      しおりをつける
      🙂
      ミン
      >10年前も障害持ちの妹、精神科通いの母、パチンコ狂いの父しかいない家庭で

      トピ主さんも苦労したんですね。子供さんはいないんですか?旦那さんは、あなたの家庭環境をすんなり、受け入れてくれている・・

      あなたが旦那さんと別れる勇気がないのもわかります。あなたが離婚しないで、こう言う旦那さんに振り回されるか、離婚して、親きょうだいに振り回されるか、

      或は、離婚して、金輪際、親きょうだいとも絶縁して一人で生きるか、トピ主さん次第だと思います。

      トピ内ID:8537139093

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      アドバイス?

      しおりをつける
      💤
      何だかな。。。
      此処で、そんな旦那とは別れろと100人中100人が言った所で結果トピ主さんは別れられないのよね。。。
      だとしたら、どんなアドバイス出来るのでしょうか?
      恨みながら一緒に暮らすしかないでしょ?毎日恨みながらさ。。。
      だって別れたくないんだもの。其れしか他にないし。

      ダメ男と分かってても離れない心理ってなんだろうか?
      旦那さんの場合、家庭環境関係無く接してくれた人って言うけれど、自分が結婚したのに関係無く他の女性と同時進行出来ちゃう人なのよ。
      優しさでトピ主さんに10年前接してくれていたのとは違うんだよね。

      トピ主さんもさ。もしかしたら旦那さんが戻って来た時、結果頼られている感じがして「私しかいない。」なんて考えたりもしていませんか?
      旦那さんは思ったでしょうがね。結果、「俺を待っているのはお前しかいない。」ってね。皮肉だわ。

      また子供の頃からの家庭環境の影響があってか、家族と言うものに憧れがあったとかね。
      しかしながら選んだ旦那さんは仰る通りの、ろくでなしだったのよね。

      離れられないのって旦那さんへの愛情では無く、何だかんだ10年一緒に居た、単なる情なのかもね。

      別れてスッキリして前に進むか、恨みながら中々気持ち前に進まないで、再構築に努力しているとはいえ、また浮気するんじゃないかと勘繰るながら生活し続けるかの道しかないのですが、良いんじゃないですかね。自分で選択した道を行けば。

      と言うか、生活力あるなら何故其処までして一緒に居たいのか本当に不思議です。
      あ、よく言う「子供の為」と言うのだけは止めて下さいよ。
      父親を恨みながら生活する母親が自分の為に家族ごっこしていると子供が気付いたら子供の精神壊しますので。それに子供も思います「頼んじゃいないし。」ってね。

      まあ、これ以上言っても気持ち変わりそうもないので、頑張って夫婦生活お続け下さい。

      トピ内ID:2893016424

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      離婚した友人の話を聞いて、、、

      しおりをつける
      😣
      なかなかかな
      離婚した友人の話を聞き思ったのは
      私にとって夫は親より家族なのだという事

      妹を虐待し施設に入れる親で、長期休みに妹が帰ってきた時ご飯も与えずお風呂もいれないが、妹に何かしてあげたくても、親との関係もある程度良くないと、勝手な事するなと怒ら手も出せなくなる。
      ダメでも理解し、我慢し、受け入れ、同じ罪を背負わないと家族ではないそう刷り込まれて生きてきせいか、夫に対しても親よりは安心できる家族という感情を持ってしまいます。
      夫のような男には従順で利用しやすい女と思われてるでしょうが、、、

      家族に憧れる?という夢見ごこちな気持ちとは少し違うし、子供のためだなんて言うつもりはありません。
      私がしっかりすれば、頑張れば済む話でも、もうこれ以上頑張れる気がしない。どうせ何をしたって無駄。楽しい未来なんてどこにもないそんな気持ちです。

      自由に自分のために生きる彼女が魅力的なら
      私は何を我慢してたんだろうって
      夫や夫の親戚付き合い、子供や私の家族の事
      自由にならない事だらけでも頑張ってました
      でも
      何一つ報われないのに、この先頑張って何があるんだろうかって
      子供も夫に似たところがあり自分勝手だなって感じる事も大きく、可愛がれるのかと心配にすらなります。

      両親のようにはなりたくないのに
      そもそも育った環境のせいで精神が崩壊してるのでしょう(笑)
      どうせそうなんです。
      どれだけ頑張っても、幸せな家庭で生れ育った人には敵わないし、「だから」ダメと言われるのです。
      産まれる家は選べません。
      どうしたらダメじゃない生き方ができるのか。
      教えて欲しいです

      トピ内ID:1605026486

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      謝れば許されるということを教えたのはトピ主だよ

      しおりをつける
      😀
      懲りないmenmen
      >彼氏が10年前浮気をしました。
      >そして再構築で夫になりましたが、、、

      つまり、トピ主は「バレても謝罪したら許される」ことを教えてしまったのですよ。

      >恨みはどこかに発散したいです。

      あの時、許して再構築へもっていった自分を恨みなさい。

      >10年の恨みの晴らし方教えてください。

      あの時と同じでいいのでは?
      謝罪させ許し再構築して首根っこ掴んでおけばいいのです。
      二度あることは三度あるといいますので、また同じことは起きるでしょうけど。

      トピ内ID:9587873840

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        一つ言いたいこと。

        しおりをつける
        🙂
        皮肉屋
        彼は深く物事を考えていないという事です。

        複雑な家庭環境のトピ主さんをすんなり受け入れたのは深く考えていないからです。
        別にトピ主さんを深く愛しているからとか度量が大きいとかいう事ではないので勘違いしないように。

        また「すみません」と土下座して「こづかいは減らす、 お金はいくらでも自由に使っていい、不安ならGPS使っていいし、いつでも携帯を見ても良い」も深く考えていない発言です。
        当然、「あれ?なんかキツイぞ」とすぐにギブアップするはずです。

        私が言いたいのはそんな思慮の浅いご主人の言動や行動に振り回されない事です。

        トピ主さんが「この人と一緒にいたい」と思うのならばそれでいいと思います。
        ただ望むのはそれだけ、一つだけです。
        複数の事を叶えようとするとまた振り回される事になると思います。

        トピ内ID:9456030603

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        子供目線ではいかがですか?

        しおりをつける
        🐧
        世間知らず
         一歩か二歩、引いてみてください。そして子供目線で見たらどうですか。10年後に「浮気を繰り返す父親と、子供のために別れない母親」がいる家庭がいいのか、「浮気する父親をきっぱり切って、子供のために頑張っている母親」がいる家庭のどちらを子供たちは望むのでしょう。

        トピ内ID:2421702420

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        自分で「ダメ」な人生を選んでる

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        都市伝説
        育った環境のせいで、ダメ男に執着してしまってるだけです。

        トピ主さんがダメなわけではない。
        「ダメ男」しか自分には捕まえられない、と思ってるのが問題なんです。

        そういう男を自ら選んでしまってる。


        私なら、とりあえず子供を連れて別居します。
        婚費と養育費は弁護士入れて決めます。

        支払われなくなったら、裁判所に訴えて給料差し押さえします。

        そうして、気が済むまで別居します。


        トピ主が離れていかない、と思ってるから夫は他に目を向けるんです。
        ヤバイ、今回は捨てられるかも、と危機感を持たせない限り、繰り返しますよ。

        トピ内ID:9679213146

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        長期計画

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        三毛猫
        別れてどうのでなく、今精神的に自立し、自分の将来に向けて働きましょう。兎に角、お金を貯めて下さい。
        経済があれば、離婚しても安心して暮らせます。

        再婚など、甘えた考えは捨てましょうね。

        そういうスウィッチの仕方は失敗します。不幸な繰り返しだけ。

        依存心があるから、騙され、裏切られます。自分を信じて、生きたい様に人生設計しましょう。

        生い立ちがどうのと言う言い訳は止めて下さい。

        トピ内ID:8720917378

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        深く考えてない

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        😑
        なかなかかな
        夫は深く考えてない
        その通りだと思います
        その時に、それっぽい言葉を吐いて誤魔化してるだけです

        それでも
        シツコく家の事を聞く人は、「私のため」と言いながら我が家を見下して母を怒ってあげたといい顔をするだけ、とばっちりは私や妹が受けるのです。
        とりあえず取り繕った外面に満足し、その後の事なんて聞きません。
        もしくは宗教の勧誘。
        妹の事は親戚からも居ないものとされ、相談できる人なんていいませんでした。

        なにも考えてない人だから安心できるのです
        他の人には言わないから
        何か思っても行動しないから
        これ以上家をめちゃくちゃにしない人だから
        それでも妹も家族も私もなかった事にはしない人だから

        分かってるんです
        きっと別れても同じような人を選ぶだろうと
        なら我慢するしかないことも
        だから恨みだけでもどこかに消し去りたい
        もう苦しみたくないのです

        トピ内ID:1605026486

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