詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    10年の恨みの晴らし方

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    なかなかかな
    恋愛
    彼氏が10年前浮気をしました。
    そして再構築で夫になりましたが、、、
    10年後の今、浮気した彼女と会ってました。
    何度も、夜中に、往復3時間かけて
    でも告白して、「眼中にない」と言われたからもう何もないとドヤ顔してます。

    今はお前しかいない
    って、、、振られたからね。
    過去の事は忘れてくれ
    って、、、切り替えの早さにビックリだわ
    これから頑張る!
    って、、、10年私にはプレゼント一つ贈らなかったし、お金無くてウェディングドレスも着てないのに、他の女に出す金はあるのか

    10年必死に生きてきた私を、「つまらない」と評した彼女も許せないし、そんな女がいいと思った夫も許せません。
    再構築しても結局同じことの繰り返し
    とは言えど、別れても慰謝料も取れず養育費も貰えるかどうか(金銭管理ができない夫なため)

    とりあえず心を入れ替えたと言う夫と再構築して首根っこ掴んどこうとは思ってますが、、、
    恨みはどこかに発散したいです。
    10年の恨みの晴らし方教えてください。

    トピ内ID:1605026486

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 76 面白い
    • 326 びっくり
    • 38 涙ぽろり
    • 616 エール
    • 29 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    そういう人は、また似たような事を繰り返す可能性大で、あなたのことは「予備」扱いのように感じるが、
    それでも今は別れない選択をしたならば

    私なら、とにかく彼に内緒でお金を貯める。
    正規雇用の仕事に就く。
    いつでも、彼を捨てられるように。

    トピ内ID:7091034559

    ...本文を表示

    繰り返しているのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    皮肉屋
    養育費という大切な事も貰えるか分からない相手って人として信用がないという事でしょ。
    問題は浮気なんかじゃない。
    そんな根幹の部分が信用できないなら他の事だって信用出来なくて当然。
    ご主人は人として終わってます。

    でもそんな相手にひっついているトピ主はもっと終わっているです。

    そんな人に首根っこ掴む事なんて無理無理。
    掴んだつもりでいるだけ。
    全て男の思惑通りです。

    恨みを晴らす方法?

    それは成長する事です。
    トピ主をつまらないと評した浮気相手のようにです。
    ご主人の事を眼中にないと思えれば晴らす方法など無限にあります。

    トピ内ID:9456030603

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    🐱
    ロダン
    浮気された時点で別れたら良かったんですよ。
    10年前にね。

    しかも10年後も同じ女性と会ってた。
    その女性も既婚者を相手にしてた。
    ご主人もしつこく執着してた。

    要はモテない者同士の執着みたいな・・。

    お話を聞く限り、養育費も慰謝料も貰えそうにない経済力ですしね。
    なんで当時、こんな男にしがみついたんだろう?という感じじゃないですか?
    まぁ、今更言っても仕方ないですがね。

    捨てる事が出来るように主さんが経済力を持つ事ですね。
    「私ももう要らないです」と言えるように。

    トピ内ID:4151115201

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    「恨みを晴らす」という考えに囚われている限り悪い循環の中にいるように思います。
    そんな相手(ご主人の浮気相手)のことなんかきれいさっぱり忘れてしまうくらい
    幸せで満ち足りた人生を送ることが、強いて言えば一番の「恨みを晴らす」ことに
    なるのではないでしょうか。

    でもそれを今のご主人と掴むのはかなり難しい気がします。

    トピ内ID:5801635333

    ...本文を表示

    似たような経験はある

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    一生一番大事と思ってくれないひとと寄り添っていきているのと、隣に誰もいない環境でひとりでいきているの、
    どちらがより心が痛くて寂しいと感じるのか、というはなしだと思います。
    心が通わないひとと一度しかない人生を全うするより
    ひとりで人生をきりひらいていくほうが生きていることを肯定できる気がします。
    私は独身時代、それで悲しくなってお別れを選びました。独身時代だったので、ほんとによかったと思っています。
    でも、結婚後になるとそこに経済問題とこどもの養育問題が入ってくるから綺麗に割り切れないですよね。
    お金もない、こころもない、親として見本にもならない男・・・トピ主の人生にほんとにいりますか?とききたいくらいだけど
    そんなものは問題にならないくらい自分が愛してしまうことも人生にはあるのかもしれないですね。
    人生は一度きりです。自分を大事にしていないと他の人も大事にしてくれないという話は本当ですよ。
    トピ主さん、自分の心とおこさんのこと大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:4737813139

    ...本文を表示

    最大の復讐は

    しおりをつける
    🙂
    ai
    私が考える最大の復讐ですが、

    トピ主さんが自立して夫から自由になり、
    心から信頼できる新しい伴侶を得て、
    今よりもず~っと幸せになることだと思います。

    トピ内ID:1901284523

    ...本文を表示

    どうなんだろうね?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    男と話してないからね。
    本音がわからないけどね。

    相手の女に本音を語れて楽しかったのか?
    それとも女はただの遊びで、女房のほうが大切だったのか?

    そこを見極めては?

    浮気は浮気で単なる遊び相手だったのかもしれないしね・・・。
    もしそうなら、ほっとけばよいこと。
    妻はやはり特別なんですよ・・・。

    でも、あなたには本当の自分をさらけさせなかった・・・というので
    あれば、あなたと男には縁がなかった。

    裸の自分を出せなかった相手だということ。

    その女がいたおかげで、男は生きて来られたはず。

    人生は道徳では割り切れないからね。
    男と本音で話すことが大切。

    トピ内ID:4477293030

    ...本文を表示

    およしなさい!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    お気持ちはお察しします。
    ですが、それはどうでしょう。
    諺に「人を呪わば穴二つ」
    というのがあります。
    これは、誰かを陥れようとすれば
    自身もその罰が当たるという例えです。
    恨みや憎しみからは何も生まれません。
    その辺りを考え直してみてください。
    悪しからず。

    トピ内ID:3149828763

    ...本文を表示

    トピ主さんも捨ててやればいいのに。

    しおりをつける
    💤
    ポイっと。
    あ、ごめんなさい。過激な発言ですかね?。

    トピ読んでいると二股を10年続けた夫。
    夫はどうやら浮気相手の方に若干夢中だった様子。で、浮気相手に捨てられる。
    ここで何だか使い捨てを貰った様な屈辱感感じませんか?。
    結局浮気相手に一本取られた雰囲気。
    旦那さんを見極めた浮気相手の方が見る目あったみたい。

    浮気相手が眼中に無いと旦那さんを捨てたのなら、トピ主さんも「貴方には興味無い。」と捨てればいいのです。
    一気に二人の女性に捨てられれば良いのです。

    トピ読んでいると旦那さんを信用してやり直そうとしていますが、10年「も」二股掛けていたのですから、またチャンスがあれば他の女性と似た事するかもしれませんよ。
    もし浮気相手に振られなかったらもっと続行していた事でしょうね。

    慰謝料、養育費当てに出来ない程お金も無い。
    そのくせ10年平気で裏切っていた。。。あの~。再構築する価値ある男性ですかね?。
    綺麗さっぱり別れた方が恨み晴らせそうだけれどね。

    トピ内ID:2893016424

    ...本文を表示

    人生は短い

    しおりをつける
    🙂
    桜の庭
    よく考えた方が良いです。

    トピ主さん一人大事にできない男、
    もう一人も犠牲者だと思うけど。

    このタイプって良い方に変化するものなのかな?。
    信じられる?。
    今後も続くとしたら、この人といる間中悩まなければならない。
    さらにトピ主さんは「復讐のために時間と労力を」使おうとしている。
    復讐した所で彼と相手の女性にどれだけのダメージを与えられるかも分からないのに。
    (やったらやっただけの効果があるかどうかも不明という意味で、
    こちらの労力と心痛の分と引き合うのか?という疑問)
    だいたい、そんなことをする価値が彼にあるの?。


    人生は短いです。
    そんな非生産的で不幸なことに時間を使っている暇はあるのか?。
    あっという間に老い、こんなはずじゃなかったとなっては元も子もない。
    よく考えた方が良いです。
    充実して幸福な人生だってあるのだから。

    トピ内ID:6439115792

    ...本文を表示

    最高の仕返しは自立

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんにとって彼は必要のない人間とする、トピ主さん自身の自立です。

    仕事をして貯金を貯める。

    金銭管理が出来ない旦那なら一層有利!浮気の証拠をしっかり残し、トピ主の貯蓄を増やし、気がつけば旦那名義の資産は無い辛いにして別れる。

    しかし世の中その旦那よりまともで素敵な男性多いのに、何故わざわざ藁(沢山の素敵な男性)の中から針(旦那)を見つけて選んだのか…

    トピ主さんに必要なのは相手を見極める審美眼と、自らの知力です。
    それも鍛えましょう。
    そうしないと、何度も同じ事繰り返しますよ。別れても、別れなくても。

    トピ内ID:9908633212

    ...本文を表示

    この旦那様と一緒に居る限り恨みは消えないけど

    しおりをつける
    🙂
    はて?
    シングルで子供と生活していく覚悟や、今更離婚して旦那を自由にすることの方が口惜しいんですよね。

    離婚したって、自分が幸せになる補償がないですもんね。
    それなら、こんな旦那でもATMとして側に置いておいた方が良いですよ。
    自分と子供の生活費を稼ぐ人だと割りきるのが一番。

    旦那が働き続ける限り一緒に居て、退職と同時に離婚されたらどうですか?
    金の切れ目が縁の切れ目
    資産も年金も分割。

    そのためには、トピ主様が健康であること、資格を取り高齢でも働ける能力を有する事が大切だと思います。
    そのXdayに向けて着々と準備することです。

    トピ内ID:9060590524

    ...本文を表示

    ひどい話だ

    しおりをつける
    🙂
    ビターオレンジ
    そんな夫と再構築したところで、人生、後悔しませんか?
    トピ主が10年も必死に生きてきた間、トピ主のことをバカにしていたような夫です。
    私なら再構築なんて選ばずに意地でも離婚しますね。
    金銭管理が出来なくたって、定職にはついているんですよね?
    それなら、給与振込日翌日に自動振込で養育費+慰謝料を月づき貰えばいいのでは?
    公正証書に残して、養育費等の支払いが滞った際には裁判所経由で給与差押えができるようにしておけばどうですか。

    今後の俺を見てくれ、これから頑張るって、小町でも頻繁に見かけるフレーズだから、不倫男の常套句なんでしょうね。

    今後も一緒に人生を過ごす価値のある男かどうか、目を覚まして相手をよく見た方がいいですよ。

    トピ内ID:4335376242

    ...本文を表示

    別れる勇気が持てない

    しおりをつける
    😑
    なかなかかな
    彼女は夫の初恋の人
    10年前は、生理が遅れてるけど彼氏と本命(既婚
    者)どっちの子かわからなくて不安と相談を受ける男友達(酔った勢いでたまに寝る)
    今は、離婚してもう新しい彼もいるけど、昔の男が忘れられない(10年前の本命)と相談を受ける男友達(酔っても寝てもらえず、告白し玉砕)

    3番手でもないだろうに、いつまでもホイホイついていく夫。
    夫は、
    すみませんと土下座
    こづかいは減らす
    お金はいくらでも自由に使っていい
    不安ならGPS使っていいし、いつでも携帯を見ても良い
    と言ってますが、、、まぁ信用できません

    今回夫が彼女を助手席に乗せた車も私がローンを組んでおり、生活力はあると思います。
    捨ててしまえばいい。
    そうなんだと思います。
    ただ、10年前も障害持ちの妹、精神科通いの母、パチンコ狂いの父しかいない家庭で育った私に次などないと思ってました。

    私が唯一心を許し家庭環境も関係なく接してくれた人です。
    彼以外と新しく関係を構築できる気がせず、すがって、蔑ろにされる人生を選びました。

    夫曰く私は真面目で信頼できるが重すぎる
    彼女は自由で危なっかしくて結婚したいとは思えないが、惚れさせてみたいと思う人
    だそうです。

    私を蔑ろにしてた部分があった事は謝罪し、再構築のため努力はしてくれています。
    愛されていない、大事にされてないそれが辛い夫には話していますが、、、大事に思ってるから側にいるとサンドバッグになって愚痴は聞いてくれてます。
    1番に思われたいと思う自分がバカなのだ
    生活のために我慢すれば良い
    それだけなんでしょうが、、
    恨みが消えるわけではありません。

    別れる勇気が持てず、恨みも消せない。中途半端な私に厳しくともアドバイス頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:1605026486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    自分が思うようにして貰えばいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    愛されたい
    大事にされたい
    と思ってるのなら旦那様に実行して貰えば済むのでは。

    トピ内ID:6116533228

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    😨
    れもん
    惚れさせてみたい相手っていってるんだよ?
    その彼女もきっと、この後も
    何かあったら都合よくご主人を呼び出すと思う。
    その時、ご主人は家族よりまた彼女の方に行くと思うよ。
    本当は結婚なんかしなきゃよかったのに。
    こいつは(トピ主)は俺から離れられないって思われてるんですよ。バカにされてるんですよ。

    離婚しないのなら、彼女に連絡して
    うちの旦那がバカですみません。連絡つかないようそちらでしてもらえませんか?とか私なら言うかな。

    トピ内ID:7372865257

    ...本文を表示

    諦めることないと思います

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    私にはトピ主さんが自分の幸せを諦めてしまっている気がします。

    幸せって、人それぞれだと思うので「それでも夫が好き!」というなら良いと思いますが、恨みに感じている人とこれから幸せになれるのでしょうか。。。
    先のことはわからないので幸せになる未来もあるかもしれませんが、それを掴むまで相当トピ主さんの気持ちに相当無理がくる気がしますが、どうでしょうか。

    トピ主さんのこれまでの人生やご家族のことは計り知れませんが、
    だからといってこのぐらいの幸せが妥当、ということは無いと思います。
    そういうご苦労をされてきたからこそ、もっとトピ主さんが自分なりの幸せを見つけて良いのではないでしょうか。

    どうかご主人の10年後の裏切りをチャンスと考えて、トピ主さん自身のこれからの幸せについて考えて欲しいです。

    トピ内ID:8547376191

    ...本文を表示

    トピ主さんタイプ一定数います

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    家庭環境が複雑な子供時代を過ごし、自己肯定感の低い状態で、早々に結婚し、仕事、又はプライベートで「何故こんなに浮わついた言動ができる?」という旦那を持つ女性。

    私はその旦那側の発言も聞いてきましたが、

    「あいつは俺から離れない」

    「あいつは男が寄ってこないタイプ」

    だの、まぁ~平然と言うわ。

    私は思いました。
    「フーン。こいつ、簡単な男だな、騙せそう。」と。
    人をなめてかかる女性蔑視の男、いずれ自爆します(しました)。

    体を悪くして、社会から去ったり、会社の金を横領して、セクハラして、社会に居られなくなったり。

    要約すると
    「離れなよ」です。

    どうやっても人の気持ちを理解できない、病的。
    浮わついた恋愛まがいに本気で悩む。
    仕事は比較的要領がよく、表面的な人間関係は良好なパターンです。

    一体何人いただろう。
    必ずパターンがあります。
    この種は、病気ですよ。

    交わらないよう。
    世の中には、もっと尽くしてくれる優しい男性がいますよ。

    早く別れたほうが。時間が勿体ないですよ。

    トピ内ID:7788698031

    ...本文を表示

    舐められてるね

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    でもトピ主さんも妥協で一緒にいるんでしょ?

    首根っこ掴んどくと書いておられますが
    ハッキリ申し上げるとあまり効力無いと思います。

    >10年前も障害持ちの妹、精神科通いの母、パチンコ狂いの父しかいない家庭で育った私に次などないと思ってました
    >彼以外と新しく関係を構築できる気がせず、すがって、蔑ろにされる人生を選びました。

    こういう事情があるから
    その旦那さんと一緒にいるしか頼れる相手がいなかったってことですよね。

    ご自分でも生活力はあると書いているのに
    離婚する決心はつかない
    それは誰かすがれる相手を求めているから
    そしてそれは今の旦那さんじゃないと無理だと諦めているから
    浮気されても突き放せないのでしょ?

    依存している以上は別れられないだろうし
    恨みを晴らしたいっていっても
    自分一人じゃ生きていけないと思い知っているのなら無理じゃないですか?

    ご主人もそこをよくわかっているのでしょう。
    だから浮気相手にふられたからもうお前しかいないとか
    あなたは真面目だけど重いとか
    彼女は自由で惚れさせてみたいと思う魅力があるだとか
    浮気していた立場のくせに妻にそのようなことを
    ベラベラと話せるのだと思います。

    そんだけバカにされても
    首根っこ掴んでおこうと再構築しか考えられないのなら
    あなたにとってもそんなことされても必要としている人であり
    旦那さんにとっても、浮気相手にふられて寂しいから
    今離婚されるのは困るのでしょう。
    両者が今の関係を崩さない方がメリットが高いってことですよね。

    その浮気相手がほんの少し期待を持たせるようなことを言えば
    またすぐに旦那さんはホイホイ長距離移動して会いにいくのではないですか?
    トピ主さんがそれでも妥協するというのなら何も言いませんが
    本当に心穏やかな生活をしたいなら
    まずトピ主さんが依存を捨てて完全に精神的にも経済的にも自立することだと思います。

    トピ内ID:7063929036

    ...本文を表示

    バカにはされてると思います

    しおりをつける
    😑
    なかなかかな
    彼女には
    共通のグループLINEからの退会
    彼女のLINEの削除
    10年前二股しながら夫とも寝てた事
    今回も関係がどこまでかは証明できないが
    嘘をつき子供を放って出かけた男は夫でも父親でもなく離婚を検討してると
    知らせてあります。

    そんな事をしてどうにかなる方なら、こんな事になってないと思いますが、、、
    愛されたい大事にされたい
    恨みを晴らしたい
    どこが終着点か分からず苦しいです。

    自分の幸せってなんでしょうか?
    それすらわからずにいます。

    トピ内ID:1605026486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    自分の間違いを認める

    しおりをつける
    🙂
    hana
    恨みは何をしてもご主人と浮気相手の女性がこの世に存在している限り晴れないと思いますよ。

    厳しい事を言えばそもそもはそんなダメ男を夫にと選んでしまったあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    自分の選択が間違っていたと認めるのはとても辛いことですが、自分の間違いを受け入れられるととても楽になります。
    相手を変えるより自分を変えた方が手っ取り早いですし何より確実です。

    トピ内ID:1979511328

    ...本文を表示

    トピ主さん次第

    しおりをつける
    🙂
    ミン
    >10年前も障害持ちの妹、精神科通いの母、パチンコ狂いの父しかいない家庭で

    トピ主さんも苦労したんですね。子供さんはいないんですか?旦那さんは、あなたの家庭環境をすんなり、受け入れてくれている・・

    あなたが旦那さんと別れる勇気がないのもわかります。あなたが離婚しないで、こう言う旦那さんに振り回されるか、離婚して、親きょうだいに振り回されるか、

    或は、離婚して、金輪際、親きょうだいとも絶縁して一人で生きるか、トピ主さん次第だと思います。

    トピ内ID:8537139093

    ...本文を表示

    アドバイス?

    しおりをつける
    💤
    何だかな。。。
    此処で、そんな旦那とは別れろと100人中100人が言った所で結果トピ主さんは別れられないのよね。。。
    だとしたら、どんなアドバイス出来るのでしょうか?
    恨みながら一緒に暮らすしかないでしょ?毎日恨みながらさ。。。
    だって別れたくないんだもの。其れしか他にないし。

    ダメ男と分かってても離れない心理ってなんだろうか?
    旦那さんの場合、家庭環境関係無く接してくれた人って言うけれど、自分が結婚したのに関係無く他の女性と同時進行出来ちゃう人なのよ。
    優しさでトピ主さんに10年前接してくれていたのとは違うんだよね。

    トピ主さんもさ。もしかしたら旦那さんが戻って来た時、結果頼られている感じがして「私しかいない。」なんて考えたりもしていませんか?
    旦那さんは思ったでしょうがね。結果、「俺を待っているのはお前しかいない。」ってね。皮肉だわ。

    また子供の頃からの家庭環境の影響があってか、家族と言うものに憧れがあったとかね。
    しかしながら選んだ旦那さんは仰る通りの、ろくでなしだったのよね。

    離れられないのって旦那さんへの愛情では無く、何だかんだ10年一緒に居た、単なる情なのかもね。

    別れてスッキリして前に進むか、恨みながら中々気持ち前に進まないで、再構築に努力しているとはいえ、また浮気するんじゃないかと勘繰るながら生活し続けるかの道しかないのですが、良いんじゃないですかね。自分で選択した道を行けば。

    と言うか、生活力あるなら何故其処までして一緒に居たいのか本当に不思議です。
    あ、よく言う「子供の為」と言うのだけは止めて下さいよ。
    父親を恨みながら生活する母親が自分の為に家族ごっこしていると子供が気付いたら子供の精神壊しますので。それに子供も思います「頼んじゃいないし。」ってね。

    まあ、これ以上言っても気持ち変わりそうもないので、頑張って夫婦生活お続け下さい。

    トピ内ID:2893016424

    ...本文を表示

    離婚した友人の話を聞いて、、、

    しおりをつける
    😣
    なかなかかな
    離婚した友人の話を聞き思ったのは
    私にとって夫は親より家族なのだという事

    妹を虐待し施設に入れる親で、長期休みに妹が帰ってきた時ご飯も与えずお風呂もいれないが、妹に何かしてあげたくても、親との関係もある程度良くないと、勝手な事するなと怒ら手も出せなくなる。
    ダメでも理解し、我慢し、受け入れ、同じ罪を背負わないと家族ではないそう刷り込まれて生きてきせいか、夫に対しても親よりは安心できる家族という感情を持ってしまいます。
    夫のような男には従順で利用しやすい女と思われてるでしょうが、、、

    家族に憧れる?という夢見ごこちな気持ちとは少し違うし、子供のためだなんて言うつもりはありません。
    私がしっかりすれば、頑張れば済む話でも、もうこれ以上頑張れる気がしない。どうせ何をしたって無駄。楽しい未来なんてどこにもないそんな気持ちです。

    自由に自分のために生きる彼女が魅力的なら
    私は何を我慢してたんだろうって
    夫や夫の親戚付き合い、子供や私の家族の事
    自由にならない事だらけでも頑張ってました
    でも
    何一つ報われないのに、この先頑張って何があるんだろうかって
    子供も夫に似たところがあり自分勝手だなって感じる事も大きく、可愛がれるのかと心配にすらなります。

    両親のようにはなりたくないのに
    そもそも育った環境のせいで精神が崩壊してるのでしょう(笑)
    どうせそうなんです。
    どれだけ頑張っても、幸せな家庭で生れ育った人には敵わないし、「だから」ダメと言われるのです。
    産まれる家は選べません。
    どうしたらダメじゃない生き方ができるのか。
    教えて欲しいです

    トピ内ID:1605026486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    謝れば許されるということを教えたのはトピ主だよ

    しおりをつける
    😀
    懲りないmenmen
    >彼氏が10年前浮気をしました。
    >そして再構築で夫になりましたが、、、

    つまり、トピ主は「バレても謝罪したら許される」ことを教えてしまったのですよ。

    >恨みはどこかに発散したいです。

    あの時、許して再構築へもっていった自分を恨みなさい。

    >10年の恨みの晴らし方教えてください。

    あの時と同じでいいのでは?
    謝罪させ許し再構築して首根っこ掴んでおけばいいのです。
    二度あることは三度あるといいますので、また同じことは起きるでしょうけど。

    トピ内ID:9587873840

    ...本文を表示

    一つ言いたいこと。

    しおりをつける
    🙂
    皮肉屋
    彼は深く物事を考えていないという事です。

    複雑な家庭環境のトピ主さんをすんなり受け入れたのは深く考えていないからです。
    別にトピ主さんを深く愛しているからとか度量が大きいとかいう事ではないので勘違いしないように。

    また「すみません」と土下座して「こづかいは減らす、 お金はいくらでも自由に使っていい、不安ならGPS使っていいし、いつでも携帯を見ても良い」も深く考えていない発言です。
    当然、「あれ?なんかキツイぞ」とすぐにギブアップするはずです。

    私が言いたいのはそんな思慮の浅いご主人の言動や行動に振り回されない事です。

    トピ主さんが「この人と一緒にいたい」と思うのならばそれでいいと思います。
    ただ望むのはそれだけ、一つだけです。
    複数の事を叶えようとするとまた振り回される事になると思います。

    トピ内ID:9456030603

    ...本文を表示

    子供目線ではいかがですか?

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     一歩か二歩、引いてみてください。そして子供目線で見たらどうですか。10年後に「浮気を繰り返す父親と、子供のために別れない母親」がいる家庭がいいのか、「浮気する父親をきっぱり切って、子供のために頑張っている母親」がいる家庭のどちらを子供たちは望むのでしょう。

    トピ内ID:2421702420

    ...本文を表示

    自分で「ダメ」な人生を選んでる

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    育った環境のせいで、ダメ男に執着してしまってるだけです。

    トピ主さんがダメなわけではない。
    「ダメ男」しか自分には捕まえられない、と思ってるのが問題なんです。

    そういう男を自ら選んでしまってる。


    私なら、とりあえず子供を連れて別居します。
    婚費と養育費は弁護士入れて決めます。

    支払われなくなったら、裁判所に訴えて給料差し押さえします。

    そうして、気が済むまで別居します。


    トピ主が離れていかない、と思ってるから夫は他に目を向けるんです。
    ヤバイ、今回は捨てられるかも、と危機感を持たせない限り、繰り返しますよ。

    トピ内ID:9679213146

    ...本文を表示

    長期計画

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    別れてどうのでなく、今精神的に自立し、自分の将来に向けて働きましょう。兎に角、お金を貯めて下さい。
    経済があれば、離婚しても安心して暮らせます。

    再婚など、甘えた考えは捨てましょうね。

    そういうスウィッチの仕方は失敗します。不幸な繰り返しだけ。

    依存心があるから、騙され、裏切られます。自分を信じて、生きたい様に人生設計しましょう。

    生い立ちがどうのと言う言い訳は止めて下さい。

    トピ内ID:8720917378

    ...本文を表示

    深く考えてない

    しおりをつける
    😑
    なかなかかな
    夫は深く考えてない
    その通りだと思います
    その時に、それっぽい言葉を吐いて誤魔化してるだけです

    それでも
    シツコく家の事を聞く人は、「私のため」と言いながら我が家を見下して母を怒ってあげたといい顔をするだけ、とばっちりは私や妹が受けるのです。
    とりあえず取り繕った外面に満足し、その後の事なんて聞きません。
    もしくは宗教の勧誘。
    妹の事は親戚からも居ないものとされ、相談できる人なんていいませんでした。

    なにも考えてない人だから安心できるのです
    他の人には言わないから
    何か思っても行動しないから
    これ以上家をめちゃくちゃにしない人だから
    それでも妹も家族も私もなかった事にはしない人だから

    分かってるんです
    きっと別れても同じような人を選ぶだろうと
    なら我慢するしかないことも
    だから恨みだけでもどこかに消し去りたい
    もう苦しみたくないのです

    トピ内ID:1605026486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    結婚20年男性です。
    知り合った頃妻も親の虐待で心の中はボロボロでした、喧嘩すると口癖は“普通の温かい家庭で育ったお坊ちゃまにはわからない”です。
    そう言いつつも彼女が心の中で夢見ているのは温かい家庭でした。
    彼女の夢“優しい人と結婚して子供を2人で愛したい、自分のような思いを自分の子供には絶対にさせない”でした。
    付き合っている時に聞いたので私はプロポーズを決意します。
    私には彼女が必要だったし彼女の夢を叶えたいと心の底から思っていました。

    トピ主さん
    私はトピ主さんの精神が崩壊しているとは思いません。
    素直になれないだけです。
    もっと自分の幸せに素直になればいいのに、素直に表現して素直に求めればいいのに。
    彼女にも昔喧嘩すると良く言い返しました“特別なわけじゃない”と。
    “自分で特別視しているだけで特別なんかじゃない自惚れるな”って。
    喧嘩を乗り越えるたびに彼女は素直になっていきました、何が嫌なのか何をされると不安になるのか本当にどうしたいのか。

    トピ主さんの求める幸せの形はわかりませんがそれを叶える相手は彼ではないと思います。
    拗ねたり恨んだりしてても幸せになんか少しも近づかない。
    もっと自分に素直になりましょう。
    幸せはね、目標をハッキリさせて貪欲に求め続けた人の方が掴みやすいんです。
    自分で行動せず・間違った行動しかしなかった人の言い訳はいくらでもある、育った環境もそのうちの一つ。
    トピ主さん早く気が付いて。

    トピ内ID:3600040775

    ...本文を表示

    離婚経験者です

    しおりをつける
    匿名
    女は「巣」を守る性質があります。

    巣に中に居れば 取りあえずは明日も同じ生活ができます。

    巣から飛び出すのは勇気がいります。

    どんな敵がいるかもしれない。

    私もどんなに酷い結婚生活でも離婚を考えたことはなかったんです。

    なぜなら「見たこともない外(離婚)が怖かったから」

    多分マインドコントロールにかかっていたと思います。

    でも母親に離婚を勧められた時 ふっと憑き物が落ちたというか「離婚なんてそんな良い事しても良いの?途中で放り出しても良いの?」って思って。

    それからは調停やら何やら必死だったけど 自分がどうしたらいいのか分からない状態から抜け出せてある意味動き出せない時より楽でした。

    そしていったん外側から夫を見ると「まあなんてくだらない男!」

    そして巣の外には敵はいなかった。

    敵は家の中にいました。

    トピ主さん自身が気付かないとどうしようもないんです。

    私は母の言葉で気が付いた。

    一瞬で「別れよう」と決心できた(まさに憑き物が落ちたように)

    誰か信頼できる人に相談できませんか?

    マインドコントロールという意味を考えて下さい。

    トピ内ID:7340011335

    ...本文を表示

    そうかあ

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    ご主人から離れてみる、ということを一度してみては?
    別居や離婚が難しければ、まず、ご主人をいったん意識から切り離すというか。
    家庭内別居で、家事や料理は自分のものだけ、みたいに。

    その間に、少し自分に集中してみてはいかがでしょうか。
    自分のためだけに化粧して、自分のためだけに部屋を片し、自分のためだけにちょっと贅沢な外食をして、、
    とにかく、自分をいたわって、大切な親友が弱っていたら自分がその人にしてあげたいような励ましを自分にしてあげてください。
    疲れたでしょう、今日は美味しいものたべよ。
    ひどいよね、分かる分かる、銭湯で垢すりしてサッパリしよか、とか。

    疲れが癒えてきたら、自分が真に幸せ
    になるにはどうすればいいかを考えてみて下さい。

    トピ内ID:2907742391

    ...本文を表示

    普通を目指す

    しおりをつける
    🙂
    たか
    トピ主さんは自分のこと生活力があると思っているようですが、それは間違いです。
    生活力のある人は車をローンで買いません。ローンでしか車を買えないのですから「つまらない」と言われても仕方ありません。
    車のローンが大々的に宣伝されているのは、銀行と車屋が金利と手数料で儲けるためです。

    普通の生活力があれば現金一括購入です。
    トピ主はまずそのレベルを目指すべきです。

    今の年収がわかりませんが、まずは平均以上を目指しましょう。ざっくり年収500万円です。
    彼のことを考える時間があれば自分の収入アップの方法を考えましょう。

    あなたの成功が何よりの反撃になります。

    トピ内ID:9793694492

    ...本文を表示

    自立と自分の素直な気持ち

    しおりをつける
    😑
    なかなかかな
    経済的自立という事では、地獄の沙汰も金次第
    中学の頃から思ってました
    学生時代は昼から夜勤をして朝まで働き、学校でテストを受ける事もありました
    貯金がない事が不安で仕方なく、オシャレも娯楽も我慢してお金を貯めました

    結果「つまらない」女になりました。
    一緒懸命に信じてきた道は、無意味で無機質で利用されるだけ
    経済的に自立してるせいで、親も夫も私に言えばお金が出てくると思われるようになった。
    だって、お前は好きな事なんてなにもなく、お金なんて使わないだろって。

    マインドコントロールと言えばそうかもしれないけど、結局自分の自由を得る事に申し訳無さがあります。
    私は、家族より自分優先するのか
    妻として子供として兄妹として
    私は自分のやるべき事をこなしているのか
    それが出来る人間になりたくないのか

    幼稚園の先生からもらった、ひらがなだけのお手紙には妹を守ってあげれる位強くなってと書いてました。
    経済的にも精神的にも家族の主柱になれるように頑張って強く生きてきたつもりです。

    自分も楽しみながら上手に生きれる人もいるんでしょうが、不器用な自分にはむずかしい。
    生きてきた道が全て否定され
    親や夫に期待される道を外れ
    それでも生きていく意義を
    見出す事ができません。

    子供の人生は子供のもの
    私の生きがいにだけはしたくありません
    それが素直な道です

    トピ内ID:1605026486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    カウンセリング受けてみては?。

    しおりをつける
    💤
    無名。
    何だろうなあ?。
    トピ主さん意固地になっているって言うか?。

    心の中が複雑に入り組んでいて単に真面目の一言で言えないのよね。
    そんなトピ主さんにしたのも家庭環境だったの大きな要因なのよね。

    旦那さんには夫と言うより父親を求めているのかなあとも感じました。
    これはトピ主さんのお子さんへでは無く、トピ主さんが自分自身へね。

    う~ん。上手く説明出来ないのですが、実父さんもパチンコで家庭を試みなかった人。
    旦那さんもパチンコではないけれど他の女性に心行ってて所謂家庭を試みない人。
    子供の頃父親に愛情を求めていたけれどなかなか答えてくれない父親だったって事ないですか?。
    本来ならそんな父親みたいな男性を選ばない、選びたくないと思うのですが、何故か似た様な男性に心惹かれ。。。

    旦那さんには夫と言うより父親の面影持っていて、子供の頃満たされなかった気持ちを旦那さんに求めているって事ないですか?。

    皆別れれば幸せになれるって言っているのに、分かっているのにその道行けず。。。

    勝手な想像書いてしまい不愉快になったらごめんなさいね。
    ただ答えが出ない様なトピに感じました。

    トピ主さん、此処で相談も良いのだけれど、心理専門家を訪ね心の奥底にあるもの見つけて貰った方が良いのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3893220577

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    思ったのですが、人のために行動し過ぎなのだと思います。

    子供も夫に似たところがあり、とのことですが、それはたぶん母親が優しいからだと思います。
    「多少我が儘に過ごしても母親が自分を捨てることは無い」という安心感が悪いほうに作用してしまっているのかと思います。
    トピ主が良くも悪くも優しすぎる、人のために行動し過ぎるのだと思います。
    その結果、周囲を甘やかし、周囲に利用されることになってしまっているのだと思います。

    利用されやすい女になってしまうのは、「頼られる→相手に合わせて動く」というパターンだからではないでしょうか。

    利用されない女は「頼られる→自分の損得を考える→自分の決定で動く」です。

    思考パターンや行動パターンを変えるのは難しいです。
    でも変える努力をする価値はあると思います。

    「頼られる→相手に合わせて動く」になるのは、そうしないといけないような気がする、そうするのが普通だと思っている、そうしないと自分が責められるなどの理由があると思います。

    自分の決定で動くということは自分で責任をとるということですから、望まぬ結果になる可能性はあります。
    でもそこで自己責任で行動できるようにしないといつまでも都合のいい女のままかもしれません。

    トピ内ID:3881974882

    ...本文を表示

    私は木になりたい

    しおりをつける
    😢
    なかなかかな
    自由に巣から飛んで生きる
    それが普通なんでしょうか

    巣のない家で暮らし
    私の願いはせめて家族が全員揃って笑える時間を過ごす事でした
    それを幸せな家族に憧れ
    父親を求め
    叶わない願いに焦がれてる可哀想な人だと思われるのでしょうか?

    与えられた中でできるだけの事をしてるだけ
    妹にご飯を食べさせるため
    私が妹にかこつけて好きな物を食べたいとワガママを言う子供になるのです。
    その願いを叶えるために母の手伝いを進んでやり、父親が仕事して稼いできているお陰だと感謝をするお茶目な子供を装うのです。
    子供らしくなければ、生意気だ考えすぎだ可哀想だと言われ上手くいかないから、精一杯「他の子供のマネ」をして、甘えて見せて、その時だけすれば、おかしいと思われるから、適度に両親の負担にならないように、おかしいと思われないように、「他の子供のマネ」をする。
    小学生の頃からそうやって生きてきた。
    それ以外どう生き抜けばよかったのでしょう。
    部相応な願いを持たず、与えられた中で強くなりたいと思っただけ

    私は自分の羽をもいででも家を支える木になりたかった。巣を作るのは両親の仕事だから。
    目立たないように足元で支えるほかなかった。
    それがそんなに間違ってるんでしょうか?

    カウンセリングに行っても、傾聴が基本。
    自分の答えは自分で探せと長い時間をかけて言われるだけ。彼らは所詮鳥だから、それっぽい事を言ってわかったふりをするだけ。
    夫と何が違うのでしょう。

    でも夫も自由な鳥に憧れた。私ではない。
    それが悲しいし悔しい。
    私は好きも嫌いも誰かのためにしかなく、空を飛ぶのは苦痛でしかないのに、どうして飛ぶ事が正しいと言われるんだろう。
    ただ側にいて笑ってくれればいい。
    そんな願いすらなぜこんなに難しいんだろう。
    私には普通が一生わかる気がしません

    トピ内ID:1605026486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    お子さんは大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    妹ピエロ
    お子さんはトピ主さんの前で普通の子のフリをしていませんか?
    両親の仲を疑っていないフリをしていませんか?

    私もトピ主さんと似た幼少期をすごしています。
    子供はいません。

    私の場合は夫は優しく幸せに暮らしています。
    でもこの幸せは長く続かないんじゃないかという不安もあります。
    幸せが信じられないんですよね。

    トピ主さんもご主人の裏切りを知ったとき「やっぱり」と思いませんでした?自己評価が低いのもそうですが、自分は不幸だという暗示にかかっているんだと思います。悪い事がおきる度に「やっぱり私は・・」と負のスパイラル。

    客観的にみれば、私も離婚した方がいいと思います。
    結婚生活を続けるなら、せめて自分と子供だけは幸せにするんだという気概を持って、子供たちに自分と同じ道を歩ませないように努力してくださいね。
    結婚生活を続けて幸せになる方がずっとずっと難しいんですよ、きっと。茨の道を選ぶ癖をそろそろ卒業できたらいいのに、と思います。

    自分と子供の幸せって何かを早く見つけてね。

    トピ内ID:9746748928

    ...本文を表示

    矛盾してますね

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    最新レスは、、木になりたいですか

    実際貴方はそうだったのではありませんか?
    木はそこにあるだけで自らは交われない
    木は鳥がは巣づくりして、必要なくなったら
    飛び去っても文句は言わない
    実をもがれても何も言わない
    ただそこにいるだけの存在でしょ?




    でもあなたはそれだけではいられなくなった
    黙ってはいられない
    私は木じゃないと主張したいから
    このトピを立てたのではないのですか?

    あなたは木でないから
    10年の恨みを晴らしたいと思ったのですよ

    あなた夢見た木は、現実に存在するものではなかった
    あなたはは木じゃないと気が付いたのですよ

    それなのに、木になりたいと自分を閉じ込めてしまってよいのですか?

    木になりたいのなら以前とおなじでいいじゃないですか
    鳥は餌場に敏感ですから
    与えれば寄ってきますよ
    たまにはさえずってくれるでしょう
    でも鳥がさえずるのは木のためじゃないですからね

    トピ内ID:2756748344

    ...本文を表示

    矛盾が多いですね

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    10年の恨みっておっしゃいますが
    関係を断ち切れなかったトピ主さんが自分で選択した道ですよ

    自由になろうと思わない木になりたいと言うわりに
    愛されたい自分を一番に考えてほしいと言っている

    どうしたらダメじゃない生き方ができるのか教えて欲しいと言うわりに
    自分の生い立ちや悲観的な精神ばかり語って耳を傾けない

    産まれる家は選べないと身をもって体験したのなら
    我が子にはそのような思いをさせたくないとは思いませんか?

    お金を貯めて堅実に生きてきたのなら
    お子さんと母子で生きていく道だってあるでしょう?

    >きっと別れても同じような人を選ぶだろうと

    なぜ男の人ありきなのでしょう?
    羽を失っても木として支えたいと思うなら
    今は子供が安心して羽を休める木を目指しては?

    過去の家庭環境が複雑で
    結婚した相手もひどい人だった
    でもだからといって
    恨みの気持ちだけでは人は幸せにはなれないし
    もう苦しみたくないと強く願っているのなら
    あなた自身が前を向かないと。

    トピ内ID:7063929036

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    トピ主さんは、これまでいつも誰かのために生きていたのでしょう。でも、トピ主さんのレスを読んで思ったことは、その反対なのです。別の角度からみると、トピ主さんはつねに自分のために人生を歩んできたように思います。ご主人との関係についても、同じことが言えます。トピ主さんのなかでは自分は被害者で、ご主人が加害者ですよね。でも、見かたを変えれば、トピ主さんも加害者の立場になっていると思います。

    10年の恨みとありますが、実は、トピ主さんがその結婚を手放したくなかったからです。結婚する前からダメ男だとわかっていたけど、そういうダメ男だからよかったのではないですか? それは、その男性のためでもなく、お子さんのためでもなく、自分のためです。あちらがトピ主さんに依存する一方で、トピ主さんはそれ以上に依存しているように見受けられます。そういう意味では、トピ主さんにも加害者の面がでてくるのです。

    「ダメじゃない生きかた」をしたいと書いてあるように、トピ主さんもそう思ってはいるのでしょうが、実は、そう思っていないのでしょう。自分で思っていないから、抜け出せないし、抜け出したくないとさえ思ってしまうのです。本当に心の底からそう思っているのなら、そのチャンスはいくらでもあったはずですし、いまだってチャンスはあるのです。でも、本心ではそう思っていないから、できないのです。それは、誰かに依存していたいから。だから、カウンセリングも否定するのです。わたしには、そのように読めました。

    トピ内ID:2196557319

    ...本文を表示

    根源的な恨みは・・

    しおりをつける
    🎶
    タロ吉
    主さんの両親への恨みではないでしょうか?
    目の前に居ないのでご主人への恨みのような気がしてるだけで・・。
    勿論、ご主人にも恨みはあるでしょうけど同時に情や執着もあるみたいですからね。
    何よりも嫌いな人に人は腹立てたり、憎んだりしませんから。

    本当は、親に、あんた達の所為で私はこんな風になった!妹もそうだし!と大暴れしたいのでは?
    親に愛されていた実感がないからこそ、せめて夫には・・と愛を渇望したのかもしれませんね。

    でも、人は間違う生き物ですからね。
    特に愛を知らなかったら上辺だけの人にもコロッと騙されたりもしますよ。
    もっと言えば、どの人を見ても親よりはマシ!という基準になるでしょうから。
    残念ながら、ご主人は信頼できる相手では無かったと思います。

    自分の為にお金を使ったらどうでしょう。
    エステでも洋服でも今まで我慢してたモノを。
    自分を癒す、甘えさせてあげる事ですよ。
    男の事は置いておいて、先ずは自分!自分の快楽を追求してみては?
    生き生きして綺麗になったら単純にご主人はこっちを向くんじゃないですかね?
    その頃には夫への執着が消滅して、もう要らないかもとなりそうです。

    トピ内ID:2593524958

    ...本文を表示

    人間は矛盾するもの

    しおりをつける
    🙂
    なかなかかな
    妊娠時子供に障害がないかと姑に聞かれました
    私も不安でした
    でもそれは妹を否定するのではないか
    両親と同じじゃないか
    でも世の中は優しくないとよくわかってて、障害があってもいいと綺麗事を言えばいいわけじゃない
    だからって一生産まない選択だけが正しいのか
    結局矛盾があっても自分で決めるしかない
    だれかが決めてくれるわけじゃない
    そして答えなんてない

    夫を選んだのも
    そうなんでしょうが、、、矛盾した気持ちは全てなかったことにはならない
    私は木じゃなかった
    それでも木に憧れた自分を受け入れる人が欲しかった
    空を上手に飛べない私をそれでも良いと言ってくれる人が欲しかった
    それは夫ではない
    それが夫であってほしい
    どうして私じゃダメなんだ
    ただ飛べばいいんじゃないか
    でも空を飛んだ私はもう私ではない
    どうして私のままでいいと言ってもらえないの
    頑張ってるのに
    どうしていくら頑張っても報われないの

    夫を変えて自分の側に置いて
    そしたら自分は自分のままでいれる
    そういう意味では加害者でしょう
    だから申し訳なくて甘やかすのだと
    わかっているのです

    それがそんなにいけない願いなんでしょうか
    矛盾も依存も誰もが多かれ少なかれ抱えるもの
    どこからが異常だとなぜ決められるのか
    地べたを這いつくばってるから私は実家を妹を忘れずに生きていける
    そこに生きがいを見つける事がそんなにいけないのでしょうか

    ただここで今までの思いを吐き出せてよかった
    今までどこにも吐き出せなかったが
    結局誰からも理解されないとよくわかりました
    私の恨みの晴らし方は
    やはり夫を縛りつける事しかないのでしょう
    ありがとうございました

    トピ内ID:1605026486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    人は木にはなれない

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    >私は好きも嫌いも誰かのためにしかなく、

    本当にそうでしょうか?
    誰かのため、と思っていることが、本当は自分のためなんじゃない?

    標題どおりですが、人は木にはなれません。
    どちらかというと、道端にはえている草のようなもの。

    少し恵まれていたら、太く長く大きくなれるけど、恵まれていなかったら、細く小さくしか育たないこともある。
    それは仕方がないことかもしれません。

    でも、細くて小さくても、自分の力で咲かせる花を咲かせましょう。
    それしか、できないんですから。

    自分の精一杯の花を咲かせることができたら、人生成功だったと思える生き方だと、私は思います。

    トピ内ID:6503182551

    ...本文を表示

    トピ主さんの男を見る目は否定しても生き方まで否定する事はない

    しおりをつける
    🙂
    皮肉屋
    トピ主さんは本当はもっと幸せになれたと思うんですよ。
    相手がご主人でなければ・・・。
    本当にそれだけなんです。

    ただトピ主さんにはもうお子さんがいます。
    今更そんな事を言ったらお子さんは不幸になってしまう。
    それだけは避けるべきでしょう。

    そこで簡単な質問です。

    結婚前と結婚後どちらが幸せですか?

    前者であるならご主人を捨てて新しい人生にかけた方が今より確実にマシになります。

    後者であるならトピ主さんにとって結婚した意味は確実にあったという事。
    再構築にかけてもいいでしょう。
    もしご主人の浮気がその初恋の女性のみであるなら繰り返さない可能性もあります。
    もしそうなればトピ主さんは普通の幸せを手に入れる事が出来ると思います。

    ただし一つ言いたい事があります(笑)
    普通の幸せって多分、トピ主さんが思っている程には幸せではないと思います。

    トピ内ID:9456030603

    ...本文を表示

    本当はどうしたい?

    しおりをつける
    blank
    みかりん
    人は、思い込みの世界で生きています。
    あなたの思い込み=我慢しないと愛されない。我慢する行動を取り続けるでしょう。
    ご主人しか、私を受け入れてくれない、愛さないと言う前提があると、ご主人以外を見なくなるし、ご主人のどんな行動も許せるでしょう。
    自分を優先しなくてよいと言う前提があると、他者もあなたを優先しなくなるでしょう。
    自分を大事にしなくても良いと思っていると、他者もあなたを大事にしないでしよう。
    あなたの認知が、あなたの世界を作っています。
    予言の自己成就と言う心理学の言葉があります。
    根拠のない、予言(噂、思い込み、思考)が根拠のない思い込みであっても、その予言を信じて信じて行動することで、結果として、
    予言通りの現実がが作られるという、現象があります。
    あなたがどんな環境にいても、選択する権利はあなたにあります。
    あなたのセルフイメージが、あなたの世界を作っています。
    小さな頃は、選択する権利なかったかもしれませんが、今はあなたの手中にあります。
    本当はどうしたいの?本当はどんな世界で生きたいのか?
    決めて行動するのはあなたです。あなたしかできません。
    過去と他人は変えられません。
    あなたの認知や、思考を変えたければ、あなたが変われば、認知や、思考は変わります。
    あなたしか、変えられないのです。
    あなたは、あなたの人生を生きて良いのです。
    死ぬ時に後悔しない人生を送るには、どんな人生を生きたいのか?
    あなたしかわかりません。どんな人生を生きるのかは、あなたしか出来ないのです。
    他人意見を優先させて生きていると、自分の意見が、わからなくなります。
    まずは、自分を優先させてください。自分の好きなことを選択して下さい。
    ありのままの、自分を認めましよう。
    自分は、愛されている。自分の人生を生きても愛される。
    認知や思考が変わってたら、人生は変わりだすとおもいます。

    トピ内ID:4762272788

    ...本文を表示

    正しいことは、時代と共に変わる

    しおりをつける
    🙂
    いいと思う
    人の意見は、集団心理の塊です。
    「社会通念」ともいいます。
    事柄によっては、法律に、裏付けられているものもあります。

    人は、自分の存在価値を、様々なものに求めます。
    承認の要求です。

    そして、寿命があります。

    トピ主さんは、苦しんでおられる。
    ご主人と、信頼しあって生きたいのに、相手のことを誠実でないと感じている。

    いい、悪いの価値観を取り除いて、ご自身の優先順位からの判断がいいと考えます。
    その決断は、とても大変だと思います。
    自分だったら、「衣食住と身の安全」を最優先に考えます。
    その次に、社会的価値観を入れての判断、最後に気持ちです。

    さて、トピ主さんの文章から、非常に努力されて生きてこられた方だと感じました。
    ご自身で、たくさんの事を勉強され、教養を身につけたのかな、と。

    再出発にしろ、現状維持にしろ、自分の年齢、職業、手持ちのお金、子供の年齢とその状況は
    非常に大切な判断基準となりますから、よく見定められるとよいかな・・・と。
    もっとも、その頭脳があれば、よく考えぬいて判断をされることと思います。

    よく寝て、よく食べて、人生一度です。
    よくがんばって、ここまで来ていると思います。
    応援しているよ!!

    トピ内ID:2345522857

    ...本文を表示

    あなたが救い以外のモノに執着している

    しおりをつける
    🙂
    ルナリア
    あなたが手放すまいと執着しているものと、あなたが「鳥のよう」と表現するものは絶対に並び立たないものですか?

    家族を支える木になりたい。
    それはとても崇高な心だと思います、が、健全な家庭の人なら大なり小なり持っています。
    ごくごく普通のことです。
    いまあなたがしているように心を削って、必死でしがみつくようなことじゃないんです

    家をないがしろにしろなんて逆にハードルが高すぎでしょう
    普通は。
    だからご主人や、ご両親のスタンスを、大体の人は疑問に思うのです

    そして、そこまで自分を縛り付けなくても、家族を大事にすることあなたの心の自由は並び立てるものだから、まずそれに気づいてみるといいんだと思います

    例えばあなたがあなたのために、1日10分ストレッチをするとして
    それであなたが家族を支える木であろうとすることに何か支障がありますか?

    買い物の途中で図書館に立ち寄って、10分書架をさまよってみる
    タイトルを見るだけでもいろんな世界を感じます。心は鳥のようにもなりませんか?
    どんな本を手に取ってもいいんです。それが何かの役にたっても、誰に役に立たなくても、誰も困らない。

    1日の中、例えば10分あなたがあなたのために時間を使ってみる、あなたはそんなことにすら自分に制限をかけてるんじゃないかと思うのです
    本当はここに書き込んだり、いろんなことに時間を消費していても、です。

    なのでそういうことを自分に許してあげたらどうでしょう
    あなたがしたいと思うことを、あなたがする自由です。1日に10分でも。
    その間に用事ができることもあるでしょうが、うまく時間を使えたらラッキー!くらいの気持ちで

    そしてその時間にあなたが得たもの、感じたものを、ご家族に話してみてはどうですか?
    新鮮なあなたを「鳥のよう」に大事にしてくれるかもしれません
    心はあなたの望み通り家族を支える木でもです

    トピ内ID:1777106464

    ...本文を表示

    自分のためになる選択

    しおりをつける
    🙂
    はる
    自分が生まれた後に持つ家庭が、機能不全家庭であったため、愛情欲求が満たされないまま成長すると、自分が結婚してから持つ家庭に影響を及ぼすという事を本で読みました。親に与えられなかった愛情や包容力を、配偶者に過剰に求めてしまうことから、相手が応じきれないで、結婚生活が破綻するらしいです。

    あなたは夫に多くを求めすぎではないですか?
    夫に求めている愛情は、実は両親に求めていた愛情の裏返しではありませんか?
    問題は夫婦関係にある以前に、自分の心の渇望ではありませんか?
    夫に求めるばかりでなく、自分が精神的に自立する道を模索していますか?

    こういう問いを自分に投げかけると、問題の根っこが夫にあるのではなく、自分自身の親子関係にあることはわかります。
    少なくても、私の場合はそうでした。
    自分がアダルトチャイルドであることを認め、そこから抜け出す努力をするのが、成長の第一歩だと思います。
    図書館に行けば、そういう本があります。
    自分の生育歴が自分の欠損部分の元凶であり、その不足を埋めるために配偶者に愛情を要求すると、配偶者には重すぎる結果になり、逃げたくなる、という構図があります。

    夫がどういう人であれ、人を憎んだり、復讐しようと企むのは、自分の健全な精神を損なうし、何よりも楽しく生活できませんよ。
    少なくとも、そういう負の感情をバネにして、自分が成長して見返してやるというエネルギーにするとか、何かプラスの方向に変えないと、自分の貴重な人生の時間を擦り減らしてしまいます。

    まず自分の親子関係を整理してみる、そして夫婦関係とは切り離して、夫と距離を置いてみる。
    夫に過剰に期待しない姿勢を身につける。
    そこからスタートしてみるようお勧めします。

    私もそうやってアダルトチャイルドから脱却し、夫婦関係を再構築しました。

    夫に執着する前に、まず自分探しが必要かもしれません。

    トピ内ID:5725672749

    ...本文を表示

    吐き出せてよかったですね

    しおりをつける
    🐱
    toku
    今まで溜め込んでいたものを吐き出せる場所があっただけ前進出来たと信じてください。

    トピ主にはこの道を選ぶしかなかったということはレスを読んで理解しました。
    自問自答しながら苦しい選択を受け入れてきたんですね。
    その上でやっぱりトピ主は間違っていると思います。
    トピ主はあまりにも自分に優しくない、自分自身の人生を大切にしていない。

    トピ主は“木”になりたいという。
    鳥が飛び立っても帰ってこれる木になりたいと。
    それならば鳥が木を飛び立った後の行動まで規制してはいけない。
    鳥は自由に飛び回るのだから木は飛び回る鳥を眺めているだけなんです。

    人生だって自分に優しく出来ない人間が他人に優しくできるわけないんです。
    自分自身を大切に出来ない人間が誰かを大切に出来るわけがない。
    夫も両親も無意識のうちに気が付いていてそれが態度に出ているです。
    トピ主はその事に目を背けずに向き合わなきゃいけない。
    自分の間違いを認めて少しずつ修正して生きていかなければいけません。
    なぜならトピ主には子供がいるからです。
    子供に自分と同じ道を歩ませますか?
    子供は両親の後姿を見てますよ。

    トピ内ID:3600040775

    ...本文を表示

    自己憐憫は良くないです

    しおりをつける
    🙂
    女神
    色々と複雑な思いがあるのですね。他人には、わからないことも多いようです。

    でもね、自分を憐れむのは良くありません。
    みんな人知れず、悩み事や事情を抱えて生きていますからね。
    あなただけが特別じゃありません。

    ひとつ言えるのは、夫の初恋の彼女は、あなたにとって敵ではないということです。
    彼女はあなたの家庭を壊す気など微塵もないのですから。

    彼女の存在を忘れるところから、人生再構築してください。

    トピ内ID:2252797882

    ...本文を表示

    夫と話しをしました

    しおりをつける
    🙂
    なかなかかな
    私は自身が抑制型愛着障害であろうと考えてます。
    しかし同時に、被虐待児は妹であり、両親の愛情も世間の支援もまずは妹に向かなければ、妹は生きていけないと知っています。
    世間は私が妹の支援者になれるように願い、社会的に生活できる事に安心して、私が愛着障害であろうことに目を瞑る。
    そして私はそれが間違ってると言えません。
    それは家庭を維持し命を繋げる為に必要だったのだとわかってます。

    私は家庭を支える自分にアイデンティティを持っており今更それを変えれないのです。

    そして夫が許せないのは、彼女も夫も脱抑制型愛着障害であろうという事。
    私の苦労に比べれば幸せだろうに、それに満足出来ず、もっともっととワガママを言ってるようにしか見えない所。
    努力もをせず、与えられるものに満足せず、解決する為に考える事もせず、ワガママを言い続ける事が魅力的だと言われると、私が生きてきた道全てが否定されたような気持ちになるのです

    私の方が頑張ってる
    私の方が評価されて当然
    どうしてそんな女がいいのだと
    どうしてそんな考えをするのだと

    夫には
    夫には自由な時間がご褒美でも
    私にはご褒美ではなく
    ただ頑張ったと、疲れてたら休んでいいと言ってもらいたいと伝えました

    夫からは
    なぜ「〇〇してもいいか?」と聞かれるかわからなかったが、何をするのも不安で責任の所在が自分にないと確かめたいと思うんだな。
    不安なら聞けばいいし、好きだと言って欲しいならそう言えばいいと言ってもらい、少し安心しました。

    たとえ残念な夫であっても、出会う前はもっとずっと苦しかった。それが全てなのだと思います。恨みは消えませんが、全て吐き出し自分を見つめ直すことは出来ました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1605026486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    相手に変わって欲しいのは、私の願い

    しおりをつける
    🙂
    みかりん
    ゲシュタルト療法で有名な、フレデリック パールズが作った詩「ゲシュタルトの祈り」

    私は私のことをする。
    あなたはあなたのことをする。
    私は何も、あなたに気に入られるために、この世に生きているのではない。
    そして、あなたも、私に気に入られるために、この世に生きているわけではない。
    あなたはあなた、私は私。
    もし、私たちが、お互いに出会えるのなら、それは素晴らしいことだ。
    もし、出会わなったら、それもまた素晴らしいことだ。

    思考や価値観は、環境と、過去の体験から生まれます。
    あなたが良いと思うものを、相手も良いと思うとは限らない。
    相手にこの考え方が良いと思うので、考え方を変えさせたいと思うのは、おしつけです。

    人は、その考え方が正しいからと言って、惹かれるわけでないのです。
    一緒にいて、楽しい人、心地よいと思える人、安心する人、信頼関係が結べる人、尊敬出来る人、ハラハラ、ドキドキする人、刺激を与えてくれる人、
    惹かれる相手は、千差万別でしょう。そこに良いも悪いもありません。

    自他ともに尊重する。
    自分の意見、相手の意見は違う。
    違いを認め合うことが、尊重すると言うことです。
    私の気持ちを大事にするけれど、相手の気持ちも大事にする。
    自分のことを大事にすることで、相手を大事にすることができるのです。
    自分は変わりたくないけれど、相手には変わって欲しい。
    相手もまた、同じなのかもしれません。

    アインシュタインの言葉に、
    狂気のさた。それは、同じことをずっとやりながら、違う結果を望むことである。
    と言う言葉を残しています。同じ結果を得たければ、今と同じ結果を得ることができるでしょう。
    違う結果を出したいのなら、違う方法を試してみる。すると違う結果が得られるでしょう。

    ありのままの自分を吐き出して、認めて、ご主人とどんな関係を作っていきたいのか、再出発ですね。

    トピ内ID:4762272788

    ...本文を表示

    あなたが叫んでるのに

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    他の方もたくさん書いているけど、
    トピ主さんは自分で自分を籠の鳥にしているように見える。

    本当は自由が欲しい、楽になりたい、健やかな生活をしたい。
    それは至極自然な欲求ですから、当たり前です。

    でも色々な条件があって、籠の鍵をどうしても自分からは外せない。
    外してはいけないという呪いを書けられているから外せない。

    という呪いをさらに自分にかけ続ける。

    体は重いですよね。
    だから身動き取れない。
    でも苦しい。
    とっくにもう一人のあなたは「もうやめて」とあなたに叫んでいるのに。

    もう一人のあなたを救ってあげてください。
    あなたがどんなに苦しいかはあなたが知ってるし、
    あなたしかあなたは救えない。

    でもこの挑戦は苦しいんですよね。
    だから怖いかもしれない。
    でももう分かっていると思います。
    この挑戦を回避していたら今までと同じです。

    自分を解放してあげてください。
    辛い道のりかもしれないけど、挑戦してみる価値はあります。
    私もそうだったので。

    鍵は開きます。
    開けられますよ。
    時は満ちた。
    勇気を振り絞って挑戦してください。

    トピ内ID:6143917067

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0