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    夫のたった一言が許せません。

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    😨
    あひる
    恋愛
    はじめまして。
    夫の一言が引っかかってしまい毎日悶々としているため、何か良い解消法があれば教えてください。
    私たち夫婦(私35才、夫28才)は昨年結婚しました。
    同棲生活を1年した中で、「夫は優しいけど呑気で、人の話しを聞いているけど、覚えてない」そう学びました。
    私たちには、子供がいないので、共働きをしています。
    私が勤めているのはIT関連の会社で、2年目になります。(フルタイム)
    もともと、IT関連の仕事がしたかったわけでもなく、派遣会社の紹介があったから、運良く採用していただくことができました。
    ただ、不運な事に人間関係のせいで、ストレスも多く、夫には週に1回ほどのペースで愚痴を聞いてもらうこともありました。
    そんな中、もう限界だったのか帯状疱疹(たいじょうほうしん)になってしまいました。
    痛みから仕事を休み続けることになり、その間は夫も残業をせずに早く帰ってきてくれていたりしました。
    5日たって、症状も落ち着きはじめた頃、不意に夫が「今回の病気は伝染病じゃないし、体調管理不足だったね。気をつけないと!だいたい、僕も家事には協力してるのに、なんで過労になったんだろうね。」と。
    その一言を聞いたときに「はあ?」と思いながら、「職場で毎日ストレス漬けになっていたこと愚痴ってたのに、人の話しを聞いてくれてもなかったんだね!」と言うとバツが悪そうに「あ~…」と。
    だいたい、家事を手伝ってると言ってもゴミ出し、夕食時に自分が使った食器洗い(帰りが遅いため)、休みの日に洗濯する程度。
    そのやり取りがあって1週間たちますが、あの時の一言にいまだにイライラします。
    この先、楽しい夫婦関係を続けていくには、この程度の夫の失言は忘れたい!と思っているのですが、なかなか忘れられません。
    なにか気持ちを切り替える方法がありましたら、教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8894297613

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    思いやりを持つ

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    帯状疱疹は、私はなった事がないのですが、人から聞く所によるとものすごく痛くて辛い症状が出るそうですね。そんな辛さを大切な人に理解してもらえなかったのは辛かったと思います。

    ただ、知識のない人に分かってくれというのも無理な話で、帯状疱疹がどのようなものなのか、夫に理解してもらいましょう。ネットで調べてもらう、お医者さんに説明してもらう、経験者に話をしてもらう、など、第三者による客観的な説明が必要です。

    まずは客観的に理解してもらうこと。

    そして、ご自身は、夫を愚痴のゴミ箱にしないこと。

    たぶん、夫は本気で「あれだけ俺がストレスを発散させてやってるのになんで病気になるんだ?」と思っていると思います。

    愚痴を聞くのは、相手の重たい荷物を持つのと同じ。

    だから誰に対してもですが、愚痴を聞いてもらった時は感謝の気持ちがないと相手は辛いですよ。

    もしも普段から、『夫は妻の愚痴を聞くのが当たり前』という態度であったなら、「あれだけ愚痴を聞いてストレスを発散させてやったのは一体なんだったんだ?」と思っているでしょうね。

    お互いの立場や気持ちを想像したら、もっともっとお互いに感謝と思いやりの気持ちが湧いてくるのでは。

    夫は帯状疱疹の辛さと、仕事と家事を両立させる大変さを。

    妻は愚痴を聞かされる立場の辛さと、もし夫が普段愚痴を言わない人なら愚痴を言わずに仕事や日常生活をこなす者の大変さを。

    それぞれ、思いやってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8716815300

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    いい意味でも悪い意味でも「鈍感」な人

    しおりをつける
    blank
    さやか
    旦那さんは、いろんな意味で「鈍感」なんでしょう、たぶん。

    鈍感な人って一緒にいて楽だとは思います。
    あそこが散らかってる、この味付け美味しくない、ドアの開け閉め静かにしてよ、なんでそんな無駄遣いするんだ!みたいなうるさいことは言わないでしょう?

    その変わり、あなたが体調不良になったときに「どうしてなのかな?」って思ってしまう。

    これは、長所を裏返すと短所になるっていう典型的な例かなって思いました。
    だとしたら、「この短所があるから、あの長所があるんだ」と考えるのはどうですか?

    昔「鈍感力」っていう本が流行したことがあります。鈍感であることは素晴らしい!という内容なので、よかったら一度手に取ってみてください。かなり前の本なので、図書館に行けばすぐ読めるかと思います。

    トピ内ID:5921545669

    ...本文を表示

    ものは考えよう

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    人の愚痴を毎週聞いているのに忘れてしまうって、
    考えようによってはすごくいいことだと思いますよ。

    だいたい人の愚痴を覚えているのって、すごいストレスになりますからね。
    そこをご主人は忘れてしまって、ストレスをためないでいてくれるわけです。
    更に忘れているわけですから、何度でも同じような愚痴を吐けるわけで。

    だいたい愚痴を言う人は何度も何度も同じ話をしますから、
    ご主人は聞き手としては最高なわけですよ。

    確かに体調管理不足と言われたら腹が立ちますが、
    そこで「実は職場のストレスが…」と
    もう一度始めから話すことができるわけです。

    今回は病気になってしまって、苦しい思いをしている中ですので
    許せないという気持ちなのでしょうが、
    「そうだよね、協力してくれているのにどうしてなっちゃったんだろう。
    やっぱり職場の人間関係かな。あ~つらい」って
    どんどんつらがっておけば良かったと思いますね。

    もし家事の分担が思うようなものでなかったら、
    ちょっと話し合いが必要かもしれませんね。

    トピ内ID:2519154842

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    週1仕事の愚痴はキツイ

    しおりをつける
    😨
    匿名
    男の人は特に、女性の愚痴を聞くのは苦手な人が多いと思います。
    週1で愚痴を聞かされるのはキツイです。
    ご主人だって仕事してるのに、聞き流さないとやってられないですよ。

    ご主人はご主人でトピ主さんに不満があるんだと思います。

    トピ内ID:8570528121

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    クイズ!妻がぜったーい!!

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    ご主人は間違えちゃいましたね。残念。


    まぁ、忘れてたわけじゃなく、今回の件と結びつけて考えていなかっただけでしょうけどね。
    結局、主様も相手のことを理解しようという気は微塵も無いと。


    毎週愚痴を聞き続け、帯状疱疹になってからは毎日早く帰ってきて、
    でも、1度の失言で、ゲームオーバー。
    ハードモード過ぎますが、仕方ないですね。


    そもそも、失言ですか?

    転職も含めストレスコントロールも体調管理の一つですよ。

    ご主人に心から同情します。


    ご主人への批判的なレスも付くでしょうが、それを見て嬉しかったり、スッキリしましたか?
    そうであれば、もう夫婦として終わってますよ。

    トピ内ID:4851660687

    ...本文を表示

    愚痴を聞いてくれる人

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    このような喧嘩はウチも多かったです
    言い合いになって何日も口をきかない、
    とか、何回もありました
    (今もあります)

    でもね、女もツラいけど、男もつらいのよ
    共感ていうのは、片方向ではなく双方向でないとダメ
    共感してもらった分、自分も相手のこと共感しないと
    長続きしません

    だからまずは、ご主人の愚痴も聞いてあげる

    そうすることで、ご主人の態度も変わってきて
    自分の気持ちも切り替えられるんじゃないか
    そんな気がします

    トピ内ID:4960791882

    ...本文を表示

    男性に愚痴の真意を理解してもらうのが無理

    しおりをつける
    🙂
    のほほん
    愚痴れば、理屈とか原因究明とか、何かしら解決ルートとか、
    そういう方向にしか話を持っていかないタイプが男性に多いと思う。

    >人の話しを聞いてくれてもなかったんだね
    聞いてはくれるけど、真意を理解してると思い込んでは駄目。

    >この先、楽しい夫婦関係を続けていくには
    割り切って、部分的に良い解釈をして、気持ちを切り替えるほうが楽かも。
    例えば
    気をつけないと!→責めてるように聞こえても、心配してくれたんだねとポジティブに受ける
    なんで過労になったんだろうね→職場のストレスが大きいの、これからももっと家事をしてくれると助かるからお願い!
    (「協力」という部外者のような発言は、この際気にしない)

    残業しないで帰ってきてくれたとか、良い面を重点に着目しましょう。
    誰でも満点な人っていないし、期待が大きいと失望するだけです。
    現状の良い所は、ささやかでも感謝し、気になる点は致命的でなければ受け流す術もあるといいのかも。

    体調はもう大丈夫でしょうか?お大事に。

    トピ内ID:0325274925

    ...本文を表示

    ご主人のせいじゃないじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    仕事の量が多いとか、自分の力量以上の仕事を求められるとか、仕事の内容がしんどいと言う訳じゃなく、人間関係ですか?
    主さんの人間関係が問題で、今回の件、ご主人のせいじゃないですよね?

    主さん、今までの人間関係は円満でしたか?
    小学生や中学生、高校生の時、友達が居ましたか?
    学校卒業後に就職された会社は、どうして辞められたのですか?

    >運良く採用していただくことができました。
    >ただ、不運な事に人間関係のせいで
    主さんって、何でも“運”なんですね。

    覚えていないって言うけど、人の愚痴の内容を覚えている人間なんて居ません。
    誰だって会社で嫌な思いをし、我慢や不満を抱えているのに。
    人の言う愚痴を覚えていたら、頭がおかしくなります。

    ご主人を責める前に、自分はなんでこう人間関係が円満に行かないんだろう?と考えるべきです。
    そうやって、相手が自分に理解を示す事を当たり前としているから、上手く行かないんじゃないですか?

    トピ内ID:4064410973

    ...本文を表示

    他人の痛みやストレスは100年かかっても見えない

    しおりをつける
    blank
    あらよっと
    何の病気でもストレスでも、他人にはその痛みが見えませんから、トピ主さんが毎日愚痴っても、たいした事ないように感じるのです。

    外傷や血がでる怪我だと、『大変!』と思いますがねー

    トピ主夫さんが人の話を聞いていないとか、覚えていないとかの問題ではないと思います。

    またストレスかかったら、仕事にもいかず、家事もせず、寝込んだほうがいいです。(でなければ、帯状疱疹になる程ストレスかかってるなんて、他人からは見えませんから)

    トピ内ID:9459788978

    ...本文を表示

    ご主人がしてくれたことを思い返してみるのは?

    しおりをつける
    🙂
    nana
    愚痴に限らず、どんな会話も覚えていないのですよね?
    それじゃ一緒に暮らすのは辛いと思います。

    >なにか気持ちを切り替える方法がありましたら、教えてください

    イラッときたら、ご主人の数々の行動を思い出しては?
    トピ主さんが帯状疱疹のときに、残業しないで定時で帰ってきてくれたこと、それ以外の色々・・。
    ご主人の行動は、ご主人がトピ主さんを大事にしようとしている気持ちの表れであり、愛情表現です。
    それらの行動を思い出せば「自分は愛され、大切にされている」と思えると思います。
    愛されている実感が得られれば、イライラは収まりやすくなると思います。

    それから、ご主人との会話には期待しないこと。
    どういうわけか会話ができない人って実際にいます。私が先日お願いした美容師さんも、一応会話は成立するのですが、何回言ってもオーダーが耳に入らないみたいで困りました。悪気があるわけではなく、そういうタイプなんだと思います。
    注意して治るものでもないと思うので、トピ主さんがあきらめて受け入れるしかないと思います。

    特に、子供が生まれる前にしっかりあきらめておかないと、夫婦仲が破綻すると思います。
    出産前は我慢出来ていたことが、出産後はストレスがかかりすぎて我慢できなくなります。(経験談)
    現に、今まで1年以上も我慢できていたトピ主さんも、帯状疱疹のストレスがかかったとたん、我慢できなくなって爆発していますよね。

    トピ内ID:7280910524

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