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    縁を切りました

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    🐶
    さくら
    ひと
    中学校時代からの友人と長いお付き合いがありましたが、もう耐えられないと思い、縁を切りました。
    高校くらいまでは何もその友人に対して思うことはなかったのですが、社会人になってから、まず会う約束をしても必ず遅刻をする、遅刻をするという連絡も私が現地についてからあったり、もう家を出てからきたり…。最初は疲れてるんだろうなと思っていましたがいつも待たされるのは30分から1時間くらい。
    ある時、彼女のことも思って注意というかもう少し早めに連絡がほしいと伝えましたら謝ってくれてなおりましたが、またしばらくしたら、遅刻するようになり、今度は私が現地についてから着いたよとメールすると今から家を出ると連絡が来るようになり、それも何回か続いてから注意するとなおりましたがまたしばらくしたら前よりかはましだけど遅刻はありました。
    その他にも、会えば自分の話ばかりだったり、こちらが何時には帰りたいと前日にいってても忘れられてたり…。
    夜遅くに電話がかかってきて長く話を聞かされたり。
    だんだんと会う頻度を減らして距離を置き始めていましたが、昨年末に彼女が結婚して他県へ行くことになり、とても気が楽になりました。自分の結婚式の時も、出席してくれたのでお祝いだけはしっかりしました。が、やはり、内祝の品を送ってはくれましたが、こちらが送った3分の1以下の値段のものだと思うようなお菓子が送られてきて、手紙などもなかったです。そして親族だけで式をしたようですが、式の日もいつかお知らせもなく、ある日SNSに結婚式しましたとハイテンションの内容であげられていて、お祝いしたのに報告もないんだなと、きっぱり縁を切ることにしました。
    彼女のいいところだけを見て付き合ってきましたが、今はもうそこも見れなくなったしまいました。
    私は器が小さいのでしょうか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4823823129

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    いいと思う

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    🐱
    ラム
    器が小さいとは思いません。
    でも我慢しすぎましたね。
    幼馴染の良いところを見て悪いところは目を瞑るって多少はあってもいいですけど、度が過ぎるとそうやって爆発し「絶縁」ってなります。

    本当の友情なら、そうなるよりもっと前に、本音をぶつけあえたと思う。
    なので単なる、学生時代の頃仲良しだった友達。
    大人になってからは疎遠気味、、ってだけの縁だったんだと思う。

    切ったならもうそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:0757003407

    ...本文を表示

    まぁまぁ

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    相手の「いいところ」が
    観られなくなったのであれば、
    その関係は潮時でしょう。
    これは、友人関係でも
    恋愛でも同様だと思います。
    ただ、文面からはあなたの後悔も
    僅かながら見て取れる気がします。
    何かの拍子に、彼女のことが
    頭に浮かぶようなことがあったら
    この決断が正しかったのかを
    もう1度考えてみてください。
    その上で、どうしても許せなければ
    完全に終わりにすると決めても
    遅くはないと思いますよ?
    悪しからず。

    トピ内ID:7028052893

    ...本文を表示

    人生あるある

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    私もキッパリ縁を切りましたよ。
    なんで我慢してきたんだろう、なんでいい顔してきたんだろう、と思います。

    自己中の上あなたを軽く扱う人なんて、友人ではないです。
    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。

    こういう人って自分の都合で生きているから、また何かの折に利用されたりしますのでお気をつけて。
    SNSも見ないことをおすすめいたします。

    トピ内ID:0641939292

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今回初めての利用であまり慣れておらず失礼があったらすみません。

    ラムさま
    本当にそう思います。いい勉強になったとプラスに考えて、今周りにいる大切な人達といい時間を過ごしていきたいと思っています。ありがとうございました。

    ワイルドおやじさま
    今はスッキリと離れる決意をしたので、後悔はありませんが、人生何があるかわかりませんので、今後何かの機会に考えることがあるかもしれません。そのときに正しかったのかまたそのときに考え、答えを出したいと思います。ありがとうございました。

    おかめさま
    SNSのフォローは外しましたので大丈夫です。おかめさまも同じようなことを経験されたのですね。おかめさまも書いてくださっているように、親しき仲にも礼儀ありは、私もとても大切にしています。今後は、寄り添え合える大切な友人を大切にしてゆきたいと思っています。ありがとうございました。

    トピ内ID:4823823129

    ...本文を表示

    うまくいかなかったんですね

    しおりをつける
    🐧
    麦茶
    気持ちが疲弊してると思います。
    まずは、おつかれさまです。
    さくらさんのお気持ち十分察します。

    さくらさんが今おいくつなのかわからないのですが、中学の頃と成人してからとでは、性格や価値観や考え方ってすごく変わると思います。

    だから「昔は友達だったけど」その気持ちが「縁を切る」の罪悪感を生んでしまっているとしたら、それはなくしていいと思います。今は今、昔は昔。

    内祝いの品の金額の件について。私もつい最近、母親から聞くまで全く全く知らなかったので、私も母親から聞かなかったら知らないうちに無礼を働いていたかも、、と思うとお友達の内祝いの金額のことは責められません。手紙ってつけるものなんですかね?私だったら、送ってもらえるだけでも嬉しいので、そんなに落胆することかな、と思います。

    (もちろん、今はネットで調べられる環境ではありますが、ネットって自分から調べて初めて情報を得られるものなので)

    あと、他の人も言うように、もっと言ってよかったと思います。言い方は様々ですが、根本的にはっきり言わなきゃ伝わらないことってあるので。

    言ってたつもりだったけど、やんわりすぎて全然伝わってなかった、ということとか。それって、言われた側としては、「いやいや、あのとき何も言ってなかったやん」となるんですよね。

    「言ってたつもりだけど伝わってなかった」側の人間、
    「いやいや、そんなんわかるわけないやん」側の人間、

    どっちも経験あります。

    それってズレを生む原因の1つだと思うんですよね。難しいですよね。「その時にちゃんと言う」シンプルなことが、大事だよなーと最近生きてて思います。(深夜の電話とか「ごめん眠いから切るわ」と言えばシンプルだったかも)

    ただ、ちょっとさすがに友人さん無神経すぎかな、と思ったのは、式のことをさくらさんに言わなかったこと。これは私も同じ立場だったら凹みます。

    トピ内ID:0691932151

    ...本文を表示

    器は小さくありません

    しおりをつける
    🙂
    もっち
    私も縁を切った友人が2人おります。
    さくらさん、よく我慢しましたね。

    毎回人を待たせても何とも思わない人、
    自分中心でしか物事を考えられない人、
    こんな人とは友人でいる意味がありません。
    あなたのことを軽んじているのですから。

    非常識な行動を許すと相手はどんどん増長していきますから、
    縁を切って正解です。

    トピ内ID:4279403539

    ...本文を表示

    私も縁を切りました

    しおりをつける
    blank
    mon
    器は小さくありません。
    人間限界を超えると、どうすることも出来ません。
    我儘な人を一度許すとどんどんエスカレートしてきて、酷い状態だと自分で気が付かないです。

    それが友達だから出来ますが、職場の人は出来ないです。業務に支障が来るし、学生時代の友達とは違います。せいぜい出来ても疎遠だけです。

    相手はあなたなら我儘や甘えが通じると思っていたのでしょう。
    嫌になったら良いことを見る余裕ありません。遅刻するのは直りません。注意しても直らないです。そんな人とはもう別れました。
    自分に損失が大きい人とは別れた方が良いです。

    トピ内ID:2632778456

    ...本文を表示

    その言葉やめよ。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    なんでもOKと言える人が器が大きいのではないと思います。

    一緒に居て幸せじゃない人とは誰とも続きません。
    プラスマイナスして、マイナスとふんだのなら、それが自然です。

    気にしない。

    トピ内ID:4540483393

    ...本文を表示

    衣服と同じ

    しおりをつける
    🎶
    お好み焼け
    友人関係は衣服と同じと言います。

    年齢を重ねるにつれて
    体型も好みも生活スタイルも変わり相応の衣服に変えていくことが必要です。

    その友人は無意識にもトピ主様を自分の都合のいいように利用しようとしているだけ。
    真の友人は打算損得勘定抜き出ないと成立しません。

    トピ内ID:3086391256

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