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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    まり
    恋愛
    29歳のまりと申します。
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    トピのタイトル通り半年近く前から月1~2位で会う男性がいます。年齢は私と同じ29歳です。
    会ったらたわいの無い普通の会話をし、ご飯を食べて少し買い物して帰るというデートを繰り返しています。
    相手の男性とは地方自治体で運営している婚活パーティーで出会いました。
    結構出掛けているのに恋愛の雰囲気はなく、これは脈無しなのかなと思うようになりました。
    相手の男性は交際経験は1人で、ご飯代は割り勘と奢りの半々ぐらいです。お誘いも半々ぐらいです。
    普通で真面目そうな男性であり、気も合いそうなので付き合いたいのですがどうすればいいのかわかりません。好きそうでもないのに
    女性からアタックするのもどうかと思うし‥今の状況って脈はあるのでしょうか?又、進展させるにはどうすれば良いのでしょうか。
    私自身お恥ずかしながら交際経験が無い為どうしたら良いか悩んでいます。
    年齢も年齢なので、ダメそうなら切り替えていきたいとも思っています。アドバイスお願い致します。

    トピ内ID:4626651291

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    ダメそうではない

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    blank
    さやか
    トピ文を拝見して、脈がなさそうとは感じませんでした。

    ただ、その彼も主さんも恋愛経験に乏しいから、お互いにどう切り出したらいいか困惑しているのかな?という感想です。

    もしかしたら彼も全く同じことを考えているかもしれませんよ。

    女性からアタックするのはどうかと思う…そんなことはありません。
    むしろ恋愛経験の少ない男性なら「渡りに船、言い出してくれてありがとう」となりそうです。

    具体的にどうしたらいいのか、なんて言ったらいいのかはネットで検索してみてください。
    女性からアタックする方法がたくさん書かれているので、「これなら言えそう」っていうのを探すと良いかなっと思います。

    トピ内ID:3777440565

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    普通に話し合う

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    婚活パーティで出会ったのなら、普通に
    「私たちこれからどうしていきましょうか」って、話し合えばいいと思いますよ。
    「どうしたいと思ってますか」って。

    その時に「私はこのまま交際を続けて、仲を深めていきたいです」とか、
    自分の気持ちを言えばいいのではないでしょうか。

    そもそもが恋愛から始まってないのだし、
    もしかしたら相手も経験が少ないのかもしれないし、
    そんな二人が「このへんで手を握った方がいいのかな?」とか
    「もたれかかって、上目遣いをしたほうがいいのかな」なんて
    悩む必要もないと思います。

    真面目に考えているなら、一区切りつけるつもりで
    「これからのことを、話し合いましょう」って、
    話し合いで決めても何の問題もないと思いますよ。
    この行為が「女性からアタック」という行為になるとは思えませんし。

    続けるにしても、別れるにしても、キッカケが必要だと思いますよ。

    トピ内ID:3630222083

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    プロポーズとかの話でもこの手の人の話を良く聞きますが、
    何故女性から積極的に動くのはダメなのですか?
    プライドですか?

    男女平等じゃないのですか?
    何故男女間になると”男なんだから”を強制するのでしょうか?

    それこそ、ちょっと前に良く言われていた”草食系男子”なのかもしれませんよ。

    まぁ、自治体主催のパーティーだと積極的な人は少ないと参加した事のある知人は行ってましたけど。

    主様も今まで恋愛経験が無いのはそういう”変なプライドと変な常識”に囚われてるからですよ。

    時間も無いのなら、積極的に動くべきでしょう。
    って言うか、相手も積極的に動く相手なら婚活パーティーなんて参加しないと思いませんか?

    トピ内ID:6893736130

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    aoo
    婚活パーティーで出会っておいてそれなりにデートもしていて・・
    半年経った・・・・
    それで交際に行かないのは恋愛対象じゃないからかな・・

    >女性からアタックするのもどうかと思うし‥

    好きならそんな事言ってられないと思うよ。
    あっちからこないのならこっちから行くしかないですよ。

    >今の状況って脈はあるのでしょうか?

    正直脈はないのかなって感じしますが・・・

    >又、進展させるにはどうすれば良いのでしょうか。

    告白しかないんですよ。

    告白は嫌・・でも進展させたい・・それも難しいでしょ。
    もう誘ったりはして好意は示してますから。
    進展させたいのならはっきり気持ちを伝えて「私はお付き合いしたいから考えてもらえませんか?」ってやったらどうですか。
    そんなに恋愛脳じゃなくて、7回会ってもまだ足りない・よく分からないとか・・・
    萌えるような恋をしてるわけじゃないから決め手にかけるとか・・
    そう言う感じかもしれません。
    でも告白されたら真剣に考えてみて「付き合う」って結論出す事もあるから。
    あっちが来ないのならこっちが押すしかないですよ。
    何もぜずに諦める前に押す。それくらいしてから終わらせないと・・
    諦めるのは告白後で良いでしょ。
    付き合える可能性だってなくはないんだから。
    交際経験がないのならそれ位がんばったら?
    何もせずに引いて終わり~とかやって後で後悔するかもよ。
    まだ付き合える可能性だってゼロではないんだから。

    トピ内ID:0053829443

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    相手の意思を確認しても良いと思います

    しおりをつける
    とまと
    婚活パーティーで出会ったのなら、お互いの目的は明らかなので、相手の意思を確認しても良いと思います。

    就活生が複数の企業に応募するように、婚活している人のなかには、婚活サイトを複数利用している人もいますし、複数の人と同時にお付き合いしている人もいますよね。

    どこに線引きをするのか人によって基準は違うと思いますが、やはり普通の恋愛とは少し感覚が違うものだと思います。

    トピ内ID:9600244946

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    自分の人生は自分で切り拓く

    しおりをつける
    🙂
    朝顔
    女性からアタックするのもどうかと思うし…、という気持ちは分からなくもありませんよ。

    でも、自分の人生は自分で切り拓かなければならない時もあるのです。

    おそらく、彼の方も交際経験に乏しいということは、あなたと同じようにこの先、どうしたらいいのだろうと思っていたり、勇気がないのかも知れません。

    どちらに転ぶにしても今の状況を変えたいと思うなら、あなたも自分から行動を起こさなければならないのではありませんか。

    自分はあなたのことが好きだし、お付き合いをしたいと思っているけれど、あなたは私のことをどう思っているのか。

    彼にそう言わなければならないのではありませんか。

    少なからず彼に対して好感を抱いている以上、残念な結果になってしまったとしても、きちんとけじめをつけないと次にも進めないと思いますよ。

    あなたの人生です。
    失いたくないと思う人やものがあるなら、自分が行動しなければならない時もあるのです。

    女性からアタックするのはどうか…と、自分の人生の大切な選択を、相手に委ねるだけではダメなのですよ。

    トピ内ID:7270984689

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    もし私なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    婚活パーティという、結婚または結婚を前提とした目的のある出会い方をした方ですよね?だったら ただの茶のみ友達が欲しいわけではないような気がするのですが。。。

    もし私がトピ主さんの立場だったとしたら、とりあえず、聞いてみます。貴方は彼とお付き合いをしたいのですよね?好きなんですよね?
    だったら、勇気を出して「何度か一緒の時間を過ごしてきて、貴方ときちんとお付き合いをしたいと思っています。私は貴方の事が好きですが、あなたはどう思っていますか?」と聞きますね。
    無理だったとしたら、それで潔く次に行けるし、相手がどう思っているのかはっきりしないうちに、勝手に諦めて次に。。。といっても 後から「あの人は本当にどう思っていたのだろう?」という疑問がずっと消えないと思うからです。

    次といっても、お付き合いした経験がないのなら、すぐに誰かを好きになることもないのでしょう?その「次」にいくまでも また時間がかかるのでしょう?
    だったら今一番お付き合いできそうな可能性の高い人からチャレンジした方が良くないですか?

    ダメと言われてたら、もう会うわけじゃないですしね。

    トピ内ID:4117050304

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    彼が望むものを確認

    しおりをつける
    🐧
    マリー
    奥手な男性のようですね。それか付き合うのは面倒くさいから彼女はいらない、でもデートだけして楽しみたいみたいな。
    7回も出かけているなら距離が縮まるのが自然かと思いますがそうならないなら一度彼と話したらどうでしょう。
    その男性の真意を確認しないとこのままダラダラした友達のような関係が続いていきそうです。
    主さんがそろそろ交際したいなら女からでも関係ない、告白したらいいんです。
    主さん次第だと思います。
    もし彼がはっきりしないなら待つも良し終わりにするも良し。恋愛って両方の熱量が同じになるってあまりないことです。大抵はどちらかの熱量が多いのです。多い側が攻めて相手がそれを受けるかどうかですよね。
    お二人の場合はあなたの方が動かないと先へは進まなそうですね。

    トピ内ID:3050365448

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    >女性からアタックするのもどうかと思うし

    トピ主さんからのアタックを躊躇するのと同じことで、男性も自分からアタックするほどの想いはないということ。

    厳しいことを言うようだけど、トピ主さんは黙って座っていれば男性から声は掛かるのかな?
    そうではないなら、自らアプローチをしなければ恋愛は手に入らない。

    この男性に限った話ではなく、切り替えて別の男性に対しても同じことかと。

    トピ内ID:1727799457

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    たまに断ってみる。

    しおりをつける
    匿名T
    彼に拘らず、色んな人と会ってみては?最近急に会えないとか、あなたが忙しくしてると彼は焦りだすかも。

    トピ内ID:7105024882

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    告白

    しおりをつける
    🐱
    ポメリー
    女性からアタックするのはどうかと思いますしって、そんなことないと思いますよ。
    交際経験がないとのことなので「告白は男性から」という理想を描きがちなのかもしれませんが、いいなと思う男性からアクションがないなら、あなたから動いて何の問題もないです。

    脈があるかどうかは、、実際に見ていないのでわからないなあ。
    あってもなくても7回もデートが続いているんですから、あなたから告白して白黒ハッキリつけてみたら?
    その結果次第で今後どうするか決めたらいいですよね。

    トピ内ID:2942663136

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    脈はある

    しおりをつける
    blank
    ブルーハワイ
    興味のない女性と何回も出掛けたりはしません。
    互いに恋愛経験が乏しいこともあって言い出せない雰囲気になっているんでしょう。

    現状打破のためにトピ主から動くしかないですよ。
    何も告白をしろってわけではなく、今後のことを話し合えばいいんですよ。
    婚活パーティで出会ったなら、互いに結婚願望はあるわけですから、意思の確認です。

    「半年間、貴方と過ごしていてとても楽しかった。私はこれからも貴方と一緒にいたいと思っています。貴方はどうですか?』と。

    もやもやしてないで、サクッと切り出してスッキリしましょう。

    きっといい結果になると思いますよ。

    トピ内ID:2846499641

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    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    下記はあくまでも自分の推測です。
    もしかすると、お相手も同じことを
    考えているかもしれませんね。
    告白したいけど、どのタイミングで
    切り出せばいいのか分からない…。
    昔はいざ知らず、今は
    何でもありの時代です。
    女性から告白しても
    決しておかしくはないでしょう。
    何事も行動しなければ
    結果は出ませんよ?
    思い切ってあなたから
    告白してごらんなさい。
    行動しない後悔と
    行動する後悔の2択です。
    最終的にどちらを選ぶかは
    あなたの決断次第ですが、
    自分なら後者を選びます。
    悪しからず。

    トピ内ID:1500306403

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    気持ちを伝えよう

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつ
    進展させたいと思っているなら自分から気持ちを伝えましょう。
    お相手も同じ事を思っているかも知れませんよ。
    好意が無いと判断し別の女性に行かれる前に勇気を出して。

    トピ内ID:5863909433

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    告白すればいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    何故女性からのアタックはダメなんですか?
    私は自分から言いましたよ。
    ガンガン誘いましたよ。

    これが同じ職場とか、サークルで知り合ったのなら、
    ダメだった時に後が気まずくなりますが、
    婚活パーティーなら日常で出会いません。

    まあ、また同じパーティーに出たら
    相手の男性もいるかも知れませんが、
    別に話をする必要もないですし。

    7回もデートしているんですから、
    トピ主さんも嫌いじゃないんですよね?
    好きなんですよね。

    気が合わないわけでもないのは相手もそうだと思います。

    振られたって死ぬわけじゃありません。
    それよりも、告白しなかったばかりに自然消滅して、
    10年経っても結婚できず、後悔したままアラフォー、アラフィフ、
    なんてイヤじゃないですか?

    トピ内ID:8195060661

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      同じでは?

      しおりをつける
      さくら
      7回もデート。 脈あり、相手もトピさんと同じ状態では? タイミングが掴めない位 真面目な人かも?

      トピ内ID:0167718593

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      告白はただのキッカケ。どちらが告白してもいい。

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      婚活の出会いじゃないですが、私も今の主人とお友達から一向に発展せず、自分からサシ飲みに誘って告白しました。

      アッサリ交際に発展、1年後にはプロポーズされました。

      告白して来ないから好かれてないって事はないと思います。

      好きじゃない異性と何回も会ったり出かけたりは、余程のヒマ人でもない限りはしないと思いますよ。

      私自身、好きじゃない異性の誘いは、ヒマでも言い訳してお断りしたり、とにかく早く切り上げようとしたりしてましたから。

      ちなみに私から告白してお付き合いしましたが、付き合ってからは彼のが私に夢中だったと思いますし、結婚してからも大事にされてます。

      なのでどちらが告白するかなんてキッカケに過ぎず、その後の付き合いや結婚にはなんら影響ないですし、変なプライド捨てた方が幸せなら道が拓けると思います。

      トピ内ID:3927471675

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      女性からアタックするのって変ですか?

      しおりをつける
      🙂
      はる
      トピ主さんがどうかと思うような行動をとった自分ですが、
      結局その相手と結婚しました。

      私自身に交際経験がない状態で、
      顔も性格も気に入った男性に、自分からデートに誘ったり、
      お付き合いの告白もして交際に至りました。

      一応プロポーズは相手からしてもらいましたが、
      夫に私との結婚の決め手を聞いたら
      「私が夫の事を好きでいてくれるから」だって。

      なんという受け身!!

      恋愛に受け身な人は男性にもいます。
      でも、嫌だったり好みから外れていたらデートしないという、
      線引きはあるそうです。

      女性からアタックするのが云々と言ってたら、
      そういう男性をはなから切り捨てることになります。

      トピ内ID:9324481807

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      プロポーズならわかるけど

      しおりをつける
      🙂
      びさ
      プロポーズは男性にしてほしいという女性、多いですよね。
      でもたかが告白でしょ?
      よくあることですよ。
      あなたが仲を進めたいと思っているならあなたからいかないと、永遠に事態は動きませんよ。

      男性の方が同じ年齢でも結婚願望が低く、そこまで考えていないということはあります。
      なおさらあなたからいくしかない。

      トピ内ID:3680110020

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      なぜ普通で

      しおりをつける
      🙂
      貧乏社長
      真面目そうな男性がダメなんですか?
      面白くて、優しくて退屈させないマメで
      素敵な男性じゃないとダメなんですか?

      そのような浅はかな感覚でいる女性が、
      女慣れした遊び人や、上辺だけのやさしさだけで
      中身が伴わないダメンズに引っかかるんですよ。

      巧言令色鮮し仁

      トピ内ID:9981718460

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      お互いに、

      しおりをつける
      🙂
      おやじ星
      恋愛初心者だったり未経験だったりなのだから、
      ヘンテコな駆け引きやプライドは捨てた方が上手くいくと思いますよ。
      誰だって始めては有るんですからね。

      それに、半年近く、月に二回くらい有ってるのでしょ?
      その男性も次のステップに行きたいと考えてると思いますよ。

      まぁ、次のデートで軽くお酒でも飲んでみたら良いのでは?
      別におしゃれなバーじゃなくて良いんですよ。
      気楽な居酒屋でよいんです。

      そろそろ肩の力を抜いたデートで距離を詰めて行けば良いのでは?

      ”そんなの待てない!”って言うのなら次に行けば良いのでは?

      トピ内ID:6893736130

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      もう付き合ってるんじゃ?

      しおりをつける
      🐤
      ポカポカ
      出会いが婚活パーティなら
      連絡先を交換=交際が始まってる、と
      考える場合もあるのでは…
      つまり、もう付き合ってると思ってた状態。
      好きじゃなかったら7回も会いませんよね。

      >恋愛の雰囲気がない
      >普通で真面目そう

      んー。一歩進んだ交際をしたいなら
      主さまから「真剣に先のことを考えたい」
      「結婚相手として意識している」など
      しっかり話せばいいのでは。
      その時に、もっと恋人っぽい雰囲気になりたいとか
      たまにはロマンチックなデートをしたいとか
      希望を伝えてもいいですよね。

      主さまが結婚を見据えているのなら
      結婚を前向きに考えていて、行動できる相手が重要。
      今までの交際経験がなくても
      今、彼と交際したいのは主さまでしょ?
      傷付くのを怖かっていると、かえって遠回りになります。

      当たって砕けろ、とまでは言わないけど
      経験値になるなら失恋だってアリです。
      ウジウジ悩んでるのは時間の無駄ですから
      せっかく良い相手と出会えたのなら、交際を継続するための行動をとりましょう。

      >駄目そうなら切り替えていきたい
      相手に期待するばかりだと、相手を変えたところで
      経験値にはなりません。
      ちゃんと目の前の相手に向き合ってね。

      トピ内ID:7228739306

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      自分から行動しない男性と交際すると、結婚できず年だけ取るかも

      しおりをつける
      🙂
      nana
      「告白しては?」とのご意見も多いですが、私はしないほうが良いと思います。

      交際スタートすれば結婚できるわけではありません。
      結婚にたどり着くまでは、プロポーズ、親への紹介、顔合わせ、色々な面倒なイベントが目白押しです。

      「付き合ってください」すら言えない男性が、プロポーズしたり、積極的に結婚へのスケジュールを組んだり出来るでしょうか?
      トピ主さんから告白すれば交際は出来るかもしれませんが、彼氏さんが結婚に向けてキビキビ動くことは無さそうですし、そんな状態が続くと「本当に愛されているのかな?」と辛くなると思いますよ。
      また自分から行動しない男性と一緒にいると、結婚できずズルズル年だけ取る危険もあります。すでに交際前に半年使っていますし。このペースなら結婚は何年後でしょう?

      >今の状況って脈はあるのでしょうか?

      脈はあるとは思いますが、自分から告白して付き合うほどトピ主さんに熱を上げているわけではないってことだと思います。

      >進展させるにはどうすれば良いのでしょうか。

      デートの帰りぎわ、「婚活パーティで出会って、半年間デートしたね。すごく楽しかった、ありがとう。貴方は私たちふたりの今後のこと、どう考えてる?」と可愛く聞いてみては?

      回答例1:「結婚したいと思ってる」
       →返答:「うれしい!私も!」ハッピーエンド

      回答例2:「もう少しお互いを知ってから・・」
       →返答:「そう。私は半年でじゅうぶんかな。今までありがとう、楽しかった、さよなら」カットアウト

      回答例3:「まりちゃんはどう思う?」
       →返答:「私は〇〇君と一緒にいるととても楽しいな」(好きとか付き合いたいとは言ってはいけません)
       →彼氏さんの答え:「ボクも楽しいよ!」
       →オウム返ししかできない男性とは進展の見込み無し。カットアウト

      トピ内ID:4977775075

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      ちょっと遅い…

      しおりをつける
      🙂
      シング
      そういう人のためにバレンタインとホワイトデーがあるのでは?
      本命チョコ、渡さなかったのですか?
      その前のクリスマスは?初詣は?
      秋に婚活パーティーがあったということは、大きなイベントが目白押しだったからじゃないかな?

      脈は微妙な気がします。
      嫌いなら会わないでしょう。
      男性は適齢期が長いから、彼はトピ主さんよりは危機感がないと思います。
      まあ、待てる年じゃないし、トピ主さんが気に入ったのなら、誘い水を出しましょう。

      次のチャンスはお花見です。
      夜桜見物と称して夜デートに誘いませんか?
      人が少なめなポイントを探しておいて、気持ちを聞いてみては?
      ちょっと薄着で行って、寒さを口実にくっついてみてください。
      一期一会。頑張って。

      トピ内ID:9767110264

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      お相手も同じ気持ちの可能性あり

      しおりをつける
      🙂
      30代既婚男性
      お相手もトピ主さんがどう思っているかに自信がないのではないですか?
      自信がないから告白出来ない。
      トピ主さんと同じような感じなんだと思います。
      その気がないなら半年も会ってませんよ。
      トピ主さんから告白したらいいじゃないですか?
      ダメならその時に次に行けばいい。
      女性からアタックするのもどうかと思うし‥なんて古い古い。
      男性からの決断なんて待っているから交際期間ばかり長くなって破局になるんですよ。
      自分の人生なんだから自分で決めるべきです。

      トピ内ID:0156978559

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        切羽詰まってる方が告白するしかない

        しおりをつける
        💔
        40代子なし専業主婦
        >年齢は私と同じ29歳です
        >相手の男性とは地方自治体で運営している婚活パーティーで出会いました

        遊び目的でない事はハッキリしてるみたいですが結婚を視野に入れているかどうかは微妙ですね。

        >相手の男性は交際経験は1人

        ホントかな?
        見栄を張って過去の交際経験を「盛ってる」可能性はあると思いますよ。
        女性の場合、交際経験ゼロはあまり問題視されないどころか、むしろ歓迎される場合が多いけど男性の場合は中々、自分から「彼女いない歴=年齢」を打ち明ける人は少ないのではと思います。

        >半年近く前から月1~2位で会う男性がいます

        ちょっとペースがゆっくり目ですよね。
        他の女性とも同時進行で結婚相手を探している可能性も否定出来ないけど。
        問題は結婚相手を決める「猶予」が彼にはあってトピ主にはないって事じゃないかな?
        彼にはゆっくりトピ主を結婚相手に相応しいか考える時間があるけどトピ主は女性だし早めに結論を出したいでしょ?
        だったら自分から言うしかない。
        「私と結婚前提にお付き合いして頂けませんか」って。

        >女性からアタックするのもどうかと思うし

        そういう古臭い考えは捨てましょう。
        今、未婚の女性達が結婚出来なかった理由の一端はそう言った「思い込み」に捉われ過ぎていたせいだと言えなくもありませんよ。

        >私自身お恥ずかしながら交際経験が無い為どうしたら良いか悩んでいます

        だったら尚更チャレンジしないとダメだと思う。
        失恋も大事な経験ですから。

        トピ内ID:7256967878

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        聞いてみたら?

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        🐱
        奥手な彼なんですかね。
        男女問わず、まずはお友だちから徐々に仲良くなりたい、自然に進展させたいっていう人がいますよ。

        その彼が何を考えているのかは分かりませんが、
        まりさんがハッキリしなくてしんどいと感じているなら、彼とのご縁は薄いかも。
        付き合うなら、こういうタイミングが合う人との方がいいと思う。

        もし私がまりさんの立場なら、次にいく踏ん切りをつけるためにも、私のことどう思ってる?と聞いちゃうかな。
        どうせもうしんどいし、振られようが、重いとかうっとうしいとか思われようが構わないよ。
        彼は女性からのアクションを待っていないとも限らないしね。

        あ、言わなくても伝わってると思ってたって人もいますよー。
        人それぞれにいろいろな恋愛観。

        トピ内ID:4878815373

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        ありがとうございました。

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        🙂
        まり
        レス遅れてしまいすみません。
        26件のレス確認しました。こんなに沢山のレスありがとうございました。
        一件一件お返ししたい所ですが、仕事で多忙の為まとめてお返しすることになり申し訳ございません。
        告白、もしくは確認等とった方が良いなと思いました。
        初めての事であり緊張しますが、自分の将来の為頑張りたいと思います。
        取り敢えず、告白はせず相談確認という感じでサラッと聞いてみたいと思います。その回答でどうするか改めて考えたいと思います。
        告白もできない人だったら今後プロポーズ、親族の挨拶等積極的にしてくれないのではというレスがあり私の中で少し引っかかり告白はせず確認という形にしようと思いました。
        結果はどうなるかわかりかねますが良い結果になるといいなと思います。すごく色々なレスをみて勉強になりました。本当に沢山ありがとうございました!

        トピ内ID:4626651291

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        それ、付き合ってますよね?

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        おっさん
        トピ主さんにとって「付き合う」ってどんなことが必要なんですか?

        「付き合ってください」と告白されることでしょうか?

        トピ内ID:9719669785

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        彼はお付き合いしているつもりなのでは?。

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        💤
        性格が邪魔なのよ。
        婚活パーティーで知り合って、結婚も意識しているのでしょうが、確かに半年でたった7回しかお会いしていない。しかも何の進展も無い。。。
        ただ彼も脈がなかったら月1さえも出てこないと思うのですが?。

        所で其の月一でも誘うのは彼からだけなのでしょうか?。
        女性からアタックするのはと申しているくらいですからお誘いも彼から言ってくるのを「待って」いるだけなのかしらね?。

        彼も月一度しか合わないから、これ以上進んで(所謂恋人同士のムード)いいいのか?と思っているのではないですか?。
        これがもっと頻繁に誘えば距離ももっと近くなるとか?。
        彼も元々ぐいぐい行けない性格ならトピ主さんへの誘いも、どの位で誘って良いのか悩んでいるかもしれません。

        健全な29歳の男性なら、と思いますが、本当にこればかりは「性格」も邪魔するのだと思います。トピ主さんも彼を好きなら、もっと頻繁にお誘い掛けて、自分から手をつなぐ位してみたら如何でしょうか?。手はつないだと言うなら失礼しました。

        一昔前は女性は待っているだけが主流だったと思いますが、これだと男性の性格がシャイ過ぎたりすると両想いなのに結ばれないと言う男女も多々ありますよね。
        二人でシャイ過ぎたらもっとダメ。
        此処はトピ主さんが彼を好きなら主導権握りましょう。
        そんなトピ主さんを嫌がったりしたら、相手も全く其の気無いので其の時は残念ながら其処までの人だった、と言う事で完全にさようならですね。
        今は月1では無く週1で会える方向に頑張ってみては?。

        トピ内ID:0650564450

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