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    女友達に突然無視されるようになりました

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    E君
    ひと
    はじめまして
    タイトルの通り、人間関係で悩んでいます

    学生の頃から付き合いがある四人
    (以下、Aさん・B君・C君・D君とします)とLINEのグループトークで話し合い、一年に3~4回ではありますが遊びに行っていました。
    Aさんからの提案が多く僕も話に乗るのですが
    元々面倒くさがりなのと、仕事が忙しくなっていたのもあって、去年Aさんからの遊びの誘いを少し長く(1ヶ月以上)放置してしまいました。
    とはいえ僕が面倒くさがりなのは向こうも知っているので、どうということは無いだろうと思っていたのですが
    今年のAさんからの遊びの誘いも忙しく放置していたら、Aさんがそのグループトークを抜けてしまいました。
    流石に放置は不味かったと思い、Aさん達も参加しているグループトークに上記のお誘いを貼って人を呼ぼうとしたんです。
    その時位から僕がメンションしてメッセージを送っても、遊びに誘ってもAさんから何も反応が返ってこなくなってしまいました。(ちなみに、その後もAさんは僕を除いた友人達と遊びに行っているようです)
    僕は嫌われてしまったのでしょうか?
    嫌われていたとしたら、どうすれば話を聞いてもらえるようになるでしょうか?

    トピ内ID:2583041763

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    謝罪しましょう

    しおりをつける
    💔
    とまと
    嫌われてしまったのだと思います。

    気心が知れている仲の良い友だちが相手でも、遊びの誘いをもらって1ヶ月も返事をせずに放置は失礼です。

    一回目に放置した時点で、Aさんに謝罪するべきでした。
    そして、反省していることを行動で示すために、次に連絡がきたときは当日か遅くとも次の日には返信するべきでした。
    もし次の日までに予定が分からない状態だったのなら、Aさんに「まだ予定が分からないですが何日までに返事をします」と連絡すれば良かったのです。

    それなのに、トピ主さんは、次の遊びの誘いも返事をせずに放置してしまいました。
    これは致命的なミスです。

    今トピ主さんがするべきなのは、誠心誠意謝罪をすることだと思います。

    トピ内ID:2011255932

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    そのままでいいんじゃなですか?

    グループトークってことは
    あなた以外の人も誘いの対象で全員が放置してたわけじゃないですよね?

    1年に3~4回程度会う間柄で社会人なら仕事が忙しいとかいろんな事情で
    返事がおろそかになるなんてよくあることなのに、自分が尊重されないからってグループ抜けて無視するような自分のことしか考えられないめんどくさい女は放っておけばいいと思いますけど、厄介なかまってちゃんかもよ。

    それともAさんに話を聞いてもらえないとあなたが何かとても困ることがあるんですか?

    トピ内ID:5251843385

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    E君
    >とまとさん
    ご返答ありがとうございます。何しても許してくれるだろうと思っていた節があり、確かに失礼だったかもです。やはり謝罪しか無いですかね…連絡の放置くらいで怒る人では無かったと思うので、今回の対応に驚きました。 

    >通りすがりさん
    質問にたいしての答えにはなっていないのでお礼は省かせて頂きます。
    困ってなければ投稿してません。

    トピ内ID:2583041763

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    相手を下に見ている

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    確実に「嫌いな人」認定を受けていると思います。

    既出ですが、出来る事といえば
    正直に理由を話すことと、謝罪くらいかなと。

    でももう、謝罪もせずに他のグループトークにパッと貼ってしまったので、今更謝ってもそう簡単に許してくれない気もします。

    1ヶ月も無視されたんですから、
    「ああもう私とは遊ぶ気ないんだな」と思いますし、
    放置されると分かっていて、これ以上誘うのもばかばかしいと私なら思います。

    「連絡の放置くらいで」とおっしゃっているあたり、
    今までも1ヶ月とまでは言わずとも、ちょこちょこ放置する事があったのでは?

    Aさんは、気にしない人だったのでは無く、
    今までトピ主さんの”放置”をイライラしながらも我慢していただけかと。

    それで今回の事でイライラが最高潮に達して、「もうこれ以上”放置”を我慢するのは無理」となってグループから外れたのだと思います。

    どれだけ仕事がハードでも、「ごめん今仕事が忙しくて返事できない」くらい10秒あれば打てます。
    一瞬でも返事しなくてもいいやって思っている時点で、Aさんの事を下に見ています。(トピ主さんはそう思ってなくても、です)
    嫌われたら困る…というわりには対応が雑すぎです。

    自分の事を下に見ている人をを嫌わない理由がありません。


    形だけ謝っただけじゃ意味はありません。
    きちんと真摯に、対等に応えるようにしないと、一度失った信頼関係は早々簡単には戻りません。

    そうして改めないと、Aさんどころか他の人も突然いなくなっていきますよ。きっと。

    トピ内ID:7346877547

    ...本文を表示

    4重にダメです

    しおりをつける
    🙂
    ちさ
    一つはお誘いを放置したこと。

    二つ目は5人での集まりの予定だったのに、関係無い人の目にも触れるグループトークに勝手に自分達の遊びの予定を貼り、かつ他人を勝手に誘った事。

    三つ目は「そんな人じゃ無かったのに」とまるでAさんが悪いかのように思っている事。

    四つ目は無関係の人が見ているグループトークにこの揉め事を晒したこと。


    面倒くさがりで返事が遅いキャラが通用する場合もありますが、それでも期日があるようなもの、あなたの返事で別の人が動かないといけない事を放置するのは嫌われても仕方がないですよ。幹事をしてくれたAさんに対してあまりに失礼だし、相手を迷惑を掛けます。
    仏の顔も三度までと言いますが、Aさんはもう大概嫌になったのだと思います。
    それはトピ主さんが悪いので仕方ないですよね。

    でもその揉めた内容を謝罪もせず、他の人も見ているグループラインにお誘いを張り付けて投稿。これはどういう意図があったのですか?
    Aさんが怒っているとして、この件にグループライン上でどう反応すればいいのでしょう。お二人の揉め事がB~D君に知られるのはいいですが、それ以外の人もいる場で急に言われても「あなたがだらしないからもう嫌です」とAさんが言えるはずもないし。
    他の人が自分も参加したいと言い出したら、その取りまとめは結局Aさんでしょう?

    あなたに迷惑を掛けられたことを怒ってる人に謝罪もしていないのにさらなる手間を掛けさせるような行動をして相手が機嫌を直すとお考えでしょうか。

    返事をしない件で怒っているならまだしも、今回の件が決定打となって嫌われたと思います。

    出来る事があるとすると謝罪と、トピ主さんが幹事となって魅力的なベントを開催し、Aさんが関心を持ってくれるのを待つことですね。

    トピ内ID:9554645264

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    E君
    まるめさん、ちささん
    まとめてではありますが、ご返答ありがとうございます。

    仰る通り、放置は今回が初めてでは無いです
    遊びの誘いもなのですが、Aさんが心配してメッセージを送ってくれたり、B君達との雑談も放置することがありました。
    今回のことをそれとなくB君に相談したら
    E君がAさんのこと無視するの今回が初めてじゃないからね?と苦笑まじりに言われたのもあり、まるめさんの気付けば他の人もいなくなる、という言葉にハッとさせられました…。
    別にAさんが嫌いなわけでは無いのですが、帰宅時は何もやる気が出なくスマホを見るのも億劫になってしまい、気付けば1ヶ月2ヶ月…と放置してしまうのです。
    正直に謝罪すべきなのでしょうが、メッセージも未読無視なのと、面倒だったという理由を話してしまったらそれこそAさんを怒らせる事態になりはしないでしょうか?

    他のグループトークに遊びの予定を貼ったのは
    僕は行けないけど他の人を誘えば良いかな、と軽い気持ちで貼りました…。それも失礼なこと、だったんですね。

    トピ内ID:2583041763

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自戒できてないと無理でしょう。

    しおりをつける
    キャップテ~~ン
    放置したことを謝ったとしても、相手はもう嫌気がさしているので
    トピ主さんが自戒して今後はこんなことがないようにすると信用してもらえないと無理だと思いますが、どうしたら信用してくれると思いますか?
    というか、自戒していますか?していないでしょう?「こんなことくらいで」と思っているのですから。

    こんなことくらいでと、自分が特別扱いされて当然だという態度でいるから、
    もうこんな常識無い人とは付き合えないと思っても不思議じゃないんです。

    切れた縁をもう一度結ぶことって、不可能に近いんですよ。
    トピ主さんたちの世界で言うと、あなたは切られたってことだから。

    余程、トピ主さんがいないと困ることがあるなら別だし、他の友達から絶大な人気があればそちらからとりなしてもらったらいいけど、誰もそんなこともしてないみたいだし。

    トピ主さんの存在意義を自分で考えて、そっちからアプローチするしかないです。
    相手にとって魅力的な存在意義があれば ですが。

    トピ内ID:8460035172

    ...本文を表示

    電話でもしたら?

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    なぜチャットやメッセージで済まそうとするのでしょうか?

    >僕は嫌われてしまったのでしょうか?
    はいそうです。

    >嫌われていたとしたら、どうすれば話を聞いてもらえるようになるでしょうか?
    まずあなたは嫌いな人の話をどうしたら聞きます?
    それをしたらいいんじゃないですか?
    アイデアがないとしたら、相手だって聞きませんよ。

    これからも忙しいなら連絡出来ないし、
    飲み会にも参加できないでしょう?
    それでも参加したいなら今後はこれまでのようなことは絶対しない約束して破らないことです。

    トピ内ID:3911061004

    ...本文を表示

    他のメンバーを頼っては?

    しおりをつける
    🙂
    グループのAさんだけが女性なんですよね?
    トピ主さんは男性で、他のB君、C君、D君も男性なんですよね?

    この場合、男性に相談しないのですか?
    「自分のズボラでAさんを傷つけてしまったようだ。
    連絡が取れない。
    なんとか間を取り持ってくれないか?」とか。

    同性の友達になら言いやすくないですか?

    トピ内ID:4895605767

    ...本文を表示

    トピ主が見限られた

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >(ちなみに、その後もAさんは僕を除いた友人達と遊びに行っているようです)

    なら、多分4人は別のグループラインを立ち上げてそっちに移ったんですね。
    返事を返さない失礼なトピ主は自分たちの付き合いからは外しても問題なしと判断されて、見限られたんです。

    Aさんだけじゃないですよ。
    B~Dも呆れてトピ主を切ることにしたんだと思います。

    学生の頃はルーズでもみんな時間があるから大目に見てもらえることもありますが、大人になり社会を知るようになるにつれ、トピ主さんみたいな自分に甘く自己中でいつまでも大人になり切れない人は敬遠されるようになります。

    当然ですね。

    皆、忙しく自分の生活のある中で予定を合わせているのですから。

    やむを得ない理由もなく、ただ本人が怠惰なだけで他人の時間を奪ってる自覚がない人からは、段々と人が離れていきます。

    トピ内ID:9780671907

    ...本文を表示

    同じこと

    しおりをつける
    blank
    mayu
    あなたがAさんに散々してきたこと(無視や放置)を、今、Aさんにされているだけですよね?

    あなたが面倒くさくなったり、何もやる気が出ないのと同じように、Aさんもあなたと関わるのが面倒くさくなっただけ、同じことじゃないですか?

    自分はしてもいいけど人にされたら嫌だって意味が分かりません。
    子供の時に「自分がされて嫌なことは人にもしない」って教わらなかったんですか?

    トピ内ID:3917973723

    ...本文を表示

    えーー信じられない

    しおりをつける
    😨
    romihi
    一ヶ月も放置して「少しの間」って感覚。
    私なら次の日になっただけでも「申し訳ない!!」って思うわ。

    仕事関係の連絡なら、どんなに疲れていても返信するでしょう?
    あなたは、その相手を軽んじているから一ヶ月も放置できるんですよ。

    それって、人として、ものすごく失礼なことなんですけど、わからないかな?

    トイレに行く時間はあるのだから、せめて「ちょっと最近超忙しくて!!返信なかなかできなくてすみません」ぐらい打てるでしょ?
    一分かからないよ?
    相手に一分も使いたくないって事ですかね?

    もう少し世の中の常識というものを、勉強した方が良いですよ。

    半世紀以上生きてきたおばちゃんからでした。

    トピ内ID:7013272144

    ...本文を表示

    2度目に失礼します

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    2度目のレス失礼します。
    1個目を読んでいただきありがとうございます。

    自分は悪くない。と開き直る人より、
    素直に自分が怠けた事が悪いと認めるトピ主さんには、
    改善の余地あると私は思います。(偉そうにすみません)

    いやいや、流石に「面倒だった」とストレートに言えば誰でも怒りますよ。

    「自分がいつでも許してくれるから甘えきっていた。自分はとてもだらしないところがある。」と、言いかえた方がいいと思います。

    「面倒だった」と伝えようとする所は、
    トピ主さんは、良くも悪くも自分に素直なんだろうなぁ。(ここでは良い意味ではないですが苦笑)

    「自分の事どうやったら許してくれるか」と考えるのは「自分の事」だけに意識を置きがちです。

    そうではなく、まずは何につけても「相手の事」を考えるようにして文を打った方がいいです。

    一緒に遊んだら楽しいだろうなと計画してくれたAさんの気持ち、
    何度も何度も放置されても、きちんと誘ってくれたAさんの気持ち

    それを放置されたAさんの気持ち

    自分の気持ちではなく、相手の気持ちを丁寧に辿ってあげて下さい。

    そして、中々難しいと思いますがこれからは面倒だと思っても、仲良くしたい友人にはきちんと返事するように頑張ってください。

    受け手に真っ直ぐ気持ちを伝えるには「文」よりも直接「声」の方がニュアンスは伝わりやすいと思うんですが、難しいですかね…

    素敵なご友人と、仲直りできるようお祈りします。

    トピ内ID:7346877547

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    E君
    キャップテ~~ンさん、はなはなさん、蕾さん
    まとめてではありますがご返答ありがとうございます
    僕としても他の人の時間を奪ってやろうとかではなく
    ただ話し合うといっても休みや時間をすり合わせたりするだけで、お店を予約するとか金銭に害が発生している事はないので放置が答え、と適当にしてしまった節はありますが、決して悪意は無いのです。

    >電話
    電話はお互いに苦手なので避けてました…

    >他のメンバー
    前述の通りB君に相談したのですが、良い返事は貰えませんでした。
    遊びに行っている時は皆楽しく過ごしていて、僕の話題を出す事がなんとなく憚られる雰囲気みたいです。

    都市伝説さん
    ご返答ありがとうございます
    見限られてるということは嫌われてるより悪いですよね?

    他のグループを立ち上げてるかどうかはB君は言ってませんでした。

    トピ内ID:2583041763

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    相手をなめていた

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    言葉を選ばずに言えば、主さんがAさんをなめていた、これに尽きると思います。
    もちろん主さんは反論するでしょう。
    仕事で疲れていてどうしても億劫だっただけで、友情そのものは大切にしていたと。

    では、これが会社で頭が上がらない部長のご子息(例えばね)との連絡だったら、
    どんなに疲れていても、回らない頭でせめてラインくらいするのでは?
    でも主さんはAさんに対して「なんとなく大丈夫だと思って」それをしなかった。
    相手への最低限度の気遣いすらせず、自分が疲れていることを優先にして、
    フォローすらしないで放っておく…文字にすると結構酷くないですか?
    どんな形であれ、相手をなめて(軽んじている、甘えている)いないと出来ませんよ。

    主さんにとっては、そうやって相手に甘える(と言い換えます)ことが、
    心を許し合う友情の証だったのかも知れません。
    でも、人付き合いにおいて、心を許し合うことと、一方的に甘え寄りかかられることは、
    受け手から見れば一目瞭然なんですよ。

    大人になってまで、そんな風に軽んじられるような付き合いはもうごめんだと、
    Aさんが気付いてしまったのでしょう。

    もしAさんに何か言いたいのなら「いつも受け入れてくれて甘えていた」とか、
    「調子に乗っていた、本当に申し訳ない」「もう二度とこのような振る舞いはしない」
    という事を伝えることは出来ると思いますが、気持ちが戻ってくるかはわかりませんね。

    トピ内ID:2956163208

    ...本文を表示

    自分に甘いトピ主自身が答えを書いてるじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    >連絡の放置くらいで怒る人では無かったと思うので
    あなたの憶測に過ぎませんよね?

    >遊びに誘ってもAさんから何も反応が返ってこなくなってしまいました
    >僕は嫌われてしまったのでしょうか?

    相手の対応ひとつで不安になること、不快感を味わったこと、あなたが感じたことと同じことを
    Aさんも感じただけのことです。
    それでも「面倒くさがりなのは知ってるはず」だから許されると思っているのはトピ主本人だけです。
    自分でトピ文を書いているのに気づきませんでしたか?

    誘いを無視しておきながら、Aさんが入ってるグループにわざわざ誘いにいったこと
    これ、誘いを無視するよりも気味悪い行為だと思いますね。
    こっちの誘いはスルーしたくせに何考えてんの? 一体何がしたいの?と思われて主自身を見る目が変わると思う。

    これからも付き合いたいならば、正直に顛末を伝えて謝罪が必要だと思うけど。

    トピ内ID:0309095032

    ...本文を表示

    金銭的被害だけではなく

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    相手の時間という言い方にしっくりこないなら手間をかけてるなら理解出来ますか?
    彼女は幹事をすることは苦ではないのかもしれませんが、
    誰だって無駄に手をかけたり気にかけたりしたくないんですよ。
    さっさと返事がくればさっさと計画ができる。

    あなたが返信を面倒と思うように、手間のかけすぎは面倒なんです。
    じゃあ幹事やらなきゃいいじゃんと思うなら、
    あなたの対応をすることをやめる方がストレスにならないんです。

    >見限られてるということは嫌われてるより悪いですよね?
    これがストレスにならない方法だからね。

    >電話はお互いに苦手なので避けてました…
    謝罪するのはあなたなんだけどね。

    トピ内ID:3911061004

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    主様は仕事関係の方からの連絡を無視しますか?放置しますか?
    放置しないのは何故ですか?
    放置するのは相手に失礼だし、関係が壊れるから、きちんと返事もするのでしょう?
    Aさんにそうしないのは、貴方の甘えからでは?
    これくらい大丈夫、自分が疲れてて面倒臭がりなのは知ってるんだからと甘ええているからでは?
    でもね、仕事相手もAさんも同じ人間です。
    放置されたら心配するし、怒りもします。
    連絡もないまま1ヶ月も2ヶ月も連絡なかったら、自分達とは付き合いたくないんだと諦めて、疎遠になります。
    またAさん達と遊びに行けるようになりたいなら、会って謝罪しなければ無理だと思います。

    でもね、謝っても今のままでは関係修復は無理だと思います。
    主様が仕事環境を変えるか転職しない限り、同じことを繰り返すだけです。

    トピ内ID:4000150494

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    E君
    皆さんお忙しいなか、ご返答をありがとうございます。
    まとめてではありますが、お礼を述べたいと思います。
    先ほどAさんに電話をしました、結論から言うと僕からの謝罪を拒否されました。
    何を言われてもキツい言葉しか返せそうにないから今は話すべきではない、と
    勝手に誘いを貼ったグループトーク(クラスの)メンバーに自分達のことは関係ないからクラス会には呼ぶけど
    会計の時以外話しかけないで、とのことでした。
    今はと言っていましたし、少しだけは信用を取り戻せたのでしょうか。

    Aさん達は会って遊ぶと学生の頃に返った気分になれる良い友達なので、今は後悔しかありません。

    トピ内ID:2583041763

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主と遊ぶより

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    放置するトピ主と遊ぶより、コミュニュケーション取り合える相手と遊んだ方が楽しいし、信頼も出来るからね。
    無理してトピ主と遊ぶ理由も無い。

    >決して悪意は無いのです。

    悪気の無い“無神経”が一番の『悪』です。“悪気は無かった”としょーもない言い訳の数同等に、信頼も人間関係も失い続けます。

    類は友を呼ぶで、トピ主の周りに残るのは、面倒で放置する無責任で誰からも信頼されない、コミュニュケーション取れない人が残るだけです。そしてお互い面倒で放置するから疎遠になり終わり。

    トピ内ID:6440105862

    ...本文を表示

    誘われるってすごいこと

    しおりをつける
    😑
    りんこ
    以前まで私もトピ主さんタイプでした。
    でもだんだん誘われなくなってきて、やばいと思い心を改めました。

    お友達が、企画して、自分に声をかけてくれるって本当はすごいことなんですよ。
    トピ主さんはAさんが誘ってくれることを軽んじていますよね。
    返信打つなんてほんの1分。
    他の人の連絡も全て返してなかった訳では無いでしょう?
    私は、そう思い行動と態度を改めました。だって大切な友人は無くしたくないですもの。

    誘ってもらえるってすごいことですよ。
    とにかくこれは理解してください。

    そしてAさんには誠心誠意謝って、断られても無視されてもAさんが許してくれる迄、同じように企画して誘いましょう。
    いつかは許してくれるかもです。

    トピ内ID:8780833797

    ...本文を表示

    難しいかも

    しおりをつける
    blank
    まあや
    Bとの会話で「トピ主はAを”無視”する」ってあったよね。
    Aはトピ主から悪意のある行為=無視をされたと考えてるのかも。
    となると、現時点でAにとってトピ主は友人じゃなく敵。
    ここでいくら主張しても、彼女に届かなければ意味がない。

    出来る事があるとすれば、やはり他のメンバーを頼る事くらい。
    BCDに「Aに対する悪意はない。本当に申し訳ない」と謝罪の
    言葉を伝えて反応を待つしかない。
    あと、今回の件について全く関係のない人は巻き込まない。
    余計な憶測が広がり、Aがますます態度を硬化させる可能性がある。
    直接関係のある人だけで解決しよう。

    トピ内ID:4948837011

    ...本文を表示

    本音は何?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    仲が良かったグループの1人にすぎないAさんとの関係に固執しないといけない理由は?

    別にAさんだけがその仲間のグループラインから外れても
    他の同性友人とは連絡も取れるんでしょ?

    その中の少なくても1人とは相談を含めた話も出来ているようですし。

    つまり、トピ主さんは『困っている』と言いますが、
    Aさん1人の関係が破綻しただけでどうしてそこまで困るのでしょうか?

    恐らくですが、この部分を隠したままで相談しても意味はないでしょうね。
    後悔は出来ても、気持ちを切り替えたり、自分を本当に見つめ直せないだろうから。

    他の仲の良い仲間と思っていたのもAさんが誘っているから一緒にいてくれたの?
    Aさん以外のメンバーと仲良く遊ぶお誘いも出来ないの?
    それともAさんに『女友達』と書いているがそれ以上の何かの感情を抱いているの?

    結局はAさんに固執している理由が何なのかで話は違ってくると思います。

    電話での謝罪も断られたようですね。仕方がありませんね。
    ただし、謝罪を受け入れてくれたとしても、許すこととは別ですが。
    謝罪が『許してもらうため』と思っている限りトピ主さんは何にも変われないよ。

    はっきり言えば、もう破綻した段階で『元通りの関係』には決して戻れないのです。
    多少許されたとしても、今までのようにトピ主さんが楽しめる関係にはなれません。

    多少の信用回復は出来た?
    いえ、無関係の人(同じクラスにいただけの人)であるなら構わないってだけ。
    つまり、信用度マイナスが現状ですよ。
    そして、謝罪を受け入れるのが±0の段階。

    Aさん以外の人たちと心を入れ替えて良い関係を作れるかが僅かな希望です。
    そういった周囲の反応次第ではAさんが軟化してくれるかもしれません。

    でもAさんに執着する理由によってはどんな努力も意味がないかもしれません。
    だからこそ、その理由が知りたいところです。

    トピ内ID:6037113416

    ...本文を表示

    なぜそうなる

    しおりをつける
    🙂
    今回の電話で「少しだけ信用が取り戻せた」と思える感覚がよく分かりません…。

    Aさん、相当怒っている印象ですし、できれば二度と会いたくないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが勝手に誘った人たちのこともあるから仕方なく「今は」と言ってるだけで、信用なんて1ミリも取り戻せていませんよ。

    そもそも、勝手に人を呼んだのも、自分がグループから切られないようにするために姑息な手段を使ったわけですよね?
    うやむやにしようとして。
    おそらく、その行為が決定的だったんでしょうねえ…。
    トピ主さん、わりと「ズルい」ことをしているんですよ?
    分かっててやってるよね?
    それで悪意がないのなら、それが貴方自身、貴方の人格だということになってしまいます。

    いまだもって、自分に損失があったから(みんなと遊べない)、後悔をしているだけなんですね。
    Aさんに、悪いことしたなとは思えないんですね。
    早くほとぼりが冷めないかなあ…としか思ってないように見えますが、そういう考えな限り、みんなは戻ってきませんよ。

    そうそう、Aさんさえ機嫌を直してくれたら、ほかのメンバーは今までどおりにしてくれると思ってますよね。
    本当にそうでしょうか。

    そりゃね、自分から誘わない人、返事が遅くなる人、そんな人はいくらでもいます。
    確かに小さなことかもしれない。
    でも、それがなぜ「小さいこと」かというと、普通は繰り返される前にその人との付き合いをやめてるからっていうだけなんですよ。
    何回も繰り返してたら、「小さい」ままなわけないでしょ?
    そういう人は、切られても文句を言う権利はないんです。
    アウトサイダー的に生きていくしかない。

    それが嫌なら、腹の底から反省しないと。
    幼稚園からやり直すくらいの覚悟で。
    これまで自分がやってきたことを一つ一つ思い返してみてはどうでしょうか。

    今回の件、結構な正念場だと思いますよ。

    トピ内ID:2493439453

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    無視したの、アナタじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    放置って、無視したの、アナタじゃない。

    >連絡の放置くらいで怒る人では無かったと思うので
    連絡の放置“くらい”?
    連絡をしないで無視が大したことじゃないと。
    へぇ~~~~。
    無視されて何とも思わない人が居る?
    アナタだって、Aさんからの連絡がなくなって、エ~~ンって泣いているじゃん。
    自分が無視されたら泣くくせに、人にはやって良いの?
    おかしな理論です。

    連絡を無視する人を誘う事無いじゃない?
    無視しているんだから。

    自分は連絡しないタイプなんだから良いじゃん!
    ボクが気が向いた時だけ仲良くしてね!って、そんなの、幼稚園児でもお断りです。

    トピ内ID:0674809574

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    E君
    ご返答ありがとうございます
    僕がAさんとの仲直りに固執してたのは先にも書きましたが、会って遊ぶと学生の頃の気分になれて楽しかったからです。仕事の疲れを忘れられると言いますか。
    卒業してからも仲が良かったのに、結婚や転勤で関係が変わるのならまだしも、僕が引き金となって一人欠ける事態になるのがとても嫌だったんです。
    Aさんを始めとして、B君、C君、D君にも呆れられるのではないかと怖いんです。

    トピ内ID:2583041763

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    諦めてあげるのも心遣い

    しおりをつける
    キャップテ~~ン
    「今は」には信用云々は関係ないですよ。
    トピ主さんは、他人の感情が分からなさすぎる。
    自己中な人に多いけど、なんとも自分を守るのが上手い。
    都合のいいようにしか、相手の言葉を受け取らない。
    悪気が無いから許されるべき、大した事ないと思うようですが、悪気が無いほどタチが悪いし、治りようが無い。
    だって、自覚がないから。
    自覚があるなら、何度も既読無視を繰り返さないし、
    普通の人間は「仕事が多忙でメールチェックもできないから、既読無視があっても気にしないで、みんなで遊びの企画進めて。ごめん」
    くらい送るよ。

    他人は自分を許して当然、だって悪気がないんだし、こんな事始めてじゃなかったのにといいますが、嫌いになった相手にしつこく許せ許せと言われる人の身にもなれないですかね?もう、まじ、勘弁、顔も見たくないし、声も聞きたくないって感じですよ?
    もう、そっとしておいてあげるのが、出来る全てだと思うけど、自分勝手な人は我慢できないんでしょうねぇ。

    トピ内ID:8460035172

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    だいじょうぶ

    しおりをつける
    🐴
    なんとも
    もうみんな呆れ切ってるし、
    無神経で人の厚意を踏みにじるやつが欠けても、せいせいするだけですって。
    今、もう最悪の状態に、自分で落ち込んだんですよ。

    大事なものは大事にしましょうねー。
    次の関係、まだある別の関係からですよ。
    切られたものはあきらめなよ。

    トピ内ID:1084354037

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    親しき仲にも礼儀あり。です。

    しおりをつける
    🐱
    本音
    もう何回も放置しているのなら、塵も積もれば山となる。ということで、Aさんからはブロックされたのでしょうね。ただの喧嘩というよりもう切られたんでしょう。このままだと残りの友人も時間の問題で去っていきます。
    私だったらあなたみたいな人はとうの昔に切ってますよ。

    これ以上友人を失いたくなければ自分の行動を改めましょう。

    トピ内ID:0784131041

    ...本文を表示

    考え方を変えないと

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    このトピを立ち上げた当初より主さんの考え方が少し変わったかも知れないけど、
    もうAさんには固執せず、学生時代の付き合うが維持出来ている相手を大事に
    する所から再出発した方が良いと思うけど。

    そもそも

    >連絡の放置くらいで
     
    この考え方が代表しているように一方的だし甘えすぎている。
    グループ内でそれ程の信頼や人望を得られていないのに「何様?」という態度で
    無視を続けられたら「未練が有る」相手以外には軽く見限られる。
    今の主さんの状態で、いなくても差し支えない存在だから見限られた。

    極めつけは

    >質問にたいしての答えにはなっていないのでお礼は省かせて頂きます。
    >困ってなければ投稿してません。

    当初の投稿に対するレスに人柄が表れている。
    不特定多数が閲覧する掲示板に投稿し意見を求める以上は、批判や批難の意見が
    有って当たり前。
    それを承知で投稿すべきなのに少し自らの意にそぐわない回答をもらっただけで
    逆切れし、レスしてくれたお礼すら言えない。

    主さんも皆さんの様々な意見によって少しは自らの否を自覚し、感謝の気持ちを
    持ち、何が大切で自分はどうすべきだった事に気付いてはいるようなので
    これ以上大事な友人、知人を失わないように考え方を改めた方が良いと思う。

    Aさんとはもう無理だと思う。
    自分は淘汰される訳が無い、疲れている時は放置も当たり前、気分次第での
    付き合いでも相手にしてくれるだろうと思っている人間と誰が付き合いたいか。

    余程気心知れた「こいつはこうだから仕方が無い、でも本当は面倒見が良くて
    楽しくて、良い奴だから放置されても付き合っている」と思ってくれる相手以外は
    無理。

    疲れを言い訳に放置した事で疲れを癒す場を失ってしまったね。
    これから頑張ってください。

    トピ内ID:5346746333

    ...本文を表示

    いや、だからもう

    しおりをつける
    😨
    romihi
    あきれられているから。
    切り捨てられているから。
    今回の電話で「少しは信頼関係を取り戻せたかな」と思えるあなたにび っ く りです。

    今は、って言うのは、言葉のあやで、本音は「今後一切、あなたとは関わりません。」って言うのが彼女の本音ですよ。
    最後の優しさで、そう言ったのもわからないのかあ。ちょっと重症だな・・・。

    ほかのメンバーももうあなたには愛想が尽きたと思う。

    もうあきらめましょう。
    それが今あなたにできるただ一つのことです。

    トピ内ID:7013272144

    ...本文を表示

    無駄なポジティブ?

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    信用は戻っていません。
    見限られた状況です。
    謝罪が拒否されているし、その言い方からすると先行きは暗いです。
    女性は、嫌い!となったら変わらないタイプが多いので。
    Aさんがそうとは限らないけど、数年は接触しない方がいいかも。
    「会計の時以外話しかけるな」って、よっぽどですよね。

    「今は」は「今は」です。
    今後は好転するかもしれないし、変わらないかもしれません。
    他の男友達の態度を見ながら、長期戦で様子見してはいかがですか?

    トピ主に学んでほしいのは、「悪気はない」は何の言い訳にもならないと言うこと。
    社会人なんだから、自分の行動、言葉には責任を持ちましょう。
    言葉の誤解を解くならともかく、放置したことに悪気の有無は関係ないです。

    元から面倒くさがりとか、ズボラとかは親の躾もあるでしょうが、成人したなら自力で修正していきましょう。
    今回、大事な関係を失ったかもしれないけど、そこから仁義とか誠意を学べたら良いですね。
    仕事のストレス解消は大事ですから、他のことを始めましょう。
    バッティングセンターとか、一人で出来ることがオススメです。

    トピ内ID:6406660453

    ...本文を表示

    受け入れることも必要だと思います

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    私も偉そうなことは言えません。
    昔から電話が苦手で家に帰ったらスマホの確認も怠りがち。
    連絡しなきゃって思っていても後回しにしたりどうしても連絡する気が起きない時もある。
    悪い癖だと自分でも自覚してます。

    だからトピ主さんのいい加減さもわかるし今まで許してくれていた相手に甘えてしまったり理解してくれてるはずと思ってしまう気持ちもわかります。

    でもこういうことを続けているとある日突然全てを失う時もある。
    相手の愛情や許しは無限ではないから。
    全部自分が悪いんですよ。
    許してくれて当たり前ではない。
    それだけ相手の期待を裏切り続け、心を傷つけ信頼を失うことをやったのはトピ主さん。

    自分の行動をこれが自分だから、理解してよねって態度では無理なんです。
    あなたの行動、性格、人格にそもそも問題があることをあなたがどう考えるかです。
    相手の問題ではなく、自分の問題。

    自分がやったことの結果を受け入れることも必要です。
    元に戻ることに相手は魅力を感じてないし、もうトピ主さんに興味もない。
    トピ主さんにできることは、自業自得だからそれを受け入れることしかない。
    今後、同じことを他の人にやらないように気をつけるか、離れていく人がいても気にしないで今のままでいるかはトピ主さんの自由。でも相手にこんな自分を受け入れてほしい、許し続けてほしいと願うのは無理。

    トピ内ID:6698122791

    ...本文を表示

    何処までも自分勝手なんだな。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    Aさんからの連絡に返信するのが面倒だった…

    もう、この一言で絶縁されて当然だと何故理解できないのだろう?
    というか、理解できないからそういう事が出来たんだろうね。

    Aさんとのやり取りでトピ主の信頼は髪の毛一本も回復していません。
    同時にB~Dからも、グループとしての付き合いはほぼ断られてると
    思って間違いないでしょう。
    連絡をして返信をくれるBとは何とか個人的に繋がりを継続できるかもしれないけど
    Bにグループとの橋渡しを頼んでも無理だと思うし、迷惑です。

    厳しい物言いになるけど、自分の考えで、面倒…と相手を放置している人間に
    学生の頃の気分に戻って楽しくやる資格はありません。
    それはA~Dの総意と思っていい。
    貴方の青春の記憶はもう一人のもので終わりです。友人との共有は君が拒んだものと
    理解しましょう。

    トピ内ID:3237828468

    ...本文を表示

    残念ですが、信用は取り戻せていない

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    トピ主さんのレス、一通り読みましたが・・・

    ●信用を取り戻せたか

    というと、そうじゃないかと。

    ●今は、腹立たしいから話しても感情的になってしまう

    ということです。

    ●時間がたてば、過去の事、過去の人として大人の対応はする

    ということじゃないですか?残念ながら信用は取り戻せてないと考えたほうがいいです。

    ●悪気があったわけじゃない

    とかいていらっしゃいましたが、悪気がないって、反省しないんです。だから繰り返す。

    悪気があるよりよっぽど始末に負えないんですよね。

    Aさんも、最初は、「会って遊ぶと学生の頃の気分になれて楽しかった」のかもしれません。

    でも、度重なるトピ主さんからのスルー(または無視)で、

    ●会ったら楽しい

    よりも

    ●その前の連絡がうまく出来ないのが煩わしい

    ●無視されているみたいで不快

    の方が勝ってしまった。

    なので、

    ●誘いたくないし、誘われても行きたくない

    という状況になってしまったんだと思います。

    友人関係も、恋愛と同じで「お互いが」同じ気持ちでないと続きません。

    もうAさんは、トピ主さんと一緒だと楽しくないんです。

    ●僕が引き金となって一人欠ける事態になるのがとても嫌だったんです。

    これは、もう過ぎてしまったこと、取り返しがつかないことです。

    Aさんにこれ以上執着すると、大人の対応すらしてもらえなくなりますよ。

    ちなみに・・・

    ●無視じゃなくて返信を忘れていただけ

    ですが、これは、「トピ主さんがどういうつもりだったか」よりも「Aさんやみんながどう思ったか」が全てです。

    トピ主さんの発言を見ると、

    他の方から呆れられたくないから、Aさんに許してほしいようにしか見えません。

    Aさんだから、返信しなくていいや、とAさんを軽く見ているように思われてしまったのも原因じゃないですか?

    トピ内ID:1634227622

    ...本文を表示

    時すでに遅し

    しおりをつける
    blank
    Z
    まずは
    僕は嫌われてしまったのでしょうか?
    はい、Aさんには嫌悪されています
    そして、B君・C君・D君には見限られてます

    「E君がAさんのこと無視するの今回が初めてじゃないからね?」
    B君が最大限に配慮して答えたこの言葉が
    グループでの貴方の状態を示しています

    E君には「思いやり」「感謝」「配慮」
    これらが圧倒的に足らないです

    学生の間はクラスで会うから、それなりに関係を維持できましたが
    社会人でお互い別の生活という環境で
    友情を維持するには手間や配慮が欠かせません
    関係が変わるのは結婚や転勤だけではないのです

    でもE君は
    >僕が面倒くさがりなのは向こうも知っているので
    >何しても許してくれるだろう
    >軽い気持ちで
    >悪意は無い
    >金銭に害が発生している事はないので放置が答え
    >適当にしてしまった

    一番びっくりなのは
    >質問にたいしての答えにはなっていないのでお礼は省かせて頂きます。

    自分の希望しないレスをくれた人に、この返事ができる考え方なのだと

    >正直に謝罪す「べき」なのでしょうが
    自分の事どうやったら許してくれるかという気持ちが丸見えです

    Aさんから、謝罪を拒否されたのは、これが理由です



    全てが「自分本位」なんです



    Aさんの「今は」、最後の情けですが
    E君にはこの意味が理解できていないので、厳しいです



    結婚や転勤と同様に
    E君が社会人になり仕事が忙しく「連絡を放置したこと」が理由で
    関係が変わった

    このことを受け入れるしかなさそうです

    トピ内ID:0013640534

    ...本文を表示

    自分は無視しといて

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    相手が構ってくれないと慌てるの?
    何たるお子様。

    >Aさんを始めとして、B君、C君、D君にも呆れられるのではないかと怖いんです。
    心配しなくて大丈夫。
    とうの昔に呆れられていると思います。

    トピ内ID:9826241746

    ...本文を表示

    自分のことばかり。

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぷる
    >「今は」と言っていたので、少しは信用を取り戻せたのか

    どうしたらこの発想になるのか、理解出来ません。

    あなたへの怒りが大きい、今、あなたと話すとその怒りが爆発してしまう、あなたのためにこれ以上嫌な気持ちになりたくないから、Aさんは「今は話をしたくない」と言ったに過ぎません。

    だからこそ、集まりで話しかけるな!と、そう言っているのです。

    自分のレスを見返して気がつきませんか。
    あなたは「何をしても許されると思っていた、疲れている、悪意はない」と、自分のことばかり。

    大切な失いたくない人や物は、あなたも大切にしなければならないのですし、そもそもの部分で、返事を要する連絡を1ヶ月以上も放置するなんて人としてどうなのかと思いますよ。

    もう、大学の頃とは違うのです。

    LINEを無視しても、翌日大学で顔を合わせた時に「寝てたー」「バイトだった」とひと言で済んだことでも、今はそうは行かないのです。

    そして、友達も仕事で疲れていたり、忙しいのは同じなんですよ。

    それでも、仲間が大切だから、楽しい時間を共有したいから、続けて行きたい関係だから、連絡を取り合って会ったりしているのですよね。

    あなたは、そういう部分に対する思いやりも気遣いも全くなく、自分のことしか考えていない、自分はこういう人間だから受け入れろ言っているだけ。

    そんな態度や行動で、みんなは大切な仲間です、ずっと続けて行きたい関係ですって言ったとしても、相手はあなたから尊重されたり、大切にされているとは思えませんよ。

    お金の面等で迷惑をかけた訳ではないって、開き直りもいいところです。

    関係が変わったり誰かが欠けるのが嫌だと思うなら、あなたもみんなを大切にしなければならない、それをきちんと行動として示さなければならなかったのです。

    少なくとも、Aさんの怒りを今すぐ解くことは難しそうですね。

    トピ内ID:8325028119

    ...本文を表示

    無理して付き合う必要がない

    しおりをつける
    blank
    絶対に貴方が居なきゃダメなわけではないよね

    Aさんは貴方が居なくても何一つ困らないどころか『参加するしない』の返事すらマトモに出来ない貴方が居ない方が楽だと気付いたのよ

    貴方を頭数に入れなければ
    『また返事が来ない』『日程を決めたいのに!』『店が予約出来ない!』『この集まりの日程が決まらなきゃ他の予定が決められない!』って苛々する事も無くなるからね

    貴方の事
    もう、どうでもよいから謝罪も要らないって事だと思うよ

    トピ内ID:4858198512

    ...本文を表示

    自分の事しかないんだね

    しおりをつける
    darekasan
    >僕がAさんとの仲直りに固執してたのは先にも書きましたが、会って遊ぶと学生の頃の気分になれて楽しかったからです。

    結局自分の為。
    反省してたらAさんへの申し訳なさから
    「また自分が楽しみたいから仲直りしたい」なんて思えませんよ。

    もう皆すでに十分呆れてます。
    このトピを読んだだけの他人ですら呆れてますから。

    とにかく今は大人しくして
    自分本位のいい加減な態度だった事を反省するのみです。
    だから人が離れてもしょうがないんだと受け入れるしかないのです。

    トピ内ID:2628543244

    ...本文を表示

    忙しいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    自分は忙しくて相手の誘いを放置したのに、
    相手が放置したら怒るんですか?
    Aさんも忙しくてトピ主さんの誘いに気づかないか、返事するのが面倒で
    放置が返事と思ってるだけかもしれないじゃん。

    Aさんは女性のようですからもう無理だと思います。
    一対一では話は聞いてもらえません。
    女性は頑固で思いこみが激しく、無理と判断すると心底無理なので
    もうトピ主さんの事は友人と思ってないです。

    まぁどうしても仲直りしたいならグループのメンバーに間に入ってもらいましょう。
    心底反省しているならだれか仲を取り持ってくれる人いるんじゃないかな。
    トピ主さん自身からアプローチしても無理だと思います。
    何をしても許してもらえるわけないじゃん。Aさんはあなたの母親か?

    >今はと言っていましたし、少しだけは信用を取り戻せたのでしょうか。
    今は感情的になってしまうから近寄らないで。
    完全に気持ちが冷えたら大人の対応(無関心な態度)できるから、って意味です。

    >僕が引き金となって一人欠ける事態になるのがとても嫌だったんです。
    欠けたのはAさんじゃなくてトピ主さんですよ。
    Aさんは、返事もまともに返してこない失礼な人がいなくなってせいせいしてると思う。
    Aさんと他の人は遊びに行ってるということは、グループから弾かれたのはあなたです。
    周りが反応してくれる内に謝罪しましょう。

    トピ内ID:6007734391

    ...本文を表示

    他メンバーも呆れてるよ?

    しおりをつける
    blank
    女王様の怒りだと?
    Aさんが決定打を打っただけで
    他のメンバーもマイナス累積してますよ。
    ただ直接被害がないだけで
    トピ主はそういう人という認識だから
    いつかは決定打を決められますよ。
    凄い自己中な解釈をするんですね。
    無視を重ね礼を欠くということを軽く見過ぎ。

    トピ内ID:3487653904

    ...本文を表示

    復活は無理

    しおりをつける
    😑
    空蝉
    Aさんとの友情は復活しないでしょう。

    Aさんは今、デメリットを感じていると思いますか?
    逆に主さんが抜けたこととでストレスが減り
    話がスムーズに進むというメリットが生まれている。

    友情はメリット、デメリットで考えるものではありません。

    だからAさんは、友達だと思っていた主さんに
    ちゃんと声をかけていた。
    何があっても「友達だから」と。

    しかし今は友情が消え、友人リストから抹殺されました。

    メリットか、デメリットかで考えたら
    今の絶縁関係を望むはずです。

    では他の友人はどうでしょう。
    Aさん抜きで主さんと会おうとするでしょうか?
    それよりも主さん抜きで会うでしょう。

    息子の同級生に、主さんと同じような考えの子がいました。

    自分の行動が周囲に迷惑をかけているという自覚がなく
    それよりも、自分がやりたいことだけ、やらせてくれ!
    という「いいとこどり人間」でした。

    周りが怒ったら「なんぜこんなこと位で怒るの?」と、
    真顔で言って、周囲を呆れさせたそうです。

    主さん、今回のことで頑張って変わってください。
    Aさんのようにいろいろ企画して、世話係をして、雑用もして
    行動で示して、信頼を回復してください。
    口先だけで許してもらおうなんてしたら
    完全に見放されますよ。

    トピ内ID:2036862228

    ...本文を表示

    必要不可欠なメンバーじゃなかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    「会計の時以外話しかけないで」って、なかなかハッキリ嫌われてますよ。
    クラス会で波風を立てる気はないけど、私に関わるな!ってことですからねぇ。


    信頼を取り戻す?無理じゃないですかね。
    すでにあなたの話題を出すのも憚られるような状態なのに。
    謝罪もしていなくて、面倒くさくて連絡を放置しちゃうような性格もそのままなのに、あなたの何を信頼しろと??


    B君たちも今頃「あいつがいない方が日程がサクサク決まっていいな」って思ってるかもよ。
    人数もちょうど4人でキリがいいし。
    え、別にあいついなくても良くね?って感じかもね。
    そうじゃないなら、ちょっとくらいフォローしてくれてもよさそうだもの。
    それがないってことは……。

    ま、そのうち話題に上がるかもしれませんけどね。
    「あぁ、そんな奴いたな」って。

    そのくらいになるまで関わらないであげて。
    その間に、面倒くさがりで連絡を放置しちゃう性格を直しておいてくださいな。
    だって、いくら謝っても、またやらかしたら意味ないでしょ?

    トピ内ID:6052487412

    ...本文を表示

    もしかして、、

    しおりをつける
    🙂
    にゃ
    メンションやトークはAさん個人宛にLINEで送ったんでしょうか?
    だとしたらブロックされてる可能性が高いと思います。
    グループトークはブロックしている相手でも発言は表示されます。

    どちらにせよ直接電話で謝罪した方がいいと思います。

    トピ内ID:9852325859

    ...本文を表示

    悪意あり

    しおりをつける
    🙂
    Kun
    面倒くさがりでスマホを見る間もないほど忙しく消耗してるはずのわりに、
    ちまちまちまちレスを書き込み、
    気に入らない書き込みには慇懃無礼な嫌味まで飛ばして、こまめですこと。
    実体は相当な粘着気質とみました。
    Aさんが去るやいやな、Aさんへの猛追撃を開始してますもんね。
    「ボクが悪いことにされたままにするものか」という怨念をおぼえます。

    こいやってあの手この手でAさんを猛攻撃してついにふたたび無視されはじめたところで天下晴れて被害者になるつもりなんでしょうね。
    自分の気持ち優先で、Aさんの気持ちはまったく考慮しない。
    自分が無視して軽んじるのはオッケーで、自分が尊重されないと激昂して攻撃開始。
    そうとう危険水域のメンタリティですよ。

    トピ内ID:9105645906

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    >Aさんを始めとして、B君、C君、D君にも呆れられるのではないかと怖いんです。

    既に呆れられているじゃないですか。
    B君に苦笑交じりで放置を責められたって自分で書いてますが、それはAさんへの態度だけを責めているんじゃないって、わからないですか?

    あと他の方も書いてますが、女性が謝罪を拒否するって、相当怒ってるってことです。
    謝罪すら拒否するって、夫婦なら離婚届に判子押して突き出されている状態です。
    貴方がクラス会に参加することを許したのは、彼女が大人の対応をしたのではありません。
    貴方が居ても居なくてもどうでもいいからです。
    ただ、貴方が調子に乗って馴れ馴れしくしてくる事は我慢できないから、会計以外で自分に話しかけるなと釘を刺したんです。
    私でもそうすると思います。

    なお、今は話したくないの『今』は期間限定ではありません。
    期間未定の無期限指定です。
    優しい人をここまで怒らせた自分の甘えを深く反省してください。
    そして彼女から再度誘いがあるまで、決して自分からラインしたり連絡を取ろうとしないで下さい。
    プレゼントや手紙もダメです。
    もし自分から連絡しようとしたら、関係修復できなくなる恐れがあります。

    トピ内ID:4000150494

    ...本文を表示

    成長していない

    しおりをつける
    🍴
    八宝斎
    文面から学生時代の友人で今は社会人の関係でしょうね。

    学生時代は物事にいい加減でも他人は大目に見てくれた。
    しかし社会人になって責任が生まれると礼儀やしきたり、
    様々なルールを守れなければ信頼を失い、
    実はそれが一番大事なことだと気づく。
    失敗を繰り返しながらもそれを身につけ成長するのです。
    それは仕事だけでなくプライベートでも同じです。

    きっとAさんや周りの友達はそうやって社会人としての
    振る舞いを身につけたのに、
    トピ主様は追いついていけてない、デモデモだっての察してチャン
    にとどまっている印象です。

    トピ内ID:3281597649

    ...本文を表示

    BCDに慰めて貰えば

    しおりをつける
    blank
    バナナン
    男4人に女1人のグループで、唯一の女性メンバーが主に声かけをしていた、ってことですか?

    職場の女友達やらと合コンなどをしたい場合、反応の悪いトピ主さんは呼んでも意味ないと思われたとかね。自分に利益がないから切った。
    男にはわからない世界でしょうが、女にはすぐに返事するとか連絡を絶やすことなく連帯感を持ち続けるというのが必要以上に大事なんです。昨日の友は今日の敵って感じに切り方も情け容赦ない。

    ほかの男性メンバー達BCDはそんなAさんとつるんでいて楽しいのでしょうか?
    今度男だけで集まってみたらどうですか?そこで本音で相談、Aに無視されてて謝ったが許してもらえない、どうしたらいいかって飲みながら悲しんでみたら?BCDが貴方のために立ち上がってくれるんじゃないかな。学生時代からの仲良しでしょう?Aが怒ったままだとBCDにも会えないってかなり変。中学生じゃないんだし。

    トピ内ID:8700329151

    ...本文を表示

    執着しすぎ

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    現代はこうした悩みも多かろうと思いますが、そのグループや彼女のこともういいじゃありませんか。
    お話の様子から既にグループとは合わなくなっている。
    それを認めてご自身の生きやすい水を探せば良いのでは?
    何かすればするほど事態は悪くなります。
    あなたのとった最初の行動が本心なのです。

    トピ内ID:6288035090

    ...本文を表示

    大丈夫。もう全員から嫌われています

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    忙しさを理由にしていますが、学友の皆さんを本当に大事に思っていたら無視はしないでしょう。

    例えば、明石家さんまさんのような有名人からの誘いなら?
    宮崎あおいさんのような美人女優なら?ホリエモンさんのような著名人なら?

    どんなに忙しくても、眠くても返信して、時間を作って会いにいきますよね。

    トピ主にとって学友は「自分が上の、暇つぶし相手」でしかなかったんですよ。

    現に、いくつかのトピ主コメントを拝見する限り、こんなひどい状況になっていても、結局は自分の息抜きのためにAさん達を利用したいという思考ではないですか。

    それはすでに学友にも態度で伝わっていますし、その返事が「Aさん無視」です。

    他のメンバーは連絡が取れるから大丈夫、と思っているでしょうが、人ってそんなに甘くないですよ。
    Aさんの言い分を彼らは聞いているでしょうし、抜けることを止めなかったでしょう。
    つまり他のメンバーもAさん寄り、ということです。

    もし私がAさんなら謝罪の電話すら取りません。
    着信拒否です。待ち伏せされても無視するでしょう。

    どうせ、トピ主にとっても学友はただの暇つぶし要因のメンバーですし、もう諦めたらいかがですか。

    これから先は、どんな人が相手であっても失礼な態度は取らないようにする、と心に誓って生きていけば、いつかは心やすらぐ友ができるのではないでしょうか。

    「親しき仲にも礼儀あり」

    これを教えてくれる良き友人たちでしたね。

    トピ内ID:9145983966

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    海苔茶漬け
    恐らく、今までの予定もAさんが中心になって計画していたのでしょうね。
    違約金やキャンセル料が発生しないから大丈夫だとかそういう問題ではないです。
    貴方と同じように4人もそれぞれ仕事等で忙しくて疲れる事だってあるんです。あー面倒だなって思う事もあったでしょう。でも皆の為にって少しずつ時間を割いて色々調べたり連絡取り合ったりしてたんですよ。貴方はたまにその計画に乗っかっただけのいいとこ取りさんですね。

    残念ですが4人の発言から読み取るに、もう関係復活は無理だと思います。
    もう現に貴方抜きのメンバーで楽しんでるじゃないですか。きっと言わないだけで4人のLINEグループもあると思いますよ。秘密にしているだけで。

    トピ内ID:2499543333

    ...本文を表示

    あとは待つ

    しおりをつける
    🐤
    50代
    電話苦手なあなたが電話をかけて謝罪。
    それを拒否されたのだからあとは待つしかないです。
    連絡のとれるBには
    「とても反省し、後悔していること、
    連絡がとれずあせって他のグループトークに勝手に貼ったことは
    考えなしだった」ことなどを伝えておきましょう。

    他のグループトークに貼ったのはトンチンカンでしたね。
    AさんはABCDEで親密につきあうのを好み
    他の人たちには知られたくなかったり、入ってほしくなかったのでは?

    これ以上下手に動けばこじれそうです。
    BCDに反省していることを伝えておき様子見て待ちましょう。

    もしも関係が復活するなら、今度は大切にしましょう。

    トピ内ID:0443067198

    ...本文を表示

    突然、だと思っているのはあなただけだったってことだよ

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    それまで散々不義理をして、優先順位を下に扱って、
    不愉快な思いをさせ続けて、相手に嫌な気持ちを蓄積させた、
    あなたの日頃の行いの結果だよ。
    他のメンバーも特にあなたのことを取りなしてくれた訳でも
    ない感じだし、とっくに人望なんか失ってると思うけど?

    あなたがその仲間と遊ぶと楽しかったのはさ、
    ずっと甘ったれた状況でいさせてくれたからでしょ?
    都合が良いことを言ってるけど、そういうことだよ。

    まぁ、かなりやらかした過去があるんで、そのグループに
    戻りたいと色々足掻くのはやめたら?あなた抜きで過ごして、
    やっぱり何か物足らないなと思えば、またお誘いしてもらえるかも。
    この先も、誰からもお誘いがなければ、その程度の存在だったってことでしょ。

    トピ内ID:8706558168

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    E君
    沢山のご返答ありがとうございます

    今日はBCDに頼み込み、話し合いをしてきました
    ご意見を読ませて頂き、自分がどうではなく
    四人の友人に失礼なことをした事
    甘えきって相手がどう思うか考えてこなかったこと等、三人に謝罪をしました。
    B君は、忠告したのに残念、と。
    C君は、Aさん同様にきっちりした性格で怒っており、勝手に五人の予定を晒されたことでかなり貶されました。
    D君は、始めに去年2、3ヶ月近く無視した事をすぐ謝ってたならフォローした。筋を通さない人の肩は持てない。と反応は芳しくなかったです。

    ただ、B君が、このままではあまりにA~Dにとってすっきりしないから、謝罪ではなくこうなった顛末をAさん含めた自分達に顔を合わせてきちんと説明し、(なんでそうなったのか、どういうつもりだったのか)改善するつもりはあるのか、あるなら具体的にどうやるのか口に出して約束する場を今すぐは難しいがなんとか作る。
    中途半端なことを言うならBCDも僕との交流を控える、と言われました。

    本来なら、三人にも酷いことをしたので絶交されてもおかしくありませんでしたが、最後のチャンスを作ると言ってくれたので、ここでのご意見をまた一から読み返し、真剣に考え直したいと思います。
    重ねてお礼を致します。

    トピ内ID:2583041763

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    たぶん、認識してる以上にやらかしてる。

    しおりをつける
    🙂
    MK
    一部、トピ主さんを擁護してAさんが神経質で意地悪な女子であるかの
    ように批判してる人もいますが、ここに書いてある以上にトピ主さんは
    やらかしてるんだと思いますよ。何年にもわたって。
    トピ主さんがずぼらすぎて、認識できていないだけで。

    時間にルーズな人とかトピ主さんのように連絡がルーズな人って、
    自分がかけている迷惑をほんと理解してくれないんですよね・・・。

    彼らとやり直せるかどうかはわかりませんが、今後は
    たとえ億劫でも「ごめん今忙しいから後で返事する」くらいは
    返事をするようにしてみては?

    トピ内ID:1840231798

    ...本文を表示

    ほんとーに迷惑です

    しおりをつける
    💢
    あかつき
    遊びの取りまとめをよくしています

    一番困るのがなんの返信もない人です。あなたみたいに1、2ヶ月も放置なんて人は流石にいませんが、そのグループで何かしようという時、無視するわけにもいかないので決めるに決められません


    ほんとーに!迷惑です!あなたの返信があるまで常に気にしてLINEをチェックしたりしなければならず、他の人たち達のこともそのまま放置しておくわけにもいかず、ほんとーにイライラします

    それでも除け者にして集まるわけにもいかないとなると、もううんざりです

    Aさんご苦労様でしたと言いたい

    あなたが自分は面倒くさがりだから、返信ない時は無視して、自分なしで集まってほしいとでも言ってくれてたら、まだマシだったかもしれません。来たい時だけくる人として認識しますから

    それでも、集まりに来ない人がいるグループで参加者だけで盛り上がるのもやりにくいものですよ

    でも自分抜きで集まってることは嫌なんですよね。どれだけ自分勝手なんだか

    挙句他のグループトークで誘うなんて、失礼にもほどがある。どれだけ馬鹿にしてるんだかとしか思えませんよ。自分を誘ってるなんて思うわけありません

    謝ればそうですかとは言ってくれるでしょうが、もうあなたと会いたいとは思えませんよ

    そう思うまでの数々の無駄にした時間と労力とストレスがあるんですから

    もうAさん達との関係は諦めてください。他の人たち達だってあなたの返信を待ってたんですよ。何日だったら都合が良いけど、、、と思っていても、いつまでも待たされる。仕事だったらそんなこと絶対しないでしょ

    甘えるな。

    トピ内ID:2654388031

    ...本文を表示

    自分勝手すぎる

    しおりをつける
    🐱
    ん~
    もう、信用ゼロですよ。

    >少しだけは信用を取り戻せたのでしょうか。

    そんなわけない。

    あちらにしてみたら、つもり積もって堪忍袋の緒が切れたんです。


    ・何しても許してくれるだろうと思っていた

    ・会って遊ぶと学生の頃の気分になれて楽しかった

    ・仕事の疲れを忘れられる

    ・B君、C君、D君にも呆れられるのではないか


    どれも全部、あなたの都合だし、自分勝手だと思いませんか?

    返事をするのも自分のタイミングで、しかもかなり時間がかかる。

    相手がいつになったら返事があるんだろう?と思っているとか、考えてないでしょ?

    社会人なら、最低限の礼儀くらいわきまえましょう。

    相手はイライラして返事を待っていたはずです。

    しかも何度も何度も同じことを繰り返していたんですから、嫌われて当然です。

    おそらく、あなたの周りの人は全員Aさんと同じ気持ちでしょうね。

    わかりやすい態度に出したのがたまたまAさんだったというだけです。

    内心では、あいつはいい加減だから来ても来なくてもどっちでもいい、と考えているでしょう。

    当然、Aさんは周りの人に愚痴っているでしょうしね。

    都合のいいときだけ返事をするなんて失礼にもほどがあります。

    はっきりいって、あなたはAさんを見下しているんですよ。

    連絡が遅くなっても許してくれる、なんてバカにしてるとしか思えません。

    そういうルーズなところって、きっとほかの場面でも出ているはずです。

    嫌われてもいい、縁を切られてもいい、そう思うのなら好き勝手すればいいです。

    あなたの考えも、発言も、言動も、どれも無神経で無礼です。


    それと、あなたのレスを5つ読みましたが、ずいぶん軽く考えているんですね。

    反省してるとは思えないし、とりあえず謝って許してもらおうというその場しのぎにしか聞こえません。

    トピ内ID:2989676580

    ...本文を表示

    頑張って。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    思い直すことができて良かったね。
    若いからかな。
    焦らず、ゆっくり信用を取り戻していけたら良いですね。

    学生時代の友達って大事です。
    社会に出ると立場やレベルで付き合いの幅が狭まりがちだけど、学生時代は損得なしに付き合えた貴重な人材ですよね。
    ダメなところもズバッと言ってくれるのはありがたいことです。
    社会人同士なら黙って疎遠が普通だから。
    仲直り出来たら良いですね。

    トピ主さんのズボラな性格は直していきましょう。
    毎日会うわけじゃないなら、音信不通は止めようね。
    いざというとき、誰も気づいてくれなくなっちゃいます。

    謝り方も上手じゃないのかな。
    本当に失いたくなかったら、お手紙を準備してみたらどう?
    友達に言われたことやレスを参考に、長くなくてもいいから、これまでを振り返って気がついたこと、直すこと、謝罪の気持ち、これからも付き合いを続けたい気持ちを形で残してみたら、皆にも伝わると思う。
    コピーじゃなくて、手書きで清書してね。

    でね、人を放置するって失礼を重ねてきちゃったんだから、友達が許してくれなくても恨んじゃダメ。
    恨むなら友達を無碍に扱ったこれまでの自分。
    放置し返されても、自業自得ですよ。
    もう無理って言われたら、最後に目を覚まさせてくれた友達に感謝して、身を引きましょうね。
    これからの出会いを大事にするきっかけになったと思いましょう。

    トピ内ID:6406660453

    ...本文を表示

    おそいかも

    しおりをつける
    blank
    精工
    覆水盆に返らず
    親しき仲にも礼儀あり
    ですよ

    友達だからわかってくれてるはず、なんてことはあり得ません。
    さっしてちゃんは、ホント困ります。
    自分さえ良ければって考えは子供です。

    もう学生ではありません。
    あなた以外の方々は、時間が動いています。
    あなたはほかの方達とは違う時間のようですよ。
    他人の貴重な時間を無駄にする行為は罪です。

    トピ内ID:1859814389

    ...本文を表示

    とりあえずは

    しおりをつける
    🙂
    とりあえずは良かったね、と言える状況にはなったと思います。

    ただ、最後のチャンスだと言っても過言ではありません。
    BCDの3人に感謝しつつ、しっかりと挽回しないと、次はないと思ったほうがいいです。

    おそらく今一番やっちゃいけないことは、焦ってAさんにまとわりつくことです。
    Aさんに連絡したいことがあるなら、基本的にBCDさんたちを通してする、それも、まずはしない方向でいいくらいでしょうね。

    しっかりと謝罪する。
    謝罪も、Aさんには直接は会ってもらえないかもしれないけど、最大限、謝意を伝える。
    その後は、Aさんに許してもらえるまで、じっと我慢です。
    もしかしたら、完全に昔のような友達には戻れないかもしれない。
    最大でも6割くらいで良しとする、くらいの謙虚な気持ちを忘れないようにしたほうがいいと思います。

    今の皆さんの友人関係というのは、非常に繊細なものになってしまっています。
    触ったら壊れるようなものをどう扱えばいいのかといえば、箱に入れて、そっとしまっておくのが一番ですよね?

    今は、それくらいがちょうどいいのです。
    ちょっとでも昔のトピ主さんが顔を出したら、そこで終わり。
    壊れてしまいますよ。
    あ、そっとしとくっていうのは、もちろん、謝罪した後の話ですよ!

    そんなに難しいことではないと思います。

    大事なものを大事にする。

    ただそれだけのことです。

    頑張ってください。

    人が変わるのは難しいことではあるけれども、不可能ではないと思いますから。

    トピ内ID:2493439453

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    😨
    オレンジ
    ちゃんと説明できて謝ることができてよかったですね。せっかくの機会を与えてもらえることになったのだから、きちんと謝り説明して、元に戻れるといいですね。
    応援してます。

    これでずぼらはいけない、音信不通にしているだけでは友達を失うことがわかってよかったじゃないですか。何か形になるお詫びをしたほうがいいのではないですか。Aさんに花を贈るとかなんとか...私は女性なんでお詫びでも花もらったらうれしいですが、ダメですかね。それもみんなの前で贈るとかすれば...。誠意は伝わるのでは。

    トピ内ID:2638974312

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    ふとんがふっとん
    みんなの前で花とかやめてね
    許さないといけない場に数で持っていくのは卑怯。
    Aさんは怒って許さないのではなくて
    友達やめて顔見知りレベルにしたいの。
    そんな意思表示を最初にしたのはトピ主だからね。
    無視するってそういうこと。

    トピ内ID:0212064867

    ...本文を表示

    B君の言ったこと、よく考えようね

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    保身のために取り繕うな、自分が酷い目に遭ってて辛いじゃない、
    自分がどんなに酷いことをしたのか向き合え、それを自分の口
    から言うことで自覚して、繰り返さないためにどうするのか自分で
    考えた上で、みんなに伝えろってことだよ。
    花束とか物とかあげれば誠意がわかる、伝わるなんて考えるべきじゃ
    ない。本気で怒っている人に、余計不快な思いをさせるだけだよ。
    会いたくもない、クラス会に参加するのは仕方なくても、その他大勢
    として扱いたい人間が選んだ物、何で受け取らにゃならんわけ?
    そんなもので態度が軟化する状況じゃないでしょ。そもそもAさん
    以外だって相当あなたに腹立ててるわけで。そこで、Aさんを特別
    扱いして、「お前が大人げなく怒ってるから、そろそろ機嫌を直せ」
    的に露骨なことして、不快感増す必要もないだろうに。

    そもそもB君は良くわかった上で、機会を設ける条件を出してる。
    謝罪はあくまであなたの自己満足。そうじゃなくて、自分なりに
    未来に繋がる姿勢を示せってこと。自省猛省して、自分の頭で
    考えなさい。その上で、Aさんが花束で誤魔化されるようなタイプ
    だと思うなら持っていけばよろしい。あくまで自己責任でね。

    トピ内ID:8706558168

    ...本文を表示

    変わるきっかけ

    しおりをつける
    🐤
    50代
    みんな激オコですね。
    トピに書いてない部分でもいろいろとあったのかな。
    真摯に今までの行動に向き合って反省しましょう。

    今まで、人のために幹事をするとかしてこなかったのかな。
    人のために骨を折りふみにじられる気持ちって考えたことなかったと思う。

    元にもどれなくても
    学生時代の大切なメンバーになにか困ったことがあったら
    すぐかけつけ力になる そんな人間に変わってほしい。
    (B君とは連絡とれるみたいだから細くても繋がってるように)

    みんなあきれてるのに時間をさいて会って
    話をしてくれるんだから感謝しよう。
    怒られたことが今後に生かせるといいね。

    電話で謝罪したり、会うために皆に頼み込んだり
    小町のトピにも報告してるので
    あなたはやろうと思えばできる人です。

    トピ内ID:0443067198

    ...本文を表示

    私も「花」はNGかと思います

    しおりをつける
    blank
    To-kumei
    私は女性ですが、今回は謝罪に徹するのが良いと思います。

    Aさんは心底怒っているようですから、真摯に謝罪し今後の心づもりも
    誠実に話すことが必要だと思います。
    何か品物持参で来たら、私だったら怒りがわくでしょう。

    正直、このトピを読んであなたのいい加減さと身勝手な言い訳の羅列に
    怒りを覚え、読むことを止めていました。

    きょうたまたま目に入り覗いてみたら他の男性陣に謝罪をしたことが
    書かれていましたが、まだあなたの反省を信じきれない印象です。

    八方塞がりになって困りきって藁をもつかむ思いでいるようですが、
    相手の気を引こうとするような下心が感じられたら、火に油を注ぐことに
    なりかねませんよ。

    誠心誠意謝ってAさんから信頼を取り戻すチャンスをもらえることに
    なったなら、その後折りを見てお詫びの品を渡すのも有かも知れませんが、
    グループの雰囲気もAさんの人となりも知らないので、あげるかどうかも含めて
    私には判断がつきませんけど。

    トピ内ID:5567781287

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    はて
    自分の仲間内でも、似たようなことがありました。
    自分は幹事の立場です。
    トピ主さんのように、極めて非協力的なメンバーがいて
    結果はこのトピと同じです。

    一度や二度じゃないのです。
    長きにわたって連絡を無視され続け、話し合いにも応じず
    我慢に我慢を重ねた結果ですから、
    一度の事件で怒っている、というようなことではないのです。
    こちらがどれほど誠意を尽くしても、ますますつけ上がって
    ないがしろにしてくる、どれほど理不尽で不愉快に感じたか。

    だから、謝罪すればどうなるというものではないです。

    相手の人間性に見切りをつけた、見限ったというのが一点。

    もう一つは、こんなに自分を見下してくる人間に我慢し続けると
    健全な自尊心が損なわれ、自分の神経がもたなくなるので縁を切りたい。
    こちらの方が重要。

    もう彼女は追いかけない方が相手のためです。

    トピ内ID:2895826086

    ...本文を表示

    はてさんに、全力で?同意します

    しおりをつける
    😉
    romihi
    花束?要らんなあ、そんなの。お花には悪いけど、即捨てちゃう、って思って居たけれど。

    はてさんのレスを読んで「そうよ、これよ!!」と頷いてしまいました。

    これまでさんざん、相手をないがしろにしてきたんだもの。
    彼らとの修復は無理じゃ無いかな。

    これからの人間関係には生かして欲しいけど、それだけのことをしたんだと、自覚して欲しいです

    トピ内ID:7013272144

    ...本文を表示

    B君の忠告、全く気が付いていなかったのですか?

    しおりをつける
    😨
    完全老婆心
    >今回のことを…B君に相談したら
    >E君がAさんのこと無視するの今回が初めてじゃないからね?と苦笑
    >まるめさんの気付けば他の人もいなくなる、という言葉にハッとさせられ
    主様は初めて気付いた様ですが…

    >B君は、忠告したのに残念
    と言ったのなら、B君は、まるめ様よりも前に注意喚起していた可能性が高いと思います。主様はその忠告を正しく理解していなかった…と言うか、忠告されている事にさえ気が付いていなかったのでは?と感じます。

    >Aさんを始めとして、B君、C君、D君にも呆れられるのではないかと怖い
    との事ですが
    >C君は、Aさん同様にきっちりした性格で怒っており、勝手に五人の予定を晒されたことでかなり貶され
    >D君は、始めに去年2、3ヶ月近く無視した事をすぐ謝ってたならフォローした。筋を通さない人の肩は持てない
    A様以外の方も、皆、確実に気分を害しています。

    主様の
    >僕が引き金となって一人欠ける事態になるのがとても嫌
    と言うお気持ちは分からなくもないですが…他の方は
    主様に声をかけない→いつ来るか分からない返事を待たなくて済む
    方が平穏だと感じている+覆すのが難しい状態です。

    老婆心ながら…
    B君の忠告+C、D君の気持ちにも気付けなかった主様が1人で
    >真剣に考え直し
    答えを出しても
    >最後のチャンスを
    活かせる可能性は低いんじゃないかなと思います。

    逆に、A~D様に主様の言動で気になった点、改善してもらいたい点を遠慮なく指摘して貰う事をお勧めします。
    指摘を聞いて本気で改善したいと思っても、多分、主様は何処をどう改善したら良いのか分からないだろうと思うので…皆が普段、どの様に問題解決しているのか教えてくださいとお願いした方が良い話し合いになると私は思います。

    相手が怒っているから直す
    ではなく
    自分が相手を怒らせている事を直す
    のだと「原点」にもご注意ください。

    トピ内ID:7609491040

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    Jazz
    B君が最後のチャンスをくれたようですね。
    実現しなくともB君を恨んだりしないようにして下さい。

    トピ内ID:3530507059

    ...本文を表示

    無理かなー

    しおりをつける
    😀
    かぼす
    でも最後まで被害者ぶらないで謝罪するならまだ私の友人よりましかな。
    仲直り出来なくても、謝罪することには意味があると思いますよ。

    私の友人は私がAさんと違ってぶち切れてはっきり物申したら被害者ぶられたので無視をすることにしました。
    友人はトピ主さんと違って、自分が行きたいお店があるのにいつもいつもいつも私に幹事役を押しつけて文句ばっかり言う人だったんですよね。
    自分が行きたいんだから自分で調べろと言ったんですよね。
    日本語なのに相手に通じませんでした。

    メールもらっても素っ気ない返事しかしなかったら、娘の仕事のノルマに協力してあげるみたいな恩着せがましいメール送ってきてイラッとしましたね。
    一度も謝られてないです。
    多分50年経っても思い出したら許せないと感じると思う。

    トピ主さんは謝罪したら二度とグループには入れてもらえなくても、自分が悪かったと判ってくれたという思いは残るので、50年後思い出すときに「ああ、そういう人も居たな。あれも良い思い出かもね。」となるかも。

    トピ内ID:7068495001

    ...本文を表示

    良いことだと思います

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    まだお若い方だと思います。

    友達とは疎遠になってしまったのは残念ですが
    不義理なことをしてしまったと気がつけてよかったですよ。
    それに逃げないでちゃんと謝罪をしたこともとても良いことだと思います。


    人は弱いもので、自分の欠点はなかなか受け入れられない人が多いです。
    あなたのしたことは非常識で失礼ですけど、それを間違っていたと気が付けて
    友達に実際に会って謝罪したことはとても良いことだったと思います。

    この友人関係は結果的に修復できないかもしれまえんが、あなたがこれから
    生きていくうえで同じ過ちはしないでしょう。

    非常識で失礼なE君だったからこそ、伸びしろがあると思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6020249760

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